Nyt kannattaa varata liput jo hyvissä ajoin etukäteen seuraavaan katsojaennätys-leffaan.
Kas mun tätini tuttavan serkun poika on Hollywoodin studioilla vessanpytty-asentajana, ihan tosi, ei kannata nauraa yhtään, diivoilla on vähän pirun hienot pytyt joista meikämannet ei osaa edes uneksiakaan. Niin kuiteski, sitä kautta ollaan saatu sisäpiiritietoa että itse Steve Jobs on käsikirjoittanut uuden hittileffan "Alien, taas ylimääräisenä matkustajana" joka perustuu osin jopa todellisuuteen, tässä on dokumenttia
http://www.digitoday.fi/tietoturva/2008/08/27/houston-meilla-on-virus/200822176/66?rss=6
Elokuvassa on jopa autenttisia kohtia kyseiseltä avaruusasemalta jossa W32.TGammima.AG ensi kerran havaittiin, viimeinen asemalta Houstoniin saapuva viesti on "Houston, meillä on virus" jonka jälkeen kaikki yhteydet asemaan katkeavat.
Steve Jobs joka esittää yhtä pääosaa Houstonin tietotekniikan ali-noviisina, pistetään muodostamaan sankarijoukko joka sitten lähetetään sinne avaruusasemalle tutkimaan mitä on tapahtunut. Tällä välin W32.TGammima.AG on kuitenkin syönyt koko avaruusaseman porukan ja omenat ruokakomerosta ja kuten arvaatte se hyökkää pelastuspartion kimppuun anastaen niiltä pelastussukkulan ja ajelee sillä maapallolle.
Pelastuspartiosta selviää vain Schwarzeneggerin iso-Arska (joka kuulemma lopettaa koko politiikan vain tämän elokuvaroolin takia) joka jää loukkuun avaruusasemalle mutta ymmärtää ampua itsensä roskakapselilla takaisin maaplanetalle TGammiman perään. Arska on ehtinyt asemalla sen verran pelaamaan tetristä että on löytänyt sen koodin seasta tiedon josta selviää että Bill Gates ja F-Secure ovat sekaantuneet asiaan.
Tulleessaan maapallon yläilmakehään sukkulassa saa TGammima jonkun otsonimyrkytyksen ja kasvaa 20 freimissä 16-metriseksi meri-avaruus-hevoseksi. Tietenkin sukkula tipahtaa Wisconsiniin jonkun farmarin pihalle mutta onneksi Arskan roskakapseli tippuu siitä vain kilometrin päähän joten Arska pääsee heti jäljille. Roskakapselista löytyneellä Nokialaisella Arska soittaa apuvoimia ja ei aikaakaan niin Sylvester Stallone lentää hikinauha päässään helikopterilla Arskan avuksi.
Tästä sitten alkaakin varsinainen action kun Arska ja Syltty lähtevät TGammiman perään ja toisaalla Bill Gates ja F-Secure pelaavat kieroa peliä yrittäen suojella TGammimaa koska kuvittelevat onnettomat pystyvänsä hallitsemaan sitä. Loppu on vielä hämärän peitossa koska Steve sai kakittua loppuun ja sulki kännykän koska piti pyyhkiä joten tädin tuttavan serkun poika ei kuullut sitä loppua mikä oikeastaan voi olla hyväkin juttu.
Nyt jännittää että syökö TGammima lopulta Bill Gatesin ja koko F-Securen koodariarmeijan joka yrittää lopussa kehittää vasta-SQL-injektiota TGammimalle kun Hyppönen tajuaa ettei TGammima, joka tässä vaiheessa on jo 24-metrinen, ole enää hallittavissa. Vai ehtiikö iso-Arska ja Syltty sinkoineen hätiin ja pitääkö Arskan peräti muuntautua terminaattoriksi ennen loppua vai totteleeko TGammima Kalifornian pormestarin mahtikomentoa "Hasta La Vista Premium" joka tarkoittaa suomennettuna "Palaa Vistaasi".
