58v. matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajattarensa kanssa. Proffalle tuli kuitenki hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faksin.
Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron
avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa.
Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti.
Toivottavasti ymmärrät, rakkaani.
Miehesi.
Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaksi.
Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin.
Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä.
Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies.
Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen äläkä tule vielä tänä iltana .
Vaimosi.
Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron
avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa.
Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti.
Toivottavasti ymmärrät, rakkaani.
Miehesi.
Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaksi.
Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin.
Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä.
Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies.
Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen äläkä tule vielä tänä iltana .
Vaimosi.
Vastaukset 48
Vanhimmat
hi...
Tosi kiva iltasatu.hih hih
näpäys miehille jotka täällä on meitä naisia mollanneet :) :))
Niinhän sitä sanotaan että vuoroin vieraissa.
Tuas sen ny näköö kuinka juluman raakoja vaimoosethenget osaa olla. Miehellehän tua oli tilapäänen hairahrus ihan ilimiselevästi ja tehty hetken mielijohtehes.
terv. harkittevaaset seppä ja Tiitu kulta pohojanmaalta.
alfa uros nii uskalsin siks nauraa,ja naisii ei haukuta,korkeintaan hymyillään joskus,sillai ymmärtävästi.
sinne pohjanmaallekin.
Mutta kun meitä naisia on täällä monet miehet, ei siis kaikki, vaan useat mollanneet, nyt meni niin kun tasan tää juttu. :))
teillä menee?
Olet antavinas vaimolle periks ja kuinka sitten kävikään saat tahtosi läpi :)
Luulen että aika pitkälle olet sinä se joka kaapin paikan määrää, vaimos huomaamatta.
siperia opettaa ja nyrkis olevaan käteen ei voi mitään antaa.
paljon lisättävää, pietään kämmenet avoinna, on parempi olla kaikilla.
tätä aina käydään,eli väitellään koska peläätään että jää minut huuomamatta.miksi ihminen aina pelkää että häviää.tai joku yrittää hujata.rakkaudenpuute tai olen sekopää
sekopää, en tiedä kun en tunne sinua.
Ja miksi ei saisi väitellä? Mitä keskustelua siitä tulisi jos aina vaan oltais samaa mieltä?
Tämä on minulle hupia illan ratoksi, ei kaikkea tarvi ottaa niin vakavasti.
1 kertaa 1 = kaksi, ehtoolla kun työntää, ja aamulla vetää.
naurata eiiii..sitten yhtään..
P.s. isottelija..:)
Verkkainenkin.
jäätelöauton kilkatuksen tahtiin. :)
elä naurata...:)
Kehunu kyllä olevasa pohjanmaalta..ei hämmeestä..:))
Laihialta eiks se oo kans sielt päin,nuukuuttaan säästää enerkiaansa.
ei osaa päättää..hi..
yön yli.
kävi tänään toi livenä.
ihan fiksun näköinen poika tuli puhutteleen.
minä ystävällisesti juttelin ja asiaakin poitsulla oli...
ei hyvänen aika kyllä mua hävetti.
kotona katsoin peiliin, mitä mä viestitän?
niin en mielestäni ainakaan sitä.
kauhistunut helisevä.
ps. poika oli 21v
muutama kuukausi sitten.
Dementia oastolla.
Mies kysyi onko miehet ehdotelleet jotakin.
Tarkensin siihen kysymällä, jotta mitähän mihet saattaisivat ehdottaa.
Ei kyllä juolahtais minun mieleen mitään hän ilmoitti.
Arkipäivää.
Musta putkimies saattaa olla myös professorin ystävä...
Tässä se nähdään ratkaisu saadaan aikaiseksi, jos vain halutaan. Molemmat ovat tyytyväisiä tahoillaan, joten ei mitään ongelmaa. Kyllä professosi voi ihan hyvin nukkua yönsä hotellissakin.
lisää tollasia perjantai-illan piristykseksi.
minusta tosi huno.
minulle ainakin tuli tosi huono fiilis.
ollaan me ihmiset niin erilaisia.
nukkukaa hyvin.
toivottavasti on uusi edes joillekin:
Aviopari oli juhlistamassa jot. 40 vuotis-hääpäiväänsä kait. Olivat n. kuuskymppisiä.
Siinä iltaa istuessa ilmestyi heille hyvä haltijatar joka sanoi, että kumpikin saa esittää juhlan kunniaksi yhden toivomuksen.
