Rakkausnarkomaniasta on kirjoitettu kirjassa "Miksi fiksut naiset valitsevat väärin". Kirjan tekijät ovat miehiä ja kirja on kirjoitettu miesten näkökulmasta. Se käsittelee miesten ja naisten välisiä suhteita, suhteiden selventämistä ja niiden kehittämistä onnellisemmiksi.
Kirjan kirjoittajat ovat psykologeja ja heidän mukaan useimmilla naisilla on meidän aikanamme vaikeuksia sovittaa parisuhde ja intimiteetti usein hyvin itsenäiseen ja urasuuntautuneeseen elämäntapaan.
Nämä kolme osiota rakkausnarkomaniasta kertovat hyvin millaiseksi nykyajan ihmisten tunnemaailma on kehittynyt. Rakkausnarkomania ei ole yksistään naisten "ongelma" vaan siitä kärsivät myös miehet.
Rakkausnarkomaniasta luopuminen saattaa siitä kärsivät ihmiset paniikkiin ja masentuneisuuteen. Sen vuoksi onkin tärkeätä harkita muutoksen tekemistä tässä vaiheessa kun alkaa kyllästymään riippuvuuteensa. Mutta siitä kirjassa enemmän.:)
Mielenkiintoinen ja lukemisen arvoinen kirja. Voit löytää vaikka itsesi rakkausnarkomanian neljästä eri lajista.:)
Kirjan kirjoittajat ovat psykologeja ja heidän mukaan useimmilla naisilla on meidän aikanamme vaikeuksia sovittaa parisuhde ja intimiteetti usein hyvin itsenäiseen ja urasuuntautuneeseen elämäntapaan.
Nämä kolme osiota rakkausnarkomaniasta kertovat hyvin millaiseksi nykyajan ihmisten tunnemaailma on kehittynyt. Rakkausnarkomania ei ole yksistään naisten "ongelma" vaan siitä kärsivät myös miehet.
Rakkausnarkomaniasta luopuminen saattaa siitä kärsivät ihmiset paniikkiin ja masentuneisuuteen. Sen vuoksi onkin tärkeätä harkita muutoksen tekemistä tässä vaiheessa kun alkaa kyllästymään riippuvuuteensa. Mutta siitä kirjassa enemmän.:)
Mielenkiintoinen ja lukemisen arvoinen kirja. Voit löytää vaikka itsesi rakkausnarkomanian neljästä eri lajista.:)
Vastaukset 12
Vanhimmat
Psykologimiesten näkövinkkelistä?
Kuulostaa hauskalta kirjalta
heeh:)))
ps..jotain muuta veeruska-pieni välillä..intiimit pari-ja ihmissuhdejutut alkavat tympiä kaikessa mielenkiintoisuudessaankin.
Liika on liikaa ja liialta tuntuu...
Tässä sinulle jotain, kun en nyt ihan heti muutakaan keksinyt.:) *hymyilee pilke silmässä*
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Viimeistään silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisumalla television edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit jossain muualla, että näen uutiset."
Rekkakuski antoi kyydin blondille. Tyttö seurasi koko ajan, miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja sanoi lopulta: "Kun teillä on muutenkin riittävästi tekemistä auton ajamisessa, niin saanko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?"
"Äiti, kerro minulle satu 3-vuotias sanoo iltamyöhällä äidilleen.
- Odota kunnes isä tulee kotiin, hän kertoo kyllä sadun meille molemmille, äiti tokaisi takaisin"
Vaimo sai selville, että hänen miehensä oli uskoton. Kun ero ei tuntunut riittävältä rangaistukselta, hän tiedusteli muita kostomahdollisuuksia ystävättäriltään. Muuan heistä kertoi noidasta, joka osasi tuottaa uskottomalle puolisolle tosi tuskallisen kuoleman.
Vaimo meni noidan luo ja selitti tilanteen. Noita mietti hetken ja sanoi:
- Tuokaa kihara lapsenne tukasta, niin voin sen avulla taikakeinoin sytyttää lapsen isän niin, että hän palaa sisältäpäin elävältä.
Vaimo leikkasi kiharan poikansa tukasta ja vei sen noidalle. Tämä mutisi loitsuja, pani tukan astiaan ja sytytti sen tuleen. Kun kihara syttyi, kauhea kiljunta täytti huoneen ja vaimeni vasta, kun viimeinen hius oli muuttunut tuhkaksi.
Vaimo meni tyytyväisenä kotiinsa. Hän näki kotitalon pihalla ambulanssin, johon nostettiin mustaa, hiileksi kärventynyttä hahmoa. Kun vaimo avasi oven, hänen miehensä tuli keittiöstä ja sanoi kalpeana:
- Hyvä ettet ollut kotona. Täällä tapahtui äsken ihan kamalia. Talonmies syttyi tuleen ja paloi kaikkien nähden kuoliaaksi ollessaan leikkaamassa nurmikkoa.
Jotta ei ihan yöunet menisi, niin vielä yksi blondi-vitsi perään.:)
Blondi lääkärille:
- Tohtori, kirjoittaisitteko minulle uuden ehkäisypillerireseptin. Ja voisitteko määrätä hiukan suurempia. Nämä pienet tahtovat tippua aina pois.
*hymy*
Turhaa erota tekemättömän remontin takia;)
Mies ja vaimo asuivat eräässä erittäin huonoon kuntoon päässeessä talossa. Kerran vaimo sanoi miehelleen: -Kuule, eikö sinun pitäisi korjata nuo putket, kun ne vuotavat noin paljon?
