Miehet varmaankin ymmärtävät tekstiä paremminkin... :D
Lainattua txt
NAINEN:
Naiseksi kutsutaan apuvälinettä, jonka Jumala loi Aatamille hänen kolmannesta kiveksestään. Historiallisesti naisia on käytetty esimerkiksi lentoemättiminä, tiskauskoneina, ruoanlaittajina, ihmisvauvojen ruokintalaitteina ja nyrkkeilysäkkeinä. Joitain ominaisuuksia on kuitenkin säilynyt nykypäivään asti, mm. seksuaalisten halujen tyydytysvehje, jota voidaan käyttää myös jälkeläistenpyöräyttelyyn. Jotkut väittävät, että naisillekin pitäisi suoda ihmisoikeudet, mutta nämä jotkut ovatkin täysiä homoseksuaaleja.
Ominaisuudet ja puutteet:
Arkkitehdit valittavat, että naisessa on sellainen vika, että käymälä ja seurusteluhuone on sijoitettu aivan vierekkäin. Toisaalta kukaan ei tule ikinä todistamaan väitettä, joten kysymys jäänee avoimeksi. Keittiön tiskikoneesta saa lumilingon antamalla naiselle lapion. Useimmilta naisilta saa kaksi kertaa. Ensin saa vongata ja sitten saa jäädä ilman.
Usein nainen pyrkii luvatta pois keittiöstä. Tästä ikävästä tavasta päästään kuitenkin eroon lyhentämällä kettinkiä.
Hankinta:
Naista hankkiessa tulee miettiä ja vertailla valmistusvuotta, -maata, väriä sekä ajokertoja. Suomessa vaikeinta on saada itämaista-, ja latinomallia, koska niitä ei Suomessa valmisteta. Ne on tilattava ulkomailta (toimitusaika vaihtelee).
Ajokerrat on ehkäpä tärkein seikka, mihin hankittaessa tulee kiinnittää huomiota. Ei ole ehkä viisasta hankkia aivan uutta mallia (’93), koska ne tuppaavat yleensä vikisemään ensimmäisillä ajokerroilla. Lisäksi lähteäkseen käyntiin ne tarvitsevat paljon ryyppyä. Ei myöskään kannata hankkia liian vanhaa mallia, koska niissä yleensä on koriongelmia, kuten vuotoja, imusarjojen heikkenemistä, sekä puskurien rupsahtamista... jne.
Sijoituspaikka:
Viime aikoina monet tieteenalat ovat kiistelleet naisen paikasta. Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että naisen paikka on joko:
* Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
* Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
* Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
* Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
* Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
* Konekiväärin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)
* Peniksen ja sängyn välissä (seksuaalinen suuntaus)
Naistyypit:
Naistyyppejä on useampaa eri mallia, esittelemme tässä muutaman.
1. Oma-nainen on itse hankkimasi joko käytetty tai aivan uusi tuote. Tätä ei yleensä lainata kavereille eikä sukulaisille, vaan se on tarkoitettu vain omaan käyttöön. Oma-nainen saattaa aluksi vaikuttaa halvalta sijoitukselta esimerkiksi vuokranaiseen verrattuna, mutta kannattaa muistaa, että oma-naisen ylläpitokustannukset ovat todella kovat. Ensin joudut vuosikausia maksamaan kaikki huollot ja kun lopulta haluat oma-naisesta eroon, vie hän puolet omaisuudestasi.
2. Työsuhdenainen (yleensä merkkiä sihteeri) on työpaikan sinulle lahjoittama tuote. Tässä tuotteessa on muutama haittapuoli. Ensinnäkin voi olla, että pidät työsuhdenaisesta enemmän kuin omasta, tällöin suosittelemme oma-naisen pikaista vaihtoa. Toinen mainittava haittapuoli on se, ettet ikinä voi olla varma työsuhdenaisesi ajokerroista, etkä siitä ajaako sillä kenties joku muu samaan aikaan kuin sinä, sillä jotkut työsuhdenaiset ovat yleisessä käytössä työmaalla.
3. Vuokranainen. Näistä kolmesta vaarallisin sijoitus, sillä: Et ikinä tiedä mitä saat, usein suuria vikoja, maksavat paljon yhdeltä ajokerralta. Mikäli kuitenkin haluat vuokrata naisen, kannattaa olla varma, ettei siinä ole vikoja, ja ettei myyjä viilaa sinua linssiin (pyydä ylihintaa).
