Moi,
Erosta on kulunut jo 1,5 vuotta, mutta syyttely jatkuu. Alan olla jo aika väsynyt. Suurin huoli on se, mitä ex-vaimo sanoo 9- ja 5 -vuotiaille (!) lapsille minusta: isä on syyllinen, isä halusi ajaa meidät pois kotoa, isä ei halua, että te harrastatte yhtään mitään jne.
Loputonta. Itse en ole sanonut _yhtään_ pahaa sanaa ex-vaimostani lapsille.
Tässä viimeisin viesti, jonka laitoin exälle ja hänen vastauksensa:
Isä:
Soitit erikseen Matille lauantaina vain sanoaksesi, että isä on taas alkanut kiusaamaan äitiä. Ohessa taas ote, mitä ei saisi missään nimessä tehdä:
"Lapsesta ei saa hakea itselleen liittolaista. Lapselle ei myöskään saisi puhua pahaa toisesta vanhemmasta, tuntuu itsestä miltä hyvänsä. Pahanpuhuminen kun vahingoittaa aina ennen kaikkea lasta."
Ja varmaan äskeisenkin puhelun, jossa uhkasit oikeuteen menemisellä ja huoltajuuden poistamisella minulta, pojat kuulivat. Nyt kannattaa lopettaa
***************
Äiti:
Niin,
Miksi sitten nostat näitä äläköitä? En keksi enää muuta, kun kerron heti pojille, jos jotain teet, niin ehkäpä sitten mietit kaksi kertaa kannattaako ryhtyä rähjäämään. Minähän en halua olla kanssasi missään tekemisessä ja olen pyytänyt jättämään meidät rauhaan yhä uudestaan ja uudestaan. Annoit nimenomaan kunniasanasi päivähoidon maksamisesta ja nyt yksipuolisesti vain itse ilmoitit, ettet aio maksaa hoitomaksuja. Onko nyt niin, ettet suostu uuteen neuvotteluun N.N. luona?
Et saa astua enää meidän eteiseen, vaan odotat, että pojat tulevat ulos ja taas tullessa pojat pitää hyvästellä jo pihalla. Rautaristikon yli sinulla ei ole asiaa ja siinä kulkee sinulle raja.
**************
Aina, kun olemme erimielisiä, saavat lapset siis kuulla siitä. Tämä on ollut tilanne siitä lähtien, kun erosimme. Haluaisin hoitaa lapsia 50/50. Maksan yli 700 eur elatusmaksuja (molemmat ovat töissä). Eli en ole vastuunkarttaja.
Jos jollakin on kokemuksia, miten tähän pystyi vaikuttamaan, niin kuulisin mielelläni. Tuntuu pahalta.
Isän syyllistäminen lapsille
31
1280
Vastaukset
- AITO_etäisä
Moi vain sinulle ja on valitettavasti sanottava että tervetuloa tähän meidän etäisien joukkoon.
Tuollainen käytös lastes äidin taholta ei tule yllätyksenä kenellekkään tällä palstalla sillä tuo on ihan normaalia käytäntöä yh-äippäressukoiden arjessa.
Valistankin sinua ellet ole ennen käynyt tällä palstalla siitä että suurin osa tämän palstan asiakkaista ovat juuri noita yh-äippäressukoita joten heiltä et saa minkäänlaista asiallista kommenttia tuohon asiaan.
Tavallisesti kun joku meistä etäisistä on kirjoittanut samasta asiasta niin vastaukseksi yh-äippäressukoiden rintamalta satelee mitä erinnäisimpiä syytöksiä ja epäilyjä siitä kuinka sinä etäisänä olet paska vaarallinen väkivaltainen luuseri ja siten yh-äippäressukat yrittävät perustella sitä äidin taholta tulevaa haukkumista.
Tiedän tasan tarkkaan että tuollainen tuntuu helvetin pahalta mutta se on vaan tätä etäisän arkea ja sille on huono tehdä mitään.
Neuvoisin sinua kuitenkin nyt että kun teillä nyt näkyy olevan tuollaista tuo touhu niin ota vihko esiin ja kirjoita sinne ylös kaikki "keskustelunne" sen lapsen äidin kanssa.
Siis kirjoita ylös kaikki hänen sinulle lähettämät tekstarit ja sinun hänelle lähettämät ja tarkkojen päivämäärien ja kellonaikojen kera tietysti.
Kirjaa ylös myös puhelut ja niissä käydyt väittelyt yhtä tarkasti.
Mikäli tulee eteen myös sitä että tapaamiset eivät äidin takia toimi sovitusti niin kaikista kirjaus ylös.
Kerää tuota käytännön tietoa ylös paperille esim. puolenvuoden - vuoden ajan ja jos sinusta tuntuu että olisit parempi vaihtoehto poikies lähihultajaksi niin ei muutakuin kaikessa hiljaisuudessa otat yhteyden sossuun ja sovit ajan sinne koska haluat muuttaa huoltajuuden siten että sinusta tulee lähi.
Luonnollisestihan tuolla sossun luona sinä et sitä huoltajuutta saa itsellesi jos se sun ex-muijas ei ole jokin nisti, alkoholisti tai pahasti mielenterveysongelmainen mutta sen jälkeen seuraava askel onkin huoltajuuden hakeminen itsellesi oikeuden päätöksellä ja siellä sinun kannattaa vasta ottaa esiin ne ylös kirjaamasi tekstarinvaihdot ja puhelutiedot.
