Olipa taas kerran tullut pitkänvetelä Pääsiäisloma Mämmipolku 5: een, jossa asustelivat kylän persaukiset serkukset Arska Hupiveikko ja Juho Isohevi.
Serkukset pähkäilivät, miten ihmeessä saada naapureiden kakarat pysymään pois omalta tontilta ja virpomasta iänikuisia karamellejaan sekä nyt ylipäätään leikkimästä hölmöjä pikku Halloweeneja.
Niinpä Arska ehdotti Isoheville, että jospa he itse lähtisivät virpomaan ovelta ovelle ja talolta talolle, koska muutenkin harrastivat sitä omalla nettipalstallaan.
Tuumasta toimeen pukivat pojat ylleen Pentin lahjoittamat vanhat punaiset tuulipuvun takit sekä ystävänsä Aktivistin roskasäiliöstä löytyneet hameet ja mustat peruukit. Luudiksi he päättivät kelpuuttaa ruosteiset sinipiiat, jotka joutilaana lojuivat autotallin oven edustalla.
Kierrokselle lähdettiin joutuin, koska kerkeisivät illaksi taas saarnaamaan kotipalstalleen naapureiden iloksi ja sukulaisten harmiksi omia jorinoitaan.
Serkukset tyrivät kuitenkin jo ensimmäisen oven edustalla. Naapuri oli pelästyneenä sulkenut ikkunaverhonsa ja lukinnut ovensa, koska luuli läheisen palvelutalon pappojen lähteneen taas kossukerjuu kierrokselle. Papat pukivat aina ylleen punaiset tuulipuvut, koska muita heillä ei ollut ja olivat usein kohmeessa kuin Sporttipubista lentäneet sankarit.
Seuraavan talon pihalla sama juttu, naapuri kyllä tunnisti Hupiveikon ja Isohevin, mutta koska olivat pukeutuneet kuin Aktivistin polttariseurue, ei ovi auennut saati että persaukiset serkukset olisivat saaneet laulaa sielunsa täydeltä omia laulujaan.
Eikä myöskään kolmannen oven kohdalla saaneet serkukset virpoa ja kerätä jäseniä omalle kerholleen. Talon väki nimittäin kauhisteli, että nyt ovat naapurin pojat seonneet ja hälyttivät mustamaijan paikalle.
Niinpä Mämmipolun serkusten virpomismatka jatkui poliisiauton kyydissä takaisin omalle kotitalolleen ja ainuttakaan karamellia ja uutta jäsentä eivät saanneet mukaansa.
-Kyllä oli älynväläys pukeutua punaisiksi noidiksi, saimme vain hullun leiman otsaamme, itki Juho Arskalle, joka ei suutuksissaan saannut edes hametta pois yltään. -Mennään vetämään lärvit tohon kyläbaariin, eihän meitä kukaan enää ota vakavasti näiden punanoitien ja mustien peruukkien jälkeen ärähti Arska vihaisena.
Sinne pojat sitten katosivat kyläbaariin virpomaan uusia jäseniään ja laulamaan suomikaraokea Ruotsista karanneiden rastalettien kanssa.
Oikein mukavaa Pääsiäistä .
Serkukset pähkäilivät, miten ihmeessä saada naapureiden kakarat pysymään pois omalta tontilta ja virpomasta iänikuisia karamellejaan sekä nyt ylipäätään leikkimästä hölmöjä pikku Halloweeneja.
Niinpä Arska ehdotti Isoheville, että jospa he itse lähtisivät virpomaan ovelta ovelle ja talolta talolle, koska muutenkin harrastivat sitä omalla nettipalstallaan.
Tuumasta toimeen pukivat pojat ylleen Pentin lahjoittamat vanhat punaiset tuulipuvun takit sekä ystävänsä Aktivistin roskasäiliöstä löytyneet hameet ja mustat peruukit. Luudiksi he päättivät kelpuuttaa ruosteiset sinipiiat, jotka joutilaana lojuivat autotallin oven edustalla.
Kierrokselle lähdettiin joutuin, koska kerkeisivät illaksi taas saarnaamaan kotipalstalleen naapureiden iloksi ja sukulaisten harmiksi omia jorinoitaan.
