Koska Jeesus eli Rooman valtakunnassa, hänet teloitettiin roomalaisen lain mukaan ristillä, ja syntyi ristinusko. Entäpä jos Jeesus olisi elänyt jossain muussa maassa ja toisessa historian vaiheessa ja teloitettu sen tavan mukaan. Mikä olisi uskontomme nimi?
- Jos Pilatus olisi antanut juutalaisten teloittaa Jeesuksen, hänet olisi kivitetty kuoliaaksi. Olisiko uskontomme murikanusko?
- Atsteekkien valtakunnassa 1400-luvulla hänet olisi uhrattu pyramidin huipulla. Olisiko uskontomme pyramidinusko?
- Pimeällä keskiajalla hänet olisi poltettu roviolla. Olisiko uskontomme grillinusko?
- USA:n villissä lännessä viime vuosisadalla hänet olisi hirtetty. Olisiko uskontomme silmukanusko?
- Saksassa natsien aikaan hänet olisi lähetetty kaasukammioon. Olisiko uskontomme kaasunusko?
- Suomessa, Pohjanmaalla, Härmän häjyjen aikaan hänet olisi tapettu puukolla. Olisiko uskontomme puukonusko, vai ehkä puukonisku?
Majatalon pitäjä oli paneutunut jo yöpuulle, kun ovelle kolkutettiin. Ärtyneenä hän nousi vuoteestaan, sytytti lyhdyn ja meni ovelle.
- Etkö sinä tollo näe, mitä ovessa lukee? Vapaata ei ole kuin aasien seassa tallissa.
- Kyllähän minä tuon lapun näin, Josef vastasi. Mutta etkö sinä näe, että vaimoni on viimeisillään raskaana?
- Entä sitten? Ei se minun syyni ole.
Josef sulki silmänsä ja huokasi raskaasti:
- Totta puhuen, ei se ole minunkaan syyni.
Paikkakunnan pastori ja erään suuren talon isäntä olivat innokkaita metsästäjiä ja jahtiveljiä. Kerran he olivat yhdessä jänismetsällä. Koira ajoi jäniksen isännän passipaikan ohi. Tämä ampui jänistä, mutta ohi. Passipaikalta kuului kauas äänekäs noituminen:
- Voi perhanan perhanan perhana, kun meni ohi!
Sama toistui vielä toisenkin kerran. Tällöin jahtikaverinsa kiroilusta häiriintynyt pappi huusi:
- Älä hyvä mies kiroile tuolla lailla. Jumala voi vielä suuttua ja iskee sinua vaikka salamalla.
Isäntä huusi takaisin, että hän yrittää parantaa tapansa. Mutta kun koira ajoi taas jäniksen ohi isännän ja tämän laukaus meni ohi, kuului taas:
- Voi helvetin helvetin helvetti, kun meni ohi!
Samassa kirkkaalle taivaalle syntyi kuin tyhjästä musta pilvi. Salama leimahti, kuului valtava jyrähdys ja pappi, jonka viereen salama iski, lensi taintuneena monen metrin päähän. Hetken oli hiljaista. Sitten jostain taivaalta kuului ukkosenjyrinän kaltainen ääni:
- Voi helvetin helvetin perhana, kun meni ohi!
Ja Jumala sanoi:
- Tulkoon valkeus!
Ja Saatana sanoi:
- Tulkoon pimeys!
Ja Pyhä Pietari sanoi:
- Älkää renkatko niiden valojen kanssa!
- Äiti, onko enkeleissäkin on moottorit?
- Älä höpötä.
- Mutta laulussa sanotaan, että "ihana enkeli vieressä käy".
Toimittaja haastetteli Jerusalemissa vanhaa miestä, joka kertoi käyneensä säännöllisesti kerran päivässä rukoilemassa Itkumuurilla jo monien vuosikymmenten ajan.
- Minä olen rukoillut aina vapauden, veljeyden ja maailmanrauhan puolesta, kertoi vanha mies.
