Maailman luomisen historia
Ihmiskunnan ja maailmankaikkeuden tutkijat tunkeutuvat aina vaan syvemmälle ajassa taaksepäin tutkimustuloksiansa tulkitsemalla. Minä olen kuitenkin tehokkaan tekniikkani avulla päässyt ilmeisesti kaikkein pisimmälle. Olen selvittelyissäni nyt ajassa jossa maailma luotiin. Lukija saattaa tuntea lievää epävarmuutta uskoa tämä, mutta niinhän se on kaiken historiantutkimuksen kanssa. Paras uskoa vaan. Ovathan tutkimustulokseni toki aika paljon tulkintoja, koska materiaalia on heikosti ja se on paikoitellen tulkinnanvaraista, mutta logiikkani mukaan oikeita; näin se pakosti meni.
Koko zydeemi tapahtui Heven-nimisessä paikassa. Hevenissä kokoontui ryhmä palaveriin: Gaad ja poikansa San, lisäksi Allah, Isis, Buddha ja Shiva. Näistä Isis oli niin sanottu naisjumala, vaikka on vaikea kuvitella, mitä sukupuoli tarkoittaa henkiolennolla. Kaitpa hän oli hengeltään naisellisempi. Mahdollisesti judanssissa oli muutama muukin jumala, mutta kun en ole vuorenvarma, en ala tässä aprikoimaan. Nimitän tässä tuota porukkaa nimellä G-ryhmä koska Gaad aika paljon johti ja kehitteli, vaikka toki muutkin osallistuivat kiitettävästi.
Siinä G-ryhmän ihka ensimmäiseksi piti luoda jonkinlainen koelabra jossa kehittelyjä voitaisiin suorittaa. Tehtiin kuutio Allahin ehdotuksesta ilmaan kellumaan ja pyörimään. Allah oli nimittäin haka fysiikan lakien kanssa, muut kutsuivatkin häntä ins. Allahiksi. Joku, nähtävästi Isis bygasi kuuman, ison pallon ja laittoi maakuution (sellainen työnimi sille keksittiin) kiertämään sitä. Nerokas oivallus, näin sai monenlaista luonnonilmiötä "kaupanpäällisiksi" kuten ryhmä siinä naureskeli, kuten kylmiä ja kuumia, valoisia ja pimeitä jaksoja. Siinä kävi vaan semmotten, että kuution muoto ei säilynyt, vaan se venyi ja vanui siinä pyöriessään. Allah laski hetkisen (keksien siinä samalla piin) ja teputteli kuution palloksi: "nyt pysyy kuosissa", leveili tuo vähän juppimaisestikin. Maapalloksi G-ryhmä alkoi sitä selvyyden välttämiseksi kutsumaan.
Sen verta tylsältä nuo kaksi pallukkaa näyttivät että taiteellinen Buddha alkoi roiskia lisää palloja pitkin avaruutta. Se näytti kauniilta ja kohta koko G-ryhmä paiskoi palloja hulluna. Sinne niitä lenteli, miljoonia, jopa miljardeja. Yksi kokkare jäi kiertämään maapalloakin. Yhteen kohtaan jäi mukavasti seitsemän tähteä kuvioksi. Shiva tuumasikin, että sehän on jalosti kuin veljessarja ja kysyi sen tekijältä, saisiko sen omakseen. "Otavaa" - sanoi Isis, joka sen oli taiteillut. Shiva kiitteli ja intoutui runoilemaan luomuksesta:
Tähtiä kuin Otavaassa,
poikia on G-ryhmässä...
- Ei, lopeta, huusi San - ei mitään tolkkua tossa.
- Ei rimmaa yhtään, anna olla, huusi Buddha.
- No ei toimi vielä, täytyy viilata, kyllä siitä vielä hitti tulee, laitetaan hautumaan, tuumi Shiva.
