Hauskoja vitsejä!!!

Miksi pysäköinninvalvojat kestävät haistattelua? -He ovat parkkiintuneita.

Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? -Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Teloittajien työriidassa sopu. -Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Mitä kannabiksen kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta? -Alkavat marista.

Mitä vihainen kannibaali sai ravintolassa? -Nyrkkiä pöytään.

Miksi suntio sulki kirkon ovet? -Seudulla liikkui raamatun kääntäjä.

Miksi pekalla on jalka paketissa? -Hän kävi salilla pudottamassa painoa.

Keitä Valentin Kononen inhoaa? -Edelläkävijöitä.

Minne Hannes Kolehmainen joutui kuoltuaan? -Nurmen alle.

Minkälaisista alaisista yritysjohto pitää? -Johdonmukaisista.

Miksi linnut eivät tee sopimuksia? -Eivät ne pelaa pesistä.

Miksi tanssinopettaja otti loparit? -Hän ei kestänyt rumbaa.

Mistä äänekäs kissa tunnetaan? -Mausta.

Miksi masokisti pitää kesälomasta? -Silloin sattuu ja tapahtuu

Miksi Riverdance syntyi Irlannissa? -Täysissä pubeissa on vain yksi vessa.

Mitä nivelbussilla tehdään? -Reumaliiton kesäretki.

Mikä on naimaton diplomaatti? CD--single.

Miksi kutsutaan isoa töppäystä pauligilla? -Juhlamokaksi.

Miksi kannibaali ei ottanut lopareita? -Työnantaja tarjosi lämminta kättä.

Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista? -Mappi ööhön.

Miksi miekannielija puhuu paljon vapaa-aikanaan? -Töissä pitää olla tuppisuuna.

Mitä totesi sirkusjohtaja karhunsa perässä? -Otsoniaukko on suurentunut.

Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta? -Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin? -He pitävät kulissiavioliitoista.

Kuka oli skotlantilaisten esi-isä? -Förskotti.

Miksi pimeimmästä afrikasta tulee niin hyviä juoksijoita? -Sikäläinen sanonta kuulu, että nopeat syövät hitaat.

Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä? -Lapset leikkivät sisällä.

Mikä on siivoojien ennakkoehto? -Neuvotteluja ei aloiteta puhtaalta pöydältä ilman korvausta.

Koististen ollessa Espanjassa paikallinen murtovaras näki tilaisuutensa koittaneen. Yön pimeydessä hän murtautui Koististen kotiin ja alkoi koota arvoesineitä säkkiinsä. Silloin hän kuuli äkkiä vaimean äänen sanovan:
- Jeesus näkee sinut!
Murtovaras säikähti pahemman kerran ja yritti taskulampun valossa nähdä, mistä ääni tuli. Mitään epätavallista ei kuitenkaan ollut näkyvissä, ja niinpä murtovaras pikku hiljaa rauhoittui, siirtyi seuraavaan huoneeseen ja jatkoi tavaroiden keräämistä. Mutta jälleen ääni sanoi:
- Jeesus näkee sinut!
Nytkään murtovaras ei aluksi voinut ymmärtää, mistä ääni tuli, mutta lopulta taskulampun valokiila osui katosta roikkuvaan, liinalla peitettyyn lintuhäkkiin. Murtovaras poisti liinan ja aivan oikein - häkissä oli papukaija.
- Jaaha, ja sinun nimesi on siis Jeesus, murtovaras sanoi.
- Ei, minä olen David, papukaija vastasi.
- David! Kuka kahjo on ristinyt papukaijansa Daavidiksi? murtovaras nauroi.
- Sama kahjo, joka on antanut nimen Jeesus dobermannilleen.

Humalaisella miehellä ei ollut rahaa ja hänen piti päästä matkustamaan Helsingistä Rovaniemelle. Niinpä hän päätti ryöstää läheisen pankin. Miehen astuessa pankin ovesta sisään pankkineiti kuitenkin huomaa miehellä olevan aseen ja kuiskaa pankinjohtajalle:
- "Tuolla miehellä on ase."
Pankinjohtaja kuitenkin kuuli, että pankkineiti sanoi: - "tuolla miehellä on asiaa".
Joten pankinjohtaja meni miehen luokse ja sanoi:
- "Teillä oli kuulemma jotain asiaa", kysyi pankinjohtaja.
- "Tarvitsen rahaa ja heti!", sanoi mies.
- "Onko teillä tiliä täällä?", pankinjohtaja kysyi.
- "Ei ole", mies sanoi selvästi hämmentyneenä.
- "No, ette te sitten täältä mitään rahaa saa", sanoi pankinjohtaja, ja heitti miehen ulos.

- Miksi sinun autosi on maalattu punaiseksi toiselta kyljeltään ja siniseksi vastakkaiselta? Mitä järkeä siinä on? kaveri kysyi toiselta.
- Siinähän se vasta idea onkin. Kuulisitpa, mitä silminnäkijät kertovat, kun he todistavat oikeudessa jouduttuani kolariin.

Kyltti antiikkiliikkeen ikkunassa:
- "Ostamme, myymme ja vaihdamme. Ota vaimosi mukaan ja tee elämäsi kaupat!"

Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun he törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom

Joukko newyorkilaisia istuu iltaa kertoen juutalaisvitsejä. Lopulta yksi heistä nousee ja sanoo:
- En haluaisi olla ilonpilaaja, mutta en kestä enää. Isoisäni nimittäin kuoli keskitysleirillä.
- Anteeksi, emme tienneet, olemme todella pahoillamme. Miten se tapahtui?
- Hän putosi vartiotornista.

- Mitä eroa on ruotsalaisvitseillä ja muilla etnisillä vitseillä?
- Ruotsalaisvitsit perustuvat tositapahtumiin.