Huolto:
Nainen kannattaa huollattaa vähintään vuoden välein. Huollossa kannattaa useimmiten tarkastuttaa runko, ruoste ja muut mahdolliset viat. HUOM! Nainen vuotaa kerran kuukaudessa, mutta tämä on tyyppivika, jota ei pidä säikähtää. Vikaan ei ole vielä keksitty ratkaisua, joskin se poistuu itsekseen, kun yksilö saavuttaa tietyn iän. Vuodon aikana ajaminen on kielletty...Eihän autollakaan saa ajaa päin punaisia.! (Mikäli sinulla kuitenkin on suuri tarve päästä ajamaan juuri vuodon aikana, kannattaa olla todella varovainen.) Naisella ei kannata ajaa viittä vuotta kauempaa, vaan on suositeltavaa, että se tällöin vaihdetaan uuteen malliin. Viiden vuoden jälkeen nimittäin alkavat naisen yleisimmät viat tulla esiin. Tosin ongelmat ovat aina naiskohtaisia.
Monissa naisissa on sisäänrakennettuna toistuva (useita kertoja päivässä) ulkonäön huoltotarvetarkistus. Huomatessaan jonkin huomaamattomankin vian tämä laukaisee pikaisen itsehuolto-ohjelman. Tilanteesta riippuen kyseinen tapahtuma voi kestää parista minuutista pariin tuntiin. Itsehuolto-ohjelma sisältää tarpeen mukaan joitain seuraavista toimenpiteistä: pintanahan huoltokäsittely, värisarjan korjaus, etupuskureiden tasapainotus tai harjaksien oikominen tai käyristäminen.
Lisäosat:
Naiseen on viimeisen kymmenen vuoden aikana tullut useita lisäosia. Näistä yleisimmin käytetyt ovat etu- ja takapuskureiden levennyssarjat ja madallussarja. Viime vuosikymmeninä vesirajan nostosuuntaus on jatkunut yhä nuoremmilla malleilla.
Vanhemmat mallit joutuvat turvautumaan usein erilaisiin korjaussarjoihin. Ilmanottoskuupin korotus, polttoaineen syöttöaukon reunusten parannus sekä ylimääräisen massan poisto alipaineen avulla auttavat pitämään naisen ulkopuolelta paremmassa kunnossa pidempään. Käyttöikään ja toimivuuteen näillä toimenpiteillä ei ole merkittävää vaikutusta, mutta saattavat parantaa kierrätysarvoa.
Ruokinta:
Monesti naisen hankintaa pohdittaessa päädytään koiraan tai kissaan. Tämä sinänsä hyvä ratkaisu voi perustua väärinkäsityksiin naisen ruokinnan kustannuksista. Ihmistä alkeellisempana eliönä nainen tulee toimeen huokeammalla ravinnolla. Salaatin lehdet, soija ja risut ovat naiselle oivaa ja täyttävää ruokaa. Naista ei kannata opettaa järsimään isoja puunoksia tai makkaraa, muuten naisen omistamisen hauskimmat puolet saattavat kärsiä. Makkara sen sijaan on oiva koulutusväline. Anna naisen nuolla makkarasta sinapit, ja kun se on nuollut kiltisti antamasi makkaran muista palkita naista vaikka lakritsan pätkillä.
Lainattua txt
NAINEN:
Naiseksi kutsutaan apuvälinettä, jonka Jumala loi Aatamille hänen kolmannesta kiveksestään. Historiallisesti naisia on käytetty esimerkiksi lentoemättiminä, tiskauskoneina, ruoanlaittajina, ihmisvauvojen ruokintalaitteina ja nyrkkeilysäkkeinä. Joitain ominaisuuksia on kuitenkin säilynyt nykypäivään asti, mm. seksuaalisten halujen tyydytysvehje, jota voidaan käyttää myös jälkeläistenpyöräyttelyyn. Jotkut väittävät, että naisillekin pitäisi suoda ihmisoikeudet, mutta nämä jotkut ovatkin täysiä homoseksuaaleja.
Ominaisuudet ja puutteet:
Arkkitehdit valittavat, että naisessa on sellainen vika, että käymälä ja seurusteluhuone on sijoitettu aivan vierekkäin. Toisaalta kukaan ei tule ikinä todistamaan väitettä, joten kysymys jäänee avoimeksi. Keittiön tiskikoneesta saa lumilingon antamalla naiselle lapion. Useimmilta naisilta saa kaksi kertaa. Ensin saa vongata ja sitten saa jäädä ilman.
Usein nainen pyrkii luvatta pois keittiöstä. Tästä ikävästä tavasta päästään kuitenkin eroon lyhentämällä kettinkiä.