Pyörivä polla oli hankala siinä mielessä, että sen pinnalla ei meinannut saada pysymään mitään. Minkä sinne laittoi, se jo kohta sinkoutui avaruuteen. Niinpä ryhmä vaati vielä parannusta ins. Allahilta. Ja se tuli:
- Heureka, olen keksinyt gravitaation, elikkäst maan vetovoiman, kiljaisi Allah ja niinpä maa alkoi pitää siihen laitetut tavarat, kuin magneetti.
Nyt kun materiaali alkoi pysyä maan pinnalla, G-ryhmä alkoi luoda kukin omia kasvejaan ja eläimiään. Isis keskittyi luomaan kauneutta, kukkia ja maisemia. Muilla pakkasi menemään poikamaisen villiksi; "laitetaas tommonen mörkö", keksi joku ja toinen laittoi aina paremmaksi, "ei toi viäl mittä, katos tätä" jne. Paikoitellen meni lapsellisuuden puolellekin niinkuin brontosaurus, mutta pääasia, että oli hauskaa. "Ollaanpas nyt ihmisiksi", joutuikin Gaad syvällä baritonillaan aina välillä ohjastamaan.
Kuningasajatus syntyi oikeastaan Sanin ja Buddhan lepotauolla tuon Gaadin komentelun takia: "Ihmisiksi? Miten niin ihmisiksi?", he ihmettelivät, kun Gaad ei ollut kuulemassa. Sitten Sanilla välähti (näin syntyi sivutuottena salama):
- No voi hitsi, sanoi hän.
- No mitä? kysyi Buddha.
- Voi hitsin hitsi...
- No mitä? Budha alkoi jo ihmetellä.
- No tällainen tuli mieleen.., ja sitten San selitti ideansa.
(Tuo hitsi-hokema muuten siirtyi siitä sitten ihmisen geeneihin ja sitä kuulee vielä joskus nykyäänkin.)
Niinpä nämä kaksi kiirehtivät muiden luo: "Hei kuulkaa, tehdääs noita elukoita vähän viksumpi olio ja nimetään se ihmiseksi", ehdottivat he innoissaan muille. "Jooo", huusivat muut (paitsi ei ainajäyhä Gaad) ja rupesivat luomaan. Kukin rakensi oman mielensä mukaan, toki ins. Allahin määrittelemiä standardeja noudatellen. Niiden mukaan piti olla kahta lajia ihmisiä. Hiukan eri ominaisuuksilla varustettuja. Toinen kökköisempi, toinen häilyvämpi. Isis sai vielä kovan väännön jälkeen tahtonsa läpi (kuten hän aina saa): "Se häilyvämpi on sitten kauniimpi, niin kuin minä olen kauniimpi kuin te". Vastineeksi hän joutui myöntymään siihen, että matematiikka ja kartanlukutaito ovat sitten heikompia.
- Mikäs näissä ihmisissä nyt sitten on erilaista noihin elukoihin verrattuna?
- Ainakin ne osaavat punastua (hävetä).
- Ei millään muulla otuksella kyllä ole syytäkään hävetä.
- No mutta se ominaisuus, että ihminen haluaa ottaa lääkkeitä. Ei noi muut.
Homma (ihmisten teko) oli kuitenkin niin työlästä, että Shiva päätti, ettei jaksa luoda ihmisiä koko ajan lisää, vaan hän keksii kummallekin mallille vimpaimet jotka sopivat toisiinsa ja joiden avulla voivat lisääntyä itse. Tuntui kuitenkin mahdottomalta saada jo luotu ihmisväki innostumaan moisesta pelleilystä, kunnes Shiva kehitti keksintöään tekemällä siitä niin jännän ja kiinnostavan puhteen että johan alkoi toimia. "Käsin koskematta niin kuin lapsen teko" - oli projektin motto ja se teema onnistuikin kohtalaisesti, vaikka toki hassunkurinen toimenpide siitä tuli.
