Minulla on tällänen tilanne et olen eronnut miehestäni jo muutamia vuosia sit ja exäni on uudessa suhteessa,liitossa ja heillä yhteinen lapsi. meijän yhteiset lapset asuvat isän luona ja tapaavat minua joka toinen vk.loppu,mun päätös mutta ongelma on tämä uusikko!!!hän puuttuu lastemme kaikkiin asioihin,kouluihin ym,mä jään kaiken ulkopuolelle,mitä teen???oon sentäs äiti
antakaa neuvoja!
ex-nainen!!
451677
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 45
Vanhimmat
Teillä lienee yhteishuoltajuus. Ilmoita yhteystietosi lasten kouluun. Kysele lapsilta itseltään miten menee koulussa ja selvitä heille kuka on heidän äitinsä. Mutta älä lähde sotajalalle uusikon kanssa, hän pyörittää arkea. Lapsista riittää huolta kolmellekin aikuiselle. Ole aidosti lasten kanssa , äläkä arvostele heidän kuullen uusikkoa tai isää.
Mikset puutu tilanteeseen? Sinähän olet lasten äiti, sinulla on oikeus puuttua. Ei kukaan sulta kysele ellet itse puutu lasten asioihin.
Mieti nyt vähän mitä kirjotat. Tottakai tällä miehen puolisolla on oikeus, lapsesi asuu hänen kanssaan. Aivan eri asia on asua lapsen kanssa kun tavata vain toisinaan. Lapsi kokee olonsa turvallisemmaksi kun hänellä on turvallinen ympäristö, missä on myös äidin hahmo.
Ole onnellinen että kakaras ei kasva kun pellossa.
Oli taas "asiallinen" kannanotto tuo edellinen, voi hyvää päivää.
Mikäli teillä on yhteishuoltajuus, pitää Sinun kanssasi sopia merkittävät lasta koskevat asiat.
Itse kommunikoin ex-miehen kanssa paljon lapsemme asioista, koskee ne sitten koulua tai vaikka lomareissua.
menkää ex-miehesi kanssa lastenvalvojan luo, ja sopiaa KIRJALLISESTI pelisäännöt miten toimitaan.
Tosin ymmärrät varmaan että ihan normaalit arkiset asiat ovat perheen sisäisiä asioita, ja niihin varmasti myös ex:si nykyinen puoliso vaikuttaa, ja se taas on vain hyväksyttävä.
auttaa??
Mikä yleensäkin on asia/asiat joissa lastenvalvojaa tarvitaan?
Kun tapaamis sopimuksia ei etävanhemman ole kuitenkaan pakko noudattaa.
Itsellä on tehtynä lasten huolto/tapaamis sopimus että lasten isän pitäisi tavata lapsiaan joka toinen viikonloppu,(itse aikoinaan siten halusi).
Lasten isä on uusperheellinen,eikä suostu ottamaan lapsiaan kuin kerran kuukaudessa,viikonloppuna.
Ainoa asia missä lastenvalvoja on yhteyttä minuun on ottanut,on se kun exä halusi alentaa elatusmaksuja vuosi sitten 120.een euroon.
Tosin lain mukaisesti ne oisivat heti nousseet 130.een euroon.
En suostunut moiseen..vaikka lastenvalvoja koitti selkeesti painostaa,kun kuulema exällä pienet tulotkin.
Pyh,exä oli tehnyt aiemmin uusperheeseensä lapsen,ja ostanut myös uuden/isomman omakotitalon..ja siinä sitten syytä muka alentaa lapsieni elatusmaksua.
Itse exä aikoinaan määritteli summan,jonka halusi lapsista elatusmaksua maksaa..summa ei ole suuri,ottaen huomioon että ammattiopintoja käyvä nuori kuluttaa aivan eri tavalla kuin pieni,alle kouluikäinen lapsi,(lapsia on kaikkiaan 5).
