Nukuitko kenties

mut pitivät monta tuntia hereillä kesken unien. Onneks selvis sekin.

eilen päiväsaikaan. Se eräs nainen kun viimeistään tajus tänään mikä hänen tarkoitus oli. Tai ei voi sitä todellista tarkotusta kyl tietää mutta näkee ettei juttu mene koskaan mihinkään. Käytin sitä ihmistä vaan tarkoituksena loukkaamaan jotakuta toista

Ja entä sitten tämä toinen nainen josta ei voi edes puhua. Mitäköhän hän mahtais ajatella siitä että ihastuin itse asiassa vahvasti häneen vaan koska omatunto alko kolkuttamaan.
En saanu silloin erästä ,hän loukkasi minua joten päätin yrittää sitten siitä seuraavaa, kaunista varattua naista, ihan vaan todistaakseni että saan jotain aikaan.
Ja tavallaan sainkin, hänelle tuli siitä selvästi vaikeaa aikaa.
samalla harrastin silmäpelejä yhen muijan kanssa vaan todistaakseni itselleni että saa jotain aikaan. Ehkä se oli kostoa

Olenkohan kellekään edes aidosti vihainen vai pidänkö sitä yllä vaan koska muuten ei ole mitään.
Sitten ei olis jäljellä ketään muuta vihattavaa kuin minä itse.

mutta yöllä nukuin ku lapsi

ja heräsin kyl näköjään parin tutun pirun vierestä. Omakuvavääristymän, mut samalla omatunto sanoo että olen tehny muutaman asian aika väärin. Mut miten se voi olla mahdollista jos mun merkitys on kerta nolla.
Noin ne toisilleen juttelee, jätin ne sängylle juttelemaan

mulle on ihan sama nykyään. En ole nähny mitään vuosiin varmaan vuosikymmeneen oikein. En voi tietää mitä muut ajattelee, koska eivät koskaan puhu, joten vaan teen.

en tiedä onko näillä jutuilla edes mitään merkitystä. Itkeekö ihmiset kerran ja seuraavana päivänä jatkaa elämää, itkeekö kertaakaan. Mahdoinkohan ees saada ketään itkemään vai oliko se omaa mielikuvitusta.

Olenko vaan normaali kusipää vaan voiko pistää kaiken mielipuolisuuden piikkiin.

Oli miten oli, en ole tehny mitään mistä mua voisi vetää vastuuseen. Yhtään mitään. Saan kaiken selvitettyä muutenkin lopulta omaksi hyödyksi.

ja mites tämä yks muija jota roikotan mukana ja harrastetaan seksiä. Hänellä oli musta kyllä hyvä vainu heti alkuun, paljon epäilyksiä mutta kun annoin sopivan faktan kaikki meni sen piikkiin.

Olen antanu olettaa aika paljon siitä millainen olevinaan olen, valehtelematta hänelle ollenkaan, ja itse asiassa ei häntä edes näytä kiinnostavankaan. Luultavasti hänellä on muitakin säätöjä, mutta ihmisenä toiselle hän luultavasti arvostaa enemmän ku minä häntä.

Välillä sitä kadottaa kokonaan sen hahmottamiskyvyn siitä onko ihmiset ihmisiä vai nappuloita

naiset on tällä hetkellä lähinnä vaan parannuskeino tähän pakkomielteeseen eräästä. Mitä enemmän saan kerättyä niistä kokemuksia, sitä etäisemmäks tunteet kaikkoaa.

Joskus aikoinaan kun oli heikot hetket kaikki olis voinu mennä toisin, mutta näköjään sit ajauduin vaan siihen mitä on sisimmissään vahvemmin, ihmisen todellinen luonto.

Tätä on minun elämä. Mustaa huumoria, olen vaan pelkkä vitsi. Ja samalla aikaa ihmiset jostain syystä antaa vapauksia tehdä asioita omalla reviirillään. Antaa mulle vastuuta, luottavat.

Kyllähän sitä saa omat asiat hoidettua, mutta kysymys on millä hinnalla.

Jos sitä vaan olis tyhmä, paneskelis ympärilleen kaikkea mikä liikkuu, ihmiset osais lukea heti. ei mitään leikkiä, kukaan ei loukkaannu pahasti. Kaikki näkee että jahtaa vaan seksiä...
muttakun en koskaan kerro, tee selväksi mitä oikeasti ajan takaa. Se ei ole selvää.
Sillä tavalla saa just mitä haluaa mutta muiden kustannuksella.

Siksi tässä aion täyttää pääni tiedolla, koska uskon että se järkevyys auttaa mua lopettamaan.

Tai sitten se antaa mulle vaan lisää keinoja elää kuten olen oppinu elämään.

ja totuushan on se että pelotan ja loukkaan vaan sellaisia ihmisiä kuten tämän palstan heikot yksilöt. Aika monesta ihmisestä kuitenki aattelen tehneeni väärin ihan turhaan. Tekevät itse jopa pahempia asioita. En ole esim. koskaan pettäny ketään.

Mut mulla onkin tällänen heikko itsetunto ja liian suuri omatunto mitä olen tässä oppinu vähän tukahduttamaan. Kai...

en tiedä enää

täytyy vaan todeta, niin kovasti kun se saattais muutamia ihmisiä loukata, että tein jotain juttuja ihan turhaan. Ja niiden tapahtumien merkitys elämässä oli täys 0, hyöty minullekin 0,

koska ne oli sen hetkisiä mahdollisuuksia, projekteja jotka sitten hylkäsin, jätin johki taakseni

Mutta pikkupiruja. Onhan noita jotain kai

Mutta se ei ole se kysymys mitä multa kannattaisi kysyä. Kannattaisi kysyä niistä pikkupiruista tulevaisuudessa, koska mulla on aina suunnitelmia. Koska mulla on jo uusia pikkupiruja

painajaiset.