Vaimo ehti ensin ja toivoi pääsevänsä miehensä kanssa maailmaympäri-matkalle.
Haltijatar heilautti taikasauvaansa, bling, bling ja kas, vaimo sai kaksi matkalippua kouraansa.
Sitten tuli miehen vuoro.
Hetken mietittyään hän sanoi hieman häpeillen, et
sorry nyt vaan vaimo, mutta tämä on niin ainutlaatuinen tilaisuus, etten voi mitenkään vastustaa kiusausta ja hän esitti toivomuksensa.
Toivoisin saavani itseä 30 vuotta nuoremman vaimon.
Vaimo ja haltiatar katsoivat hämmästyneinä toisiaan, mutta lupaus, mikä lupaus.
Haltijatar heilautti jälleen taikasauvaansa: bling, bling ja kas
mies oli muuttunut 90 vuotiaaksi.
Opetus miehille: pitää muistaa, että haltijattaret ovat aina naisia.
Mutta entäs tämä?
Se oli se konttoripäällikkö, jonka kaikki tiesivät olevan harras ja kaikin puolin siivo mies, joten eräänä maanantaiaamuna herättikin suuren suurta ihmetystä, kun konttoripäällikkö tuli töihin molemmat silmät mustina.
Kaikki vilkuilivat häntä, koko aamupäivän ajan, uskaltamatta kuitenkaan kysyä mitään konttoripäällikkö Matikaiselta. Lopulta ruokatunnilla Matikainen itse kyllästyi jatkuvaan vilkuiluun ja kertoi sitten ruokalassa apulaiskonttoripäällikölleen olleensa sunnuntaina kirkossa.
-Ja??? yllytti apulaiskonttoripäällikkö.
-No, siinä minun edessäni istui valtavankokoinen nainen, ja kun noustiin ylös veisaamaan, minä huomasin, että hänen hameensa oli työntynyt pakaroiden väliin. Minä tietysti vedin sen kohteliaasti pois, ja nainen kääntyi välittömästi ja läimäytti nyrkillä päin näköä, kuten sanotaan.
Apulaiskonttoripäällikkö yritti olla hymyilemättä ja tiedusteli sitten:
-Entäs toinen silmä??
-No, minä ajattelin, että nainen halusikin hameen olevan sillä lailla ja työnsin sen takaisin pakaroiden väliin.
vedet valuu silmistä, tää oli hyvä.
Tuliko edes minulta luettavaa tekstiä kun en oikein nää.
tosi hauska.
miehelle ja hän aikoo laittaa sen saman tien oman maansa keskustelupalstalle.
toivottavasti osaa kääntää niin, että hauskuus säilyy.
vaan naurattamista, mulla ei ole koskaan vitsit päässä pysyneet, mutta hyvä lukutaito mulla kyllä on.
...minä mitään tekstiä nää, kun oon itekin ihan kuin suihkun alla. Emmää tiedä, mut näytössä on kait jotakin vikaa, kun sieltä räpäjää solkenaan vettä. Jos vedentulo ei lopu, niin paistun. On hirvee hikiki. Tää sadetakki hiostaa heevetisti ja sateenvarjon piikki raapii mun uuden näytön naarmuille.
*läähättää kuumudesta, kieli ainaskin 15cm huulten ulkopuolella alaviistoon*
mieleen myös vanha vitsi:
Nooh, mies oli silittämässä housujaan, kun puhelin soi.
Hän siinä ajatuksissaan nosti silityslaudan korvalle ja sehän tietysti paloi.
Hän tätä tarinaansa sitten kertoi kaverilleen ja kaveri ymmärsi kyllä, mutta ihmetteli, et mites toi toinenkin korva on palanut?
Noh pitihän mun soittaa ambulanssi, kuului vastaus.
ja tän kertoi mun edesmennyt anoppini.
Kaksi naista, naapurukset puhdistivat porkkanoita.
Yhden komean porkkanan kohdalla toinen naisista katseli ihastellen porkkanaa ja totesi, tämä on kuin meidän Tomolla.
Naapurin nainen vilkaisi sitä ja totesi:
"no, niin onkii ja yhtä paskanen kans."
tänään on taas teidän takia tullut monta vuotta lisää.
..emmää muuten.
