Missä on se palsta jonne saa

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo...


Pieni tyttö saapuu lehti-ilmoituksen perusteella taloon jossa annetaan
kissanpentuja uusiin koteihin.
-Hei, minä haluaisin oman kisumirrin.
Talon emäntä osoittaa pentuja ja kysyy
-Minkäs värisen kisumirrin sinä haluaisit itsellesi?
-Ei sillä ole väliä, pythonit näkevät kuulemma kaiken mustavalkoisena


Nuori mies näki kadulla viehättävän nuoren naisen.
- Anteeksi, sattumalta en tiedä, miten saisin iltani kulumaan.
- Jos ette todellakaan tiedä, miten iltanne kuluttaisitte, niin no,
tulkaapa mukanani! Asun aivan tuossa kulman takana.
Nuori mies seurasi ylen ihastuneena nuorta naista. Mentiin erääseen
porraskäytävään, astuttiin hissiin, ajettiin neljänteen kerrokseen.
Siellä nuori nainen soitti ovikelloa, ja ovi aukeni ja muuan mies
ilmestyi näkösälle.
- Rakas, huudahti nuori nainen, minulla oli tosiaan onnea! Tämä herra
ei tiedä, miten iltansa viettäisi. Hän vartioi pikkuista sillä aikaa
kun me menemme elokuviin, eikö niin?


-Äiti, te pidätte isän kanssa pikkusiskosta paljon enemmän kuin minusta.
Ostitte sille silmälasit, hammasraudat ja jalkatuetkin ja minulle ei
mitään.


Mies oli ostanut uuden metsästyskoiran jolla oli hyvin mielenkiintoinen
taito. Se osasi kävellä veden päällä. Mies olisi halunnut kertoa
tuntemalleen turkulaiselle koiran taidoista mutta pelkäsi ettei tämä
uskoisi. Siispä hän pyysi turkulaisen mukaansa sorsajahtiin. Ammuttuaan
sorsan alas mies komensi koiraansa noutamaan sen ja koira teki kuten
käskettiin - ja käveli veden päällä. Mies katsahti ylpeänä turkulaiseen ja
kysyi huomasiko tämä mitään omituista koirassa. turkulainen vastasi "Kyllä,
se ei osaa uida".



- Tohtori, näen joka yö kauheita unia aaveista, barracuda-kaloista,
calmette-rokotuksista, dinosauruksista, elefanteista, faunipeikoista,
gangstereista, hirviöistä, iilimadoista...
- Mielenkiintoista, toteaa lääkäri. Näettekö ne aina
aakkosjärjestyksessä?


Nainen tuli hämärään baariin ja huomasi nurkassa istuvan yksinäisen miehen.
Hän meni miehen luokse ja kysyi:
- Tuleekos sinulla aika pitkäksi?
- No, kyllä minulla aika pitkäksi tulee, vastasi mies.


Nuori vänrikki ajeli sotaharjoituksessa jeepillä, kun hän huomasi everstin
juuttuneen maastoautollaan mutaan.
-Onko autonne juuttunut? kysyi vänrikki.
-Ei. Vänrikin auto on, vastasi eversti ja antoi avaimet vänrikin kouraan.


Kalle oli ajanut kolarin ja paikalle tuli poliisi.
- Puhaltakaa, poliisi kehotti.
- En mä voi. Mulla on kitalakihalkio.
- Siinä tapauksessa teidät on vietävä verikokeeseen.
- Sekään ei käy, mulla on verenvuototauti.
- No, kävelkää sitten tuota valkoista viivaa pitkin.
- Ei onnistu. Mä olen kännissä.


Lenita Airisto opasti aloittelevaa mannekiinia:
- Nainen vain kaunistuu vanhetessaan. Hän on söpö 20-vuotiaana, kaunis
30-vuotiaana ja hurmaava 40-vuotiaana.
Mannekiini mietti hetken ja kysyi:
- Miten sen jälkeen?
Lenita tuhahti ja sanoi:
- Kukaan nainen ei ole niin tyhmä, että olisi yli 40-vuotias.



