Alfa: Auto taiteelliselle muotoilualan epäkäytännölliselle ihmiselle. Kuski on positiivinen luonteeltaa, ei ajattele Alffan laatuongelmia eikä huoltokuluja, vain ajonautinto ja muotokieli määrää. Napsii nopeussakkoja alvariinsa.
Audi: Viileän teknokraattinen uusvarakas. Asuu kliinisessä omakoti- tai rivitalossa, työskentelee teknisellä alalla. Ajaa coolisti, nopeasti ja tarkasti, ja napsii alfistin tavoin nopeussakkoja -ei ajonautiskelun vaan aikasäästön takia.
BMW: Juppiaikaa kaiholla haikaileva bisnesalan tyyppi. Sporttisuus arkipäivää, käy tennissalilla ja gymillä. Korostaa ajamisen iloa takavetoisuudella, seikalla jota rivitavikset pelkäävät talvella. BMW:n mennyt maine kaaharien autona pakottaa kuskin ajamaan perinteiden mukaan surutta, runttaillen, driftaten ja kierrättäen. Sakkojen lisäksi ansioluettelossa ajokieltoja.
Chrysler: laiskanletkeä pikkuvarakas päällikkötasin kaveri. Tykkää jenkkisarjoista ja Mäkkärin eväistä, siksi autossa täytyy olla runsaasti mukitelineitä.
Citroen: patonki & punkku-runorinkiä pyörittävän valinta. Käy usein taidenäyttelyissä ja sitruunapatonki-foorumilla kyselemässä autonsa vioista.
Fiat: persaukisen "auto on kulkuväline"-ideologian omaavan valinta. Ajaa väkisin vesisateella fiiulla töihin, normaalisti polkupyörällä tai paskanhajuisella ratikalla. Viat ovat ominaisuuksia, eivät ongelmia. Asuu ongelmalähiössä.
Ford: uskonto jo viidennessä polvessa. Eurooppalaishenkisen halpisauto, sopii japsivihaajille. Asuu vanhalla omakotitaloalueella rintamamiestalossa.
Honda: Lippisteinin ferrari, sopii nuorelle siksi koska heillä ei ole vielä kovinkaan usein tekohampaita jotka tippuisivat mukulakivikadulla suusta honikan kyydissä. Tuhlaa rahansa aluvanteisiin ja syö siksi roskalaatikosta roudattua safkaa.
Hyundai: "Ihan sama"-kaverille, joka ei välitä vaatteidensa tyylistä, asuntonsa kunnosta eikä siis ylipäätään mistään. Kuin vettynyt nakki haaleassa keitinvedessä.
Jaguar: Impotenssivaivaisen lordin tai vastaavasti frigiditeettitilan saavuttaneen ladyn valinta.
Kia: Kts. edellä Hyundai; hivenen nuoremman "ihan sama"-tyypin valinta.
Lada: entisajan taistolaiskomukan vaate, hänen nimensä on Leninin patsasta Helsinkiin vaativassa listassa. Tavaratilassa työkaluina sirppi ja vasara.
Mazda: Nintendo-pelien maailmaan hurahtaneen nuorekkaan nippelinipponistin valeferrari. Omistajalla on povitaskussa pikku vasara jolla voi koputella ajoittain auton pohjaa ettei ruoste tiputa sitä pois kesken ajon.
Mersu: Takatukka-raksareiskan unelma, edelleen. Takatukkareiska hurauttaa tällä soppaluu ikkunalaudalla tanssilavalle tai karaokebaariin laulamaan ja juomaan vesilasin. Loppuillasta hän vihjaa kovaäänisesti menopaikan naisille että mersukyytiä olisi tarjolla.
Nissan: Kts. edellä Hyundai ja Kia, eli "Ihan sama"-tyypin auto. Etenkin uusin Tiipadaapa-malli korkeine profiileineen on ihansamatyypille unelma.
Opel: Kuskeille jotka haluavat kuolemansa jälkeen taivaaseen. Opelistit pääsevät sillä he ovat kärsineet maanpällisen helvetin.
Peugeot: Haikaloja diggaaville, jotka tykkäävät putsata hammasharjalla itikat autonsa hammasväleistä. Asuvat autokorjaamolla ja haluavat jatkaa perinnettä ostamalla kahdennenkymmenennen pösönsä.