Oispa se ideaali tilanne jos exäni pystyisi sopimaan lasten asioista,puhumaan aikuismaisesti kanssani..ilman katkeruutta tai hammasten kiristelyä.
Mutta se ei ole mahdollista..hän kun ei moiseen ASIALLISUUTEEN kykene.
olet aivan oikeassa ettei lastenvaovoja pysty ihmeisiin jos jompi kumpi vanhemmista ei ole yhteistyöhaluinen, tämä olen itsekin jossain vaiheessa kokenut.
Oma lapseni tapaa isäänsä sopimuksen mukaisesti, mutta vähemmän kuin haluaisi. Itse pyysin ex:ää että muutetaan tapaamissopimusta siten että tapaisit lasta vähemmän enemmän niin sinun ei tarvitsi maksaa esim 1-2 kuukauden elatusmaksua. Ikävää että joutuu käyttämään tällaista porkkanaa, mutta kun tuntuu että raha on ainoa asia millä voi vaikuttaa.
Elatusmaksuun voi hakea muutosta oikeudesta, mutta tapaamisiin ei kukaan voi pakottaa, niin se vaan on. Ikävintähän tuo on lapsen kannalta.
Mieti tosiaan kirjoitustasi.
Omasta tahdostasi annat lapsesi isän ja uusikon hoidettavaksi ja ihmettelet omaa osuuttasi arkielämässä??? Lapset ovat sinun ja sinä olet se äiti, mutta anna niiden ihmisten hoitaa arki, jotka sitä pyörittävät!
Olet luopunut arjesta niin että tee viikonlopuistasi sinä juhlaa niin halutessasi. Luulen, ettei sinulla ole tilaa tuossa lastesi arkiperheessä...
Paitsi toki voit olla yhteydessä lapsiisi...
Missä sanotaan, että lapset ovat aina automaattisesti ÄIDIN??? Musta ne ovat kyllä sekä äidin että sen isänkin!! Ei se ÄITI ole aina paras vaihtoehto että hän huolehtii arjen ja ylipään kaiken muunkin,joskus se isä on parempi vaihtoehto ja onneksi nykypäivänä isiäkin otetaan enempi huomioon.
toiselle mitään mutta lapset kummallakin vanhemmalla noin 50/50 tässä meidän taloudessa kyllä enemmän.
mutta kannattaa sitten vaatia että exäsi ottaa lasta enemmän jos ei kerta maksaa halua. JA uusikkona voin sanoa että "toinen uusperhe" ei ole mikään syy unohtaa lapsiaan:(
minuakin suututtaa kyllä tuo että jos äiti tai isä päättää jättää edellisen liiton lapset huomiotta kun on uuden perheen hankkinut..
meillä tosiaankin niin että miehen edellisistä liitoista olevat lapset asuu meidän keskuudessa 2 ja yksi asuu äidillään sillontällön. tämän toisen liiton lapsi toinen heistä vieraantunut jopa äidistään kun ei siellä oikein käy kun sen 2krt kk mutta nyt ollaan enemmän patisteltu käymään. (lapsi kyllä sanoi että äidillä ei aikaa hänelle kun hän käy joko miesystävä tai muut touhut vie ajan lapselta) että ap ei ihme jos lapsi vieraantuu jos et ole enemmän tämän kanssa tai näiden kanssa. (ei pahalla mutta jopa lastensuojelu viranomaiset voi olla läheisempiä joillekkin lapsille kun omat vanhemmat).
PITÄKÄÄ NIISTÄ LAPSISTANNE KIIKKI hyvät äidit nimittäin lapsi on kyllä todella tärkeä asia elämässä ja kun he kasvaa ja huomaa että isä/äiti ei ole välittänyt luuletteko että hekään enää välittää teistä? nimin äiti itsekkin!
