Viikon vitsit

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.

01.03.2009 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;

- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;

- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;

- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;

- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;

- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;

- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

Nalkuttava muija...

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."
Onnellinen avioliitto

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

Parhaita vitsejä

Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.

En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.

Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."

Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !

Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa.

Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.

Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.
Muista ehkäisy

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
   
   

Miksi Ahtisaari kävelee niin hankalan näköisesti?
Koska lääkäri huomautti korkeasta kolesterolista ja kehotti varomaan munia

Kuinka monta Ahtisaarta mahtuu kuplavolkkariin?
Kaksi. Eeva ja Marko.

Miksi Martti Ahtisaari ei voi mennä talvipakkasella parvekkeelle pelkkä verkkopaita päällään?
Koska talitintit nokkisivat hänet kuoliaaksi.

Miksi Martti Ahtisaari matkustaa niin paljon?
Hän hoitaa lapsuusajan traumaansa. Hän osallistui matkalahjakortin arvontaan, eikä voittanut.

Mitä naiset ajattelevat miehistä.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Ilman seksiä uskonnollisista syistä

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

Outoja seksilakeja maailmalta (nämä eivät itseasiassa ole vitsejä)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Luomiskertomus raamatun mukaan (tai mukaillen)

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
- Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.

Siihen aasi vastasi:
- 50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
- Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta.

Koira vastasi:
- Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
- Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.

Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
- Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.

Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

- Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
- Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
- Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.

Nunnat vauhdissa...

Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa?
- Porkkana tarjotaan raasteena.

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise. Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,

Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

japanilais vitsi
Mikä on japaniksi deodorantti?
hi ko si ko kai na lo si.

Kissan lihotuskuuri
Mistä tietää, että kissa on lihotuskuurilla? -Se syö päivässä viisi hiirimattoa.

Mies ja nainen riitelivät nainen löi miestä padalla päähän ja sanoi pata on valttia mies heitti naisen ikkunasta ja sanoi minä panen ruudulla paremmaksi!

Eräs rovasti tunsi huonosti seurakuntalaisiaan.
Kerran hän piti hartaushetkeä kylällä, josta edellispäivänä oli tullut kuolemanilmoitus, erään talon vanhaemäntä oli kuollut.

Rovasti alkoi lohdutella isäntää, että teille nyt kävi ikävästi.
Isäntä vastasi ykskantaan: Eihän tuosta nyt paljon vahinkoa tullut.
Rovasti vain jatkoi: Kyllä se sentään aika puutteen teki.
Isäntä taas vastaamaan: Niin se oli jo vanha ja pahakin, että ritisi ja rätisi vaan kun sen päälle meni.

Rovasti ihmetteli vain, eikä siitä sitten sen enempää.

Kotiin tultuaan ihmetteli ruustinnalle, että jo oli jumalaton sureva.
Ruustinna kuunteli ja sanoi vihdoin: Voi sinua, sinähän olitkin talossa, josta viikko sitten varastettiin polkupyörä!

# Tuo minun tekohampaani tuolta piirongin päältä, niin puren sinua", sanoi vanhapiika hääyönä.


# Seurakunnan rovasti piti rangaistuspuheen saarnatuolista, moittien varsinkin pitäjän nuorisoa äpärien paljoudesta, näin sanoen: "Että kehtaatte häpyä vailla olevat, jonkun parinkymmenen minuutin takia järjestätte lapsia maailmalle, onnettomuudeksi - - - - jne." Jumalanpalveluksen päätyttyä tuli nuorten miesten lähetystö sakaristoon ja rovasti oli mielissään, koska luuli anteeksipyyntöjen ja parannuslupausten seuraavan. Puheelle päästyä lähetystön puheenjohtaja sanoi, että tulimme vaan kysymään, että - tuota - miten rovasti saa sen kestämään kaksikymmentä minuuttia.


# Perheen isä sai keskellä päivää outoja intohimoja ja koska perheellä oli vaan kaksi huonetta asetti isä nelivuotiaan poikansa ikkunaan, kehoittaen: "Pidä nyt Jussi tarkasti silmällä kadulla kulkevia setiä. Jokaisesta sedästä, jolla on silinterihattu päässään, saat isältä markan." Sanoi ja meni muijineen toiseen huoneeseen.

Vähän ajan kuluttua huutaa Jussi: "nyt tuli markka" ja vähän myöhemmin: "Jo tuli toinen." Mutta sitten kotvasen kuluttua ryntää Jussi toiseen huoneeseen ja julistaa: "nyt tulle itä tuli tuo nuttiminen kalliitti, kun tuolla tulee hautaussaatto."


# Professori oli mennyt naimisiin. Hääyönä nuori rouva intti: "kuule, ei se ole siellä", johon professori väitti, että varmasti on. Koska ei voitu asiasta sopia, otettiin piika katsomaan. Vähän aikaa syynättyään piika lohkaisi: "Juu, siellä on niinkuin toinen menossa ja toinen tulossa."


# Johanssonni makasi viimeisellään. Hän varoitti surevaa eukkoaan olemaan uskollinen lähdettyänsäkin, uhkaillen kääntyä haudassaan muijan ollessa uskoton. Johanssonni kuoli. Meni vuosia, mutta Johanssonkin kutsuttiin esi-isiensä luo. Tullessaa taivaaseen tiedusteli eukko miestään - sitä Johonssonnia. Pietari raapi tukkaansa, jaa, Johanson, Johanson, meillä on aika paljon niitä Johansonia. Muija tirkisti portista ja hihkaisi yhtäkkiä: "No, tuossahan se on." Pietari vilkaisi mieheen ja sanoi: "Jaa tuoko, no - miksi ette heti kysynyt tuota 'Roottori -Johansonnia'."


# Kalle och Aada promenerade i månskenet. Aada fick bråttom och Kålle sade att hon skulle gå dit på bron och pinka. Aada gick men kom tilbaks och sade att hon inte kunde pinka från bron då där var en kanot under. Kålle gick och titta, kom tillbaks och sade: "äsch, int ä där nån kanot, de ä spegelbilden."


