Ei pelkästään AdA:n, vaan ihan kaikkien iloksi.
Basisti tuli taas myöhässä treeneihin.
Muutaman biisin jälkeen kävi kitaristi kuiskaamassa jotain basistin korvaan
ja siitä alkoi hirveä takaa-ajo.
Lopulta basisti sai kitaristin kiinni
ja alkoi tappelu.
Rumpali meni kaverusten väliin ja kysyi mistä oikein oli kyse?
Basisti vastasi: "Toi sano, et se on laittanu mun bassosta yhden kielen epävireeseen,
ja nyt se ei suostu kertomaan minkä niistä" =D
Basisti tuli taas myöhässä treeneihin.
Muutaman biisin jälkeen kävi kitaristi kuiskaamassa jotain basistin korvaan
ja siitä alkoi hirveä takaa-ajo.
Lopulta basisti sai kitaristin kiinni
ja alkoi tappelu.
Rumpali meni kaverusten väliin ja kysyi mistä oikein oli kyse?
Basisti vastasi: "Toi sano, et se on laittanu mun bassosta yhden kielen epävireeseen,
ja nyt se ei suostu kertomaan minkä niistä" =D
Vastaukset 29
Vanhimmat
Basisti oli joutunut silmäleikkaukseen, ja sen seurauksena hän oli pakotettu pitämään silmiensä suojana siteitä. Maamme sairaanhoitolaitos osoitti kuitenkin avuliaisuutensa ja lainasi basistille opaskoiran täksi ylimenokaudeksi.
Päivänä eräänä basisti nähtiin sitten levykaupassa. Hän asettui keskelle tilaa, tarttui koiraa hännänjuuresta ja ryhtyi heiluttamaan hämmentynyttä koiraa päänsä yläpuolella. Kiusaantunut myymälä-henkilökunta saapui paikalle kyselemään, josko basisti tarvitsi jonkinlaista apua.
- Emmä, kiitti vaan, kunhan katselen tässä ympärilleni.
Joo hieno idea!
Basistit nuo veikeät ja rakastettavat luojanluomat ovat vitsinsä ansainneet!
BASISTI MENI KEIKKAPULAN TAKIA TILAPÄISESTI KEITTIÖAPULAISEKSI RAVINTOLAAN.
TULLESSAAN TÖISTÄ KÄMPÄLLE TREENEIHIN, HÄN VALITTI:
· KAUHEA HOMMA. EN EHTINYT KOKO PÄIVÄNÄ TEHDÄ MUUTA KUIN TÄYTTÄÄ YHDEN SUOLAPURKIN.
· MITEN NIIN, ET EHTINYT?
KYSYIVÄT MUUT BÄNDIN POJAT
· NO, KUN NE REIÄT SIINÄ KANNESSA OLIVAT NIIN PIENET.
-No eihän basistia ole tarkoitettu tavallisiin töihin, heidäthän on luotu omalta osaltaan
tuottamaan iloa ja toiset jopa näyttämään kauniilta....
Ja sitten toinen joka voisi vaikka toimia käytännössä,
ainakin jos meillä basistin kanssa olisi joskus mansikkamaa:
· MINUN VAIMONI ON NIIN RUMA, KERSKUI BASISTIMME KAPAKASSA KAVEREILLEEN,
- ETTÄ KUN MINÄ PISTIN SEN MANSIKKAMAALLE SEISOMAAN LINNUNPELÄTIKSI, LINNUT TOIVAT TAKAISIN EDELLISVUONNA VARASTAMANSA MARJATKIN.
Että semmosta...
kuullu sitä vitsiä, kun basisti kulki viinakaupan ohi...?
Älä?
Koska ja kuka?
Yleensäkin vain katu menee ohi, hih :))
En ole kyllä moisesta basistista kuullut, mutta ehkä jos on ollut keikat vähissä noin voisi
käydä, en tiedä...
Muutama jupina passon tumputtajista (ei tussun pamputtajista).
Matemaatikon, arkkitehdin ja basistin koirat laitettiin testiin, että saataisiin selville muistuttaako koira isäntäänsä.
Koirat pistettiin huoneeseen, jossa oli paljon luita, ja kameralla seurattiin koirien käyttäytymistä.
Arkkitehdin koira alkoi asettelemaan luista erilaisia käytäviä ja "parkkiruutuja".
Matemaatikon koira kokosi luista täsmälleen yhtäsuuria kasoja ja ihasteli lopputulosta mietteissään.