Lapsethan asuvat vakituisesti isänsä ja äitipuolensa luona, tottakai he päättävät enimmäkseen lasten asioista. Isällä tosin on velvollisuus kysyä mielipidettäsi tärkeissä lapseen kohdistuvissa asioissa (koulun valinta tms.) jos teillä on yhteishuoltajuus, muuten ei.
Minulla on yhteishuoltajuus ex-mieheni kanssa. toki minä ymmärrän sen et tää vaimoke puuttuu mutta minä en halua et hän puuttuu mihinkään kouluun liittyvää,kuten vanhempainiltoihin tai mihinkään muuhunkaan,hoitakoon hän oman lapsen kouluasiat ym. Tiedän myös senkin kun olen lapsilta kysynyt niin hän pitää todella tiukkaa kuria siellä isänsä luona,eikös kurillakin ole rajansa?ei kylläkään ole mitään fyysista mutta kuri on todella tiukka siinä perheessä. enkö saisi muka siihen puuttua miten hän lapsiani määräilee ym.kiitos kummiskin kaikille vastanneille,helpotti hieman oloani
lapsillasi on jonkinlainen kuri,
sä itsekkin tiedät miten jotkut teini huitelee perskännissä ja polttaa tupakkaa ja luulisin myös harrastavat seksiä liian aikaisin.
Mitä vikaa siinä että kuria on?
Jos mäkätät siitä että äitipuoli pitää kuria niin luulenpa että sinun luonasi sitä kuria ei sitten olisi ollenkaan?
Minun luona kun lapset ovat niin tottakai minä haluan lelliä niitä enemmän sitten kun eivät minua nää kun harvoin vain. olen ehdottanut exälleni myös sitä et mitäs jos lapseni muuttaisi minun tykö asumaan,eipä siihen suostu. en moiti tai mitää exääni mutta minusta hänen vaimolla kun ei ole oikeutta mihinkään,kerran olen joutunut hänelle ärähtää asiasta mutta eipä ottanut kuuleviin korviin,hänellä on todella voimakas luonne,tai olen ymmärtäny niin. miks ex ei vaan tajua et haluun vain hänen kanssa sopia lapsiin liittyvät asiat ja minulla on oikeus puuttuu kuka lapsiani määrää ym
Jos heitä ei kukaan kieltäisi mistään,niin perhe-elämähän olisi yhtä helvettiä!
Tottakai se äitipuoli komentaa myös sinun lapsiasi. Jos ei komentaisi ja lapsesi olisivat ihan hunningolla, niin sinä syytäisit suureen ääneen ex-miehesi ja uuden naikkosen kyvyttömyyttä kasvattaa lapsiasi.
saada keskustelua aikaa siitä, että lapsia ei saa hoitaa eikä komentaa kummankaan puolison uusiot.
Ja miksi jätit lapsesi aikoinaan kun uuden ukon mukaan lähdit? Et sinäkään mikään huippu holhooja ja äiti ole. Joten pidä vaan mölysi mahassa ja opettele elämään omien päätöksiesi kanssa.
Ja hyvä, että lapset on isällään, sinä olisit kirjoituksien mukaan liian lepsu lapsiesi suhteen ja niistä tulisi niitä uusia koulu ampujia, kun ei ole rajoja eikä kuria. Ei yhdessä perheessä voi olla erillaisia sääntöjä toisille lapsille ja eri sääntöjä toisille, sanoo tuon nyt jo maalaisjärkikin.
Ainoa asia miksi haluat lapsesi luokse on se, ettei sun tarvii maksaa elareita sen jälkeen ex miehellesi vaan ex miehesi joutuisi maksamaan elareita sinulle, huomasit eron jälkeen, että voi hitto, minkä virheen tein siinä suhteessa. Lapset on sinulle vain keino yrittää kontrolloida ex puolisosi perhettä hyppimään ja kyykkimään SINUN egosi käskyllä, mutta he eivät siihen suostu ja siksi sinua ottaa pattiin niin pirusti.
ihan oikeasti, eli eikö se sun ex miehen nykyinen saa komentaa?
