1. Juosta auton perässä kädet huitoen ja kun ne pysähtyy, kysy: että saakos teiltä niitä heijastimia.
2. Mene poliisi asemalle todistamaan itseäsi vastaan.
3. jos autossa istuu kaks poliisia niin kysy onko tämä se MTV3 kuvaus auto, kun ne vastaa miten niin? Sano: No kun tän sisäs istuu kaks pöllöä.
4. Jos olet nähnyt Costa Rican mainoksen niin sano juuri kun poliisi on lähtenyt autoltasi/luotasi. Niin jos sanani syön niin mörökölli minut vieköön.
5. Sano olevasi ruotsalainen ja aja väärällä puolella tietä.
6. Sano olevasi ulkomaalainen ja kysy poliiseilta että: ollatteko te niita paskalakkeja?
7. Pyydä poliisilta tulta, jos antaa niin sano: Eihän poliisit saa polttaa työaikana.
8. Pyydä poliisia pitämään kauppakassiasi ja huuda kovaan ääneen: Poliisilla on muovikassissa kaljaa
9. Mene koputtamaan poliisi auton ikkunaan ja sano kun avaavat: Hei, sul on muuten ikkuna auki.
-Jos joku näistä nikseistä ei anna sulle sakkoja, niin ryyppää rahasi baarissa-
Miten ärsyttää poliisia
13
8148
Vastaukset
- McDonalds
Vielä yks tapa... Kaveri teki tämän, ja sai sakot virkavallan halventamisesa tai joku vastaava...
Kun joudut puhallus-ratsiaan... Kun vuorosi puhaltaa tulee niin avaa ikkuna ja sano esim. Ottaisin pari BigMac-ateriaa ja pirtelön... Ne ei välttämättä tykkää... :)- Afterlander
jos sattuu tilaamaan lihiksen parilla nakilla ja maidon. Kaverille rapsahti.
- minä
Mp-poliisilta voi aina yrittää ostaa jäätelötotteröitä.
- hurjastelija
Ajat nopeusrajoituksen mukaisesti tiellä...olkoon vaikka 100km/h. Rajoitus muuttuu 80km/h, mutta minä painan edelleen satasta.
Poliisi pysäyttää ja kysyy: "osaatko lukea?!?"
vastaan: "kyllä, kuinka voin auttaa?!?"
Autossani oli huonot eturenkaat, kaljut, sileet. Poliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä
tämmöseks on päässy"? "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". - humppis
tosi huonoja. ei toimi käytännössä.
- Ziedrich-85
Mutta eihän tää käytäntöön ookkaan tarkotettu, vaan huvittamaan.
- ...
nuo käytännössäkin toimii... kokeiltu on...
- Girl
... kirjoitti:
nuo käytännössäkin toimii... kokeiltu on...
Humppis just tommoset paskiaiset pilaa meiän ilon. Meiän, joilla on huumorintajua!!!!!
- Dirkheim
Girl kirjoitti:
Humppis just tommoset paskiaiset pilaa meiän ilon. Meiän, joilla on huumorintajua!!!!!
Kokeilkaa juosta poliisin perässä ja kun ne pysäyttää niin kysy et saaksmä semmosen heijastimen.
Ilmainen Kyyti: Kaada kaljat tai hyppää kone- pellil niin saat varmasti kyydin himaan.
tee huomaamatta kynällä autoon joku töherrys ja kysy et kukas tuon on tehnyt....ei muuten epäile sinua :)
- Ziedrich-85
En tiedä mutta vois tepsiä:
Lähentele poliisia, heh...tuleekohan pamppua vai joutuuko selliin?
Saakohan poliisin lähentelystä sakot? - Jones
Siinä vaihessa kun poliisi on kirjoittamassa sakkoa ja kysyy "että paljonkos niitä tuloja on?"
