olla siinä.Sulla kun ei tunnu olevan enää mitään sanottavaa. Vietä mukava loppuelämä...puitteethan on ihan "loistavat"!!
Kiitos kaikesta
se tais nyt
1513653
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 151
Vanhimmat
Meinaan et mulla olis paljonkin sanottavaa eräälle..
"loistavat"? En ajatellut kuitenkaan kylpeä tässä "loistossa", vaan ajattelin suunnata sinne päin jossain vaiheessa - sano, mitä sanot.
Toivon pääseväni messiin :D
Kylpeekö siellä joku itsesäälissä? Jos tämä olisi mulle tarkoitettu, sanoisin, että ryhdistäydy ja odota vähän.. eipä taida olla mulle..
voit sanoa noin.Olisit sinäkin voinut jotain sanoa, tai katsoa edes silmiin.Arvaa vaan miltä minusta tuntui..
http://www.youtube.com/watch?v=VJOi-MPJ1BA
Mitään syytä miksi pyyntösi ei toteutuisi.
edelleenkään tietää,mutta toivon että tunne on molemminpuolinen.Olisi ihana nähdä pitkästä aikaa ja jos tällä kertaa molemmat katsoisi toisiaan silmiin,niinkuin silloin joskus..
Se tunne on molemminpuolista,eikä se mihinkään katoa.Se näkeminen voikin tähän hätään olla vaikeampi juttu saada aikaiseksi,vaikka mielelläni katsoisin syvälle silmiisi vaikka koko päivän ja haluaisin nähdä leiskuuko sun silmäs samaan malliin kuin silloin joskus..
varmemmalta kuin minä.
Luulin,että vaistosin sinusta sen tunteen.
Mutta silloin kun näin sut viimeksi (kun tämä ketju alkoi)ja katsoit maahan,en enää ollut muuta kuin sekaisin..ja kysymys on vaivannut mielessäni,olinko kuvitellut kaiken?Jos en sinua näe,mistä tiedän mitä tunnet minua kohtaan,oikeasti?Tiedän kyllä,että se tunne ei häviä.
Maatakin tuijottamaan.Ei kai sitä koskaan täysin varma voi mistään olla,mutta kyllä sen vaistoaa,sitä joko on tai ei ole.Epäilemällä ja kuvittelemalla ei ainakaan mikään koskaan täysin selviä,siinä tulee vaan entistä epävarmemmaksi.
en tiedä,mutta tämä kyseinen herra ei ainakaan minua silmiin silloin katsonut..tosin vikaa minussakin.Olisin tietysti voinut yrittää kampata tai jotain..Toivon edelleen,että minulle selviää vielä joskus..koska en pysty unohtamaankaan.Joskus sitä tosiaan kuvittelee asioita,kun sitä varmuutta ei ole.
Sitten ilmeisesti väärin tuon viestisi jossa halusit katsoa silmiin niin kuin silloin joskus..
Vielä tuohon että sitä tunnetta joko on tai ei ole.Sen varmasti aistii molemmat jos sitä on,mutta jos sitä ei ole molemmilla,niin sitten sitä ei ole,millään vippaskonsteilla sitä on siinä vaiheessa turha toisen yrittää elvyttää.Kyllä niillä asioilla on tapana jollakin tavalla aikanaan selvitä jos molemmilla on samat kujeet mielessä.Se kamppi olisi silloin ollut paikallaan,voisi olla paljon vähemmän epävarmuutta ilmassa tällä hetkellä..
Olisinpa siinä uskaltanut edes jotain,mutta en kyllä olisi kampannut..jotain muuta ehkä..se moikin olisi edistänyt asiaa.Se on jännä,kun odottaa että näkee toisen ja sitten kun se yhtäkkiä tapahtuu yllättäen jossain niin ei saa sanaa suusta ja käyttäytyy päinvastoin kuin haluaisi.Kai sitä odottaa että jos vaikka toinen tekisi jotain..ja siinä sitten vierähtää kuukausia ennenkuin uusi mahdolisuus kenties joskus tulee.Voihan sanonko mitä..
No uskon minäkin,että asiat jotenkin järjestyy,niinkuin on tarkoitettu.
Ja nyt nukkumaan..sinä myös.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
On sallittuja,kampitkin.Vaikka kuinka olisi vahvat tunteet molemmilla,niin pelkästään se tunne ei valitettavasti välttämättä koskaan tule edistämään asiaa,eikä aina edes pelkkä moi.Mutta omissa käsissähän kaikki aika pitkälle lopulta on,sen puoleen on turha paljon kitistä.Joten aika näyttää ja toivotaan parasta.
Mennään sitten nukkumaan kun kerran jo komennettiin..
Hyvää yötä ja kauniita unia.
kirjoitit siitä,että ei ne asiat itsestään mene eteenpäin,jotain on kahden ihmisen tehtävä,että yhteinen tie voi alkaa.Sitä ei kukaan tiedä,mitä tulevaisuus tuo tullessaan.
Kai sitä voi vain toivoa,että löytäisi rohkeutta selvittää asiat kun siihen on mahdollisuus tai toinen vaihtoehto on jatkaa elämää,vaikka tietää ettei pysty toista unohtamaan.Jälkimmäinen vaihtoehto ei tunnu hirveän hyvältä vaihtoehdolta.Aika tosiaan näyttää.
..enkä minä komentanut:)
Eilen.Tunteet on ja pysyy,mutta se onkin sitten toinen juttu meneekö asiat koskaan eteenpäin oikeassa elämässä niinkuin pitäisi.Tulevaisuutta kun mahdoton ennustaa,eikä kauheen tarkkoja pitkäntähtäimen suunnitelmia etukäteen kannata tehdä,silloin niillä on ainakin tapana aika nopeasti vesittyä.Pakko sitä silti jotenkin tulevaisuutta miettiä ja jonkinlaisia visioita päässä pyöritellä.
En minäkään vielä suostu ajattelemaan että pitäs yrittää unohtaa,kun en yksinkertaisesti pysty unohtamaan.Jotain pitäisi keksiä.
Oli se eilen jo korkea aika mennä nukkumaan,komensit tai et.
Olen myös tässä vuosien varrella huomannut,ettei kaikki välttämättä tai useinkaan mene niinkuin on etukäteen ajatellut.Elämäntilanteet muuttuu,joskus hyvinkin nopeasti.Elämää on hyvä suunnitella eteenpäin sopivasti ja pitäähän unelmia aina olla.Ihanaa se on etenkin silloin jos saa suunnitella tulevaisuutta yhdessä rakastamansa ihmisen kanssa.Kai jokaisella on kuitenkin jonkunlainen mielikuva siitä,mitä haluaisi tulevaisuudelta.Etsimällä tuskin kukaan löytää aitoa rakkautta.Se vaan tapahtuu.On todella harvinaista,että löytää sellaisen ihmisen jonka kanssa on oikeasti hyvä olla ja molemmat rakastaa toisiaan juuri sellaisena kuin toinen on.Haluan uskoa,että jos kaksi ihmistä rakastaa toisiaan,jotenkin heidän on löydettävä toistensa luokse.Helppoa se ei koskaan ole jos tunteita on paljon,mutta uskoa ja toivoa täytyy olla.
Ihan ensimmäisenä lopu,vaikka välillä voi pikkasen horjuakkin.Unelmia pitää olla ja kaikkea yhteistä tulevaa on mukava suunnitella,vaikka ihan kaikki ei aina toteuiskaan ja muistaa pitää aina välillä jalat maassa.
Niin,etsimällä sitä todellista rakkautta on turha hakea,vaikka sellaista on joskus saattanut kuvitellakin,mutta ei sen jälkeen kun joku on kolahtanut oikein kunnolla.Silloin sitä vasta viimeistään tajuaa mitä on etsinyt ja miltä rakkaus tuntuu.
Ajattelen samoin.
Onhan elämässä paljon ilonaiheita,rakkaus on tietysti se mikä täyttää sydämen sellaisella ilolla mitä ei pysty sanoin kuvaamaan.
Tässä sinulle tämä kaunis kappale,ainakin minun mielestä kaunis..toivottavasti piristää edes vähän sinun iltaa ja saat nukuttua hyvin.
http://www.youtube.com/watch?v=Y6nypZLLqz4
Kaunis oli kappale ja jotenkin muutenkin osuva.
Eiköhän tässä tule taas sikeesti nukuttua muutama tunti.Mulle ei nyt tullut tähän hätään mitään sellasta kappaletta mieleen mitä olisin halunnnut laittaa,mutta älä anna sen häiritä,toivottavasti saat silti sinäkin nukuttua hyvin.
pyörii mielessä paljon ajatuksia ja unelmia..toivon vain,että saisin jostain rohkeutta.Olisi ihana jutella sun kanssa.
Toivottavasti sulla on kaikki hyvin,ja odottelet joulua iloisella mielellä.
Sorry!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Puitteet, tosiaan mallillaan töitä on ja jonkun sortin ajoneuvo ja asuu vuokralla, terveys ja hampaat vähän niin ja näin. Sopii varmaan meihin aika moneen joilla "puitteet loistavat".
Että ei kovin kummoista loppuelämää odotettavissa kun ei se rakkauskaan ollut minunlaisilleni tarkoitettu. Että sopii varmaan moneen tämäkin että ei kummempia ja ei kummempaa ole odotettavissa elämältä.
Toivon että hänellä sillä omalla kaipaukseni kohteella hyvin menisi loppuelämä ja meneehän hänellä tiedän sen ja menee vastakin jos muistaa olla oma ihana itsensä.
Itselle toivon riittävästi pullonhenkeä, sopivasti kusitaukoja ja pikaista loppua, se tais nyt olla siinä ja Mikko Alataloa mukaillen olen kuitenkin sen verran herrasmies etten tahtonut olla sinulle vaivaksi.
Älä ole noin maassa. Aina tulee toinen päivä ja elämä hymyileekin ykskaks. Se on tasan varmaa. Ei saa luopua toivosta. Onnellisempaa huomista sinulle. :D
Tänne alas.Niin,kyllä tässä kaikennäköisiä unelmia ja ajatuksia mieleen tulee itsellekin.
Suht hyvillä mielin ollaan,joulua pikkuhiljaa odotellessa.Vielä iloisemmalta sen odotus tuntuisi,jos sitä saisi odotella jonkun tietyn kanssa vierekkäin ja kahdestaan..
sinusta ja ettei sulla ole mitään hätää.
Tosi nopsasti tämä aika menee..kohtahan se joulu jo on.Iloisella mielellä minäkin odotan joulua,tosin haluaisin myös nauttia odotuksesta ja joulusta yhdessä sen oikean kanssa ja tosi lähekkäin.
Jotenkin vaan tuntuu ettei pukki sellaista toivetta pysty toteuttamaan..eikä kait sitten valittaakkaan voi kun ei itse asialle mitään tee,että edes ottaisi itseään niskasta kiinni ja yrittäisi selvittää tunteeko toinen samalla tavalla..mutta pelottaahan se kuinka paljon sekin sitten kirpaisee.Mutta ei kai tätä elämää voi ihan tällä tavallakaan elää loputtomiin..olet varmaan pohtinut samaa asiaa..
Tullut funttsittua monelta kantilta ja koittanut keksiä jotain ratkaisua.Ei kai sillekkään sitten mitään voi jos ne tunteet eivät kohtaakkaan,turha sitä on pelätä ja varmasti molemmat senkin ymmärtäisi.Sille asialle kun ei siinä tapauksessa itse voi itse yhtikäs mitään.Toisen tunteisiin ei juurikaan pysty vaikuttamaan,mutta ainakin se selviäisi ja poistuisi epävarmuus asiassa.Mitään sellaista taikatemppua ei silti olekkaan millä saisi toisen täysin vakuuttuneeksi kerta laakista omistakaan tunteistaan toista kohtaan,se lopullinen varmuus ja käsitys syntyy kunkin omassa päässä ajan kanssa.
Vieläkin oon silti sitä mieltä että sen aistii kauas jos se tunne on molemminpuolista.Siinä voisi aluksi olla hetken onnesta sekaisin ja pihalla kuin lumiukot jos joulupukki osaisi toteuttaa juuri sen toiveen mitä kaikkein hartaimmiin toivoo toteutuvan...
pian onnesta sekaisin..
Eipä tässä paljon muuta osaa joulupukilta toivoa..jos se toive toteutuisi ei parempaa lahjaa voisi saada.Se lahja täyttäisi sydämen ilolla,onnella ja rakkaudella..toivottavasti loppuelämäksi.
Sitä toivoen..
Mukavaa joulun odotusta sinulle.
niin ja nuku hyvin..kun nyt vielä tänne kirjoittelin..
Kun on samat ja yhteiset toiveet.Silloin ne voi joskus toteutuakkin.
Nuku sinäkin hyvin.
http://www.youtube.com/watch?v=yTcXR2Oca1U
Toivottavasti meidän toive toteutuu.
On kuitenkin tosi vaikeaa elää pitkään epävarmuudessa,vaikka tunne olisi kuinka vahva.
Unohtaa en pysty,enkä haluaisi edes yrittää.