Siis anteeksi? Silloin kun ex miehesi EI OLE KOTONA
mutta nyksä on, sanotaan että joku lapistasi vetää turpaan jotakin tai jotain muuta, eikö HÄN tosiaan saa puuttua?
Sitäpaitsi se on myös hänen kotinsa, ei pelkästään sinun lapsiesi
Mikä sua tosiaan mättää siinä että nyksä komentaa, olisit ilonen että niillä on se jumalauta kuri siellä.
Vai pitääkö meidän nyksien ummistaa silmämme?
Jos mieheni tytär tekee jotakin(on lyönyt lasta) ja mies ei paikalla niin pitääkö vain antaa olla ja viestittää että sinä et ole minun lapseni tee mitä lystäät?
Miksi on helpompaa sisäistää se että opettajat koulussa komentavat mutta se toinen aikuinen kotona ei? Tykkäät tai et se toinen aikuinen siinä taloudessa on myöskin lapsille turva ja tuki
Ja itse erolapsena ja eronneena äitinä tiedän että lapset osaavat miellyttää toista vanhempaa, minä sanoin äidille aina että isin luona ei ollut hauskaa, isille sanoin että mä en tykkää äidin luona olla.
Samaa mieheni tytär tekee ja samaa omat lapseni tekevät, ei kannata aina luottaa siihen mitä lapset sanovat
Kuria on varmaan tällä yhteiselläkin lapsella? Eli tuskinpa kyseessä on se Tuhkimon paha äitipuoli sentään???
Olet valintasi tehnyt ja niin ovat muutkin. Ota lapsesi takaisin, jos he eivät itse viihdy tai lopeta tuo touhotus. Uusipuoliso tuskin on muutenkaan samanlainen kuin sinä eli eroa on varmaan monessa muussakin asiassa kuin kurissa vain...
Elä omaa elämääsi ja nauti omasta ajastasi!
jos ex ei lapsia sinulle anna. totta hemmetissä äitipuoli pitää semmosen kurin kun haluaa jos lapset siellä asuu. ja lasten hyvä olla jos erikseen ei halua luoksesi. kurista huolimatta.
jahas lapsia on kiva tehdä ja sysätä ne muiden harteille ja sitten valittaa jos joku välittää jee jee! joide4nkin äitien järjen juoksua.
HYVÄ uusikko kun pitää lapsista huolta ja kuria!
nimitit...on lain mukaisesti "ulkopuolinen" l.vaikka lapset asauvat exäsi ja hänen puolisonsa luona..pitäisi yhteishuoltajuudessa olla "valta" molemmilla vanhemmilla..tasapuolisesti.
Väkisinhän tuollainen "ulkopuolisuus"tunne tulee,etenkin jos/kun se ex-puoliso ei tiedota asioista sinulle, vaan pitää ne omana tietonaan.
Tuolla exäsi puolisolla ei pitäisi olla mitään syytä sorkkia lastesi koulunkäyntiä tms...se kun on vain vanhempien tehtävä(etenkin silloin kun etävanhempi itse tahtoo asioiden hoitoon osaltaan osallistua!).
Itse en ainakaan sorki mieheni lapsen koulunkäynti tms. asioita,jollei nuori sitä itse halua.
Hänen oma äitinsä tosin ei välitä/eikä osallistu nuoren elämään millään tavalla.
asuuko miehesi lapsi teillä jonka koulu asioihin et sekaannu
isä hylkäsi aikoinaan ja nyt lapset hylkäsi isän. Kovasti mies nyt itkee meidän perään, mutta turhaan, takasin emme mistä ota. Ei käytettyä miestä kukaan huoli. Itseppähän teisnä valitsi, ja jätti ihanan perheen, ja nyt katuu kun me jätettin hänet. Olkoon nyt naikkosten kanssa, ei ole yhtään ikävä. Kyllä tiesimme aikoinaan, että jossain vaiheessa mies katuu ja itkee, mutta pakolla mme voineet häntä pitää. Naikkoset ei ole koskaan kuuluneet meidän elämään, eikä lapset ole heitä saaneet tavata. Minä en voisi olla ilman lapsia, joten ratkaisu oli oikea. Joko minä tai naikkoset, ja lapst valitsivat minut, tietenkin. Siitä olenkin onnellinen, onhan lapset kuitenkin minun, kun mies heidät hylkäsi.