# Isännälle oli neuvottu kortonki hyvänä ehkäisyvälineenä. Hän ostikin niitä. Joitakin aikoja myöhemmin neuvoja kysyi, oliko isäntä tyytyväinen, jolloin sai vastauksen: "No, en tuota oikein tiedä. Eukko on tasss tiineenä, niin että ei niistä muuta hyötyä ollut, kuin että saan pieniä kumipalloja perseeseen joka kerta kun pierasen."


# Ylioppilasneitonen oli kesää viettämässä maalaistalossa ja taloon tuotiin lehmä astutettavaksi. Neitonen sai tehtäväkseen hoitaa toimitusta.

Jonkun ajan kuluttua tuli hän melkein itkien isännälle valittamaan: "Ei siitä mitään tule, kun en saa sitä riivatun lehmää pysymään selällään."


# Mikä ero on Topeliuksen patsaalla ja Havis-Amandalla? Toisella on lintu kädessä, mutta toisella käsi linnussa.


# Kolme sisarusta, naimisissa saksalaisen, englantilaisen ja ranskalaisen kanssa keskustelivat hääyön iloista ja muistelivat mitä olivat sanoneet.

Saksatar: "Sanoin vaan: "Ich liebe dich - liebling" - ja muuta tuohon tyyliin."
Englannitar: "No niin minäkin tokaisin vaan kaikkea rakkauta ukolleni."
Ranskatar: "Mitä kummaa siinä voi sanoa, kun suu on täpösen täynnä?"


# Nuori neiti istahti siekailematta tarjouksesta nuoren miehen syliin täpötäydessä raitiovaunussa. Neidin noustessa kääntyi hän herraan päin ja sanoi: "Kiitos maisteri." "Mistä Te tiedätte, että olen maisteri?"

"No, kun Teillä on penaali taskussanne."


# Rovasti nuhteli rippityttöään, koska oli saanut tietää, että tämä oli jokseenkin vallaton. Tyttö teki katumusta ja itki katkerasti. Rovasti heltyi ja sanoi, että älä nyt itke, kyllä minäkin tiedän, että liha on heikko.
Johon likka: "Kun olisikin liha heikko, mutta kun on selvä reikä!"

Neljä isää vietti yhteistä ravintola iltaa. Yksi lähti käymään vessassa
ja sinä aikana toisten jutut kääntyivät omiin poikiin ja heidä menestykseensä maailmalla.-Minun pojalla menee todella hyvin. Hän osti itselleeen ja jopa ystävilleenuudet tietokoneet, ensimmäinen kehui.
-Loistavasti menee minunkin pojallani, toinen jatkoi.-Hän osti hiljattain itselleen ja ystävilleen uudet, upeat autot.
-Mutta mitäs tästä sanotte? Minunpa poikani osti itselleen ja ystävilleen mahtavat luksusasunnot. Tässä vaiheessa neljäs mies palasi vessasta ja sai kuulla, mistä oli keskusteltu. -Minun poikani ei ole menestynyt. Sillä juoppolallilla ei ole töitä, ja kaiken lisäksi hän on homo. Mutta pärjäilee hänkin silti ihan mukavasti, sillä hänen ystävänsä ostivat hänelle juuri tietokoneen, auton ja luksus asunnon

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen:
- voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään?
- siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Manskulla.



Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.
Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan.
Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa uhkaavan tilanteen ja sammuttaa hevosen.


MIKSI blondi nousee Finnairin lentokoneeseen takaperin?
- Hän oli onnistunut saamaan peruutuspaikan.


Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei näe koskaan.


Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:
- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin!
Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen:
- Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!


Miksi Jumala loi blondit?
- Koska lampaat eivät pystyneet kantamaan olutta jääkaapista.



Blondi ajoi autonsa puuhun. Kömmittyään ulos autosta hän kuuli sihinää jäähdyttimestä.
- Luojan kiitos, se hengittää vielä, blondi huokasi.


Blondi ajaa syyspimeällä polkupyörällä ilman valoja, ja poliisi pysäyttää hänet:
Poliisi: "Teillä ei ole pyörässä valoja."
Blondi: "Tiedän"
Poliisi: "Siinä tapauksessa teidän pitää taluttaa pyörää."
Blondi: "Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.


Blondi pyytää poikakaveriltaan apua:
- Auta mua, mä en saa mun palapeliä rakennettua.
- Mikä siitä pitäisi tulla?
- Kukko. Se on tuolla keittiön pöydällä.
Poikakaveri käy keittiössä ja tulee takaisin ja sanoo:
- Pistä nyt ne Corn Flakesit takaisin siihen pakettiin...
Hih-hih : )


Kaksi blondia yritti saada parkkipaikalla heidän Mercedeksensä ovea auki henkarilla, koska avaimet olivat unohtuneet virtalukkoon.
- En kyllä taida saada tätä ovea auki.
- No, yritä kovemmin ja kiireesti sillä alkaa sataa ja katto on jäänyt auki.


Blondi näki kaupassa termospullon, kysyi myyjältä mikä tämä on?
Se on termospullo, sanoo myyjä, siinä kylmät pysyy kylminä ja kuumat kuumina.
Hienoa, otan sen, sanoo blondi, ja menee seuraavansa aamuna se mukanaan töihin.
Mikä toi on , kysyy työkaveri, ja blondi vastaa että termos, siinä kylmät pysyy kylminä ja kuumat kuumina.
Vau, sanoo kaveri, mitä sulla siinä tänään on?
Kaks eskimoa ja pari kuppia kahvia.


Poliisi pysäytti blondin ja pyysi saada nähdä ajokorttia. Blondi kysyi, että minkälainen se on. Poliisi sanoi, että se on suorakaiteen muotoinen, jossa näkyy blondin kuva. Blondi etsi ja etsi ja lopulta osui taskupeili käteen ja hän katsoi peiliin ja näki kuvansa ja ajatteli, että tässähän se ajokortti on ja antoi peilin poliisille. Poliisi katsoi peiliin ja sanoi: No, hyvänen aika, olisit heti sanonut, että olet poliisi!