Olisi ihanaa odottaa joulua yhdessä..
http://www.youtube.com/watch?v=1PEDf_lAoxc
Mitään jouluja tarvittaisi,elo olisi ihanaa muutenkin,vaikka mukavan kruunun joulu tai joku muu vastaava sille toisi.En minäkään halua unohtaa,enkä suoraan sanouttuna siihen pystyisikään,oon miettinyt tänäänkin sinua ja sinun ihanuutta ja kaikkea mikä veisi asiaa eteenpäin ym.
http://www.youtube.com/watch?v=6IWpN3oXHf4
Mullekin riittäisi kun olisit onnellinen mun vierellä ja jos rakastaisit minua yhtä paljon kuin minä sinua.Ei ehkä vielä tänä jouluna,mutta toivottavasti jo seuraavana jouluna koristellaan meidän oma joulukuusi ja leivotaan yhdessä joulupipareita ja muuta mukavaa..tai minä leivon ja syödään sitten yhdessä..ihan miten vain.
Mietin minäkin koko ajan sinua,sitä miten uskomattoman ihana olet ja miten pääsisin sun viereen mahdollisimman pian.Olet rakkain.
Leivot,niitä mun leipomia kun en söisi itsekkään,puhumattakaan että jollekkin muulle kehtaisin niitä tarjota.Sun leipomia lupaan kyllä syödä,välillä maittaa ruoka vähän liiankin hyvin.Kilo tai kaksi sinne tai tänne on nyt vielä ihan sama,mutta sen jälkeen tulee jo vähän katottua mitä suuhunsa laittaa.
Kovin nopeesti se aika menee kun taaksepäin ajattelee,mutta eteenpäin ajatellessa saisi joskus vierähtää paljon nopeemminkin.Enkä laittaisi hanttiin vaikka ripusteltas yhdessä jotain koristuksia jonnekkin jo ennen sitä seuraavaa joulua.
laittaisi hanttiin..haluaisin olla sun kanssa tälläkin hetkellä.Tiedetään molemmat miten pienestä sekin on kiinni..rohkeus.
Mun mielestä on hyvä jos ruoka maistuu,eikä siitä syömisestä pidä tehdä mitään isoa numeroa.
Tietysti kohtuus kaikessa,mutta herkutellakin pitää.Voidaanhan me käydä yhdessä lenkillä ym. niin jos vaan pysyn sun perässä..
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Nuku hyvin.
Perässä pysyt,tai mielummin vieressä.Pari kolme jonkun näköistä lenkkiä viikossa on koittanut tehdä,joten tuskin minä sinulta edes karkuun pääsisin.
Vuosi sitten oli painoa kymmenen kiloa enemmän,enkä ihan siihen meinaa enää itseäni takaisin päästää.Mutta ei se sekään mitään elämää ole jos joka asiasta nipotetaan ja kaiken itseltään kieltää,viimeisenä hyvä ruoka.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Nukutaan molemmat hyvin,vielä erillään..
Toivottavasti sun päivä on mennyt hyvin.
Mulla päivä mennyt ihan ok,olokin alkaa viime viikosta paranemaan päivä päivältä.
Olisi ihanaa jos olisit täällä mun luona,mun vierellä.Vielä tosiaan erillään,toivottavasti ei enää kauaa..haluaisin jo leipoa sulle niitä pipareita ja muutakin.
Hyvin tää päivä mennyt.Kiva kuulla että olosi on jo parempi.Jos oot ollut kipeänä,olisin hoitanut sut nopeasti kuntoon.Oon itse säästynyt onneksi kaiken maailman taudeilta,ja viruksilta,en edes muista koska oon ollu viimeksi kuumeessa tai edes flunssassa.Täytyy koputtaa puuta,ettei aamulla ole kurkku karheena.Saisit kyllä olla täällä leipomassa ja vahtia etten söisi heti kaikkia.
olisin tarvinnut hoivaamaan minua ja tarvitsen edelleen..vaikka olo onkin jo parempi.
Kyllä minäkin sinua hoivaisin jos olisit kipeä ja muutenkin.Hellyyttä ei voi koskaan saada liikaa.
On kyllä tosi vaikea pysyä poissa täältä..jostain syystä.Yritän,mutta..
Jospa se joulupukki toteuttaisi toiveen,niin ei enää ensi viikon jälkeen tarvitsisi ikävöidä.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Hellästi niin hyvää huolta ettet edes pääsisi sairastumaan.Vaikea se on täältä pois pysyä kun koko ajan olet mielessäni.Tiedä sitten ollaanko oltu niin kilttejä että joulupukki auttaisi meitä tässä ikävässä.
Sun pitäisi tulla nyt peiton alle mun viereen lämmittelemään,niin lähelle kuin vain ikinä pääsisit,ettet saisi heti uudestaan mitään lentsua tai vastaavaa..
Hyvää yötä ja kauniita unia.
http://www.youtube.com/watch?v=cOkrs-Ea7ME
Mun kuuluisi olla sun vierellä ja sun mun vierellä,meidän saman peiton alla lähekkäin..nukahtaa joka ilta onnellisena ja herätä joka aamu vielä onnellisempana,oma rakas siinä vierellä.Ajattelen sinua koko ajan.
Meistähän se on kiinni miten me jatketaan tästä eteenpäin.En tosiaan tiedä,olenko ollut niin kiltti,että mikään toive toteutuisi..mutta yritän ainakin ajatella muitakin kuin itseäni..enkä voisi koskaan tarkoituksella satuttaa ketään.Toivon,että kaikki saisivat kokea aidon rakkauden ja elää rakastamansa ihmisen kanssa.Toivon myös meille sitä koko sydämestäni.
http://www.youtube.com/watch?v=kKUVjwdIWBk
Varmasti kiltti,en minä sitä epäile.Oot ainakin aina niin kiltin ja lämpöisen näköinen ja tuntuinen.Lähinnä tarkoitinkin,ettei siihen joulupukin apuun taida kannattaa tässä asiassa paljon luottaa.
Tuskin ihan kaikki koskaan saa kokea aitoa rakkautta,mutta jos omalle kohdalle napsahtaa,niin sitä ei kannata antaa lipua helpolla ohi.
Mun vierellä sun olisi hyvä olla,ainakin yrittäisin kaikin keinon,että olisit onnellinen joka päivä.
http://www.youtube.com/watch?v=WEUazpHsN0g
mieltä.Aidon rakkauden ei saa antaa lipua ohi.Ei sun tarvitsisi tehdä mitään erikoista,olisin onnellinen sun kanssa.Kyllä sen näkee silmistä,tuntee kosketuksesta ja aistii toisen lähellä kun rakastaa koko sydämellään.
Kun et aikaisemminkaan pelästynyt tätä..niin romanttisia ajatuksia lähetän sinulle..
http://www.youtube.com/watch?v=r4igbsU1kZc
Tänne alas.En minä pienistä hätkähdä ja mitäpä sitä ainakaan totuutta kiertelemään ja pelästymään...
Niin,eihän sitä väkisin yrittämällä toista onnelliseksi saa,kyllä sen tuntee ja aistii jos toisen kanssa on hyvä olla,eikä ajatukset harhaile jossain toisaalla.Mutta aina sitä voi ottaa toisen halut ja tunteet mahdollisimman paljon huomioon ja tehdä toisen olo mahdollisimman mukavaksi ja rakastetuksi,vaikka se pitäs olla parisuhteessa päivän selvää.Aika moni on vaan taitanut ymmärtää senkin pikkasen liian myöhään tai pitänyt kaikkea itsestäänselvyytenä.
http://www.youtube.com/watch?v=s3g8n-8CGMw
se on,kyllä parisuhteessa molempien pitää muistaa huomioida toista ja yhdessähän sitä parisuhdetta pidetään yllä.Ei se oikein yksin onnistu..tai ei sellaista voi parisuhteeksi sanoa.
Niin ja ei kai sitä pelästyä tarvitsekaan jos rakastaa.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Ja tahdon olla sulle hyvin hellä sitten kun ollaan lähekkäin..
Ja tuntee kyllä kauaskin jos toinen välittää ja rakastaa jos ylipäätään niin on,vaikka ei ihan aina ehtisikään olla vieressä hössöttämässä ja pitämässä hyvänä.Tietysti silti mahdollisimman usein.
Minäkin lupaan olla sulle sitten hyvin hellä, voin tosin olla joskus vähän hellästi rajukin..
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Ikävä.
Toivottavasti sait nukuttua ja sulla on muutenkin kaikki hyvin.Olen ajatellut sinua koko ajan.Ajatellaan varmaan aika paljolti samalla tavalla siitäkin,mitä kirjoitit eilen.Sittenhän me nähdään onko meidän hyvä olla yhdessä,kun päästään tutustumaan ihan oikeasti ja saadaan olla ihan kahdestaan.Toivottavasti se tapahtuu tosi pian..monesko kerta kun tuonkin kirjoitan,mutta sitä oikeasti toivon.
Tuli lopulta nukuttua,sitten kun alkuun pääsi.Jouluruuhkassakin tuli jo piipahdettua,ilman että hermot olisi pahemmin mennyt.
Eiköhän meidän ole ihan hyvä olla yhdessä,ei siihen tarvita kuin katse lämpöä hohkaaviin silmiisi,niin tietää mistä on kyse,kaikki turhanpäiväinen ja vähemmän tärkeä jää sillon taustalle.
sait nukuttua.
Minäkin nukuin ihan hyvin,tosin pyöriskelin pitkään enkä ensin meinannut saada unta kun ajattelin sinua..sun olisi pitänyt olla mun vieressä.Ehdin minäkin jo käydä jouluostoksilla.
Illalla lähden luultavasti käymään jossain,mutta sinua ajattelen ja ikävöin joka hetki.
Mukavaa päivänjatkoa ja iltaa sinulle.
Olet kaikki ja rakkainkin.
Samaa sinullekin.Joka vuosi tulee luvattua itselle,että on seurava vuonna ajoissa likkeellä ja ettei sinne ruuhkaan enää ensi vuonna änkeä,mutta joka vuosi sieltä itsensä löytää.
Sinäkin oot mun mielessä,kauniina niinkuin aina,mukavaa iltaa.
Olen ajatelllut sinua,ajattelen sinua ja haluaisin nukahtaa sun viereen enemmän kuin mitään muuta.
Hyvää yötä ja kauniita unia rakas.
väsyneenä nukkumaan,mutta jokin perhana vielä ajoi kurkkaamaan tänne.Tiedät kyllä mikä se jokin on,rakkaani.
Kova ikävä,olisit täällä vieressäni,kietoisin käteni sun ympäri,enkä irrottaisi ennen aamua,jos silloinkaan.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
En oikein ymmärrä tätä tunnetta,mutta minusta tuntuu etten pysty sinua unohtamaan.
Yritän pysyä poissa täältä,mutta menetänkö sinut ikuisesti jos en enää tänne kirjoita?Olet ihana ja niin hassulta kuin se kuulostaa,tuntuu kuin meidän välillä olisi jotain sellaista mitä ei voi tapahtua montaa kertaa elämässä.Sunlaisesta miehestä olen unelmoinut ja siksi tuntuu niin uskomattomalta,että kaikki tämä alkoi sattumalta..En tiedä mitä sinä ajattelet,mutta haluaisin päästä tutustumaan sinuun ihan oikeasti mahdollisimman pian.Tämä tunne kasvaa päivä päivältä,vaikka minäkin yritän aina pitää tiukasti jalat maassa.Saisit jo kietoa kätesi mun ympärille,enkä halua että päästät irti.
http://www.youtube.com/watch?v=d1zbAqmwJgc
Minunkin päässäni pyörii,unohtaa en ikinä pysty,mutta haihtuuko kaikki sittenkin jos kirjoittelu tänne loppuu ym.ym.
On mullakin jalat tiukasti maassa ja oon varautunut ainakin jotenkin lähes kaikkeen mahdolliseen.On myös valmis tutustumaan sinuun niin pian kuin mahdollista.
Samalta musta tuntuu myös se,että meidän välillä on jotain ainutlaatusta,sellaista mitä on enää mahdotonta tuntea kenenkään muun kanssa,joskus tuntuu että olet liaan hyvää ollaksesi totta ja sattumaa tälläiseen aina tarvitaan,ehkä kaikella on sittenkin jokin tarkoituksensa.Jos tälläinen alkaisi kello kaulassa niin tuskinpa se kovin aitoa olisikaan.
Enkä minä koskaan niitä käsiä susta irrottaisi jos saan ne joskus sun ymäpäri kietoa,ote kiristysi päivä päivältä,eikä loppuisi alkuhuumaan.
Täällä ollaan kirjoiteltu jo kauan,en olisi uskonut että pystyisin jatkamaan täällä näinkin pitkään.Helppoahan tämäkään ei ole ollut ja haasteellista tulee olemaan se ensimmäinen askel oikeassa elämässä.Halutaan kuitenkin molemmat oikea parisuhde ja tutustua oikeasti,joten jotain meidän pitää rohkeasti yrittää tai sitten tämä loppuu jossain vaiheessa,vaikka kumpikaan ei sitä haluaisi..eihän elämää voi täällä elää.
Haluan tuntea sun kosketuksen ja sinut lähellä.
Haluan koskettaa sinua.Kuulla sun kuiskaavan miten paljon minusta oikeasti välität ja haluaisin myös itse kertoa sinulle.Olet ajatuksissani koko ajan ja en haluaisi enää elää ilman sinua.Haluan sinut vierelleni.
Jatkavani niin pitkään täällä,itseasissa en olisi koskaan uskonut kirjoittavani riviäkään tälläisille palstoille.Kaikkea se ikävä teettää.