Lennolla alppien yllä kone joutuu myrskyyn ja on vaarassa pudota.
Matkustajista osa istuu rauhallisena, osa vähemmän rauhallisena. Eräs
nainen joutuu aivan paniikkiin, ryntää matkustamon etuosaan, repii
vaatteet päältään ja huutaa "En ole koskaan saanut tuntea itseäni
naiseksi ja nyt minun täytyy jo kuolla! Äkkiä tänne joku mies joka voi
korjata asian!". On hetken aivan hiljaista, sitten matkustamosta nousee
seisomaan upea, pitkä, tumma karju joka sanoo "Minä teen sinusta naisen"
ja lähestyy naista. Hän riisuu hitaasti paitansa, jonka alta paljastuu
upea lihaksikas ylävartalo. Hän ojentaa paidan naiselle ja sanoo
käheällä, seksiä tihkuvalla äänellä "silitä tämä".


-Kultaseni, pakkaa laukkusi, voitin lotossa kaksi miljoonaa!
-Ihanaa, mitä ilmastoa varten pakkaan?
-Ihan sama kunhan häivyt tunnin sisällä.


-Minulla oli kaikkea. Kaunis nainen, kesämökki, paljon rahaa. Sitten
yhtäkkiä menetin ne kaikki.
-Mitä tapahtui?
-Vaimoni sai tietää niistä.


Vuonna 1995 tehty tutkimus osoitti, että 70 % kaikista naisista tuntee
olonsa masentuneeksi ja syylliseksi selattuaan kolme minuuttia
kauneuslehteä.


Eräs helsinkiläinen masokisti etsi itselleen kantakahvilaa. Huonoa kahvia
ja kuivaa pullaa tylyn palvelun kera sai monestakin paikasta, mutta
vaikeinta oli löytää kuppilaa, johon tuli turun Sanomat



Sinfoniaorkesterin torvisoittaja päätti kiusata samaisen orkan rumpalia ja
kätki toisen kapulan. Etsittyään tovin kuumeisesti tikkuaan rumpali yltyi
huutamaan "Ihme! Kaikkien näiden vuosien jälkeen olen viimeinkin
kapellimestari!".


Naisen ja papukaijan kanssa eläminen on samanlaista; vaikka kuuntelisi sen
juttuja yli kymmenen vuotta, ei ole aavistustakaan mitä sen päässä
liikkuu.


Maailmassa on kolme miljardia naista, jotka eivät näytä huippumallilta
ja vain kahdeksan, jotka näyttävät.


Maalaisemäntä oli synnyttämässä, ja kätilö oli kutsunut lääkärin
apuun. Isäntä istui tuvan penkillä ja puri kynsiään.
- Tuokaapa minulle hohtimet! huikkasi lääkäri isännälle kamarin
ovelta.
Toivomus toteutui, mutta kohta lääkäri oli taas oviaukossa ja huusi:
- Onko teillä vasaraa ja meisseliä?
Tuleva isä oli jo aivan shokissa hakiessaan työkaluja ja kuiskasi
vapisevalla äänellä:
- Voiko tämä, hyvä lääkäri, päättyä hyvin?
- Kyllä toki, kunhan vaan saan ensin auki lääkärilaukkuni.


Aviopari oli tulossa neuvolasta kotiin. Vaimo oli ollut
tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan
kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan
heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa
oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä
heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin,
puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen
suuhun pistetään, on keitettävä ensin.



Isä: Poikani, miksi et hankkisi itsellesi työpaikkaa?
Poika: Miksi?
Isä: Ansaitaksesi rahaa
Poika: Miksi?
Isä: Jotta voisit laittaa rahaa pankkiin ja saada sille korkoa
Poika: Miksi?
Isä: Sitten kun sinäkin tulet vanhaksi voisit käyttää sitä rahaa
tililtäsi, eikä sinun enään koskaan tarvitsisi tehdä töitä.
Poika: En minä tee töitä nytkään.


Tuomari sanoo syytetylle:
- Teittekö te murron syyttäjän kuvaamalla tavalla?
- En, mutta ei syyttäjänkään tapa huono ole.


Muuan ravintolayrittäjä Turun seudulta käveli
ravintolaansa kohti kolme laatikollista mätää kalaa harteillaan ja
vihelteli mennessään.
- Miten ihmeessä saatat tehdä noin? kysyi ohikulkija.
- Helposti. Suipistan vain suutani ja puhallan.


Tarkastuskäynnilläni eräässä Keski-lännen varuskunnassa huomasin, että
Persinlahden sotaan valmistautuva joukko-osasto oli sonnustautunut
aavikkomastopuvun asemesta metsämaastopukuun. Kyselin paikalliselta
komentajalta, mikä ajatus varustevalinnassa oli?
-Hommahan on ilmiselvä, vastasi komentaja, kokoonnumme yhteen ja
naamioidumme keitaaksi.