Basistin koira tuli paikalle, söi ensin kaikki luut napaansa, paneksi molempia koiria ja kysyi: kuka maksaa palkan, että pääsen oluelle?
Eräs kaveri halusi basistiksi.
Hän ilmoittautui kansalaisopiston bassokurssille.
Ensimmäisenä iltana laitettiin yksi kieli bassoon ja sitä harjoiteltiin tömpsyttelemään.
Viikon päästä laitettiin toinen kieli ja sitten sitäkin opeteltiin jumputtamaan.
Mutta sitten miestä ei enää kurssilla näkynytkään.
Muutaman kuukauden päästä kurssin opettaja tapasi miehen kaupungilla ja kysyi miksi tämä oli jättänyt kurssin kesken.
Mies vastasi: En ole ehtinyt, kun on niin perkeleesti keikkaa ollut....
Basistilla ja gynekologilla on monesti sama syy ammatinvalintaan;
harrastuksestahan se alkoi.....
Muusikon paras ystävä ei olekaan enää rumpali, vaan basisti, jolla on ajokortti.
Rumpalihan on melkein kuin kondomi:
Tietyissä tilanteissa ihan tarpeellinen, mutta meininki ilman niitä on huomattavasti miellyttävämpää. (Näin sanoo rytmikonemies).
Miksi basisti saa pnkkiautomaatin luona vapinakohtauksen?
-No kun siinä lukee: SOLO.
No tässä on sit yhdistettynä mun molemmat lempparit b&b:
Blondi oli kyllästynyt entiseen duuninsa Valintatalon kassalla ja päätti hakeutua uuteen ammattiin.
Paikallisessa sanomalehdessä oli ilmoitus:
"Basisti antaa soittotunteja aloittelijoille."
Blondi tajusi yht´äkkiä:
"Tuossa se on, ryhdyn basistiksi, se ei käy liikaa järjen päälle."
Blondi sopi basistin kanssa ensimmäisestä tunnista ja näin soiton opiskelu oli saatu tukevaan alkuun.
Viehko blondi sipsutti korkokengillään soittajan kotiin jossa oppia piti jaettaman.
Nähdessään oppilaansa basisti meni sanattomaksi,
elämä hymyili pitkään poikmiehen päiviä viettäneelle basson paukuttelijalle, joka näki tilaisuutensa koittaneen, vihdoinkin nainen joka tuskin nauraisi hänen älykkyydelleen.
Blondi ja basisti tulivat mukavasti juttuun muutenkin kuin soittamisen merkeissä ja blondi päätti kysyä josko basisti suostuisi hänen kanssaan treffeille.
No ujo basisti suostui, mutta kun tuo odotettu treffipäivä koitti basistia alkoi jännittämään ihan hirvittävästi, niinpä hän turvautui alkon rohkeuttavaan voimaan, ehkä liikaakin.
No blondikin oli nauttinut hieman liikaa rohkaisevia, joten paljoa ei treffeistä muistoja jäänyt kummalekaan.
Treffien lopuksi he päätyivät kuitenkin viettämään yhdessä yön, josta tulikin kauas kantoisia seuraamuksia, blondi huomasi olevansa pieniin päin.
No kunnian miehenä asiasta kuultuaan basisti otti ja kosaisi blondia joka suostuikin ilomiellä.
Pian juhlittiin sankan ystäväjoukon keskellä
häitä, joissa viini virtasi ja basso soi.
Sitten vauvan syntymisen aika koitti, mutta pahaksi onneksi tulevalla isällä oli juuri silloin Eestin kiertue eikä hän päässyt todistamaan syntymän ihmettä.
Palattuaan reissulta basisti kohtasi vaimonsa ja pienen poikansa sairaalan synnyttäneiden osastolla.
Mies ihmettelli suureen ääneen:
"Miksei se haikara meille kotiin osannut tuota nyyttiä tuoda, vaan toi sen tänne sairaalaan?"
Lopussa kokeeksi basisti aiheinen linkki toivottavasti toimii....
Noin helppoa se on kun sen osaa!
http://www.hpphoto.com/servlet/LinkPhoto?GUID=29033e5a-7e64-2688-aefd-54bd792959b9&size=
Eli B&B
Yhdistetty blondi-/basistivitsi: Miksi blondilla on mustelmia navan ympärillä? -Sen poikakaveri on basisti...
B&B aiheeseen liittyen :)
Basistin tyttöystävä oli ollut keikalla kuuntelemassa miehensä bändiä.
