Pidä hauskaa Mcdonaldsissa!
Kirjoittanut: asasasas, 23.6.2003 klo 15.53
Sana McDonalds tuo helposti mieleen hymyilevän Ronald McDonaldin, nopean ja
ystävällisen henkilökunnan. Mukava paikka poiketa milloin vaan välipalalle.
Mutta takaisin asiaan. Mitä kivaa voisimmekaan tehdä mäkissä?
Tilaukset:
Koska mäkissä valmiiden annosten muuttelu (lähinnä mau teiden karsiminen)
ei maksa mitään, teetä itsellesi aina custom-hamppari, jonka henkilökunta
joutuu erikseen tekemään.
Tehokas tapa on tilata isommalle porukalle, jossa jokainen haluaa jonkun
erikoishampurilaisen. Kun saatte ruuat, tarkistakaa että jokainen on saanut
juuri sellaisen hampurilaisen kun tilasi ja jos yksikin mauste on väärin
niin heti valittamaan, saatte normaalisti jotain ilmaista.
Tehokas tapa saada vittuunnusta aikaiseksi on tilata näin:
"Ottaisin juustohampparin ilman ketsuppia ja sinappia, mutta jättäkää
sipuli ja kurkku.. tai.. laittakaa sittenkin ketsuppia... tai no,
älkää pistäkö sipulia.... eikun siis sinappia.. eikun joo... kurkkua...
tainojaa... otan sittenkin bigmackin".
Ihan vahingossa keksitty kikka on tilata kokonainen ateria jäätelöä
muuta sälää ja kipata ne välittömästi maahan siinä tiskillä "vahingon-
omaisesti". Saat uudet ruuat ilmaisiksi ja joku henkilökunnasta tulee
siivoamaan vielä sotkun.
on muistaakseni ihan ohjesäännöissä. Mäkin asiakaspalvelu onkin sitten taas oma lukunsa. Henkilökunnan on
toimittava "asiallisesti" kaikissa tilanteissa ja pidettävä yllä
tekopirteyttä - tämäSiis, muista
kertoa kaikki typerimmät puujalkavitsit jotka tiedät, henkilökunta menee
vaikeaksi kun ne joutuvat väkisin naureskelemaan niille. Lisäksi voit
käyttäytyä aivan miten törkeästi tahansa tilatessa ja henkilökunnan on
edelleen pidettävä tekohymy päällä. Voit siis mennä tiskille ja sanoa:
"Morjes kusipää, ottasin yhet vitun ranskalaiset ja yhen saatanan kokiksen, molopää". Katso tarkasti henkilökunnanilmeitä. :) Erityistä hilpeyttä herättää kun tilaat jonkun muun ruokaketjuntuotteita, esim. pepperoni perhepizzan tai mama-rollssin. Yksi hyvä keino on esittää ulkomaalaista ja tyhmää. Menet vaan tiskille jayrität käsimerkein ja hampurilaisten kuvia osoitellen tehdä tilauksesi.
Kun tilaus on lopulta saatu selville, vaihda mielesi. Voit myös muuttaa mielipiteesi jo sen jälkeen kun ruoka on lyöty kassaan
ja myyjä on huutanut tilauksen keittiöpuolelle. Heitä keskentilauksen
joku pitkäveteinen vitsi vielä tai arvostele jotakuta henkilökuntaan kuuluvaa
ääneen.
Kun takanasi on suuri jono, muista ottaa esille tärkeät kysymykset, kuten
- Mistä kanan osasta nugetit tehdään?
- Mistä maasta mikäkin vihannes tulee?
- Mikä on kunkin hampurilaisen rasvapitoisuus?
- Paljon on neljä jaettuna seitsemällä?
jne. Kieltäyty lähtemästä kunnes sinulle kerrotaan kysymäsi asiat
Kun teet suurta tilausta (esim. kaveriporukalle), aloita tilaus tilaamalla
"vain" pieni kokis. Sitten lisäät hampurilaisia ja ranskalaisia jne. yksi
kerrallaan, sitten setvit "ainiin, jos tohon ottaskin medium-juoman niin
se oiskin sitten ateria" ja lopulta pyydät luettelemaan koko tilauksen ja
vaihdat yhdestä ateriaksi muodostuneesta paketista juoman isoksi, jolloin
se joudutaan laskuttamaan erikseen. Ja muista pyytää myyjää luettelemaan
tilauksesi mahdollisimman monta kertaa.
Kokeileppa myyjän hermoja ja tilaa esim. "paljon voita" tai "pimppiä
ja otan mukaan".
Vihoviimeinen temppu on tehdä iso tilaus ja kun myyjä huutaa sen keittiöön,
(ja valmistautuu rahastamaan sinut) kävelet vain pokkana ulos kyseisestä
mäkistä.