"olenhan minä sentään äiti"
mutta mielestäni äidin tehtävä on huolehtia lapsista. Joten kyllä se miehesi uusi on nyt se äiti.
Olethan sinä sentään äiti, mutta miksi et sitten huoltanut lapsiasi? Äidin tehtävä on HOITAA lapsiaan, nyt sen teillä tekee pääosin isä ja hänen uusikko. Ei kuullosta hyvälle, sinä SENTÄÄN äiti. Ai niin ja äitiys on muutakin kuin se synnyttäminen, joka ei nääs ole mitään insinöörityötä ;) Tiedän kokemuksesta
eikä siihen että etävanhemmaksi päätyy syystä tahi toisesta.
Katoaako isänä oleminenkin avioeroon,siis sinun mielestäsi?
Ulkopuolinen on se,joka ei ole lapsen oma vanhempi.Lapsella on VAIN yksi biol.isä ja biol.ÄITI!
Äidin tehtävä on olla Äiti,ei kaikki lapset jää erossa äidilleen..ei se silti tee toisesta naisesta lapselle ÄITIÄ!
tiedän kyllä etten voi toisen kotiin mennä komentaa mutta ei minun exäni minua kuuntele lainkaa että yhdessä sovittaisiin ne pelisäännöt miten toimitaan asioissa ja säännöt ym lapsille,minusta exäni vaimo voi sitten omille lapsille tehä omat säännöt kotonaan mutta jättäisi toisten lapset rauhaan ettei tunkisi nokkaansa joka asiaan. Olenkin miettinyt että hakisin huoltajuutta itselleni koska haluan saada lapseni takaisin,antaisin toki isän lapsia tavata mutta ilman sitä vaimoa,saa nähdä sitten miten tässä käy,kumpi lapset saa. ja tiedoksi tää ei ole mikään provo,uskon että samassa tilanteessa olevia on paljon
Äitiys todella ON muuta kuin se, että saattaa lapsen tähän maailmaan.
jos ei ole lastensa kanssa niin turha inistä, että ex-miehen uusi vaimo on niin suurisydäminen, huolehtiva ja rakastava henkilö, että huolehtii sinun lapsistasi.
Biologisuus on sitten toinen juttu.
Mielestäni äidin arvonimi pitää ansaita ja aloittaja ei sitä ansaitse. sen sijaan tämän ex-miehen uusi vaimo sen ansaitsee!
Mutta kun kerran olet antanut huoltajuuden pois niin millähän syyllä ajattelit saada sen takaisin? Meillä sosiaalitädit nauroivat lasten äidin ulos juuri samanlaisessa tilanteessa. Kerran olet jättänyt lapsesi ja isäsi uuden puoliskon kanssa hoitavat heidät niin tyydy nyt vain olemaan äiti. Siis vaan äiti. Toiset elävät arkea lastesi kanssa.
et ehkä ole provo, mut huh huh mitä juttua!!!
mielipidettäni vastaan niin kovin?En ole ap. kirjoittaja,mutta yritän nähdä asian ns. "toiselta kantilta"..
Tiedän kylläkin perheitä,jossa eron jälkeen miehestä on tullut huoltaja esim./mm. äidin ulkomaantyön vuoksi,tai sitten isästä on tullut huoltaja toisen alkoholismin takia..molemmissa tapauksissa lapsi on silti halunnut olla tiiviisti tekemisissä äitinsä kanssa..eikä äitiys ole eroon lopahtanut..vaikka se arjen/pyhän huolenpito onkin isän kontolle mennyt.
