turhaanko mustis.....

Tulella leikkimistä...

No siitä se ystävyys syvenee - en tiedä onko hyvä vai paha - rakkautta kai jokainen etsii.

on taitanut tämä meilaajakaveri tulla.Mä en kyllä hyvällä katsoisi viestejä.Käännä asia toisin päin jos sinä olisit meilaaja ja hänen tilanteessa pystyisitkö vain ystävyyteen..ja kun viestejä alkaa tulla yöllä alkaisi minulla kellot soimaan ja isot semmoiset.Toivottavasti miehesi löytäisi kaveri porukastaan semmoisen ystävän jonka kanssa puhua asioistaan jos teillä on ongelmia.Mustasukkaisuus ei ole ongelmiin hyvä lääke.´Mitä mieltä miehesi on niistä viesteistä?

Mielestäni sinun kannattaisi muistaa, että valinta on loppujen lopuksi miehelläsi.. Ei sinun kannata olla mustasukkainen, varsinkaan jos miehesi on kanssasi samalla linjalla. Jos te molemmat koette viesteilyn häirintänä, silloin asiaan kannattaa puuttua. Monesti ihmiset tarvitsevat vastakkaisen sukupuolen seuraa ihan kaverimielessä. Jos heidän yhteydenpitonsa ei ole teidän suhteeltanne pois, ei välttämättä kannata liikaa rajoittaa sitä.. Vastareaktio saattaa olla joskus aika kovakin.. Luota mieheesi..

Ketäänhän ei voi omistaa, vai mitä?

tollasta viestittelyä. Tekisin siitä kyllä heti lopun. Ei normaali parisuhteessa elävä ihminen mitään "kirjekaveria" vastakkaiselta sukupuolelta tarvitse. Kyllä vaimon pitäisi riittää. Aivan varmasti tämä nainen etsii rakkautta mieheltäsi, vaikka ei sitä myöntäisikään. Tuskin miehesikään sinulle koko totuutta asiasta kertoo ja ehkä kaunisteleekin asiaa sinulle. Ongelmaksi tulee tuollainen peli muodostumaan, jollette sitä nyt heti alkuunsa lopeta.

otsaa ja sinä olet tainnut tulla sokeaksi tilanteelle. Hei, mieti vähän! Miksi ihmeessä mies halusi etsiä toista sukupuolta olevaa kirjekaveria?! Tuossa kohtaa 99,9% jo sanoisi, että ei tosiaankaan käy, ja mitä hittoa ehdottelet tuollaisia. Mutta tuo nyt on jo mennyt ihan täysin överiksi muutenkin. Itselläni menis mies vaihtoon.

oJeps,

onhan se eri asia, jos vaikka hänen kirje kaverinsa olisi köyhä mies keniasta.

/g/

meillä naisilla ko just on taipumus kiintyy miehessä siihen henkiseen puoleen.. Ja ihan ite en eis ihan hirveesti just ton takii tykkäis jos mulla ois mies ja se haluis "kirjekaverin".. Mutta soonki si mä. Mitä kerrottavaa sillä ois sille, jota se ei vois mulla kertoo???? Hmm.. mutta kukin tyylillänsä.

minun nykyinen exäni harrasti samantyylistä "kirjekaverillista" ystävyyttä, ensin spostia ja sitten tekstiviestiä.. viestien sisältö sattui muuttumaan ikävästi semmoiseen ei-toivottuun suuntaan - miehen minulle vannomista lupauksista huolimatta. mustis tottakai olin, tuskin on montaa naista joita inspaa miehen kiimaiset viestit jollekin toiselle naiselle, ja mies vielä kertoo niistä luullen niiden jotenkin korjaavan parisuhteen.. onneksi ymmärsin itse lähteä - ajoissa.

toivottavasti sinulla on parempi "onni" tässä asiassa ja miehesi todella pystyy sanomaan myös ei - ja pysymään siinä. ja osaa myös pistää välit naisen kanssa jäähylle/poikki mikäli nainen ei ymmärrä rajoja... seuraa tilannetta ja nosta kissi pöydälle jos asia huolestuttaa. sun on kuitenkin oltava miehelles se nainen nro 1, ei jonkun kirjekaverin. ellei mies sitä ymmärrä, sulle on silloin parempi mies jossain muualla.

kuitenkin on, että sillä kutisee. Yksinhuoltaja, neljä lasta ja miehestä ei nyt tietoakaan. Puutteesta tässä on kyse. Kannatteis varmaan lopettaa nuo viestimiset tykkänään

Ei vastaava tilanne, mutta samanlainen...
Olin/olen yksinäinen, mies on kotona, mut kiireinen/businessmies ja kolme lasta kotona.
Löysin ystävän, miespuoleisen, todella ystävän.
Kerran hänelle pienessä pöhnässä soitin
ja tajusin jutellessani hänen kanssaan, että jokin mättää, olemme liian läheisiä tai jotain... Heitimme jutun herjalla ja siitä selvisimme rikkomatta mitään. Olemme edelleen puheväleissä, itseasissa työkavereita, tosin eri osastolla.
Mutta tosi on, että edelleen kaipaan jotain omassa suhteessani. Eli silloin jo hain jotain muuta. Ja niin kait edelleen. Eli jotain silloin hakee, kun hakee toisesta sukupuolesta kirje ym kaveria, olen sitä mieltä.

Olin tosi yksinäinen. Mies on johtaja ja arvonsa tietävä. Minä vaan vaatimaton duunari, myös perheenäiti, joka yrittää kaikkia miellyttää.
Odotan, että saan lapset isoksi ja pääsen omilleni. .

ei todellakaan ole pelkkää ystävyyttä. En miehestäsi tiedä puhuuko totta mutta naisen puolelta on muutakin kun pelkkää kirjekaveruutta ihan varmasti. Sinuna sanoisin että nyt loppui tuo peli.

Itse kaipasin poika kavereita elämääni, siis ihan oikeasti kavereita vaan. Rakastuin ensimmäiseen ja hän on elämäni suuri rakkaus. En oikein usko tuohon mies ja nainen pelkästään kavereita yhtälöön, ainakin se on aina todella riskialtista puuhaa. Helppo hairahtua jos on ongelmia.

ei tuo nyt oikein hyvältä vaikuta...

EI taatusti tule toimiman. Aina kun on mies ja nainen jossain suhteessa,vaikka vain kirjoittelisivat tulee seksuaalisuus mukaan jossain vaiheessa. Se on aika luonnollinen juttu ja siksi en pidä hyvänä ideana kun varattu ihminen alkaa kirjoittelemaan vieraalle miehelle/naiselle!

En hyväksyisi mieheltäni sitä ja en kirjoittelis myös itsekkään. Asioitaan voi purkaa muutenki kuin kirjoittelemalla vastakaiselle sukupuolelle, ventovieraalle ihmiselle. Ja tekstailu jo todistaa sen ettei homma toimi.!

Hei Porukat tääl. Olen täällä seikkaillut sekä lukenut tuhansia juttuja.. No terveihminen kyllä näkee sekä vaistoaa että täällä maailmassa on LIIKAAA hulluja EPÄNORMAALEJA VALITTAJIA YKSINHUOLTAJIA ETSIVÄT VAIN ELÄTTÄJÄÄ RUIKUTTAJIA .. Miehet Miehet älkää lankkekko noihin TYHMIIN naisiin.. Varattomiin, elätettäviin.

On ollut samantyylinen "yhteys" naiseen. Seurustelin silloin samaan aikaan ja elin avoliitossa. Tämäkin nainen asui parin sadan km päässä. En koskaan kertonut avokkeelilleni, että minulla oli tällänen kirjekabveri. Vaikka rakastin avokkiani, niin silti sain tältä naiselta jotain, vaikka yhteys perustuikin kireenvaihtoon (sähköposti). Vaihdoimme puhelin nrot ja kuvatkin lähetimme etanaposilla. Kai siinä pientä ihastumista tapahtui, vaikka koskaan emme olletkaan tavannut. Ehkä miehesi kokee samaa. Vaikka hän ei sitä myönnäkkään, niin tälle nettiystävälle on helppo purkaa kaikki ja heittää jopa härskejäkin viestejä. Puh.nrot vaihdettua yhteyden pito oli myös testiviestitse. Koskaan ei soitettu.

Ja kyllä oikeastikin on pariskuntia, joissa toisen suostumuksella saa etsiä itselleen uutta suhdetta. Outoa asiassa on yleensä se, että suostunut herää vasta liian myöhään tajuamaan mihin suostui.

En tajua sinua alkuunkaan mustis vaimo.
Onko todella järkeä antaa oikein luvan perässä miehensä hankkiutua suhteeseen toisen naisen kanssa?
Ei se siihen jää. Tuttavuuden syventyessä myös mielenkiinto lisääntyy ja ehkäpä miestäsi alkaa kiinnostaa nähdä tämä toinen nainen. Tai jos teillä on esim. riitaa, niin mistä ajattelet miehesi lohtua hakevan jos hän jo nyt tarvitsee toisen naisen kaverikseen? Mitä silloin ajattelet kun mies on mennyt toisen luo, "ihan kaverina moikkaamaan"? Ketä silloin syytät? Itselle ei koskaan tulisi pieneen mieleenkään hyväksyä mieheltäni tuollaista. Jos hän ei voisi puhua minun kanssani asioista vaan haluaisi jonkun toisen naisen siihen asiaan (ja mihinkä muuhun kans), niin kyllä minulla hälytyskellot soisivat jo ja todella paljon. Ota nyt järki käteesi hyvä kanssasisar!

Et ole turhaan huolissasi.Älä anna tuollasen asian itseäsi kiusata,ota asia puheeksi ja kerro ettet hyväksy tuota asiaa.Tuo ei sovi kahden ihmisen parisuhteeseen mitenkään!

kyllä minä ymmärrän sinua mutta jos miehesi tilittää ongelmistanne.. niin pitääkää hempeä romattinen ílta puhelimet pois päältä kaikki yhteysen otot keskittykään toisiinne

yöllä viestittely on todella outoa ja vielä tuommoisesta aiheesta kun ei saa unta. Normaalit ihmiset hoitaisi unettomuuttaan muulla tavoin kuin herättelemällä muiden miehiä keskellä yötä. Ja jos nainen on saanut tarpeekseen miehistä, niin miksi hän kirjoittelee miehesi kanssa??? aika outoa sekin. Mikä oli miehesi perustellut naispuoliselle kirjekaverille? Se olisi mielenkiintoista kuulla.
Naisen paperit ei lienee puhtaat miehesi osalta

Mielestäni miehesi täytyy laittaa välit poikki kyseiseen naiseen jos sinua rakastaa. Tässä on suuri vaara että kyseinen nainen pilaa teidän suhteen. Nainen haluaa kaveria TÄLLÄ HETKELLÄ!!!!
Minulla kellot kilkattaisi jo kovaa tässä vaiheessa.

Enkä ymmärrä miksi miehesi haluaa vieraan naisen ystävyyttä kun hänellä on vaimo???
Itse en hyväksyisi tällaista tilannetta missään nimessä.

Kerro moehellesi tunteistasi, jos hän on sitoutunut sinuun niin luulisi, että hän lopettaa tuon kirjekaveri suhteen. Itse olen sen verran mustasukkainen etten olisi alun alkaenkaan ymmärtänyt tuollaista kirjekaveri juttua. Hatunnosto sinulle, saattaahan olla, että joillakin ihmisillä on tarve kertoa omia sisimpiä juttujaan jollekin ns. tuntematomalle. Ehkäpä on helpompi avautua nimettömänä. Onkohan tämänkin palstan suosio juuri siinä, että voi kertoa niistä asioista, jotka painaa mieltä ilman pelkoa siitä, että joku tunnistaa.

Omasta mielestäni (ja näin naisen näkökulmasta) katsottuna tämä "kirjekaveri" haluaa miehestäsi oman.. Olepas varuillasi, sillä voi olla että miehesi lähtee vielä tämän naikkosen perään.. Onnea kuitenkin :)

Eli mulla on yks miespuolinen ystävä, jonka kanssa ollaan vaan kavereita (minun mielestäni). Tää mies laittaa aika paljon tekstareita mulle. Yleensä viestejä tulee tältä mieheltä öisin. Uskon, että yöllä on aika yksinäistä, jolloin on helppoa tarttua kännykkään, ja laittaa viestiä. Huomaat helposti, jos sun mies haluaa siitä naisesta muutakin kuin ystävää. Kannattaa siis katsoa tilannetta rauhassa, ja jos vaikuttaa siltä, että nainen on sun miehen perässä, niin puutu silloin asiaan. Toivotaan, että tää "kirjekaveri" on vaan yksinäinen, joka haluaa tukea :).

alkuunkaan miehelleni kirjekaveria.
En lukenut yhtään vastauksia/toisten kommentteja, mutta minusta tuollainen ei kuulu parisuhteessa elävälle alkuunkaa, ei kirje/ei puhelin-numeroita jakoon.

Minulla on tosi läheinen naisystävä ja vaimo hänet tietää ja on tavattukin perheittäin.Puoliso voi jossain tilanteessa olla liian lähellä että saisi purettua murheensa.Ei tekstarit tai soittelut parisuhdetta kaada.Eläkää ja antakaa puolisonkin elää omaa elämää..:)

Sun vika mitä menit lupailee/ehdottelee. ELI: Otat sen miehes puhelimen, tunget sen omaan perseesee ja meette kaikki kolme HOITOON. Kirjotelkaa sielä toisille sitte.

jos miehesi haluaa naispuolisen ystävän sinun luvallasi on jo alunperin tilanne kummallinen.joten mietipä sitä,ja toki tekstareita tulee..joko salassa tai luvalla..

Että sanot ukolle että lopettaa heti sen touhun..!! ei kirjeen kirjettä ja poistaa sen puh numeron puhelimesta ettei tule kiusauksia!
toi vaan ei kuulosta normaalilta.. hoitakaa suhteenne kuntoon jotenkin muuten..!!!

Jos koet, että sitä toista naista on pakko tukea. Niin mikset tue itse. Kirjoittakaa sähköpostit ja tekstarit yhdessä , niin että sinä näppäilet tekstit ja kummatkin allekirjoitatte. Siis näin kai olisi parempi, jos on pakko ottaa kolmas pyörä sotkemaan asioita ja lisäämään ongelmia. Toinen nainen ei varmastikaan tue miestäsi. Näkeehän sen jo nyt, kuinka kyseinen kirjekaverisuhde on antanut teille vain lisää puitavaa. Mitä miehesi saa siltä nasielta? Mitä sellaista tukea, mitä hyödyttäisi häntä tai teitä? Menkää vaikka ammattiauttajalle, kaikki kolme, se vieras nainen tietenkin yksin siellä jossain 400 km:n päässä (ja pysyköönkin siellä :) ) ja sinä miehesi kanssa yhdessä ja erikseen. Siis tässä oli vain pari vaihtoehtoa, omapa on elämänne ja parisuhteenne. Toivottavasti kuvio ei muutu kolmiodraamaksi. Minusta se on jo aika lähellä sitä. Voisit tietty hankkia itsellesi miespuolisen ystävän, niin tilanne olisi edes jotakuinkin tasapainoinen.. joopa joo. Ne "ystävät" vaan voisi olla vaikka niitä ammattiauttajia :) Itsekin olen käynyt parisuhdeterapiassa, ja ei siitä todellakaan haittaa ollut, päinvastoin. Itse valitsin miespuoleisen terapeutin , että sain miehistä näkökulmaa asioihin. Terapeutti kannattaa valita huolella. Niitäkin on varmaan kaikenlaisia.