Hevenissä muovattiin kaiken värisiä ihmisiä koekappaleiksi. Kun kukin koetti saada oman luomuksensa värin valituksi lopulliseksi sapiensin väriksi, oli tappelu lähellä. Yksimielisyyteen ei päästy, vaan päädyttiin kompromissiin; menköön kaikkia värejä. Osoittautui kyllä tyhmän puoleiseksi päätökseksi, olisivat nyt vaan funtsanneet homman kuntoon.
Samoin kävi heidän oman edustuksensa kanssa maan päällä: ihmisille annettiin mahdollisuus ja ohjeet uskoa kuhunkin heistä, keneen vaan halusivat. Päin helvettiä taitaa olla sekin ratkaisu. Kun se uskominen pakkasi menemään alueelliseksi, niin jatkuva kinaaminenhan siitä tuli. Niinku lievästi sanottuna. Buddha sen muotoilikin ääneen: toivotaan, että ne ovat armahtavia. Antavat anteeksi meille jumalille. Kaikesta pahasta mitä maailmassa on.
Näin maailma siis luotiin. Todisteet olen löytänyt eri uskontojen kirjoituksista: kun niitä jaksaa tarpeeksi tiirata, tulee tuollaiseen johtopäätökseen. Jos ei tule, ei ole tarpeeksi lukenut. Seuraavaksi tutkin mitä oli näitä tapahtumia ennen. Eli missä nuo luojat olivat ennen niitä ja mistä he itse saivat alkunsa. Jotain tietoa minulla jo on, mutta en voi julkaista ennen kuin todisteet ovat yhtä pitävät kuin edellä olevat tutkimustulokset. On nimittäin aina vaara, että näitä pidetään täydellisenä hölynpölynä, kun konkretia jää väkisin hiukan vähälle.
Ihmiskunnan ja maailmankaikkeuden tutkijat tunkeutuvat aina vaan syvemmälle ajassa taaksepäin tutkimustuloksiansa tulkitsemalla. Minä olen kuitenkin tehokkaan tekniikkani avulla päässyt ilmeisesti kaikkein pisimmälle. Olen selvittelyissäni nyt ajassa jossa maailma luotiin. Lukija saattaa tuntea lievää epävarmuutta uskoa tämä, mutta niinhän se on kaiken historiantutkimuksen kanssa. Paras uskoa vaan. Ovathan tutkimustulokseni toki aika paljon tulkintoja, koska materiaalia on heikosti ja se on paikoitellen tulkinnanvaraista, mutta logiikkani mukaan oikeita; näin se pakosti meni.
Koko zydeemi tapahtui Heven-nimisessä paikassa. Hevenissä kokoontui ryhmä palaveriin: Gaad ja poikansa San, lisäksi Allah, Isis, Buddha ja Shiva. Näistä Isis oli niin sanottu naisjumala, vaikka on vaikea kuvitella, mitä sukupuoli tarkoittaa henkiolennolla. Kaitpa hän oli hengeltään naisellisempi. Mahdollisesti judanssissa oli muutama muukin jumala, mutta kun en ole vuorenvarma, en ala tässä aprikoimaan. Nimitän tässä tuota porukkaa nimellä G-ryhmä koska Gaad aika paljon johti ja kehitteli, vaikka toki muutkin osallistuivat kiitettävästi.
Siinä G-ryhmän ihka ensimmäiseksi piti luoda jonkinlainen koelabra jossa kehittelyjä voitaisiin suorittaa. Tehtiin kuutio Allahin ehdotuksesta ilmaan kellumaan ja pyörimään. Allah oli nimittäin haka fysiikan lakien kanssa, muut kutsuivatkin häntä ins. Allahiksi. Joku, nähtävästi Isis bygasi kuuman, ison pallon ja laittoi maakuution (sellainen työnimi sille keksittiin) kiertämään sitä. Nerokas oivallus, näin sai monenlaista luonnonilmiötä "kaupanpäällisiksi" kuten ryhmä siinä naureskeli, kuten kylmiä ja kuumia, valoisia ja pimeitä jaksoja. Siinä kävi vaan semmotten, että kuution muoto ei säilynyt, vaan se venyi ja vanui siinä pyöriessään. Allah laski hetkisen (keksien siinä samalla piin) ja teputteli kuution palloksi: "nyt pysyy kuosissa", leveili tuo vähän juppimaisestikin. Maapalloksi G-ryhmä alkoi sitä selvyyden välttämiseksi kutsumaan.