Renault: Törmäyskurssille ajautuneen perheenisin valinta, koska mallisto saavuttanut viisi tähteä seinään ajosta. Käyttävät koko perheen parissa nukkuessaankin kypärää.
Saab: Dementikolle joka kuvittelee auton olevan edelleen kotimainen. Tälle sairaudelle ei paraskaan psykiatri voi mitään.
Seat: Persaukisen sporttihenkinen volkkari. Kuskit kehuvat autonsa vauhtivaroja foorumilla ja paras palkitaan ilmaisella rata-ajopäivällä.
Skoda: tehdään volkkaritehtaan alakerrassa. Volkkarin kokoamistesta jäljelle jääneet osat tippuvat ritilälattian läpi alakertaan ja niistä kootaan skeida. Omistajat kääntävät autojensa ongelmat psykologisista syistä mahtavaksi merkkiuskollisuudeksi.
Toyota: uskovaiselle jo 3. polvessa. Tämä uskonto on levinnyt fordismiakin enemmän, ja uhkaa vallata koko maailman. Omistaja maksimoi autonsa kestävyyden ajamalla 50 km/h alle sallitun. Vaihtaa renkaisiinkin kerran kuussa ilman ettei rengaskumi menetä laatuaan.
Volkswagen: Ihmiselle joka arvostaa rujoa arkista muotoilua ja germaanisuutta. Syö Lidlin ruokaa ja juo saksalaista olutta. Asuu kesämökillä enemmän kuin varsinaisella asunnollaan.
Audi: Viileän teknokraattinen uusvarakas. Asuu kliinisessä omakoti- tai rivitalossa, työskentelee teknisellä alalla. Ajaa coolisti, nopeasti ja tarkasti, ja napsii alfistin tavoin nopeussakkoja -ei ajonautiskelun vaan aikasäästön takia.
BMW: Juppiaikaa kaiholla haikaileva bisnesalan tyyppi. Sporttisuus arkipäivää, käy tennissalilla ja gymillä. Korostaa ajamisen iloa takavetoisuudella, seikalla jota rivitavikset pelkäävät talvella. BMW:n mennyt maine kaaharien autona pakottaa kuskin ajamaan perinteiden mukaan surutta, runttaillen, driftaten ja kierrättäen. Sakkojen lisäksi ansioluettelossa ajokieltoja.
Chrysler: laiskanletkeä pikkuvarakas päällikkötasin kaveri. Tykkää jenkkisarjoista ja Mäkkärin eväistä, siksi autossa täytyy olla runsaasti mukitelineitä.
Citroen: patonki & punkku-runorinkiä pyörittävän valinta. Käy usein taidenäyttelyissä ja sitruunapatonki-foorumilla kyselemässä autonsa vioista.
Fiat: persaukisen "auto on kulkuväline"-ideologian omaavan valinta. Ajaa väkisin vesisateella fiiulla töihin, normaalisti polkupyörällä tai paskanhajuisella ratikalla. Viat ovat ominaisuuksia, eivät ongelmia. Asuu ongelmalähiössä.
Ford: uskonto jo viidennessä polvessa. Eurooppalaishenkisen halpisauto, sopii japsivihaajille. Asuu vanhalla omakotitaloalueella rintamamiestalossa.
Honda: Lippisteinin ferrari, sopii nuorelle siksi koska heillä ei ole vielä kovinkaan usein tekohampaita jotka tippuisivat mukulakivikadulla suusta honikan kyydissä. Tuhlaa rahansa aluvanteisiin ja syö siksi roskalaatikosta roudattua safkaa.
Hyundai: "Ihan sama"-kaverille, joka ei välitä vaatteidensa tyylistä, asuntonsa kunnosta eikä siis ylipäätään mistään. Kuin vettynyt nakki haaleassa keitinvedessä.
Jaguar: Impotenssivaivaisen lordin tai vastaavasti frigiditeettitilan saavuttaneen ladyn valinta.
Kia: Kts. edellä Hyundai; hivenen nuoremman "ihan sama"-tyypin valinta.
Lada: entisajan taistolaiskomukan vaate, hänen nimensä on Leninin patsasta Helsinkiin vaativassa listassa. Tavaratilassa työkaluina sirppi ja vasara.
Mazda: Nintendo-pelien maailmaan hurahtaneen nuorekkaan nippelinipponistin valeferrari. Omistajalla on povitaskussa pikku vasara jolla voi koputella ajoittain auton pohjaa ettei ruoste tiputa sitä pois kesken ajon.