Mikäli sossussa asioidessasi mainitsetkin siitä että olet kirjannut ylös kaiken "keskustelun" välillänne niin sossu yrittää todennäköisesti saada sinulle vain esim. lisää tapaamisoikeuksia jotta et lähtisi hakemaan oikeuden kautta lähihuoltajuutta joten mikäli haluat oikeasti hakea lähihuoltajuutta poikiisi niin neuvoisin sinua menettelemään noin.
Mikäli päätät tehdä poikies eteen heidän parastaan niin uskoisin kirjoittamasi perusteella että poikies edun kannalta sinä olisit se oikea lähivanhempi eikä suinkaan tuollainen paskaa puhuva äiti...- AITO_etäisä
Sanoit että haluaisit huollon olevan se optimaalinen 50/50 mutta en todellakaan suosittele sinua edes harkitsemaan sellaista sillä voisin sanoa tapausta paremmin tuntematta että sellainen ei tule ikinä toimimaan kohdallanne ja pelkästään se että jos hulto sovittaisiin 50/50 niin pojillas pitäisi silti olla määrättynä se lähivanhempi ja se taasen tarkoittaa sitä että kun sossu pääsee määräämään siitä niin lähinä jatkaa lasten äiti ja luonnollisesti hän saa lapsilisät tililleen ja sinä jatkat elareiden maksamista entiseen malliin.
Eli taloudellisesti joutuisit entistä enemmän ahtaalle kuin nyt olet sillä sinun menosihan kasvaisivat poikien asuessa puolet ajasta sinun luonasi.
En todellakaan suosittele että hakisit mitään fifty fifty sopimusta vaan hakisit lähihuoltajuutta itsellesi ja sen jälkeen sinä olisit se jonka tilille ne lapsilisät tulisi ja se valehteleva ex-muijas velvoitettaisiin maksamaan pojista elatusta sinun tilillesi.
Nämä on minun neuvoni sillä uskallan väittää että mikään muu huoltajuussopimus ei saa poikien oloja paremmaksi. - neuvoissa
AITO_etäisä kirjoitti:
Sanoit että haluaisit huollon olevan se optimaalinen 50/50 mutta en todellakaan suosittele sinua edes harkitsemaan sellaista sillä voisin sanoa tapausta paremmin tuntematta että sellainen ei tule ikinä toimimaan kohdallanne ja pelkästään se että jos hulto sovittaisiin 50/50 niin pojillas pitäisi silti olla määrättynä se lähivanhempi ja se taasen tarkoittaa sitä että kun sossu pääsee määräämään siitä niin lähinä jatkaa lasten äiti ja luonnollisesti hän saa lapsilisät tililleen ja sinä jatkat elareiden maksamista entiseen malliin.
Eli taloudellisesti joutuisit entistä enemmän ahtaalle kuin nyt olet sillä sinun menosihan kasvaisivat poikien asuessa puolet ajasta sinun luonasi.
En todellakaan suosittele että hakisit mitään fifty fifty sopimusta vaan hakisit lähihuoltajuutta itsellesi ja sen jälkeen sinä olisit se jonka tilille ne lapsilisät tulisi ja se valehteleva ex-muijas velvoitettaisiin maksamaan pojista elatusta sinun tilillesi.
Nämä on minun neuvoni sillä uskallan väittää että mikään muu huoltajuussopimus ei saa poikien oloja paremmaksi.ikävä kyllä ajatellaan rahaa eikä lapsia. Toivon ettet aloittaja ota näitä etäisäressukan kirjoituksia kovin tosissasi.
- dxxxxxna
kommentit ja neuvot ovat kyllä hyvin ääripäästä..Ongelmahan on äidin puhuminen lapsille aikuisten asioista. Oikeudenkäynnitkö ne sitten lasten oloa ja mieltä parantavat??
Jos te ette ole temisissä toistenne kanssa,niin mistä riitelette? Rahasta?
Onko joku,jota ex-vaimosi kuuntelee? Joku,joka saisi tuon naisen ymmärtämään,ettei se kiusa sinuun osu,vaan lapsiin? Kuitenkin jo erosta aikaa,joten olkoonkin kuinka sotkuinen juttu se teidän ero,luulisi että aika olisi jo tasannut katkeruutta..
Olisiko virallinen lausunto lastenpsykiatrilta/terapeutilta touhun vahingollisuudesta?Ei mitään suomi24-tietoa.. - vastausta yh-äipält
Meitäkin yh äippiä on erilaisia niinkuin etä-isiäkin.
Eli en ala nyt haukkuu ja puolustaa yh-äippiä.
Tuolaista ei voi vaan ymmärtää että miks ihmeessä lapsille pitää toista haukkua, eihän lapset voi valita vanhempiaan, ja lapset rakastaa kumpaakin ja ovat todella ymmällään vanhempien erosta ja varsinkin siitä että toista nyt haukutaan vaikka vähän aikaa sitten rakastettiin.
Sun ex:än pitäisi olla tosi tyytyväinen siitä että sä haluat olla lasten kanssa ja kantaa vastuuta omalta osaltasi.
Mikäs meteli siitä syntyiskään jos et olis tekemisissä lapsiin ollenkaan etkä kantais vastuuta.
Älä vaan suostu kaikkeen mitä exäs vaatii, täytyyhän isälläkin olla oikeutensa kun kerran haluaa kantaa vastuunsa.
Tämä suomen käytäntö on todella syvältä..
ei se äiti ole aina se parempi huoltaja lapsille.
