Te voitte mun puolesta työntää teidän jenkkiluuskat toistenne ahtereihin. Siellä ne saavat kuluttaa bensaa, keinua ja haista ilman, että ne haittaavat AUTOILIJOITA. Tarkoitan siis henkilöitä, jotka ajavat saksalaisilla, ruotsalaisilla tai japanilaisilla autoilla. Voi kait siihen joukkoon laskea muutama italialaisautokin...
Tämä ei siis ollut provo, vaan totuus joka tulee varmasti aiheuttamaan valtavasti tyhjänpäiväistä mussutusta punaniskojen toimesta. Totuus satuttaa aina!
Tämä ei siis ollut provo, vaan totuus joka tulee varmasti aiheuttamaan valtavasti tyhjänpäiväistä mussutusta punaniskojen toimesta. Totuus satuttaa aina!
Vastaukset 15
Vanhimmat
Mitä se sua liikuttaa vaikka automme veisikin enemmän kuin sinun japsitötterösi? Ei mekään tulla toiselle palstalle kiehumaan että työnnä se Avensis tai vastaava vaikka hanuriis. Että pidä vitun spede vaan huolta omista bensankulutuksista!
No kyllähän se vituttaa kun ei ole edes varaa isin avensikseen menovettä ostaa...saatika koskaan omaa autoa ! Isin kortilla aineet ja auto liisinkiin. Jätetään nämä japsi nuijat omaan arvoonsa, jotainhan meissä "jenkeissä" on, kun pitää palstalle tulla yrittämään surkeeta provoo =) Ollaan me kurkoja, niinkuin aina ennenkin =)))))))
Kyllä mulle on aivan sama millä autolla kukin ajaa enkä lähettele viestejä muiden automerkkien omistajien palstoille mutta en tiedä mitä jännää on siinä että haukutaan toisten autot, tapahtui se sitten naamatusten tai netitse. Pidetään me jenkkiautoilijat tosiaan lippu korkealla ja ollaan ylpeitä omista valinnoistamme. Ollaan kovia luita! Luut kurkkuun!
Auto, joka vie alle 20 satasella, on lelu..
..Köyhistä vaan välillä tuntuu siltä, että jenkit kuluttavat paljon, mutta mitäpä heistä :D
Tässä oikean auton määritelmiä, jotka on lainattu osoitteesta www.4x4race.net
"Eräs tapa erottaa tavalliset nyhveröt Tosimiehistä, on katsoa millaisella autolla he ajelevat. Yleensä Tosimiehen auton tunnistaa siitä, että se on ISO, KORKEA ja likainen polttoainejuoppo,jonka paskakerroksen alta paljastuu kaunis ruosteen hehku.
Muitakin vaihtoehtoja tosimiehen autoksi toki on, mutta se on varmaa, ettei tosimiesten auto ole mikään japsien riisipussi. Tosimiehen auto on amerikkalainen.
Tosimiehen naamalle nousee ivallinen virne, kun naapurin tossukkaukko selittää tohkeissaan, kuinka hänen uusi japanilainen perheautonsa 1,3 litrainen (79.3cid) moottori kuluttaa vain 4,7 litraa sadalla ja vetää silti sitkeästi kuin kuminauha.
Tosimies on joskus herännyt huuto kurkunpäässään tosi karmeaan painajaiseen. Siinä kammottavassa unessa hänellä oli juuri sellainen harmaa riisipussi, jonka 1,3 litrainen moottori vetää kuin kuminauha.
Tosimies ei kuitenkaan sekoita autosuhteeseensa mitään psykologista bull shittiä, sillä hän tietää tasan tarkkaan, että psykologiaa lähdetään lukemaan vain siksi, että saataisiin oma traumaattinen elämä järjestykseen.
Järkevänä ihmisenä Tosimies ei kuitenkaan kiistä Freudin teoriaa auton ison koon alitajuisesta merkityksestä. Kaikenkarvaisten feministien höpinät autosta jonkin elimen jatkeena saavat Tosimiehen ainoastaan virnistämään rasvaisesti. Hänen autonsa kun on TOSI ISO
Auton sylintereiden lukumäärällä, kuutiotuumilla ja vetävien pyörien määrällä ei ole Tosimiehelle mitään merkitystä – kunhan liikennevalokiihtyvyys talviliukkailla saa viereisen kaistan juppikikottimen kuskin vetämään huppua päähänsä.
Auton säännöllinen peseminen ei kuulu tosimiehen tapoihin. Kunnon paskakerroshan suojaa auton herkkää maalipintaa syövyttäviltä ilmansaasteilta. Tosimiehen suurimpia huvituksia on seurata naapureidensa epätoivoista pesu- ja vahausrulijanssia. Kyllä sellaista sirkusta katsellessa silmä lepää!