Mistä sinä muuten tiedät millainen paskiainen se "ex-miehen uusi nainen"on?Vai puhutko nyt VAIN iTSESTÄSI??
Tuskinpa on kovin suuri paskiainen, jos toisen naisen lapsesta on valmis huolehtimaan ja kantamaan vastuuta, vaikkei ko. tapauksen biologinen äiti olekaan....ja kiitoksena on vain haukkuja ja pelkoa siitä, että varastaa sen "oikean äidin" paikan.
Olisiko SINUSTA samaan.
JA tässä miehensä puoliso, joka en ole mieheni lapsen äiti, enkä ko. pallille ole ikinä havitellutkaan. Olen paljon mielemmummin "vain" mieheni rakastettu elämänkumppani.
jos puuttuu lastesi asioihin... Hyvänen aika sentään. Pidä itse yhteyttä lapsiisi enemmän jos ovat jo kerta noin isoja et käyvät koulua... Jos lapset asuvat isän ja nyksän kanssa niin tottakait lasten asioihin saa myös nyksäkin puuttua, se ei tarkoita pahaa jos lapsiasi neuvoo... Älä ole noin mustis!
hänelle miten toimii sinun lastesi kansas. Ei hän omin päivän voi mitään tehdä. Men yllärikäynnille, tai pyydä lasten raportoimaan ja kertomaan asioita. Kouluta tämä uusikko, jos hän ei osaa tehdä asioita niinkuin sinä haluat. Sinä olet lasten äiti, sinulle kuuluu valvoa että heillä on kaikki hyvin. Älä jää miettimään vaan toimi. Niin minä tekisin jos olisi tuollanen tilanne.
voi olla eri säännöt joka mukulalle. Jos Jussi saa tehdä jotain, Kalle ei saa tehdä samaa ja Mikko sitten saa tehdä kaikkea mitä Jussi ja vielä enemmän, niin sisaruskateudesta tulee jatkuvia tappeluja ja taisteluja. Jos Jussin ei tarvi tehdä mitään kotitöitä, mutta Mikon pitää pestää kylppäri kerran viikossa ja Kallen auto, ja nukkumaanmenoajatkin on eri, niin epäreiluksi ne lapset sen tilanteen kokevat ja ihan oikeutetusti (jos lapset on suurinpiirtein samanikäisiä). Ei sellainen tilanne vaan käy päinsä, jos haluaa saada perhe-elämän pysymään raiteillaan.
Jos ne on ne vanhempainillat, jotka sua juilii, niin mene ja osallistu niihin, saahan sinne mennä kaikki vanhemmat.
Sulla taitaa sen uusikon sijaan olla ongelmana se, että et ole osannut hyväksyä ja toimia osassasi etävanhempana. Jos oikeasti haluat, että lapsen arkiasioista ei huolehdita siellä, on sinun haettava lähihuoltajuutta. Toinen vaihtoehto on hyväksyä se, että et voi säilyttää ja syödä kakkua samaan aikaan; Lapsen arjessa eniten läsnäoleva naispuolinen ihminen nyt sattuu olemaan exäsi puoliso. Eikä tuota aina ratkaise se, että kuka on lapsen kohdusta pumpauttanut.
Minkä takia lapset on isällä enemmän ajasta?? Miksi sinä olet ns. viikonloppuäiti??
Tottakai halvetti se äitipuoli puuttuu asioihin, sun lapset asuu hänen kotonaan ja äitipuoli on vastuussa sun lapsista ihan yhtälailla kun lasten isäkin. Hän on ottanut miehen lisäksi myös lapset ja kantaa vastuun näistä miehen rinnalla. Sun pitäs olla helvetin onnellinen että joku viittii ja haluaa tehdä sen puolesta.