Siihen mies vastasi: -No kyllähän sinun nyt pitäisi tietää, etten minä mikään putkimies ole.
Myöhemmin vaimo sanoi: -Kuule, eikö sinun pitäisi korjata nuo seinät, kun ne ovat ihan hajalla.
Siihen mies: -No kyllähän sinun pitäisi tietää, etten minä mikään
remonttimies ole.
Ja vielä myöhemmin vaimo: -Eikö sinun jo pitäisi korjata tuo ovi, kun sekin jo kohta irtoaa sijoiltaa.
Mies: -No kyllähän sinun pitäisi tietää, etten minä mikään puuseppä ole.
Seuraavana päivänä,kun mies tuli töistä kotiin, oli kaikki paikat yllättäen kunnossa. Seinät, ovet ja putket ihan ehjinä.
Mies meni keittiöön ja kysyi vaimoltaan: -Mitäs täällä on tapahtunut?
-Remonttimies kävi täällä. vaimo vastasi
Siihen mies: -Taisi maksaa aika paljon.
Vaimo: -No, se pyysi palkaksi joko pullaa tai pi**uu, ja kyllähän sinun nyt pitäisi tietää, etten minä mikään leipuri ole.
Turhaa erota tekemättömän remontin takia;)
Mies käveli tatuointiliikkeeseen ja halusi kikkeliinsä satalappusen kuvan.
- Miksi? ihmetteli tatuoija.
Mies ei vastannut. Työnsi vain tuhannen markan setelin tatuoijan kouraan ja käski tämän hoitaa hommansa.
Tehtyään työtä käskettyä tatuoija yritti vielä:
- Jos kerrot, miksi halusit tatuoida satasen kikkeliisi, saat rahasi takaisin ja tatuoinnin ilmaiseksi.
Mies tuumasi, että tuskin he tulevat toistamiseen tapaamaan, ja paljasti tehneensä sen kolmesta syystä:
A. Häntä miellyttää kovasti leikkiä rahan kanssa.
B. Häntä miellyttää nähdä rahan kasvavan.
C. Aina kun hänen vaimonsa pyytää satasta, hänellä on antaa sellainen.
Hups, olipas se hävytön.:)))
Ja maksullisissakin käydessään voi sanoa: " Antaa olla tasan.";D
Tuo oli hyvä.:) Viimeistään nyt aukesi silmät, niin jaksaa alkaa taas puurtamaan.:)
Tässä sinulle vaihdokki:
Pikku-kala ja isä-kala uiskentelivat järvessä. Pikku-kala huomasi ongenkoukun ja kysyi isältään, mikä se oli:
- Gigolo, isä vastasi.
- Miten niin? ihmetteli pikku-kala.
- Äitisi lähti viime vuonna tuollaisen matkaan eikä oo vieläkään tullut takaisin.
Taidankin laittaa tänään Gigolo-soppaa.
Armaani on tyytyväinen varmaankin ;)
Äitihauki ja poika hauki uisketelivat järvellä. Yhtäkkiä poikahauki havaitsi uistimen ja oli heti sännätä sen perään saalis mielessä, jolloin äitihauki karjaisi: ÄLÄ MEE SEEN PERÄHÄN.. se on se sama rapalan huora, jonka perähän isäs lähti viimevuonna ja ei oo se koommin näkyny.
Voi vitsi, nyt pistit paremmaks.:)))
Vanhainkodissa roihahti lempi kahden ikäihmisen kesken. Vanhukset aprikoivat, että eihän siinä mitään pahaa ole.
Mies rohkaisi mielensä ja kysyi:
- Vieläköhän se rakastelukin näin vanhalta sujuisi?
Nainen empi hetken ja vastasi sitten:
- Eiköhän kokeilla, kunhan käyt ostamassa niitä kondomeja.
Mies ihmeissään:
- Mihinkäs me näin vanhat enää niitä tarvitaan?
Nainen tietäväisenä:
- No, vanhasta munasta voi saada Salmonellan.
Ikä lisää tautiriskiä :)
Ja joskus jopa epäkurantti ostoskin..
Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, sä ostit sen!
Kettu huomasi puun oksalla korpin, jolla oli leipäpala nokassaan. Kettu tuumasi, että tuo leipäpala sopisi paljon paremmin hänen suuhunsa ja alkoi miettiä kettumaisuuksia leipäpalan anastamiseksi:
- Hyvää päivää korppi, kaunis ilma tänään.
Korppi ei sanonut mitään, nyökäytti vain päätään vastaukseksi.
- Kuule, voisitko sanoa mitä kello nyt on?
Korppi nosti vasemmasta siivestään kolme sulkaa pystyyn.
- No, osaatko sanoa mistä päin siellä ylhäällä tuulee?
Korppi näytti siivellään lännen suuntaan.
Kettu ajatteli:
- Jo osaa olla varovainen tuo korppi. Olisiko se lukenut kansansatuja? Mutta kyllä minä vielä leivän otan niin totta kuin olen kettu.
Sitten repolainen sai hyvän ajatuksen ja sanoi:
-Ja-ah veliseni, täällä sinä vain istut kaikessa rauhassa ja mutustelet leipääsi samaan aikaan kun esimiehesi humputtelee eukkoasi sänkykamarissa.
- Mitä helskuttia! Korppi karjaisi, ja samassa leipä putosi suoraan alhaalla odottavan ketun suuhun.
Sadun symboliikka: Jos kuulet esimiehesi humputtelevan vaimoasi sänkykamarissa, älä nosta siitä metakkaa. Voit menettää leipäsi.