Siinä ei ole mitään pelättävää kun matkaakin noin paljon. Jos on vaikeaa kuunnella sen yksinhuoltajan huolia niin voit kokeilla yksinhuoltajuutta itse ja katsoa sitten olisko mukavaa jos sinulla on joku kelle voit avautua.
Minulla on vakituinen viestittelykaveri alle 300 km päässä ja kerran olen käynyt moikkaa. Kaksi vuotta on viestitelty ja myös yölläkin. Kaikista asioista keskustellaan mutta mitään säpinää ei ole. Et taida ymmärtää miten tärkeää on olla joku kenen kanssa vaihtaa ajatuksia. Eroamalla ja asumalla yksin voit oppia ymmärtää ja tulla viisaammaksi, parhaan tuloksen saat jos sinun vanhat kaverit on menneet maailmalle eikä enää ole yhteyksiä pidetty vuosiin.

En nyt minäkään tajua.....!? Siis miksi miehelläsi pitää olla vieras nainen jolle kertoo tuntemuksistaan ja asioistaan? Eikö puoliso ole sitä varten? Ja miksi nainen on yksinhuoltaja, siis miehetön... Onko miehelläsi asioita joita hän ei halua puida sinun kanssasi? Miksi? Mielestäni tämä juttu vähän haiskahtaa....?

Voin kokemuksesta sanoa, että minullakin alkoi kerran ystävyys miespuolisen henkilön kanssa siten että veljeni kuoli ja hän oli veljeni läheinen hyvä ystävä. Otti sitten minuun yhteyttä ja yhteinen suru yhdisti meidät ystäviksi. Siitä alkoi siis YSTÄVYYS, mutta myöhemmin se johti lämpöisempiinkin tunteisiin ja lopulta rakastumiseen, ikävä kyllä. Olen naimisissa ja kyllä se "ystävyys" vaikutti avioliittooni kylmentävästi. Onneksi se tuttavuus on nyt ohi, emme ole enää yhteydessä toisiimme ja hyvä niin.

Siis kun pahalle antaa pikkusormen, jne........

jos mies etsii kirjekaveria, miksi antaa puh.no?

Valokuvasta sen verran, että aina on kiva, jos tietää minkänäköinen on tuo toinen.

Ulkoministeriöstä saa varmasti tekstareihin liittyvää konsultointia.

jep ,jep kokemusta samalla saralla , hienoa että löytää sielun kaverin ja kelle voi kertoa tunteista ja ajatuksista. mutta ku rupee vaan josta syystä tuntumaan että se ruohon vihreämpää
aidan toisellapuolen ja onhan se aluksi .....
se tekee ihan seko pääksi ja on valmis antamaan
vaikka kuun taivaalta, mutta mutta ..mutta ...

et miehes kelpa muilekki.
Raumalaisitai

Tuohan on ihan ok aika..menen itsekin vasta tuossa 3 maissa aina nukkumaan. Laita kännykkä niin ettei häiritse, jos menet jo aikaisin unten maille.

miten sinä edes suostut moiseen? ystävät on erikseen mutta että hakemalla haettu? en ymmärrä.

moi

kyllähän tuo on vakava asia,itse en henkilökohtasesti antais puolisolleni tuollaista lupaa mutta meitähän on moneen junaan..vaarallista on luottaa liikaa mutta vaarallista on olla myös olla luottamatta..suhde perustuu luottamukseen ja järkeen,jos toista rakastaa ei varmasti satuttaisi toista ei edes pienellä hairahduksella,jos toista rakastaa ei kai siihen tarvitse ketään muutakaan jakamaan arjen juttuja! ymmärrän hyvin että täällä on ihmisiä jotka ei ymmärrä tollaista että oma puoliso tarvii jonkun muun jakamaan arjen kummia käpyjä (itsekin lukeudun niihin) mutta ymmärrän myös niitä jotka harrastavat tälläistä ja se vieläpä toimii,itse kyllä epäilen että jossain vaiheessa se muna vie miestä tai pillu naista jos näin karkeesti ajattelee!!! joten en missään tapauksessa katsoisi tätä läpi sormien,en vaan jaksa uskoa että tämmöinen "toinen nainen/mies" juttu toimii elämän tappiin asti,jossainhan mättää jos tarvitsee jonkun toisen,se kertoo jo paljon!!!! huono tekosyy on sanoa että on sosiaalinen ihminen ja tarvitsee sen takia, hei herätkää,sosiaaliseen ammattiin voi hakeutua jos tykkää ihmisille jutella,voi myös kaupassa ja ulkona olla sosiaalinen,ei siihen kuulu mitkään yö textarit/numeron vaihdot, saati sitten kirjeen vaihdot,ei se ole kovin sosiaalisen ihmisen merkki,jos raapustaa kirjeellä jollekin toiselle!!!! älkää pelatko elämäänne väärin! jos toista rakastaa sen vuoksi tekee mitä vaan!

Hyvä naispuolinen kaveri työpaikalta,, eri osastolta kylläkin. Mutta olimme HYVIÄ ystäviä useita vuosia, ja aina puolin ja toisin vaihdoimme melk. kaikkia kuulumisia,, kunnes kyseinen nainen erosi miehestään (kun miehensä oli pettännyt häntä, mutta oli heillä muitakin huolia, mutten ollut yksikään niistä.) Ja kerran tapahtui niin "virkistysreissussa", että juttelimme samaan vanhaan tyyliin ja hän yritti suudella minua, johon aluksi pelästyin ja torjuin hänet !!! Mutta samalla reissulla myöhemmin, hän yritti sitä uudelleen, johon vastasin. Sen jälkeen emme ole olleet enää ystäviä. Ehkä vähän vaihdamme kuulumisia jos tapaamme ohimennen,, mutta ei niin kuin ennen ( soittoja,viestejä, s.posteja jne.) Ja hyvä näin. Mutten ole sen jälkeen kenenkään naisen kanssa ollut yhtä läheistä kuin hänen. Tämä "pussauskohtaus" tapahtui monta vuotta sitten. Ja vaímoni tiesi tästä yhteisestä ystävästämme, hän oli häissämmekin ja kyläili meillä myös. Mutta hän ei tiennyt kohtauksesta mitään eikä tule tietämäänkään.

miks anoit luvan tehdä mitään oikeaa tuolaista luvan etsi joku naiskaveri ,,siinäs näet teidän yhteinen liitonne alkaa mennä kohta ihan pirulliseksi nopeaa vaihtaa numero ja sillä siisti

Luin kaikki kommentit. Ei teidän tapauksessanne sitä yksinhuoltajaa voi syyttää miehesi vokottelemisesta, itsehän etsitte hänet elämäänne. On yksinhuoltajallakin oikeus hakea seuraa ja kaivata miestä elämäänsä, vaikka huonoja kokemuksia olis ollutkin. Hänhän on vapaa ihminen, ei hän ole tilivelvollinen eikä vannonut rakkauttaan Sinulle... toisin kuin miehesi.... Jokainenhan meistä toivoo rakkautta ja parempaa tulevaa... ja aika moni on löytänyt kullan toisen "omasta" (moni kommentoijakin vois mennä itseensä). Ehkä tuo yksinhuoltajakin ajattelee, ettei teillä oo kaikki asiat kunnossa, kun haetaan "kirjoituskaveria". Ja mitä kaikkia ongelmia miehesi hänelle onkaan kertonut. Aika moni mies tietää, että yksinhuoltaja elää usein pienessä puutteessa seksin suhteen ja sieltä voi löytyä lämmin syli... turha muuta väittääkään. Kyllä noista hakuprofiileista nykyään saa lukea jos jonkinlaista (esim. iskuri.net), varattuja on siellä pilvin pimein salaseuraa hakemassa... tai sitten vaimo tietää miehen hakevan seksiseuraa tai päinvastoin... tai haetaan kolmatta tai neljättä pyörää. Eikä 400 km ole mikään este tapaamiselle, on sitä pitempiäkin matkoja reissattu pimpsan/ pippelin perässä. Ja onhan siellä niitäkin, jotka jättävät takaportin auki tyylikästä poistumista varten, he eivät TÄLLÄ HETKELLÄ etsi muuta kuin KAVERIA, rivien välistä voi lukea, että mahdollisesti muutakin jos onnaa... ensin kuva, jos se miellyttää niin tapaaminen jne....

Mulla on kokemusta miesystävästä, joka oli "kauhean rakastunut" minuun, olin "maailman upein nainen" ja hänellä "oli kaikki kun sai minut" jne. Hänellä oli ennen tapaamistamme ollut seuranhakuilmoitus lehdessä ja vastauksia oli tullut paljon. Muutama kuukausi tapaamisemme jälkeen alkoi eräs nainen taas tekstailemaan ja kyselemään vieläkö mies olis vapaana. He eivät olleet edes nähneet toisiaan eikä keskustelleet puhelimessa... Kuitenkin mies oli vastannut naisen viesteihin työpäivän aikana, minulle hän näytti ne tekstarit, jotka tulivat kun olin läsnä, me asuimme jo yhdessä. Ja mies muka ihmetteli, ettei nainen lopeta viestintää, vaikka hän on kieltänyt lähettelemästä ja kertonut, että hänellä on hyvä nainen eikä tarvi muuta... laittoipa muka jonkun viestinkin läsnäollessani, jossa oli kieltävinään yhteydenotot, totesi vielä että nyt varmaan loppuu...

Sitten tuli kummallisia viestejä, joista kävi ilmi, että mies on kertonutkin minun olevan mustasukkainen ja lukevan hänen kännykkäänsä salaa (vaikka oli itse ollut olevinaan niin rehellistä ja esitellyt viestejä minulle). Minulle hän taas sanoi, että jo on hullu nainen, kun ei ymmärrä lopettaa vaan piruuttaan tekstailee. Sanoin, ettei niin hulluja naisia olekaan, ettei ne selkeätä kieltoa tajua. Painoin numeron muistiin tekstiviestistä ja otin yhteyttä tuohon naiseen. Asiat selvisivät silloin: ei mies tosiasiassa ollut pyytänyt lopettamaan, vaan oli viestinyt olevansa kiinnostunut tapaamisesta. Hän oli kertonut, että aikoo jättää minut, mutta keksinyt kaikenlaisia verukkeita, miksi ei ollut tehnyt sitä vielä, oli kesälomaa ynnä muuta. Sen vuoksi hän tietysti oli valehdellut, että olen mustasukkainen, ettei nainen oma-aloitteisesti ottaisi yhteyttä vaan odottaisi yhteydenottoa, kun mies on töissä. Eivät he silti olleet edes keskustelleet puhelimessa, koska nainen ei ollut vastannut miehen soittoihin, ainoastaan tekstareihin.

Tosiasioiden selvittyä käskin herran kerätä kimpsunsa ja kampsunsa ja häipyä minun elämästäni. Jos täysin tuntematon nainen kiinnostaa niin kovasti, niin menköön mokoma, mitä minä petollisella miehellä teen... Puoli vuotta mies on nyt lähetellyt rakkauskirjeitä ja soitellut työpaikalleni, hän ei kuulemma koskaan löydä yhtä hyvää naista kuin minä... mutta sitä saa mitä tilaa.

ELI: miehesi EI VÄLTTÄMÄTTÄ kerro kaikkea sinulle, viestinnän sävy voi olla ainakin osittain toinen kuin hän antaa sinun ymmärtää. Ellet sitten ole nähnyt kaikkia viestejä??? Tiedän omasta kokemuksestani myös, että miehen ja naisen välinen meilaaminen muuttaa luonnettaan helposti, siinä saa olla aika jämäkkänä, ettei lipsuta "linjasta" jos kaikesta maan ja taivaan välillä keskustellaan... minunkin mielestäni juttu on tulella leikkimistä. Hyvä, että reagoit, mutta älä hauku "väärää puuta", vaikka ei olekaan naiselta fiksua lähettää yöllä tekstareita, sehän on kotirauhan häirintää.

JA: jos miehesi ottaa vastaan elämänohjeita toiselta naiselta, neuvonantajalla voi olla "ketunhäntä kainalossa", hyöty teidän suhteellenne on kyllä vähintäänkin kyseenalainen, mahdollisesti haitallinen. Miehesi motiivit yhteydenpitoon ovat epäilyttävät, sanoisin että tekopyhät... Mitä hän muka tarvii ulkopuoliselta naishenkilöltä? Eikö hänellä ole siskoa tai äitiä, joka voi valottaa naisen näkemystä elämästä hänelle ja tuntee olosuhteet ja osapuolet... jos sinä et siihen riitä??

on onnellinen yh-äipän lasten ruuan maksaja.

Olen naimisissa oleva melkein viiskymppinen mies. Minulla on hyvä ja luotettava kolmekymppinen sydänystävä joka on naimisissa ja kahden lapsen äiti. Tutustuttiin kun hän oli samassa työpaikassa kuin minäkin.

Hän tietää minusta kaiken ja minä tiedän hänestä kaiken eikä välillämme ole salaisuuksia. Hän on minulle ja minä hänelle se tukihenkilö jota hyvän ystävän muodossa me kaikki tarvitsemme. Vaimoni tietää hänestä ja ystävyydestämme.

Tapaamme pari kertaa kuukaudessa. Harvakseltaan lähettelemme e-maileja tai tekstareita. Enemmän puhummekin puhelimessa, miltei joka päivä sanasen tai pari. Jos en kuule hänestä pariin päivään on ihan ikävä hänen kanssaan jutuskelua. Yleensä hän soittaa minulle, on tällä hetkellä hoitovapaalla. Ystävyytemme on kullanarvoista ja hän on sanonut samaa minulle.

Pystymme puhumaan aiheesta kuin aiheesta eikä mikään ongelmatiikka ole liian ongelmallista kun keskustelemme.

Minkäänlaista fyysistä kontaktia ei välillämme ole ollut. Ainaostaan syvä lämminhenkinen ystävyys.


Onko tämä jotenkin rikollista tai väärin kummankin puolisoa kohtaan kun kumpikin puolisoistamme tietää ystävyydestämme?

et ole turhaan mustis.Ja luulen ettei tämä ole ratkaisu teidän ongelmiin.Kyllä ongelmat pitäisi pystyä ratkaista keskenään.Jos tämä tarina on totta niin en ymmärrä miksi miehen pitää hakea kirjoituskaveria muualta.Jos muu ei auta niin ammattiapu voi toimia.

