Mies tuli lääkäriin valittaen, että toinen kives oli muuttunut siniseksi.
- Se on leikattava pois, sanoi lääkäri.
- Ei ikinä!
- Haluatteko elää? kysyi lääkäri ja lopulta mies suostui. Viikon päästä mies tuli uudelleen, koska jäljellä oleva kives oli muuttunut punaiseksi. Hoito oli sama kuin edelliselläkin kerralla. Viikon päästä mies tuli taas järkyttyneenä, koska koko kalu oli muuttunut siniseksi.
- Se on leikattava, sanoi taas lääkäri.
- Ei ikinä!
- Haluatteko elää? Ja sitä paitsi teemme teille tilalle sievät häpyhuulet ja vaginan.
Kuukauden kuluttua potilas tuli taas, sillä häpyhuulet olivat vihreät. Lääkärillä ei ollut enää muuta vaihtoehtoa kuin sanoa:
- Hyvä mies, pitäisitte sukkahousuja, ettekä väriä päästäviä kalsareita.
Mukavaa lauantaita kaikille.
- Se on leikattava pois, sanoi lääkäri.
- Ei ikinä!
- Haluatteko elää? kysyi lääkäri ja lopulta mies suostui. Viikon päästä mies tuli uudelleen, koska jäljellä oleva kives oli muuttunut punaiseksi. Hoito oli sama kuin edelliselläkin kerralla. Viikon päästä mies tuli taas järkyttyneenä, koska koko kalu oli muuttunut siniseksi.
- Se on leikattava, sanoi taas lääkäri.
- Ei ikinä!
- Haluatteko elää? Ja sitä paitsi teemme teille tilalle sievät häpyhuulet ja vaginan.
Kuukauden kuluttua potilas tuli taas, sillä häpyhuulet olivat vihreät. Lääkärillä ei ollut enää muuta vaihtoehtoa kuin sanoa:
- Hyvä mies, pitäisitte sukkahousuja, ettekä väriä päästäviä kalsareita.
Mukavaa lauantaita kaikille.
Vastaukset 15
Vanhimmat
olet ruvennut juttua pukkaamaan... ja nuin pahoja... ei taia olla omia...
Hauskaa lauantaita vaan, nyt lohisopalle,
terveisin K.
Kiitos vain.
Ei ollut oma.
Ihan poikkeus tapaus minulle.Mutta ajattelin,
kun tunnelma täällä on ollut raskas,että
pari irroittelua vähän keventää.Ei tässä muuta.
Toivon mukaan muutama hymy näistä tuli.
Sinulle oikein kivaa lauantaita ja iloista
hymyä.
virnuilua.....eipä tuo nyt varmaan ole kummemmaksi palstan tunnelma muuttunut. Mutta jos itsestään tuntuu sille niin.....
Huuli mikä huuli,mutta olemmekin naisten kanssa aina keskustelleet,mitenkähän miehet suhtautuisivat esim siihen että heidän pallinsa litistettäisiin tutkittaessa esim mahdollisia syöpätapauksia,niinkuin naiset joutuu rintojensa kans läpikäymään aikamoisen mankelin mammografiassa.
Siinä pienestäkin hanskasta saa frisbee-lautasen kokoisen läpyskän kun oikein venytetään ja litistetään!
Eikä tunnu mukavalta!Varsinkaan jos vielä omaa mastopaattiset muhkurat muutenkin tiiviiden rintojen kanssa.
Ehdotettaiskos uusi hoitomuoto miehille,pantaiskos alulle kansanäänestys?
Mielenkiintoinen ehdotus!
Mutta kävisikö niin,että miehet ja naiset olisi
samaan aikaan tutkittavana ja voisivat sitten
tehdä vertailevaa,kokemuspohjaista,päättelyä
tutkimus tuloksista, ihan näppi tuntumalla?
Täyttyisi huvi ja hyöty ikäänkuin samalla
seisomalla?
Jään mielenkiinnolla odottamaan vastaustasi.
Mukavaa lauantaita sinulle joka tapauksessa.
ajatukin,että mies olis pilinsä kanssa tuommosessa rutistuksessa,niin saa kyllä suupielet ylös..:DD
Niin,voisihan siinä vertailla sentti sentiltä kuinka lättänä niistä loppujen lopuksi tulee..!
Nahka venyy,nahka venyy,lettu mikä lettu!
Tota näppituntumaa pitää vielä miettiä..
Mukavaa lauantai-iltaa (:
Se olisi tutkinnallisista syistä todella
olla herkullista käydä sentti sentiltä läpi
kohdetta.Analysoida kimmo ominaisuudet ja
palautumis refleksit ja resonamssit.
Lähituntumassa voisi havainnollistaa
tarkkailukohdetta katse kontaktilla ja saada
mieleensä kuvan mahdollista uusinta analyysiä
varten ja silmällä pitäen.
Ehkä letusta muokkautuisi pallomainen olomuoto?
Minä jään odottelemaan sinun ratkaisua tuossa
näppituntuma koheesiossa.
Mukavaa iltaa sinulle (:
siis pappografiaa?
Miesparka..:DDD Olipa hauska juttu..:D
Koska törkyvitsejä on alettu nimittää opettavaisikasitarinoiksi?
jolla on vaginakateus.
onneksi.
Kimmo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Kimmon meisseli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa kiusausta.
Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.
Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin,ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.
No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?" Kimmo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"
Minä heräsin silkkityynyjen päältä,
salit hohteli kullasta, loisteli jäältä,
ja naisia, paljaita sieltä täältä,
minun vuoteeni tanssien ympäröi,
ja nurkassa piru pianoa löi.
Luo pirun mä hiivin ja kysyin tältä:
"Mikä paikka tää, ei tunnu tää elämältä,
ei myöskään ikävältä,
onko naisia nää?"
"On, naisia on", piru rähinöi
ja mielettömästi pianoa löi.
Minun mainen haluni heräsi silloin,
sitä tuntenut olin jo monin illoin,
ja piru-herralta kysyin:
"Näitä lempiä saako?"
"Saa, lempiä saa", piru rähinöi
ja aivan hurjasti pianoa löi.
Vein naisista kauneimman vuoteellein,
kädet kauniit kiertyivät kaulallein,
ja nurkassa piru pianoa löi.
Minä kääntelin ja vääntelin naista sitä,
mut arvatkaas, veljet mitä!
Sillä ei ollutkaan sitä!
Minun ruumiini himosta kihelmöi,
luo pirun mä hiivin ja kysyin tältä:
"Kuinka olla näin voikaan?"
"Ei helvetti tää muuten oiskaan!"
piru rähinöi
ja kuin mieletön hyppi ja pianoa löi.