Se oli yks suomalainen rekkakuski, asusteli täälä Vaasan seudulla, noh se oli tehnyt yli-pitkän keikan tonne Etelä-Eurooppaan saakka ja sitte se paluumatkalla pysähtyi ilotaloon, löi tukun seteleitä siihen tiskille, talon emännän eteen ja sanoi: -Minä haluan talon rumiimman naisen, pullon olutta ja lenkkimakkaravoileivän.
Emäntä katteli rahoja ja katsoi miestä. Rahoja poveen tunkiessaan sanoi: -No, tällä rahamäärällä saat talon parhaan naisen, pullon samppanjaa ja kunnon häränpihvin.
- Ei, ei missään nimes, en en halua, ärähti rekkakuski. -Mulla on koti-ikävä.
syytä jos mulla henki pihisee vielä systerin lasten lasten jälkeen.
Sitä paitti tähän aikaan pitäis olla hiljaista valittaa kohta alakerran poika, vanha akka ja tollasta kätkätystä puolille öin pitää. DD
...naurettavan iskit näyttöön :D
Yhellä hellusella, pikkusella Jääkarhunpoikasella oli itsetunto-ongelmia, ja niinpäs se sitte meni äiteensä luo ja kysyi: -Äiti, olenko minä sataprosenttisesti jääkarhu?
_Kyllä sinä olet, äiti vastas vähä silleen ihmetellen.
No, pieni jääkarhu ei kuiteskaan ollut vielä varma, vaan meni kysymään iskältä samaa jutskaria.
-Kyllä sinä olet poikaseni. Äitisi on sataprosenttinen jääkarhu ja minä olen sataprosenttinen jääkarhu, joten kyllä sinäkin olet. Miksi ihmees sä nyt tollasta kyselet?
-No, kun mua paleltaa niin pirusti.
Tais olla vähä lattee. Lätyskä. Pistä ajatuksis siihen vähä hilloa mukaan ja väritä karamellivärillä loput. Kyllä siitä sitte jonkinmoiset naurut saa. Mulla ei ollu nyt kaapis mitään lisukkeita, pistin pelkän Plätyn :)
kerron sulle viel yhden tosi vanhan vitsin, minkä muistan:
seurue oli tutustumassa Tutti/Kortonki-tehtaaseen.
Siellä sitten esiteltiin tuttien valmistusta.
Joku seuruessta ihmetteli ääntä mikä kuului siellä tutti puolella jatkuvasti, tsak,tsak,tsak, mistä toi ääni tulee?
Hänelle vastattiin, että se tulee tosta koneesta mikä tekee tutteihin reiän.
Siirryttiin sitten kortsupuolelle.
Yllättäin siellä kuului saman lainen ääni, mutta huomattavasti harvemmin tsak.....tsak.....tsak
Vieras ei malttanut olla tiedustelematta, et mikäs toi sitten on, kun on ihan samanlainen, kuin tuolla tuttipuolella se reijityskone.
"katsos, pitää saada toi tuttipuoli kannattavaksi".
luinpas sitte tän kirjotelmani uudestaan, ha, haahaha , haa
Tässähän on sitte ihan tahatontakin hauskaa näköjään.
Niinpä kait nosti silityslaudan korvalleen, ehkä vähä hankalaa.
Piti tietty olla silitysrauta.
Sen kait ymmärsittekin, mutta tyrskähtelin itse nauruun, kun kuvittelin, miten muka nosti kokonaisen silityslaudan korvalle.
Mulla lähtee tollasista mielikuvitus lentämään hullunaan ja voin nauraa uudestaan ja uudestaan omille mokille.
...erheesi ja juuri se tekikin siitä niin Naurettavan :DDDD Myös minun sieluni silmät tavoittelivat kuvanäkymää silityslautaa korvalla pitelevästä ihmisestä :DDDD
toi oli hyvä ja tuore juttu. En ole aikaisemmin kuullut ja hihittelen yhä sisään päin.
Oikeastaan toi oli päivän helmi.
ihmiseksi, täst ei akat tykkää.
ainakin tunnistanut juro-ukossa olevan ihmisyyden koko ajan.
En ole nostanut ketään täällä pallille joten kukaan ei myöskään voi mihinkään pudota
Ihmisinä olen pitänyt niin miehiä kuin naisiakin.
oleme ihmisiä kaikki.
on, mutta kerropa se eräälle.....kaikkitietävälle.
vatsalihakset oli kovilla. :))
Täydellinen nainen
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!