- Niinkö? Entä miltä teistä nyt tuntuu, kun olette uskollisesti rukoillut näin kauan? kysyi toimittaja ihailevasti.
- No, niinhän tuo on kuin seinälle puhuisi.
Kuinka monta evankelista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun ja kaksi keskustelee, miten Luther olisi asiaan suhtautunut.
-----------------------------------------------------
- Kuinka monta fundamentalistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen katsoo Raamatusta ja toinen yrittää vaihtaa lampun sen ohjeiden mukaan.
-----------------------------------------------------
- Kuinka monta islamilaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Noin kuusikymmentä. Yksi vaihtaa lampun, muut ovat kumartuneena Mekkaan.
-----------------------------------------------------
- Kuinka monta karismaatikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Seitsemän. Yksi vaihtaa lampun ja kuusi ylistää Herraa.
-----------------------------------------------------
- Montako mormonia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi, sen jälkeen kun kahdeksan vaimoa on jäkättänyt siitä tarpeeksi.
- Mikä oli Daavidin pojan nimi?
- Hoosianna.
- Mikä on uskovaisten lempikarkki?
- Psalmiakki.
Fariseukset toivat Jeesuksen luo syntisen naisen, joka juutalaisten lain mukaan piti kivittää kuoliaaksi, ja kysyivät Jeesukselta, mitä naiselle pitäisi tehdä. Jeesus sanoi:
- Se, joka teistä on synnitön, heittäköön ensimmäisen kiven.
Kaikki katsoivat toisiaan ja väkijoukko alkoi hajaantua. Silloin muuan vanhempi nainen heitti syntistä naista reilun kokoisella murikalla. Kivi osui syntisen naisen otsaan ja hän kuoli silmänräpäyksessä. Jeesus näytti hetken olevan räjähtämäisillään. Sitten hän hillitsi itsensä ja sanoi:
- Kuule äiti! Jos edes yhden kerran jättäisit käyttämättä erikoisasemaasi!
- Mistä tietää onko vanhoillislestadiolaisten suviseuroilla vai körttien herättäjäjuhlilla?
- Kun lestadiolaiset tapaavat toisensa, he sanovat: Jumalan terve, kun taas körtit sanovat tavatessaan: Traktorillako tulit?
Jo vuosia mies oli rukoillut:
- Jumala, anna minun voittaa Lotossa!
Kun tätä oli jatkunut kaksikymmentä vuotta, mies polvistui taas lauantai-iltana ja rukoili:
- Jumala, anna minun voittaa Lotossa!
Yhtäkkiä huone kirkastui ja kuului ääni:
- Anna minulle mahdollisuus, lottoa!
Uskontojen vertailua
Taolainen: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islamilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla menee aina kaikki päin mäntyä?
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty?
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntailainen: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistaja: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä, jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilainen: Mänty, mänty! Mikä ihmeen mänty? Kaikki menee päin persettä!
VIRSIÄ:
Feministin virsi: 443, "Anna nähdä olen nainen, siitä olen riippuvainen..."
Hammaslääkärin virsi: 499, "Kaikille tilaa riittää, kaikille paikkoja on..."
Pyromaanin virsi: 454, "Liekkejä on monta..."
Romanin virsi: 401, "armollas ruunaa kaunista..."
Räätälin virsi: 618, "Ratki taivaassa...
Suunnistajan virsi: 448, "Ei itää eikä länttäkään".
Sähkömiehen virsi: 221, "Voimatöitä täällä tehden..."
Vanhanpiian virsi: 555, "Oi Herra luoksein jää..."
- Jos Pilatus olisi antanut juutalaisten teloittaa Jeesuksen, hänet olisi kivitetty kuoliaaksi. Olisiko uskontomme murikanusko?
- Atsteekkien valtakunnassa 1400-luvulla hänet olisi uhrattu pyramidin huipulla. Olisiko uskontomme pyramidinusko?
- Pimeällä keskiajalla hänet olisi poltettu roviolla. Olisiko uskontomme grillinusko?
