Tässä vapaasti käyttöön pari toimivaa kikkaa kaikille, joilla postiluukku on sopivalla korkeudella ovessa... Kokeiltu on. Oven takaa ovat häipyneet niin tv-kerjääjät, jehovantodistajat sun muut hihhulit sekä kerjäilevät naapurit yms. roskasakki. Pysyvästi!
Kikka1: kun ovikello soi ja oven takana seisoo tuntematon tyyppi / joku naapurin luumupää, jolle sinulla ei ole mitään asiaa, niin vedä housut kinttuun, avaa postiluukku sisältä päin (voit myös räpsäyttää sitä pari kertaa huomion herättämiseksi) ja levittele pakaroitasi luukusta käytävän suuntaan. Kyttääjä takuulla kurkkaa luukusta ihmeissään ja kas, sinun söpö karvainen ryppyreikäsihän se sieltä katsoo takaisin. Jos pierettää, anna tulla reilusti vaikka varren kanssa! Voit myös laulaa lakonisella äänellä "hämähämähäkki kiipes langalle"...
Kikka2 (onnistuu vai miehiltä): toimi kuin kohdassa yksi, mutta heiluttele jormaasi postiluukussa edes takaisin ja laula samalla esim. Yksi pieni elefantti marssi näin jne. Viimeistään kohdassa "kaksi pientä elefanttia" ovella ei enää seiso ketään.
Pari lisäohjetta:
1. Harjoittele etukäteen avaamaan nopeasti postiluukku sisäpuolelta, niin saat vehkeesi heti häirikön naamalle. Itse olen teipannut luukkuun sisäpuolelle noin 10cm pätkän ilmastointiteippiä kaksinkerroin (saa rautakaupasta tai naapurin hevibasistilta). Teipistä saat hyvän otteen, luukku aukeaa näppärästi ja jormaa on turvallinen heilutella käytävään.
2. Kun häirikkö on ovella, niin älä puhu sille mitään, älä vittuile, huutele, hihittele tms. Olet aivan hiljaa paitsi laula sitä elefantti- / hämähäkkilaulua...
Jos on tv-kerjääjä, niin älä kuuntele sitä, älä vastaa, älä myönnä, älä kiellä. Äläkä ota mitään kantaa tai kontaktia, laulat vain.
Tässä kerran levittelin persereikääni luukkuun ja jehova yritti tunkea samaan aikaan Vartiotornia luukusta sisään. Voihkin römeällä äänellä (oon viiskymppinen äijä) sille, että "syvemmälle, työnnä koko nyrkki!" Sen koommin ei ole tarvinnut ikuisuusasioilla päätä vaivata.
Kikka1: kun ovikello soi ja oven takana seisoo tuntematon tyyppi / joku naapurin luumupää, jolle sinulla ei ole mitään asiaa, niin vedä housut kinttuun, avaa postiluukku sisältä päin (voit myös räpsäyttää sitä pari kertaa huomion herättämiseksi) ja levittele pakaroitasi luukusta käytävän suuntaan. Kyttääjä takuulla kurkkaa luukusta ihmeissään ja kas, sinun söpö karvainen ryppyreikäsihän se sieltä katsoo takaisin. Jos pierettää, anna tulla reilusti vaikka varren kanssa! Voit myös laulaa lakonisella äänellä "hämähämähäkki kiipes langalle"...
Kikka2 (onnistuu vai miehiltä): toimi kuin kohdassa yksi, mutta heiluttele jormaasi postiluukussa edes takaisin ja laula samalla esim. Yksi pieni elefantti marssi näin jne. Viimeistään kohdassa "kaksi pientä elefanttia" ovella ei enää seiso ketään.
Pari lisäohjetta:
1. Harjoittele etukäteen avaamaan nopeasti postiluukku sisäpuolelta, niin saat vehkeesi heti häirikön naamalle. Itse olen teipannut luukkuun sisäpuolelle noin 10cm pätkän ilmastointiteippiä kaksinkerroin (saa rautakaupasta tai naapurin hevibasistilta). Teipistä saat hyvän otteen, luukku aukeaa näppärästi ja jormaa on turvallinen heilutella käytävään.
