- Veikko tuli töistä kotiin ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata sen."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi sen; ja heittäytyi pitkälleen sohvalle sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
- Seuraavana päivänä Veikon kotiuduttua töistä vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, lamppu rikkoontui, voisit vaihtaa sen."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, otti kaljapullon ja korkkasi sen, heittäytyi laataksi sohvalle ja sanoi " En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
- Kolmantena päivänä Veikon tullessa kotiin, eikös eukko ollutkin jo ulkoportailla miestä vastassa; "Veikko, rapuista on lauta irti, korjaa se ennenkuin sattuu mitään vähinkoa."
Veikkoa alkoi oikein tosissaan ottaa päähän, hyvä ettei vetäissyt ämmää turpaan siltä seisomalta. Hän tuuppasi akan sivummalle, painui jääkaapille, korkkasi kaljapullon ja rojahti sohvalle karjaisten:"En minä mikään perkeleen timpuri ole!"
-Neljäntenä päivänä Veikon tullessa toistä, akka ei Veikon ihmetykseksi ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Raput oli korjattu, eteisessä paloi kirkas lamppu ja pesukone linkosi täyttä päätä.
Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä lukien Me Naisia.
"No, mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä täällä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon päivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko se edes mitään maksua?"
"No; se sanoi, että joko pullat pöytään, tai hame korviin. Ja kuten tiedät: en minä mikään perkeleen leipuri ole!"
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi sen; ja heittäytyi pitkälleen sohvalle sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
- Seuraavana päivänä Veikon kotiuduttua töistä vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, lamppu rikkoontui, voisit vaihtaa sen."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, otti kaljapullon ja korkkasi sen, heittäytyi laataksi sohvalle ja sanoi " En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
- Kolmantena päivänä Veikon tullessa kotiin, eikös eukko ollutkin jo ulkoportailla miestä vastassa; "Veikko, rapuista on lauta irti, korjaa se ennenkuin sattuu mitään vähinkoa."
Veikkoa alkoi oikein tosissaan ottaa päähän, hyvä ettei vetäissyt ämmää turpaan siltä seisomalta. Hän tuuppasi akan sivummalle, painui jääkaapille, korkkasi kaljapullon ja rojahti sohvalle karjaisten:"En minä mikään perkeleen timpuri ole!"
-Neljäntenä päivänä Veikon tullessa toistä, akka ei Veikon ihmetykseksi ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Raput oli korjattu, eteisessä paloi kirkas lamppu ja pesukone linkosi täyttä päätä.
Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä lukien Me Naisia.
"No, mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä täällä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon päivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko se edes mitään maksua?"
"No; se sanoi, että joko pullat pöytään, tai hame korviin. Ja kuten tiedät: en minä mikään perkeleen leipuri ole!"
Vastaukset 3
Vanhimmat
Ei oma keksimä, vaan kopsattu.
Lapsista harmaita hiuksia...
> 4 kaverusta kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista lähtee
> vessaan ja loput kolme jäävät pöytään.
> Yksi kavereista aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee
> luuseri,koska hän aloitti autonpesemisen paikallisessa
> autoliikkeessä.
> Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja
> hän on jo myynyt niin paljon, että hän osti koko liikkeen. Itse
> asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle
> ystävälleen uuden Volvon syntymäpäivälahjaksi."
>
> Toinen kaveri jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koskahän
> aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiintestöfirmalle,
> mutta hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko
> firman.
> Itse asiassa HÄNELLÄ menee niin hyvin, että hän antoi juuri
> parhaalle ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi."
>
> Kolmas tähän: "Joo tajuan, MINUN poikani aloitti pesemällä
> lattioita pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian
> meklari ja nyt hän omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri
> parhaalle
> ystävälleen 10 mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."
>
> Neljäs kaveri palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he
> ovat kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No,
> häpeän myöntää mutta minun poikani ON luuseri. Hän aloitti
> kampaajana ja ON YHÄ kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin
> juuri äskettäin, että hän on homo ja hänellä on USEITA poikaystäviä.
> Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat
> hänelle juuri uuden Volvon, uuden talon ja 10 mmk:n edestä
> osakkeita syntymäpäivälahjaksi."
Eläkeläispariskunta vietti rauhallista elämää. Iltaisin istuttiin television ääressä, ja otettiin toisinaan pikku lasillinen sherryä sydämen vahvistamiseksi. Rouva kävi joka päivä lenkillä läheisessä puistossa, mutta herra ei ollut kovin kiinnostunut liikunnasta.
Eräänä iltana rouva otti puheeksi mieltään askarruttaneen asian:"kuulehan, näin vanhetessa muisti tahtoo hiljalleen heikentyä. Mitäs jos kävisimme lääkärillä ihan vain selvittämässä olisiko tiede kehittänyt jonkin lääkkeen siihen".
herra ryki hetken, esitti joitakin väheksyviä väitteitä ja oli jopa sitä mieltä ettei se kaikilla huonone. Taipui viimein kuitenkin.
Kun kokeet oli otettu ja tulokset saatu, istuttiin lääkärin huoneessa. "Veriarvot ovat aivan normaalit, ja yleinen terveydentilanne on ikä huomioon ottaen hyvä." "Mitään muistinparannuspillereitä ei valitettavasti ole keksitty, mutta on olemassa oikein hyvä systeemi muistin auttamiseksi."
"Muistilaput, hyvät ystävät. Kun kirjoitatte asioille lähtiessä muistilapun, ruksaatte kun asia on tehty ja kun kaikki on ruksattu, ei mitään ole unohtunut." Rouva ihastui kovasti ajatukseen,ja ihmetteli tietenkin kuinka ei ollut itse sitä keksinyt.
Pariskunta istui taas iltaa. Rouva kääntyi miehensä puoleen:"kuule, voisitko hakea minulle keittiöstä annoksen jäätelöä?"
-"Tottakai," sanoi herra ja nousi lähteäkseen asialle.
-"Ai niin, voisitko laittaa siihen mansikkahilloa".
"Jäätelö mansikkahillolla", ja taas herra oli lähdössä keittiöön.
-"Kermavaahtoa, laita vielä sitä päällimmäiseksi".
"selvä". Herra kääntyi taas lähteäkseen, mutta rouva totesikin: "Nythän olisi hyvä tilaisuus harjoitella sitä muistilappusysteemiä"!
"Älä nyt sentään. Jäätelö, mansikkahillo ja kermavaahto. Otetaan toiste jokin vaikeampi". Ja mies katosi keittiön suuntaan.
Noin 20 minuutin kuluttua herra tulee astia kädessään ja laittaa sen rouvan eteen. Lautasella on paistettua pekonia ja kananmunaa.
Rouva katsoo lautasta hetken, kääntyy sitten ja lausuu:"Näetkö nyt itsekin, kuinka hyödyllistä olisi ollut kirjoittaa asiat lapulle! Tästä puuttuu paahtileipä.
terveisin Auvo
Miesten vessassa oli kolme jannua. Eka sai hommansa hoidettua ja pesi oikein huolellisesti kätensä sanoen:
"Meillä Ericssonilla on erittäin tärkeää, että tuotantoprosessiin ei pääse minkäänlaisia epäpuhtauksia".
Toinenkin tuli siihen lavuaarille ja hinkkasi käsiään kraanan alla vielä kauemmin:
"Meillä Motorolalla on korkean laadun takia muistettava, että ehdoton hygienia säilyy kaikissa työvaiheissa".
No - kolmas kaveri veti vetskarin kiinni, käveli ovelle ja sanoi lähtiessään:
"Meillä Nokialla ei kusta käsille".