Hankinta:
Naista hankkiessa tulee miettiä ja vertailla valmistusvuotta, -maata, väriä sekä ajokertoja. Suomessa vaikeinta on saada itämaista-, ja latinomallia, koska niitä ei Suomessa valmisteta. Ne on tilattava ulkomailta (toimitusaika vaihtelee).
Ajokerrat on ehkäpä tärkein seikka, mihin hankittaessa tulee kiinnittää huomiota. Ei ole ehkä viisasta hankkia aivan uutta mallia (’93), koska ne tuppaavat yleensä vikisemään ensimmäisillä ajokerroilla. Lisäksi lähteäkseen käyntiin ne tarvitsevat paljon ryyppyä. Ei myöskään kannata hankkia liian vanhaa mallia, koska niissä yleensä on koriongelmia, kuten vuotoja, imusarjojen heikkenemistä, sekä puskurien rupsahtamista... jne.
Sijoituspaikka:
Viime aikoina monet tieteenalat ovat kiistelleet naisen paikasta. Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että naisen paikka on joko:
* Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
* Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
* Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
* Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
* Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
* Konekiväärin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)
* Peniksen ja sängyn välissä (seksuaalinen suuntaus)
Naistyypit:
Naistyyppejä on useampaa eri mallia, esittelemme tässä muutaman.
1. Oma-nainen on itse hankkimasi joko käytetty tai aivan uusi tuote. Tätä ei yleensä lainata kavereille eikä sukulaisille, vaan se on tarkoitettu vain omaan käyttöön. Oma-nainen saattaa aluksi vaikuttaa halvalta sijoitukselta esimerkiksi vuokranaiseen verrattuna, mutta kannattaa muistaa, että oma-naisen ylläpitokustannukset ovat todella kovat. Ensin joudut vuosikausia maksamaan kaikki huollot ja kun lopulta haluat oma-naisesta eroon, vie hän puolet omaisuudestasi.
2. Työsuhdenainen (yleensä merkkiä sihteeri) on työpaikan sinulle lahjoittama tuote. Tässä tuotteessa on muutama haittapuoli. Ensinnäkin voi olla, että pidät työsuhdenaisesta enemmän kuin omasta, tällöin suosittelemme oma-naisen pikaista vaihtoa. Toinen mainittava haittapuoli on se, ettet ikinä voi olla varma työsuhdenaisesi ajokerroista, etkä siitä ajaako sillä kenties joku muu samaan aikaan kuin sinä, sillä jotkut työsuhdenaiset ovat yleisessä käytössä työmaalla.
3. Vuokranainen. Näistä kolmesta vaarallisin sijoitus, sillä: Et ikinä tiedä mitä saat, usein suuria vikoja, maksavat paljon yhdeltä ajokerralta. Mikäli kuitenkin haluat vuokrata naisen, kannattaa olla varma, ettei siinä ole vikoja, ja ettei myyjä viilaa sinua linssiin (pyydä ylihintaa).
Huolto:
Nainen kannattaa huollattaa vähintään vuoden välein. Huollossa kannattaa useimmiten tarkastuttaa runko, ruoste ja muut mahdolliset viat. HUOM! Nainen vuotaa kerran kuukaudessa, mutta tämä on tyyppivika, jota ei pidä säikähtää. Vikaan ei ole vielä keksitty ratkaisua, joskin se poistuu itsekseen, kun yksilö saavuttaa tietyn iän. Vuodon aikana ajaminen on kielletty...Eihän autollakaan saa ajaa päin punaisia.! (Mikäli sinulla kuitenkin on suuri tarve päästä ajamaan juuri vuodon aikana, kannattaa olla todella varovainen.) Naisella ei kannata ajaa viittä vuotta kauempaa, vaan on suositeltavaa, että se tällöin vaihdetaan uuteen malliin. Viiden vuoden jälkeen nimittäin alkavat naisen yleisimmät viat tulla esiin. Tosin ongelmat ovat aina naiskohtaisia.
Monissa naisissa on sisäänrakennettuna toistuva (useita kertoja päivässä) ulkonäön huoltotarvetarkistus. Huomatessaan jonkin huomaamattomankin vian tämä laukaisee pikaisen itsehuolto-ohjelman. Tilanteesta riippuen kyseinen tapahtuma voi kestää parista minuutista pariin tuntiin. Itsehuolto-ohjelma sisältää tarpeen mukaan joitain seuraavista toimenpiteistä: pintanahan huoltokäsittely, värisarjan korjaus, etupuskureiden tasapainotus tai harjaksien oikominen tai käyristäminen.
