Kyllä, elintärkeää tietoa on jälleen katalasti pimitetty meitä kannabisteilta. Luotettavat kannabislähteet kertovat NASA:n tehneen jo 70-luvulta lähtien salaisia pioneerikasvikokeita Marsin pinnalla ja menestyksekkäimmäksi kasviksi on paljastunut kannabis.
Kirottu Harry J. Anslinger! Vielä viimeisinä elinvuosinaan hän sai junailtua em. projektin huippusalaiseksi. Kyllä siinä oli paha ja ilkeä mies!
Mars on siis muodostunut sangen kiintoisaksi kohteeksi meille kannabisteille. Kannabishan suorastaan odottaa poimijaansa Marsin pinnalla! Niinpä olemme alkaneet jo pienellä joukolla valmistamaan rakettiakin tulevalle Marsin matkalle.
Vanhoja öljysäiliöitä, joiden halkaisija on parin metrin luokkaa saa romuttamoilta ihan sopuhintaan. Päädyt vain auki ja hitsataan useita perätysten niin se on siinä. Jostakin pleksistä voi tehdä pari ikkunaakin, niin pilotti voi sitten ihailla aikansa kuluksi vähän maisemiakin. Nahkaisen nojatuolin saimme ilmaiseksi roskalavan vierestä, pehmusteet olivat kylläkin entiset, mutta korvaamme ne kannabiksen lehdillä. Pilotti voi sitten syödä niitä matkan aikana. Toki kannabista on muutenkin runsaasti raketissa mukana, kannabishan on maukasta ja ravitsevaa ruokaa ja lisää ohjaajan aivojen painoa.
Yhtenä avaruusmatkan probleemana pidimmekin juuri kannabiksen aivomassan räjähdysmäistä lisäämisominisuutta. Pohdimme, että jaksaisiko pilotti kannatella päätään, koska olisi kannabisruokinnalla koko matkan ajan ja pää tulisi aivomassan lisääntyessä tavattoman painavaksi. Onneksi avaruudessa vallitseva painottomuus ratkaisee tämän ongelman. Oletteko muuten, rakkaat kannabisveljet, koskaan ihmetelleet, miksi marsilaiset usein kuvataan isopäisinä ja vihreinä. Kyllä! He syövät kannabista.
Kannabiskansa vaatii oman viipaleensa Marsin kannabiksesta! Rakentamamme raketti tuo sitä meille sieltä. Pilotti sulloo raketin täyteen Marsin kannabista ja palaa takaisin Telluksellemme.
Yksi pieni hidaste kylläkin vielä on. Pilottia ei ole vielä tiedossa. Nyt kaikki nuoret, innokkaat kannabistit joukolla ilmoittautumaan! Pääsette tekemään kannabishistoriaa! Saatte kuvanne SKY:n toimirakennuksessa olevan takan yläpuolelle, itseasiassa kyse on niin merkittävästä teosta, että takkaa jopa pienennetään, jotta kuvanne tulisi yhtä jättiläismäiseksi kuin tuleva humaani tekonne on. Pilottihaastattelut hoidetaan SKY:n aistillisissa saunailloissa saunanlauteilla.
Pilottikokelaat: Olette sydämellisesti tervetulleita
Kirottu Harry J. Anslinger! Vielä viimeisinä elinvuosinaan hän sai junailtua em. projektin huippusalaiseksi. Kyllä siinä oli paha ja ilkeä mies!
Mars on siis muodostunut sangen kiintoisaksi kohteeksi meille kannabisteille. Kannabishan suorastaan odottaa poimijaansa Marsin pinnalla! Niinpä olemme alkaneet jo pienellä joukolla valmistamaan rakettiakin tulevalle Marsin matkalle.
Vanhoja öljysäiliöitä, joiden halkaisija on parin metrin luokkaa saa romuttamoilta ihan sopuhintaan. Päädyt vain auki ja hitsataan useita perätysten niin se on siinä. Jostakin pleksistä voi tehdä pari ikkunaakin, niin pilotti voi sitten ihailla aikansa kuluksi vähän maisemiakin. Nahkaisen nojatuolin saimme ilmaiseksi roskalavan vierestä, pehmusteet olivat kylläkin entiset, mutta korvaamme ne kannabiksen lehdillä. Pilotti voi sitten syödä niitä matkan aikana. Toki kannabista on muutenkin runsaasti raketissa mukana, kannabishan on maukasta ja ravitsevaa ruokaa ja lisää ohjaajan aivojen painoa.
Yhtenä avaruusmatkan probleemana pidimmekin juuri kannabiksen aivomassan räjähdysmäistä lisäämisominisuutta. Pohdimme, että jaksaisiko pilotti kannatella päätään, koska olisi kannabisruokinnalla koko matkan ajan ja pää tulisi aivomassan lisääntyessä tavattoman painavaksi. Onneksi avaruudessa vallitseva painottomuus ratkaisee tämän ongelman. Oletteko muuten, rakkaat kannabisveljet, koskaan ihmetelleet, miksi marsilaiset usein kuvataan isopäisinä ja vihreinä. Kyllä! He syövät kannabista.
Kannabiskansa vaatii oman viipaleensa Marsin kannabiksesta! Rakentamamme raketti tuo sitä meille sieltä. Pilotti sulloo raketin täyteen Marsin kannabista ja palaa takaisin Telluksellemme.
Yksi pieni hidaste kylläkin vielä on. Pilottia ei ole vielä tiedossa. Nyt kaikki nuoret, innokkaat kannabistit joukolla ilmoittautumaan! Pääsette tekemään kannabishistoriaa! Saatte kuvanne SKY:n toimirakennuksessa olevan takan yläpuolelle, itseasiassa kyse on niin merkittävästä teosta, että takkaa jopa pienennetään, jotta kuvanne tulisi yhtä jättiläismäiseksi kuin tuleva humaani tekonne on. Pilottihaastattelut hoidetaan SKY:n aistillisissa saunailloissa saunanlauteilla.
Pilottikokelaat: Olette sydämellisesti tervetulleita
Vastaukset 4
Vanhimmat
Onko pakko lähtee jos haluu edelleen niittää hamppunsa kotipellosta ?
Hassu teksti.
Aitoo! Meitsi on saanu oman feikkerin! Tarkottaako se sitä, että meikäläisen tekstit on ollu niin vakuuttavia, että pitää koittaa siivellä ratsastaa ja sitä kautta viedä uskottavuutta?! Todella hienoa. Nostit itsetuntoani. Ei kuitenkaan tarvii pelätä minua.
Tällä kyseisellä työttömällä vahtimestarilla on aikaa ja intoa feikata ketä tahansa. Siksi hän feikkaa kaikkia jollain tavalla nimeä tällä palstalla saaneita jakaakseen loppupuolella olevan merkityksettömän elämänsä aiheuttamaa vitutusta.
"hän feikkaa kaikkia jollain tavalla nimeä tällä palstalla saaneita"
Sitäpä just! Eli meitzillä on "jollain tavalla nimeä tällä palstalla"! Luulin, että mä oon vaa random ränttääjä, mut todella aitoo, meitsillä on stalkkeri!
Kiitos, aloittaja! Tämä on suuri kunnianosoitus.
Ei ole huonoa julkisuutta, on vain julkisuutta. Ja tässä tuli feimii! Aitoo.