Blondi näki haltian ja sai kolme toivomusta. Ensimmäiseksi hän toivoi vielä vaaleampia hiuksia ja hän saikin ihan valkoiset hiukset. Sitten blondi toivoi vieläkin sinisempiä silmiä ja toive toteutui. Lopuksi blondi halusi tulla vielä hölmömmäksi, ja muuttui mieheksi. : )


Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei näe koskaan.



Mitä yhteistä on blondilla ja Helsingin sanomilla?
- Yöllä painetaan ja aamulla pistetään jakeluun.


Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ?
- Koska sisään pääsee vasta kun on 18.



Miksi blondi istuu tietokoneen vieressä lainelaudan kanssa?
- Se surffaa netissä


Viisas blondi, joulupukki ja tyhmäblondi näkevät maassa sadan markan setelin. Kuka sen saa?
- No tietenkin tyhmä blondi, sillä viisas blondi ja joulupukki ovat satuolentoja


Mitä blondi venaa pistorasian vierellä?
- Sähköpostia!!



Mistä tietää että Blondi on käyttänyt tietokonetta?
- Kuvaruudussa on korjaus lakkaa.


Blondi meni töihin ja pomo sanoi
- Taas sinä teit väärin Sinulla taitaa olla aivotkin alapäässä!
Seuraavana päivänä pomo ihmetteli miksi blondi ei tullut töihin ja soitti hänelle.
- Miksi et ole töissä?
- Minulla on aivoverenvuoto, blondi vastasi.


Blondi työpaikkahaastattelussa :
- Kuinka kauan olitte entisellä työnantajallanne?
- Välistä koko yön.


3 tapaa antaa tekemistä blondille koko päiväksi:

1. Antaa hänelle lapun jossa lukee kummallakin puolella käännä!
2. Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoa:"istu kulmaan!"
3. Piirtää pyöreän viivan ja käskee blondi seuramaan sitä!

Avioliitto

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

Tämä ei todellakaan ole paras kuulemani mutta aivan pakko pistää tänne.

Isäntä oli viikon tehnyt klapihommia ladon nurkilla. ja tehnyt komeaa 2 metriä korkeaa, metrin levyistä ja 30 metriä pitkää klapipinoa ladon nurkalle. Paikalle saapui kylän iki ihana manne.
-HOI SIE!, manne huusi kovaa ja matalata.
-Tarttetsie klapei, manne jatkoi.
Isäntä vastasi siihen, enhän minä viikonpäiväthän minä näitä olen tehnyt.
-Selvä, sanoi manne.
Isäntä meni illalla maate, aamulla kun isäntä heräsi niin hän huomasi ihmetyksekseen että kaikki klapit oli viety..

Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille. Varhain aamulla sain
vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi
peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun, kun
huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35
minuuttia,
joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.

Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat
hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen
kovin
paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin
pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti
varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'.

Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni,
hyppäsin
autooni ja ajoin vastaanotolle.

Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin
sisään.

Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin
huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain
muussa
upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.
Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: 'Hyvänen aika sentään, sitä ollaan
sitten
nähty ekstravaivaa, vai mitä?'

En vastannut mitään.

Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin.
Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta,
ruoanlaittoa
jne.

Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä.
Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: 'Äiti, missä mun pesukinnas on?' Käskin
hänen
ottaa puhtaan kaapista.

Hän parkaisii: 'Ei!!!'

ja huusi:' Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla.

Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!'

No, nyt ei ainakaan tule tekijänoikeuksista kiistaa, kun postaan ihan itse keksimäni vitsin. Kuten arvata saattaa, ei laatu välttämättä ole ihan sitä, mitä kaupasta ostettuna saisi, mutta siinähän on kuitenkin se kotitekoisuustekijä.

Olipa kerran nuori homopoika, joka halusi tulla isälleen kaapista ulos. Hän ei kuitenkaan ollut varma, miten hänen isänsä suhtautuisi tähän, vanhanaikainen pohojalainen yksinhuoltajaisäntä kun oli. Poika ajatteli tehdä ensin hieman taustatutkimusta, ennen kuin esittäisi asiansa.
- Isä, mitä sanoisit, jos joku pojistasi kertoisi pitävänsä miehistä?
- Sille tehtäs niinku kaappi-Kaalepille aikoinaan.

Poika pelästyi ja päätti lykätä kertomistaan siltä erää. Kuukausien kuluessa hän alkoi olla myös aika varma transvestisuudestaan, ja taas hinku kertoa isälle yllätti. Hän päätti jälleen kuitenkin pohjustaa kysymystään:
- Isä, mitä sanoisit, jos joku pojistasi kertoisi pitävänsä naisten vaatteisiin pukeutumisesta?
- Sille tehtäs ku kaappi-Kaalepille aikoinaan.

Taas poika pelästyi ja päätti, ettei kertoisi isälleen mitään intiimielämästään. Taas kuukaudet kuluivat, mutta poikaa alkoi yhtäkkiä yhä enemmän ja enemmän vaivata, mitä sille kaappi-Kaalepille oli tehty. Lopulta hän keräsi kaiken rohkeutensa ja meni isänsä luo kysymään:
- Isä, mitä sille kaappi-Kaalepille sitten tehtiin?
Isä katsoi poikaansa hölmistyneenä.
- No tietenkin kutsuttiin meidän kylän poikien MtM-kössikerhoon. Miten niin?

(Vitsin välitön ymmärtäminen vaatii hieman taustatietoja, ja sen varalta, ettei täällä jollakulla ole taustat hallussa, selitän. MtM voidaan käsittää muodossa Male to Male, viitteenä esim. Male to Female tai Female to Male transvesitsuus/transsukupuolisuus. Näistä yleisiä lyhenteitä ovat MtF ja FtM. Tässä tapauksessa MtM-kerho viittaa Male to Male -kerhoon, jossa on siis vain miehiä, ja muista syistä ainoastaan miehistä kiinnostuneita miehiä, johon ei kutsuta muita kuin kyseisen varmistuksen saaneita miehiä. Onhan kyseessä kuitenkin pohjanmaalainen naapurinkyyläysyhdyskunta. Anteeksi, selittäminen ei ole helppoa kun on juonut kahdeksasta asti, siirtynyt juuri konjakkiin ja aikeissa mennä kouluun siinä yhdeksän maissa.)