Sen verran nopeasti pääsi tädin tuttavan serkun poika könyämään kullatun puuceen alta asennushommista että ehti vielä kuulemaan kun Steve höpötti lähtiessään iPhoneensa suunnitelmia jatko-osasta "Alien, sen ylimääräisen matkustajan poika" jossa juonena on että Steve Jobsin esittäämä ali-noviisi joka jäi avaruusasemalle ei olekaan ihan kuollut sillä TGammima injektoi häneen neljännesmiljoonan SQL-kysely-munaa ja nyt Steve Jobs onkin säilynyt hengissä syömällä TGammiman jättämiä omenanraatoja ja on tässä vaiheesssa koteloituneena vasemman laitamoottorin kampikammioon. Ja uusi tutkimusryhmä saapuu asemalle mistä alkaa taas uusi jännittävä show.
Että tällaista sisäpiiritietoa olisi tänään tarjolla, pistän lähipäivinä tilinumeron johon halukkaat voivat pistää 400 euroa per lärvi niin lähetän sitten liput postissa. Jos joku haluaa varata jo jatko-osankin lipun niin pistää 800 euroa saman tien. Älkääkä ihmetelkö vaikka liput näyttävät erehdyttävästi Pirkan vessapaperilta, se on yksi osa elokuvan tunnelmaa joka selviää sitten joskus siellä katsomossa.
Nyt jos ei jo tilaa lippua niin ei kyllä ole mistään kotoisin eikä yhtään kukaan vaan pelkkä nolla, jos jatko-osa ei kiinnosta niin ei me paremmat tyypit sitten teidän seuraanne siellä leffassa kaivatakkaan. Ai niin, popkornit ja juoma kuuluu lipun hintaan. Kerätkäähän porukka kasaan ja odotelkaa mun ohjeita.
Kas mun tätini tuttavan serkun poika on Hollywoodin studioilla vessanpytty-asentajana, ihan tosi, ei kannata nauraa yhtään, diivoilla on vähän pirun hienot pytyt joista meikämannet ei osaa edes uneksiakaan. Niin kuiteski, sitä kautta ollaan saatu sisäpiiritietoa että itse Steve Jobs on käsikirjoittanut uuden hittileffan "Alien, taas ylimääräisenä matkustajana" joka perustuu osin jopa todellisuuteen, tässä on dokumenttia
http://www.digitoday.fi/tietoturva/2008/08/27/houston-meilla-on-virus/200822176/66?rss=6
Elokuvassa on jopa autenttisia kohtia kyseiseltä avaruusasemalta jossa W32.TGammima.AG ensi kerran havaittiin, viimeinen asemalta Houstoniin saapuva viesti on "Houston, meillä on virus" jonka jälkeen kaikki yhteydet asemaan katkeavat.
Steve Jobs joka esittää yhtä pääosaa Houstonin tietotekniikan ali-noviisina, pistetään muodostamaan sankarijoukko joka sitten lähetetään sinne avaruusasemalle tutkimaan mitä on tapahtunut. Tällä välin W32.TGammima.AG on kuitenkin syönyt koko avaruusaseman porukan ja omenat ruokakomerosta ja kuten arvaatte se hyökkää pelastuspartion kimppuun anastaen niiltä pelastussukkulan ja ajelee sillä maapallolle.
Pelastuspartiosta selviää vain Schwarzeneggerin iso-Arska (joka kuulemma lopettaa koko politiikan vain tämän elokuvaroolin takia) joka jää loukkuun avaruusasemalle mutta ymmärtää ampua itsensä roskakapselilla takaisin maaplanetalle TGammiman perään. Arska on ehtinyt asemalla sen verran pelaamaan tetristä että on löytänyt sen koodin seasta tiedon josta selviää että Bill Gates ja F-Secure ovat sekaantuneet asiaan.