Sukupuolten välillä on aina jännite, vaikka kuinka sovittaisiin, että ollaan vain kirjeenvaihdossa. Jossakin tilanteessa tunnelmat voivat ajautua.

on antanut numeronsa jos kirjoitteluystäviä ovat??????
Itse en antaisi numeroani vain kirjoitteluystävälle.
Annan numeron siinä vaiheessa kun siirrytään ihan puheyhteyksiin.
Järjen käyttö on sallittu.

itse seurustellut noin kolme vuotta, molemmat sekä minä, että mieheni ollaan todella riippuvaisia toisistamme, molemmat yhtä mustasukkaaisia jne. meillä on todella vahva side toisiimme eikä todellakaan molemmallakaan kävisi mielessäkään vetäistä ehdon tahdoin kolmatta pyörää mukaan, vaikka kuinka suhde rakoilisi. kun suhteessa on ongelmia, tulee ne selvittää yhdessä. voin valaista sen verran tätä asiaa sinulle nainen, että jos et nyt aikanasi lopeta tuota touhua, saat katua syntymääsi (jos todella suhteenne on sinulle tärkeä) koska itseesihän sinä voit vain syyttää enää sen jälkeen, jos miehesi päätyy yhteen tämän vieraan naisen kanssa, SINUN itsesi suostumuksella.

Olisiko jo aika avata silmät, kannattaisi alkaa korjaamaan suhdettanne pikaisesti ennenkuin on liian myöhäistä. Miksi miehesi tarvitsee kirjekaveria eikä voi puhua sinulle. Olet aika naivi tytsy miehesi sanoi hakevansa kirjekaveria ja antoi oman puhelin-numeronsa tälle naiselle elikä haluaa muutakin kuin kirjoitella.MIKSI ANTOI NUMERONSA MIETI? ihme kun et pyydä miestäsi käymään kyseisen naisen luona mikä tulee eteen ennemin tai myöhemmin. TSEMPPIÄ AIKUISTU

Näinhän se menee. Mies on kyllästynyt suhteeseen ja haluaa löytää uuden kumppanin. Uskottelee vaimolle tarvitsevansa "kirjekaverin". Mies hakee netistä uutta kumppania kaikessa rauhassa ja vieläpä vaimon hyväksymisellä. Näin miehellä on täysihoito kotona ja uusi kumppani hakusessa. Kun sopiva kumppani löytyy, mies ottaa ja lähtee.
Voi hyvänen aika tätä naisten hyväuskoisuutta ja sinisilmäisyyttä. Kaikenlaiset rontit voi touhuta ihan mitä lystää. Kun mies edes ehdottaa jotain tuonlaista, pitäisi hälytyskellot soida ja keskinäinen suhde selvittää. Mies hakee vain säpinää omaan elämäänsä.

paha mennä sanomaan mitään, kaikki tekee niinkuin itte parhaaksi ajatteloo.. itte en kyl suostuisi jos kihlattu ehdottais samaa eli ottais jonkun oudon miehen kirjekaveriksi.. se vain on niin että vaikkei kuvaa miehesi oo lähettäny niin se saattaa silti poiketa sen yh-naisen tykönä ja... seuraukset arvaattekin.. ei välttämättä.. mä sanoisin et sanot miehelles jotta nyt riittää ja yhteydenpito yh-äidin kans seis..

En ensinnäkään ymmärrä, miksi miehen täytyy kirjoitella jonkun naisen kanssa. Emme ole kenenkään terapautteja, ammatti-ihmiset hoitaa ne asiat. Miksi sitten alkaa tällaiseen kirjesuhteeseen, joka kuitenkin tuntuu olevan jotenkin terapeuttinen. Miksi antaa puhelinnumero, jos tarkoitus oli vain kirjoitella. Melkein voin ennustaa, ettei tuosta seuraa hyvää teidän parisuhteellenne. Väkisinkin se vaikuttaa eikä varmaankaan kovin positiivisesti. Miksi hankaloittaa omaa hyvää parisuhdettaan jonkun toisen ongelmilla, ihan vartta vasten tahallaan.

..itse suostunut moiseen kirjekaverijuttuun..monesti käy niin, että mopo karkaa käsistä jossakin vaiheessa..Jos koet ettei tilanne ole enään hallinassa niinpyydä miestäsi lopettamaan kirjoittelu..Tsemppiä sinulle!

Jos haluat edes jakaa alfasi, anna tekstareiden vaan vinkua..

Et turhaan ole huolissas. Keskustele miehesi kanssa tilanteesta. Olisi hyvä, jos voisit jutella miehellesi kaikista tärkeäksi kokemistasi jutuista ja hän sinulle. Silloin tuota naista ei tarvita. Helposti uskoutuminen kääntyy ihastukseksi kun mies kiltteyttään tai muista syistä alkaa kuunnella naisen asioita liikaa. Muista että sä olet ykkönen ja siihen väliin ei mahdu muita.

Miehesi on yrittäny sekä pitää kakun että syödä sen. Tuollainen ei mun mielestä sovi parisuhteeseen.

"normaalina", että on kirjekaveria, ja chatkaveria ym. Ok, jos ei ole naimisissa. Mutta mielestäni sinun ei tarvitse hyväksyä mitään yöllä lähetettyjä viestejä. Itse en hyväksyisi koko touhua, eli kirjekaveruutta. Ammattiauttajia on pilvin pimein niille, jotka sitä tarvitsevat, tarkoitan tätä naista. Ja käyttäköön miehesikin energiansa vaikka yhteiseloon sinun kanssasi.

Kohta alkavat kirjoittelemaan "tuhmia", sitten jo puhelinseksiä ja lopulta kiima yltyy niin kovaksi, että on pakko sopia tapaaminen ja laittaa lihaa piiloon.

Oletko noin "sinisilmäinen"?

No eihän siinä mitään jos tekstailee kunhan pysyy tietyissä rajoissa. Eikä hae toista naista kun jo on kotona valmiina oma muija. En näe kyllä tässä muuta kuin, että nainen hakee henkireikää omille ongelmilleen. Toista se on kun meidän oma Ilkka alkaa tekstittään niin kyllä silloin langat savuavat. No yöllä jos lähettää tekstareita niin parempi sulkea puhelin. Ja mistä sitä koskaan tietää kuka siellä toisessa päässä on voi olla ihan vaikka sarjamurhaaja, vaikka ei kai niitä suomessa sentää joka oksalla niitä ole, se on suuren maailman hullutuksia se. Mutta todellista tarkoitusperää ei voi tietää koskaan, eihän sitä tiedä mikä on totta ja mikä ei. Ja ei se tekstaaminen halpaakaan touhua ole jos tekstailee pajon, sekin on otettava huomioon.Helposti siinä käy niin, että se karkaa käsistä ja joutuu vaihtamaan puhelin numeroa. Et sinä minusta mitenkään turhan voimakkaasti reagoi.Ei ole asiallista laitella yöllä viestejä. Se muuten se liika työn teko on sellainen kaksipiipuinen juttu, että sitä kannattaisi ottaa silloin tällöin loma siinä välissä. Varsinkin jos on tehnyt pitkään paljon töitä. Se yleensä auttaa melko hyvin kahden välisiin suhteisiin. Lentäkää vaikka etelän aurinkoon viikoksi pariksi joka vuosi. Ja vähän vielä tuosta tekstittelystä. Parempi lopettaa ajoissa ettei siitä tule lisää ongelmia suhteisiinne.

että se johtaa vielä eroon.

Mutta sitä ihmettelen miksi miehesi hakee seuraa nelilapsisesta äidistä?

Mitähän nainen hakee ja onko edes lapset kaikki samalle isälle?

Nykyäänhän naisilla on lapsia useammalle miehelle ja mitä se kertoo naisesta!?

Mä olen jo eräitä vuosia sit tapahtuneen eron jälkeen kirjoitellut (ja joitakin tavannutkin) monen miehen kanssa (treffi-puolella). Olen pitänyt ehdottomana kriteerinä toisen tän hetkistä sitoutumattomuutta. Mut sit monesti on tullut mieleen, että olisko mun oman muinaisen liittoni/perheeni pelastanut se, jos olisin sen aikana kirjoitellut muiden miesten kanssa. Tollasesta viestinnästä voi saada niin paljon näkökulmia ja oivalluksia toisen sukupuolen asenteista, peloista, ajattelutavoista. Ja ihmiset - ehkä etenkin miehet - tulevat ilmaisseeksi anonyymeissä kirjeissä tunteistaan usein enemmän kuin tavattaessa. No, mut eri asia on, oisko kyseiset miehet lähteneet lainkaan kirjoittelemaan sitoutuneen naisen kanssa. Ehkä jotkut, jotka kirjoitelleet nimenomaan vain ajatustenvaihdon vuoksi. Mut mun mielestä sun miehes vois ainakin ilmaista ystävällisesti mutta suoraan sen, että yöt on varattu nukkumiselle tai vaimolle, että jos ko. nainen haluaa häiritä teidän yhteiselämää, yhteydenpito täytyy panna poikki.

Juuri noin alkoi minunkin ex-mieheni pettäjäntie.Aluksi täysin viatonta meilailua,mutta sitten tilanne muuttui sellaiseksi ,että vain osa meileistä oli ns. julkisia, loput (hyvinkin hlökohtaiset) meilit ja myös txtarit hoidettiinkin salaisella meiliosoitteella ja prepaid-numerolla. Jos kotona on kaikki kunnossa, ei tarvita mitään kirjekavereita vastakkaisesta sukupuolesta, ei pitäisi olla edes tarvetta lukea kirjekamu (tai txt-kamu) ilmoituksia. Jos avioliittosi on sinulle tärkeä, vihellä peli nyt heti poikki. Jos miehesi ei halua lopettaa yhteydenpitoaan, onhan se selkeä merkki siitä ,että kaipuu seikkauluun on kova. Tai sitten kevätkiima on jo iskenyt. Pettäminen (myös henkinen) on törkeintä mitä toiselle voi tehdä.

Kun asuu yhdessä toisen kanssa ja suhde on ns. vakaalla pohjalla, tosiasiassa miehesi hakee petiseuraa, ei voi muuten asiaa ymmärtää, olettaisin että suhteenne on viimeistään kesällä ohi ja kuopattu jos ei lopeta sitä viestittelyä hännystelijöiden kanssa.

Sinulla on ongelma. On parasta, että selvitätte heti tai pikimmiten asian yhdessä miehesi kanssa. Näytä vaikka tuo maili jonka tänne kirjoitit, niin hän ymmärtää miten pahalta sinusta tuntuu. Yh-nainen on aina "jahdissa" jos tahtoo kirjoitella tai soitella miespuolisen kanssa. Kirjoitelkoot ja soitelkoot pitkin öitä vapaiden kanssa.

Tuo nainen on sitä mieltä että olet antanut luvan hänen toimia miten tahansa. Miehesi leikittelee vaarallisella asialla ja syöksyy ensimmäisen riitanne jälkeen toisen naisen luo lohdutettavaksi. Otollisessa tapauksessa se on menoa sitten.

Opetelkaa te puhumaan "kaikenlaisista" asioista tai pyydä häntä ottamaan kirjekaveriksi mies, kalakaveri jonka kanssa voi puhella kaikenlaisista asioista. Kaikki naiset sanovat omaavansa huonot kokemukset mihistä avioeron jälkeen, se on suht'luonnollista. Miehesi paikka on sinun rinnallasi ja kuuluu saada sinun suojelemisestasi ja auttamisestasi tyydytys miehiselle tarpeelleen olla suuri ja voimakas.
Toivon teille hyvää elämää. Tuon verran ja enemmänkin saa olla mustis toisistaan, se on täysin sallittua ja normaalia. :)

Tietysti tapansa kullakin mutta hyvä oman elämäni esimerkki oli kun yxi nainen tahtoi olla "hyvää ystävää" miehelleni kun meillä oli vaikeuksia. En ollut nähnyt naista mutta se oli jokin vaisto joka "käski" pitämään miehästäni kiinne ja jopa kielsin heitä tapaamasta. Tilanne tasaantui ja seuraavan riidan aikana tämä nainen laitto viestin että Nooo,nyt herra varmaan voi tulla lämmittelemään peittoni alle. Olin sanonnut ystävättärelleni että seuraava iso riita kun tulee nin en jaksa enää edes yrittää,menkööt lämmitteleen toisten peittojen alle. (Jäi muuten se ystävyys siihen..)Sanoin miehelleni että saa mennä jos haluaa mutta tänne ei ole tulemista enää. Hän soitti naiselle,minun läsnäollessani, ja sanoi että jos nyt hyvän sään aikana lopettaa ton ahdistelun tai voi siitä keskustella poliisien kanssa. Hänen silmänsä avautuivat tämän ystävättärensä suhteen. Muuten en ole mustis et en ole pirttihirmu vaan miehelläni on naispuolisia kavereita. Tämä vaan sai karvani pystyyn ja minusta täytyykin luottaa omiin vastoihin ja tunteisiin.

On onnetonta jos pitää näiltä palstoilta etsiä apua ja vinkkiä! kyllä on pöljää touhua!

Kyllä ammattiauttajalle olisi helpompi puhua,jos liitossanne on ongelmia.Lähtekää kahdestaan lomallekin jos liikaa hommia teette.Ei tuosta teksittelystä hyvää seuraa!!

itse sen miehen asemassa yrittäisin järjestää työmatkan johonkin jossa voisin tavata sen naisen ja rakastella sen kanssa villisti.
saisin selville kantsisko mun jatkaa tekstailuu.

jotta kun kiinnostaa muiden asiat niin kovin niin voi suksia vittuun kun ei omaakaan suhdettaan pysty hoitamaan.
Sinäkin olet täys ääliö.

en ossaa muuta sanua ku että luota.. jos mies vieraisiin haluaa nii kyllä se onnistuu, siispä ainut keino on luottaa mieheen ettei se niin tee.
Mustistelulla pahottaa vaa oman mielen.
ja parhaassa tapauksessa yllyttää toista pahantekoon..

tuota, miksi miehesi tarvitsee kirjekaverin puhuakseen asioista? miksei hän voi puhua suoraan sinulle?

Ettei vaan olisi lähettäjä kanervalle sukua

Hei. eiköpä olisi aika lopettaa tämmönen viestittely.. jokin on jo karannut käsistä. Ymmärräthän että viestejä lähettelevä nainen ui elämäänne pikkuhiljaa ja tuhoaa luottamuksen ja siitä lähtee. Pyydät - EI VAAN VAADIT että tämä loppuu tähän. Seuraavaksi pyydetään tapaamista.. Ymmärrän Sinun tuskasi ja tiedän kuviot...

eka fiilis, joka tuli oli, että se nainen on ehkä kovin yksin asioittensa kanssa ja että miehesi on siis jonkinlainen henkireikä, jonka kanssa jakaa asioita..

..yöllä valvoessa kaikki tällainen tuppaa korostumaan..

..siis sinänsä ehkä tekstiviestin yöllinen ajankohta vois liityä vaan tällaseen "jakamisen tarpeeseen" ja siihen, että tarvitsee kuulla/ tuntea, että eetterissä on muitakin (aikuisia..).. sinällään normaali perustarve..