Lisäosat:
Naiseen on viimeisen kymmenen vuoden aikana tullut useita lisäosia. Näistä yleisimmin käytetyt ovat etu- ja takapuskureiden levennyssarjat ja madallussarja. Viime vuosikymmeninä vesirajan nostosuuntaus on jatkunut yhä nuoremmilla malleilla.
Vanhemmat mallit joutuvat turvautumaan usein erilaisiin korjaussarjoihin. Ilmanottoskuupin korotus, polttoaineen syöttöaukon reunusten parannus sekä ylimääräisen massan poisto alipaineen avulla auttavat pitämään naisen ulkopuolelta paremmassa kunnossa pidempään. Käyttöikään ja toimivuuteen näillä toimenpiteillä ei ole merkittävää vaikutusta, mutta saattavat parantaa kierrätysarvoa.
Ruokinta:
Monesti naisen hankintaa pohdittaessa päädytään koiraan tai kissaan. Tämä sinänsä hyvä ratkaisu voi perustua väärinkäsityksiin naisen ruokinnan kustannuksista. Ihmistä alkeellisempana eliönä nainen tulee toimeen huokeammalla ravinnolla. Salaatin lehdet, soija ja risut ovat naiselle oivaa ja täyttävää ruokaa. Naista ei kannata opettaa järsimään isoja puunoksia tai makkaraa, muuten naisen omistamisen hauskimmat puolet saattavat kärsiä. Makkara sen sijaan on oiva koulutusväline. Anna naisen nuolla makkarasta sinapit, ja kun se on nuollut kiltisti antamasi makkaran muista palkita naista vaikka lakritsan pätkillä.
Vastaukset 22
Vanhimmat
Taidan kopsata tuon ja pistän raameihin keittiön seinälle.
Jos olet itse tuon sepustanut omasta päästäsi, niin eipä ole pää hartioitten välissä turhaan :D
totta, että näin yhä vielä tänä maailmanaikanakin nainen noin globaalisti mielletään ja näin naista käytetään. Sitä en sitten tiedä, onko se mitenkään hauskaa, koska tällaisen käytön heijastusvaikutukset ulottuvat kaikkiin ihmisiin, ihan jokaisen meistä ja koko maailman hyvin- tai pahoinvointiin. Ai niin, kysehän ei ollut ihmisestä, vaan apuvälineestä. Miten apuväline voi synnyttää ihmisiä ja miten voi olla mahdollista, että myös miesten valmistukseen tarvitaan sukusolu naisesta? Päättelisin tästä, että myös miehet ovat apuvälineitä eivätkä ihmisiä. Ihan noin loogisesti.
ELI miehille.
Jostain syystä minua tuo juttu ei naurattanut. Ennen pieniä myötähäpeän tunteita nousi, mutta huumorihan on aina subjektiivista..
rajata huumorintajuisuus olemaan pelkästään miehillä oleva kyky. Ja jostain syystä minusta (tällaistenkin juttujen taustalla oleva totta toinen puoli, eli) ihmisten kärsimyksille nauraminen ei ole koskaan sytyttänyt, ja olen varsin huumorintajuinen ihminen. Eri asia tietysti, jos minut määritellään ei-ihmiseksi, jonka sanoilla ei muutenkaan ole mitään painoarvoa. Minuakin hävettää tällaiset tekstit etenkin niiden lukuisten kunnon miesten puolesta, jotka häpeävät sitä, että jotkut miehet väittävät tällaisen olevan hauskaa...
nauraa itselleen. Jos miehestä olisi ollut samanlainen juttu, niin olisin varmasti nauranut myös sille.
EI PIDÄ OLLA LIIAN TOSIKKO : o
eikä löytynyt huumorintajua viestiin... Mikä vaivaa tosikot?
huumorilla... Niin ei tollasten tosikkojen pidä lukeakkaan viestejä missä lukee huumorilla...
Vaikka mies olenkin ja yleensä nauran huumorijutuille, niin tämä nyt ei vain sellaiseen sarjaan mene. Aika lailla sama, jos olisit tehnyt vitsin lasten raiskaamisesta tai kidutuksesta. Niitäkin tapahtuu päivittäin kuten muitakin ihmisoikeusrikkomuksia. Nämä ovat sen verran vakavia asioita, että niitä on hieman vaikea ottaa vitsiä: yrität kuunnella sitä vitsinä, muttet voi olla tiedostamatta ja ajattelematta, että sitä tapahtuu oikeasti.
Vitsit kannattaa vääntää sellaisesta aiheesta, jolle pystyy nauramaan. Se on vähän kuin edellytys hyvälle vitsille.