Joissakin tilanteissa olisi paljon parempi jos lapset olisivat isällään.
Mun mielestä tuota huoltajuuden sopivuutta pitäisi soskun tutkia enemmän että kumpi parempi vaihtoehto huoltajaksi, ettei se olis automaattisesti äiti. ietenkin se tutkinta vaan sellaisissa tilanteissa jos isä tosiaan haluaa huolehtia ja kantaa vastuunsa.
Mutta sitten taas pitäisi kehitellä jokin keino estää tuo vastuun pakoilu jota monet isät harrastaa.
Lasten etua ajatella kaikessa ennenkaikkea!- lisää toinen
Jos lapsesi isä vaatisi itselleen lähihuoltajuutta, koska on omasta mielestään parempi lähiksi kuin sinä, miten reagoisit?
- joku keino?
lisää toinen kirjoitti:
Jos lapsesi isä vaatisi itselleen lähihuoltajuutta, koska on omasta mielestään parempi lähiksi kuin sinä, miten reagoisit?
Hei,
Olen siis isä ja en ole vaatimassa lähivanhemmuutta. En myöskään ole sanonut, että olisin parempi vanhempi. Eli syyttely lapsille ei johdu tästä. - mielipidettä
joku keino? kirjoitti:
Hei,
Olen siis isä ja en ole vaatimassa lähivanhemmuutta. En myöskään ole sanonut, että olisin parempi vanhempi. Eli syyttely lapsille ei johdu tästä.yhäipältä, joka pitää omaa yksinhuoltajuuttaan itsestäänselvyytenä.
- yhäipältä
mielipidettä kirjoitti:
yhäipältä, joka pitää omaa yksinhuoltajuuttaan itsestäänselvyytenä.
Jos isä olisi osoittanut kiinnostu ja välittämistä lapsista niin olisin tietenkin suostunut yhteishuoltajuuteen ja vaikka viikko viikko systeemiin.
itseasiassa meillä olikin yhteishuoltajuus aluksi mutta muutettiin sitä kun ei kiinnostusta lapsiaan kohtaan ole. - uudelleen
yhäipältä kirjoitti:
Jos isä olisi osoittanut kiinnostu ja välittämistä lapsista niin olisin tietenkin suostunut yhteishuoltajuuteen ja vaikka viikko viikko systeemiin.
itseasiassa meillä olikin yhteishuoltajuus aluksi mutta muutettiin sitä kun ei kiinnostusta lapsiaan kohtaan ole."Jos lapsesi isä vaatisi itselleen lähihuoltajuutta, koska on omasta mielestään parempi lähiksi kuin sinä, miten reagoisit?"
En kysynyt vuorohuollosta tai yhteishuoltajuudesta vaan isän täysiaikaisesta yksinhuoltajuudesta. - ulos sellainen ukko
uudelleen kirjoitti:
"Jos lapsesi isä vaatisi itselleen lähihuoltajuutta, koska on omasta mielestään parempi lähiksi kuin sinä, miten reagoisit?"
En kysynyt vuorohuollosta tai yhteishuoltajuudesta vaan isän täysiaikaisesta yksinhuoltajuudesta.päin naamaa ja kieltäisin tulemasta lähellekään. Asian käsittely jäisi siihen ja välit katkeaisivat totaalisesti. Jos ei yhteispeli hoidu, eikä oma osa miellytä, vaan pitää pyrkiä toisen asemaan niin sitä peliä ei paljon kannata jatkaa.
- joku keino?
Hei,
Kiitoksia viesteistä.
En lähde vaatimaan oikeusteitse lähihuoltajuutta. Se ei kuitenkaan ole kokonaistilanteen kannalta paras keino. 50/50 sopisi minulle, vaikka maksu pysyisi samana.
Riitelyynkään on vaikea keksiä ratkaisua. Viha ja katkeruus ja siitä tuleva syyttely ovat aika voimakkaita exällä. Mun mielestä molemmat ovat yhtä syyllisiä tai syyttömiä eroon (minä olen se, joka sanoi erosta ääneen ja minä sen "päätin".).
Mutta kuten ekassa viestissä kirjoitin, exä näkee oikeudekseen kertoa suoraan lapsille, mihin syyllistyn hänen silmissään.
Ratkaisu taitaa lähteä siitä, että exä saisi oman olonsa paremmaksi. Se ei kuitenkaan oikeuta puhua lapsille toisesta pahaa. Ja mulla alkaa olla epäuskoa siihen, että exän viha laantuisi.
Mistä noin voimakas viha ja katkeruus? En tiedä, en oikeasti tiedä.- ölkjhgfdsa
että olet ilmeisesti kieltäytynyt maksamasta hoitomaksuja, vaikka toisin olit luvannut. Exän viestistä tulee kllä läpi se, ettei tämä ole suinkaan yksin hänen ylimitoitettua reagointiaan. Jostain syystä ex kättää yhä tiukempia keinoja. Teetkö muutakin kiusaa kuin kieltäytymällä maksamasta?
Jos ympäröit itsesi syyttömyydellä ja katsot olevasi asian yläpuolella kun et puhu lapsille pahaa äidistä se ei auta asiaa yhtään. Lapset sitä paitsi lukevat vanhempiensa tunteita ilman sanojakin. Tarkisteleppä omaa käytöstäsi exää kohtaan, millä keinoilla ajat hänet tuollaiseen raivotilaan, ettei hän halua päästää sinua edes eteiseen. Ei se ihan tyhjästä synny sekään. - joku keino?