Tilauksen jälkeen:
Useissa uudemmissa mäkeissä on sähköllä toimiva ketsuppiautomaatti, jossa
vipua vääntämällä ketsuppia tulee niin paljon kun sitä säiliössä riittää.
Kahdella pillillä (tai hammastikuilla) tuon vivun saa jumitettua auki ja
voit seurailla kuinka paljon siellä säiliössä sitä ketsuppia itseasiassa
riittää.
Mikäli myyjä tuo hampurilaisen sinulle pöytään, sano että se on väärä
hampurilainen. Tämä tilanne voi yleensä loppua kahdella tavalla. Paremmassa
tapauksessa myyjä kysyy mikä sen hampparin ois PITÄNY olla ja tuo sinulle
sitten sen (esim. tavallinen hampurilainen -> tuplajuusto). Huonommassa
tapauksessa myyjä tarkistaa tilauksen koneelta ja silloin tokaiset vaan
"Ohoh, muistin väärin".
Muista ottaa ketsuppia useampi pahvitörppö. Sillä on todella mukava
maalailla pöytien alustat. Seuraavan kerran kun joku istuu kyseiselle
paikalle, hän saa housuihinsa mukavasti ketsuppia.
McDonaldissa voit syödä myös veitsellä ja haarukalla. Hae nämä välineet
kesken ruokailun tiskiltä. Mikäli he tarjoavat kertakäyttövälineet,
voit soveltaa niitä muuhun terrorismiin. Mikäli saat metalliset välineet,
taivuttele niitä tai pistä ne ruokailun lopuksi roskiin (tarjottimen
seuraksi tietenkin).
Ruokatilassa piereskely on kanssa hyvästä. Se karkottaa tehokkaasti muut
asiakkaat. Voit myös mainita jo tilausta tehdessäsi kuuluvasti että sinulla
on AIDS/satiaisia/kuppa/lepra (vaikka samalla kun ehdotat treffejä myyjälle).
Suomalaisissa mäkeissä ei ole ilmaista limsaa (amerikassa maksat isosta
mukista $1.10 ja sen voi täyttää niin monta kertaa kun lystää). Joissain
mäkeissä on kuitenkin itsepalvelu limsan osalta, joten muista pölliä limsaa
aina kun henkilökunta ei katso.
Pilailuliikkeissä myydään kaikenlaisia pilailusokeripaloja, joista tulee
kärpäsiä tms. Sujauta näitä mahdollisesti näkyvillä olevaan sokeriastiaan.
Joissain mäkeissä on tupakoivien osasto. Voit ihan vapaasti siirrellä
"Tämä pöytä EI tupakoiville" kylttejä tälläisiin pöytiin niin, että
tupakoijia tulee myös ei tupakoivien puolelle jolloin henkilökunta joutuu
häätämään heitä.
Vaihda "sokeri" ja "suola" astioiden kyltit väärin päin, tai kaada suolaa
sokeripalojen päälle.
Ota kupillinen KUUMAA tee-vettä ja kumoa se roskikseen. Tämä sulattaa
roskapussin ja aiheuttaa mielenkiintoisen ilmiön.
Myös « litran kokis kaadettuna roskikseen aiheuttaa ikävää sotkua, ainakin
sille joka putsaa roskiksen.
Omatekoinen hajupommi on takuuvarma ylläri, varsinkin kun saat niitä
useampaan paikkaan kerralla.
Yleistä Kivaa:
Ennenkuin pois lähdön aika on, täytyy pistäytyä vessassa asioilla.
Toivottavasti tilasit Big Macin, koska sen puolikas tukkii mukavasti
vessan. Muista käydä ilmoittamassa kassalla (mieluummin kuuluvasti) että
vessa on tukkeessa. Henkilökunta repii pelihousunsa, kun vessan tukkii
joku ruskea ja iso :) jonka putsaamiseen menee monta ratkiriemukasta
minuuttia.
Lähtiessä käy läpi pöydät, josko jossain olisi esim. puolikas pirtelö.
Pois kävellessä ole nakkaavinasi se roskikseen mutta "oho, meni ohi" :)
Jokaisessa isommassa mäkissä on lasten alue. Mene vaan ihan pokkana
leikkimään sinne tai muuten vaan pyörimään hullunkiilto silmissä. Voit
myös pelotella pikkukakaroita kertomalla kauhujuttuja Ronald-poloisesta.
Poistuessa muistat toki pistää myös tarjottimen roskiin (ja myös
tarjotinpinon, joka on roskiksen yläpuolella).
Lähtiessäsi, sana McDonalds tuo mieleen totaallisen vittuuntuneen Ronald
McDonaldin, jumissa olevan ja vihaisen henkilökunnan. Mukava paikka poiketa
milloin vain terrorisoimaan...
