Gynegologin vastaanotolla
Australiassa eräs radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 dollaria)
soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Seuraava kokemus palkittiin 5000 dollarilla:
Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta.
Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle
kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää kyseiseksi aamuksi kello
9:30. Olin syönyt aamiaisen ja laittanut lapset kouluun, kun kello oli
8:45. Matka vastaanotolle kestää noin 35 minuuttia, joten minulla ei
ollut juurikaan luppoaikaa.
Kuten varmasti suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota
hygieniaan ja siisteyteen ennen gynekologilla käyntiä. Kiirehdin siis
yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja
pesin alapääni varmistaakseni, että se oli niin sanotusti esittelykunnossa.
Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani
vastaanotolle. Ehdin olla odotushuoneessa vain muutaman minuutin, kun
minut jo kutsuttiin sisään.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin
toimenpidepöydälle, katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani
Pariisissa tai missä tahansa aivan muualla, miljoonien kilometrien päässä.
Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi: "Jahas, sitä on siistitty paikkoja
oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli
ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui
tavanomaisesti shoppaillen, siivoille, kokkaillen, ja niin edelleen.
Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle
kylpyhuoneesta: "Äiti, missä minun pesusieneni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista.
Hän vastasi: "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessa, siinä ovat kaikki
minun glitterit ja kimalteet!"
Australiassa eräs radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 dollaria)
soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Seuraava kokemus palkittiin 5000 dollarilla:
Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta.
Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle
kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää kyseiseksi aamuksi kello
9:30. Olin syönyt aamiaisen ja laittanut lapset kouluun, kun kello oli
8:45. Matka vastaanotolle kestää noin 35 minuuttia, joten minulla ei
ollut juurikaan luppoaikaa.
Kuten varmasti suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota
hygieniaan ja siisteyteen ennen gynekologilla käyntiä. Kiirehdin siis
yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja
pesin alapääni varmistaakseni, että se oli niin sanotusti esittelykunnossa.
Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani
vastaanotolle. Ehdin olla odotushuoneessa vain muutaman minuutin, kun
minut jo kutsuttiin sisään.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin
toimenpidepöydälle, katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani
Pariisissa tai missä tahansa aivan muualla, miljoonien kilometrien päässä.
Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi: "Jahas, sitä on siistitty paikkoja
oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli
ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui
tavanomaisesti shoppaillen, siivoille, kokkaillen, ja niin edelleen.
Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle
kylpyhuoneesta: "Äiti, missä minun pesusieneni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista.
Hän vastasi: "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessa, siinä ovat kaikki
minun glitterit ja kimalteet!"
Vastaukset 5
Vanhimmat
Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi.
- Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi.
- Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin
noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!
Eräällä silloisella naisystävällä oli jotain alapään vikaa. Meni lääkärille (ei gynekologille), joka komensi pöksyt pois ja tuohon pöydälle reidet levälle.
Totesi, että pikkujuttu. Tuossa on purkki asperiineja, ota yksi tai kaksi päivässä, parissa vuorokaudessa on ohi.
Sitten alkoi tapahtua. Komento: älä vielä nouse ja reidet vielä levällä. Lääkäri pudotti itse housunsa ja alkoi ehdotella, josko tänne alapäähän syvällisempääkin hoitoa.
Tyttö pääsi karkuun, mutta minun täytyi miehenä seuraava päivänä hakea sen hame sun muut kamppeet. Jälkeenpäin hih, hih. Heti ei.
Mekin pidämme seksistä, ja kovasti. Jos meille kehittyy 17 kuukauden päänsärky, syynä harvemmin on myötäsyntyinen frigiditeetti, yleisemmin se, ettemme tunne saavamme seksistä mitään. Kannattaa yrittää kysellä, mistä pitäisimme. Tämän tiedon lähteiksi emme suosittele pornolehtiä.
mutta kysyisin, mikä on gynegeologi?
tärkeä kohta puuttui, kumpi pää sinulla on puhtaampi tai paremman näköinen?