Nainen... loistat tekstistä
että kaikki naiset ovat huumorintajuttomia on sanoa, että kaikki miehet ovat huumorintajuisia tai että huumorintajuisuuden mitta olisi se, että luokittelee ap tekstin humoristiseksi.
Mm. turkkilaisissa vankiloissa huumori on sitä, että likaisia vankeja suihkutetaan vuoroin kylmällä ja kuumalla vedellä ja pakotetaan sitten konttaamaan saastaisella lattialla takaisin selliin. Vartijoiden mielestä tämä on huumoria parhaimmillaan. Ihan makuasia siis tämä huumori.
että nainen ja tosikkous ja huumorintajuttomuus ovat synonyymejä...Ruoskittavaksi vietäköön sellainen ihminen, joka kehtaa muuta väittää.
Jos sanoo toiselle ilkeästi ja lisää siihen, "ei millään pahalla" niin toinen ei saa siitä loukkaantua. Jos minä uhkaan tappaa sinut ja lisään siihen "leikki leikkinä" ei minulle voi siitä rapsahtaa sakkoja.
Yhtä mahtavaa logiikkaa - tai ei oikestaan edes yhtä mahtavaa - kuin 3-vuotiaalla pojallani, joka opetteli kirjoittamaan. Hän piirsi ensin paperille huolellisesti ison ruksin ja kirjoitti sen alle: "paska". Näytti sitten paperia minulle ja sanoi, ettei siinä lue rumaa sanaa, koska hän piirsi sen päälle valmiiksi rastin.
herne... Koita nyt herranjumala käsittää että se on huumoria... KOKO VIESTI. Plaah että teitä piisaa.... Ja mitä ihmettä yleensä edes olet miesten keskustelualuella moittimassa viestejä?
Se oli vitsi, sarkasmia.
Aika tosikko taidat olla. Ehkä jopa nainen?
nupajaa asiasta lupaan ruveta laittamaan sitä tänne joka päivä.
"että kaikki naiset ovat huumorintajuttomia on sanoa, että kaikki miehet ovat huumorintajuisia tai että huumorintajuisuuden mitta olisi se, että luokittelee ap tekstin humoristiseksi".
Tajuatko, ole kiltti tajua... vähän aivojumppa nyt....En tarkoitanut muuta muutakuin että naisen huumori ei ole tämän laatuista......... Kuten huomaa vastauksista
Ei tuosta voi muuta sanoa, veti heti herneet otsalohkoon asti kun vähän kiusataan. Oma vitsi oli niiiiiin hieno, mutta kun vähän kiusataan tulee itku :)
Ei pitäisi lähetellä tuollaisia jos ei itse kestä edes pientä piikittelyä.
mieltä, että naiset ovat kollektiivisesti niputettavissa huumorintajuttomiksi, keikkuvat isien palstalla? Isäksi tulemiseen tarvitaan nainen ja mun käsityksen mukaan, raiskauksia (tai voidaan sekin näemmä lukea huumoriksi) lukuunottamatta tähän lisääntymisaktiin onnistuneimmillaan hyvä huumori kuuluu mitä suurimmassa määrin, vaikka vakavasta asiasta siinäkin on kysymys? Miksi olla tekemisissä huumorintajuttoman kansanosan kanssa lainkaan kun elää voi ilmankin?
Hyvä huumori on aina sydämellistä! Vaikka olisi näennäisen karmaisevaa. Gestapovitsien kertomisen jätän suosiolla niille, jotka ovat gestapojen vainot kokeneet. Siksi ap. juttu ei ole hauska. Kertojan ääni on siinä sortajan ääni. Sellaisen ääni, jonka mielestä thaihierontapaikat ovat hyviä olemassa...
En minä vedä vitseistä hernettä nenään. Vitsi oli siinä, etten näe mitään vitsiä...Ilman äitejä ei ole isiä.
... Minä ainakin osasin ottaa kyseisen viestin vitsillä... Enkä ymmärrä miksi avautua moisesta, jos ei vitsi miellytä niin mitä siitä purkautumaan??? Varsinkin kun ollaan isien palstalla tälläinen vitsi on piristystä päivään. Ei tuota tosissaan oteta joten tosikot voitte olla huoletta :)
En muutenkaan ota tosissani netissä eläviä ihmisiä!!! Minusta olet vain huumorintajuton vanha tosikko .. .. .. PS: Hymyilen en siis purista nyrkkiäni
otteeseen :) Osa kyllä ihan tottakin ja osa muutenvain hauskaa luettavaa