Eräs sotamies oli tunnettu siitä, että hän ei oikein tullut toimeen armeijan
organisaation ja sen hierarkian kanssa. Oltuaan kaukopartiomiehineen
neljä viikkoa motissa vihollisen linjojen takana hän lähetti vastauksen
päämajasta tulleeseen sähkeeseen:
- Helvetti soikoon! Lähettäkää enemmän ammuksia ja vähemmän kysymyksiä!



Lähetti yritti tuoda tavaroita rouva Virtaselle, mutta tämä oli kylvyssä,
eikä halunnut avata ovea. Mies pimputti vimmatusti ovikelloa ja lopulta
rouva kömpi alastomana katsomaan ovisilmästä, kenestä oli kysymys.
Kuullessaan askeleita sisältä, lähetti kumartui katsomaan postiluukusta ja
huusi:
- Hei pörröpää, onko äitisi kotona?


Kauppamatkustaja palasi kotiin työmatkalta, hän yllätti vaimonsa sängystä
muhinoimasta tuntemattoman mieshenkilön kanssa. Mies oli likainen, partainen
ja hänen vaatteensakin olivat täyttä lumppua. Kauppamatkustaja huusi:
- Miten sinä voit olla tuollaisen kanssa?
Vaimo vastasi:
- Mitä minun olisi pitänyt tehdä? Hän soitti ovikelloa ja kysyi, olisiko
minulla mahdollisesti antaa hänelle jotain sellaista, mitä mieheni ei enää
käytä.


Äiti kysyy Pikku-Kallelta:
- Tiedätkö, mihin minä olen piilottanut sen pikkuleipäpurkin?
- Joo, tiedän.
- Jaaha. Sitten minun täytyy keksiä uusi piilopaikka.


Miten Suomen laivasto sai kaikki merisotilaat olemaan valppaina sodan
aikana?
Jokaisen laivan komentosillalla oli messinkinen laatta, jossa luki: 
Jokainen laiva pystyy olemaan miinanraivaaja, ainakin kerran.


Markkinointipäälikkö oli lähdössä Pariisiin. Hän mietti kaupungin
hintatasoa, ja asiaa selvittääkseen hän otti sisäpuhelun myyntijohtajalle:
- Hei Huikkanen, sinähän ramppaat jatkuvasti Pariisissa! Minkäslainen
hintataso siellä on ja paljonkohan sinne pitäisi ottaa rahaa mukaan
viikonlopun ajaksi?
- No ainakin tuhat euroa! totesi Huikkanen. Taksit kysyvät käteistä eikä
ravintoloissakaan käy aina luottokortti.
- Entäs paljonko pitäisi ottaa mukaan, jos otan vaimon mukaan?
- Aijaa, no viissataa riittää.



Kaksi kollegaa tapasivat. Kumpikin alkoi kilpaa rehvastella, miten kiireisiä
ja tärkeitä he olivat.
- Minulla on nykyään niin kiire, että joudun pitämään puhelinta
sängyssänikin, toinen sanoi.
- Ei tuo vielä mitään, toinen miehistä totesi. Minä ylenin johtajaksi ja
joudun pitämään sängyssä sihteeriä!


Kaksi vanhaa miestä jutusteli:
- Ennen vanhaan naiset juoksivat kirkuen perässäni.
- Miksi he eivät enää tee niin?
- Olen iän myötä lopettanut käsilaukkujen varastamisen.


Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 83, mutta tunnen itseni alle
kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita, ja laskin juuri housuihini.


Pappa tuotiin vanhainkotiin. Ensimmäisenä aamuna hänet pantiin kylvyn
ja aamiaisen jälkeen istumaan tuoliin ikkunan eteen, jotta hän voisi
ihailla maisemia. Yhtäkkiä pappa kallistui tuolissaan oikealle. Kaksi
reipasta hoitajaa tuli heti ja laittoi papan taas istumaan suoraan.
Kohta pappa alkoi kallistua vasemmalle. Hoitajat korjasivat taas
asennon. Näin jatkui koko päivän. Illalla papan sukulaiset tulivat
vierailulle.
- No, pappa, onko kaikki hyvin? Saatko hyvää hoitoa?
- Kyllä, hoitajat ovat tosi mukavia ja ruokakin on hyvää, mutta
pieraista täällä ei saa.