Tulleessaan maapallon yläilmakehään sukkulassa saa TGammima jonkun otsonimyrkytyksen ja kasvaa 20 freimissä 16-metriseksi meri-avaruus-hevoseksi. Tietenkin sukkula tipahtaa Wisconsiniin jonkun farmarin pihalle mutta onneksi Arskan roskakapseli tippuu siitä vain kilometrin päähän joten Arska pääsee heti jäljille. Roskakapselista löytyneellä Nokialaisella Arska soittaa apuvoimia ja ei aikaakaan niin Sylvester Stallone lentää hikinauha päässään helikopterilla Arskan avuksi.
Tästä sitten alkaakin varsinainen action kun Arska ja Syltty lähtevät TGammiman perään ja toisaalla Bill Gates ja F-Secure pelaavat kieroa peliä yrittäen suojella TGammimaa koska kuvittelevat onnettomat pystyvänsä hallitsemaan sitä. Loppu on vielä hämärän peitossa koska Steve sai kakittua loppuun ja sulki kännykän koska piti pyyhkiä joten tädin tuttavan serkun poika ei kuullut sitä loppua mikä oikeastaan voi olla hyväkin juttu.
Nyt jännittää että syökö TGammima lopulta Bill Gatesin ja koko F-Securen koodariarmeijan joka yrittää lopussa kehittää vasta-SQL-injektiota TGammimalle kun Hyppönen tajuaa ettei TGammima, joka tässä vaiheessa on jo 24-metrinen, ole enää hallittavissa. Vai ehtiikö iso-Arska ja Syltty sinkoineen hätiin ja pitääkö Arskan peräti muuntautua terminaattoriksi ennen loppua vai totteleeko TGammima Kalifornian pormestarin mahtikomentoa "Hasta La Vista Premium" joka tarkoittaa suomennettuna "Palaa Vistaasi".
Sen verran nopeasti pääsi tädin tuttavan serkun poika könyämään kullatun puuceen alta asennushommista että ehti vielä kuulemaan kun Steve höpötti lähtiessään iPhoneensa suunnitelmia jatko-osasta "Alien, sen ylimääräisen matkustajan poika" jossa juonena on että Steve Jobsin esittäämä ali-noviisi joka jäi avaruusasemalle ei olekaan ihan kuollut sillä TGammima injektoi häneen neljännesmiljoonan SQL-kysely-munaa ja nyt Steve Jobs onkin säilynyt hengissä syömällä TGammiman jättämiä omenanraatoja ja on tässä vaiheesssa koteloituneena vasemman laitamoottorin kampikammioon. Ja uusi tutkimusryhmä saapuu asemalle mistä alkaa taas uusi jännittävä show.
Että tällaista sisäpiiritietoa olisi tänään tarjolla, pistän lähipäivinä tilinumeron johon halukkaat voivat pistää 400 euroa per lärvi niin lähetän sitten liput postissa. Jos joku haluaa varata jo jatko-osankin lipun niin pistää 800 euroa saman tien. Älkääkä ihmetelkö vaikka liput näyttävät erehdyttävästi Pirkan vessapaperilta, se on yksi osa elokuvan tunnelmaa joka selviää sitten joskus siellä katsomossa.
Nyt jos ei jo tilaa lippua niin ei kyllä ole mistään kotoisin eikä yhtään kukaan vaan pelkkä nolla, jos jatko-osa ei kiinnosta niin ei me paremmat tyypit sitten teidän seuraanne siellä leffassa kaivatakkaan. Ai niin, popkornit ja juoma kuuluu lipun hintaan. Kerätkäähän porukka kasaan ja odotelkaa mun ohjeita.
Vastaukset 14
Vanhimmat
on vielä järkeä ja käsikirjoittamista opiskelemaan ei oteta kaltaisiasi huonon mielikuvituksen ja ylisuuren egon omaavia linuxisteja jotka eivät pysty luomaan tuotoksissaan mitään oikeasti uutta vaan kopioivat kaiken mahdollisen.
hän lakkaa tännekin käsikirjoittamasta heti, kun tulee laki, ettei linuksiin mitään laajakaistaa sosiaalihuollosta pidä antaa: mihinkään tuottavaan sitä ei linuksia juurikaan käytetä, jos vittuiluitten tuottamia mielihyviä ei lasketa, joten kestävän kansantalouden nimissä sellainen laki pitäisi pikimmiten saada.