Kirjoittanut: asasasas, 23.6.2003 klo 15.53
Sana McDonalds tuo helposti mieleen hymyilevän Ronald McDonaldin, nopean ja
ystävällisen henkilökunnan. Mukava paikka poiketa milloin vaan välipalalle.
Mutta takaisin asiaan. Mitä kivaa voisimmekaan tehdä mäkissä?
Tilaukset:
Koska mäkissä valmiiden annosten muuttelu (lähinnä mau teiden karsiminen)
ei maksa mitään, teetä itsellesi aina custom-hamppari, jonka henkilökunta
joutuu erikseen tekemään.
Tehokas tapa on tilata isommalle porukalle, jossa jokainen haluaa jonkun
erikoishampurilaisen. Kun saatte ruuat, tarkistakaa että jokainen on saanut
juuri sellaisen hampurilaisen kun tilasi ja jos yksikin mauste on väärin
niin heti valittamaan, saatte normaalisti jotain ilmaista.
Tehokas tapa saada vittuunnusta aikaiseksi on tilata näin:
"Ottaisin juustohampparin ilman ketsuppia ja sinappia, mutta jättäkää
sipuli ja kurkku.. tai.. laittakaa sittenkin ketsuppia... tai no,
älkää pistäkö sipulia.... eikun siis sinappia.. eikun joo... kurkkua...
tainojaa... otan sittenkin bigmackin".
Ihan vahingossa keksitty kikka on tilata kokonainen ateria jäätelöä
muuta sälää ja kipata ne välittömästi maahan siinä tiskillä "vahingon-
omaisesti". Saat uudet ruuat ilmaisiksi ja joku henkilökunnasta tulee
siivoamaan vielä sotkun.
on muistaakseni ihan ohjesäännöissä. Mäkin asiakaspalvelu onkin sitten taas oma lukunsa. Henkilökunnan on
toimittava "asiallisesti" kaikissa tilanteissa ja pidettävä yllä
tekopirteyttä - tämäSiis, muista
kertoa kaikki typerimmät puujalkavitsit jotka tiedät, henkilökunta menee
vaikeaksi kun ne joutuvat väkisin naureskelemaan niille. Lisäksi voit
käyttäytyä aivan miten törkeästi tahansa tilatessa ja henkilökunnan on
edelleen pidettävä tekohymy päällä. Voit siis mennä tiskille ja sanoa:
"Morjes kusipää, ottasin yhet vitun ranskalaiset ja yhen saatanan kokiksen, molopää". Katso tarkasti henkilökunnanilmeitä. :) Erityistä hilpeyttä herättää kun tilaat jonkun muun ruokaketjuntuotteita, esim. pepperoni perhepizzan tai mama-rollssin. Yksi hyvä keino on esittää ulkomaalaista ja tyhmää. Menet vaan tiskille jayrität käsimerkein ja hampurilaisten kuvia osoitellen tehdä tilauksesi.
Kun tilaus on lopulta saatu selville, vaihda mielesi. Voit myös muuttaa mielipiteesi jo sen jälkeen kun ruoka on lyöty kassaan
ja myyjä on huutanut tilauksen keittiöpuolelle. Heitä keskentilauksen
joku pitkäveteinen vitsi vielä tai arvostele jotakuta henkilökuntaan kuuluvaa
ääneen.
Kun takanasi on suuri jono, muista ottaa esille tärkeät kysymykset, kuten
- Mistä kanan osasta nugetit tehdään?
- Mistä maasta mikäkin vihannes tulee?
- Mikä on kunkin hampurilaisen rasvapitoisuus?
- Paljon on neljä jaettuna seitsemällä?
jne. Kieltäyty lähtemästä kunnes sinulle kerrotaan kysymäsi asiat
Kun teet suurta tilausta (esim. kaveriporukalle), aloita tilaus tilaamalla
"vain" pieni kokis. Sitten lisäät hampurilaisia ja ranskalaisia jne. yksi
kerrallaan, sitten setvit "ainiin, jos tohon ottaskin medium-juoman niin
se oiskin sitten ateria" ja lopulta pyydät luettelemaan koko tilauksen ja
vaihdat yhdestä ateriaksi muodostuneesta paketista juoman isoksi, jolloin
se joudutaan laskuttamaan erikseen. Ja muista pyytää myyjää luettelemaan
tilauksesi mahdollisimman monta kertaa.
Kokeileppa myyjän hermoja ja tilaa esim. "paljon voita" tai "pimppiä
ja otan mukaan".
Vihoviimeinen temppu on tehdä iso tilaus ja kun myyjä huutaa sen keittiöön,
(ja valmistautuu rahastamaan sinut) kävelet vain pokkana ulos kyseisestä
mäkistä.