Joku vieras nainen oli kuuluvasti kehunut miten hyvännäköinen basisti bändissä on ja osasi vielä soittaakin.
Keikan jälkeen tyttöystävä hieman ylpeänä kehui miestään:
*Sulla oli täällä oikein fanikin.
Johon basisti epäuskoisena, hieman kiukkuisenakin:
*Älä, joku muu kuin sä? En usko!
Rockbändin basisti oli treeneihin tulessaan kokenut melkoisen muodonmuutoksen;
pitkät hiukset oli värjätty tummiksi, mustat vaatteet ja valkeat kasvot.
Bänditoverit hämmästelivät tuota ja kysyivät mikä nyt on meneillään.
Basisti tokaisi yks´kantaan:
*Mä päätin ruveta gootiksi, kun jossain lehdessä sanottiin että gootit antaa aina kun pyytää.
Jos nyt sitten joku älyäisi pyytää.
Kitaristi tuli keikkapaikalle omalla autollaan.
Noustuaan autosta hän kuitenkin huomasi, että avaimet olivat jääneet sisään lukkojen taakse.
Hän hälytti heti apua, mutta kesti kaksi tuntia ennen kuin basisti saatiin ulos autosta.
Miten saa basistin epätoivoiseksi?
Laittamalla yhden kielen epävireeseen, eikä kerro minkä.
Mitenkään viinaanmeneviähän basistit EIVÄT ole...
BASISTI OLI OLLUT KYMMENEN VUOTTA AUTIOLLA SAARELLA YKSIKSEEN, KUN KERRAN RANTAAN UI KAUNIS ALASTON NAINEN, JOKA SANOI:
· KULTASENI, NYT SAAT MITÄ OLE JO KAUAN KAIVANNUT.
SIIHEN BASISTI:
· ÄLÄ PERKELE, ONKO SULLA VIINAA?
Basisti kertoi innokkaana etelänmatkastaan. Eräänä iltana hotellin kaunis kerrossiivooja oli tullut ehdottamaan, että hän voisi tulla lämmittämään basistia peiton alle, jos hän halusi.
- Vieläkin harmittaa, kun en ollut viluinen silloin.
Jostain syystä mulla näitä kyllä riittää...
Tosin paras basistivitsi on kyllä se kävelevä sellainen.
MITÄ YHTEISTÄ ON IHOKARVALLA JA BASISTILLA?
- JOLLEI NE HAITTAA, NIIN ANTAA OLLA.
TURKULAINEN BASISTI OLI MENNYT NAIMISIIN JA HÄÄMATKA OLI MENEILLÄÄN TAMPEREELLE.
LÄHELLÄ TAMPERETTA BASISTI PYSÄYTTI AUTON TIEN VARTEEN JA TYÖNSI KÄTENSÄ NUORIKON HAMEEN ALLE.
"MEHÄN OLLAAN JO NAIMISISSA" VAIMO SANOI "VOIT MENNÄ PIDEMMÄLLEKIN!"
BASISTI TEMPAISI KÄTENSÄ POIS HAMEEN ALTA, STARTTASI AUTON JA AJOI VAASAAN SAAKKA.
Millainen on aivopesty Basisti?
- Hänellä on vettä kalossissa.
Miksi basisti jättää oven auki aina vessaan mennessään
- no että hän näkee, jos joku yrittää kurkistella avaimen reijästä.
Basisti kuuntelee radiosta shakin maailmanmestaruusottelun loppuhetkiä -miten hirveää! hän parkaisee.
-Mitä on tapahtunut, kysyy basistin vaimo toisesta huoneesta.
- etkö tiedä, että musta kuningas söi valkean daamin E3:ssa!! Hei!! sehän on ihan tässä naapurissa!!
Miksi basistit katselevat ukkosella taivaalle ja hymyilevät?
-he uskovat, että heitä kuvataan satelliitista oikein salamavalon kanssa.
Noh!
Basisti lähti pelaamaan biljardia, mutta matkalla
oli blondi rikkinäisen autonsa vierellä tien sivussa.
Basisti kohteliaana miehenä meni auttamaan, saikin auton kuntoon ja blondi lupasi siitä hyvästä keittää kahvit, kun asui lähellä.
Kahvit oli juotu ja blondi kysyi, maistuisiko konjakit päälle?
No tietenkin se kävi.