Mersu: Takatukka-raksareiskan unelma, edelleen. Takatukkareiska hurauttaa tällä soppaluu ikkunalaudalla tanssilavalle tai karaokebaariin laulamaan ja juomaan vesilasin. Loppuillasta hän vihjaa kovaäänisesti menopaikan naisille että mersukyytiä olisi tarjolla.
Nissan: Kts. edellä Hyundai ja Kia, eli "Ihan sama"-tyypin auto. Etenkin uusin Tiipadaapa-malli korkeine profiileineen on ihansamatyypille unelma.
Opel: Kuskeille jotka haluavat kuolemansa jälkeen taivaaseen. Opelistit pääsevät sillä he ovat kärsineet maanpällisen helvetin.
Peugeot: Haikaloja diggaaville, jotka tykkäävät putsata hammasharjalla itikat autonsa hammasväleistä. Asuvat autokorjaamolla ja haluavat jatkaa perinnettä ostamalla kahdennenkymmenennen pösönsä.
Renault: Törmäyskurssille ajautuneen perheenisin valinta, koska mallisto saavuttanut viisi tähteä seinään ajosta. Käyttävät koko perheen parissa nukkuessaankin kypärää.
Saab: Dementikolle joka kuvittelee auton olevan edelleen kotimainen. Tälle sairaudelle ei paraskaan psykiatri voi mitään.
Seat: Persaukisen sporttihenkinen volkkari. Kuskit kehuvat autonsa vauhtivaroja foorumilla ja paras palkitaan ilmaisella rata-ajopäivällä.
Skoda: tehdään volkkaritehtaan alakerrassa. Volkkarin kokoamistesta jäljelle jääneet osat tippuvat ritilälattian läpi alakertaan ja niistä kootaan skeida. Omistajat kääntävät autojensa ongelmat psykologisista syistä mahtavaksi merkkiuskollisuudeksi.
Toyota: uskovaiselle jo 3. polvessa. Tämä uskonto on levinnyt fordismiakin enemmän, ja uhkaa vallata koko maailman. Omistaja maksimoi autonsa kestävyyden ajamalla 50 km/h alle sallitun. Vaihtaa renkaisiinkin kerran kuussa ilman ettei rengaskumi menetä laatuaan.
Volkswagen: Ihmiselle joka arvostaa rujoa arkista muotoilua ja germaanisuutta. Syö Lidlin ruokaa ja juo saksalaista olutta. Asuu kesämökillä enemmän kuin varsinaisella asunnollaan.
Vastaukset 6
Vanhimmat
tunnistin itseni volkkarin omistajana. Paitsi Lidlin asiakkuus meni pieleen.
eli Volvo, senkin kuskeista olisi monia hauskoja juttuja.
Volvo: ruåtsalaisia juomalauluja hoilottava perheellinen tyyppi ajaa Volvolla. Asuu omakotitalossa Espoossa, käy kauppakeskuksissa ostoksilla, koko ajan silmäillen kelloaan hermostuneesti -aika on rahaa. Ajaa ajansäästön vuoksi jatkuvaa tasaista reipasta ylinopeutta.
Paas nyt vielä Subaruilla, Lexuksilla, Chevroleteillä ja Land Rovereilla ajavat analysiin.
Chevrolet: Wokkipannulla ajava voi röyhistää rintaansa ja karauttaa mustalla citymaasturillaan sukulaispapan pihaan maaseudulla. Pappa ihailee jenkkirautaa vaikka se onkin tehty made in Korea. Tehty kaksinaamaisille kaksisuuntaista mielialahäiriötä potevalle kaupunkilaiselle.
Lexus: Toyota-uskovaisen lopullinen yhteys Jumalaan. Tällä uskotaan saavutettavan maanpäällinen taivas.
Land Rover: Camel Boots-miehen hevonen. Tällä kun karauttaa räntäsateella aamulla omakotitaloalueelta töihin Espoon nokiarannikolle, tuntee olevansa selviytyjä.
Subaru: varakkaamman lippis-teinin feikkiferrari. Mitä isompi takasiipi sitä kovempi meno. "En olisi vielä Hondalla ajaessa uskonut että jollakin autolla voi pitää nopeutta yli kaksisataa lumisateellakin. Subarulla voi!", kertoo Niko 18v.
mutta Subarulla ojn paljon muitakin malleja kun Impreza, johon "teiniferrarillasi" viitannet.