..eri asia ehkä lienee, että myös muunlaisia läheisyyden/ kiintymyksen/ "tarpeitten (-ei välttämättä sex..)" tunteita helposti herää kuvatunlaisissa "ystävyyssuhteissa" ja että miten ne sitten työstetään ja kuka "sietää"/ "ymmärtää"/ haluaa jne mitäkin parisuhteeseensa ja lähipiiriinsä..

..itse kuuntelisin tunteitani ja puhuisin niistä --joskus on sitten vaan hyvä tehdä jonkinlaisia selviä ratkaisuja rajojen vetämiseksi ja tilanteen korjaamiseksi..

...yöllä voi pitää puhelimen suljettuna,niin ei haittaa vaikka tunnin välein viestiä pukkaa, muutenkin yö on nukkumisen aikaa...niin miksipä ei puhelimen off nappulaa käyttäisi...

Mielestäni toi on aika hullua yleensä että miehesi kirjoittelee ja sinä annat luvan...kyllä sen melkein tietää siitä tulevan ongelmia.

mulla on mies puolinen kaweri siis wain kaweri,olaan tehty selwäksi et olen naimisis,ja mieheni on hywäksynyt tilanteen ei todellakaan ole mitään "suhdetta" tulossa eikä edes mieles.emme ole kertoneet miss asumme emmekä haluakkaan.ei edes tulis mieleenkään waihtaa numeroita!!!huh huh, en ikin antäis omaa numeroo toisell,se on omaa yksityisyyttä.pari kertaa wiikoss meillaillaan päiwän kuulumisia ei sen kummempaa.en edes anna osoitetta eikä hänkään koska emme halua kun netin kautt pitää yhteytt!
jos haluat pitää miehesi tee se sill selwäks numeroiden waihtaminen in likkaa.....

Heip

Yleensä mustasukkaisuus ei kannata, mutta jos tekstiviestit kirpaiseen se taitaa olla myös omatunnon pistos. Avioliiton suhdettakin pitää vaalia, nipistys vaikka teksitiviestin suunnalta voi olla hyvää akupunktio hoitoa tunteille, vakkei se hetimiten siltä tuntuisikaan. Rakkaus ei omista, ei kerskaa, eikä pöyhkeile ....

voisitko sinä alkaa tekstailemaan mun kanssa? Ihan vaan niitä näitä...

Itse luulin pystyväni meilikaveruuteen miehen kanssa joka oli aluksi vapaa mutta löysi sitten naisen itselleen.Olimme aluksi siis lähteneet kumpikin sinkkuina siihen kirjoitteluun.Minä halusin meilikaveruutta mutta sanoin että hän olisi vapaa etsimään itselleen kaveria,no hän löysikin.Meidän kirjoittelu jatkui niin että aina välillä kysyin pitäisikö lopettaa kun hänellä kaveri.Mies ei halunnut lopettaa.Tykästyimme toisiimme kyllä.Hän ei myöskään halunnut kertoa naisystävälleen minusta,että kirjoittelemme.Naisella myös meilikavereita,miehiäkin.
Me olemme kirjoitelleet puoli vuotta,nyt lopetin koska en voinut enää"jakaa"miestä,olin ihastunut täysillä,vaikken häntä livenä ole nähnytkään.Kyllä olisi tehnyt mieli laittaa surkeana hetkenä viesti että kaipaan.Mutta en niin typerä enkä "puutteessa"sentään ole.Vapaita miehiä löytyy,täysin vapaita,ja jotka eivät halua jännitystä parisuhteeseen kolmannen naisen muodossa..Kyllä se vaan tosi on että tuskin tuon aloittajan tarinassa niin on että mies kaikki viestit näyttänyt,ne eivät ole kestäneet päivän valoa.Minä antaisin jännitystä ko miehelle,kengän kuvana perseessä....

Sun miehellä on mun sposti osoite ja puh.nro.Otapa yhteyttä niin selvitetään kuinka asiat oikeasti on.Ja toivottavasti teil oli mukava hotelli vloppu ilman lapsia.Niinhän se oli?Miehes puhui että ottaa susta eron mahd. pian kun ei teillä enää synkkaa eikä voi suhun luottaa kun petät.En udellut asiaa enempää koska ei kuulu mulle eikä kiinnosta!Mulla ja miehelläs oli paljon yhteistä,samoja asioita mistä tykättiin ja samoja mielipiteitä asioista.En kyl enää "tunkeile" sun reviirille nyt kun sain näin tietää ettei se sulle käynytkään.Harmi että olet se joka valitsee miehes ystävät!Koska miehes tykkäs kovastikin kun sai mun kaa praatailla kaikenlaisesta ja antoi sen puh numeronsa aikoja sit että vois soitella.Mut en antanut omaani kun vasta hetki sitten.Ja heti näin.Kiitti mulle riitti.Saa ystäviä helpomminkin muualta.T:M

Kyllä siinä jotain pitää olla suhteessa pahasti pielessä, jos hakemalla hakee kirjekaveria vastakkaisen sukupuolen edustajasta.

Seurustelin muutama vuosi sitten erään miehen kanssa eikä suhde ollut mitenkään hyvä. Olimme kuin eri planeetoilta, meillä ei ollut mitään yhteistä. Nyt ihmettelenkin, miksi oikeastaan olimme yhdessä. Suhteen aikana hankin kirjekaverin, miespuolisen. Tuo poikaystäväni ei hänestä tiennyt mitään (tuskin edes olisi välittänyt vaikka olisi tiennyt)Pian kirjeiden kirjoittelu muuttui tekstiviesteiksi, nimenomaan iltaisin ja öisin kun ikävä iski. Tästä kirjekaverista tuli minulle erittäin läheinen, koska hän ymmärsi minua, toisin kuin poikaystäväni. Hänellä oli samanlaiset ajatukset kuin minulla, samat harrastukset kuin minulla jne.

Tottakai suhde poikaystävääni kaatui, ei tämän kirjekaverin takia, vaan kaikkien niiden ongelmien mitä meillä oli. En myöskään aloittanut suhdetta kirjakaverin kanssa. Hän oli loppujen lopuksi vain ystävä, mutta hänen ansiostaan lähdin suhteesta, joka ei toiminut. Nykyään en pahemmin muistele kumpaakaan miestä, mutta tuota melkein tuntematonta kuitenkin enemmän kuin silloista poikaystävääni. Nyt elän miehen kanssa, jonka kanssa olemme aivan samalla aaltopituudella. En tarvitse enää mitään kirjekavereita. Miespuolisia kavereita toki on, mutta he ovat myös mieheni kavereita. Salaisuuksia meillä ei ole.

olet mustis. Suosittele että miehesi ja hänen meili ystävä tapaisi toisensa livenä,niin miehesi voisi auttaa häntä.Miehesi voisi kenties matkustaa tämän ystävänsä luokse ja viettää viikonlopun hänen luonaan,asioita ratkoen.

Tiedän erään 4 lapsen yh äidin Kuopiossa, joka kyseisellä tavalla aloittaa yhteyden miehiin ympäri suomea.
Ja sitten huijaa heidät Kuopioon vierailulle ja huijaa miehiltä rahat ravintolassa juomia tarjoomaan (samaalla vie vaihtorahat omaan taskuun) siis kuvio menee niin että mies antaa setelin jolla nainen hakee juomista itselleen ja pistää vaihtorahat omaan ntaskuun seuraavaan juomaan hakee uuden setelin, kuvio jatkuu niin kauan että miehen rahat loppuu. Sitten lemppaa miehen pihalle.
Että Kuopiossa kannattaa miesten olla varuillaan!!

Kerronpa vähän omasta kokemuksestani, ollen se naispuolinen "kirjekamu", tosin meidän tapauksessa homma alkoi viattomasti chattaillen. Heti alussa tehtiin pelisäännöt selviksi ja toinen osapuoli kertoi olevansa naimisissa jne. Vaan miten kävikään?
Alettiin viihtyä yhä enempi ja enempi toistemme seurassa, ihan vaan viattomasti ruudun äärellä. Yhteydenpito alkoi olla sitä tasoa että töiden jälkeen mies vietti suurimman osan ajastaan mun seurassa.

Sitten vaihdettiin numeroita ja siinä vaiheessa olin jo toivottoman ihastunut mutten kertonut tunteistani mitään. Ensin lenteli viestit, sitten alettiin puhua puhelimessa. Tietysti miehen ehdoilla, eihän vaimon sopinut tietää meidän viattomasta kaveruudesta. Sitten siirtyi miehen aloitteesta puheet jo lepertelyn puolelle ja mä olin ihan huumassa. Ehdittiin tavatakin ja sen jälkeen yhteydenpito vaan lisääntyi

Onneksi tuli herätys. Aloin tajuta millaista se on odotella aina sen toisen ottavan ekaksi yhteyttä. Lopun alkua enteili se että mies alkoi olemaan mustis mun tekemisistä, vaikka minähän se vapaa meistä olin. Se yhteydenpito on nyt loppunut kokonaan ja näin jälkeenpäin on helppo ajatella että miten ihmeessä olinkaan niin hölmö!! Mutta ei sitä silloin tajunnut, vaan nyt tiedän olleeni pitkän liiton piristysruiske.

Ja ihan viattomasti meilläkin kaikki alkoi. Joten vaikka miten on pelisäännöt sovittuna, sielun ja tunteiden liikkeitä ei osaa koskaan ennakoida. Sinuna vetäisin tuolle kuviolle jarrut päälle ja heti. Yksi lisäkysymyskin vielä: mitä kautta miehesi kysesen kontaktin löysi? Treffipalstalta?

Kutsu nainen teille. Miehesi voi yhtyä naiseen ja sinä katselet.

Pitäisi hälytyskellojen soida. Miksi ihmeessä miehesi haluaa naispuolisen kirjekaverin, ja miksi antaa puhelinnumeron? Etkö sinä riitä hänelle, eikö sinun kanssasi voi puhua mistä vain, eikö teidän välillä ole tarpeeksi säpinää? Jotain vaihtelun ja jännityksen hakemistahan se on, josta huolestuminen ei ole mitään turhaa mustasukkaisuutta. Olisiko syytä miettiä yhdessä mitä teidän liitossanne on pielessä kun hän tarvitsee muuta naisseuraa.

Kuulostaa siltä, että saatte *ehkä* riesan tuosta naisesta. Ei yö ole oikea aika tekstitellä missään tapaukessa.
Kun tunnut tietävän miehesi ja tämän naisen jutuista noin paljon, onko miehesi kertonut naisen kertomia asioita sinulle ja tietäänkö nainen tästä? Ei kuulosta hyvältä......

Nyt mulle ei oikein avautunut teidän juttu.Miksi ihmeessä sun miehellä pitää olla toinen nainen juttelua varten???Sinun kanssahan hänen pitäisi pystyä puhumaan ja kertomaan asiansa.Minä en sietäisi tuollaista ollenkaan.Ja nuo yölliset vietittelyt kyllä pitäisi saada sinunkin tajuamaan,että pian olet sinä se ex!

Ihan sama mihin aikaan se nainen niitä viestejä lähettää, niin se ei ole mielestäni normaalia. Miksi miehesi tarvitsee vieraan naisen kirjekaverikseen? Ei tuo ole ihan normaalia, jos parisuhteenne on kunnossa.

Ihan ensinnäkin. "En tiedä osaako ketään sanoa tähän mitään". Miksi oi MIKSI kukaan ei osaa enää suomea?

Ja ihan turhaan olet mustis. Syytä mustasukkaisuuteen olisi vasta siinä vaiheessa, kun miehesi vastailisi näihin tekstiviesteihin sinulta salaa keskellä yötä, eikä kertoisi mistä he kirjottelevat. Sain ainakin tekstistäsi käsityksen, ettei ukkosi ole kiinnostunut pätkääkään tästä kirjekaverista. Jos näin on, ei syytä huoleen.

Hankipas pikaisesti hyvännnäköinen miespuolinen kirjekaveri, niin miehesi lopettaa pelleilyn.
Osta vaikka prepaid ja mailaa itsellesi rakkausrunoja uudelta mailikaveriltasi. Kyllä miehes varmaan kohta tajuaa miltä susta tuntuu hänen naiskaverinsa.

ihan vaan vinkiks....luotatpa miten paljon hyvänsä miehees, niin...
juttu on kyl niin et AINA siinä on valitettavasti takana jotain hakua, halua, toiveita, et jos, kuiteskii vaikka...
tajuatko mitä tarkoitan
olen käynyt itte läpi melko suuria juttuja ja voin kertoa, että tuo ei onnistu, SIINÄ ON AINA TAKANA JOTAIN!!!!
jos haluaa juttelua, niin on aivan virallisiakin paikkoja jossa voi käydä juttelemassa, siis tarkoitan ammattitaitoisia sellaisia.
Shatistä löytyy noita psygologeja joka lähtöön, muka "ei mitään taka-ajatuksi" tyyliin, mut niil ei ole vaan koulutusta siihen..

Kyllä tällä yh-naisella luulisi olevan myös muita ystäviä jolle vistitellä uniongelmistaan,tai juttelisi chatissä,EI ole normaalia,että hän miehellesi vistittää keskellä yötä,kun vielä tietää miehesi olevan varattu..Ei,ei,ei..

yleensäkkään halusi jonku akan kirjekaveriks???minä en sitä jymmarra....annoin pikkusormen ja se vei koko käden,niin siinä lopuksi käy.kyllä sinäki oot aekas sinisilmänen ja typerä.

Olen itsekin "yksin"huoltaja. Usein arki on kiireistä ja raskasta. Huolia ja murheita ei voi purkaa lapsiin.

Minullakin on ollut maili kaveri jolle kirjoitan ihan kaiken, eli puran itseäni. Kirjoititkin ettei nainen ole kiinnostunut miehesi ongelmista vaan purkaa omiaan. Ja usein kun ne ongelmat alkavat purkautumaan sisimmästä ulos, niin niitä tuleekin kasapäin.
Miehesi voi olla ystävä/purkautumisväylä ja silloin mahdollisesti ajantaju hämärtyy. Tavallaan kun toista ei ole nähnyt, hän on tuntematon, eikä ole sellaisia ihmisyydenrajoja, olisiko kunnioitus toisen elämää kohtaan oikea sana raja kirjoittelemiseen voi olla matala, eli kirjoittelee liikaa ja harkitsematta.

Uskoisin että jos toisen haluaa "iskeä" niin omat ongelmat eivät ole se keino. Vaan mahdollisimman edustava kuva itsestä jolla kilpailla sinua vastaan.

Tämähän voi olla vain hyvä "herätyskin" Nyt tiedät ettei miehesi ole itsestäänselvyys, vaan sen sijaan että alkaisit ahdistelemaan häntä liiallisella kyselyllä maili kaverista, panosta parisuhteeseesi. Tee miehesi onnelliseksi!! :)
Tsemppiä!