Blondi samalla vähensi hieman vaatteitaan ja
kuinkas ollakaan, pariskunta oli kohta
makuuhuoneessa hommissa.
Lähtiessään basisti pyysi blondia sutaisemaan liitua takkinsa selkämykseen.
Näin tapahtuikin.
Kotona eukko kyselemään kiukkuisena, että
missäs mies oli taas luuhannut!
Basisti kertoi, että oli tien vieressä nähnyt
hätään joutuneen blondin, pysähtynyt häntä
auttamaan ja blondi oli keittänyt kahvit.
Eukko aika vihaisena tivasi lisää,
jolloin basisti kertoi,
että tilanne hieman luiskahti kädestä
ja he päätyivät sänkyyn.
Siitäkös eukko suuttui, otti basistin takin
ja heitti tätä päin näköä!
Mutta huomasi yhtäkkiä liitua takin selkämyksessä
ja tokaisi:
-Voi helvetti, et sinä missään blondin sängyssä ole ollut, biljardisalilla taas poikien kanssa luuhaamassa ja enkö minä ole kieltänyt?
Katsokin, että oli sitten viimeinen kerta!
*hekottaa kuumeisena ja hengitys vinkuen..
lisää happea...*
=))
Minä juuri 2 viikkoa vinguin ja vikisin.
Vieläkin hieman, mutta kaupassa
kävin tänään ekan kerran. ;)
Oli jumalallista päästä ulos! =D
Lepää ja juo paljon,
muuten ei kunnian kukko laula jouluna, heh :)
lauantaina alkoi kuumeilu, olo on aikas
haamumainen, kalpea.
huimaa, oksettaa, keuhkoihin pistää jne...
Toivottavasti tästä pian selviäis..
vielä...
Basisti oli palaamasta pitkältä rundilta, kotiin Manseen.
Reissu oli ollut kovin kostea ja basisti parka
oli voinut pahoin koko paluumaatkan Oulusta saakka ja oli joutunut oksentamaan muovikassiin.
Saavuttuaan kotiportille basisti hoippui keikkabussista ulos, vaimokultahan se jo miestään kovasti odotteli ja oli tullut vastaan.
Nähdessään vaimonsa basisti ojensi tälle muovikassin ja lausahti:
"Terveisiä Oulusta!"
Tämän vitsin synnystä kiitokset Pialle!
Niin kuten 3:n äiti varmaan arvaakin osa näistä mun jutuista on syntynyt ihan luonnostaan, vaikka varsin vitsikkäitä ovatkin, tosin jotkut ovat kokeneet hieman muutoksia juttujen arkaluontoisuudesta johtuen ;)))))
Totuus on usein tarua ihmeellisempää!
Sen sain kokea tässä päivänä muutamana.
Alustan jutun vaikka näin:
En aikoinani halunnut katsoa elokuvaa nimeltään
Postia sinulle, tai jotakin sinne päin.
Jutun ideahan oli se,
että naapurukset (vihamiehet?) siinä mailaavat
toisilleen tietämättään ja kun tyttöni lähtivät sitä katsomaan,
sanoin ettei kiinnosta pätkääkään.
Että juoni on VÄHÄN liian kaukaa haettu!
Tässä sitä sitten ollaan suurine juttuineni!
Selvisi nimittäin sunnuntaina,
että minä ja miesystäväni ollaan toisistamme
tietämättä vastailleet eräällä palstalla
toisillemme!!!
Totuus ON tarua ihmeellisempää. :)
joskus menee!
Aika jännää kuitenkin minusta, olisi tavallaan kiva, ainakin ajatuksen tasolla kiva kirjoitella "tutun" kanssa anonyymisti, etenkin
kun pitää kirjoituksen asialinjalla.
Ruokajuttuja:
Mutta hassuinta minusta on ollut huomata,
että minusta on tässä viime aikoina tullut
kelpo perheenäiti, siis kaiken humputtelun ja basistin vahtaamisen ohella, esim ruuanlaittotaitoni on noussut luokasta siedettävä, luokkaan excellent.
Ainakin jos lapsia on uskominen.
Exänihän oli armoitettu valmisruuan ystävä, söi aina noita kaupan eineitä, ei hänelle kotigurmeet maistuneet.
Me lasten kanssa ollaan aina syöty hyvin pelkistettyjä sapuskoja allergioiden vuoksi.
Nyt jostain syystä olen innostunut kokkaamaan
ohi perusohjeiden...