Sen verta tylsältä nuo kaksi pallukkaa näyttivät että taiteellinen Buddha alkoi roiskia lisää palloja pitkin avaruutta. Se näytti kauniilta ja kohta koko G-ryhmä paiskoi palloja hulluna. Sinne niitä lenteli, miljoonia, jopa miljardeja. Yksi kokkare jäi kiertämään maapalloakin. Yhteen kohtaan jäi mukavasti seitsemän tähteä kuvioksi. Shiva tuumasikin, että sehän on jalosti kuin veljessarja ja kysyi sen tekijältä, saisiko sen omakseen. "Otavaa" - sanoi Isis, joka sen oli taiteillut. Shiva kiitteli ja intoutui runoilemaan luomuksesta:
Tähtiä kuin Otavaassa,
poikia on G-ryhmässä...
- Ei, lopeta, huusi San - ei mitään tolkkua tossa.
- Ei rimmaa yhtään, anna olla, huusi Buddha.
- No ei toimi vielä, täytyy viilata, kyllä siitä vielä hitti tulee, laitetaan hautumaan, tuumi Shiva.
Pyörivä polla oli hankala siinä mielessä, että sen pinnalla ei meinannut saada pysymään mitään. Minkä sinne laittoi, se jo kohta sinkoutui avaruuteen. Niinpä ryhmä vaati vielä parannusta ins. Allahilta. Ja se tuli:
- Heureka, olen keksinyt gravitaation, elikkäst maan vetovoiman, kiljaisi Allah ja niinpä maa alkoi pitää siihen laitetut tavarat, kuin magneetti.
Nyt kun materiaali alkoi pysyä maan pinnalla, G-ryhmä alkoi luoda kukin omia kasvejaan ja eläimiään. Isis keskittyi luomaan kauneutta, kukkia ja maisemia. Muilla pakkasi menemään poikamaisen villiksi; "laitetaas tommonen mörkö", keksi joku ja toinen laittoi aina paremmaksi, "ei toi viäl mittä, katos tätä" jne. Paikoitellen meni lapsellisuuden puolellekin niinkuin brontosaurus, mutta pääasia, että oli hauskaa. "Ollaanpas nyt ihmisiksi", joutuikin Gaad syvällä baritonillaan aina välillä ohjastamaan.
Kuningasajatus syntyi oikeastaan Sanin ja Buddhan lepotauolla tuon Gaadin komentelun takia: "Ihmisiksi? Miten niin ihmisiksi?", he ihmettelivät, kun Gaad ei ollut kuulemassa. Sitten Sanilla välähti (näin syntyi sivutuottena salama):
- No voi hitsi, sanoi hän.
- No mitä? kysyi Buddha.
- Voi hitsin hitsi...
- No mitä? Budha alkoi jo ihmetellä.
- No tällainen tuli mieleen.., ja sitten San selitti ideansa.
(Tuo hitsi-hokema muuten siirtyi siitä sitten ihmisen geeneihin ja sitä kuulee vielä joskus nykyäänkin.)
Niinpä nämä kaksi kiirehtivät muiden luo: "Hei kuulkaa, tehdääs noita elukoita vähän viksumpi olio ja nimetään se ihmiseksi", ehdottivat he innoissaan muille. "Jooo", huusivat muut (paitsi ei ainajäyhä Gaad) ja rupesivat luomaan. Kukin rakensi oman mielensä mukaan, toki ins. Allahin määrittelemiä standardeja noudatellen. Niiden mukaan piti olla kahta lajia ihmisiä. Hiukan eri ominaisuuksilla varustettuja. Toinen kökköisempi, toinen häilyvämpi. Isis sai vielä kovan väännön jälkeen tahtonsa läpi (kuten hän aina saa): "Se häilyvämpi on sitten kauniimpi, niin kuin minä olen kauniimpi kuin te". Vastineeksi hän joutui myöntymään siihen, että matematiikka ja kartanlukutaito ovat sitten heikompia.