Vitsi oli siis itse keksimäni ja olisin onnellinen, jos joku kertoisi, oliko se oikeasti hyvä (trolleja ei huomioida). Sen ei välttämättä ole tarkoituskaan repiä perseitä ruvelle, vaan ehkä enemmänkin olla hellyyttävä ja huomaavainen, kuten se vitsi miehestä, joka herää aamulla täydelliseen palveluun kamalassa krapulassa ja kuulee, että oli yöllä kotiin tullessaan sanonut vaimolleen "ei kiitos, olen naimisissa"!

Itsehän siirryn nyt lukemaan lisää vitsejä, juomaan konjakkia ja pysymään hereillä koulubussiin asti.

(Niin, siinä toinen vitsi, tällä kertaa teemana oli "opiskelija".)

_________________
Kas vain, sanoi kasvain ja kasvoi vain, sillä vain kasvain voi kasvaa noin vain.

pistetääns suht härski eläinvitsi:

jänis juoksi karhua pakoon ja juuri, kun karhu saavutti jänistä heidän eteen ilmestyi jokin henkiolento. Hän lupasi molemille karhulle sekä jänikselle kolme toivetta, jos karhu lopettaisi jahtaamisen ja karhu lopetti. karhu sai toivoa ensimmäisenä
"toivon, että kaikki tämän metsän karhut olisivat naaraita" ja niin tapahtui
"minä olen aina halunnut omistaa oman mopon" sanoi jänis ja hän sai moponsa
"toivon, että kaikki tämän mantereen karhut olisivat naaraita" sanoi karhu ja näin myös tapahtui
"kypärä olisi hyvä myös olla" sanoi jänis ja sai kypärän
"toivon, että kaikki maailman karhut olisivat naaraita" karhu sanoi ja tietenkin näin tapahtui
jänis oli jo käynistämässä mopoaan ja laittamassa kypärää päähänsä ja sanoi lopulta
"toivon, että sinä(karhu) olisit homo" ja lähti ajalemaan.


Samainen vitsi oli joskus 90-luvun puolivälissä Kummelissa sillä erotuksella että lopussa jänis laitto kypärän päähänsä, lähti ajamaan mopolla ja huuti että, "Viimeinen toive on se että karhulla ei seiso!"

   
Insinööri vitsi
Insinöörivitsit kuuluvat nettii kuin Nokia Suomeen:

Kato vähän mihin muijas viet!

Näinkin voi käydä...

Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän.

Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!"

Vaimo oli kovin hämmästynyt.
"Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?"

Paavo hiukan luikerteli ja sanoi:
"En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle:
"Hei Paavo!
"Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"

Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana.

Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä.

Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

Matematiikan tunnilla opettaja esitti Pikku-Kallelle kysymyksen: "Jos viisi
lintua istuu laudalla ja sinä ammut niistä yhden, niin kuinka monta jää
jäljelle". Kalle vastasi: "Ei yhtään, koska ne muut lentävät pakoon".
Opettaja naurahti ja sanoi: "Oikea vastaus olisi ollut neljä, mutta se oli
aika näppärästi ajateltu". Myöhemmin tunnin lopussa Kalle viittasi ja pyysi
luvan esittää kysymyksen opettajalle. Opettaja suostui ja Kalle kysyi:
"Kolme naista istuu baarissa syömässä jäätelötötteröä. Yksi nuolee tötteröä,
toinen pureskelee ja kolmas ottaa sen kokonaan suuhunsa. Kuka näistä
kolmesta on naimisissa?". Opettaja mietti hetken ja vastasi: "Se, joka ottaa
sen kokonaan suuhun tietysti". Kalle vastasi takaisin: "Ei, vaan se, jolla
on sormus sormessa, mutta se oli aika näppärästi ajateltu".

Jeesus käveli vedessä, väkijoukko oli hämmästynyt ja hän sanoi äkkiä Pietarille:

- Pietari, tule luokseni....
- Minä tulen Jeesus.... Jeesus minä uppoan!
- Pietari tule kanssani....
- Jeesus, minä uppoan!
- Pietari.... älä ole idiootti! Kävele kivillä!

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI JUUTALAINEN:

1. Hän meni mukaan isänsä bisnekseen.
2. Hän asui kotonaan, kunnes täytti 33
3. Hän oli varma, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä oli varma, että Jeesus olisi Jumala

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI IRLANTILAINEN:

1. Hän ei koskaan mennyt naimisiin
2. Hänellä ei koskaan ollut vakituista työtä
3. Hänen viimeinen toiveensa on juotava.

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI PUERTO RICOLAINEN:

1. Hänen ensimmäinen nimensä oli Jeesus
2. Hän oli aina pulassa lain kanssa
3. Hänen äitinsä ei tiennyt, että kuka oli isä.

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI ITALIALAINEN

1. Hän puhui käsillään
2. Hänellä oli viiniä jokaisella aterialla
3. Hän työskenteli kiinteistöbisneksessä

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI MUSTA

1. Hän kutsui kaikkia veljikseen
2. Hänellä ei ollut pysyvää osoitetta
3. Kukaan ei palkannut häntä

KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI KALIFORNIALAINEN

1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan
2. Hän käveli ympäriinsä paljainjaloin
3. Hän keksi uuden uskonnon

Huumorin siivillä pääsee asian ytimeen

Huumori ei pahenna kirkkoakaan. Jo Luther opetti, että välistä on oikein hyvä sydämen pohjasta nauraa ja iloita. Hyvät vitsit liikuttavat, keventävät, luovat yhteyttä ja myös opettavat salaviisaasti.

Pappien sattumuksista, Pietarista ja taivaanportista, seurakunnan elämästä, Raamatun hahmoista ja lasten opillisista tokaisuista kertovat vitsit ja nokkelat sanailut ovat elävä osa meikäläistä uskonnollista kulttuuria ja kansanperintöä.