Teillä vaikuttaa olevan hyvä suhde miehesi kanssa joten voisit varmaan sanoa hänelle ettei tunnu hyvältä jos puhelin numerokin on jo annettu... Pientä rajaa voi vetää tollaseen. Keskustelu erilaisten ihmisten kanssa on mielestäni hyvä asia ja liika kahlitseminen pilaa suhteen mutta on hyvä kun miehesikin tajusi että nainen alkaa ehkä pikku hiljaa haluta jotain muutakin. Jos olis mun miehestä ja elämästä kyse niin pyytäisin ehkä miestäni lopettamaan moisen ystävyyden pikkuhiljaa kokonaan. Etsii sitten mies vaikka uuden keskustelukaverin netistä jolle ei anna puhelin numeroa koska se on ehkä jo liikaa? en tiedä. nää oli mun ajatuksia. Sit sellasta tuli vielä mieleen että asetelma on vähän outo kun on varattu mies ja yksinäinen nainen. Pitäisköhän sen sun miehen etsiä keskusteluseuraa jossa naisella on oma puoliso että oikeesti on sitten vaan puhumisen tarvetta eikä mene niin "sanotusti puurot ja vellit" sekaisin. Meinaan vaan että yksinäiset ihmiset helposti rakastuu jos joku ymmärtää liikaa tai liian hyvin. Kivaa kevättä sulle joka tapauksessa :)

Ei kai ne saapuvat viestit piippaa teillä yöllä...

että tuollaiseenkin sorrutaan. Ota järki käteen nainen !

Itse vastasin "heikkona hetkenä" tuollaiseen ilmoitukseen, jossa mies haki vain txt kamua. Heti vastattuani, hän aloittikin "piirityksen", että haluaa tavata, käydä kahvilla jne..ja ennen kaikkea jne.Vaimon kanssa meni kuulemma huonosti, ja oli eroakin ajatellut. Mies antoi ymmärtää, että vaimo pettää häntä yms, toden näköisimmin,kaikkea skeidaa. No uskoin kaiken sinisilmäisesti ja nyt on seurauksiakin sitten odotettavissa tuosta lyhyestä suhteesta,eli odotan lasta vastaavanlaiselle "pelkälle txt-kamulle"..Ei tuommoisia txt suhteita ukkomies harrasta ihan viattomasti.

Teksitiviestittelyn tulos...

http://youtube.com/watch?v=YN7cCIWLcuI

Onko miehesi kovin yksinäinen?

Et vaikuta kovinkaan mustasukkaiselta...

tuollaseen hommaan edes ryhtyy? Onko se teidän suhteenne, se rakkaus kunnossa? Tuntuu että ei ole. Miksi muuten pitäisi hakea 'ystävää' ja meilikaveria? Eivätkö teidän omat asianne ja elämänne riitä miehellesi? Mitä hän oikein hakee tai haluaa? Ja miksi vielä luvallasi? Omituista, en muuta sano. Mutta jokainen tavallaan, elää sitä elämäänsä. Ei vaan kuullosta 'oikealta' tavalta tuollainen touhu. Anteeksi nyt vaan.

olet rohkea nainen. Netti on täynnä onnettomia ihmisiä. Useat ovat vielä mustasukkaisia jos jonkun perhe-elämä olisi normaalia. Ole varovainen, älä luota aivan sinisilmäisesti mieheesi. Minä olen ollut myös aina sosiaalinen, maailmanparantaja. Mieheni asui 3 vuotta eri paikkakunnalla. Kun eräs kerta menin yllättäen paikalle, sängynreunalla istui eräs nainen, hänellä oli maailma niin ikävästi, mieheni oli alkanut hänen auttajakseen. On edelleen. Meidän 10 vuotta vanha avosuhde päättyi tähän sosiaalitapaukseen. Voimia. Rehellisyttä. Ole varovainen.

Miehesi elää vainoharhaisen naisen kanssa. Katso peiliin, ja mieti miten itse voit parantaa suhdetta sen sijaan että etsit virheitä kumppanistasi. Miehesi ansaitsee muussa tapauksessa tasapainoisemman naisen.

Tästäpä tulikin iso keskustelu.
No asiat ovat jo käsitelty ja tämä nainenkin on kantansa kertonut ja mieheni kanssa olen keskustellut ja tiedän miten asiat ovat menneet.Ja miestäni uskon en muiden juttuja.
Sen verran vielä, että kyllä minusta voi olla kirjeystäviä/kavereita,kunhan on pelisäännöt.Tuleehan useasti myös työn/harrastusten parista eri sukupuolen edustajasta ystävä.Itselläni on työn puolesta tälläisiä,joista mieheni tietää ja tuntee heidät.Mutta raja on siinä kuinka paljon pitää yhteyttä.ja me ihmiset olemme erilaisia ja haluamme puhua eri asioista.
Asian ydin on että rakastamme mieheni kanssa toisiamme ja mieheni ei hae uutta suhdetta/seksiä.
Hän jättäisi minut ennen kuin edes alkaisi etsimään näitä,ettei loukkaisi minua.
Eiköhän tämä riitä jo tästä keskustelusta....

Ei todellakaan kuulu yölliset viestit asiaan, minäkin olisin mustis. En kyllä ymmärrä miksi miehesi kirjoitteleekaan toiselle naiselle....

sillä naisella takajatuksia .mihesi vihellettävä peli poikki tai menetät miehesi sille naiselle kun se kietoo hänet pikkusormensa ympärille.

tapaus. Menoa on jos et tee miehelles selväksi että lopettaa kokohomman. Naiset kokeilee ja kun sattuu mukava mies ja muutenkin ok tapaus he vähät välittää taustoista.

että silleen.

Alkuperäiseksi kirjoittajaksi ilmoittautunut väittää, ettei hänen miehensä heittäytyisi suhteisiin ennen kuin olisi lopettanut suhteen hänen kanssaan.

Onko kaava se paras mahdollinen - kuitenkaan?

Olisiko kuitenkin parempi ensin kokeilla jotakuta toista, vaivihkaa, ja jollei siitä tulisikaan mitään, voi vaihvihkaa jatkaakin elämäänsä sen vanhan vaimon kanssa, joka on autuaan tietämätön kaikesta. Melkein niinkuin nyt.

Ihmettelen suuresti miksi miehesi tarvitsee, haluaa naispuolista kirjoituskaveri?? Ja miksi sinusta se on ok? Jo olemassaolevat kaverit on mielstäni syytä säilyttää parisuhteessakin, mutta minulle on vieras ajatus että varta vasten etsitään vastakkaista sukupuolta oleva "kirjoituskaveri". Miksette opettelisi puhumaan keskenänne kaikenlaisista asioista? Voi olla että miehesi ajatus on ollut viaton...mutta mitä hän hakee toisesta naisesta? Etkä voi tietää, onko miehesi täysin rehellinen, vai näyttääkö viestit/postit jotka voi ja haluaa näyttää? Epäily on tietysti turhaa ja mustasukkaisuus kuluttavaa, mutta tällaisia tuli mieleeni. Nälkä kasvaa syödssä ja tilaisuus tekee varkaan jne.. Monia kiinnostaa ja kiihottaa salasuhteet.. Miehesi ehkä leikkii tulella ja kokee tämän kuitenkin turvalliseksi leikiksi, koska hänellä on siihen sinun lupasi ja kyse "vain" tekstareista ja meileistä. Minusta ei ole oikein, että tämä nainen viestii keskellä yötä, kun tietää miehen olevan naimisissa. Nainen voi halutessaan saada paljon pahaa aikaan teidän suhteellenne. Varsinkin kun sanoit hänen olevan katkera. Minä en toivoisi oman kumppanini tuollaista harrastavan, ja haluaisin pitää huolen ettei hänen tarvitsisi varta vasten etsiä kaveria jonka kanssa voisi keskustella.

Yrittäkää ihmeessä selvittää asia heti alkuunsa eli ois hyvä lopettaa moinen touhu. Miehelläni on jo ties kuinka mones viestikaveri meneillään ja vihdoin jäi taas kiinni. Naisten vaistoa kaiketi. Hän sanoo suoraan että kaipaa jotain muutakin elämään kuin tätä tylsää arkea 3 lapsen kanssa. Eli ei oo aikuistunut mies mulla. Mietimme eroa ja luulen/toivon että vihdoin se toteutuu. En jaksa enää tätä pelleilyä.

Hei selvä salasuhde hyvin vain on osattu peitetaria kehittää.

Saat olla varma että miehesi kuva on kyseisellä ihmisellä, sekä hänellä typyn kuva.

On luultavasti jo jollain seminaari reissulla käynyt kiksauttamassakin, mietis milloin oli pois yötä kotoa.

Välimatkat ei ole este kumpikin ajaa puoleen tiehen vastaan ja mökki vuokrataan lemmen pesäksi.

Anna hänelle vapaus hän rakastaa toista, mutta pitää sinut pyykkärinä, ikävä kyllä näin on näreet.

Anteeksi, ellette ole niin köyhiä, ettei sillä ole merkitystä.

www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Avoparien eroriitoja yritetään vähentää uudella säädöksellä/1135234841716

jossain mättää ja pahasti jos miehellä pitää olla tommosia juttuja ja minkälainen nainen olet kun hyväksyt sen??? kyllä olette vielä tosi lapsellisia!!

Onpa ollut ilo lukea tämän palstan vastauksia aloittajan viestiin. Suomessa siis kunnioitetaan avioliittoa, se on tullut selvästi ilmi vastauksista. Hieno juttu. Mutta että toiset vastakkaisen sukupuolen ystävät? Toki ystäviä saa olla, onhan niitä ollut ennen liittoakin, minne ne siitä pitäisi heittää? Ja jos sinuun ihastuu joku toinen, minkä sille mahtaa? Tai jos liitossa ollessasi ihastut hiukan johonkin toiseen? Varmasti jokaiselle joskus näin tapahtuu, ainakin useimmille pitkän liiton aikana. Mutta kysymys on siitä kuinka nuo ylimääräiset ihastukset hoitaa ja selvittää itselleen ja toiselle. Elämä on oppimista ja näistäkin kaikista voi oppia. Ja on täysin kahden ihmisen välinen asia, mitä ylimääräistä liittoonsa hyväksyy ja mitä ei. Jotenkin tuntuu oudolta kuitenkin, että olet antanut miehellesi oikein luvan kirjekaverin hankkimiseen.... Keskustelitteko todella asiasta? Miksi hän halusi kirjekaverin, ja vielä naisen? Olisiko uuden syvällisen keskustelun paikka? Kaikkea hyvää kuitenkin, osaatte varmasti asian selvittää!

Minä en luottaisi että voi ainakaan täysin olla mies ja nainen ystäviä, ainakaan aina. Minulla oli n 2 v suhde entisen miesystävän kanssa jolta löysin treffit palstalta seuranhaku ilmoituksen..minulle hän ei maininnut asiasta mitään mutta jonkun asian yhteydessä sain tietää että siellä käydään ja kappas herralla oli ilmoitus siellä.Mitään ei minulle ollut asiasta maininnut ja kun kysyin hiljaisuus tai että tarvitsen ystäviä, no okei jokainen tarvitsee ystäviä. Meni aikaa jätkä haluaa olla juhannuksen yksin, löytyy kortsuja hänen työmatka laukustaan, tulee etäiseksi ja mun puheluihin ei enään vastaa eikä tekstiviesteihin vaan sillon kun häN halutti saada naista.Minä rakastin häntä koko sydämmestäni ja siksi annoin kaiken tuon paskamaisuuden tapahtua, ja kun menin joskus hänen luokse oli puhelimessa ja kas yht äkkiä hänen puhelunsa loppui.Ja viikonloppuisin ei enään tullut ja mikä luuseri ei jätkästä ollu kertomaan ei suoraan eikä tekstiviestillä suoraan että haluaa lopettaa suhteen vaan ilmoittelee että minun pitää tuoda hänen tavaransa ....Ja loppu peleissä minusta tehtiin se syyllinen, hiton neitsyt kun on niin ällö ja omahyväinen.Tiesin tarkalleen että sillä oli naisia ja monta ja mun luona se kävi vaan hakemassa yhtä asiaa, vihaan sitä tyyppiä sanotaan häntä nyt vaikka jan_peteriksi , ja tulen vihaamaan aina hän teki minuun niin suuren trauman . ja minua oli ennenkin petetty joten hän kehtasi tehdä tuolla tavoin ja ei ollut miestä tulla suoraan heti kertomaan, nyhjäili vaan siellä vaasan talossaan , nynny mikä nynny.Olisi vaan pitänyt laittaa aikasemmin menemään, mutta minkäs sille voi kun oli niin rakastunut tuohon k-päähän.

se on eron paikka

Et ole, käske miehesi lopettaa tuttavuus heti!! eihän tuollainen sovi seinillekään. Hyvässä liitossa puoliso on myös hyvä keskustelukaveri muita ei tarvita. Ennestään tuntemattomat; nainen ja mies eivät voi olla ystäviä jos eivät ole lapsuudenkavereita. Aina jossakin vaiheessa erotiikka tulee peliin. (Muista olla aktiivinen pedissä itse.) Kysy mieheltäsi että mitä mieltä hän olisi jos sinulla olisi miesystävä kirjekaverina samankaltaisessa kirjeenvaihdossa/ yöllisissä txt :ssä ? nimimerkki. ammattiauttaja.

Huoraamisen ja ny ollaan eros.Viaton keskustelu koirista johti eroon.

Miks yleensä piti lähtee tollaseen,,ei oo kaikki khillaan,,kellekää

Eiköhän aleta Sinun kanssasi tasapuolisuuden vuoksi vaihtelemaan viestejä. Olen kirjekaveria vailla oleva komeanpuoleinen mies Pirkanmaalta.

Eiköhän aleta Sinun kanssasi tasapuolisuuden vuoksi vaihtelemaan viestejä. Olen kirjekaveria vailla oleva komeanpuoleinen mies Pirkanmaalta.

Ukkos on kyllästyny sinuun ja haluu vierasta pillua se on varma. niin että se siitä rakkaudesta ja sielunkumppanuudesta

En tiedä mitä tuo kyseinen kuvailemasi nainen haluaa, mihin hän ehkä pyrkii, pyrkiikö hän edes mihinkään tai että mitä hän miehestäsi ajattelee enkä halua esittää että tietäisin.. Mutta sen minä tiedän että tuo ei ole reilua kohtelua miestäsi kohtaan sinulta.
Ei välttämättä.

Minä olen 1000000% :sti luotettava ihminen. Minulla on hirveästi naispuolisia ystäviä niin netissä kuin netin ulkopuolellakin. Olen kyllä naimisissa vaikken ole ikinä ollut niinkään kiinnostunut naimisiinmenosta, tyttöystävästä tai edes seksistä.. Kaikki nämä ovat minulle luonnollisia asioita ja nyt kun ikää on alkanut kertymään jo jonkun verran, menin sitten naimisiin muutama vuosi sitten.
Mutta kuten olin sanomassa, oma vaimoni ei kiinnitä mitään huomiota minun ystäviini - ei netissä eikä oikeassa elämässäkään. Enkä sano että haluaisin, nimittäin minusta se oli töykeää ja minä olen aina halunnut elää tavallaan kahdessa elämässä; minä vaadin että ystäväni ja työ ovat erillään perheestä. Enkä siksi että lähettelisin 'rumia' viestejä jollekin henkilölle, vaan ihan vain siksi että haluan puhua välillä erilaisille ja välillä vieraille ihmisille ja haluan että suurimmaksi osaksi ne pysyvät kahdenkeskeisinä asioina.. Toisaalta näytän ne mielelläni vaimolleni, mikäli hän joskus haluaa nähdä ne (pari kertaa on halunnutkin).