Ei ole helppoa jatkaa täällä,eikä ole helppoa ottaa sitä ensimmäistä askelta oikeassa elämässä.Mutta se ensimmäinen askel on ainoa ratkaisu,mikä voi joskus helpottaa tätä tilannetta,sillä täällä ei voi loppuelämäänsä viettää,eikä unohtamaan pysty koskaan.
Varmasti sulle on tässä ajan mittaan ainakin vähän selvinnyt kuinka paljon sua ajattelen ja susta välitän,eikä se oikeassa elämässä ole ainakaan yhtään sen vähempää.Vaan sen tunteminen oikeassa elämässä voi tuntua paljon paremmalta kuin täällä.
mitä olet tänne kirjoittanut..haluaisin uskoa että ne kaikki on tarkoitettu minulle,mutta jos ei olekaan..
Varmuuden saan vasta sitten kun katsotaan toisiamme silmiin ja saadaan kertoa kasvotusten kaikki se mitä on tänne kirjoitettu ja paljon enemmän.Olet aivan uskomattoman ihana,sellaisen kuvan olen sinusta saanut.Se eka askel olisi otettava,mutta miten.Muuten pelkään,ettei tämä etene koskaan.
Liian ruusuista kuvaa ole saanut musta,ettei tule pettymyksiä.Ei se pitäs kovin kaukana totuudesta olla,mitä oon tänne laittanut,mikäli oon vähääkään osannut kuvata tunteitani.Mitään hyötyä mulla ei ole tänne mitään tarinoita värittää ja samalla satuttaa sua,sellaset paljastuisi kuitenkin välittömästi,jos täältä joskus päästään pois.Siitä miten edetään,on mullakin tällä hetkellä pikkasen neuvoton olo.Varmasti jokin reitti löytyy,jos vaan rohkeutta löytyy.Pikkasen liian suuri numero siitä on tehty,mitä se oikeesti onkaan.Paljon selviäisi jos saataisiin olla kasvotusten,paljon muutakin kuin se,että tää tunne on ikuista.
Sopivasti olet näyttänyt sitä tempperamenttista puoltasi,mutta myös herkkää ja hellää..rakastan kaikkea sinussa.Vaikutat fiksulta mieheltä ja varmaankin mietit paljon asioita.Arvostan sun ajatuksia,voisin lukea sun kirjoittamia tekstejä vaikka kuinka monta kertaa.Sun huumorintaju on myöskin yksi ihana puoli sinussa.Saat minut hymyilemään.Jos rakastaa,kyllähän sitä rakastaa toista sellaisena kuin toinen on,se tunne tulee sydämestä.Jokainen meistä on omanlainen ja jokaisella on ne hyvät ja huonot puolet..mitkä selviää ajan kanssa kun tutustuu.Enhän minäkään tiedä millaisen kuvan olet minusta saanut,mutta olen ainakin kertonut kaiken suoraan sydämestä.
Mutta mulla on edelleen tosi epävarma olo,vaikka tunne onkin vahva.Jos ei sitä rohkeutta saada,huonolta näyttää meidän tulevaisuus.Sekin pelottaa miten pitkään ollaan jo täällä oltu ilman,että oltais päästy eteenpäin.Sama huoli varmasti sinullakin..kaksihan meitä on.
Ikävä sinua..tosi paljon.
Tästä palstasta,ei mistään muusta,eikä se epävarmuus poistu ennenkuin päästään täältä pois.Voi olla että se,että ollaan juututtu tänne niin pitkäksi nostaa sitä kynnystä edetä oikeaan elämään.Kovin vaikea mun on itseäni lähteä kovin syvällisesti arvioimaan,mutta aika paljon tosta sun viestistä löytyi sellaisia asioita mitä oon kuullut myös joidenkin muiden musta sanovan.
Vähän sellasen kuvan oon susta saanut,että vaikka sustakin taitaa löytyy tempperamenttia,oot silti lämminsydäminen ja kovin kiltti ihminen,en nyt tarkoita ihan mitään pyhäkoulutyttöä,mutta sellainen tervejärkinen ja toiset huomioon ottava,etkä suutu leikistä.
Jokainen saa olla mun mielestä sellainen kun on,hyvine ja huonoine puolineen,täydellistä ihmistä ei onneksi ole,vaikka jotkut ikävä kyllä itsestään sellaistakin luulee.
Ikävä kainaloosi.
se munkin vaikea kuvailla itseäni,mutta melko lähelle sun kuvaukset varmaankin osui..ainakin mitä muut on joskus sanoneet.Tärkein on kuitenkin se tunne sydämessä,mikä molemmilla on.
En tiedä miten meidän käy,mutta se toive ja unelma on kantanut meitä tännekin asti,toivon, että ensi jouluna asutaan yhteisessä kodissa ja koristellaan meidän omaa joulukuusta.Saadaan olla lähekkäin,onnellisina ja rakastuneina..välillä kiistellään,mutta sitäkin kiihkeämmin sovitaan nekin kiistat..vai?
Hyvää yötä ja kauniita unia rakas.
Se on aika pitkälle meistä itsestä kiinni kinataanko vuoden päästä siitä minkälainen kuusi meidän yhteiseen kämppään sisälle tuodaan.
Niinhän se on,tunne on kaikkeista tärkeintä ja sitä meillä tuntuu riittävän.Mulla on vuosien saatossa tuo tempperamentti sen verran tainnut haalistua,että taidan antaa sulle periksi lopulta aika monessa asiassa.Enkä minä ainakaan sun kanssa riitelemään ala,vaikka joskus voin sua leikillään rakkaudella vähän kiusatakkin.
Hyvää yötä ja kauniita unia"tonttu tomera".
Olen ajatellut sinua,meitä taas tosi paljon.
On totta mitä kirjoitit eilen,että se on meistä kiinni missä tilanteessa ollaan vuoden päästä.
Tuntuu kuitenkin,että koko ajan lykätään sitä aloitteen tekemistä.Minusta tuntuu,että odotat että minä ottaisin yhteyttä ja päinvastoin.Eteenpäin ei kuitenkaan päästä.
En tiedä kuuluisiko tämän olla näin vaikeaa.
Olisi eri asia jos oltais päästy juttelemaan jossain,niin tietäisin jos oikeasti haluat minuun tutustua.Tuntuu vain ettei tämä täällä tosiaan etene,eikä mun epävarmuus tästä kaikesta häviä tällä tavalla.Helppoa ei ole ollut päästä tähän pisteeseen missä nyt olen,enkä oleta että mikään elämässä välttämättä tapahtuu kovinkaan helposti.Sinua en haluaisi menettää,mutta en tiedä mitä minun pitäisi tehdä.Sen tiedän,että haluan jotain todellista sun kanssa.
Taas suunnaton.Niin,me taidetaan molemmat odottaa jotain ihmettä.Laitoit että olosi on on tosi epävarma.Itsellä se epävarmuus taitaa olla vieläkin suurempi,ei omista tunteista,vaan siitä mitä sinä ajattelet minusta.Oon yrittänyt miettiä monelta kantilta,mitä mun pitäisi tehdä ja mitä sinä tekisit mun tilanteessa jne.Kaikki ottaa väkisinkin aikansa ja se ensijoulukin tulee yllätävän nopeasti,jos silloin meinataan samaa kuusta koristella,niin aika pian pitäisi jonkun näköinen ensiaskel keksiä.Mulle ei ole väliä kumpi sen tekee aloitteen,mutta jonkilainen
merkki siitä että asiat oikeesti menisi eteenpäin,voisi ainakin nopeuttaa sitä aloitteen tekemistä.Joka tapauksessa molempia siinä talkoissa tarvitaan,yksin ei tälläisiä asioita eteenpäin viedä,vaikka kuinka olisi halua ja tahtoa.
En minäkään haluaisi sinua menettää ja tiedän että kaikella on hintansa ja siitä oon valmis maksamaan kovan hinnan,jos saan sua oikeesti rakastaa.Tuli itsellekin surullinen olo kun kerroit olevasi surullinen.Haluaisin niin pitää sua sylissä,silitellä sua ja pitää hyvänä,niin pitkään että näkisin hymyn taas kauniilla kasvoillasi.
mun ollut tarkoitus aiheuttaa sulle pahaa mieltä..
Mun on vaan pakko kirjoittaa sulle miltä minusta tuntuu.Tää on taas niitä päiviä kun tuntuu ettei tästä tai mistään meinaa tulla mitään.
Yksin tulee mietittyä asioita vähän liikaakin.
En todellakaan halua haaveilla ja elää jossain kuvitelmissa ja siksi tämä on niin vaikeaa jatkaa täällä.Tiedän kyllä itsestäni sen,etten pysty sulle soittamaan jos en tiedä haluatko tutustua minuun..ja sitähän en tiedä ennenkuin nähdään jos sittenkään.Aikaa se tutustuminen vie,tiedän myös sen.Eikä mulla ole kiire minkään suhteen.Haaveilen tällä hetkellä yhteisestä elämästä sun kanssa,että saisin aidosti rakastaa sinua.Haluan kokea sun kanssa kaiken.En halua suunnitella liikaa etukäteen,koska asiat menee omalla painollaan ja jotenkin mullakin on muuttunut ajatukset monen asian suhteen tässä ajan myötä.Rakkaus on se minkä haluan sun kanssa jakaa enemmän kuin mitään muuta.Kaikki muu tapahtuu jos on tapahtuakseen.
Sun viereen haluaisin tulla jos se vaan olisi mahdollista..
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Mulle aina miltä susta tuntuu,oikeassa elämässä vieläkin suuremmalla syyllä.Välillä tulee väkisinkin huonoja päiviä ja vaikea minunkaan on silloin hymyillä jos nään että jokin painaa mieltäsi.Mutta mun tehtäväni on silloin yrittää auttaa ja piristää sua kaikin mahdollisin keinoin.
Oon kyllä itsekin uskotellut itselleni,etten koskaan uskalla sitä tai tätä,mutta kaikennäköistä sitä aina kuitenkin yllättäen huomaa uskaltaneensa...joten mitään ovia ja mahdollisuuksia ei kannata koskaan lopullisesti sulkea,ainakaan kun kyse on rakkaudesta.
Mulla ei ole mitään sitä vastaan,vaikka kaikki tapahtuisi paljon nopeamminkin,mutta oon realisti ja kun katsoo taaksepäin kuinka nopeasti aika vierähtää,niin väkisinkin siinä on aikaa kulunut,ennenkuin ollaan siinä pisteessä, että virallisesti saman katon alla asutaan.
Toivottavasti huominen päivä on sulla parempi kuin tämä,ikävästä huolimatta.Ajattelen sua ja sitä kun me vielä joku päivä jaamme kaiken ja saan oikeesti sua rakastaa ja olla maailman onnellisin mies.
Hyvää yötä ja kauniita unia,rakas.
Toivottavasti nukuit hyvin.
Tuleehan noita huonoja päiviä,mutta onneksi ne menee ohi.Sinä piristät minua aina.Olisin maailman onnellisin nainen jos saisin elää sun vierellä ja rakastaa sinua.Ikävä edelleen ja sinua ajattelen..
Mukavaa päivää sinulle.
Olet ihana.
Myös kaunotar.Hyvin tuli nukuttua ja hieno homma jos oot vähän paremmalla mielellä kuin eilen.Se on silti aina parempi,kun kerrot rehellisesti miltä susta tuntuu,eikä yritetä esittää jotain muuta.
Oikessa elämässä sua olisi varmasti paljon helpompi piristää kuin täältä käsin.
Edelleenkään ei taida löytyä yhtään oikeeta syytä miksi meidän unelma ei voisi toteutua,vaikka jotain mutkia ja karikoita siinä matkalla olisikin.Onhan sitä maailmassa tapahtunut paljon ihmeellisempiäkin asioita ja erikoisempiakin unelmia toteutettu kuin se,että kaksi toisilleen kuuluvaa saa rakastaa toisiaan oikeesti.
Mukavaa päivää rakkaani.
sitä tosiaan luulisi,että meidän toive ja unelma saada rakastaa toisiamme olisi kuitenkin toteutettavissa..onhan niitä ihmeitä tapahtunut muillekin.Välillä vaan tuntuu epätodelliselta kun mitään konkreettista ei tapahdu..silloin myös miettii,voiko tää olla näin vaikeaa.Ei tosiaan ole mitään syytä,miksei voitaisi olla yhdessä.
Olen joskus tainnut sulle siitäkin kertoa,siis täällä,että mun mielestä on hyvä pystyä puhumaan kaikista asioista yhdessä.Sanon siis jos mun mieltä joku painaa ja tietenkin höpötän iloisesti kun on iloisemmasta asiasta kyse.
Täällä on vaan tosi hankala kuvailla omia tunteita,mutta tarkoitushan olisi päästä eteenpäin ja tutustua ihan oikeasti.Ei voida,enkä minä ainakaan pysty elämään tässä epävarmuudessa enää kauaa.
Edelleen on ikävä sinua.
Haluaisin olla sun lähellä..sinussa kiinni.
Hyvää yötä ja kauniita unia..nukuthan hyvin.
http://www.youtube.com/watch?v=Z7b37l_B4vI
Ettei tänne voi kaikkia lörpötellä,mutta jos täältä joskus päästään eteenpäin,niin silloin yritän saada sut kaikin keinoin hymyilemään,jos jokin painaa mieltäsi,tai muuten vaan armasta ahdistaa.