- Mikäs näissä ihmisissä nyt sitten on erilaista noihin elukoihin verrattuna?
- Ainakin ne osaavat punastua (hävetä).
- Ei millään muulla otuksella kyllä ole syytäkään hävetä.
- No mutta se ominaisuus, että ihminen haluaa ottaa lääkkeitä. Ei noi muut.
Homma (ihmisten teko) oli kuitenkin niin työlästä, että Shiva päätti, ettei jaksa luoda ihmisiä koko ajan lisää, vaan hän keksii kummallekin mallille vimpaimet jotka sopivat toisiinsa ja joiden avulla voivat lisääntyä itse. Tuntui kuitenkin mahdottomalta saada jo luotu ihmisväki innostumaan moisesta pelleilystä, kunnes Shiva kehitti keksintöään tekemällä siitä niin jännän ja kiinnostavan puhteen että johan alkoi toimia. "Käsin koskematta niin kuin lapsen teko" - oli projektin motto ja se teema onnistuikin kohtalaisesti, vaikka toki hassunkurinen toimenpide siitä tuli.
Hevenissä muovattiin kaiken värisiä ihmisiä koekappaleiksi. Kun kukin koetti saada oman luomuksensa värin valituksi lopulliseksi sapiensin väriksi, oli tappelu lähellä. Yksimielisyyteen ei päästy, vaan päädyttiin kompromissiin; menköön kaikkia värejä. Osoittautui kyllä tyhmän puoleiseksi päätökseksi, olisivat nyt vaan funtsanneet homman kuntoon.
Samoin kävi heidän oman edustuksensa kanssa maan päällä: ihmisille annettiin mahdollisuus ja ohjeet uskoa kuhunkin heistä, keneen vaan halusivat. Päin helvettiä taitaa olla sekin ratkaisu. Kun se uskominen pakkasi menemään alueelliseksi, niin jatkuva kinaaminenhan siitä tuli. Niinku lievästi sanottuna. Buddha sen muotoilikin ääneen: toivotaan, että ne ovat armahtavia. Antavat anteeksi meille jumalille. Kaikesta pahasta mitä maailmassa on.
Näin maailma siis luotiin. Todisteet olen löytänyt eri uskontojen kirjoituksista: kun niitä jaksaa tarpeeksi tiirata, tulee tuollaiseen johtopäätökseen. Jos ei tule, ei ole tarpeeksi lukenut. Seuraavaksi tutkin mitä oli näitä tapahtumia ennen. Eli missä nuo luojat olivat ennen niitä ja mistä he itse saivat alkunsa. Jotain tietoa minulla jo on, mutta en voi julkaista ennen kuin todisteet ovat yhtä pitävät kuin edellä olevat tutkimustulokset. On nimittäin aina vaara, että näitä pidetään täydellisenä hölynpölynä, kun konkretia jää väkisin hiukan vähälle.
Vastaukset 8
Vanhimmat
...mutta ei tässäkään mitään viisautta taida piillä.
Meinaan että ei tästä maailma paremmaksi muutu.
"Eli missä nuo luojat olivat ennen niitä ja mistä he itse saivat alkunsa. Jotain tietoa minulla jo on, mutta en voi julkaista ennen kuin todisteet ovat yhtä pitävät kuin edellä olevat tutkimustulokset. On nimittäin aina vaara, että näitä pidetään täydellisenä hölynpölynä, kun konkretia jää väkisin hiukan vähälle."