Vitsejä tunnetaan kaikilta ajoilta ja kaikista kulttuuripiireistä. Huumori on syvästi inhimillinen ominaisuus, joka omalta nokkelalta osaltaan värittää kaikkea ihmiselämää, siis uskontoakin.123 — Vitsit yksinkertaisesti kuuluvat elämään ja niitä on varmasti ollut olemassa niin kauan kuin ihmisiäkin. Ja kristillisiä vitsejä on lohkottu heti kirkon perustamisesta saakka. Kirkon asiatkaan eivät ole niin vakavia asioita, ettei niille voisi naurahdella, selittää vitsinikkarina tunnettu toimituspäällikkö Olli Seppälä. Samaa mieltä oli aikanaan uskonpuhdistajakin. Lutherin mukaan ”rakkaalle Jumalalle on hyvin mieluista, että me välistä oikein sydämen pohjasta nauramme ja iloitsemme”. — Hauskojen juttujen ja vitsien keksimisessä on lisäksi sellainen viehätys, että niiden avulla pääsee liikuttamaan todellisuuden peittoa toisella tavalla ja monesti paremmin kuin vakavia puhumalla. Keitä ovat pakanat? Pakanat ovat ihmisiä, jotka eivät riitele uskonnosta.

Mistä kirkollinen huumori alun alkaen syntyy? Miksi vitsejä kerrotaan?

Huumori määritellään sanakirjassa suhtautumistavaksi, jossa katsotaan maailmaa välittömän ja elävän inhimillisyyden näkökulmasta. Seppälän mielestä huumorin voi väittää ainakin olevan kyky nähdä asiat ihmisen kokoisessa perspektiivissä.123 — Yksi parhaista vitsien vaikutuksista on se, että ne suhteellistavat kohteensa ja riisuvat sen liiasta tärkeilystä ja jäykkyydestä. Kyseessä on tällainen keisarin uudet vaatteet -ilmiö. Terävästi sattuva vitsi puhkaisee kuplan. Hovinarrien tehtävänähän oli aikanaan vitsailla pönäkästä kuninkaasta, joka puolestaan kesti vitsit.Pönäkän kuninkaan paikalla kirkossa ovat paavi ja piispa, tukeva rovasti, naispappi, nuori pastori, diakonissa. — Omasta kirkosta ja seurakuntaelämästä laskettujen vitsien lisäksi myös toisista kirkkokunnista kerrotut sekä ekumeeniset jutut ovat tyypiltään aika yleisiä. Ne tarttuvat alleviivaten kaikenlaisiin jännitteisiin ja suhteellistuvat tehokkaasti naurun avulla.123 — Lisäksi jokainen puhuja tietää, että asiat on paljon helpompi saada kuulijoille läpi, kun käyttää muutamaa kevennystä ja huulta mukana, Seppälä tuumii. — Uskonnolliset ja kristilliset vitsit kertovat omalla tavallaan samasta todellisuudesta kuin patavakava lähestymistapa, mutta hyvä vitsi antaa tietoa sellaisesta, jota on muilla tavoin vaikea selittää. Kaikkein vakavimmat asiat saadaan yleensä läpi juuri huumorin siivellä. Lasten mietteitä:

– Jumala on taivaan pääministeri. Jeesus on varmaan vain kauppaministeri. – Jotkut uskovat, että Darwin on luonut apinat, mutta toiset uskovat, että Jeesus sen teki. – Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se on hirveän vanha ja romahtamaisillaan. Seppälä puolustaa kirkossa vitsailua hyödyllisenä kevennyksenä ja opetuksena. Mikä tahansa ei kuitenkaan toimi.

— Tietysti vitsit voivat olla pahantahtoisiakin. Vastuu on aina kertojalla, pitää kyetä näkemään sopivuuden rajat. Alapään tienoilla liikkuva Pyhään Henkeen liittyvä juttu tuskin parantaa ilmapiiriä. Kaksimielisiä vitsejä minun kirjoissani ei ylipäätään löydy, vaikka — herra paratkoon — pappien suussa ne kyllä elävät. Sakramentitkaan eivät minusta ole naurun aihe.Seppälä on toimittanut neljä Sakastissa nauretaan -vitsikirjaa. Työssään hän pränttää kaskun pari joka viikko. Juttuvalikoima on kunnioitettavan suuri. — Korvat ovat vuosien mittaan herkistyneet kuulemaan ja poimimaan vitsien aihioita puheista, saarnoista ja naapuripöydistä. Sinälläänhän kaskulla ei ole tekijänoikeutta, koska alkuperäistä kaskuakaan ei ole. Samoja juttuja kerrotaan uudestaan ja uudestaan hieman eri tavoin väritettyinä.Seppälällä alkaa olla koossa materiaalia jo viidettä vitsikokoelmaa varten. — Kirkosta eivät kyllä vitsit lopu, mutta ne kehittyvät aikojen mukana. Esimerkiksi opiskelijahuumorin tapainen nokkela sanailu taitaa olla yleistymään päin. Sellaiseen Seppälä itsekin on mieltynyt. Varsin hyvänä juttuna hän pitää esimerkiksi vastausta kysymykseen, missä on laiskurin helvetti? — Työnpuoleisessa. Kolehtihaaviin oli ilmestynyt lappu: Iloista antajaa kirkko kiittää, mutta ottaa vastaan lahjoituksia saitureiltakin.

–Huumorilla on sellainen piirre, että se luo yhteisöjä. Vitsien ymmärtämiseksi pitää usein olla jonkin verran tietoa, ne ovat ikään kuin ”meidän juttuja”. Niinpä kirkossa vitsaillaan ja nauretaan kirkon juttuja, Seppälä kuvaa.