Vatstaat "sen verrran paljon ettei tarvitse olla Sunnuntai-iltana puoli kymmenneltä keskellä korpea toisilta kyselemässä!" - Minä
Vitsi:
Poliisi pysäyttää autoilijan tiellä.
Poliisi: "Kuulkaahan nyt, tällä tiellä ei saa ajaa kun sataa."
Autoilija: "No eihän täällä mitään sada..." - omgeeeeee
Poliisi: ajokortti ja rekisteriote
Minä: niin? Mitä niistä?
Poliisi: Näyttäkää ne!
Minä: Mitkä?
Poliisi: Näyttäkää ajokortti ja rekisteriote!!
Minä: Miten? En pysty.
Poliisi: Virkavallan vastustamisesta joudut putkaan ja saat sakot!!!
Minä: Kiitos tiedosta, mutta miten se minuun liittyy?
Poliisi: Jos et näytä ajokorttia ja rekisteriotetta suosiolla, niin vastutat poliisia virantoimituksessa.
Minä: Enhän minä mitään vastusta!! Käytkö syyttelee ihan turhaan?
Poliisi: Onko teillä ajokorttia ja rekisteriotetta vai ei! Oletteko juonut jotain?
Minä: No näyttääkö siltä, että olen selvinpäin?! Eikö teillä poliisikoulussa opeteta näkemään milloin kaveri on maistissa?!
Poliisi: Puhaltaakaa tuohon..... noniin. Punaistahan se näyttää.
Minä. Tottakai kun olen humalassa... voi jeesus.
Poliisi: Nouskaa autosta ja seuratkaa minua poliisiautolle.
Minä: Miksi?
Poliisi: Koska teitä epäillään kortitta-ajosta sekä rattijuoppoudesta.
Minä: Miksi?
Poliisi: Kyllähän te tiedätte, että päihtyneenä ajaminen on kielletty, kuin myös kortitta ajaminen.
Minä: No kyllähän tuon nyt tietää lapsikin.
Poliisi: Nouskaa autosta!! HETI!!!
Minä: En.
Poliisi: Nouskaa autosta, tai joudun tekemään sen itse ja laittamaan sinut käsirautoihin.
Minä: En voi nousta.
Poliisi: Pitääkö minun auttaa?
Minä: Kyllä kiitos. Olen näet halvaantunut pallean kohdalta alaspäin.
Poliisi: Ahaa... missä on teidän inva-tunnuksenne?
Minä: Mitä minä sillä teen kun olen matkustajana tässä autossa.
Poliisi: Te olette auton kuljettaja kun istutte kuljettajan paikalla?
Minä: No en tasan muuten ole. Näettekö rattia? Se on tuolla oikealla puolella. Tää on sellanen brittimalli. Voit muuten kysyä kuljettajalta, onko hänellä ajokorttia ja rekisteriotetta.
Poliisi: --------
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Silmienvääntelijä-persut pääsivät Japanissa sarjakuvaan
Torille! https://www.hs.fi/kulttuuri/art-2000011943173.html1764987Nato kaatamassa Petterin haaveileman Tunnin junan?
Nato edellyttää pohjoisessa Jäämereltä Rovaniemelle saakka kapearaitesta suoraa rautatieväylää, joka maksaa paperirahaa,184366Donald Trump pääsi samalle listalle Sanna Marinin kanssa
Eli vasemmistolaisen Time-median top 100 jännäihmisten listalle. https://time.com/collections/time100-next-2021/593769993097Älkää vaan sairastuko syöpään Suomessa
Tilaston mukaan Suomi, Slovakia ja Latvia lääkitsee aivan pohjamudissa syöpää. Sairastunutta hoidetaan edelleen vanhana2512933Kyllä, maata ei halua puolustaa nimenomaan punavihreän puolen edustajat
"Esimerkiksi maanpuolustushenki on keskimääräistä alempana naisten, arvoliberaalien, heikossa taloustilanteessa olevien1432882- 522501
- 271919
- 221737
- 341733
- 651709