ölkjhgfdsa kirjoitti:
että olet ilmeisesti kieltäytynyt maksamasta hoitomaksuja, vaikka toisin olit luvannut. Exän viestistä tulee kllä läpi se, ettei tämä ole suinkaan yksin hänen ylimitoitettua reagointiaan. Jostain syystä ex kättää yhä tiukempia keinoja. Teetkö muutakin kiusaa kuin kieltäytymällä maksamasta?
Jos ympäröit itsesi syyttömyydellä ja katsot olevasi asian yläpuolella kun et puhu lapsille pahaa äidistä se ei auta asiaa yhtään. Lapset sitä paitsi lukevat vanhempiensa tunteita ilman sanojakin. Tarkisteleppä omaa käytöstäsi exää kohtaan, millä keinoilla ajat hänet tuollaiseen raivotilaan, ettei hän halua päästää sinua edes eteiseen. Ei se ihan tyhjästä synny sekään.Moi,
Rahasta tulevat osa riidoista. Tässäkin tuntuu, että mikään ei riitä. Sosiaaliviraston laskema jako olisi ollut pienempi. Itse ehdotin korkeampaa maksua. Maksussa ovat mukana päivähoitomaksut.
Mutta, raha-asiat ovat aikuisten sovittavia asioita muiden joukossa. Lasten ei pitäisi kuulla näistäkään syyttelyä toista vanhempaa kohtaan. Käyttämäsi sana raivon valtaan ehkä kuvastaa samaa katkeruutta kuin mitä exä nyt tuntee. Ymmärtäisin sen, jos en kantaisi tästä vastuuta. Kyse ei ole siitä. - pysty siihen
vaikuttamaan mitä äiti lapsille puhuu mutta usko pois että äiti "kaivaa vaan itselleen hautaa". Puhu paljon lastesi kanssa, kerro heille syyt lähtöösi, tee selväksi että välität ja rakastat. Älä lupaa mitään mitä et voi pitää, esim. että isä yrittää saada teidät 50/50 vaan mieluummin kerro se, että haluat olla heidän kanssaan mahdollisimman paljon jne. Niin, ja hyvä jos et sano äidistä mitään pahaa. Voithan sanoa heille esim. että "äidin ja isän välit ovat nyt huonot...". Senhän pojat jo tietävät varmasti, mutta anna heille se turvallisuus että heidän ei tarvitse uskoa äitinsä puheita.
Siitä ei ole takeita loppuuko puhe koskaan. Lapseni isä on jo 8 vuotta tehnyt tuota samaa. Olemme lapseni kanssa puhuneet ja puhuneet ja olemme siinä tilanteessa että lapseni rakastaa isää (ja hänellä on siihen täysi oikeus ja lupa) mutta isä joskus puhuu höpsöjä, eikä ne asiat ole aina totta. Ikävä kyllä näin on tilanne, mutta tällä mennään. En yritä enää saada isää lopettamaan puheitaan, nauttii siitä jollain kieroutuneella tavalla, eikä luultavasti ymmärrä ketä satuttaa (luulee kai satuttavansa minua). Me olemme lapsen kanssa läheisiä, ja lapsi saa kysyä minulta jos jokin asia epäilyttää (isä puhunut jotain) ja sitten se asia käsitellään. En tiedä mitä vaikutuksia näillä asioilla on lapseen, mutta kai sen aika näyttää.
Kauanko erostanne olikaan? Jos äiti on vielä kovin katkera? Ehkäpä herää tajuamaan miten lapsiaan loukkaa näillä puheillaan...? Mutta, ikävä kyllä sinä et ole se henkilö joka saa hänet tajuamaan.
- Etäisä...numeroo982712
Mikään mahti maailmassa ei estä äitiä mustamaalaamasta sinua lapsille. Omalla kohdallani tämä on tuttua jo vuosien ajalta.
Lapsen äiti selittää lapselle tarinoita siitä, kuinka minä olen häntä pettänyt ja kuinka olen niin ja niin paha ihminen, etc. Lisäksi äiti selittää jatkuvasti lapselle sitä, kuinka äitä on lapselle kaikki kaikessa ja kuinka isä on niin kitsas ja omahyväinen paska, ettei maksa edes elareita, vaan nekin tulee soskusta. Lapsihan ei voi ymmärtää sitä, miten rahaliikennen kulkee minun ja sosiaalitoimen välillä ja miten ulosotto ottaa palkasta kaiken irti saamansa ja että se raha, mikä lapsesta äidille soskun kautta maksetaan, on siis loppupeleissä juurikin sitä minun maksamaa elatustukea. Äidin mukaan minun kuuluu maksaa puolet silmälaseista, polkypyöristä, lääkkeistä jne ja jos rahaa ei heru, valistaa hän lasta isän vastuuttomuudesta ja omahgyväisyydestä.
Lisäksi äiti on katsonut oikeudekseen valistaa lasta myös minun ja nykyisen puolisoni intiimielämästä, toisin sanottuna kertonut seksielämämme yksityiskohtaisesti (oman näkemyksensä mukaan) ja kuinka se on lapsenkin mielestä ihan sairasta ja kuvottavaa.
TÄmän lisäksi hän on vääntänyt aiemmin harrastamani lenneilyt kapakassajuoksemiseksi ja ryyppäämisekse, sekä lukuisia muita juttuja...