Oon itsekin miettinyt taas miksi tää on niin vaikeaa.Tuntuu siltä,kun kuuluttas ja oltas aina kuuluttu yhteen,eikä tätä haluaisi päästää lipumaan ohi.Sitä on mahdoton tietää etukäteen koska kohtaa sellaisen ihmisen joka tuntuu niin oikealta,kun vaan voi tuntua ja sellaista ei voi olla kuin tasan yksi maailmassa,eikä siinä pitäs olla kellään mitään nokan koputtamista jos kaksi sielunpuolikasta haluaa rakastaa toisiaan oikeesti ja koko sydämellä.
Oon tainnut ennenkin "mainostaa" ruuanlaitto taitojani.Kirjottaminen on entisestäänkin pikkasen hankalampaa,kun fileerausveitsi pääsi
vähän lipsahtamaan,mutta ei onneksi mitään vakavampaa.
Väkisinkin tässä tulee kokoajan mieleen se,jos saisin viettää joulua sun kanssa.Tähän seuraavaan ei liity mitään viestiä,mutta löytyy siitäkin jotain elämän tosiasioita,vaikkei sitä liian vakavasti kannatakkaan ottaa.Kuulin sen vuosi tai olisko ollut kaksi vuotta sitten livenä ja aina kun sen sattuu jostain kuulemaan,se jää päähän soimaan.
Kova ikävä sinua,nuku sinäkin hyvin.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
http://www.youtube.com/watch?v=_qmA9QkQYYM
Voi siun kanssa,että olet satuttanut itseäsi.
Toivottavasti et pahasti kuitenkaan.Vaikka kyllähän se kipeää tekee,mun olisi pitänyt olla sinua hoivaamassa.
Kirjoitit niin ihanasti,ajattelen samoin.
Eihän tätä haluaisi menettää,sinua en haluaisi menettää.Mutta tosiaan jotain todellista meidän täytyisi yrittää.
Haluaisin enemmän kuin mitään muuta olla sun kanssa nyt ja aina.Ajattelen sinua koko ajan.Tuleehan sitä mietittyä millaista meillä olisi yhdessä näin jouluna ja muulloinkin.Aidosti onnellisia oltaisiin ainakin,kun saataisiin rakastaa toisiamme.
Suukkoja,haleja ja paljon hellyyttä saisit jos olisit mun vierellä..
Hyvää Joulua,
Sinulle Rakas
Rakas.
On se sormi yhtenä kappaleena,eikä mennyt edes luuhun asti,joten ei syytä huoleen.Saa tosin kokkaukset mun puolesta taas vähäksi aikaa jäädä.
Minä en haluaisi kuin sellaisen yhden pehmeän ja lämpöisen paketin joka osaisi katsoa silmiin niin että menee tainnoksiin ja jonka voisi rutistaa itseään vasten.Täksi jouluksi se ei taida enää ehtiä toteutua,mutta toivotaan nyt että asiat lähtisi jollakin konstia rullaamaan siiheen suuntaan että päästäisiin täältä pois ja edelleen eteenpäin.
Ajattelen sua kokoajan,oli sitten päivä tai yö,arki tai pyhä tai mitkä kinkerit hyvänsä.Oot kaunein kaikista ja rakkain mulle.
Jouluiloa rakas.
vielä tänne,mutta kirjoitan sinulle kuitenkin..
Toivon,että sulla on kaikki hyvin ja että sun joulu on mennyt iloisesti.Mulla on mennyt ihan hyvin,tosin jotain puuttuu viereltä edelleen..
Joulupukki ei sitä suurinta toivetta pystynyt toteuttamaan.Toivon minäkin,että asiat etenisi ihan oikeassa elämässä,aloitettava olisi siitä ekasta askeleesta jos toive on vielä yhteinen.
Olet ajatuksissa koko ajan..missä ikinä olenkin.
Ikävä.
Tulen,kun on niin järjeton ikävä sua.On tässä kaikki hyvin itselläkin,mutta...
en ole ollut koskaan kauheesti mikään erityinen jouluihminen,eikä tässä suoraan sanottuna nytkään mitään suuria joulufiiliksiä ole.Ihan vaan yksinkertaisesti siitä syystä,että ajattelen ja ikävöin sua saatanasti ihan kokoajan.Sinun kanssasi joulukin saisi eri merkitysen,niinkuin varmasti moni muukin asia.
En saanut minäkään sitä "pakettia" mitä kaikkein kiihkeimmin olisin halunnut.Siellä olisi pitänyt olla maailman kaunein,söpöin ja ihanin olento minkä olen koskaan nähnyt.Sellainen ainoalta oikealta tuntuva,lämmin ja fiksu,vaikka jos ihan totta puhutaan,niin ihan ensimmäisellä kerran se sekoitti pääni 100% kauniilla ja uhkealla ulkokuorellaan ja katsomalla mua silmiin niin rakastavasti ettei kukaan muu voi osata sitä läheskään samalla tyylillä. Olisin nypännyt sen käärön illalla pikkkuhiljaa hitaasti nauttien naru kerrallaan auki ja hellinyt sitä koko jouluyön...
että sulla on kaikki hyvin,molemmilta vain puuttuu se tärkein viereltä.Ja se "paketti" olisi varmasti ollut maailman onnellisin sun kanssa ja pyörtynyt onnesta sun kosketuksesta ja hellyydestä..En sitten tiedä olisinko minä sellainen kuin kuvailit,mutta toivon minäkin että joku olisi maailman onnellisin mun vierellä ja minä myös sen oikean vierellä.Silloin ainakin tietää,että molemmat rakastaa toisiaan koko sydämellään..aidosti.Ja kaikki tuntuu varmasti ihanalta yhdessä kun rakastaa toinen toistaan.
Eipä joulu tosiaan tunnu sellaiselta kuin pitäisi,kun ei ole omaa rakasta vierellä..mutta ehkä vielä joku päivä..
Sinä juuri sellainen on kuvailin,oikeastaan mulle paljon enemmänkin.Sen kyllä tuntee jos toinen rakastaa aidosti tai jos ei rakasta.
Tiedän että tää tunne sinuun on pysyvää.Mitään muuta en sulle uskalla luvata kuin sen,että rakastan sydämestäni,ihan joka hetki ja joka tilanteessa,niin että myös sinä tiedät ja tunnet sen,söpöliini.
Pysyvää tää tunne on ollut ja tulee olemaankin.
On vaan tosi vaikeaa uskoa todeksi..
Mulle sinä olet myös paljon enemmän kuin pystyn tänne kertomaan,mielelläni näyttäisin sen sulle ihan kahdestaan,tuntisit sen mun lähellä.Ei me välttämättä aina edes sanoja tarvittaisi.Onhan sekin jo huomattu,että pelkästä katseesta meinaa pyörtyä..että mitä se on sitten jos saadaan olla lähekkäin.
Olisin mieluiten sun kainalossa..nytkin.
Mukavaa iltaa sinulle,ajattelen sinua rakkaudella..niinkuin aina.
Sitä voi olla todeksi uskoa,ainakin siinä vaiheessa jos ja kun oot vierelläni.Voi olla että täytyy katsoa ainakin kaksi kertaa ennenkuin uskoo todeksi.
Ei sun sitä tarvitse pelätä mitä sitten kun ollaan lähekkäin,pidän susta niin lujaa kokoajan kiinni ettei väliä,vaikkei jalat aina kantaisikaan.
On tullut taas syötyä vähän enemmän kuin piti,mutta kai ne siitä laskee,joulun jälkeen viimeistään.Mukavaa iltaa.Oot kaunis,rakastan sua ikuisesti.
http://www.youtube.com/watch?v=A87Mqo_yDV4
Mulla on vielä kovempi ikävä kuin sulla.
http://www.youtube.com/watch?v=P2ic6h040eQ
kiistellä kummalla on suurempi ikävä..
Yritin pysyä poissa täältä ja yritän edelleen toivoa,että jotain todellista tapahtuisi oikeassa elämässä..mutta vielä et ole vierelläni.
Pelkään vaan koko ajan,että olet päivä päivältä kauempana minusta..eikä löydetä toisiamme..toistemme viereen.
"Mulla on niin kamalan kylmä ilman sua
Niin kylmä ettei sillä ole määrää
Ja mulla on niin kamalan kylmä ilman sua
Teinkö jotain väärää
Mulla on niin kylmä ilman sua
Mulla on niin kivinen tie ilman sua
Auki haavat sielusta se hiertää
Enkä siltä ulos pääse ilman sua
Ympyrää se kiertää
Kivinen on tieni ilman sua
Mulla on niin syvä vesi ilman sua
Virrat tummat minua ne ohjaa
Liian pahoja on sen pyörteet ilman sua
Ei jalat ota pohjaan
Syvä on se vesi ilman sua
Mulla on niin iso ikävä sua
Sade kylmä sisälleni hakkaa
Ja mulla on niin iso ikävä sua
Muu olemasta lakkaa
Ikävä on mulla ilman sua
Eikä mulla ole mitään ilman sua"
Sitten vaikka niin,että molemmilla suurinpiirtein yhtä suuri ikävä.On täältä yritetty poiskin olla ja mietin tänään myös tota samaa,eli kunpa ei vaan valuttaisi kauemmas toisistamme.
Edelleen tunnen silti yhtä vahvasti,että tunnut ainoalta oikealta,siltä jonka kuuluisi nukahtaa kainalooni joka ilta onnellisena ja herätä joka aamu vähintään yhtä onnellisena.Enkä edelleenkään jaksa/halua uskoa etteikö se voisi olla totta.
"Sun luokses ikävä on
niin ikävä etten kertoa voi
kuinka sisälläni suunnaton
yhä kaipuu salamoi
Sun luokses ikävä on
niin ikävä etten rauhaa mä saa
ja tuntuu kuin mahdoton
oisi aamua aloittaa"
En halua minäkää uskoa,ettei se voisi koskaan olla totta.Silti mietin sitäkin,että miten voi tuntua niin oikealta ja silti on niin vaikeaa päästä lähemmäs toisiamme.Eihän sen kuuluisi näin vaikeaa olla.Loppuelämää ei voida kuitenkaan odottaa,siksi toivon että nähdään ja jos molemmat tuntee samoin,saadaan mahdollisuus tutustua ihan oikeasti.Tunnen minäkin vielä,että kuuluisin sun vierelle..vaikken sun tunteista voi olla varma.
http://www.youtube.com/watch?v=5ql8IxKKz3c
Turhan vaikeeta ja eriskummallista tästä on taitanut kehittyä.Ei tietenkään voi olla varma niin kauan kuin täällä pyöritään ja jokainenhan sen viimekädessä päättää miten ja mihin uskoo ja kuinka paljon,ei siihen toisen mielipiteesen kuitenkaan voi niin kauheesti lopulta ainakaan pelkästään puhumalla tai viestittämällä vaikuttaa.Tuo sama epävarmuus sinun ajatuksista on muakin pikkasen jarruttanut viemään tätä eteenpäin ja laittanut miettimään ja arkailemaan,ujo kun muutenkin oon.
Mutta loppuelämää en minäkään halua odottaa,jonkinlainen ratkaisu olisi hyvä löytää, jotta voitaisiin esim.nähdä tai saataisiin muuten tätä eteenpäin.Kaikki mitä oon sulle viestittänyt,siitä mitä tunnen sua kohtaan on totta ja tullut suoraan sydämestä.Mulla ei ole mitään syytä mitään satuja sulle sepitellä.
Tuli varmaan mahdollisimman epäselvästi kirjoitettua,toivottavasti siitä ymmärsi edes vähän mitä tarkoitin.Mulla olisi vielä aamulla yksi aikainen herätys,joten toivottavasti et pahastu jos peittelen sut tässä vaiheessa iltaa ja koitan itsekin nukahtaa tässä välissä muutaman tunnin.
Hyvää yötä ja kauniita unia,rakastan sinua.
kyllä..edes jotain.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Nuku hyvin..Rakastan sinua.
Tuohon eiliseen puoliunessa kirjoitettuun.
En ole kuvitellutkaan että olisit niin sinisilmäinen,että saisin sut vakuuttuneeksi tunteistani täällä tai edes elävässä elämässä heti tuosta vaan jollakin suurella lemmentunnustuksella,enkä sitä paitsi sellaista edes heti kehtaisi tehdäkkään.Mutta jossain vaiheessa,kun oot oppinut mut jonkun aikaa tuntemaan,huomaat että tunteeni sua kohtaan ovat vilpittömät ja aidot ja siinä vaiheessa sun sisällä ei ole enää epäilevää tunnetta siitä, mitä tunnen sua kohtaan,vaan ihan jotain muuta.
Mulla on pikkasen isompi ikävä sua kuin eilen,vaikka eilen vasta perkele iso ikävä olikin.
http://www.youtube.com/watch?v=U-Sxbe5C45s
se on,että en oikein usko todeksi ennenkuin saan pitää sinusta kiinni..vaikka siniset silmät onkin.Olet kuitenkin minulle se unelma,jonka haluaisin vierelleni nyt ja aina.Vaikea sellaista on uskoa todeksi..minusta ainakin.Enkä minä oletakkaan, että kummankaan meistä pitäisi sanoa tai tehdä mitään sellaista mikä ei tuntuisi luontevalta.
Asiat tapahtuu ja ne sanat tulee kyllä sitten kun on niiden aika.Mullakin on tosi kova ikävä sinua.Haluaisin olla sun vierellä nyt ja aina.
Ihanaa iltaa sinulle rakas.