En ikinä halua vaimoani pettää, enkä aijo koska seksi on minulle vähän samantapainen asia kuin syöminen - sitä kuuluu tehdä yhdessä, rauhassa ja niin että tunteen todellakin tuntee sisimmässään, ja jokaisessa luussa.
Ihmiset syövät tyhmistä syistä; he jopa syövät roskaruokaa vaikkei heillä olisi oikeasti nälkäkään. Eikä mikään ruokahetki saisi olla "tankkaus hetki" vaan sen 'tankkauksen' pitäisi olla sivuseikka. Ruokailu on perheen kanssa yhdessä olemista ja minulle ruokaa eteeni tekevän ihmisen ylenpalttista rakastamista (ei tosin siksi että hän tekee ruokaa vaan siksi että hän on maailman ihanin ja minulle sopivin ihminen).

Minun ja vaimoni avioliitto ei ole aina täynnä rakkautta mutta se ei myöskään ole (kuten moni luulee jolle olen asiasta puhunut) kokoajan tosissaan vauhkoamista ja toisen epähuomioimista. Syy miksi olemme sitten sopineet että annamme toisen elää omaa elämää on siksi että luottamuksemme on hyvin tiivis. Minun ei tarvitse kokoajan tietää ketä vaimolleni tekstiviestejä lähettelee.. Tai että miksi vaimolleni soitettiin kolmelta yöllä (tuosta tosin kysäisin aamulla mutta asia selvisi kun sain tietää että se oli yhteinen työkaverimme joka oli ollut samaisena yönä juhlimassa hieman rankemmin).

Ja mikä tekee esimerkiksi minut niin varmaksi vaimoni uskollisuudesta? Se on aika yksinkertainen juttu, nimittäin vaimoni on yksinkertaisesti luonteeltaankin hyvin rauhallinen ja suht. ujo. Hän ei ole ikinä pitänyt "liiasta sosiaalisuudesta" ja hänen ainoat ystävät ovat osittain työkavereita ja osa sukulaisia. Olen monta kertaa kysynyt haluaisiko hän joskus lähteä jonnekin baariin ja hankkia pari vierasta, miespuolista ystävää (tai vaikka kadulle nimittäin hän kiinnittää varsinkin miesten huomion suht. helposti) jottei hänen tarvitsisi vain olla kotona tai käydä vähän väliä pelaamassa yhden työkaverinsa kanssa jalkapalloa läheisessä liikuntasalissa mutta hän vain naureskeli että ei tosiaan halua enempää sosiaalisuhteita. Sukulaiset, työkaverit ja tämä yksi jalkapallokakaveri ovat ihan tarpeeksi ja hän on todella onnellinen.

Asioista joista me molemmat nautimme on esimerkiksi yhdessä matkusteleminen. Teemme rankasti töitä ja puolenvuoden välein käymme eri puolilla maailmaa.. En edes aijo luetella kaikkia maita joissa olemme käyneet mutta olen varma että olemme yhdessä onnellisesti koko lopun elämäämme.

Niin oudolta kuin se kuulostaakin joillekin ihmisille, elämme molemmat täysillä ja en voi sanoa ettemme olisi onnellisia nimittäin minä ja vaimoni olemme ja ihan lähitulevaisuudessa tulee tähän kotitalouteen uusi asukaskin että parempi kysymys olisi;
Voiko tämän onnellisempi ihminen enään ollakaan?

Kesän odotuksia kaikille! :)

- K-T Stenroos

Kehoittaisin miestäsi lopettamaan ystävyyden, en minä ainakaan haluaisi kuunneella yöllä teksiviestejä mieheni puhelimesta, en kyllä omastanikaan. Sanoisin tekstiviestin lähettänyttä naista hieman yksinkertaiseksi ja miehen kipeäksi.

Jos kumppani haluaa puhua omia asioita jollekin niin sitä varten on mies ja vaimo ja jos se ei riitä niin psykiatrit on keksitty. Teit tyhmästi kun annoit luvan kirjekaveriin ja vielä naiseen. Pian käy niin että sinä jäät ilman miestä ja miehesi ottaa "kirjekaverinsa" akakseen.

Luulis yhden naisen riittävän sille, jos se sua tosissaan rakastaa.

No huh huh. Oletko ihan ok, minä kyllä olen sitä mieltä jos olen jonkun kanssa,asun,naimisissa ym. NIIN OLEN MYÖS TÄYSILLÄ. Enkä kirjoittelis toisten kanssa. Et tälleen.

miehesi edes pitäisi meilata jonkun vieraan naisen kanssa???
Etkö sinä siis riitäkkään ja ystävänne?

Mikset alkaisi miehesi kanssa kirjeen vaihtoon sähköpostilla tai sitten ihan kirjoittamalla paperille. Meillä ilmeni ongelmia parisuhteessa, aloitimme sähköpostilla kirjoittelun. Asioita setvittiin sit suullisestikin mutta tuli uusia ajatuksia ilmi toisesta. No meni vähän aikaa näin ja kirjeet vaihtuivat paperi muotoon ja jonkun ajan päästä käsin kirjoiteluksi. Ja on vieläkin mukava löytää illalla tyynyn alta kirje, lukea kirjettä ja katsella samalla nukkuvaa kirjeen kirjoittajaa. Eikä meillä ongelmista vaijeta, vaikka teenkin epä säännölistä työtä tien päällä ja kumppani pyörii kauppahommissa ympäri Suomea. Ja ei tarvi olla mustasukkainen kirjekaverille ja tuo vain mukavaa lisää parisuhteeseen.

Entäs kun miehen miesystävä lähettelee aivan outoina aikoina, ihan vaan ystävä.

Ja herättää jopa vapaapäivinä aamulla puhelinsoitoilla. Miten sanoa tuttaville, että älä viitsi, hei, jotain rajaa.

Miksi miehelläsi oli tarve saada naispuolinen kirjekaveri? Eikö vaimo riitä? hyvässä suhteessa ei tällaisia juttuja tarvitse. Terapiat ja keskusteluryhmät ovat sitä varten. Herää nainen sinua vedätetään !!!! Äly hoi!!!!!!!!!!!Nainen missä itsetuntosi naisena ???

Kuule ystävä hyvä, en olisi Sinuna ikinä antanut lupaa hankkia miehesi itselleen naispuolista kirjekaveria ellet halua hänestä eroon .
Itse olen olllut kohta 25-vuotta aviossa ja olen sitä mieltä että jos on välit kunossa oman puolison kanssa niin hän on paras "kirjekumppani", mutta jos niin ei ole niin silloin sitä kaipaa muutakin naispuolista seuraa ja ennen pitkää se voi johtaa mihin tahansa .
Tarkistakaa omaa taustaanne ja miettikää sitten olisko vielä tarpeen jatkaa ulkopuolisten ystävyyksien kehittämistä ,lähentämistä.
Toivon teille kaikkea hyvää ja ennen kaikkea
Onnea avioliittoonne.

Tidoksi tämä: Miesten ja naisten välillä ei ole koskaan ystävyyttä ilman pientä kipinää. Miehesi on kuunnellut ja ymmärtänyt naista, kertonut omia asioitaan, ollut ehkä hauska ja lämmin.

Onko ihme, että nainen haluaa enemmän? Hän on pettynyt aiemmin ja uskoo ehkä nyt löytäneensä "sen oikean". Sitäpaitsi, eihän kukaan lähden rakentamaan/hakemaan uutta suhdetta (tapauksessanne kirjekaveruuden merkeissä), ellei sille ole tarvetta.

Nainen epäilemättä uskoo miehesi olevan valmis suuriinkin elämänmuutoksiin, kun aika tästä kuluu. Niihin kuuluu uusi nainen ja kenties paikkakuntakin. Yölliset tekstiviestit ovat alku, josta on hyvä jatkaa...

Sinuna en olisi ryhtynyt miehesi ehdottamaan "leikkiin" alunperinkään. Jos käy kuten helposti voi käydä, jäät yksin lehdelle soittelemaan. Valitettavasti. (Mutta ehkä seuraavalla kerralla, seuraavassa suhteessa, et ole enää yhtä sinisilmäinen uusien "ystävien" kohdalla.)

Sanoisin että on aika omituista että jos on ongelmia liitossa niitä aletaan ratkoa tuolla systeemillä. Minun mielestä tuosta tulee lisää ongelmia ja on jo tullutkin, olisi viisainta lopettaa koko kirjoittelu ja vaihtaa puhelinnumero ja laittaa sen salaiseksi, jos miehesi on esiintynyt omalla nimellään ja kertonut missä asuu. Kuitenkin jossakin vaiheessa se nainen saattaa koitua oikeaksi riesaksi kun tuntee yksinäisyyttä ja tietää että miehesi nukkuu ja antaa hellyyttä sinulle ja hän on yksin hyljättynä. Usko vaan että ette tule selviämään siitä helpolla nykyaikana ei 400km ole mikään matka liikkua, kohta on oven takana soittamassa ovikelloa, silloin viimeistään on perhe kriisi valmis sevitettäväksi pystyttekö siihen?????? Kannataisi ottaa vaan aikaa jostakin toisillenne, sitä kyllä löytyy jos vaan haluaa pelastaa liittonne, keskustelkaa ja miettikää miten saatte aikaa toisillenne ja tehkää asioita yhdessä.

En itse kokenut mutta melko läheltä seurannut.

Ken leikkiin ryhtyy sen kestäköön!?!?

Kyllä nyt olet antanut suhteenne lipsua käsistäsi ja elät laput silmilläsi.
Ilmeisesti miehesi osaa manipuloida ajatusmaailmaasi todella hyvin, kun uskottelee tällaista kirjekaverin tarvetta harmittoman tärkeäksi tarpeeksi.Hän on päättänyt kertoa sinulle tästä heti, joten uskottelee itselleen että ei se nyt ole niin paha asia kun oma nainenkin tietää.
Et voi kuitenkaan seurata kokoajan mitä s-postin välityksellä tapahtuu!

Mitä miehesi olisikaan sanonut/reagoinut jos olisit itse halunnut kirjekaveria jostakin tuntemattomasta miehestä??

Asia haiskahtaisi ainakin minun nokkaani heti pelkästä ehdotuksesta, että nyt ei ole kaikki hyvin, kun tarvitaan vieraita naisia..HALOO!

Kyllä se on parisuhteessa osattava ja voitava jutella asioista.Ainakaan siihen ei muita tuntemattomia tarvita, tai sitten on jo olemassa ongelma!
Kyllä niitä omia olemassa olevia ystäviä pitäisi sitten käyttää siihen, jos ei avovaimon/vaimon kanssa voida/haluta jutella.

Toivottavasti avaat silmäsi sekä sanaisen arkkusi ja annat miehesi kuulla ettei tuollainen käytös vetele.Te olette pariskunta joka tarvitsee korjausta ja jos ei sitä ymmärrä, niin voit yhtä hyvin jättää sen paskiaisen :)

Onko maailma muka todella niin huono paikka, että jokainen on valmis ottamaan toisen "omaa"? Eikö parisuhde ole enää minkään arvoinen? Sellaisen kuvan sain vastauksia lukiessa (lukitkaa maailmanne muuten joku varastaa sen). Tämä ei mahdu mun päähän, ei...

Miksi on heti oletettava, että joku valehtelee tai on pettämässä? Ehkä tuo toinen nainen on vain kovin yksinäinen, iltaisinhan/öisinhän murheet useimmiten nousee pintaan ja ruvetaan purkamaan sydäntä. Ja miksi ihmeessä sinä kyselet asiasta täällä, kysy tuolta naiselta tai mieheltäs... Täältä saat vain lisää tulta mustasukkaisuudelles ja olos on kohta vielä pahempi, ellet sitten vain tahdo saada omalletunnolles vapautusta (sinä kärsit, muut on pahiksia).

Jos ihminen on järkevä aikuinen osaa se kyllä pitää ystävyyden ja rakkauden erillään. Tuo "toinen nainen" ei ole suhteessa kanssasi, joten hän ei voi suhdettasi pilata. Kysehän on ennen kaikkea miehestäsi ja siitä osaako hän erottaa ystävyyden ja rakkauden, tai seksin? Saattahan kielletty houkuttaa, mutta ei siihen tarvitse tarttua. Aivan rehellisesti sanottuna, ei tuollainen riko hyvää suhdetta, huonon kylläkin.

Häiriköinnistä, jos siitä on kyse, pääsee helposti eroon, yhteystietojaan voi aina vaihtaa...

Puolison komentelusta ei nähdäkseni mitään hyvää seuraa. Toinen tekee, mitä on tehdäkseen kielloista huolimatta ja ellei ole mitään tehdäkseen niin miksi kieltää?

sinuna sanosin miehellesi että jättää naisen. mitä vittua kirjekaverilla? kun on vaimo joka on ystävä/rakas. eiköhän sinun vaimona tulisi miehes kanssa jutella ja tehtä/olla vain. :) kyllä kaik järjestyy, asioillahan on tapana järjestyä.

Ja eikä viel siinä kaikki. heh. tehtää jotaki hassua, kirjoitelkaa te toisillenne kirjeitä =)! siinä saisitte molemmat kertoa vaikeista asioista niin.. tai vaikka hyvistä ihanista asioista :)!

eikun vain piristystä ja onnekasta elämää teille!

Voihan olla että nainen oli ehkä pienessä sievässä yksin hereillä murheissaan eikä keksinyt kelle muulle voisi avautua. Ellei tosta tule tapaa, niin en pahemmin huolestuisi.

Vuosia sitten olin meili-chattaily-puhelin"suhteessa" naimisissa olevaan mieheen. Kaikki alkoi chat-kaveruudesta, sillä meillä oli yhteisiä harrstuksia, joista riitti juttua. Pian vaihdoimme meiliosotteita ja lopuksi puhelinnumeroita.. samalla jutun aiheita alkoi riittää kaikesta muustakin.. Hänestä, minusta, hänen perheestään ja suhteestaan ja elämästään. Molemminpuolista ihastusta oli ilmassa, ja se kuului kaikissa keskusteluissamme. Leikittelimme ajatuksella, että tapaisimme jossain, hänen mökillään tai lähikaupungissa jossa olin käymässä.. meillä oli kuitenkin 600 km välimatkaa joten tapaamista emme koskaan järjestäneet.

"Leikki" loppui siihen, kun ajattelemattani lähetin (ihan asiallisia) tekstiviestejä ilmeisen huonoon aikaan... Hänen vaimonsa tiesi kyllä että mies jutteli jonkun nettitutun kanssa harrastusasioista, muttei ollut ilmeisesti aiemmin käsittänyt kuinka tiivistä yhteydenpito oli ollut.