KAikkeen tuohon ja moneen muuhun hänellä on täysi oikeus, eikä mikään taho voi häntä kieltää. Lisäksi hänellä on oikeus nykyisen puolisonsa kanssa haukkua ja arvostella minua ja puolisoani, kotiamme, yms lapsen kuullen illanistujaisissaan täysin estottomasti. Hänellä on oikeus valistaa lasta siitä, ettei sen ikäisen tarvitse enää mennä iskälle jos ei halua ja ettei lasta saa patistaa iskällä ollessa osallistumaan kotitöihin (oman huoneen siivous jne), eikä muutenkaan asettaa rajoja. Lapsella on äidin mukaan oikeus valvoa viikonloppusin rajattomasti, vaikka kolmeen yöllä, eikä lasta saa herättää aamuisin viimestään kymmenen aikaan syömään aamupuuroa yhdessä. Näitä esimerkkejä olisi lukuisia, mutta en nyt niitä viitsi tässä alkaa enempää erittelemään.
Loppupeleissä yhteenvetona voisi asian esittää näin: Äidillä on täydet oikeudet murentaa lapselta isän suhteen kaikki uskottavuus, luottamus, auktoriteetti, rajat, sekä periaatteessa koko vanhemmuus. Isä on vaan se paska, jonka kuuluu maksaa kaikki ja jonne joutu menemään, jos ei keksi jotain syytä olla menemättä. PArhaimmillaan he käyttävät tätä meidän kotia lapselle sanktiouhkana, eli "Jos et tottele, joudut iskälle".. ja toisaalta taas, jos meet iskälle, etä saa sitä ja tätä, mitä meillä silläaikaa on... hohhoijjaa.
Tälle kaikelle ja monelle muulle vielä törkeämmälle skeidalle tämä yhteiskunta kuitenkin antaa siunauksesnsa sillä perusteella, että äidillä on oikeus yksityiselämään ja ettei esimerkiksi lastensuojelulla ja perheneuvolalla ole mitään oikeutta, taikka velvollisuutta puuttua moiseen. Ei kuulu heille, kyse on vain vanhempien huonoista väleistä.
Niin ja tätä on jatkunut yli 8v.- exexexexexexexexxexexexexee...
Ihmeellistä, että tulkitsen sen elatusmaksujen maksamiseksi jos maksu menee ulosotonkautta. Se kai tarkoittaa, ettet todellakaan maksa, vaan se otetaan sinulta. Miksi et maksa vapaaehtoisesti?
Kyllä vain, etävanhemman olisi syytä osallistua lapsen hankintoihin, siinä exäsi on oikeassa, harva vain tekee sen.
Ihmettelen miten hyvin tiedät mitä exäsi illanistujaisissaa juttelee ja osallistuuko lapsi todellakin niihin. Ihmettelen myös minkäikäinen lapsi ottaa teidän seksielämäänne kantaa kuten kerroit lapsesi ottavan. Onko hän mahdollisesti nähnyt jotain mitä ei olisi pitänyt nähdä, vai mistä tällainen keskustelu voi lapsen kanssa herätä?
Toisaalta tuntuu aika älyttömältä, että exäsi jaksaisi koko ajan puhua sinusta. Eikä hänellä ole uusi puoliso ja muuta elämää mm. illanistujaisia ystävien kanssa. Eivät kai exäsi ja hänen puolisonsa ystävät jaksa illanistujaisissa panetella toisen expuolisoa kaiken aikaa? Minä ainakin jättäisin selliset illanvietot väliin.
Lapsen ja isän suhde on kahden kauppa. Tärkeintä siinä on se millainen sinä olet kun olet lapsen kanssa. Jos exäsi on sitä mieltä ettei isän luokse tarvitse mennä pakosta se on totta. Toivottavasti olet toiminut niin, että lapsi haluaa tulla luoksesi vapaaehtoisesti. - Etäisä numero646464687
exexexexexexexexxexexexexee... kirjoitti:
Ihmeellistä, että tulkitsen sen elatusmaksujen maksamiseksi jos maksu menee ulosotonkautta. Se kai tarkoittaa, ettet todellakaan maksa, vaan se otetaan sinulta. Miksi et maksa vapaaehtoisesti?
Kyllä vain, etävanhemman olisi syytä osallistua lapsen hankintoihin, siinä exäsi on oikeassa, harva vain tekee sen.
Ihmettelen miten hyvin tiedät mitä exäsi illanistujaisissaa juttelee ja osallistuuko lapsi todellakin niihin. Ihmettelen myös minkäikäinen lapsi ottaa teidän seksielämäänne kantaa kuten kerroit lapsesi ottavan. Onko hän mahdollisesti nähnyt jotain mitä ei olisi pitänyt nähdä, vai mistä tällainen keskustelu voi lapsen kanssa herätä?
Toisaalta tuntuu aika älyttömältä, että exäsi jaksaisi koko ajan puhua sinusta. Eikä hänellä ole uusi puoliso ja muuta elämää mm. illanistujaisia ystävien kanssa. Eivät kai exäsi ja hänen puolisonsa ystävät jaksa illanistujaisissa panetella toisen expuolisoa kaiken aikaa? Minä ainakin jättäisin selliset illanvietot väliin.