Haluaisin niin paljon nähdä sinut..suudella sinut pyörryksiin..tosin minä taitaisin olla se joka olisi pyörryksissä jos saisin sinua suudella.
Kyllä kaikenlaista mukavaa yrittää rehellisesti ja suoraan sydämestä sun piristykseksi puhella ja viestitellä,mutta se aito tunne,mikä poistaa sen epävarmuuden tunteen mistä mainitsit,tulee ajan kanssa,oikeassa elämässä.Täälä sitä epävarmuutta ei pysty koskaan kokonaan poistamaan,vaikka kuinka haluaisi ja yrittäisi ja vaikka kuinka oikealta tuntuukin.
Mukavaa iltaa sinulle myös rakkaani.Pyörrytään sitten vaikka molemmat,ainakin mulla voi näkyä silmissä tähtiä ja nivusissa asti kuumottaa,kun tulee sellainen hetki ja aika,kun huuleni painautuu eka kerran sun huulillesi.
se rakkaus tuntuu..ei meille varmaankaan kylmä tule kun ollaan lähekkäin.
Pyörrytään sitten yhdessä.
Mukavaa iltaa vielä..
Olet ihana.
Onnellista ja rakkauden täyttämää uutta vuotta sinulle.
Olen miettinyt paljon,etenkin nyt kun vuosi vaihtui tätä kaikkea mitä on tapahtunut.Tiedän etten pysty sinua unohtamaan.Kenenkään muun lähellä,kenenkään muun katseesta en saa sitä tunnetta mitä tunnen sun kanssa.Kaipaan sinua ihan älyttömästi.Yritän kovasti ymmärtää,miksi asiat ei vielä ole edenneet edes niin,että tietäisin varmasti tuleeko tästä koskaan mitään vai haaveilenko vain.On vaan vaikea uskoa,että olisit vielä vapaa.Ikuisesti ei voi elää epävarmuudessa ja siksi toivon että päästäisiin edes jollain tavalla eteenpäin..tietysti koko ajanhan tässä eteenpäin mennään,toivoisin vain että lähemmäs toisiamme.Haluan,että olet onnellinen ja saat kokea aidon rakkauden.
Iloista alkanutta vuotta ja toivotaan,että asiat järjestyy onnellisesti.
Kaikkea mitä mulle toivotit ei pysty täyttämään kukaan muu kuin sinä itse.Siihenkin että oon vapaa oot sinä "syyllinen".Eikä siinä nyt mitään kauheen ihmeellistä ole,en ole vaan kohdannut ketään sellaista kenen kanssa haluaisin jakaa kaiken,ja iän myötä se kynnys on varmasti vieläkin kasvanut.Sen jälkeen kun oon sinut kohdannut,oot ollut mielessäni koko ajan ja on tuntunut ettei sellaista oikeaa voi ollakkaan kukaan muu kuin sinä.Ei sitä ehkä silloin vielä heti itsekään kunnolla tajunnut,mutta ajan myötä se tunne on jostain syystä vain vahvistunut.
On tässä varmasti huomaamatta jonkunlaista edistymistäkin saattanut tapahtua,vaikkei siltä aina tunnukkaan.Vielä olisi silti päästävä eteenpäin ja olisi mukava tietää tänä vuonna pyörrymmekö oikeesti..
Iloista uutta vuotta sinulle myös elämäni nainen.
maailman onnellisin nainen jos saisin rakastaa sinua ja olisit mun vierellä nyt ja aina.
Jotain meidän pitäisi jo keksiä..kerrothan jos on ajatuksia.Jos me molemmat kerran ollaan vapaita ja molemmat tuntee samoin,niin kyllähän tässä pitää jotain tehdä tai ollaan tosi onnettomia lopun ikää.Tietysti minua pelottaa se mitä ajattelet siitä kaikesta muusta,minusta ja halutaanko molemmat samoja asioita..lähinnä elämäntilanteeseen liittyen.Olisi ihana nähdä ja jutella sun kanssa..helpommin saataisiin asioita selväksi kuin täällä ja päästäis ainakin eteenpäin.
Haluaisin tanssia sun kanssa tämän ja paljon paljon muita kappaleita..sillai hitaasti ja
lähekkäin.
Unelmieni miehelle rakkaudella
http://www.youtube.com/watch?v=OQm39D9brkY
Niistä kaikesta,elämäntilanteesta ja muusta päästään sellaiseen yhteisymmärrykseen,mikä tyydyttää ainakin jollakin lailla molempia.Tärkeintä on että sinä haluat mut ja minä haluan sut,kaikki muu on järjestely ja neuvottelukysymys.Vaikka me ei aina haluttaisi samaa asiaa,eikä ajateltaisi joka asiasta samallalailla,se ei silti muuta miksikään sitä mikä on kaikkein tärkeintä,tunnetta toista kohtaan.Ja molempien pitää uskaltaa olla oma itsensä.
Pikkasen on vielä vähän epävarma olo sen suhteen,että asiat oikeesti etenisi jos jotain yrittäisi.Varmasti jotain konsteja on molemmilla mielessä.Mutta sellainenkin päivä tulee ja toivottavasti mahdollisimman nopeasti,kun saadaan katsoa tulevaisuuteen jossain muualla kuin täällä ja nähdä toisemme silmästä silmään.
Katsotaan sitten ekan tanssin jälkeen haluatko tanssia mun kanssa enää yhtään mitään,mutta voidaan me silti ainakin jollakin lailla lähekkäin nuohota ja olla kiinni toisissamme.
minäkin,että asiat järjestyy kunhan saadaan se eka askel otettua.Mutta en edelleenkään halua sinua painostaa,kaikki asiat etenee omalla painollaan.Aina ei tarvitsekkaan olla samaa mieltä,tärkeintä että rakastetaan toisiamme,kumpikin voi olla oma itsensä ja pystytään puhumaan kaikista asioista avoimesti yhdessä.En tiedä miksi sulla on epävarma olo sen suhteen ettei asiat etenisi jos jotain yritetään,mutta oikeasti mun seurassa sun ei tarvitse jännittää ja voidaan puhua ihan mistä vain..tai olla vain lähekkäin.Uskoisin,että sulla on mun seurassa helppo olla..ja mullakin sun seurassa.Ja siitä tanssista ollaan keskusteltu aikaisemminkin,mutta haluan vain olla sun lähellä..ei se tanssi ole pääasia..musiikki vain soi taustalla.
Varmaan me jotain keksitään kun saadaan olla kahdestaan..toivottavasti pian koska tämä ikävä ei häviä minnekään ennenkuin saan olla sun kanssa.
Tietysti parempi jos ajatellaan asioista samalla lailla,mutta ei sellanen käytännössä taida olla edes mahdollista eikä välttämätöntä,vaikka meissä paljon samaa saattaa ollakin.
Sitä en epäile etteikö meidän olisi toistemme seurassa erittäin helppo ja hyvä olla,kunhan jotenkin alkuun päästään.
Siitä minäkin haaveilen jatkuvasti että saisin olla kanssasi mahdollisimman lähekkäin ja mahdollsimman paljon.Vaikka en ole sitä vielä kokenut,tuntuu ettei mun olisi missään niin hyvä olla.Se että saisin tuntea läheisyytesi,kosketuksesi,tuntea rakkautesi ja näkisin sinut onnellisena.Mikään muu ei voisi antaa mulle enempää voimaa,eikä mikään voisi korvata sitä tunnetta,eikä mikään voisi olla maailmassa koskaan tärkeämpää kuin rakkautemme.
tuntuu ihan samalta.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Olisitpa mun vierellä..
Tulee vähän haikea olo aina tähän aikaan illasta kun ajattelen sitä miltä tuntuisi kömpiä sun kanssa saman peiton alle.Jos oltaisiin väsyneitä painaisin poskeni sun poskeasi vasten,kietoisin käteni sun ympäri,kuulisin vain henkityksesi ja tuntisin sydämesi,en liikahtaisi siitä senttiäkään koko yönä.Mutta jos ei nukuttaisi yhtään voisin tehdä olosi muuten vaan mukavaksi ja nautinnolliseksi...
Joku ilta tuo kaikki on totta ja sen jälkeen joka iltainen rituaali eri muodoissa.Sovittu.
Hyvää yötä ja kauniita unia rakas.
On kyllä tosi haikea olo ja ikävä sinua koko ajan.Kunpa tietäisin miten tästä päästäisiin eteenpäin..haluan sinut tänne mun vierelle.
Tää kirjoittelu ei enää riitä pitemmän päälle,kun se oikea parisuhde ja yhdessä eläminen on haaveena.Toivottavasti se mitä kirjoitit on vielä joku päivä totta.
Olisi tosiaan ihanaa kömpiä sun kanssa saman peiton alle..
Minullakin sinua,suunnaton ikävä.Edes se,että pelasin äsken aikani kuluksi vähän pokeria netisssä ja voitin muutaman satasen ei lievitä yhtään tätä ikävää.En minä mikään ongelmapelaaja ole,vaikka jonkun näköistä uhkapelia tulee aika usein harrastettua.Panokset pysyy kuitenkin maltillisina ja muutenkin oon aika tarkka raha asioissakin.En minä kuitenkaan silti mikään penninvenyttäjäkään ole.Jonkun näköisiä heräteostoksia tulee välillä tehtyä.Nykyään on kuitenkin vaan huomannut ettei se romu ja rihkama nurkissa ole kuin tiellä,eikä montaa päivää mieltä lämmitä.Se on eri juttu jos oikeesti tarvitsee jotain.
Sitä minä en epäile etteikö meidän olisi helppo jutella ja olla toistemme kanssa.Se mistä eilen sanoin olevani epäilevällä kannalla on se,miten saataisiin esim. se tapaaminen järjestettyä.Sen kynnyksen jälkeen kaikki varmasti menisi omassa tahdissa vähän niinkuin itellään.Enkä minä sitä epäile yhtään etteikö se kaikki olisi vielä totta mistä eilen haaveilin.
eihän sillä rahalla rakkautta saa.
Minä en pelaile mitään semmoisia pelejä.
Olen minäkin aika tarkka rahan käytössä,joskus tulee toki ostettua jotain vähemmän tarpeellistakin.Rahaa on hyvä olla sen verran että pärjää,ei se tosiaan onnelliseksi tee ainakaan.
En sitten tiedä mitä keksitään vai odotetaanko sitä ihmettä,että törmätään taas sattumalta kuukausien päästä jossain..ei tunnu hirveän hyvältä ajatukselta.Jotenkin vaan tuntuu,ettei täällä pääse yhtään eteenpäin,ei pystytä sopimaan mitään ja päivät kuitenkin kuluu koko ajan.Vaikeaahan täältä on pysyä poissa,mutta jossain vaiheessa tämäkin on vaan pakko lopettaa.Ei mulla ainakaan voimat riitä tälläiseen ja haluan ihan oikean parisuhteen.
Eihän sitä haluaisi myöntää,mutta huonolta näyttää se yhteinen tulevaisuus jos tämä etenee tälläista tahtia..vaikka tunnetta olisi miten paljon.
Minäkin tätä miettinyt kohta pääni puhki,jostain syystä vaan tuntuu vieläkin siltä,että jos jotain yritetään sopia,niin siinä vaiheessa peräännytään ja kaikki alkaa taas ikäänkuin nollasta.Se ei tunnu kyllä kovin mieluisalta vaihtoehdolta sekään,että törmättäisiin vasta muutaman kuukauden päästä jossain,sitä kun ei edes tällä hetkellä tiedä missä päin itsekukin esim.kesällä on.
Omalta osaltani tää tökkii siitä kun mulla ei ole aavistustakaan siitä mitä sinä musta oikeesti ajattelet ja miten haluaisit tämän etenevän.Eikä se täällä roikkuminen ole mulle yhtään sen helpompaa,vaikka oon koittanut pitää positiivistä mieltä yllä.
tosiaan tiedä mitä suunnitelmia sulla on ennenkuin saan sun kanssa oikeasti jutella.
Olen kyllä kirjoittanut kaiken suoraan sydämestä,mutta eihän se auta jos ei oikeassa elämässä tiedä mitä toinen ajattelee.Eikä se koskaan selviä jos ei saada mahdollisuutta jutella.Haluan tutustua sinuun niin hyvin kuin mahdollista.Haaveilen,että saisin olla ja elää sun kanssa,rakastaa sinua ja sinä minua.Meistä kumpikaan ei taida uskaltaa soittaa tai laittaa viestiä,vaikka se taitaisi tässä tilanteessa olla ainoa ratkaisu eteenpäin.En vaan enää tiedä..
Ei sen kummempia suunnitelmia ole.Se nyt vaan näyttää maailmassa olevan sellaset ajat edessä ettei varmaksi osaa sanoa ainakaan meikäläinen mistä sitä muutaman kuukauden päästä itsensä löytää,vaikka ei sitä tietysti pakko kenenkään ole minnekkään lähteä vaikka käskettäisiinkin.
Täällä me tuskin saadaan mitään sovittua,joten joku tuon suuntainen on ainoa ratkaisu.Mulla ei sun numeroa ole,jotenkin sinuun saattaisin yhteyden saada,en tosin tähän hätään,mutta aika kiusalliseksi ja noloksi sen koen,syystä että en tiedä koska olisi esim.sopiva hetki.Se voisi nopeuttaa asiaa jos saisin vaikka viestin ja tietäisin suoran numerosi ja koska sulle sopisi soittaa tai viestitellä.