Mies kertoi minulle pahoitellen vaimonsa loukkaantuneen yhteydenpidostamme. Silloin vasta käsitin, että OIKEASTI leikin jonkun tunteilla, olin ajautunut tahtomattani omien tuntemuksieni vietäväksi, ihastunut toisen omaan. Pyysin meilissä anteeksi mieheltä ja pyysin välittämään anteeksipyynnön myös vaimolleen, ja poistin miehen yhteystiedot puhelimestani.

Mitä me tästä siis opimme.... emme varmaan yhtikäs mitään. Nykyisin naimisissa ollessani en kyllä olisi yhtä salliva jos oma mieheni tekstailisi vieraan naisen kanssa jatkuvasti, sillä tiedän, miten helppoa on antautua puhelinromanssin vietäväksi.

Siitä se alkaa...se pettäminen pikkuhiljaa. Annahan miehellesi pikkusormi moisessa asiassa ja kohta on mennyt koko käsi ja avioliittonne.

Oletteko olleet kauan aviossa? Jossakin vaiheessa liitossa tulee se arki ja jos ette osaa vetää liittoanne sinne romantiikan linjoille takaisin niin jälki on tuon näköistä alkuun ja lopulta se vie koko käden. Minun kaverini pikaistuksissaan petti ja suutuin siitä, ja nyt pettää niin että ropisee...sai sen viidenkympin villityksen ja naiset soittelee...on pitänyt heitä varten ostaa ihan oma kännykkäkin, ettei vaan sekoile nähteni...on muuten entinen mies nykyisin...pysäytä kehä heti....muutoin saat katua...jos nimittäin rakastatte toisianne...rajansa kaikella...et ole yhtään turhasta mustis...nälkä kasvaa syödessä...

Olen itse ollut 7 vuotta naisen kanssa ystävä eikä meidän välillä ole koskaan ollut MITÄÄN!! Näin voi olla mutta harvassa ovat...Tälläkin hetkellä olemme parhaat ystävykset jaetaan ilot ja surut ja puhutaan parisuhteistamme ryyppäämme käymme leffoissa syömässä yms. ja vietämme vapaa aikaa yhdessä....välimatka 600km... Ja oma parisuhde terve ja vakaalla pohjalla avokki hyväksyy sen...

en ymmärrä koko ajatusta siitä, että miehelläsi on kirjekaveri ja vieläpä naispuolinen. Parisuhteen asioista tulisi pystyä puhumaan pariskunnan kesken tai ammattiauttajan kanssa. Jos miehelläsi on henkilökohtaisia ongelmia tai asioita joista hän haluaa puhua, olisi hänen viisasta puhua ammatti ihmisen tai sinun kanssasi. Avioliiton perustanahan on että pystytään jakamaan ilot ja murheet..?

nimenomaan naispuolisen kirjekaverin? Jos miehelläni olisi naispuolinen kaveri, olisi se minusta ok. Mutta, jos hän varta vasten haluaisi itselleen etsiä nimenomaan naista kaveriksi, pitäisin sitä todella kummallisena.

Minusta on jo vähän kummallista että se hankki kirjekaverin. Eikö se sitten sun kanssa voi keskustella ihan mistä vaan, kun se etsii muiden ihmisten luo kun haluaa puhua? Tosi outoo...

Kysymys siis kuuluukin että luotatko mieheesi?
Siinähän ei ole mitään vikaa jos ihminen haluaa tuntojaan käsitellä toisen kanssa, ja jos miehesi on luottamuksen arvoinen, niinkuin vaikuttaa kirjoituksesi perusteella olevan, niin eihän sinulla ole mitään pelättävää.
Voihan miehesi sanoa naiselle että on parempi että nainen poistaa miehesi numeron kännykästään ja että jatkossa haluaa vaihtaa ajatuksiaan vain meilitse.

Jumankauta,akka antaa luvan ukolleen kirjoitella toiselle naiselle,on aikoihin eletty. Olkoon yksin tai kaksihuoltaja kirjekumppani,sinä painit tuolla menolla samassa sarjassa pikapuolin. Kyllä asiat selvitellään ihan muuten,ei noin,katsoppa peiliin.

että et hyväksy kuitenkaan itsekkään miehesi kirjeystävää, miksi siis olet antanut luvan miehellesi tälläistä kirjeseuraa harrastaa.
Tunnusta pois että sinulla on pahaolo ko. asian suhteen.

Olettepa törppöjä. Sinä annat luvan ja vielä miehesikin on niin törppö että kirjoittelee muille naisille ! Hohhoijaa!!!

miksi ihmeessä sinä olet antanut luvan moiseen? ja ensinnäkin miksi ihmeessä miehesi tarvitsee tuollaista kirjekaveria? tuntematonta, naispuolista. Ja kenen idea tuo oikein alunperin oli...???
ja tämä kirjekaverinainen....minusta hän voisi etsiä itselleen VAPAAN miehen kirjekaverikseen!

"No nainen laittoi että hänkin haluaa kaveria tällä hetkellä."
tällä hetkellä? hänellä on varmaan sitten myöhemmin aikomus yrittää jotain muutakin, kuin kaveruutta.

En tajua koko juttua alkuunkaan. Melkein voisi luulla provoksi........

Kyllä luulen että se nainen kyllä haluaa mieheltäsi enemmänkin kuin vaan juttuseuraa. Yksinäinen rakkautta vailla oleva nainen.. Hanki itsellesi joku miespuolinen viestiseuralainen niin miehesi tajuaa miltä sinusta tuntuu. Voittehan toki sulkea kännykän yöksi tai laittaa äänettömälle. Jos tulee pelkästään tekstiviestejä niin laittaa äänettömälle pelkästään tekstiviestin merkkiäänen. Nainen voi olla sen verran sairas että alkaa vähitellen omistelemaan miestäsi.. Älä ihmettele jos se nainen vaikka saa päähänsä muuttaa lähiseudulle.

...puuhaa. mitä oikein kuvittelet tosta touhusta ?
kahden kauppa, kolmannen korvapuusti ! oletko se sinä vai se toinen ämmä, niin ratkaisu on sinun !?

vai jäikö pussailuksi?

puhua kaikesta ja samalla olla kertomatta mitään henkilökohtaista..Tää on varmaan joku vedätys.

Anna sen ystävättären yhteystiedot Ilkka Kanervalle ja Matti Vanhaselle. Heillä on aikaa kuunnella ja viestittää.

Täytyy kyllä todeta, että olet ollut hyvin sallivainen miehesi kirjoitteluun toiselle naiselle. Luulen, että miehesi varmastikin vilpitön sinulle. Sinun täytyy kuitenkin ymmärtää internetin 'vaarat'. Netiketi (kai olette tutustuneet?) ssäkin neuvotaan, ettei tuntemattomille chateissa tai internetissä suositella puhelinnumeroitten antamista. Hyviäkin porukoita löytyy, mutta niin löytyy myös pohjasakka.
Mielestäni, jos miehesi kirjoittelee ongelmistanne toiselle, vieraalle naiselle, siitä pitäisi olle teille hyötyä. Kai keskustelette ongelmista keskenänne? Ongelmanne näyttää olevan siinä, että olette kiireisiä. Niinpä teidän täytyisi työstää suhdettanne. Järjestäkää itsellenne yhteistä aikaa.

Miten aiot käyttää hyväksesi tuota viestittelyä...

Näen asian niin että jos tosiaan kumpikin osapuoli on sitoutunut VAIN ystävyyteen, voi viestitellä yölläkin. Itse olen tukenut ystävää tilanteen vaatiessa vaikka öiseenkin aikaan. Ystäväni on nainen ja itse olen mies. Kun molemmat vain tietää rajat, voi vuorokauden aika olla mitä vaan...tsemppiä jatkoon.

Hei

Itselläni on ollut paljon ns mailiystäviä,jotka ovat kaikki vuosien varrella kuka mistäkin syystä hävinneet.
Jotkut häviävät heti kun saavat omat ongelmansa selvitetyiksi eivätkä tarvitse enää kuuntelijaa.

Ehkä tämä nainen ei vaan ajatellut mitään kun lähetti viestin keskellä yötä,en tiedä.
Vähän kyllä vaikuttaa että hän käyttää miestäsi vain "psykiatrina",purkaakseen omaa pahaa oloaan ja ongelmiaan.

Tokihan eri sukupuolta olevia ystäviä saa naimisissakin olevilla olla.
Tsemppiä.

Lähettäisitkö minulle kuvasi,verotietosi ja luonneanalyysisi niin tiedän,kannattaisiko minun ruveta sinun kanssasi tekstailemahan?

Sun kannattaa kyllä hillitä miehes kirjeenvaihto innostusta.Ei sill naisellakaan järki pelaa kun yöllä viestittää.Ootko saanu lukea mitä miehes on kirjottanu,entä vastaukset mitä on saanu??? Suhteeseen tarvii aina kaks,ymmärrän sua hyvin!!! Elämän polkuja
kulkenut ja vastamäkiä tallannut silti voittoja saanut. Usko vaan että rehellisyys maan perii%%%%

Älä ole sinisilmäinen hyvä nainen, siitä se alkaa se pettäminen. Vakuutellaan puolin ja toisin kuitenkin se menee päiväpuheluiksi ja kahvituksiin. Ole järkevä, sinulle sun miehes pitää kero kaikki. Ite otin ja lähin ko mies alko viestittelee ja cattailla muitten kans oikein kuvien kera ja mun silmiin alla.

Olisin kyllä itsekkin mustasukkainen... ei kai pitäisi olla niin tärkeää sanottavaa,että pitää keskellä yötä lähetellä viestejä. Itse olisin varmaan vetänyt herneen nenään pelkästä puhelinnumeroiden vaihtelusta. miehesi on kuitenkin sulle rehellinen,mikä on pääasia.sen naisen motiiveista en ole niinkään varma.. tsemppiä!

Hyvä että miehesi on kertonut viesteistä rehellisesti. Se antaa hyvän alun teidän suhteelle. Olen itse huomannut että tuntemattomalle helppo puhua kaikki hankalat asiat ja mitä omassa päässä liikkuu!
Olen petetty mies henkilö ja kyseoli salarakkaus suhteesta varattuun mieheen. Paljon valehtelua ja muuta olen saanut osakseni. Helpottanut omia ajatuksia kirjoittelu naisten kanssa. En muuta ole halunnut ennenkuin tilanteni selviää. Kannattaa olla varuillaan ja säilyttää "rehellinen" puhe yhteys mieheesi.

Mustasukkaisuuteen sinulla tuskin on syytä.
Vaikka en ymmärrä miksi miehesi kaipaa kirjekaveria "toisista" naisista,,, No ei kirjeenvaihdossa mitään pahaa ole. Toisaalta
asia on niin, että jos jompikumi puolisoista haluaa pettää se onnistuu ilman kirjeenvaihtoakin.
Luottakaa ja rakastakaa toisianne.
T. aziraal

Paras tapa valehdella on kertoa osa totuudesta ja ehkä hiukan kaunistella sitä...

Juurikin näin miten miehesi on tehnyt, tekee moni muukin. Kerro osa totuutta niin "et voi jäädä kiinni". Voit vedota lukemattomiin asioihin jos olet epäilty...

Jos ei kertoisi yhtään mitään ja yrittäisi salata niin jossain vaiheessa käry kävisi..

Tämä on fakta! Syy miksi miehesi tarvitsi tämän naisen on se mitä ei kotoa saa... että näin.

Kukaan järkevä ei salli tuollaisen "suhteen" ottamista todellakaan luvalla.

Jos miehesi on suhun ja teihin ja kaikkeen tyytyväinen, sen ei tarvii tollassia hankkia, kirjekamuja.

Paha, paha.

Tahtoo toista!

Ei tommonen peli tule onnistumaan!!! Illalla pari paukkua ja johan rupee tekee mieli vierasta kun semmoinen on puhelimen päässä.Menisitte molemmat hoitoon !!! Ei tosta tuu mitään.

Vaihda ukkoo!! Käy kattomas iskuri.net niin näet kuinka paljon varatut/ukkomiehet hakee seksiseuraa...

Olisikko parempi että kehottaisit miestäsi lopettamaan koko kirjoittelun tuntemattomien kanssa. Pian saattaa käydä niin että kirjekaveri tuleekin yöllä kotiisi samaan sänkyyn miehesi ja sinun kanssa koska on yksinäinen. uskomatonta miten jotku voivat kirjoitella viestejä toisten aviomiehille. Miten miehesi viitsiikin vastailla.

Johan tyhmempin tajuaa että suhteessa oleva kun rupeaa kirjoitteleen jonkun tuntemattoman kaa niin ongelmia siitä syntyy ennen pitkää.

LOPETA PELLEILY MIEHELTÄSI.

Hei!

Minä olen paljon miettinyt tuota juttua, että onko ok kun miehellä on naispuolinen kaveri, ei kylläkään kirjekaveri vaan ihan "oikea", mutta Pelkkä kaveri kuitenkin.

Olen sitä mieltä että parisuhteessa pitää olla luottamusta ja parisuhteen täytyy kestää molempien molempaa sukupuolta olevat kaverit. Olen vain huomannut että miehelläni kaveruus naisiin ei ole samanlaista kuin kaveruus miehiin.

Hän vakuuttaa että minulla ei pienintäkään syytä epäillä tai olla mustasukkainen, minä olen aina ykkönen. Ja uskon minä sen, hän ei koskaan jättäisi minua koska tiedän että hän rakastaa minua. Siis ihan oikeasti rakastaa koska meillä on hyvä parisuhde ja puhumme kaikesta.

Hyvässäkin parisuhteessa on kuitenkin ongelmia ja näistä ongelmista hän puhuu myös naispuolisten kaverien, tai pikemminkin kaverin, kanssa. Onhan helppo käydä läpi asioita ulkopuolisen kanssa jotta itse saa uutta katsantokantaa asioihin. Juttelen minäkin näistä ongelmistä omien ystävieni kanssa. Se on siis periaatteessa ok.

Joskus vain huomaan kuinka mieheni silmät loistavat tietyllä tapaa kun hän kertoo tästä naispuolisesta ystävästään. Ja tiedän että naispuolinen ystävä on korviaan myöten ihastunut mieheeni, nainen on näin miehelleni sanonut. Ja olenhan minä pakostakin mustis, vaikka luotankin mieheeni ja meidän väliseen rakkauteen.

Nyt on kulunut muutama kuukausi kun nainen on ollut poissa pelistä, koska hän on muuttanut toiselle paikkakunnalle. Olen huomannut kuinka meidän parisuhde on parantunut vaikken siinä aiemminkaan mitään ongelmaa tämän asian taholta tunnustanut.