Lapsen ja isän suhde on kahden kauppa. Tärkeintä siinä on se millainen sinä olet kun olet lapsen kanssa. Jos exäsi on sitä mieltä ettei isän luokse tarvitse mennä pakosta se on totta. Toivottavasti olet toiminut niin, että lapsi haluaa tulla luoksesi vapaaehtoisesti.Tuossa tuli heti muutama epäilyn aihe esiin, eli täsmennetään. Ulosoton kautta rahaliikenne kulkee siksi, että erittäin pienipalkkaisena pätkätyölaisenä ja usein työttömyysjaksoja kohdanneena minulla ei kertakaikkiaan ole ollut valuuttaa mistä maksaa. Usean vuoden ajan olen joutunut nostamaan toimeentulotukea, mutta elarit senkun erääntyy. Rahaliikenteen olen itse järkännyt soskun kautta kahdesta syystä, ensinnäkin siksi, että lapsen äiti saa rahansa riippumatta minun taloudellisesta tilanteesta ja lapsen ruoka on näin turvattu ja toisekseen siitä syystä, ettei lapsen äiti voi kiristää minua jollain puuttuvalla sentillä.
Seksielämän suhteen en ota muuta kantaa kuin sen, ettei se käsittääkseni kuulu pätkääkään lapselle, eikä myöskään hänen äidilleen. Motiivi tuolle valistukselle on ollut kotoamme löytynyt kondomipaketti, joita on ollut aina. Näistä ja muista esiin tuomistasi jutuista tiedän siksi, että lapsi kertoo niitä usein varsin ahdistuneena, automatkoilla, tai muuten sopivan tilaisuuden tullen, tai kun joku asia alkaa tarpeeksi paljon hänen mieltään painamaan.
Äidin motiiveja jauhaa minusta nykyisen puolisonsa ja kavereidensa kanssa en tiedä, enkä välitä, ilmeisesti hänellä ei ole parempaakaan puhuttavaa, mene ja tiedä. Oli syy mikä tahansa, ei se ole oikein lasta kohtaan ja lapsi kärsii jokaisesta ilkeästä ja halveksivasta asiasta, mitä hän kuulee hänelle tärkeästä vanhemmasta puhuttavan. Nämä ovat aikuisten asioita, niitä EI tarvitse mielestäni lasten kuullen jauhaa. Eikö lapsella ole oikeutta olla lapsi, jos hänen vanhempansa ovat sattumalta eronneet?
Ei ilmeisesti, ainakaan tuolle touhulle ei saa loppua millään konstilla. - AITO_etäisä
Kyllä on niin pirun tutun kuuloista...
Täällä nämä yh-äippäressukat eivät mitenkään uskalla myöntää että syyllistyvät juuri samanlaiseen törkeään touhuun kuin tuhannet ja tuhannet yh-äippäressukat tekevät.
Täältä on sitten aivan turha odottaa noilta yh-äippäressukoilta mitään muutakuin haukkumista ja sen sun ex-akan puolustelua sillä näiden yh-äippäressukoiden todellisuus on vain se että lapsesta pätkääkään piittaamatta isän rahallinen kuppaaminen ja isän haukkuminen on sitä todellisuutta.
Täältä löytyy muutama yh-äippäressukka jotka oikeasti ajattelevat lapsen parasta mutta suurin osa täällä kuitenkin on niitä säälittäviä ressukoita jotka yrittävät pönkittää heikkoa itsetuntoaan haukkumalla etäisät kääntääkseen huomion pois heistä itsestään.
Nyt täytyy lähteä urheiluharrastuksen pariin ja pitää katsoa joudanko illalla vielä kirjoittelemaan jotain tänne.
Muista se että et todellakaan ole mikään poikkeus meidän etäisien joukossa sillä suurin osa meistä joutuu tuon saman paskan nakkaamisen kohteeksi, joku vähemmän joku enemmän... - yh-äippäressukka
exexexexexexexexxexexexexee... kirjoitti:
Ihmeellistä, että tulkitsen sen elatusmaksujen maksamiseksi jos maksu menee ulosotonkautta. Se kai tarkoittaa, ettet todellakaan maksa, vaan se otetaan sinulta. Miksi et maksa vapaaehtoisesti?
Kyllä vain, etävanhemman olisi syytä osallistua lapsen hankintoihin, siinä exäsi on oikeassa, harva vain tekee sen.
Ihmettelen miten hyvin tiedät mitä exäsi illanistujaisissaa juttelee ja osallistuuko lapsi todellakin niihin. Ihmettelen myös minkäikäinen lapsi ottaa teidän seksielämäänne kantaa kuten kerroit lapsesi ottavan. Onko hän mahdollisesti nähnyt jotain mitä ei olisi pitänyt nähdä, vai mistä tällainen keskustelu voi lapsen kanssa herätä?
Toisaalta tuntuu aika älyttömältä, että exäsi jaksaisi koko ajan puhua sinusta. Eikä hänellä ole uusi puoliso ja muuta elämää mm. illanistujaisia ystävien kanssa. Eivät kai exäsi ja hänen puolisonsa ystävät jaksa illanistujaisissa panetella toisen expuolisoa kaiken aikaa? Minä ainakin jättäisin selliset illanvietot väliin.
Lapsen ja isän suhde on kahden kauppa. Tärkeintä siinä on se millainen sinä olet kun olet lapsen kanssa. Jos exäsi on sitä mieltä ettei isän luokse tarvitse mennä pakosta se on totta. Toivottavasti olet toiminut niin, että lapsi haluaa tulla luoksesi vapaaehtoisesti.jos lähi(äiti) saa lapsen isältä elatuksen ja kelasta lapsilisän(yh-korotuksella), niin mun mielestä on turha maksattaa isällä enää puolia esim. silmälaseista ym. meillä ainenki sossussa laskettiin lapsen kulutus ja jaettiin se kahtia. siihen huomioitiin harrastukset ja sairaudet(lääkitys) ym. eli elari sisältää kaiken, eikä isällä tarvi maksattaa yhtään ylimääräistä. eri asia, jos isä ite tahtoo maksaa ylimäärästä (sun menojasi).
näin meillä ja näin sen mun mielestä kuuluukin mennä!