Autolehtien testeistä Tosimies ei liiemmin piittaa. Hän osaa kyllä tarkistaa itsekin, montako kaljakoria takakontti vetää. Naapurin riisikuppikuskin pitää ehkä tarkastaa sellaiset asiat lehdistä, mutta naapuripa ei tiedäkkään toisin kuin Tosimies montako kossupulloa takakonttiin mahtuu.
Tosimiehen ainoa vaara on ajaa aamulla unenpöppörössä naapurin kääpiöauto tuhannen paskaksi- kiroten tielle jätettyjä roskia.
Voi v***u että sai nauraa tuolle jutulle! Asia on juuri näin!! Hyvä veljet! jatketaan samaan malliin..
Pointtihan tässä on, että tosimies ei tarvitse autoa egon jatkeeksi. Eikä niissä ei-amerikkalaisissa ainoa plussa ole bensankulutus. Oletteko kuulleet sanoista suorituskyky, ajo-ominaisuudet ja mukavuus. Näissä asioissa jenkit kilpailevat lähinnä itänaapureidemme kanssa.
Mitä sillä on väliä, kunhan auto on tarpeeksi iso, vie heleeevetisti bensaa ja pitää karmeaa meteliä...Olkoon vaikka kiinalainen :D
Tuo venäläinen ohjustenkuljetusauto (19 litrainen bensa V12) voisi olla harkitsemisen arvoinen peli. Bensa on kuitenkin niin halpaa, että sitä ei jaksa laskea kuluihin mukaan!
Ajo-ominaisuuksista tärkein on se, että voi tarvittaessa parkkeerata kaupan pihalle päin hittoja parkkeeratun riisipussilauman päälle (yksi per rengas).
AUTOssa, kun pelkässä kromatussa pölykapselissa on enemmän terästä, kuin noiden nipponien valmistamissa nelipyöräisissä kaljatölkeissä.
Aivan on asia niin kun sanot. On se vaan niin ettei kunnon autolla tarvitse liikennevaloistakaan lähteä niska punasena ja hampaan irvessä revittämään kun tietää mitä konepellin alla on. Siis laite jota voidaan jo kutsua MOOTTORIKSI!
Siinä puhui taas mies, joka ei ole koskaan jenkissä istunut, saati sitä ajanut.
Pidä sinä luulosi. Minä poika painan moottoritietä kapteeninpenkissä löhöten yhdellä sormella ohjaillen, vakionopeudensäädin päällä ja helvetin hyvässä ilmastoinnissa.
Teissä tyhmissä on se hyvä puoli, että käytettyjä jenkkejä saa suhteellisen halvalla, kun on noita luulotautisia. 15 vuotta vanha hyvä Starcraft irtoaa jo 10000 euroon.
Kaksi vuotta Starcraftilla Volkkarien, Saabien ja muiden kusitoosien jälkeen. EN vaihtaisi ikinä takaisin.
Perhana, yritettiin kyllä kovasti, mutta ei sovi millään.
Ei sulla olisi lainata jotakin hanskalokeroon sopivaa Nissania, että pääsisi testaamaan, mitä te tuningmiehet oikein siinä hommassa näette?
Mäkin tosin ostin kerran japanilaisen auton, mutta pirulaiset toimittivat vain pienoismallin (millä tosin pysyi jopa ajamaan).
On tästä viestiketjusta ollut se hyöty, että viimeinkin tajusin, miksi amerikkalaiset tekevät autoja. Jos kuitenkin haluat tutustua autoihin, joilla ajaminen on oikeasti mahtavaa, tutustu sivuihin jotka löytyvät osoitteesta : www.painovartijat.fi
Vedä sinä saatanan Zastava kuski vittu päähäs ja pakene vuorille.... T: KAHDEN Chevroletin ONNELLINEN omistaja!!!!!!!!!!!!!!!!
Lihavuus on Suomessa suuri kansanterveydellinen ja -taloudellinen ongelma, koska sen esiintyvyys on suuri ja siihen liittyy monia terveysriskejä. Suomalaisista runsas puolet on vähintään lievästi liikapainoisia (painoindeksi ≥25 kg/m5), ja noin 20% ylittää merkittävän liikapainon rajan (painoindeksi ≥30 kg/m5), mikä lisää monien sairauksien vaaraa (mm. aikuisiän diabetes, verenpainetauti, sydän- ja verisuonisairaudet). Lihavuudesta aiheutuvat kustannukset ovat noin 5-8% terveydenhuollon välittömistä kustannuksista.
Siksi suosittelen Sinullekin laihduttamista, jolloin parannat omalta osaltasi valtion taloudellista tilannetta ja saat kokea ajonautinnon oikealla autolla, kunhan ensin mahdut niiden ratin taakse.
Voi perkele mitä viserrystä toi riisikuppi oikein yritti vääntää, onkohan koskaan ajanut amerikkalaisella EI!!!!!!!!!. Perkele!!!.
Olisipa helppo olla jenkkiautoilija. Kaikki lauseet voisi muodostaa sanojen "vittu, riisikuppi ja vakionopeudensäädin" avulla.