Kävipä tuuri, kuten kaikki tietävät niin ne Hollywoodin tyypit vetelevät nokkaansa kaikenlaisia pulvereita, se kuulemma tekee kakasta kanssa aika syövyttävää tavaraa. Oli tädin tuttavan serkun poika joutunut taas duuniin pistämään paikkasaumaa haponkestävään runkoputkeen niin sattumoisin kuuli siellä lattian alla lisää Jobsin käsikirjoituksesta tästä jatko-osasta.
Jotkut ehkä muistaa sen Wes Cravesin kulttileffan, semmosen oudon kauhuleffan jossa äijä käristetään sähkötuolissa niin se muuttuu kummitukseksi joka pystyy liikkumaan sähköjohtoja pitkin. Vähän kyllä pettymys mutta sitä on hieman kopioitu jatko-osassa.
Jatkiksessa TGammima on huomannut että sen nimi komeilee joka hemmetin virussofta-putiikin infektiolistalla joten se päättää muuttaa nimensä M Vanhaseksi. Sen lisäksi että se pystyy kulkemaan internetissä Windowskoneiden avulla niin se oppii ottamaan ihmismäisen hahmon itselleen. Ihmisen kaltaisena se hankkiutuu asemaan jossa sillä on valtaa joten se yrittää pakottaa ihmiset käyttämään Windowsia jotta se pystyy tarvittaessa liukenemaan internettiin, webbipalvelut on siten paras pakotie tälle kummitukselle.
Steve jobsin esittämä Houstonin ali-noviisi joka muuttui Alieniksi on kanssa paennut sieltä avaruusasemalta toisella roskakapselilla jonka tyhmä ISS:n huoltomies vei kadonneen tilalle. Ali-noviisi on kanssa turvonnut kaksimetriseksi limanuljaskaksi syötyään tutkimusretkikunnan ja sen ISS:n huoltomiehen. Ali-noviisi haluua päästä takaisin kotiinsa joten se pyrkii kohti Applen pääkonttoria läpi New Yorkin katujen pilvenpiirtäjien seassa.
Isä-Alien-Vanhanen vaistoaa kuudennellatoista aistillaan lapsensa liikkeet luettuaan Seiskan pikajuorupalstalta tästä hirviöstä ja lähtee seuraamaan tätä käyttäen hyväksi triplateho-lasien vahvistamaa yönäköään. Iso-Arska ja Syltty puolestaan arvaavat mitä on tapahtunut kun avaruusasemalla on taas liian hiljaista joten osaavat seurata helikopterilla Burgeriketjua jolta ovat hävinneet kaikki pakastetut ranskanperunat. Arska fiksumpana osaa vetää karttaan ryöstettyjen burgereiden mukaan suoran viivan jonka kärki osoittaa.. minnekäs muualle kuin Applen pääkonttoriin joten he tankkaavat hekon lyijyttömällä ja lähtevät etukäteen pelipaikalle valmistelemaan väijytystä.
Tällä välin ovat Gates ja Hyppönen myös ennättäneet Applen pääkonttorille jossa Gates tutkii mappeja löytääkseen jotain mielenkiintoista kopioitavaa. Hyppösellä on mukanaan anti-SQL-injektioruisku. Kohta saapuukin ali-noviisi-alien ja pojat alkavat rupattelemaan mukavia iskää odotellen. Seuraavaksi saapu itse isä-alien-vanhanen ja koko poppoo alkaa punomaan katalia juonia.