- Nykyinen yh-äippä
En ole haukkunut ex-miestäni lapsilleni, mutta on muutama asia, jotka olen heille kertonut ja sen myös etukäteen ennen eroa (miehen hakemaa, uusi nainen katsottuna) ex-miehelleni sanonut.
En aio ottaa erosta syytä niskoilleni, koska en sitä halunnut.
Asia numero 1. : Kerroin lapsille, että isä haluaa erota. En minä.
Asia numero 2. : Jos joudumme muuttamaan kotoamme pois lasteni kanssa se johtuu isästä, joka halusi erota.
Näistä asioista en kertakaikkiaan pystynyt ottamaan rahtuakaan kannetavakseni, koska päätös ei todellakaan ollut minun, vaan ex-mieheni.
Minusta vastuu päätöksistä kuuluu niiden tekijälle.- joku keino?
Hei,
harmillista, jos miehelläsi oli toinen ja se oli eron syy. Silti nuokin kuulostavat asioilta, joita ei pitäisi lapsille sanoa. Oliko tämä kysymys, mistä omalta kohdaltani ero johtui? Meillä kyse oli muusta kuin ulkopuolisesta henkilöstä.
Näissä palstan vastauksissa on ollut jonkun verran edelleen olevaa katkeruutta luettavissa. Ja joka oikeuttaisi lapsille toisen syyttelyn. Toivottavasti pääsette niiden yli. Kiitoksia vastauksista. - Isukki/vanhempi
No tottakai sun täytyy lapsille selvittää oikein juurta jaksaen kuka halusi erota ja tehdä tämmöisen ikävän tempun lapsille! Tietenkin seon sun mielestä oikeutettua. Voi vitamiini sentään.
Mun entinen morsian lähti uuden miehen matkaan ja vei lapsen mennessän. Ei silti tullut mieleen lapselle avautua siitä, kumpi otti ja lähti vaan huolehtia lapsesta ja isäsuhteesta tuli ensimmäisenä mieleen. Tässä lienee miehen ja naisen ero?
Kokemuksen ja nykytietämyksen mukaan tulisi suomessa lapsi jäädä pääasiallisesti miehelle. Naiset voisivat sitten huidella miten sattuvat nykyään tekemään, mutta ei tarvitsisi esittää marttyyria. - Nykyinen yh-äippä
Isukki/vanhempi kirjoitti:
No tottakai sun täytyy lapsille selvittää oikein juurta jaksaen kuka halusi erota ja tehdä tämmöisen ikävän tempun lapsille! Tietenkin seon sun mielestä oikeutettua. Voi vitamiini sentään.
Mun entinen morsian lähti uuden miehen matkaan ja vei lapsen mennessän. Ei silti tullut mieleen lapselle avautua siitä, kumpi otti ja lähti vaan huolehtia lapsesta ja isäsuhteesta tuli ensimmäisenä mieleen. Tässä lienee miehen ja naisen ero?
Kokemuksen ja nykytietämyksen mukaan tulisi suomessa lapsi jäädä pääasiallisesti miehelle. Naiset voisivat sitten huidella miten sattuvat nykyään tekemään, mutta ei tarvitsisi esittää marttyyria.Lapsemme ovat > 10 vuotiaita.
Miksi minun pitäisi valehdella heille, että eroamme yhteisellä päätöksellä ja muuta liirumlaarumia, kun se ei ole totta?
Minä en olisi halunnut erota, olisin halunnut, että olisimme koittaneet korjata avio-liittoamme, mutta mies ei siihen suostunut. Luultavasti koska oli ollut uusi katsottuna jo pidemmän aikaa.
Lapsemme asuvat kanssani ja isällä on mahdollisuus olla lasten kanssa aina halutessaan.
Meidän kotonamme, tai omassaan. Emme siis ole missään riidoissa, mutta erosta en suostu ottamaan vastuuta, koska en sitä halunnut. - Nykyinen yh-äippä
joku keino? kirjoitti:
Hei,
harmillista, jos miehelläsi oli toinen ja se oli eron syy. Silti nuokin kuulostavat asioilta, joita ei pitäisi lapsille sanoa. Oliko tämä kysymys, mistä omalta kohdaltani ero johtui? Meillä kyse oli muusta kuin ulkopuolisesta henkilöstä.
Näissä palstan vastauksissa on ollut jonkun verran edelleen olevaa katkeruutta luettavissa. Ja joka oikeuttaisi lapsille toisen syyttelyn. Toivottavasti pääsette niiden yli. Kiitoksia vastauksista.Tottakai olen katkera! Kukapa ei olisi tälläisessä tilanteessa.
Mutta en silti syyttele tai hauku entistä miestäni lastemme kuullen.
En vain näe, että olisi ollut kohtuullista, että minä olisin ottanut myös erosta vastuun, kun en sitä halunnut, enkä hakenut.
Erostamme on jo yli vuosi aikaa, joten katkeruus alkaa pikkuhiljaa vähenemään ja elämä voittaa.
