Skenaario 1
Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
"MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?"
Skenaario 2:
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että herätät naapurin koirineen.
Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä. Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: "NYT NAIDAAN!!!!"
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti!
Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
"MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?"
Skenaario 2:
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että herätät naapurin koirineen.
Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä. Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: "NYT NAIDAAN!!!!"
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti!
Vastaukset 1
Vanhimmat
ole kirjasta mitä miehellä on mielessä