Yhtäkkiä sireenit alkavat soida ja Syltyn taisteluheko lentää kahden metrin korkeudella läpi aitojen ja muurien ja lopuksi seinän läpi rysähtäen suoraan Applen pääjohtajan huoneseen jossa alienit ja rosvot piileskelevät. Koska TGammima-vanhanen ei pysty liikkumaan kuin Windowsympäristössä hän saa todeta olevansa loukussa keskellä unix-palvelimia ja yrittää paeta iPhonen kautta mutta soveltumattoman koodin takia jumittuu puoliksi luuriin jolloin Syltty ehtii napata Hyppöseltä anti-SQL-ruiskun ja piikittää TGammimaa joka räjähtää ja roiskuu pitkin seiniä. Samaan aikaan iso-Arska karjuu toisen vuorosanansa koko elokuvassa "Make My Day!" (repliikki kopioitiin eräästä toisesta elokuvasta koska se kuulosti niin hyvältä) ja tulittaa 200-kiloisella konekiväärillä 8 minuuttia Gatesia ja Hyppöstä jotka alkavat itkemään ja antautuvat.
Steve Jobsin esittämä ali-noviisi-alien on kuitenkin mutatoitunut yksilö joten se pystyy livahtamaan iPhonen sisälle mutta iso-Arska ehtii nappaamaan foliohatun Gatesin päästä ja sulkee iPhonen hattuun jolloin kenttä häviää ja ali-noviisi-alien jää iPhoneen loukkuun. Samassa iPhonen akku ylikuumenee ja se räjähtää räjäyttäen ali-noviisin mennessään ja taas roiskuu.
Sikäli harmillista että jatko-osassa on käytetty kopioitua materiaalia, siitä on tulossa vissin jotain kärhämääkin oikeudessa, Clint Eastwood näet loukkaantui kun ei saanut esittää Bill Gatesia ja veti homman oikeuteen repliikin varastamisesta jonka piti olla drm-suojattu. Hyvänä puolena jatkiksessa on kuulemma kuitenkin erittäin vakuuttavat erikoistehosteeet. Ne on tuottanut itse bill Gates joka saa kunnian esittää leffassa itseään, tästä kiitollisena (ilmainen mainos Vistalle) hän lahjoitti tehosteryhmälle MS Paint Pro -erikoisversion jolla maalattiin mm. new Yorkin yötaivaalle kaksi kuuta ja musta aukko, elokuvan jatko-osa näet sijoittuu vuoteen 2400 jolloin avaruudessa on tapahtunut valkoisen kääpiön luhistuminen.
Eikö vaikuttakin mielenkiintoisen jännittävältä. Tuossa ei toki ollut kaikki vaan monenlaisia käänteitä ja jopa huumoria on luvassa, semmoinen kohtaus jossa TGammima-vanhanen on juuri syömässä yöksi suljetussa burgerissa pakastettuja ranskanperunoita pahimpaan nälkäänsä ja Arska ja Syltty piirittävät burgerin. Arska hyökkää takakautta ja Syltty edestä mutta TGammima-vanhanen ehtii livahtaa Windowspohjaisen maksupäätteen kautta juuri pois jolloin Arska huomaa tunkeutuneensa takakautta Syltyn sisään, ovat siinä pojat kuulemma hetken kovasti hämillään ennenkuin Syltty ampuu singolla maksupäätteen pirstaleiksi. Tämä kohtaus joka piti tehdä ennen Arskan silikonin lisäystä kuulemma nauratti kovasti kuvausryhmää, veikkaanpa että yleisö suorastaan ulvoo naurusta.
Laatuun nähden 400 euroa jatko-osasta on aika vähän joten soitelkaa mummoille ja papoille kanssa että lunastavat lippunsa niin päästään isommalla porukalla viettämään mukava elokuva-ilta. Jatko-osan lunastaneet saavat ilmaiseksi myös toisen Pirkka-veskipaperin näköisen lipun jota vastaan Hesburger on luvannut tarjota isot ranskalaiset.