Vanha pappa tuli lääkäristä surullisen näköisenä. Hänen vaimonsa kysyi
huolestuneena:
- No, mitä tohtori sanoi?
- Sata euroa.
- En minä sitä tarkoittanut, vaan sitä, mitä sinulla oli?
- Yhdeksänkymmentä euroa.
- Enhän minä sitä tarkoittanut, vaan sitä, mikä sinua vaivasi.
- No se puuttuva kymmenen euroa!



Kaksi miestä oli pilkillä. Toisella ei tärpännyt millään, kun taas toinen
veteli yhtä mittaa kaloja jään alta.
- Miten sinulla on noin hyvä kalaonni?
- Mmm mmm mmm...
- Anteeksi, mitä sanoit?
- Mmm mmm mmm...
- Nyt en kyllä saanut selvää.
- Tärkeintä on pitää toukat lämpöishinä, vastasi onnekas kalamies suu
tiukasti supussa.


Naiset juttelivat:
- Uskotko tosiaan, että miehesi oli ulkona ja kalasti? Eihän hän saanut
yhtään kalaa.
- Siksi minä uskonkin häntä.


Eki oli pyytämässä Eevan isältä naimalupaa.
- En kai minä ole mielestänne liian nuori? hän kysyi arasti.
- Et ole, tuleva appiukko vastasi väsyneesti. Ja kyllä sinä hänen
kanssaan pian vanhenet.


Eräissä häissä tuli se tärkeä kysymysten paikka. Vihkipappi kysyi
sulhaselta:
- Tahdotko ottaa tämän Ainon aviopuolisoksesi rakastaaksesi häntä
myötä- ja vastoinkäymisissä?
Seurasi hetken hiljaisuus, jonka jälkeen sulhanen tokaisi:
- Tahtooko sitä kukaan muu?
Kirkkosalissa vallitsi syvä hiljaisuus. Sulhanen jatkoi:
- En minäkään sitten sitä tahdo.


Vihitty mies kysyi:
- Paljonkos minä olen nyt velkaa vihkimisestä, pastori?
- Ah, eihän ole mitään taksaa. Maksatte minkä mielitte.
Kolme vuotta myöhemmin pastori tapasi taas vihkimänsä miehen.
- No, kuinkas teillä sujuu?
- Huonosti, huonosti... Elämäni on todellinen helvetti.
- Niin, niin, mutta elä toivossa, ehkä kaikki vielä muuttuu.
Haluaisinpa kuitenkin huomauttaa sinulle, ettei kolmellakymmenellä
eurolla voi hirveän paljoa vaatiakaan.



Kuultu liikenteessä:
- Voiko äidin pieni, kiltti kullanmuru avata auton ovet, että poliisisetä
saa sormensa pois oven välistä?


- Miksi toitte autonne tänne korjaamolle?
- Se ei enää liikuta minua.


Uraansa aloittava filmitähtönen vakituiselle seuralaiselleen:
- Kulta, meidän täytyy siirtää häitämme. Minun on ensin naitava ohjaaja!


Hirvi toiselle:
- Nyt lähdetään lipettiin ja äkkiä, täällä tuoksuu vanha viina!


- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan
huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa
jatkoa?
- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta
torstai.



Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. He löysivät
taikalampun ja kukin sai yhden toiveen. Norjalainen ja suomalainen toivoivat itsensä takaisin
kotiin ja niin kävi. Ruotsalainen jäi vielä taikalampun kanssa saarelle miettimään toivettaan
tarkemmin. Lopulta hän keksi mitä toivoa: "Täällä on nykyään niin kovin yksinäistä, että
toivoisin suomalaisen ja norjalaisen tänne takaisin".


Mies astelee lääkärin vastaanotolle molemmat korvat pahasti punoittaen ja selittää: "Olin
silittelemässä paitojani, kun yllättäen puhelin soi ja epähuomiossa laitoin kuuman
silitysraudan korvalleni."
"Aivan, aivan" sanoi lääkäri rauhalliseen sävyyn ja jatkoi; "kyllähän vahinkoja aina silloin
tällöin sattuu kenelle hyvänsä, mutta miksi teillä myös tuo toinenkin korva punoittaa noin
ilkeästi?"
Siihen mies: "No täytyihän minun piru vieköön ambulanssi soittaa paikalle".


Sian ja ihmisen oleellisin ero on se, että sika ei juovuksissa muutu
ihmiseksi.