Kyllä mä oon sitä mieltä että äitipuolia morkataan ja syytetään ihan suotta.
Menee niin vittu hermo!!!
Miksi luovutit lapset asumaan isälleen ja nyksälle, jos et voi antaa heidän elää rauhassa? Luulitko todella, että sinutkin otetaan mukaan tuohon joukkoon??? Etsi itsellesi oma elämä...
Minulla oli tilanne silloin vain sellanen että iskä pystyi olemaan se parempi huoltaja,siis meillä on yhteisholtajuus kylläkin. ja exäni ja hänen vaimo niin he eivät silloin edes asunneet vielä yhdessä,menivät naimisiinkin äskettäin mutta siis ovat olleet kyllä yhdes kauan,mutta silloin kun lapseni muutti niin eivät vielä asunneet yhdessä,oli vielä seurusteluvaihe menossa kuten normaalisti.minä satun ikävöimään lapsiani ja teuinkin kauhena erehdyksen aikoinaan ja halaun korvata sen nyt ja minun lapsiani he ovat.olenko mä huono äiti vai kun olen antanut isälle lapset?
Et. Mutta ajattelet nyt itseäsi enemmän kuin lapsiasi, jotka ovat nyt tottuneet elämään isänsä ja tämän puolison kanssa lähikotia. Haluaisit siis nyt repiä lapset irti tästä, koska sinun on niin ikävä? Tai tunkeutua heidän perheensä reviirille pätemään, koska olet lasten äiti, joka onkin nyt tullut katumapäälle.
Osaatko kuvitella millaista elämäsi yksin lähiäitinä lasten kanssa tulee olemaan, heidän ikävöidessään takaisin isän perheeseen?
Lasten isällä on tukenaan puolisonsa 24/7. Revittyäsi lapset luoksesi asumaan, he kävisivät isänsä perheessä joka toinen viikonloppu? Muun ajan pärjäisit yksin eroa isästään oireilevien lasten kanssa.
Pystytkö asettamaan lapset ensimmäiseksi ja oman harmistumisesi lasten isän puolison osuudesta lasten arkielämään omassa kodissaan toiselle sijalle? Sen oman ikävöinnin voisit kantaa kuin aikuinen.
Voisit lohduttautua sillä, että lapsilla on hyvä olla? Tapaathan heitäkin kuitenkin? Tue ja kannusta ja rohkaise ja iloitse lapsista silloin, kun ovat kanssasi, mutta älä sekaannu toisen perheen asioihin. Lasten koulu ym. asiat ovat sinunkin asioitasi, jos teillä on yhteishuoltajuus, mutta ne arjen komentamiset ja kodin säännöt kuuluvat siinä kodissa asuvien päätettäviksi.
lapsien saamisesta takaisin edes toteutuisi. Isällä on yhtä suuri oikeus olla lähivanhempana, etkä sinä voi edes laillisesti vaatia lapsia enää itsellesi ellet pysty näyttämään toteen että he voivat huonosti, heitä kohdellaan huonosti tms. Valinta on tehty. Lapset eivät ole huonekaluja jotka otetaan takaisin sitten kun huvittaa. Olet valintasi tehnyt joten elä sen mukaan äläkä enää aiheuta lapsillesi lisää mielipahaa tunkemalla heidän kotiin. Sinä olet äiti ja lapset käyvät luonasi, niinhän sinä olet halunnut.
minun mielestä pitääkin puuttua te kolme olette kasvatus tiimi tottakai sinuakin pitää kuunnella ja sun pitää kuunnella sun ex-miehen nykystä!!!!!
ovat tärkeitäkin olevinaan, vaikkei ookkaan kuin omasta mielestä. Olet lapsen äiti, sulla on oikeus puuttua ja käskyttää tätä naista ja tekemään kuin sinä haluat. Äitien kuuluu pitää lstensa puolta, jos isä ei osaa.