Tuo oli vain yksi mahdollisuus,varmasti on vielä muitakin,mutta parasta alkaa ihan tosissaan miettimään mikä se olisi.Se on ainakin hölmöä kovapäisyyttä taistella siitä kumpi tekee ja mitä.Pääasia että päästäisiin mahdollisimman nopeasti samojen vällyjen väliin.
Mahdollisuuksia on ja mun numeron saisit kyllä selville aika helposti jos minuun haluaisit yhteyttä ottaa.Ei tämä taida edetä.
Ehkä olen vain kuvitellut kaiken.Kai sitä sitten oikeassa elämässä tutustuu ja asiat etenee jos molemmat tuntee samoin.Olen monta kertaa jo lopettanut täällä kirjoittelun,kuitenkin palannut tänne..toivoen,jos sittenkin..ei sitä toivoa taida enää täällä olla.Toivottavasti tämä vuosi kuitenkin toisi molemmille sen mitä sydämessä toivotaan..oikean ja aidon rakkauden.
Sitä saisi selville paljonkin kun oikein kaivaa.Se on silti varma että siihen etenemiseen tarvitaan molempia.Aika näyttää tuoko tämä vuosi sen aidon ja oikean rakkauden,aika ainakin olisi jo.
Ei ollut hirveän mukavia viestejä aikaisemmin..tämä tilanne vain on niin vaikea ja ikävä sun luo on niin valtava.Toivottavasti sulla on kaikki hyvin ja et pahoittanut mieltäsi.
En tarkoittanut ainakaan mitään sellaista..
Multa tarvitse anteeksi pyytää,en minä noin pienestä nokkiini ota,eikä ne nyt niin kamaliakaan ollut,vaikkei niissä välttämättä paljoa romantiikkaa löytynyt ja oli ne varmasti ainakin osittain ihan aiheellisiakin.On tässä itsekin välillä vähän turhautunut tähän umpikujaan.Ei juulian ja roomeon olisi täällä mikään pakko enää kauaa kärvistellä,ihan hyvin voitaisiin tälläkin hetkellä istua sylikkäin kielet toistemme korvassa.
Onhan mulla kaikki kuitenkin hyvin,toivottavasti sinullakin.Ikävä vaan on kovempi kuin koskaan ennen ja oon rakastunut sinuun enemmän kuin ikinä aikaisemmin.
kuulla,että sulla on kaikki hyvin.Ei minullakaan mitään varsinaista hätää ole..on vaan tosi kova ikävä sinua ja haluaisin sun luokse.Eihän täällä olisikaan pakko olla..ja olisihan se varmasti enemmän kuin ihanaa istua sylikkäin ja muutakin.Kunhan nyt ensiksi nähtäis ja saataisiin jutella..olla lähekkäin ja katsoa toisiamme silmiin.Molempien on vaan tosiaan tehtävä jotain,muuten ei päästä eteenpäin.
Sama tunne minullakin..tunteet ei ole hävinneet..päinvastoin.
Se,jotain pitäisi keksiä.Vahingossa törmäämiseen voi olla vielä aika pitkäkin tovi,vaikka jossain vaiheessa olin ymmärtävinäni,että sitä tässä vähän odotellaankin..
Niinkuin tossa mainitsinkin,ymmärrät varmaan kuinka noloon ja kiusalliseen aikaan voisin soittaa sulle jos tosta vaan yhtäkkiä soittaisin sulle,kun olisin saanut ensin ongittua numerosi selville.Lisäksi mietin veisikö se silti vieläkään asiaa eteenpäin.On vaan vieläkin aika epävarma olo sen suhteen,historia on opettanut.Asiat lähtisi etenemään varmasti ripeemmin jos tietäisin että sinä ihan oikeesti odottaisit yhteydenottoani,tietäisin koska olisi hyvä aika laittaa sulle viestiä tai soittaa ja että asiat tosissaan lähtisi rullaamaan eteenpäin.
Ei ollut nyt tarkoitus tai enkä halua siirtää vastuuta tästä eteenpäin viemisestä sinun syliisi,molempia tässä edelleen tarvitaan.Yritin vaan pikkasen valottaa millaisia ajatuksia päässäni tällä hetkellä pyörii.Ja oon edelleenkin luottavainen sen suhteen että me vielä kimpassa kuljetaan eteenpäin tätä elämää.Ainoa mikä tässä on epävarmaa on aikataulu,miten kaikki etenee.Kunhan vaan päästäisiin alkuun,niin tuntuu että asiat saattaisivat edetä nopeastikkin.
tilannehan se on molemmilla..samasta syystä en minäkään uskalla ottaa sinuun yhteyttä.Kyllähän se veisi asiaa eteenpäin ja olisihan se todellista..päästäis täältä pois.Jos rohkaistut,soittaa voisit milloin vain,päivällä tai keskellä yötä.Sellaista aikaa ei olekkaan etten haluaisi sinusta kuulla.Mutta yhdessähän meidän täytyy jotain yrittää jos halutaan jotain todellista..ja sitähän me molemmat halutaan.
Ikävä sinua..saisit jo tulla lämmittämään minua.
Kauniita unia,nuku hyvin.
Ainakin haluan sut.Jos naista ei olisi keksitty ja saisin tehtäväksi luoda sen,siitä tulisi 1/1 sinun näköinen jokaista piirtoa ja kaarta myöden.
Tiedät varsin hyvin ettei tännepäin soittamisella ole läheskään niin paljon häiriötekijöitä kuin mun soittamisella sinnepäin,se on sitten tietysti eri juttu jos ujostuttaa.Mullekin voisit soittaa koska tahansa,vaikka keskellä yötä.Työmaalla mulla on puhelin tosin aika usein pukukaapissa,mutta viesti tulee perille silloinkin.Enkä minä sitä silloin kaappiin jättäisi jos jollakin olisi kova ikävä.
Täältä käsin mun on sua pikkasen hankala lämmittää,enkä edes vielä tiedä miten sinä parhaiten lämpiäisit,mutta sekin selviää aika nopeasti sitten kun ollaan tarpeeksi lähekkäin,sen jälkeen sun ei tule enää koskaan kylmä.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
se jäi vähän mietityttämään miten minun olisi helpompi olla sinuun yhteydessä..en oikein tiedä mitä sillä tarkoitit,mutta tiedetään varmasti molemmat ettei se ole helppoa kummallekaan.
Edelleen on äärettömän kova ikävä sinua.
Olet maailman ihanin kaikin tavoin.Olet juuri sellainen,jonka kanssa haluaisin olla onnellinen nyt ja aina.Se tunne ei häviä.Tuntuu vain tosi pahalle elää tässä epävarmuudessa päivästä toiseen..sydämessä on kuitenkin se tunne,että kuuluisin sun vierelle.Minäkin haluan sinut enemmän kuin pystyn tänne kertomaan.
Eiköhän se nopeasti selviä miten saamme toisemme lämpöiseksi,kun saadaan olla lähekkäin.
En tarkoittanutkaan että se soittaminen sulle yhtään sen helpompaa olisi,älä sitä nyt sen enempää mieti,tosiasiat on kuitenkin hyvä pitää mielessä.Mutta sitä rohkeutta tarvitaan jokatapauksessa molemmilta,ja on varmasti hyvä vähän tietää mitä molemmat ajattelee jos tästä meinataan joskus eteenpäin päästä.
Kyllä se sydän tunnistaa sen oikean ja tietää mikä sille on parasta,mun sydän on ollut siitä jo kauan varma,että se kuuluu sinulle.Vaikka ei paljon olla vielä oikeesti oltukkaan tekemisissä,tuntuu että meidän välillä on jo nyt vahvempi ja kestävämpi yhteys ja rakkaudenside kuin monella vuosikymmeniä yhdessä olleella avioparilla.Millainen siitä sitten lainkaan mahtaisi muodostuakkaan jos päästäisiin joskus rakastamaan oikeassa elämässä,kaunotar.
minustakin tuntuu ja siksi tämä on niin hämmentävää,miten voi tuntua tältä.Kaipaan sinua tosi paljon ja sitä ihanaa tunnetta sun lähellä.
Haluan tuntea rakkauden sun katseesta,kosketuksesta,kuulla sun äänestä..kaikesta.Ja haluan myös,että sinä tunnet sen saman minusta.
Mikään maailmassa ei voisi tuntua ihanammalta kuin se tunne sun lähellä.Sinussa on niin paljon mitä en vielä tiedä,mutta haluan oppia tuntemaan sinut paremmin kuin kukaan..olen tainnut senkin jo kertoa.Olet minulle se oikea,siltä minusta tuntuu.
http://www.youtube.com/watch?v=zI7SIDms5LA
Rohkeudesta tämä kaikki on nyt kiinni,kuinka kauan täällä vielä ollaan,miten kaikki etenee ja kuinka kauan ollaan tässä epävarmuuden tunteeessa.Jossain vaiheessa sitä pitää kuitenkin löytää,jos meinataan edetä.Pitäsi löytää jokin juttu,mikä olisi molemmille mahdollisimman helppo,jos nyt sellaista edes on.Ei tästä kuitenkaan kannata liian vaikeaakaan tehdä,eikä tälläistä rakkautta kannattaisi hukkaankaan heittää vaan sen takia ettei uskalla.
Taidat jo tietää minusta paljon enemmän kuin uskotkaan.Ei mua kovin moni kauheen hyvin tunne(ei edes ihan lähipiiri)vaikka joku saattaa sellaistakin kuvitella ja pidän aika paljon asioita omana tietonani enkä päästä ketään kovin helposti ns.lähelleni.Mutta lupaan että sinä tiedät musta kaiken mitä haluatkin ja tunnet mut paremmin kuin kukaan muu aika nopeasti sen jälkeen kun ollaan tutustuttu,jos vaan sitä haluat.Tuntuu että sulle on helppo puhua ja mitäpä sitä ei ainoalle oikealle kertoisi.
Sitä tunnetta sinun lähellä kaipaan ihan joka hetki minäkin.
"Vaikka kuinka kauas toisistamme,
tässä elämässä taivallamme,
liekki silti palaa, rakkauden valaa.
Meidän sydämmet ei koskaan vois unhoittaa"
niinhän se on ja molemmat se tiedetään..jotain meidän pitää yrittää.Sinua en halua menettää.Tiedän,ettei se olekkaan vaikeaa eikä siitä vaikeaa pidä tehdäkkään.Mutta pelottaa silti,en voi sille mitään.Olisi helpompaa tutustua jos nähtäis jossain,eikä kummankaan tarvitsisi stressata sen soittamisen tai viestin laittamisen kanssa..onhan se kuitenkin suuri kynnys molemmille.Joku tarkoitus sillä on ollut että olet tullut kuin ihmeen lailla mun elämään ja saanut minut tuntemaan jotain mitä en olisi koskaan uskonut olevankaan.Rakastan sinua.
Jos jaksat katsoa,laitoin taas yhden kappaleen..näin tuon elokuvan vähän aikaa sitten ja se oli mun mielestä tosi koskettava..
Hyvää yötä ja kauniita unia.
http://www.youtube.com/watch?v=4YXHtL4NuTA
Että se itse näkeminen olisi lainkaan niin paha ja pelottava juttu miltä se saattaa nyt tuntua.Enemmän mua huolettaa se,miten se saataisiin sovittua.Ei sille voi olla kuin yksi tarkoitus miksi sinä olet tullut jo nyt niin isoksi ja tärkeäksi osaksi eläämääni ja minä sinun,vaikka ei olla edes montaa sanaa oikeesti vielä puhuttu.Kaikella on on tarkoituksensa ja hintansa,rakkudellakin.
Jaksan minä katsoa kaikki mitä mulle laitat ja sinua ihailisin ja silittelisin koko yön jos olisit nyt mun vierelläni.
Hyvää yötä ja kauniita unia
t: rakkaasi
Toivottavasti sun päivä on mennyt mukavasti ja sulla on muutenkin kaikki hyvin.Olen ajatellut sinua koko ajan..niinkuin aina.Olisi ihanaa nähdä sinut.Tuntuu,että täällä tulee kirjoiteltua aika paljolti samoja asioita..ollaanhan sekin jo todettu useamman kerran.Kun on se yksi toive..päästä eteenpäin,sun kainaloon ja tutustua sinuun ihan oikeasti.Ennenkuin se tapahtuu,tämä meidän keskustelu on vähän hankalaa.Helppoa tää ei tietysti ole ollut muutenkaan.Olet kyllä ihan uskomaton miten olet jaksanut tätä kaikkea..ihailen ja kunnioitan sinua tosi paljon jo senkin vuoksi.Toista sinua ei ole..Sinua haluaisin helliä ja rakastaa koko sydämelläni,elää sun vierellä..jos vaan saan vielä joku päivä siihen mahdollisuuden.On vaan tosi turhauttavaa,miten maailman ihanin asia voi olla näin vaikeaa..mutta toivon että jotain todellista tapahtuisi pian ja saataisiin olla yhdessä,rakastaa toisiamme.
On tää päivä mennyt ihan hyvin.Pyhät ja vapaat on ainakin mun osalta nyt vähäksi aikaa takana ja arki koittaa taas huomenna,tosin vasta iltapuolella.