Nyt luurit ja meset esiin ja kavereita värväämään. Wincapitan pojatkin tulevat ihan ulkomailta kotimaahan ensi-iltaan sitten kun se tulee, meilasivat juuri äsken, pääsette kuuluisuuksien kanssa illanviettoon.
mun viestejä sensuroidaan täältä ja Pentti Nelonen saa kirjoittaa ihan mitä paskaa huvittaa
ps. käytän linuxia
Jos minä olisin pentti nelonen niin luulenpa että pääosaa esittäisi jokin linux-virus.
Käyttäkää nyt vähän sitä logiikkaa ja järkeä.. ai niin mutta sinähän olet blondi, unohda koko juttu.
Olipas siinä taas tarinaa kerrakseen.
mutta on se silti niin väärin
Rupesin postamaan tota skeidaa koska olen nyt saikulla ja kun olen yksin himassa niin ajattelin että kun kerrankin on aikaa ja kärsin jo valmiiksi niin voinkin samointein päivittää windowsin jota en ole buutannut aikoihin.
Ei kun tuumasta toimeen ja XP:hen oli aika kasa päivityksiä samoin kuin örkintappo-ohjelmiin eli ei kun päivittämään. Koska en keksinyt odotellessa oikein mitään tekemistä sen XP:n kanssa niin teknisten prujujen vastapainoksi aloin kehittelemään pikku parodiaa kun mua on niin paljon naurattanut tuo uutinen ja Penan "avaruusajan käyttis" jutut, siinä on sellaista ironiaa etten voinut vastustaa kiusausta ottaa kantaa noilla turinoilla.
Kuka on seurannut ajankohtaista uutisointia varmaan löysi höpinöistä yhtymäkohtia niihin.
Tunnustan että windowsin päivitykset ehtivät tuona aikana tulemaan ja XP jo huuteli sitä "Tietokone on käynnistettävä uudelleen päivitysten takia" juttua pari kertaa ennenkuin sain jatko-osan valmiiksi, en malttanut jättää kesken. Kerrankin oli hauska päivitellä windowsia ohjelmineen, nyt ei tarvi taas käynnistää winkkaria pariin kuukauteen ellei tule sellaisia työjuttuja että on pakko, saikkua on pari viikkoa ensialkuun, se varmaan riittääkin ja voin palata töihin.
Saikun syy vai? Multa leikattiin päästä jotain mutta en enää muista mitä se oli ;D
"Multa leikattiin päästä jotain mutta en enää muista mitä se oli"
Aivot. Niiden resurssit oli jo ennestään niin vähäiset, että et huomaa mitään eroa.
Kaikella kunnioituksella veli hyvä. Sinä olet luonnonlahjakkuus. Kuten olen jo aiemmin sanonutkin, sinun kannattaa kirjoittaa kirja. Tämä on vain pieni vinkki. Älä panttaa kykyjäsi.
Ihan vakavasti puhuen mä haaveilin nuorena kloppina kirjailijan urasta, siinä 13 korvilla. Aloin jopa kirjoittamaan omaa kirjaani kun luomisen tuska tuntui liian suurelta. Ensimmäiset kaksi riviä kirjoitettuani rupesin ihmettelemään mitä mun pitäisi kirjoittaa, se ns. punainen lanka katosi jonnekin avaruuteen joten aikani ihmeteltyäni jätin homman kesken.
Noin vuosi tuosta, raivokkaiden puberteettihormoonien riivaamana päätin kirjoittaa kirjani uudelleen ja tällä kertaa loppuun asti. Sain ensimmäisen rivini valmiiksi ja luin sitä yhä uudelleen sen sanoja ja tuntoja maistellen. Ei tuntunut oikein hyvältä "oli synkkä ja myrskyinen yö" joten korjasin lausetta ja maistelin sitä uudestaan. Jouduin korjaamaan lausettani yhä uudestaan ja uudestaan kun mitkään sanat eivät oikein sattuneet fiilikseen jota tavoittelin. Yhtäkkiä havahduin siihen että kello oli jo aivan liikaa, jengi venasi mua kartsalla ja mä yritin veivata jotain säälittävää lausetta paperille, päätin jatkaa myöhemmin ja pistin paperin kirjoituspöytäni ylälaatikkoon.