Jos nyt mennään sinun tilanteeseesi. Olen sitä mieltä (kun kerran mielipidettä kysyt) että kun lähetellään viestiä keskellä yötä niin kyllä se on sen merkki että nainen on väntääkin kiinnostunut aloittamaan jossain vaiheessa suhteen mieheesi vaikka vielä ei haluukkuutta siihen tunnustakaan, mikäli miehesi vain on sellainen mies jota hän voisi rakastaa. Kuten joku sanoikin, kaikkihan me rakkautta kaipaamme. 4 lapsen yh:n on vaikea sitä hakea muuten kuin netin kautta, varmasti ei noin vain aloiteta harrastuksia tai käydä ravintoloissa....

Kysymys on siitä, pystykö sinä luottamaan mieheesi ja siihen ettei hän ole kiinnostunut missään vaiheessa aloittamaan suhdetta naiseen?? Uskotko sinä että teidän rakkautenne kestää sen, että joku ihastuu mieheesi ja haluaisi hänet kenties omakseen, keinolla millä hyvänsä?

Minä en usko siihen että ketään voi käskeä tai komentaa (paitsi omia lapsia ja koiraa) tekämään jotain olemaan tekemättä. Miehesi voi tehdä asioita joko luvallasi tai ilman, ei ole kyse siis siitä pitäisikö sinun häntä kieltää tai antaa lupa olemaan yhteydessä muihin ihmisiin. Ja mielestäni on hölmöä yrittääkään kieltää aikuisia ihmisiä. Jokainen tekee omat valintansa, sinullakin oikeus tehdä omasi.

Tärkeintä on että te puhutte miehesi kanssa tästä ja muistakin asioista, niin ettei hänen tarvitse etsiä juttelukumppania muualta pelkästään siksi ettei sinusta saa sellaista.. Tärkeää on että luotat mieheesi, niin kuin näytät luottavankin:) On varmasti luonnollista olla mustis tuollaisessa tilanteessa. Minäkin olen aina vähän ollut mieheni naispulisistaystävistä, etenkin siitä yhdestä, vaikka tiedän ettei hän koskaan tekisi mitään sellaista mikä satuttaisi minua. Miehelläsi voi olla samanlainen tilanne, hän haluaa vain juttuseuraa ja toista näkökulmaa asioihin, onhan naisten kanssa paljon helpompi puhua henk koht asioista kuin miesten! Ei ole merkitystä sillä mitä nainen miehestäsi haluaa pelkästään se, mitä miehesi tältä naiselta haluaa ja se että luotat häneen.

Tällä palstalla näyttää olevan monia naisia joilta luootamus kumppaniinsa uupuu ja he haluavat omistaa miehensä ja kieltävät heiltä ihan normaaleja juttuja. Se on hölmöä! en usko että parisuhde voi olla hyvä jos miestä pitää komentaa tai käskeä tai kieltää.

Tsemppiä!

En kertakaikkiaan ymmärrä miksi ei parisuhteeseen sovi myös omat kaverit, olipa ne kirjekavereita tai ihan "oikeita", naispuolisia taikka sitten miehiä!

Tottakai nyt ihmisellä saa ja pitääkin olla muutakin sosiaalista elämää kuin oma kumppani! hulluksihan sitä tulisi jos ei muuta juttuseuraa olisi. Vaikka kumppani olis ihan täydellinen niin ei se kaikkia sosiaalisia suhteita kyllä korvaa!

Koettakaa nyt ihmiset vähän luottaa toisiinne, jospa ne teidänkin parisihteenne vähän paranisivat kun hankkisitte kavereitakin joiden kanssa jutella sen sijaan että vahtisitte kumppaninne jokaista liikettä!

Kyllä miehet voi haluta naisesta muutakin kuin seksiä ja naiset miehistä!

Minulle ainakin riittää minun kumppani seksiin ja muutenkin ettei sen puolesta tarvi ulkopuolisia suhteita harrastaa. Ja kyllä minun nainen on hyvä ja ihana ja jopa fiksukin että sen kanssa pystyy myös keskustelemaan että ei sen puolesta välttämätön tarve ole edes keskustelukaveriin. Mutta on minulla kavereita sekä miehissä että naisissa, ja ihan vaan pelkästään kavereita. On jopa yksi yh kaverina, eikä missään vaiheessa ole tullu mieleen suhdetta aloittaa ei puolin eikä toisin, mutta kaverina hän on korvaamaton!

Eli saa olla ihmisellä kavereita vaikka parisuhteessa elääkin. Saa olla miehellä naiskaveri ja miehellä nainen. Ei se ole pettämistä että juttelee muidenkin kanssa kuin oman vaimon!! Koettakaa ihmiset vähän relata nuista typeristä säännöistänne!

Make

Hei
Toivon, että miehesi lopettaa kirjeiden kirjoittelun. Siitä aihetuu vain lisää ongelmia. Jos niitä teillä on jo ennestään, hoitakaa asia kuntoon menemällä keskustelemaan asiantuntijan kanssa, ellei keskinäinen kommunikaatio riitä. Ei mitään järkee. Ymmärrän tunteesi. Oletpa ollut joustava tähän asti, kun yleensä olet antanut moiselle touhulle siunauksesi. Miehesi taitaa etsiä vain seikkailua arjen keskelle, mutta menköön vaikka harrastamaan seinäkiipeilyä miesten kanssa.

Siis kumpi etsi kirjoituskaveria miehesi vai tämä nainen? Mistä miehesi sitten löysi tämän naisen? Aivan sattumalta eksyi jonnekin deitisivuille??? Olet todella typerä jos tuollaiseen miehen luotat, vaikka sitten kuinka rakastaisitkin häntä.

Itse en olis kyl ikinä antanu mieheni etsiä naispuolista kirjeenvaihtoseuraa...panee miettimään että mikähän koira siinä on haudattuna.En missään nimessä kyl kannustais omaa miesystävääni tollaseen,sehän on ihan niinku vain ajais toisen luotaan...

No jos suoraan sanon,niin minä olisin mustasukkainen!

Kyllähän se on mukava asia,että miehelläsi on nyt uusi ystävä ja hyvä puoli on myös se,että miehesi on näyttänyt sinulle viestejä,mutta numeron vaihto hieman haiskahtaa!

Kysy suoraan mieheltäsi. Meillä tämä on auttanut ja paljon,kun mieheni on ymmärtänyt mistä on kyse,eikä pitänytkään minua hulluna lehmänä joka kuvittelee kaikenlaista!

Miehelläni ei siis ole naispuolista kirjeystävää,mutta minulla onkin ollut sitten paljon muuta kysyttävää!

Minä kysyn ja saan kuulemma kysellä jatkossakin :) Eli homma pelaa nyt molemmille osapuolille mukavalla tavalla. Minä saan kysyä ilman että minun tarvitsee paisutella asioita päässäni ja mieheni vastaa mielellään,koska haluaa,että luottamus säilyy.

Kun huomasin voivani kysyä häneltä asioista suorasanaisesti,on kysyttävääkin paljon vähemmän. Tsemppiä!

Ei ole kukaan aikaisemmin valittanut yöllisistä tekstiviesteistä...

www.justjoo.net/piirrokset.php?pcid=2&picid=32

Avarakatseinen nainen olet.
Ja annat tilaa miehellesikin.
Usein aika viisasta..Rajat huomioon ottaen tietenkin.
Mikähän tässä kirjoittelukaverissa viehättää miestäsi ja voisiko sitä jännitystä,mitä miehesi hakee,lisätä teidän keskinäiseen suhteeseen

Ihminen jolla on ongelmia paljon. Etsii kuin ajopuuta merestä, josta ottaa kiinni ja alkaa kehittämään tunteita tätä toista kohtaan ja kuvittelee mielessään, että kaikki varmasti onnistuu, kuin vain ajattelen näin jatkossakin. Jopa pakottaa itsensä tuntemaan tunteita toista kohtaan, jos häntä alkaa kiinnostamaan ajatukset uudesta miehestä, jonka voisi saada toiselta pois.

Tämänlaiset ihmiset ovat kuin rutto, joka leviää.

Pyydät miestäsi heti vaihtamaan numeroansa.

No mietis nyt järjellä hyvä nainen! Mihin tuollainen voi johtaa.Kokemuksesta voisin sanoa että pikku hiljaa suhde lämpenee muuksi kun ystävyydeksi vaikka ei olis tarkoitus alussa.ja sit ihmettelet kuin näin kävi.Jos haluatte jatkaa elämäänne kahdestaan selvittäkää asiat heti ja kolmaspyörä pois! Kavereita toki täytyy olla mut tollaset ei.Matka ei ole mikään este jos nainen kauniisti pyytää lohduttajaksi:) seikkailuhalu voi miehelläsi kasvaa ajan mittaan.

kirjekaveria tai jättää koko kirjekaverit. Sano sille miehellesi, että kertoo sille naiselle ettei teille voi soittaa enää ainakaan 21 jälkeen. Kaikille on taattava kotirauha ja jos soittelee jatkossa yöllä niin se on jo kotirauhan rikkomista.
Naisella saattaa olla psyykkisiä ongelmia (todennäköisesti on). Parasta olisi irtautua naisesta mahdollisimman pian ja kertoa että teillä menee nyt todella hyvin.
Sinä voisit myös ostaa jotain "pikkutuhma"-hepeneitä ja ilahduttaa miestäsi pikku yllätyksillä. Tee vaikka joskus yllätys-"hoito".
Mutta... anyway... se nainen saakoon jättää teidät rauhaan. Muuten seuraa taatusti ongelmia.

Osta PreePaid

Hei!
Kieltämättä ei toi kovin normaalilta vaikuta.Ensinnäkin jos haluais olla vain kirjekaveri ja tietää toisen olevan naimisissa,ei ensinnäkään pyydellä kuvaa.Saati että yöllä lähetettäis tekstiviestejä tai soitella.Ei kuullosta hyvältä.
Noi on aina vähän epäilyttäviä ja vaikka itsekin olen nainen,niin yksinhuoltaja joka hakee kirjeystävää todellisuudessa saattaa hakea aivan muuta ja hänestä voi tulla pitemmän päälle teidän elämäänne riesa.
Voi olla että miehesi olisi hyvä lopettaa kirjottelu ja hakisi jostain muualta uuden kirjeystävän.Jos näin alussa alkaa jo yöllä tulla puheluita ja tekstareita niin mitä jatkossa.Seuraavaksi todennäköisesti kyseinen ihminen haluaa tavata kahvittelun merkeissä tai soittaa kun on viereisessä kaupungissa kylässä,että olisiko yösijaa.
Kannattaa olla tarkka nykyään ja antaa puhelinnumeroaan vain pitkän ajan päästä.Chat taitaa olla parempi kirjoitella.Voi olla nimimerkillä ja saman ihmisen kanssa puhua myöhemminkin ilman että tarvitsee antaa osoitettaan ja numeroaan saati nimeään.
Hyvää Kevättä.

Luulin etta kirjekavereita on vain alle 12 vuotiailla.

Pyydä miestäsi lopettamaan tuo kirjesuhde.
Ei ole normaalia tommonen.
Jos et halua toista naista "kilpailijaksi".
Eihän nyt kukaan mitään kirjekaveria halua vastakkaisesta sukupuolesta ...

miehesi ja naisen välinen ystävyys alkuunsa.aika naivia odottaa että suhde pysyisi aivan vaan "ystävyytenä" olihan nainen maininnut että hänkin haluaa ystävyyttä "AINAKIN ALUKSI" joten eikö ole aivan selvää mihin suuntaan nainen haluaa suhteen kääntyvän. jos annant puntin ni vie kyllä koko housut, sillä mitä iloa siitä yhdestä lahkeesta on =)

VAAN JOS ON TARVETTA PUHUA,PUHUU SINULLE.ITSE EN HYVÄKSYISI EIKÄ MIEHENIKÄÄN MOISTA SUHDETTA.AIKA KUMMALLINEN TARVE PURKAUTUA VENTOVIERAALLE IHMISELLE ASIOISTAAN JA IHAN YSTÄVYYDEN MERKEISSÄ...EI OIKEEN KUULOSTA NORMAALILTA,JOS OMA SUHTEENNE ON KUNNOSSA.NYT KÄSKET MIEHESI LOPETTAA KOKO JUTUN ENNENKUIN ON LIIAN MYÖHÄISTÄ JA OLET MENETTÄNYT HÄNET TÄLLE VIATTOMALLE YH ÄIDILLE.

Hevostalli.com keskusteluja lainatakseni tapahtui "porvoossa", eli oli koko juttu tuulesta temmattu ns. PROVO

Miten miehesi suhtautuisi, jos sinäkin hakisit miespuolista kirjekaveria? Sano miehellesi suoraan, että olet mustis. Se miten heidän "suhde" jatkuu riippuu naisesta. Mies kun on heikko ja jymäytettävissä...

Mies, jos on fiksu, selittää ystävälleen rakastavansa sinua ja sen tähden tekee sen, että irtautuu ystävyydestä.

Mielestäni se on reilua.

Tai sitten miehesi ja ystävänsä suhtautuvat suopeasti siihen, että miehen ystävyyden mukana tulee myös sinä... Jos kyseessä on ystävän haku, niin sinä olet tervetullut ystävä lisää. Jos ei niin, menee siinä miehesi kirjekaverilta suu mutruun.

Saat olla tässä tilanteessa mustasukkainen. Miehesi tulee vain tietää se ja ottaa uomioon, että miten sinä reagoit jos tilanne jatkuu sinulle tällaisena.

Millainen ihminen suostuu parisuhteessa eläessään toisen vastakkaisen sukupuolen "kirjekavereihin"?

Mielestäni sinussa on jotain pahasti vialla, jos tuollaiseen olet suostunut. Miksei mies voi sinun kanssasi puhua ja keskustella, kuten väittää tuon toisen naisen kanssa tekevänsä? Parisuhteenne on pielessä ja sinun olisi haettava apua. Vaikutat vähintäänkin pahasti läheisriippuvaiselta, kun annat miehesi kohdella itseäsi noin. Nosta pääsi pystyyn ja ota ero miehestä, joka ei sinua kunnioita eikä rakasta. Ei kukaan parisuhteessa onnellisesti elävä etsi itselleen "kirjekavereita".

Lämpimästi suosittelen ammattiauttajan puoleen kääntymistä. Yksin et taida tuskastasi selvitä.

HEI. Tässä olisi minun mielipide.EI se nainen vilpitön oo ei vieraale ihmiselle keskelä yötä lähetetä viestejä.Sillä kun on kirje kaveri ei se meinaa sitä että sotketaan toisten suhde.EI MITÄÄN JÄRKEÄ KUN VIESTITELEE YÖLLÄ

http://www.kirjapaja.fi/ajankohtaista/398-ben-malinen-etsii-kertojia-mustasukkaisuudesta

moi.mulla samanlainen ongelma tosin,että vaimollani mies txt kavereita. myös @ postis osotteita.eikä kuulemma mitää väärää????!!! mun mielestä PETTÄÄ HENKISESTI!!!! aviokriisi ollu pian 3KK eikä parane!!!MUSTA TUNTUU JUST SAMALTA KUIN SINUSTA!!!! :(( käyty parisuhdeterapeutilkin 2 kertaa mutta eipä näytä auttavan