Mene rohkeasti vaan katsastamaan asiat jotta voit rauhassa olla. Sulle kuuluu ensisijaisesti lasten asiat.
näissä "neuvojen" antamisessa.
Kenelläkään (ei exällä eikä nyxällä) ole OIKEUTTA
käskyttää toista aikuista. Tai puuttua toisen aikuisen normaaliin toimintaan perheessä.
Sinä tai kukaan muukaan ei voi KÄSKEÄ toista ihmistä tekemään oman mielensä mukaan, ainakaan tämän toisen omassa kodissa.
Ja tuo "mene rohkeasti vaan katsastamaan asiat", KUKAAN ei voi sopimatta marssia toisen kotiin, asioista pitää neuvotella.
Kyllä ne lasten asiat kuuluu tälle "äitipuolellekkin", hänhän on ollut isän kanssa ensisijaisesti kasvatusvastuussa lapsista.
Äiti ei jostain syystä siihen aikoinaan pystynyt.
Nytkään ei mennä "raamit kaulassa" oikeuksiaan kyselemään, vaan äiti menee nöyränä ja sovitellen.
ja minua mies on kiletänyt puuttumasta asioihin,itse katselen vierestä varsinkin kun miehen 11 vuotias poika vie miestäni kun pässiä narussa.mutta sen voin sanoa että anna tälle uusikollekkin mahdollisuus.en tiedä millasissa väleissä olet ex-miehesi ja hänen uuden naisensa kanssa mutta m iksette keskustelisi yhdessä näistä asioista?ja mitä mieltä lapset ovat kun uusikko puutttuu heidän asioihin?itse toivoisin että saisin olla mieheni lasten elämässä enemmänkin mutta kun mies on kieltänyt minua puuttumasta heidän asioihin niin olen alkanut en nyt sanoisi että vihaamaan heitä mutta en kiinnitä heihin mitään huomiota ja olen heitä kohtaan tiukempi esim.sotkujen siivoamisessa kun omia lapsiani kohtaan
Nautin lukiessani tätä ketjua! Olen samaa mieltä siitä, että ne joiden luona lapsi vakituisesti asuu kuuluu päättää enimmäkseen lasten asioista. En minäkään valita jos en aina voi päättää oman lapseni (joka asuu isän luona) asioista. Tärkeimmissä asioissa saan kyllä tietää missä mennään. Sen sijaan olen onnellinen että lapsestani huolehditaan hyvin ja lapseni saavat vapaasti tulla ja mennä sekä heille että meille.
Ja pidän myöskin itsestään selvänä että minä yhdessä mieheni kanssa päätämme mieheni lasten asioista, koska eivät lähes koskaan pääse äitinsä luokse muutakuin muutamaksi tunniksi muutaman kerran vuodessa, toinen ei niinkään usein. (Eivätkä halua edes mennä sinne).Ja kyllä tottavie pidän kuria sekä mieheni että omille lapsilleni yhtälailla. Ja mieheni exän on ihan turha siitä nurista tai siihen puuttua mitenkään. Olisi sensijaan onnellinen että jaksan huolehtia hänen lapsosistaan (vaikkei se aina helppoa olekaan).
Koska olet kerran antanut lapsesi isän huoltoon ja lapset siellä viihtyvät, et voi vaatia heitä nyt itsellesi jos elämäntilanteesi sen nyt sallii. Entä jos elämäsi taas muuttuu ja lapset pitäisikin heittää takaisin taas isälleen. Ei lapsia voi pitää minään pelinappuloina joita edestakaisin heitellään mielen mukaan, kyllä lasten pitää voida olla pysyvästi yhdessä paikassa, jossa elämänsä tuntevat turvalliseksi. Rajat ja johdonmukaiset säännöt tuovat sitä turvallisuutta lapsen elämään, ei se että eletään kuin ellun kanat mistään piittaamatta kunhan lapsella on hauskaa.