Mitäs mieltä olette tämmöisestä? Kolmisen vuotta sitten ex-miehen kanssa erottu, hänellä uusi vaimo ja vauva. Mutta ei siinä vielä mitään. Kesällä menivät naimisiin vaan tytärtään ei isä sitten kutsunut häihin. Itselläni ainakin paloi hihat ja kyllä tyttökin oli vähän ihmeissään. Ajattelinkin nyt tulevaisuudessa rajoittaa isän luona käymistä, koska isällä ei kiinnosta kutsua lastaan häihin niin miks ihmeessä tyttären pitäs käydä hänen luonaan vaan silloin kun isää kiinnostaa????
Ex-miehen naimisiinmeno
"kypsynyt"
161438
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 16
Vanhimmat
Lapsi ei ole vallan välikappale!
Toiselle osapuolelle ei saa kostaa
lapsen tapaamisilla!
Isän perustelua häihin kutsumattomuuteen
en tiedä.
Sinun on paras kysyä ja selvittää se
ennenkuin päätät mitään.
Lapsen iästä riippuen hän saa itse myös päättää
tapaamiset isänsä kanssa.
Lapsi ei ole kovin pieni, jos tiesi jääneensä
pois häistä, koska sanoit hänenkin olleen ihmeissään.
Omaa katkeruuttaan ja hihojen palamistaan ei
ainakaan pidä lapselle näyttää.
Lapsella on oikeus molempiin vanhempiinsa.
Yritä isän kanssa keskustella asiasta!
Olen seuraillut näitä kirjoituksia ja huomannut, että useat kirjoituksesi lähtevät lapsen/lapsien tarpeista. En ole havainnut myöskään katkeruutta miehiä kohtaan. Sinun täytyy olla jo kypsään ikään ehtinyt, laadukas nainen.
Jos olet n.30v sinun täytyy olla todellinen helmi :o) Tsemppiä! Ja kerro mistä sinunlaisia naisia löytää...
40 meni jo puhki,
joten kaikenlaista on nähty ja koettu :))
Katkeruudesta sen verran,
että ketä se palvelee..
Katkeruus ruokkii itse itseään
ja siksi on parasta pitää loinen pois :))
Ihan kaikkien kannalta :)
Minunlaisia naisia on täällä yh-palstalla
enemmänkin, jotka henkeen ja vereen
puolustamme lastemme oikeuksia
ja siinä sivussa vähän muidenkin lasten oikeuksia.
Yksin ei kukaan pysty mahdottomuuksiin,
mutta yhteisillä päämäärillä on hyvä jatkaa.
Hyvää syksyistä päivää sinulle :))
Mielestäni on jo aihetta polttaa hihat, jos ei isä kutsu omaa lastaan häihinsä. Ei tule mieleen mitään syytä joka sellaista käytöstä voisi selittää. Olen kihloissa neljän lapsen yh:n kanssa ja joutunut seuraamaan miten käsittämättömän idioottimaisesti näiden lasten isä käyttäytyy. Ja todellakin asia on niin että puhuminen ei ole edes vaihtoehto. Nyt ko. miehelle on tulossa lapsi uuden tyttöystävänsä kanssa ja pelottaa että hän unohtaa entiset lapset vielä enemmän. Kyllä äideillä on oikeus suutua moisesta typeryydestä ja ilkeydestä, eikä se tarkoita sitä että lapsia käytettäisiin välikappaleena, lastaanhan tämä "kypsynyt" vain haluaa suojella. Itse en aio tehdä tähän maailmaan yhtään lasta ennenkuin voin olla varma että en ole samanlainen kusipää vaan ymmärrän että kaikissa olosuhteissa isänkin on kannettava vastuunsa ja osoitettava että välittää lapsestaan.
siitä kun sanoo tahdon toiselle naiselle vaiko siitä, ettei kutsuttu mukaan?
Eikös sitä varten juuri erota, että tulee mahdollisuus uusiin suhteisiin ja liittoihin?
En olisi kyllä minäkään välttämättä ollut kovin pahoillani kutsumatta jättämisestä.
Kyllä ihmismieli on outo.
sanoa, etteivät vain isät ole ajattelemattomia. Seurustelen yh-isän kanssa, jolla on kaksi lasta ja nämä ovat kyllä saaneet kärsiä äitinsä ajattelemattomuudesta. Asuvat lähellä toisiaan, mutta äiti ei aina voi ottaa lapsia luokseen, jos sattuu olemaan miesystävä yötä.Se kuulemma on eri asia jos me ollaan yhdessä ja meillä on kuitenkin neljä lasta ympärillä koko ajan. En vain ymmärrä miksi se olisi eri asia. Toisille kait oma hyvinvointi on tärkein, eikä siinä lapset silloin paljon paina. Muistan kyllä minkälaista meillä ex:n kanssa oli alussa. Hän oli tavannut uuden naisen ja ilmoitti vain ettei ehdi tavata lapsia, koska on niin paljon muutakin tekemistä.Eropaperiinkin vaati, ettei mitään säännöllisiä tapaamisia kirjata. Pojalle tämä oli raskasta, koska tunsi ettei isä välitä. Nyt kun on viisi vuotta erosta alkaa pojan ja isän välinen suhde olla kohdallaan. Olisiko se sitä kypsymistä sitten?