- USA:n villissä lännessä viime vuosisadalla hänet olisi hirtetty. Olisiko uskontomme silmukanusko?
- Saksassa natsien aikaan hänet olisi lähetetty kaasukammioon. Olisiko uskontomme kaasunusko?
- Suomessa, Pohjanmaalla, Härmän häjyjen aikaan hänet olisi tapettu puukolla. Olisiko uskontomme puukonusko, vai ehkä puukonisku?
Majatalon pitäjä oli paneutunut jo yöpuulle, kun ovelle kolkutettiin. Ärtyneenä hän nousi vuoteestaan, sytytti lyhdyn ja meni ovelle.
- Etkö sinä tollo näe, mitä ovessa lukee? Vapaata ei ole kuin aasien seassa tallissa.
- Kyllähän minä tuon lapun näin, Josef vastasi. Mutta etkö sinä näe, että vaimoni on viimeisillään raskaana?
- Entä sitten? Ei se minun syyni ole.
Josef sulki silmänsä ja huokasi raskaasti:
- Totta puhuen, ei se ole minunkaan syyni.
Paikkakunnan pastori ja erään suuren talon isäntä olivat innokkaita metsästäjiä ja jahtiveljiä. Kerran he olivat yhdessä jänismetsällä. Koira ajoi jäniksen isännän passipaikan ohi. Tämä ampui jänistä, mutta ohi. Passipaikalta kuului kauas äänekäs noituminen:
- Voi perhanan perhanan perhana, kun meni ohi!
Sama toistui vielä toisenkin kerran. Tällöin jahtikaverinsa kiroilusta häiriintynyt pappi huusi:
- Älä hyvä mies kiroile tuolla lailla. Jumala voi vielä suuttua ja iskee sinua vaikka salamalla.
Isäntä huusi takaisin, että hän yrittää parantaa tapansa. Mutta kun koira ajoi taas jäniksen ohi isännän ja tämän laukaus meni ohi, kuului taas:
- Voi helvetin helvetin helvetti, kun meni ohi!
Samassa kirkkaalle taivaalle syntyi kuin tyhjästä musta pilvi. Salama leimahti, kuului valtava jyrähdys ja pappi, jonka viereen salama iski, lensi taintuneena monen metrin päähän. Hetken oli hiljaista. Sitten jostain taivaalta kuului ukkosenjyrinän kaltainen ääni:
- Voi helvetin helvetin perhana, kun meni ohi!
Ja Jumala sanoi:
- Tulkoon valkeus!
Ja Saatana sanoi:
- Tulkoon pimeys!
Ja Pyhä Pietari sanoi:
- Älkää renkatko niiden valojen kanssa!
- Äiti, onko enkeleissäkin on moottorit?
- Älä höpötä.
- Mutta laulussa sanotaan, että "ihana enkeli vieressä käy".
Toimittaja haastetteli Jerusalemissa vanhaa miestä, joka kertoi käyneensä säännöllisesti kerran päivässä rukoilemassa Itkumuurilla jo monien vuosikymmenten ajan.
- Minä olen rukoillut aina vapauden, veljeyden ja maailmanrauhan puolesta, kertoi vanha mies.
- Niinkö? Entä miltä teistä nyt tuntuu, kun olette uskollisesti rukoillut näin kauan? kysyi toimittaja ihailevasti.
- No, niinhän tuo on kuin seinälle puhuisi.
Kuinka monta evankelista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun ja kaksi keskustelee, miten Luther olisi asiaan suhtautunut.
-----------------------------------------------------
- Kuinka monta fundamentalistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen katsoo Raamatusta ja toinen yrittää vaihtaa lampun sen ohjeiden mukaan.
-----------------------------------------------------
- Kuinka monta islamilaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Noin kuusikymmentä. Yksi vaihtaa lampun, muut ovat kumartuneena Mekkaan.
-----------------------------------------------------
- Kuinka monta karismaatikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Seitsemän. Yksi vaihtaa lampun ja kuusi ylistää Herraa.
-----------------------------------------------------
- Montako mormonia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi, sen jälkeen kun kahdeksan vaimoa on jäkättänyt siitä tarpeeksi.