Tilauksen jälkeen:
Useissa uudemmissa mäkeissä on sähköllä toimiva ketsuppiautomaatti, jossa
vipua vääntämällä ketsuppia tulee niin paljon kun sitä säiliössä riittää.
Kahdella pillillä (tai hammastikuilla) tuon vivun saa jumitettua auki ja
voit seurailla kuinka paljon siellä säiliössä sitä ketsuppia itseasiassa
riittää.
Mikäli myyjä tuo hampurilaisen sinulle pöytään, sano että se on väärä
hampurilainen. Tämä tilanne voi yleensä loppua kahdella tavalla. Paremmassa
tapauksessa myyjä kysyy mikä sen hampparin ois PITÄNY olla ja tuo sinulle
sitten sen (esim. tavallinen hampurilainen -> tuplajuusto). Huonommassa
tapauksessa myyjä tarkistaa tilauksen koneelta ja silloin tokaiset vaan
"Ohoh, muistin väärin".
Muista ottaa ketsuppia useampi pahvitörppö. Sillä on todella mukava
maalailla pöytien alustat. Seuraavan kerran kun joku istuu kyseiselle
paikalle, hän saa housuihinsa mukavasti ketsuppia.
McDonaldissa voit syödä myös veitsellä ja haarukalla. Hae nämä välineet
kesken ruokailun tiskiltä. Mikäli he tarjoavat kertakäyttövälineet,
voit soveltaa niitä muuhun terrorismiin. Mikäli saat metalliset välineet,
taivuttele niitä tai pistä ne ruokailun lopuksi roskiin (tarjottimen
seuraksi tietenkin).
Ruokatilassa piereskely on kanssa hyvästä. Se karkottaa tehokkaasti muut
asiakkaat. Voit myös mainita jo tilausta tehdessäsi kuuluvasti että sinulla
on AIDS/satiaisia/kuppa/lepra (vaikka samalla kun ehdotat treffejä myyjälle).
Suomalaisissa mäkeissä ei ole ilmaista limsaa (amerikassa maksat isosta
mukista $1.10 ja sen voi täyttää niin monta kertaa kun lystää). Joissain
mäkeissä on kuitenkin itsepalvelu limsan osalta, joten muista pölliä limsaa
aina kun henkilökunta ei katso.
Pilailuliikkeissä myydään kaikenlaisia pilailusokeripaloja, joista tulee
kärpäsiä tms. Sujauta näitä mahdollisesti näkyvillä olevaan sokeriastiaan.
Joissain mäkeissä on tupakoivien osasto. Voit ihan vapaasti siirrellä
"Tämä pöytä EI tupakoiville" kylttejä tälläisiin pöytiin niin, että
tupakoijia tulee myös ei tupakoivien puolelle jolloin henkilökunta joutuu
häätämään heitä.
Vaihda "sokeri" ja "suola" astioiden kyltit väärin päin, tai kaada suolaa
sokeripalojen päälle.
Ota kupillinen KUUMAA tee-vettä ja kumoa se roskikseen. Tämä sulattaa
roskapussin ja aiheuttaa mielenkiintoisen ilmiön.
Myös « litran kokis kaadettuna roskikseen aiheuttaa ikävää sotkua, ainakin
sille joka putsaa roskiksen.
Omatekoinen hajupommi on takuuvarma ylläri, varsinkin kun saat niitä
useampaan paikkaan kerralla.
Yleistä Kivaa:
Ennenkuin pois lähdön aika on, täytyy pistäytyä vessassa asioilla.
Toivottavasti tilasit Big Macin, koska sen puolikas tukkii mukavasti
vessan. Muista käydä ilmoittamassa kassalla (mieluummin kuuluvasti) että
vessa on tukkeessa. Henkilökunta repii pelihousunsa, kun vessan tukkii
joku ruskea ja iso :) jonka putsaamiseen menee monta ratkiriemukasta
minuuttia.
Lähtiessä käy läpi pöydät, josko jossain olisi esim. puolikas pirtelö.
Pois kävellessä ole nakkaavinasi se roskikseen mutta "oho, meni ohi" :)
Jokaisessa isommassa mäkissä on lasten alue. Mene vaan ihan pokkana
leikkimään sinne tai muuten vaan pyörimään hullunkiilto silmissä. Voit
myös pelotella pikkukakaroita kertomalla kauhujuttuja Ronald-poloisesta.
Poistuessa muistat toki pistää myös tarjottimen roskiin (ja myös
tarjotinpinon, joka on roskiksen yläpuolella).
Lähtiessäsi, sana McDonalds tuo mieleen totaallisen vittuuntuneen Ronald
McDonaldin, jumissa olevan ja vihaisen henkilökunnan. Mukava paikka poiketa
milloin vain terrorisoimaan...
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.