Että paljon hyvää voi basistikin saada aikaan, mikäpä muu tähän olisi syynä????
Ja vähän vitsintynkääkin:
Suuren Areenan sosiaalitiloissa oli voileipäautomaatti.
Basisti laittoi euron automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa?
Rumpali kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä.
heheheh ruokahalu kasvaa syödessä sanotaan.
Basisti osti Koti-Pizzaa.
Myyjä kysyi:
- Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?
Basisti vastasi:
- Kuuteen, en jaksa syödä 12 palaa.
Minun ekaksi laittamani ruoka ei kelvannut
edes koirallemme.
Nyt kehtaa jo kutsua ruokavieraita.
Eli niin sitä sitten kehittyy. :))
Anonyymikirjoittelu on minulle vielä hupia,
sillä en kertonut pitkätukalleni,
että minä siellä breivaan. :)
Itsekin sain sen ihan vahingossa tietää.
(PS. Me vaihdetaan ajatuksia ihan vaan
asuinpaikastamme, tämä kun on hieman "eksoottinen") :)
Minäkin aina joskus toivon että pitkätukkaiseni,
sattuisi vilahtamaan ja lukemaan jonkun juttuni...
Tosin kunhan vettä on Tammerkoskessa virrannut jokusia kuutioita olen ajatellut hänelle näyttää noita tuskaisten hetkien tuotoksia, mutta silloin täytyy molempien henkisen kunnon olla juuri kohdallaan, ettei tule turhia syyllisyyden tunteita miehelle.
Tässä lyhyenpuoleisia jokeja:
Miksi basisti ei osaa kirjoittaa lukua "yksitoista?"
-Hän ei tiedä, kumpi 1 tulee ensin.
Miksi basisti ottaa leipää mukaan vessaan?
-Se syöttää wc-ankkaa.
Mitä eroa on basistilla ja hammasharjalla?
-Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja basistilla?
-Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.
Basisti ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, basisti vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.
Mutta toki täytyy muistaa, että on olemassa myös fiksuja ja älykkäitä basisteja
-tosin havaintoja kyseisetä olennosta ei ole tehty.
(Anteeksi, sinä kalleimpani, jumaloin ja rakastan sinua enemmän kuin tiedätkään
-ja paljonhan sinä tiedät...)
Kerran basistimme eksyi matkoillaan Intiaan.
Palattuaan hän kertoi:
"Kyllä ensi kerralla täytyy hankkia itsellekin sellainen kastimerkki otsaan".
"Miksi?", kysyivät bändikaverit.
"No katsokaas, kun niiden kanssa yritti jutella, ne osoittelivat otsaansa ja sanoivat ettei teidän kanssanne voi puhua, kun teillä ei ole täällä mitään".
Montako basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppua?
-vaihtelee, riippuu paljonko olutta on jäljellä..
(vähintään kolme, yksi pitää lampusta kiinni
ja loput juovat niin paljon,
että huone pyörii..)
:)
Pikkutuhma juttu:
-KITARISTI:
· ON SE KUMMA, KUN AAMULLA AINA SOJOTTAA PYSTYSSÄ.
-BASISTI:
·ÄLÄ VÄLITÄ, SAMANLAINEN SE ON MINUNKIN TUKKANI.
-TOIMITTAJA KYSYI BASISTILTA HAASTATTELUTILANTEESSA TÄMÄN MOTIIVIA TARTTUA JUURI BASSOON, EIKÄ ESIMERKIKSI SÄHKÖKITARAAN.
· HÖH! TOKAISI BASISTI.
· KITARASSAHAN ON KUUSI KIELTÄ, JA MINULLA VAIN VIISI SORMEA!
SATTUIPAS KERRAN, ETTÄ KAKSI KAVERUSTA TAPASI KADULLA. TOINEN KYSÄISI HETKEN KESKUSTELUN JÄLKEEN:
· OLETKO MUUTEN KUULLUT UUTTA BASISTIVITSIÄ?
TOINEN VASTASI:
· EN. SITÄPAISI MINÄ OLEN BASISTI!
TÄHÄN TOINEN:
· EI SE MITÄÄN, KERRON SEN OIKEIN HITAASTI.
Basisti oli kyläilemässä vaimonsa kotona ja istui appiukon kanssa
olohuoneessa. Appiukko kysäisi:
- Miten olis, kävisikö Schubert tai Mozart näin ennen päivällistä?
- Mikäs siinä, ainahan se lasillinen maistuu! basisti vastasi.