Niin, totta on että sama koskee molempia vanhempia. Ja on varmasti myös paljon kunnon viikonloppu-isiä ja yh-isiä joita ei ollut tarkoitus moittia. Ja tässä en tarkoita Kunto-nimisten poikalasten isukkeja.
Olisin ollut itse vain tyytyväinen siitä, että lapsia ei olisi sotkettu isän uusiin suhteisiin.
varmaan millaiset häät. oliko häissä muita lapsia? jotkut viettävät juhlan, johon ei kutsuta lapsia lainkaan. tai jos pitivät erittäin intiimin tilaisuuden?
kurjaa siinä tapauksessa, jos häissä oli muitakin lapsia. sellaisessa tilanteessa todella epäoikeudenmukaista tytärtä kohtaan.
olen itsekin ihmetellyt joidenkin isien kytöstä. esim minun entisen poikaystäväni isällä on 2 poikaa, joista toiseen hän ei pidä lainkaan yhteyttä! (koska tämä on aikaisemmasta liitosta) naiivia ja hyvin lähinäköisesti ajateltua, kun joku isä "unohtaa" lapsensa uuden lapsen tulon myötä!
myös eräällä tuttavallamme (30v mies) on 3 lasta ja vain yhdestä hän puhuu ja kertoo. kahdesta muusta kuulin muuta kautta, enkä näin ollen edes miehen itsensä suusta! tuntuu joskus siltä, että toiset miehet kuvittelevat vain voivansa unohtaa aikaisemman elämänsä. eihän se näin voi olla! lapsi on niin iso asia, että kyllä omiin lapsiinsa pitäisi minusta sitoutua ja pitää yhteyttä loppuelämän, vaikkei enää eläisikään yhdessä näiden äitien kanssa. pitäisi taata kaikille lapsille tasavertainen kohtelu, olipa näiden äiti sitten ex tai nykyinen.
t."äitipuoli"
Kyllä mullekin tulee mieleen että jokin syy on ollut, miksi lasta ei kutsuttu häihin.
Ehkä jopa niinkin "pieni" että jonkun aikuisen olisi pitämnyt olla ns.lapsenlikkana, huolehtia lapsesta, tämän pukemisesta juhlakuntoon, perään katsominen juhlissa ja nukkumisjärjestelyt sekä seuraavan aamun toimet.. ja isä vietti juhlapäiväänsä, eikä halunnut olla lapsenlikkana hääyönään? ehkä lapselle ei järjestynyt ketään aikuista joka olisi perään katsonut?
En jaksa uskoa että kyseessä olisi jotakin välinpitämättömyyttä lasta kohtaan tai halua unohtaa "uuden elämän" myötä "entisen elämän" lapsi.. Varmaan siinä on taustalla ihan selitettävä juttu, mutta isä ei ole katsonut aiheellisesti selitellä sitä exälleen.
Kysy lapsen isältä?? Kerro että lapsi loukkaantui ja olisi halunnut tulla häihin!
Kostaminen, ja vieläpä lapsi välikappaleena, on todella lapsellista ja kypsymätöntä! Se ei ratkaise mitään!!
Jos isä toimi tökerösti tai ajattelemattomasti, niin tarvitseeko sinun olla yhtä ajattelematon - ja vielpä ihan suunnitellusti!!
En keksi mitään syytä miksei tytärtä ois voinut kutsua. Ikää on jo 11 v joten mistään perään katsomisesta ei olis ollut kysymys. Ja sitä paitsi häiden yhteydessä on ollut ristiäiset hänen "siskolleen", kaipa vauva on sitte heitetty nukkumaan ja alettu juhlimaan... En usko ihan niin käyneen mutta tuli vain mieleen että onko isällä jotain peiteltävää jota tytär ei sais tietää tai nähdä. Mua ärsyttää erittäin paljon isän käytös, miten edes kehtaa puhua mistään siskosta kun isompi lapsi ei kelpaa muuhun kuin lapsenlikka hommiin. On nimittäin ollut muutaman kerran hoitamassa, ei tietenkään itekseen mutta ollut auttamassa tuoretta "äitipuolta".
Niin se vain on, että yksinhuoltajan kanssa kimppaan menevä mies usein saa vain luvan hyväksyä "koko paketin" riemuineen ja murheineen, mutta tapaaja muistaa entisen perheensä silloin kun se parhaiten sopii...
