25-vuotias Minna meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle
Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella
miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului
ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään. Hommat
hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan
huoneeseensa. Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas
koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki
meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja
lähti omaan huoneeseensa. Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes
unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään.
- Jo kolmatta kertaa! kiljaisi Minna ihmeissään.
Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen
ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran!
- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?
Nyt väliin kevennystä, vanha vitsi
7
538
Vastaukset
- 1943
hauska oli vitsisi. Hymyilyttää vieläkin.
- §§§§§§§
Voi kun piti nauraa.
- vanha vitsi
Keskustelufoorumeillakin jo loppuun naurettu!
Soilike, sinun vitsisi on aivan mainio eikä se huonone siitä, että aihetta on käsitelty jo aikaisemminkin. Minun mieleeni on jäänyt hiukan toisenlainen versio.
Seniorikodissa papat aina kokoontuvat aamupäivisin juttusille keskenään. Yksi mainitsee: - Ystävät olisivat tuoneet radion piristykseksi, mutta kun minulla tuo kuulo on niin huono, ettei siitä olisi mitään iloa. Toiset papat siinä sanomaan: - Se kuulo, se kuulo.
Toinen ukkeli sanoo: - Sukulaiset olisivat tuoneet television, mutta kun tuo näkö on niin mennyt, ettei oikein näe kunnolla. Ja toiset tuumailemaan: - Se näkö, se näkö.
Kolmas vaari kertoo: - Tuossa aamusella meidän sisäkköhengettäremme kävi laittelemassa kämppää järjestykseen ja siinä minä häntä katsellessa lausahdin: - Menisimmeköhän kahdestaan tuonne makuuhuoneen puolelle...!!!? Niin siihen tämä meidän silmänilomme totesi: - Vastahan me sieltä tulimme. Ja toiset ukot siunailemaan: - Se muisti, se muisti.
Jotta semmoista. Mahtaisikohan samasta hyvästä aiheesta löytyä vielä muitakin mukavia versioita?- vanhassa vara parempi
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta.
- Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi.
- Ei yhtään.
- Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen naisopettaja sanoi kärsivällisesti.
Siis kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
Kuinka monta lintua jää langalle?
- Ei yhtään, poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
- No miten päädyit tulokseen?
- Yksinkertaista, poika vastasi. Kun metsästäjä ampui yhden,laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä.
- Niin, naisopettaja vastasi. Vastaus ei ole se mitä haettiin,mutta pidän ajattelutavastasi.
- Okei poika virkkoi. Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.
- No niin. Poika kärtti. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: - Se joka imee.
- Ehei, poika vastasi yllättyneenä. Se, jolla on vihkisormus, mutta pidän ajattelutavastasi.
Olisikohan tästäkin muita kivoja versioita- Tiukkisko?
Tämä oli oikein hauska, koska minua ainakin nauratti.
Pikkutuhmatkin ovat ihan kivoja sopivina annoksina.
- Puutteeton
En vieläkään ole päässyt jyvälle, mikä 2-mielisissä tahi alapään asioihin ylipäätään viittaavissa vitseissä on niin hauskaa. Enkä toki ole mikään nipottaja seksin tai erotiikan alueella.
No joo. Onhan se niin, että huvinsa itsekullakin. kukin tääplaa tyylillään.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
S-kauppa nosti hintoja, K-kauppa laski
Elintarvikkeiden arvonlisävero laski vuodenvaihteessa 13,5 prosenttiin. S-kauppa siirsi alennuksen suoraan katteisiin pi675927Vilma Nissinen pyytää anteeksi rasistisia lausuntojaan
Nöyrtyi kuten persut yleensäkin. On kyllä noloa tuollainen vätystely, kun ei ole miestä seisoa omien lausuntojensa takan3495749Hiihtäjä Vilma Nissisen kommentit aiheutti paniikkia
ja hernettä vedettiin nenään. Nissinen kertoi torstaina haastattelussa, kun häneltä kysyttiin, että tykkääkö hän hiihtä934731Huuto yltyy persujen piirissä Venezuelan johdosta.
Kohta kakofonia yltyy kun persut tajuavat mitä Venezuelassa tapahtui. Von den Leydenki jo kipuilee kuten persut EU:ssa y122235Ikävä uutinen uudesta Unelmia Italiassa kaudesta - Iso pettymys tv-katsojille!
Unelmia Italiassa -sarja kertoo Ellen Jokikunnaksen perheen elämästä Suomessa ja Italiassa. Nyt Ellen on kertonut tuleva182048Nyt ottaa persua pattiin: sähköauto joulukuun myydyin
🤣 prööt prööt pakoputkellaan pörisevää persua ottaa nyt saamaristi pattiin, kun paristoilla kulkeva sähköauto on noussu521952Ovatko Perussuomalaiset kommunisteja?
Toiset sanovat että ovat, toiset sanovat että eivät. Ainakin heillä on paljon sen aatteen piirteitä, koska haluavat kont431870Martina vuokraa yksiötä
Nyt on tarkka'ampujan yksiö vuokrattavana 800 e. Toivottavasti löytyy hyvä asukas.2511211Jokaisella tytöllä on supervoimansa
Millaisia ajatuksia artikkeli herättää? Mainos: Dove | ”Itsetuntoni oli ihan romuttunut” – Peppina Rosén haastaa tavan2031114Voi kauhiaa: keikkapaikat keikahtavat juopottelun puutteessa!
Vai ei tule rahaa artistille viinanmyynnin vähennyttyä. Missähän muualla kannattavuus korreloi myrkyn imemismäärän ka641061