Toisaalta ihmiset laskevat leikkiä niistä asioista, jotka ovat tärkeitä. Mitäänsanomattomista asioista ei synny vitsejäkään. Se että pastoreita ja rovasteja naureskellaan kansan suussa, tarkoittaa, että papin ja kirkon rooli on kansan keskuudessa edelleen tärkeä? — Varmasti sen voi sanoa noinkin. Pappien naureskeleminen on yksi kansanperinteen kulmakiviä. Nimeltä mainituista pappispersoonallisuuksista kerrotut kaskut ovat aivan oma huumorin lajinsa, joka kylläkin näyttää olevan häviämässä menneeseen kyläteiden ja maalaisseurakuntien aikaan. Pappisvitsit ovat eräänlaista kansansatiiria, jossa turhantärkeät herrat pudotetaan jalustalta. Toisaalta, kun pappiskunta laskee leikkiä itsestään, kyseessä on itseironia. Sellaista on pidetty vitsailun jaloimpana lajina, sillä itse itsensä jalustalta pudottanut osaa yleensä seisoa tukevasti molemmat jalat maassa. Nuorehko pastori oli käynyt pitkän keskustelun seurakuntalaisen kanssa. Tämä sanoi hyvästellessään:

— Toivottavasti teistä tulee vielä oikein hyvä pappi. –Raamatusta saa sen käsityksen, että vaikka Jeesus ei nauranut ääneen, hän hymyili paljon. Hänen huumorinsa oli sellaista lajia, Seppälä arvioi.

Jeesuksen luonteesta on Seppälän kanssa samaa mieltä kustannuspäällikkö ja pilapiirtäjä Pertti Poutanen. — Jeesus joutui kerta toisensa jälkeen tilanteisiin, jotka olivat myös hyvin koomisia. Ajatelkaa nyt: Johanneksen evankeliumin mukaan hän palautti näön syntymäsokealle pojalle fariseusten kiukuksi. Ensimmäinen asia, jonka poika siis näkee, on fariseuksen raivosta punainen naama. — Totta kai Jeesus oli myös vakava. Kirkko on suorastaan kuolemanvakava. Mutta juuri siksi siihen täytyy suhtautua myös huumorilla. Ja jalointahan huumori on, kun seisotaan totuuden puolella. Vaan ei se silti ole helppoa. Poutanen näkee evankeliumikohdan komiikan ja hänen Jumalansakin osaa hörähdellä, mutta jollekulle toiselle kyseessä on parjaus. — Ihmiset haluavat vaalia pyhinä kokemiaan asioita, ja komiikan näkeminen niissä saattaa olla vaikeaa. Monilla ihmisillä on yleensä sellainen käsitys, että hauska olisi vakavan vastakohta. Minun mielestäni ne tulevat samasta lähteestä. Polttohautaus ei valitettavasti ole ottanut tulta Vantaalla, totesi aikanaan lääninrovastina toiminut Erkki Sorvijärvi eräässä puheenvuorossa.

Poutanen sanoo nauttivansa pilakuvien piirtämisestä, koska parhaimmillaan niiden kautta saa tuotua esiin todellisen totuuden. Hyvä pilakuva, aivan kuten vitsikin, karistaa kohteestaan tekopyhyyden.

— Koko kirkon missioon sopii oikein hyvin, että ammutaan alas jäykkiä tilanteita. Kirkossahan niitä riittää. Meillä on jonkinlaisena tapana luoda kuva sellaisesta taivaasta, joka on romahtamaisillaan.On tärkeä osa armoa, että osataan ja saadaan kirkossa purskahtaa nauruun ihan reilusti. Pilapiirtäjien ja muiden vääräleukojen rooli on Poutasen mielestä oikeastaan aidon protestanttinen: byrokraattista ja ”tärkeää” meininkiä vastaan. Lokaan vetämistä ja rivouksia Poutanen ei kannata, mutta muuten hän on sitä mieltä, että uskonasioissakin pitää voida tuulettaa. — Saksan kirkkopäivillä oli esillä näyttely kirkollisista pilapiirroksista. Suomalaisiin verrattuna monet vitsit olivat todella rankkoja, mutta karmean osuvia. Siellä oli esimerkiksi sarja kuvia Jeesuksen käyttötarkoituksesta nykypäivänä: pienois-Jeesus ovistopparina, paperipiikkinä, naulakkona… Vanha mummo sanoo hajamielisyyteen taipuvaiselle kirkkoherralle:

— Kun minä kuolen, niin varmaan kirkkoherra sitten minut siunaa. Tämä kaivoi taskusta esiin kalenterinsa ja ehdottaa: — Sopisiko ensi lauantaina kello 13? Menneestä ehtoollisviinikeskustelusta Poutasen muistilapuille, joille hän aina kirjoittaa mieleensä juolahtaneet piirrosaiheet, tarttui seuraavanlainen idea: tee kuva alkoholittomasta viinipuusta.

Poutanen nauraa. — On minua joku joskus syyttänyt siitä, etten ota mitään vakavasti. Mutta kuka vaatii, että ihmisen pitäisi kärsiä? Sitä paitsi huumori purkaa ylipaineita. Seppälän mukaan vitsit kuuluvat periaatteessa jokaisen saarnamiehen ja kirkollisen tilaisuuden puhujan työkalupakkiin. Poutasen mielestä hupaisa sarjakuva, tai sen tekeminen on esimerkiksi rippikoulussa loistava opetusväline. — Ja kirkkotiloihin saisi valtavan hauskoja näyttelyjä laittamalla esille päiväkerholaisten tekemiä muotokuvia Jumalasta ja Raamatun hahmoista. Elämä sinällään koostuu pienistä humoristisista hetkistä. Ne pitää vain osata nähdä. Ellei sitten ole syntymävakava tyyppi. Jeesus tapasi suuren joukon pappeja ja sanoi:

— Miehet, veljet, minulla on idea. Presbyteeriläinen kysyi: — Pieni hetki, onko se järkevä? Baptisti: — Onko se moraalinen? Metodisti: — Onko se raittiusaiheinen? Luterilainen: — Onko se evankelinen? Kveekari: — Onko se hiljainen? Katolinen: — Onko se kyllin arvovaltainen? Episkopaali: — Onhan se tarpeeksi perinteinen? Jeesus sanoi: – Unohtakaa koko asia.

inloalku>asfd
Nauru ei vie pois asiasta

— Ilman huumoria ei seurakuntatyötä kestäisi, niin kuin ei mitään muutakaan työtä. Papin ammatissa pitää saada olla hauskaa joskus, tokaisee Vantaankosken kirkkoherra Jaakko Simojoki.