2. Kun häirikkö on ovella, niin älä puhu sille mitään, älä vittuile, huutele, hihittele tms. Olet aivan hiljaa paitsi laula sitä elefantti- / hämähäkkilaulua...
Jos on tv-kerjääjä, niin älä kuuntele sitä, älä vastaa, älä myönnä, älä kiellä. Äläkä ota mitään kantaa tai kontaktia, laulat vain.
Tässä kerran levittelin persereikääni luukkuun ja jehova yritti tunkea samaan aikaan Vartiotornia luukusta sisään. Voihkin römeällä äänellä (oon viiskymppinen äijä) sille, että "syvemmälle, työnnä koko nyrkki!" Sen koommin ei ole tarvinnut ikuisuusasioilla päätä vaivata.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Siehän oikein eto tyyppi olet. Kunnon konstit keksinyt. Emme tosin tiedä tehoaako lupatarkastajiin.
...on kokeiltu ja hyväksi havaittu myös tv-kerjääjään eli tv-kyttään.
Niidenhän on nimenomaan omalla allekirjoituksellaan oikeaksi vannottava ja todistettava, että näkivät tai kuulivat asunnossa televisiota katseltavan / kuunneltavan. Eivät mitä todennäköisimmin halua lähteä siihen kirjeenvaihtoon / oikeudenkäyntiin, jossa he väittävät nähneensä asiakkaan telkkarin, asiakas puolestaan kertoo näytelleensä kyttääjälle postiluukusta persereikäänsä / jormaansa...
Faktahan on, että kukaan kerjäläinen ei haaskaa aikaansa ns. vaikeiden tapausten kanssa. Mieluiten sitten jahtaavat ja pommittavat pelokkaampaa kansanosaa eli näitä ns. lampaita, jotka maksavat veroa vaikka talvi-/kesäaikaan siirtymisen mukanaan tuomista iloista!
ilmestynyt linjoille. Toivomuksesi olisi kaiketi että sinne työntyisi Jorma?
Sinä sen sijaan taidat olla niitä ressukoita, jotka maksavat ihan mistä vaan, kun joku isompi ja etenkin viranomainen käskee?
Taisit olla jo koulussa se itkuinen reppana, jota aina kiusattiin?
Ja armeija taisi jäädä kesken? Vai tyssäsikö sotilasura jo kutsunnoissa? Todennäköisesti tyssäsi. Vai oletkos peräti sivari elikkäs tyttö? Hahaa, voi teitä pikkulikkoja!
en pystyisi nauramatta tekemään tuollaista :D
Toinen vaihtoehto on mennä Airsoft-pistoolin kanssa ovelle ja nostaa se häirikön nenän eteen. Sitten vain kysyt, että "lähdetkö nyt, vai pitääkö käyttää tätä?" Kyllä lähtee varmasti. Toinen vaihtoehto on mennä käsikranaattia muistuttavan sytkärin kanssa ovelle, vetää sokka irti ja kysyä, että "lähdetkö nyt vai lähdetäänkö molemmat"?
Jehovien kanssa voi toimia niin, että laitat mustakantisen kirjan kainaloon ja menet ovelle. Avaat oven ja toteat "Allahu Akhbar!" Jos uskovainen alkaa höpöttää turhia, niin toteat uudelleen suuremmalla innolla "ALLAHU AKHBAR!".
Kolmas varoitus menee sitten näin "Osama Bin Laden on suuri!" "Osama Bin Laden on suurin!"
Kyllä varmasti lähtee uskovainen ovelta.
Luulisi, että näillä neuvoilla vituttaisi tasaisesti sekä tv-lupakyttää että uskovaisia.
Jos esittelet jotain pistoolintapaistakaan saati käsikranaattia, saat varmasti jonkun karhuryhmän ovesi läpi. Ja kyynelkaasua. Sen jälkeen sut vangitaan ja pääset oikeuteen vastaamaan.
Olet aika tyhmä jos luulet selviäväsi tuollaisesta ilman seuraamuksia. Otapa se toinenkin aivosolu käyttöön.
Ei se voi ottaa toista aivosolua käyttöön, kun sitä ei ole ja ensimmäinenkin jäi jumiin siihen teippiin siinä postiluukussa.
sieltä tulla SWATTI tiimiki,cia ja pullasuti pojat myös tuolta jenkeistä.. kyllä se näin on