Tottakai tää junnaaminen välillä turhauttaa,mutta ei tää mun jaksamisesta tule olemaan kiinni,ajattelen ja ikävöin sua ihan joka hetki ja joku sisäinen ääni laittaa jatkamaan tätä ja uskomaan että tää kaikki vielä kannattaa.Ainakin minä jaksan vielä uskoa että saan oikeesti rakastaa maailman kauneinta ja ihaninta naista.
hyvin meni tämä päivä minullakin..ja huomenna taas töihin.Tosin sun kanssa olisin mielelläni viettänyt tämänkin päivän.Ajattelen sinua koko ajan ja väkisinkin tulee unelmoitua eri tilanteissa,millaista olisi olla sun kanssa.En pystyisi sinua unohtamaan,vaikka yrittäisin.Se tunne mun sydämessä on ja pysyy,samoin kuin ikävä niin kauan ennen kuin saan pitää sinusta kiinni..ja saan olla sun.Saisit kyllä jo tulla mun viereen täksi yöksi..täällä on edelleen se paikka mun vierellä,saman peiton alla vapaana ja vain sinulle.Hyvää yötä ja kauniita unia rakas.
Hyvä ettei mitään propleemia.On se totta että tänne on välillä vähän vaikea keksiä jutun juurta,sen verran tää kuitenkin rajoittaa ja laittaa miettimään mitä tänne kirjoittelee.
Toivottavasti et sitten mun vierellä oikeessa elämässä yritä kaikin keinon mua unohtaa.Leikki leikkinä.
Tääläkin olisi peiton alla tilaa.Pakkanenkin näyttää kiristyvän,olisin maailman onnelisin jos saisin sua lämmittää.Pitäisin susta niin hyvää huolta ettet palelisi enää koskaan ulkoisesti etkä sisäisesti.
Hyvää yötä ja kauniita unia rakas.
sun päivä on mennyt hyvin.
En haluaisi enää kirjoitella täällä vaan olla sun lähellä,pitää sinusta kiinni.Jos saan vielä joku päivä olla sun vierellä,elää sun kanssa..se olisi unelmieni täyttymys.Enkä todellakaan yrittäisi unohtaa sinua..höpsöttelet taas.
Toivon,että tiedät ja tunnet sen miten tärkeä ja rakas olet minulle.Jos et vielä niin viimeistään sitten kun olen sun lähellä.Olet tärkein,rakkain,kaikki.Tuntuu taas tosi pahalta tämä ikävä.Haluaisin odottaa sinua kotiin..helliä ja suukotella sinua..mutta en voi.Uskaltaisitko yrittää jotain jos kertoisin täällä enemmän vai mitä minun pitäisi tehdä..vai odotetaanko sitten sitä mahdollista seuraavaa kertaa..jotenkin tuntuu siltä.Toivon edelleen,että päästäisiin jo eteenpäin.
Niin ja pitäisin minäkin sinusta huolta..rakkaudella.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Aavistus mun sisällä siitä on,miten tärkeä ja rakas sulle oon,vaikka jonkunlainen epävarmuus vieläkin vaivaa.Se varmaan poistuu viimeistään sitten,kun päästään täältä joskus pois ja eteenpäin.Asiat kyllä voisivat edetä nopeemminkin,jos mulla olisi sellainen olo,että oikeesti voisi jotain etenemistä tapahtua,jos jotain yrittää.
Tunnen kyllä,että molemmat tuntisi kuinka rakkaita ja tärkeitä toisillemme ollaan,eikä sen huomaamiseen paljoa tarvittaisi,riittää kun ollaan tarpeeksi lähellä toisiamme.
En keksi mitään sen parempaa kuin näkisin sinut, kun tulisin kotiin ja avaisin oven.Rutistaisin sut itseäni vasten,painaisin huuleni sun täyteläisille huulillesi...
Hyvää yötä ja kauniita unia rakkaani.
Yrittänyt miettiä mitä tämä on ja voisiko tästä jotain tulla.Sydän sanoo,että olet se oikea.Se tunne sun lähellä,sun katse on jotain niin ihanaa,etten koskaan voisi tuntea samalla tavalla ketään muuta kohtaan.Mun silmissä ja sydämessä olet maailman ihanin joka tavalla ja komein myös.Tiedän,että sinut haluaisi vierelleen kuka vaan nainen.Se vahva tunne sinua kohtaan saa minut välillä niin pyörryksiin,etten oikein tiedä ajattelenko enää järkevästi..Yritän mielessäni järkeillä tätä kaikkea ja mitä enemmän asiaa mietin..sitä surullisemmaksi tulen.
Ehkä se,ettei olla enää paljoa nähty ja se ettei olla päästy eteenpäin kertoo jotain..Ikävöin ja ajattelen sinua koko ajan,mutta en voi elää tällä tavalla loputtomiin.Vaikka tiedän etten pysty enkä edes haluaisi sinua unohtaa.Haluan vain kaikkea hyvää sinulle.Iloa,onnea ja tietysti sitä aitoa rakkautta,mikä kestää läpi elämän.
Vielä hyvää yötä ja kauniita unia.
Sitten mikä tässä olisi järkevää ja mikä ei.Unohtaa tunteet ja ajatella "järkevästi" ja kiduttaa itseään loppuelämän ikävällä?
Oon miettinyt taas tänäänkin mitä mun pitäisi tehdä.Ollaan taidettu olla tässä samassa jamassa ennenkin.Toivottu jotain asian eteenpäin viemiseksi ja kun jotain on yritetty,ollaan kuitenkin peräännytty.Sen takia pelkään taas pettyvän,jos oikeesti jotain yrittäisin,ja siksi mulla on niin neuvoton ja pirun epävarma olo.
Tänäänkin,kun lähdin päivällä töihin mulla oli niin järjettömän iso ikävä sua,etten tiennyt miten päin olisin ollut ja mikään ei tahtonut kiinnostaa.Ajattelin niitä pieniä hetkiä kun oon saanut olla sun lähellä ja sitä tunnetta,ajattelin sitä mitä eilen kirjoitit.Jos sinä odottaisit mua kotiin tai tai minä vastaavasti sinua ja paljon muuta.Sitä tunnetta,kun sinut näkisin,ei voisi korvata mikään, ja joka sekunti kun saisin viettää kanssasi,sun lähellä,se olisi sitä todellista,suurta onnea,mitä on turha mistään muualta etsiä.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
"Jotkut menee sekaisin rock'n'roll-musiikista,
Jotkut menee sekaisin alkoholista.
Hei beibi, menen sekaisin sinusta."
Tuohon edelliseen.
Mikäli nyt oikein ymmärsin niin oot tullut siihen tulokseen että et jaksa tätä enää jatkaa tänne.
Tiedän itsekin ettei näin voida jatkaa loputtomiin.Pakko tässä on jossain vaiheessa alkaa elämään oikeaa elämää tavalla tai toisella.Tää kaikki on ollut itsellekin niin suurta epävarmuutta.Oon miettinyt,onko tää tunne ollut sittenkään molemminpuolista,kun ei siitä ole oikeessa elämässä ollut pienintäkään merkkiä,vai onko tässä ollut puhtaasti järkisyyt miksi tää homma ei ole edennyt ym.ym.Ja oon miettinyt näitä kaikkia ilman pienintäkään syytöksiä ketään kohtaan.Osaan kyllä ajatella asioita ainakin jonkun verran molempien näkökulmasta.
En tiedä olisiko sekään auttanut asiaa jos olisin ollut aktiivisempi.En usko.Voin olla väärässäkin.
Tilanne on itsellekin tavallaan uusi,sillä mun ei ole koskaan tarvinnut olla tälläisissä asioissa kauheen aktiivinen.En tiedä olisiko tuotakaan kannattunut kirjoittaa,mutta totta sekin.Eikä se tarkoita sitä että ympärilläni pyörisi naisia pilvin pimein tai juoksisin itse niissä ympäri kaupunkia.Niiden suhteen mulla on ollut jo pitkän aikaa paksu muuri ympärillä,niistä kun ei tule kuin murheita ja sydän suruja,jos ei ole molemmilla aidot tunteet pelissä,kokemusta on niistäkin ja on otettu ja saatu opiksi.
Se on sitten tietysti eriasia,jos käy ilmi että molemmat tuntee ja haluaa samaa asiaa,huolimatta siitä kummalla jalalla ylös nousee ja ajatellaanko sitten tunteella tai järjellä.
Yksinäiseksi en silti itseäni tunne,vaikka yksin tällä hetkellä elelenkin,joten sen suhteen mun ei ole pakko kenenkään kanssa elämääni jakaa.Mutta kaikki mitä olen sulle tunteistani ja haluistani kirjoittanut,pitää edelleen paikkaansa,eikä mulla ole mitään syytä vetää yhtäkään lausetta takaisin.
Rakas.
Oletpa valvonut myöhään..
Onhan tämä tosi rankkaa jatkaa täällä,kun halutaan molemmat jotain todellista.Se epävarmuus on molemmilla,siksi kai tämä ei etene oikein minnekään suuntaan.Jos tietäisin,että haluat minut..kyllä asiat etenisi ja varmasti aika nopeasti askel kerrallaan eteenpäin.
Sama tilanne minullakin,yksin elelen eikä minullakaan sen suhteen mitään hätää ole.Osaan olla yksinkin,mutta sun kanssa haluaisin oikeasti olla ja jakaa kaiken.En halua mitään siltä väliltä,vaan sinut kokonaan.Mun tunteet on myös edelleen yhtä voimakkaat kuin aikaisemminkin,mutta näin pitkän ajan jälkeen yrittää miettiä järjellä ja mitä kauemmin tätä kirjoittelua jatkuu,sitä epävarmemmaksi itsensä tuntee jos ei nähdä.Jatkanhan minä täällä jos se on yhteinen päätös tällä hetkellä..niin kauan että jotain muuta keksitään.En haluaisi sinua menettää.Ikävä sinua..olet ajatuksissa joka hetki.
Kaunis rakkaani.
Hyvin tuli kuitenkin lopulta nukuttua,vaikka aika lyhyeksi jäivät unet tällä kertaa.Sitä että haluan sinut,en pysty sinulle täällä koskaan vakuuttamaan.Muutenkin kun tuntuu välillä siltä että nämä kirjoitukset tänne ruokkivat vaan sitä epävarmuutta,tahallaan tai tahattomasti,vaikka pitäisi olla toisinpäin.
Tunteisiini sinuun sillä ei ole mitään vaikutusta jatketaanko me tätä tänne vai ei.Ne ovat aina ikuisesti yhtä vahvat ja kuumat.Ja siitä sullakin on varmasti ainakin jonkinlainen aavistus,vaikka et sitten aivan 100% varma niistä olisikaan,vielä.
Muuta en oikeastaan varmasti tiedä kuin tunteen mun sydämessä,mikä ei häviä.Tosiaan kirjoitin aikaisemminkin siitä,että minusta on myös tuntunut sun lähellä ja sun katseesta..että olisit tuntenut saman..mutta sen tiedän vasta varmasti jos ja kun kerrot sen minulle ihan itse..toivottavasti kun.Kerrothan mitä sinä haluat nyt tai lähitulevaisuudessa..tietysti molemmat haluaa samaa,että päästään eteenpäin.Jos sinä pystyt jatkamaan vielä täällä,kyllä minäkin yritän.Ja kun saadaan edes jonkinlainen askel otettua eteenpäin,kyllä me selvitään mistä vain.
Ikävä sinua..haluaisin sun viereen.
Olet rakkain.
jotain..
Hyvää yötä ja kauniita unia rakas.
Rakkaani.Sulla on on tunne sydämessä,niinkuin minullakin.En väitäkkään että voit paljon muuta varmaksi tietää,mutta oon antanut itsestäni jonkun verran aina silloin tällöin jotakin tunnistetta,sellaista mitä vain sinä voit tietää.
Ja oot varmasti huomannut,vaikka vain täällä ollaankin,kuinka paljon sua ajattelen ja kaipaan.Eikä tälläistä rumbaa varmasti jaksa kukaan,jos ei oikeesti rakasta ja välitä toisesta.En minä ainakaan.Tää täällä on jatkunut jo niin kauan,ettei tämä todellakaan ole mitään ohi kiitävää hetken huumaa,eikä tälläistä ketään pelkästä huvistakaan jaksa.Ja niikuin oon ennenkin sanonut,en pystyisi satuttamaan sinua koskaan missään tilanteessa,vaikka asiat olisi miten päin.
Sitä mitä tunnen ja haluan,kerron sulle kasvotusten vasta sitten,kun tunnetaan edes vähän toisiamme.Kyllä sinä sen silti tiedät mitä haluan.Haluan olla ja elää kanssasi normaalia tavallista elämää jossa asiat on tasapainossa ja muutenkin mallillaan ja mikä tärkeintä,molemmat tuntee aidosti itsensä onnelliseksi ja rakastetuksi.Se on mun unelmani,mitään muuta en halua,mutta tuo onkin paljon.
Sitä en epäile etteikö me selvitä mistä vaan,ollaan jo aika paljosta selvitty tähänkin asti.Ei kahden aikuisen ihmisen tapaaminen ja puhuminen asiasta kuin asiasta pitäisi olla ylipääsemätön este.
Se,missä aikataulussa asiat etenee,pystyt varmasti sinäkin,ainakin jotenkin vähän vaikuttamaan,vaikket suoraan kontaktiin rohkenisikaan.
Ikävä sinua rakkaani,haluaisin sun peiton alle nuolemaan varpaasi ja lämmittämään sua...
Minäkin unohdin.