- Mikä oli Daavidin pojan nimi?
- Hoosianna.
- Mikä on uskovaisten lempikarkki?
- Psalmiakki.
Fariseukset toivat Jeesuksen luo syntisen naisen, joka juutalaisten lain mukaan piti kivittää kuoliaaksi, ja kysyivät Jeesukselta, mitä naiselle pitäisi tehdä. Jeesus sanoi:
- Se, joka teistä on synnitön, heittäköön ensimmäisen kiven.
Kaikki katsoivat toisiaan ja väkijoukko alkoi hajaantua. Silloin muuan vanhempi nainen heitti syntistä naista reilun kokoisella murikalla. Kivi osui syntisen naisen otsaan ja hän kuoli silmänräpäyksessä. Jeesus näytti hetken olevan räjähtämäisillään. Sitten hän hillitsi itsensä ja sanoi:
- Kuule äiti! Jos edes yhden kerran jättäisit käyttämättä erikoisasemaasi!
- Mistä tietää onko vanhoillislestadiolaisten suviseuroilla vai körttien herättäjäjuhlilla?
- Kun lestadiolaiset tapaavat toisensa, he sanovat: Jumalan terve, kun taas körtit sanovat tavatessaan: Traktorillako tulit?
Jo vuosia mies oli rukoillut:
- Jumala, anna minun voittaa Lotossa!
Kun tätä oli jatkunut kaksikymmentä vuotta, mies polvistui taas lauantai-iltana ja rukoili:
- Jumala, anna minun voittaa Lotossa!
Yhtäkkiä huone kirkastui ja kuului ääni:
- Anna minulle mahdollisuus, lottoa!
Uskontojen vertailua
Taolainen: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islamilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla menee aina kaikki päin mäntyä?
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty?
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntailainen: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistaja: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä, jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilainen: Mänty, mänty! Mikä ihmeen mänty? Kaikki menee päin persettä!
VIRSIÄ:
Feministin virsi: 443, "Anna nähdä olen nainen, siitä olen riippuvainen..."
Hammaslääkärin virsi: 499, "Kaikille tilaa riittää, kaikille paikkoja on..."
Pyromaanin virsi: 454, "Liekkejä on monta..."
Romanin virsi: 401, "armollas ruunaa kaunista..."
Räätälin virsi: 618, "Ratki taivaassa...
Suunnistajan virsi: 448, "Ei itää eikä länttäkään".
Sähkömiehen virsi: 221, "Voimatöitä täällä tehden..."
Vanhanpiian virsi: 555, "Oi Herra luoksein jää..."
Vastaukset 5
Vanhimmat
Hahaa, hassuja vitsejä... Joidenkin mielestä uskonnollisille vitseille ei pitäisi nauraa, mutta minkäs sille voi, jos naurattaa... Itsellänikin on ainakin yksi uskonnollisten vitsien kirja (joku joskus löysi sen kirjahyllystä ja paheksui).
Mutta siitä kristinuskosta piti kommentoida. Eli sehän on kristinusko eikä "ristinusko", siis se tulee kreikan sanasta 'khristos' eli voideltu (=messias). Joten nimi ei olisi teloitustavasta riippuen muuttunut, mutta näkyvät symbolit varmasti olisivat olleet muita. Hirsipuu kaulassa ja kirkon katolla...
kristinusko on iloinen asia jota ei pidä ottaa niin että sitä kohtaan pitäisi pelätä.
hauskaa oli noita lukea. :D
Kiitos kun jaoit lahjojasi:)
Hauskoja olivat.
Ande
Vitseistä.
Täällähän noita voi kirjoitella kun ollaan uskontoon kuuluvalla saitilla.
Sama asia kuin vammaisista olevat vitsit. Niitä voivat vammaiset keskenään toisille kertoilla (ja kertoilevatkin), mutta jos ns. "terve" käyttää niitä pilkkausmielessä niin silloin ollaan väärillä jäljillä.
---