Kaverukset Torsten ja Harald lähtivät Haraldin veneellä vuonolle kalastelemaan. Löydettyään
mieleisensä paikan kysyi Harald Torstenilta: "Heitetäänkö ankkuri tähän?"
Torsten vastasi: "Miksi, etkö tarvitse sitä enää?".


Liftari sai pysäytetyksi rekka-auton.
"Onko Kuopijoon vielä pitkäkin matka?"
"Ei oo, nouse voan kyytiin."
Ajettiin pari tuntia ja liftari kysyi:
"Onko sinne Kuopijoon vielä pitkäkin matka?"
"No nyt kyllä alakaa jo olemahan!"



-Mitä yhteistä on Kalpan ykkösviisikolla ja impotentilla?
-Sohivat kovasti luukulla, mutta mikään ei mene sisään.


Ihmisille tulee parisuhteessa "itsen etsinnän" vaihe. Tutkimustulosten
mukaan itseä etsitään pontevasti nimenomaan vieraassa sängyssä.


Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden
kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan,
jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän
hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan
normaalielämään.
Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa
kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua
ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."


Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu.
- Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä,
norsu vastasi.
Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä
vastaan tuli kirahvi.
- Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin
oksilta, kirahvi vastasi.
Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan
istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse.
- Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät?
- Siksi, koska mä oon paskalla!


- Saitkos kutsun sinne kerhon kevätjuhliin?
- Sain. Samassa kutsussa oli kyllä myös peruutus.
Tumman puvun jälkeen luki, että ei alkoholia.



Olipa kerran jalkapallomaalivahti, joka oli vieraana ristiäisissä. Äidilla
oli kastettava vauva sylissa ja pappi oli juuri kastamassa vauvaa. Yhtäkkia
vauva tippui äidin sylistä. Aika pysähtyi. Vauva putosi hidastettuna maata
kohti. Kaikki vain seisoivat paikallaan suu auki. Lopulta maalivahti syöksyy
ja saa vauvan viime hetkellä kiinni. Maalivahti nousee ylös vauva sylissään
ja kaikki taputtavat ja hurraavat. Maalivahti tervehtii yleisöä, pompauttaa
pari kertaa ja avaa keskikentälle.


Mies vaati käräjillä naapurilleen tuomiota solvauksesta.
- Naapurinne sanoi teitä siis homoksi. Onko niin? -kysyi tuomari.
- Tä?
- Että niinkö on?
- Tota, kyllä.
- No mutta eihän se nykyaikana ole mikään solvaus, muru!


Menestykseen on kaksi perussääntöä:
1) Älä koskaan paljasta kaikkia korttejasi.


Veripalvelussa oli niin kiire, että plasmat olivat sekaisin.


Ulosottomies soitti maanviljelijälle ja totesi:
- Jos ette maksa ostamaanne tietokonetta, ulosottomies tulee hakemaan se
pois.
- Maksa ja maksa, tuhahti maanviljelijä. Juuri kuusi kuukautta sittenhän
IBM:ltä vakuutettiin, että tietokone maksaa itse itsensä kolmessa vuodessa.



- Milloin kiinalaiset sanovat "hyvää huomenta"?
- Sitten kun ovat oppineet suomea.


- Mistä löytää helpoiten kiinalaisen ravintolan puhelinnumeron?
- Keltaisilta sivuilta.


Vanha silmäsairas skotti meni lääkärille.
- Jaahas, sanoi tohtori, olet juopotellut liikaa. Jos vielä otat
viskiä, tulet sokeaksi.
- Mitäs minä näin vanha mies enää näöllä...


Skotti McSandyn vaimo tuli hirmustuneena oluttupaan ja sanoi:
- Voitko kuvitella. Tyttäresi on kutsunut nuoren miehen kylään. Nyt
hän istuu miehen sylissä ja huoneesta ovat valot sammuksissa!
- Siitä nuorukaisesta minä pidän, hymyili McSandy, säästää sähköä,
eikä käytä kuin yhtä tuolia.


Skotti oli matkalla Etelä-Englannissa kun hänen silmiinsä sattui
kyltti:
- Kaiken hintaista viiniä myydään.
Skotti löysi viisipennisen ja yritti ostaa sillä viiniä, vaan ei
saanut. Silloin skotti valitti tilanteesta poliisille, joka sanoi,
että täytyihän miehen nyt sillä rahalla pullo viiniä saada, kun liike
oli asettanut niin typerän kyltin. Kun skotti oli juonut viinin, hän
toikkaroi takaisin liikkeeseen.
- No, mitä nyt taas? kysyi kauppias.
- Haluaisin rahat tästä pantista.