Hyvää yötä rakas ja vielä kauniinpia unia mihin äskeinen viestini päättyi..
Rakas.Toivottavasti nukuit hyvin.
Minä nukuin ihan kohtalaisen hyvin..mieluummin olisin kyllä nukkunut sun kanssa saman peiton alla..kiinni sinussa.Ehdin jo käydä vähän urheilemassa heti aamusta..voidaan sitten joskus lähteä yhdessä pirteänä aamulla urheilemaan..jos haluat mun kanssa lähteä.
On totta,mitä kirjoitit siitä ettei tätä jaksa jos ei oikeasti rakasta ja välitä toisesta.Hullultahan tämä välillä tuntuu tänne kirjoitella,eikä meistä kumpikaan täällä huvikseen kirjoittelisi.Tosiaan sitten kun päästään tutustumaan ihan oikeasti,kyllä ne tunteet selviää molemmille melko nopeasti ja kaikki tapahtuu ja tunteista kerrotaan enemmän sitten kun sen aika on.Ei oteta mitään paineita senkään suhteen.Haluan ihan samaa kuin sinäkin..elää sun kanssa sitä tavallista elämää ja että molemmat on aidosti onnellisia yhdessä.
Meistähän se eteneminen on kiinni,ei kenestäkään muusta.Tässä tilanteessa en uskalla suoraan ottaa sinuun yhteyttä,mutta yritetään keksiä jotain millä päästäisiin ainakin oikeasti lähemmäs toisiamme ja pois täältä.
Ajattelen sinua..rakkaudella.
Rakkaani,tai taidetaan olla jo päivän puolella,hyvin tuli nukuttua ja nyt vähän pitempäänkin.
Kyllä minä haluan lähteä kanssasi minne vaan ja koska vaan,mahdollisimman usein ja aina kun se mahdollista ja vaikka välillä olisi mahdotontakin.
Sä oot fiksu ja terävä nainen,varmasti sullakin jotain on mielesssä miten tässä päästäisiin eteenpäin.Eihän me kuitenkaan näin voida ikuisuutta jatkaa.Mitään paineita siitä ei silti sen isommin tarvitse ottaa,mutta ikävä lyö kyllä korville välillä aika pahasti.
Tämä täällä rajoittaa aika paljon tätä kommunikointia,verratuna oikeeseen elämään.Eikä rakastaminen ja välittäminen susta oikeessa elämämässä ainakaan sen laimeempaa olisi,kuin mitä täällä oon osannut sulle ilmaista.
Ikävä sua rakas.
jos haluat lähteä mun kanssa..minäkin haluan tehdä sun kanssa kaikkea mitä ikinä keksitään.Pääasiahan on että saadaan olla yhdessä.Siitä fiksusta ja terävästä en tiedä..minusta sinä olet sellainen.Varmaan tarkoitus olisi kuitenkin nähdä..enkä oikein tiedä mistä sinut löytäisin,kun ei enää sattumalta törmätä niissä paikoissa missä joskus aikaisemmin.Jos keksit jotain,kerrothan minulle niin päästän nopiammin toistemme syliin.
On minullakin ihan älyttömän kova ikävä sinua,koko ajan.
Verran voisin tarkentaa,etten nyt ihan mihin vaan lupaudu lähtemään,mutta melkein kuitenkin.
Pääasia silti että olet mahdollisimman usein ja paljon katse ja kosketus etäisyydellä.
Tää välimatka taitaa pienentää sitä törmäämis mahdollisuutta.Kyllä minä aika usein liikun siellä,niinkuin tänäänkin,missä oon sinuun törmännyt ja saanut edes pienen hetken katsoa sua silmiin.
Enhän sellaista ajatellutkaan,että lähtisit ihan minne vaan..
Sun kirjoitus jäi mietityttämään,mikä välimatka olisi esteenä?..taas tuli sellainen pelottava tunne.
Välimatkaa olekkaan mikä rakkauden esteenä olisi.
Tarkoitin sitä että jos asuttaisiin vaikka lähempänä toisiamme,olisi esim. sattumalta törmääminenkin paljon todennäköisempää kuin nyt.
Minusta tuntuu taas siltä ettei kirjoiteta ihan samasta tilanteesta..välimatkaa minun tilanteessa ei edes kilometreinä tietääkseni ole paljon..eli se ei ihan siitä ole kiinni.Mutta sinusta en tiedä.Mietityttää kovin tämä meidän tilanne..miten pitkään ollaan kirjoiteltu täällä,miten olen täällä tutustunut sinuun..ja taaskaan en tiedä mistään mitään.Pelkään kovasti..
Mulle tuli mieleen yksi kappale,muistan että se tuli radiosta kerran kun oltiin samaan aikaan samassa paikassa..ei välttämättä mikään romanttinen kappale,mutta jäänyt mieleen..
http://www.youtube.com/watch?v=Sag_NyD60YY
Välimatkasta ollut ennenkin puhetta,en tosin silti edes varmaksi tiedä missä tällä hetkellä majaasi pidät.Tuosta kappaleestakaan en osaa yhdistää mitään,jos pitäisi,niin sitten kyseessä on puhdas huti.
jo viimeistään uskottava,ettei olla samassa tilanteessa.Anteeksi,uskoin ja toivoin ihan oikeasti että olisit se oikea.Olisihan se ollut ihme..Minusta on kuitenkin ihmeellistä sekin,miten paljon yhteensattumia on ollut ja miten tätä kautta voi löytää tuollaisen miehen kuin sinä olet..se mitä olet kirjoittanut tänne.Olet edelleen ihana mies,vaikka et nyt sitten lopulta se keneksi sinua luulin.Olen jo monta kertaa toivottanut sinulle kaikkea hyvää,nyt viimeisen kerran.Ota ihan oikeasti yhteyttä siihen naiseen,jolle olet kirjoittanut kun selvästi olet häneen rakastunut.En silti kadu,että olen sinuun täällä tutustunut,vaikka tämäkin on ollut rankkaa.Olet antanut minulle paljon iloa ja toivoa paremmasta..aidosta rakkaudesta.Aitoa rakkautta,iloa ja onnea toivon sinulle,olethan sinäkin sitä kauan jo odottanut.
Se kaikki olisikin niin helppoa,että ottaa vaan yhteyttä ja asiat lähtisi siitä etenemään,niin tälläkin hetkellä voisi kahdella ihmisellä olla jotain paljon mukavampaakin tekemistä.
Se nyt vaan on niin,että yksin mun rakkauteni ja yhteydenottoni ei mihinkään riitä,eikä välttämättä edes liikauta asiaa suuntaan taikka toiseen.Kokeiltu on ja se on se,mikä tässä mietityttää.Tapanani kun ei ole jankuttaa,eikä kysellä samaa asiaa moneen kertaan.Ei sen puoleen,ei tänne kirjoittelukaan tee paljoa hullua hurskaammaksi,hullummaksi ehkä kylläkin,eikä asiaa vauhdita,joten saas nähdä mitä tässä keksisi,ja mitä ja koska tässä suunnattomassa ikävässä seuraavaksi mieleen vielä tulee.
"Sametin pehmyt
lumivalkoinen yö
kirjoitin kirjeen
sydän kuoressa lyö
sain aikaan lauseen vain
muuta osannut en
siinä on kaikki
minä kirjoitin sen.
Sua kaipaan"
"Ei etäisyys, ei vuodetkaan
Ei mikään meitä erota"
kaipuu sun luo ei katoa.
"I do swear that I'll always be there. I'd give anything
and everything and I will always care. Through weakness
and strength, happiness and sorrow, for better, for worse,
I will love you with every beat of my heart.
From this moment life has begun
From this moment you are the one
Right beside you is where I belong
From this moment on
I give my hand to you with all my heart
Can't wait to live my life with you, can't wait to start
You and I will never be apart
My dreams came true because of you
From this moment as long as I live
I will love you, I promise you this
There is nothing I wouldn't give
From this moment on"
Ei katoa minunkaan.Mul on ikävä sun katsettasi,hymyäsi ja paljon muuta,oikeastaan kaikkea sinussa ja koko kaunista olemustasi.Haluaisin maistaa siitä joka sentin.
Hyvää yötä ja kauniita unia.
Huomenta rakas.
Joka ilta, aamu, päivä tai yö..ajattelen sinua.
Ikävöin minäkin sinua..ja en voi sille tunteelle mitään. Tuntuu edelleen siltä, että kuulun sun vierelle ja haluaisin sinut vierelleni, olla sun kanssa enemmän kuin mitään muuta.
Huomenta rakas.
Sinäkin olet mielessäni jatkuvasti,tunnut omalta ja oikealta,näytät aina vaan kauniimmalta.
"Mennyttä ei takaisin voi saada,
Eikä tulevaa kannata jäädä oottamaan.
Jos sulla kerran on joku, josta oikeesti välität,
Niin pidä siitä kiinni.
Älä usko kyynisiin lauseisiin.
Luodinkestävää sydäntä ei oo vielä keksittykään
Turha pelätä laukausta, sillä yksinäisyys saman reiän nakertaa.
Kaikella on hintansa, mut mikään ei oo vielä mahdotonta."
Rakas.
Tunnut sinäkin oikealta.
Hurmaavin ja komein olet edelleen mun silmissä.
Tunnen samalla tavalla sinua kohtaan kuin ennenkin, eikä se jännistyskään sun lähellä hellitä ennenkuin tutustutaan paremmin toisiimme.
Toivoisin sinulta sen verran vastaan tulemista oikeassa elämässä, että pystyisit jotenkin näyttämään (edes vähän) mitä tunnet minua kohtaan, lupaan tietysti tehdä samoin. Mun on vaikea lähestyä sinua, koska olet kuitenkin jotenkin rohkeamman oloinen kuin minä..vaikka olen kyllä ollut huomaavinani sinussa sen ujonkin puolen. Haluaisin nähdä sinut, joten toivon että saataisiin jotenkin järjestettyä asiat niin että saatais olla kahdestaan. Ei tämä tosiaan hirveän mukavalta tunnu olla sinusta erossa, kun haluaisin rakastaa sinua koko sydämelläni ja olla sun kanssa. Jos tarvitset aikaa, etkä ole valmis tutustumaan minuun vielä niin kerrothan..minä kuitenkin haluan sinut vierelleni heti kun mahdollista.
Rakas.
Vai on mun tunteeni vieläkin sua kohtaan epäselvät,keskiviikon jälkeenkin.Helpompi niitä olisi varmaan todistaa tuolla oikeessa elämässä kuin täällä,vaikka onkin totta joka sana mitä oon sulle tänne laittanut.Sinua ei ihan kaikkein helpoimmin taida tavoittaa.Puhelinnumeroasi ei mulle kerrottu,ainoastaan sähköposti osoite,vaikka oon sulle kerran soittanutkin.Ei sen puoleen,vaikka olisin numerosi saanutkin,olisin miettinyt kaksi kertaa,milloin olisin rohjennut sulle taas soittaa.Sen verran ujouteni tekee kiusaa.Viestin tosin olisin voinut puhelimeesi laittaa.Oon kyllä valmis tulemaan vastaan,kun vaan tiedän miten ja että asiat etenee tuolla oikeessa elämässä.
Aikaa en lisää tavitse,vaikka mua jännittääkin paljon sun mahdollinen näkeminen,mutta ei se jännitys odottamalla katoa.Ja siitä näkemisestä ja tutustumisesta ottaa kuitenkin vielä väkisinkin aikansa ennenkuin ollaan lopullisesti siinä pisteessä mistä ollaan haaveiltu,vaikka olenkin heti valmis jakamaan kanssasi kaiken.Haluan herätä vierestäsi joka aamu ja katsoa että nukahdat viereeni joka ilta onnellisena.Riittää kun näen että hymyilet ja silmissäsi loistaa rakkauden palo,silloin minäkin olisin onnellinen.
"Niin yksinkertaista onni on,toisella on toisensa.."
Olla onnellisemmassa tilanteessa kuin minä..toivottavasti olette myös pian yhdessä:)
Olen toivonut, unelmoinut..mutta tällä hetkellä mitään todellista merkkiä molemminpuolisesta tunteesta ei ole. Tunne mun sydämessä säilyy, mutta toinen ei taida tuntea samalla tavalla..muuten en ehkä olisi yksin. Ehkä sitä pitäisi olla jo viisastunut tässä iässä, olisi ainakin toivottavaa. Uskon kuitenkin, että asiat järjestyy jollain tapaa, ei ehkä kuitenkaan niin kuin toivoin. Unelmoin silti, että löydän vielä joskus sen elämäni rakkauden..että se tunne on yhtä vahva molemmilla.
http://www.youtube.com/watch?v=oLC73DB7jE8
Olen yhtään sen onnellisemmassa tilanteessa kuin sinäkään.Joka tapauksessa jossain vaiheessa pitää jotain sinunkin uskaltaa,oli sitten kumpi aloitteellisempi hyvänsä,muuten saattaa kaikki unelmat valua tänne palstoille hukkaan tai jäädä kohtalon varaan.
Olen jotakin merkkejä vilpittömästä tunteestani antanut.Sille en mitään voi,jos joku epäilee vilpittömyyttäni,itse en vain keksi yhtään syytä miksi joku turhaan kiinnostusta tai rakkautta toiselle tunnustaisi.
Jostain syystä jaksan silti vielä uskoa että asiat aikanaan jotenkin järjestyy.Se on sitten vain ja ainoastaan ihmisistä kiinni miten ja koska.