Ymmärrättekö miksi on näin.
MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
ambulanssi saapuu
perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
liikuntavammaisille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen,
suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa
ja
leipiä 8:n pakkauksissa?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy
käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi
maku - kuka on testannut
sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot,
jotka pysyvät aina
ehjänä...
- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
materiaalista?
Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
patterit ovat melkein
tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia
ole niin, että kätemme
ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -
mitä ja MIKSI ko. paikasta
alunperin etsittiin?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
vuorokaudessa auki, on
ylipäänsä lukot?
MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
ambulanssi saapuu
perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
liikuntavammaisille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen,
suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa
ja
leipiä 8:n pakkauksissa?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy
käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi
maku - kuka on testannut
sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot,
jotka pysyvät aina
ehjänä...
- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
materiaalista?
Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
patterit ovat melkein
tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia
ole niin, että kätemme
ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -
mitä ja MIKSI ko. paikasta
alunperin etsittiin?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
vuorokaudessa auki, on
ylipäänsä lukot?
Vastaukset 22
Vanhimmat
Outoja nämäkin ovat.
Leffakliseitä
*Rikolliset paljastavat aina suunnitelmansa vangiksi jääneelle sankarille.
*Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
*Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin saakka, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
*Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
*Jos olet olevinasi saksalainen, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
*Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
*Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
*Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
*Mikäli auto vaurioituu, törmää seinään tai tippuu sillalta, se räjähtää poikkeuksetta.
*Pelottavan musiikin aikana ei koskaan tapahdu mitään pahaa, mutta sen loputtua kylläkin.
*Aikapommi ei koskaan räjähdä, vaan se pysähtyy viimeiseen sekuntiin eli silloin, kun ihmiset puristavat silmiään kiinni hädissään.
*Kauhuleffoissa uhri juoksee aina yläkertaan. Taloista poistutaan muutenkin aina vaikeimmasta reiästä.
*Länkkäreissä vähintään yksi risupallo pomppii kameran ohi.
*Jos naisella on hevonen hän on kiltti heppahullu. Jos miehellä on hevonen hän ratsastaa sillä sankaroimaan.
*Haudoissa on usein ansoja tai kirouksia.
*Saksalaisella terroristilla on lähes aina etunimenään Hans.
*Jos elokuvassa on meksikolainen taloudenhoitaja tai muu apulainen, niin hänen nimensä on poikkeuksetta Maria.
*Räjähdystä paetessa heitäydytään aina jossain vaiheessa maahan.
*Kaikki huonekalut ovat luodinkestäviä jos sankari on niiden takana piilossa.
*Isku päähän aiheuttaa aina juuri sopivan mittaisen tajuttomuuden.
*Ennen pahiksen tappamista pitää pysähtyä sanomaan jotain.
*Amerikkalaiset poliisit ovat huonoja autokuskeja, koska takaa-ajotilanteessa he aina törmäävät toisiinsa. Lisäksi he joutuvat aina tekemään u-käännöksen saadessaan hälytyksen kesken rauhallisen ajeleskelun.
*Kun henkilöt sopivat tapaamisesta puhelimitse, aikaa ja paikkaa ei sovita ikinä kovin tarkasti, riittää kun toinen sanoo esim.: "Nähdään illalla puistossa".
*Päähenkilön ase on lähes aina erimallinen kuin laitoksen virallinen virka-ase.
*Silmälasipäinen nainen muuttuu aina seksikkääksi kun hän ottaa lasinsa pois ja avaa tukkansa.
Olisiko nukkumaanmenon aika arvoisa kuninkaan poika ? Minulla ainakin on :-)))))
No vois olla.
Taidat puhua asiaa ainakin hieman.
Kauniita unosia kaikille.
elisamaa vaikka olet mies. olen aina pitänyt sinua sellaisenajoka ei kuvia kumarra vaan taisin erehtyä pahanpäiväisesti. usko nyt ei elisaman kanssa keskustella ja vielä vähemmi sitä ei pelätä. palsta siivotaan joutavista ja kannaisi miettiä millä puolella seisoo joko meitä järkeviä vastaan tai meidän puolella,
kokee kaikki keskustelut ahdistaviksi.Sinäkö olet siivooja nykyään?Me kaikki seisomme järkevien puolella sinua vastaan.
tänne "vitsejä"...
joten mitä sitten olisiko hänen pitäny keksiä kaikki itse ennen kuin saisi tänne laittaa. hyviä olivat ja makeat naurut sain. lisää tuollaisia iloa tarvitaan synkkyyteen
Saisinko seistä vuoroin molemmilla puolilla.
Lupaan olla vastaamatta tuolle Elisama-lurjukselle - jaa mutta minähän olenkin itse tuo Elisama, elikkä en vastaa itselleni.
silloin silmät eivät "räpsy" niin paljon. Kokeilepa!
Täytyykin heti kokeilla.
Odotas.
Ohoh - nyt on koko otsa musta.
Eikö tuo aerosoli automaali olekkaan oikea tähän tarkoitukseen.
sekoituksella ripset? Tai karhulla?
Tottakai ne pitää olla.
Millä sitä muuten hirvet lumoaa.
Katsos olen käytännöllinen ettei tarvitse ajaa takaa niitä kun ne tulee ne paistit, ohoh, eikun ystävät aivan luo.
Sinä se siis olit ollut asialla kun tuolla Ivalon perukoilla löytyi salakaadetun hirven perkkeitten seasta karhun tekoripset :-).
höpö höpö
rohkeasti enemmän itsestäsi :-).
Tosi on sanoi Jaako Lassilan oravakin aikoinaan.
Ens se ollut minä vaan Uula Björn, minun ruotsalainen serkkuni.
Just se serkku kun jäi rautoihin niin puri terveen käpälänsä poikki että pääsisi raudoista.
Venäläinen serkku puri naapurin käpälän irti päästäkseen raudoista.
et hää vallan Aslakki oli. Niin seittemän päivää lehressä arveltiin. Paikallinen ja nälkäänsä otti.
Se lehti nyt ei erota naalia ja naakkaa toisistaan.
Kyllä Seiska on ihan varteenotettava tiedottaja ;-).
Taitaa olla enemmän tuollainen juorulehti.
Vallan mainiosti voisai käyttää tieteelistä julkaisua vääntäessä vaikka Nykäsmasasta.