— Itse kyllä kerron vitsin silloin, toisen tällöin. Huumori keventää ilmapiiriä, sana huumori tarkoittaakin alunperin kirjaimellisesti virvoittavaa, elävää. Simojoki sanoo, että saarnaan vitsejä on vaikea yhdistää, siunauspuheisiin ne eivät kuulu, mutta muualta ne kyllä löytävät paikkansa. Tietysti on vaarana, että jos aina yrittää viljellä vitsejä puheissaan, jutut alkavat kulua, eikä juuri kukaan lopulta enää naurakaan. — Mutta ei meillä Vantaankoskella erityistä vitsailunopiskelua harjoiteta. Enemmänkin leikinlasku on tyypistä kiinni. Jotkut ovat parempia humoristeja kuin toiset. Kirkkoherran isästä, arkkipiispa Martti Simojoesta kerrotaan paljon kaskuja. Jaakko Simojoesta itsestään ”kulkee jotain juttuja, mutta ei kaskuja”. Simojoen mukaan legendaarinen kirkkoherra Otto Weckström on Vantaalla sellainen persoona, josta edelleen kerrotaan paljon juttuja, esimerkiksi hänen autolla ajamisestaan ja muististaan. — Tietenkään huumori ei saa olla loukkaavaa, eikä henkilöön käyvää. Pitää olla tilanteentajua. Seurakunnissa syntyy joskus riitoja siitä, että osapuolille jää epäselväksi, mille oikeastaan nauretaan.Korson seurakunnan nuorisotyöntekijä Terho Kettusen mukaan varhaisnuoriso- ja nuorisotyöhön vitsit ja sketsit kuuluvat aivan olennaisesti. Nauramalla saa vakaviin ja elämää suurempiin asioihin sopivasti etäisyyttä, jotta niitä uskaltaa kaksitoistavuotiaskin käsitellä. — Eikä nauru vie yhtään pois itse asiasta. Varsinkin varhaisnuorisotyössä huumori on kivaa leikittelyä ilman kaksimielisyyksiä. Aikuisen hommana on mennä sopivasti mukaan hassuttelemaan. Kettunen paljastaa, että nuorisotyöntekijöiden kesken viljellään myös toisenkinlaista huumoria, nimittäin lempeää leikinlaskua ”liperimafiasta”. — Ystävällisessä hengessä vitsaillaan siitä, että papit ne vaan istuvat liperit kaulassa kahvipöydässä, kun taas nuorisotyöntekijät tekevät monipuolista seurakuntatyötä. ”Liperimafia” ei osaa oikein itse järjestää ja hoitaa käytännön asioita, istuu vain omissa kokouksissaan, kermaa kun ovat.

Vatsatauti

Mamma menee terveyskeskukseen. Juilii niin vatsaa. Lääkäri tutkii hetken ja lähettää mamman suorinta tietä sisätautiosastolle. Mamma makaa sairaalan sängyllä, kun hoituri raottaa huoneen ovea ja kysyy:

- Onko teillä oma pyjama? Haluaisitteko tohvelit?

- En oikein tiedä. Lääkäri sanoi että se on umpisuoli. Mutta jos se on se pyjama, niin auttaisiko tohvelit?

Oopperalaulaja remontoi

Oopperalaulaja teki remonttia kodissaan. Hän ajatteli saavansa työntekijöiltä parempaa jälkeä ja kohtuullisen laskun, jos vähän voitelisi heitä. Niinpä hän sanoi tullessaan tarkastamaan työtä urakan puolessa välissä:
- No niin, pojat, tässä on teille liput kansallisoopperaan Wagneriin. Minä laulan siinä ensi perjantaina. Toivon, että teillä on mahdollisuus käydä kuuntelemassa sitä.

Paikat olivat erinomaiset, ensi parven ensimmäiseltä riviltä. Oopperalaulaja myhäili tyytyväisenä ja arveli, että tässä taisi olla lanka, joka vetää.

Sitten tuli remonttifirman ensimmäinen lasku. Työt oli eritelty tarkkaan ja eräälle perjantaille oli merkitty ylityötä 100 prosentin korvauksella kello 19-23. Erittelyssä luki:
- Kuunneltu isännän pyynnöstä oopperaa.

Oikeustieteen opiskelija

Poliisi toi Kaivohuoneen baarissa rähinöineen oikeustieteen opiskelijan putkaan. Toinen poliisi alkoi ottaa pojalta tietoja ylös:
- Mikä on nimesi?
- Milloin mikäkin, poika vastasi mielestään nokkelasti.
- Missä asut?
- Milloin missäkin.
- Mitä teet työksesi?
- Milloin mitäkin.
Poliisi hymähti ja sanoi:
- Viekää se putkaan.
Opiskelija hätääntyi ja kysyi:
- Milloin minä pääsen pois täältä?
- Ennemmin tai myöhemmin.

Ja muuta hauskaa

Tehtaan johto päätti jakaa vuosittain 1000 euron palkkion sille työntekijälle, jonka ideoiman ehdotuksen vuoksi tehdas pystyisi tulevaisuudessa jatkuviin säästöihin. Ensimmäisenä vuonna palkkion sai työntekijä, joka ehdotti palkintosumman puolittamista.

1970-luvulla Urho Kekkonen oli lääkärintarkastuksessa yhtä hyvässä kunnossa kuin 40-vuotias. Niin heikkokuntoisia 40-vuotiaat olivat 1970-luvulla.

Miksi pysäköinninvalvojat kestävät haistattelua?
- He ovat parkkiintuneita.

Miten saa 50 kuubalaista puhelinkoppiin?
- Sanomalla, että se on merikelpoinen.