Saksalaiset keskustelivat kymmenen vuotta sodan jälkeen:
- Minä olen demokraatti! kehui Heinz, olin demokraatti jo ennen
Hitlerin valtaantuloa!
- Parempi demokraatti minä olen, sillä uskalsin olla demokraatti
Hitlerin valtakautenakin! ylvästeli Sepp.
- Mutta kaikkein suurin demokraatti olen kuitenkin minä! väitti
Herrmann. Ajatelkaas nyt, että jenkit ovat opettaneet minulle
demokratiaa kymmenen vuotta, ja vieläkin minä olen demokraatti!


Skotti toiselle:
- Oletko kuullut ihmeellisen uutisen? McBaren on ruvennut pelaamaan
golfia yhdentoista vuoden tauon jälkeen.
- Nytkö hän vasta löysi pallonsa?


- Tiedätkö kuka tuo on? Hän on McGregor. Hän juoksi 100 mailia
nähdäkseen erään jalkapallo-ottelun.
- Oliko hän tyytyväinen?
- Vielä mitä. Ei hän koskaan nähnyt ottelua. Hän oli liian väsynyt
kiipeämään aidan yli.


Tuomari Skotlannissa:
- Syytetty on todella paatunut rikollinen, hän ei ole osoittanut
pienintäkään katumusta, eikä rikoksessa ole voitu osoittaa yhtään
lieventävää asianhaaraa. Minulla ei ole muuta mahdollisuutta kuin
tuomita teidät lain ankarimpaan rangaistukseen, sakkoihin.


- Miksi kiinalaiset syövät pieniä sylikoiria, mutta eivät susikoiria
ja tanskandogeja?
- Pienet haukkupalat ovat heistä maukkaampia.



Kiinassa matkaileva kysyi paikalliselta asukkaalta, kuka on maan paras
lääkäri.
- Meillä on paljon hyviä lääkäreitä, vastasi kiinalainen, mutta
tohtori Hang on paras. Hän pelasti henkeni.
- Kuinka?
- Minä olin hyvin sairas ja otin yhteyden tohtori Han Kiniin. Hän
antoi lääkettä ja tauti paheni. Sitten soitin tohtori Sang Lingille,
hän antoi lisää lääkkeitä ja tulin entistä sairaammaksi. Luulin jo
kuolevani. Sitten soitin tohtori Hangille. Hän ei ollut kotona ja niin
henkeni säästyi.


- Olin kaksi vuotta Amerikassa tutkimassa, miten kapitalismi tekee
kuolemaa, kiinalainen taloustieteilijä kertoo virkaveljelleen.
- Mikä on sinun johtopäätöksesi Amerikan tilanteesta? kollega kysyy.
- Ihana tapa kuolla...


Puheenjohtaja Mao Tse-tungilla oli tapana pitää seuraava lyhyt
tervetuliaispuhe kaikille Kiinassa käyneille valtiovieraille:
- Vasta nyt alamme käsittää, miten viisaita esi-isämme itse asiassa
olivat. He kehittivät kirjapainotaidon, mutta eivät sanomalehteä. He
kehittivät ruudin, mutta käyttivät sitä vain ilotulituksiin. Ja
lopuksi he keksivät vielä kompassin, mutta pitivät huolta, etteivät
löytäneet Amerikkaa.


Kolme saksalaista istui Bierstubessa oluthaarikkain äärellä. Yksi
heistä huokasi syvään. Toinen huokasi vielä syvempään. Silloin kolmas
nousi ja sanoi:
- Nyt minä lähden... En välitä kuulla teidän puhuvan politiikkaa...


Saksa voitti Englannin jalkapallomaaottelussa. Pelin päätyttyä Saksan
joukkueen johtaja kysyi Englannin joukkueen johtajalta:
- Miltäs tuntuu, kun voitimme teidät teidän omassa
kansallispelissänne?
Englannin joukkueen johtaja vastasi rauhallisesti:
- Ilmeisesti aivan samalta kuin teistä silloin, kun me englantilaiset
voitimme teidät omassa kansanpelissänne ensin vuonna 1918 ja sitten
uusintaottelussa 1945.