Koen, että menettelin oikein eromme aikana. - se kuulu silloin
ja YLEENSÄ sille isälle kun hän ei ole se lähihuoltaja.,.
miksi hän ei ole lähihuoltaja??????
Kerro se minulle ja lapsille jotka ei halua tehdä muotin mukaan..
- on saatavissa
Keskimääräinen eroahdistus kestää noin vuoden. Voi olla, että exälläsi ahdistus kroonistuu vuosia kestäväksi, jos hän ei hae apua. Nyt hän saa tarvitsemansa avun pahaan oloonsa haukkumalla sinua, mikä ei ole kestävä ratkaisu teidän kenenkään kannaltanne. Jos hän ei itse näe tilaansa, voisit etsiä alueeltanne esimerkiksi erossa auttavia keskustelu- tai vertaistukiryhmiä. Sinun osoittamasi avun saanti ei välttämättä innosta exääsi, joten sujauta materiaalia vaikka postilaatikosta sisään, jos laatikko ei ole ovessa -siis jos hän asuu rivarissa tai omakotitalossa -tai lähetä nimettömänä. Onnea yrityksellesi ja voimia huomiseen:)
- lisäys edelliseen
www.tukinet.net
www.kiianmaa.com
www.apua.info
http://www.miessakit.fi/fi/erosta_elossa
www.eroperhe.net
tässä muutamia. Perheneuvolasta saa varmaankin lisätietoa. Terveyskeskuksissa on psykologian vastaanottoaikoja saatavilla. Kysäise heiltä esimerkiksi esitteitä tai yhteystietoja edelleen annettavaksi.
- Pimpelipom85
Jos te riitelette typeristä asioista ja riitely ei johda mihinkään muutoksiin lasten hyväksi niin suosittelen "radio hiljaisuutta".
Et puhu hänen kanssaan mistään muusta kuin lasten sovituista tapaamisista. Eli haet lapset sillo ku on sovittu ja palautat sillo ku on sovittu ja thäts it. Et puhu äitille mitään mitä ei ole aivan pakko.
Silloin hän ei voi väittää että härnäät häntä tai kiusaat, kuten hän tuossa yksityisviestissä tekee.
Olen omassa elämässänu huomannut ainakin miesten kanssa, että jos eron jälkeen mies häiriköi niin pistän totaalisen hiljaisuuden päälle. En vastaa puhelimeen, poistan netiskä kaikki mahdolliset yhteyden otot minuun päin (msn musta lista jne), jne jne jne. Saa olla rauhassa eikä se toinen voi ruveta syyttelee mistään koska et ole voinut sanoa tai tehdä itse mitään pahaa.
Mut jokainen taplaa tavallaan. Suosittelen että sinä olet se joka lopettaa riitelyn ensimmäisenä ja on se fiksumpi. Se ei ole alistumista. Lasten oloja ei paranna se että huomauttelet äitille (ihan oikeista asioista). Äiti vaan suuttuu lisää ja lapset kärsii. Se on fakta näkyyhän se noissa viesteissä. Ole siis fiksumpi osapuoli. - kiertää....
"isä muutti pois, koska halusi erota, eikä välitä teistä, minä en olisi halunnut erota"
- äiti olisi pitänyt kahta miestä.
"isä ei välitä teistä, kun ei osta ja maksa"
- isä maksaa elatusmaksut ja omat asumis- ja elämiskulunsa, ei voi ostaa ja maksaa kaikkea mitä vingutaan.
Molemmin puolisen syyttelyn sijaan, voisiko lapselle kertoa: vanhemmat eivät tulleet toimeen keskenään, eikä se ole lapsen syy ja molemmat vanhemmat välittävät lapsesta. vaikka katkeruuskuohussa muulta tuntuisi - yh äiti
ikäviä nuo tuollaiset asiat.itse aikanaan eroperheen lapsi ja aika ankealta tuntui kuunnella noita riitoja lähes koko lapsuusajan,tosin meillä oli mummo joka syyllisti isääni ja jatkuvasti uteli millaista siellä isän luona oli jne.ehkä senverran viisaampana oman ja lasten isän eron kohdalla ollut,etten ole alentunut tuollaisiin riitoihin vaan jos on ollut jotain riidan aihetta,olemme keskustelleet usein kahdestaan silloin kun lapset ovat olleet esim.koulussa.ja silloinkin maltillisesti huutamatta ja syyttelemättä.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Räppäri kuoli vankilassa
Ei kuulemma ole tapahtunut rikosta. Sama vahinkohan kävi Epsteinille. https://www.hs.fi/suomi/art-2000011840869.html "874158Välillä kyllä tuntuu, että jaat vihjeitä
Mutta miten niistä voi olla ollenkaan varma? Ja minä saan niistä kimmokkeen luulemaan yhtä sun toista. Eli mitä ajatella283127No kyllä te luuserit voitte tehdä mitä vaan keskenänne, sitä en ymmärrä miksi pelaat,nainen
Pisteesi silmissäni, edes ystävätasolla tippui jo tuhannella, kun sain selville pelailusi, olet toisen kanssa, vaikka ol452330- 351348
- 10919
- 133911
- 6894
Masan touhut etenee
Punatiilitalon tietotoimiston mukaan Masa on saanut viimein myytyä kämppänsä ja kaavoittaa uudelle lukaalille tonttia pa12832Naisten ja miesten tasoeroista
Oletteko huomanneet, että naisissa ylemmän tason naiset ovat sinkkuja, ja miehissä alemman tason incelit? Toimivat paris124776- 11760