Kuukautta paria myöhemmin tuo kirjani ensimmäinen sivu, jossa oli se ensimmäinen lause keskeneräisenä, sattui uudelleen käsiini. Luin sen ja syvää häpeää ja itseinhoa tuntien ja päätin tuhota koko paperin, olin näet syvästi rakastunut Susanna -nimiseen tyttöön ja jos hän näkisi kirjani ja saisi selville typerät unelmani hän varmasti nauraisi minulle ja minä joutuisin tekemään häpeä-itsemurhan.
Siispä revin ensimmäisen kirjani ensimmäisen sivun pienenpieniksi palasiksi paperiroskikseen, vilkaisin sinne ja totesin palat aivan liian isoiksi, Susanna varmasti löytäisi ne ja kykenisi kasamaan niistä palapelin ja selvittäisi häpeällisen salaisuuteni joten keräsin kaikki palaset, otin salaa tulitikut ja poltin paperisilpun läheisellä peltosaarekkeella tuhkaksi.
Näin siis päättyi lupavasti alkanut kirjailijan urani, sitkeistä ponnisteluista huolimatta häpeäni omista unelmistani katkaisi kirjailijanurani siivet heti alkuunsa. Totta puhuen tämä oli varmasti hyväksi minulle sillä kirjailijana olisin todennäköisesti alkohosoitunut jo aikoja sitten. Todennäköisesti rupinen maksani kelluisi yläasteen biologian luokassa läpinäkyvässä lasipurkissa jossakin päin suomea, varoituksena oppilaille turmeltumisesta, alkoholismista ja huonon kirjailijan kohtalosta kannustaen osaltaan nykynuoria tuottamaan henkevää tekstiä nettikopioiden sijaan.
Nyt kun olen tavallinen duunari perheineni niin mulla on hyvä syy olla pääsääntöisesti selvinpäin joten asiat ovat paljon paremmin kuin jos ikinä olisin alkanut kirjailijaksi ;D olisin takuulla nytkin Reijo Mäen kanssa "apteekissa" ottamassa kuuria.
Talokaupat on siinä vaiheessa että tarjousneuvottelut etenevät joten kohta puoliin saatan omistaa rikkinäisen mökin jota sitten täytyy alkaa korjaamaan. Hyvä juttu että osaan tehdä kaikenlaista, toisaalta huono juttu sillä joudun tekemään kaiken itse. Taidanpa pistää lapset kaivamaan salaojat auki, tulee paljon halvemmaksi kuin vuokrata kone koko päiväksi. Käsinkin ne salaojat kaivaa auki viikossa parissa ja täyttämiseen menee virlä vähemmin aikaa.
Olen suunnitellut niin että ensin korjaan sen salaojituksen ja aina huilatessa piikkaan saunan lattiaa, mikäli aikaa jää niin tauot voi käyttää seuraavan vaiheen suunnitteluun tai maalaamiseen ;D Kai sitä joskus ehtii tännekin, en tietenkään aio tappaa itseäni työllä koska eipä siitä talostakaan sitten paljon iloa olisi heh.
Toivottavasti tämä lyhykäisyydessään selvensi miksi en valinnut kirjailijan uraa, en vaan oikeasti osaa.
Näit vain unta :)
entäs tämä minua kohdannut vääryys, eikö kukaan huomioi minua?
En oikein tiedä mistä vääryydestä puhut joten jospa kertoisit meille.
Toisekseen voin kertoa että kyllä minunkin postejani on pari kertaa poistettu, viime talvena lähti pari kappaletta, en kyllä muista mitä niissä höpisin tai kuinka kärjistetysti mutta niin vain lähtivät. Joku muisti tuonkin, tosin liioitteli asiaa väittämällä että mun posteja olisi poistettu enemmänkin.