- Terve Timppa! Sinulla kuuluu olevan uusi nainen?!
- Niin no uusi ja uusi, semmonenhan se vaan..
- Jokos tuo on ruvennut puhumaan avioliitosta?
- Mistä arvasit? Justiin eilen kertoi olevansa naimisissa!

Junailija tarkasti lippuja ja tuli osastoon, jossa koira istui penkillä. Hän huomautti asiasta omistajalle.
- Minä olen maksanut täyden lipunhinnan koiralleni. Hänellä on sama oikeus istua penkillä kuin muillakin matkustajilla.
- Aivan oikein. Mutta on samat säännöt kuin muillakin. Ei jalkoja penkille.

Mies oli joutunut pitkälle komennukselle kehitysyhteistyöhommiin Keniaan. Kerran hän ilmoitti esimiehelleen, että nyt olisi aika pitää viikon loma.
- Ja mikä on perustelu? kysyi esimies, koska projekti oli juuri pahimmassa vaiheessaan.
- No kun minun vaimoni on Suomessa, ja meille syntyy lapsi.
Esimies kirjoitti välittömästi loman ja kysyi:
- Koska on laskettu päivä?
- Noin yhdeksän kuukauden kuluttua siitä kun ehdin kotiin, vastasi mies tyynesti.

Miksi?

Kun kerran lentäminen on niin turvallinen tapa matkustaa. niin miksi tulohallin nimi sitten on terminaali?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä. Miksi lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Miksi pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle, kuin ambulanssi saapuu perille?

Miten kyltti ”nurmikolle astuminen kielletty” on saatu keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa, niin mitä ja miksi ko. paikasta alunperin etsittiin?

Miksi ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

Miksi naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

Miksi kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

Miksi koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on testannut sen?

Miksi Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

Miksi laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä ovissa lukot?

Taikurit

Maamiesseuran talolla esiintyy paikallinen harrastelijataikuri.
- Voitko lainata kelloasi? taikuri pyytää eräältä eturivin mieheltä.
- En varmasti, mies vastaa. Palauta ensin se ruohonleikkuri, jonka lainasit viime kesänä.

- Mikä on ammattinne?
- Taikuri.
- Paras temppunne?
- Sahaan sirkuksessa tyttöjä kahtia.
- Onko teillä sisaruksia?
- On, kaksi sisarpuolta.

- Näitkö eilen televisiossa taikurin, joka sai kaikki ihmiset katoamaan?
- No, mitä ihmeellistä siinä on. Minä sanon vain kotona: Kuka tiskaa? ja samassa koko perhe häviää jonnekin.

Taikurin esityksestä:
- Tämän tempun esittämiseen tarvitaan avustaja yleisön joukosta. Ehkä sinä tulet, nuorimies?
- Tietysti, isä.

Poliitikot

Poliitikko on henkilö, joka puristaa kättäsi ennen vaaleja ja lompakkoasi vaalien jälkeen.

Poliitikko on kuin akrobaatti. Kun sanoo toista ja tekee toista, on keskimäärin tasapainossa.

Poliitikko puhui inflaatiosta. Hän seisoi korokkeella ja heilutti satasta kädessään.
- Parin vuoden päästä tästä saa enää neljäkymppiä.
Vanhahko herra yleisön keskuudesta huusi:
- Olen nytkin valmis maksamaan tuosta viisikymppiä!

Poliitikon iltarukous:
- Jumalani, anna sanojeni olla makeita ja tuoreita, sillä voi olla, että huomenna joudun syömään ne.

Ja muuta hauskaa

- Oliko lenkki raskas? toimittaja kysyi maratoonarilta kilpailun jälkeen.
- Ei ollut aikaa punnita, huohotti maratoonari.

Miksi blondit jättävät tyhjän maitopurkin jääkaappiin?
- Siltä varalta, että joku haluaa kahvin mustana.

Mistä tietää, että blondi on tehnyt suklaakastiketta?
- Koko keittiö on täynnä ranskanpastillin kuoria.

Rouva Virtanen miehelleen:
- Meidän pitää ehdottomasti aloittaa säästäminen.Sinä jätät väliin päiväoluesi ja minä lopetan tupakanpolttosi.

Mies ja nainen

Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
- Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
- Hänellä on jo poikaystävä.

Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
- He ovat naimisissa.

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Poliisipula

Pertti oli menossa nukkumaan, kun hänen vaimonsa sanoi, että oli jättänyt valot päälle autotallissa, minkä hän näki makuuhuoneen ikkunasta. Pertti avasi takaoven sammuttaakseen valot, mutta näki, että autotallissa oli varkaita viemässä tavaroita. Hän soitti poliisille, joka kysyi, oliko joku murtautunut myös asuintaloon. Pertti sanoi, että ei ollut. Poliisi sanoi silloin, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi häntä lukitsemaan kaikki ovet ja he lähettäisivät auton heti, kun joku vapautui.

OK sanoi Pertti, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen. Sitten hän soitti uudestaan poliisille.
- Hei, soitin juuri, koska meillä oli väkeä varastamassa autotallistani tavaroita. Nyt teidän ei tarvitse tulla enää, koska ammuin heidät juuri. Sitten hän laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, mustamaija erikoisjoukolla, helikopteri sekä paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä. Yksi poliiseista sanoi Pertille:
- Mielestäni sanoit että olit ampunut heidät.

Pertti vastasi:
- Mielestäni sanoit että teillä ei ollut vapaita autoja.

Resepti

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
- Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
- En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi:
- Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.

Uusavuttomat

Tositarinoita, jotka on poimittu Pirkka-lehden kysymyspalstalta:

- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.

Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä. Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.

- Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.

- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi. Mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.

Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.

- Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta kankeita.

Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

- Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein voidellaan?

Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)

- Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa vaadittavia kauraryynejä.

Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai kaurasuurimoita.

- Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin hankalaa.

Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.

- Annoimme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin, onko se toiminut hyvin. - En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle kupilliselle.

Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia. Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.

- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia?

Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.

- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta taikinaa ei ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.

Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka riittää.