Pätkääsi en loppuun asti lukenut, tai luin, lopun, mutta en kokonaan, kaikkineen. Luin alkua hieman ja silmäilin hyppelehtien tieni loppuun. Tartuin tähän kohtaan, koska olen miettinyt tätä näinä päivinä. Tosin ei liity sun tekstin arvostelemiseen mitenkään. Ajattelin vain, kun et itsekään tiedä mikä tää sun pätkä on noin niin ku genreltään, kun jätit oven auki otsikossasi, että se voisi olla yhtä hyvin mielipidekirjoituskin (pakinahan on kantaaottava kirjoitus)
Mä oon miettiny, että tätä olemassaoloa (jota sitoo se fakta, et kaikella mikä on olemassa taytyy olla alku ja loppu ja tekoa seuraa tapahtuma) ei voi olla olemassa, koska, jos esim. universumilla pitäisi olla alku niin sillä alulla pitäisi olla alku ja sillä alulla taas alku jne ad infinitum eikä loputtomuutta voisi olla olemassa. Tää jatkuis niin ku loputtomasti, mikä itsessään olis loputtomuutta, minkä vuoksi kaikella millä on alku on loppu väite ei vois pitää paikkansa. Ja sen vuoks loputtomuus/ikuisuus ei oo pelkästään mahdollista vaa myös välttämättöntä tän meidän olemassaolon mahdollistamiseksi. Eli meinaan niin ku että Luoja on ikuinen.
Ja lopuksi venäläistä polkkaa.
Niinpä.
Itse ajattelen niin, että nuo iäisyys-, Jumala-, yms. ovat ihmisjärjelle mahdottomia.
Siksi KAIKKI uskonnot ovat vain kekesittyjä myyttikasoja. > niitä saa siis vapaasti pilkata, arvostella jne.
Mut hei! Ei tuo väittämä sitä kiellä etteikö jotain kliffaa vois olla delaamisen jälkeen (ite en usko).
Aiemman sksofonistimme sanoin soittoreeneissä: "katotaan sitte keikalla, miten se menee".
otsikkona olikin "sori"!
Jeps, mä olen myos ajatellut (en välttämättä usko) että uskonnot voivat periaatteessa olla epäloogisia ja keksittyjä myyttikasoja, mutta universumin ja kaiken luojaan uskominen ei (siis epäloogista), Luoja (ilman kristinuskon parrakasta miestä) on olemassa ja me ihmiset sen luomuksia, jonka takia jokainen käsitys Luojasta on oikea kaikessa epäloogisuudessaan sillä logiikalla, että logiikka on luomus siinä missä aikakin, eikä Luojaa sido mikään hänen luomuksensa.
Mutta tää meneekin sivuaiheesta ihan täysin muuhun, enkä ihan itsekään tiedä mihin, joten lopetan suosiolla topicisi kaappaamisen tähän paikkaan.
"Aiemman sksofonistimme sanoin soittoreeneissä: "katotaan sitte keikalla, miten se menee"."
hahaha.
sinulla on mielestäni miten sanoisi "hyvä mielikuvitus" tai "erilainen" mielikuvitus, koska kirjoitat sellaisesti mikä ei itselleni tulisi kyllä ikinä mieleen. Eli tämä oli minusta hyvällä tavalla absurdi niin että jopa hymyilytti.
Tarinan keskikohta kaipaisi "jäntevyyttä". Lainausmerkit koska en itsekään tiedä tarkalleen millaista tms. Siinä vähän herpaantui kun luki.
Loppu taas on mielestäni hyvä ja kokosi homman pätevästi.
tämä olisi mielestäni. Minuahan nauratti.
Jo, kaikkea se ADHD teettää.
Pitääpä tsekata keskikohdan jäntevyys. Tod.näk. siinä on parannettavaa, kerta niin sanot.
Mielikuvitusrikkaasti käsitelty aihe. Nauratti. Nimet hauskasti keksitty.
Tekstiä kannattaa työstää lisää.