Serkukset tyrivät kuitenkin jo ensimmäisen oven edustalla. Naapuri oli pelästyneenä sulkenut ikkunaverhonsa ja lukinnut ovensa, koska luuli läheisen palvelutalon pappojen lähteneen taas kossukerjuu kierrokselle. Papat pukivat aina ylleen punaiset tuulipuvut, koska muita heillä ei ollut ja olivat usein kohmeessa kuin Sporttipubista lentäneet sankarit.
Seuraavan talon pihalla sama juttu, naapuri kyllä tunnisti Hupiveikon ja Isohevin, mutta koska olivat pukeutuneet kuin Aktivistin polttariseurue, ei ovi auennut saati että persaukiset serkukset olisivat saaneet laulaa sielunsa täydeltä omia laulujaan.
Eikä myöskään kolmannen oven kohdalla saaneet serkukset virpoa ja kerätä jäseniä omalle kerholleen. Talon väki nimittäin kauhisteli, että nyt ovat naapurin pojat seonneet ja hälyttivät mustamaijan paikalle.
Niinpä Mämmipolun serkusten virpomismatka jatkui poliisiauton kyydissä takaisin omalle kotitalolleen ja ainuttakaan karamellia ja uutta jäsentä eivät saanneet mukaansa.
-Kyllä oli älynväläys pukeutua punaisiksi noidiksi, saimme vain hullun leiman otsaamme, itki Juho Arskalle, joka ei suutuksissaan saannut edes hametta pois yltään. -Mennään vetämään lärvit tohon kyläbaariin, eihän meitä kukaan enää ota vakavasti näiden punanoitien ja mustien peruukkien jälkeen ärähti Arska vihaisena.
Sinne pojat sitten katosivat kyläbaariin virpomaan uusia jäseniään ja laulamaan suomikaraokea Ruotsista karanneiden rastalettien kanssa.
Oikein mukavaa Pääsiäistä .
Vastaukset 8
Vanhimmat
minkään sortin kirjailijaa, niin surkeaa tekstiä tuo on. Eipä naurata, ei!
Kirjailijoita ei täällä palstalla ole, eikä pidäkkään olla. Jos haluat klassista luettavaa mene kirjastoon tai lainaa vaikka sitä satiirikirjallisuutta.
suurinosa täällä on täyttä paskaa.
tuijottelijoita. Huumoria ei ymmärretä. Tässä tekstissä oli samaa ironiaa kuin itsevaltiaissa, jotka pistävät itse itseään halvalla. Politiikot tietävät mihin ryhtyvät ja kaikesta ei pidä ottaa itseensä. Silloin ei voi ryhtyä politiikoksi.
Käyn kokkareiden bileissä syömässä ilmaiset pihvit ja jos kukaan ei näe, otan mukaani vielä kotiin niitä sapuskoja. Tiistaina menen sijoittamaan kolme euroa Nokian osakesalkkuihin ja ehkä ehkä, jos rohkenen, niin käyn yhden euron kahvilla jossakin. Pullaa en raaski ostaa.
Jouluna lahjoitin kymmenen senttiä kaljanjuojien rahastoon.
Oletko huomannut veljenpoikasi tyttöystävän hiukan huorahtavan käytöksen.
Sanonahan vain, sillä veljenpoikasi Aku,on ihanan persaukinen, kiitos maksamasi huonon palkan, joten jos Iines saa vaikka aidsin Hannulta tai joltain muulta tulee sinulle maksettaviksi kovat sairaalamaksut veljenpoikasi sairastuttua. Ota siis ohjat käteesi ja pakkonaita Aku Iinekselle, silloin tuo huorahtaminen saattaa loppua.
Eihän sitä nyt noin sovi käyttäytyä. Hyvä kun kerroit. Akulle ei tipu enään viiden euron viikkoahaa, vaikka onkin persaukinen. Saa laittaa naiset ojennukseen ensin ja sitten katsotaan sitä Akun viikkorahaa uudelleen, jospa se vaikka nousisi seitsemään euroon.
En kyllä raaskisi niin paljon.
Unohdin mainita, että käyn viemässä vanhat viimevuotiset suklaamunat veljenpoikien pojille tuonne Kotkan Ankkalinnaan ja jos hyvä tsägä käy, voin saada ilmaset kahvitkin.
Akulle paljon terveisiä ja sano, että rahojen tuhlaaminen saa luvan loppua.