Eiköhän pariskunta vain ollut viettänyt jo hääyönsä, kun vauvakin suhteesta on? Olisikohan isälle ollut aivan ylipääsemätön ongelma järjestää "lapsenlikkaa" myös vanhemmalle lapselleen, siinä kuin nuoremmallekin? Ja onko puolestaan yksinhuoltajalla varaa unohtaa juhlapäivänäkään vanhemmuuttaan? Entä lapsen isovanhemmat, mahdolliset tädit, sedät ja serkut... Olivatko he mahdollisesti läsnä häissä? Olisivatko he voineet haluta tavata lapsen? ja lapsi heidät?
Jos lapsen isä ei katsonut aiheelliseksi selitellä motiiveitaan eksälleen, niin paraneeko asia kysymällä? Empaattinen isä kyllä ottaa lapsensa tunteet huomioon, ei sitä voi isälle opettaa. Ja jotkut eksät eivät vain ole puheväleissä - ehkä koskaan. Eikä tarvitsekaan: tapaamiset voivat silti sujua.
Yksi juhla ei kuitenkaan tee koko käytäntöä. Häät ovat lapsen näkökannalta varmasti aika triviaalia ja toissijaista "normaalille" tapaamiselle - johon toivottavasti osallistuu välillä muutkin sukulaiset kuin vain isä ja pieni sisarus. Joten äidin hihojen palamiselle oli varmasti motiivina omat henkilökohtaiset tunteet ennemmin kuin huoli lapsen tunteista.
Silti. Tuomitseminen ei varmasti paranna äidin fiiliksiä, jotka ovat muutenkin pilalla. Kukin meistä varmasti käyttäytyy aikansa lapsellisesti ja kostonhimoisesti - ja yllätys yllätys: lapset selviävät siitä useimmiten ehjin nahoin. Tosiasia myös on, että aikanaan lapset etsivät itse vastaukset auki jääneisiin kysymyksiin tai maton alle lakaistuihin tunteisiin ja tekevät ihan omat johtopäätökset, joten "kostonhimoisen" äidinkin sabotoimat tapaamiset onnistuu kyllä rakastava isä korjaamaan. Ennemmin tai myöhemmin. Uskon ainakin minä - näkemäni ja kokemani perusteella...
No, minun naivin lapsellinen ajatukseni vain ole se, että isällä on varmasti jokin syy miksi ei tätä isompaa lasta kutsunut häihinsä. Tai jos ei syytä olekaan, niin sitten on vain ollut ajattelematon.
Ajatukseni siis oli, että isä ei tarkoituksella olisi asettanut isompaa lasta eriarvoiseen asemaan, "ulos elämästään".
Ja ajatukseni myös oli ja on se, että vaikka lapsen isä toimikin äidin mielestä loukkaavasti ?? niin asia ei kummene sillä että
"kostaa" harventamalla ja/tai hankaloittamalla tapaamisia.
En tuominnut. Jos niin luit tai ymmärstit, ymmärsit väärin ja minä olin ilmeisesti epäselvä.
Ajatus siis oli vain yrittää nähdä asia isän kannalta. jne.
Mutta tuo on muuten totta: lepset selviävät useinmiten ehjin nahoin!! ja hakevat vastukset kysymyksiinsä!
Totta on kyllä, että jos haluaa, niin empaattinen isä, rakastava isä ottaa lapsensa (kaikki) huomioon: meillä olin minun ed. liiton lapseni juhla, ja ajattelimme että miehen lapsista olisi myös kiva osallistua, nähdä ne juhlat, mitä ne ovat. Onneksi saimme tapaamisviikonloppuun vaihdon.
Edessä on myös tulevan vauvamme kastejuhlat, jotka aiomme järjestää tapaamisviikonlopulle (toivottavasti lasten äiti ei pyydä vaihtoa sitten !) ja niinikään ensi kesänä on ainakin yhdet häät tiedossa, minun sukulaisiani, joihin on tarkoitus pyytää miehen lapsia, toivottavasti onnistuu
(lasten äidille ei voi kertoa tulevista juhlista, ei välttämättä anna lapsia tapaamiselle silloin, isän "uudesta" vauvastakaan ei tiedä mitään -lapset eivät ole uskaltaneet kertoa- joten kastejuhlatkin jäävät kertomatta....)
Kun pystyt ajattelemaan, että kaikki mukava mikä tulee isän puolelta, on positiivinenlisä lapsesi elämään/kaikki mitä ei tule, sitä ei ole olemassakaan...sitten helpottaa!
Aina kun on häitä on tyytymättömiä kutsuvieraiden puolella. Ei kannata välittää tuollaisesta, eteenpäin vaan jos ketuttaa.
ja minkähän takia ex-miehesi uuden puolison olisi pitänyt ottaa häihinsä sinun ja miehesi lapsen?? ei tulisi joo mieleenkään....ja aivan älytöntä edes parkua täällä moisesta, halusitko ehkä tietää minkämoinen hääkakku oli tällä kertaa tarjolla?