kuin nämä uudet puolisot? He eivät edes tiedä omia rajojaan, vaan ylittävät ne keltään lupaa kysymättä. Minusta tosi härskiä toimintaa. Täällä haukutaa miehen perheitä ihan solkenaan ja lapset mukaan lukien. Mutta auta armias, jos ex rouva edes uskaltaa heistä puhua saatikka arvostella, niin uusikot hyppii miltei seinille!
Uusikoilla on nyt puurot vellit ja sopat sekaisin, kun eivät ymmärrä mikä asia kuuluu heille ja mikä ehdottomasti ei.
Uusikoilla on nyt puurot vellit ja sopat sekaisin, kun eivät ymmärrä mikä asia kuuluu heille ja mikä ehdottomasti ei.
Vastaukset 93
Vanhimmat
eikä kenenkään reviirille voi liputa! Uusikot vaan tuntuu olevan niin herkkiä lipsumaan vähän kaissa. se käy itsetunnolle. He eivät siedä sitä, että että ovaj jääneet toiseksi. He kuvittelevat että maapallo pyörii heidän napansa ympärillä. Eniten he tekevät itselleen hallaa ja pahaa. Heidän mielestä ruoho on aina vihreämpää aidan toisella puolella, siksi heillä on myös toisten aviomieskin. Mutta siinä olet oikeessa, että heille ei kuulu toisten lapset yhtään, lapsilla on rakkaat isä ja äiti, ja heitä uusikot ei pysty ylittämään, vaikka kuinka he yrittää ja haluisi, muta ei pysty. Tekevät itsenä naurun alaiseksi, urittäessään sellaista mihin ei kykene.
Miten/mille toiseksi?
Ja kyllä minulla on ihan ikioma aviomieheni, ei kenenkään toisen?
täällä aina saa!!
Jatkakaa samaan malliin! :D
T. Kauhea toiseksi jäänyt uusikko
jääneet TOISIKSI.Heh,heh sinun laskutyyliäsi.Te exäthän toisiksi olette jääneet.Me uudet ollaan ykkösiä teidän expuolisoille ja ainakaan oma miesystäväni ei experhettään haikaile millään muotoa.Sinne ovat jääneet kauas,kauas menneisyyteen.
jolla uusikot harrastaa, että pakko hajottaa jonkun perhe että saa edes yhden miehen elämässään.
Me ensimmäiset vaimot ollaan saatu mies rakkaudesta. Siinä on ero.
ole pystynyt pitämään, jos kerran niin rakkudesta oli liittonne?
Missä sössit?
että kyynerpäätaktiikalla hänen mukaansa saa niin minun puolesta saisi sellaisen viedäkkin.
Ja jos mies niin heikko niin tuskin se ainakaan hänen rakkautta ollut se ensimmäinenkään liitto.
Täällä päivästä toiseen kirjoitellaan näistä suhdeasioista niinkuin se olisi joku naisten välinen juttu kuka vie, saa ja kuka antaa,ottaa.
Eikö teillä kellään ole kunnon miestä? (en nyt yleistä, kysymys on kuvaamaani kirjoitustyyliä käyttäneille)
Minä nyksä sekä eksä. Eroni oli hankala ja raskas ja hänellä melko heti ensiksi monikossa uusia kunnes nykyisensä kanssa rauhoittu, mutta kyllä hänen ihan itse on pitänyt vastuu teoistaan kantaa en ole kylillä naikkosista huutanut.
Sama on nykyinen rakas kyllä eronsa käsitellyt ihan ilman että muita siihen olisi sekoittanut ja kun me tavattiin ja sittemmin yhteen mentiin ei minulla eikä hänen eksällään missään vaiheessa ole ollut epäselvää kuka hänen ainoa vaimo on.
(jos joku nyt ei ymmärrä se olen siis pikku minä)Lapsiaan hän ei ikinä ole hylännyt ja rahallisestikkin pitää huolta toisin sanoen mulla ollut onnea tavata oikeita kunnon miesten miehiä joilla aivot ja siksi äly kantaa omista tekosista vastuun ja muita en totisesti olisi kelpuuttanutkaan.
saanut vaikka kuinka monta.Tämä oli provo.
Kiitos kysymästä, itse mieheni ainoana puolisona en ole ollenkaan hukassa, olen juuri siinä missä minun kuuluukin olla. Olen siis uusi puoliso, vaikka en enää niin kovin uusi olekaan.
Mieheni lapsoset ovat ihania tavallisia lapsia, aurinkoisia ja elämäänsä tyytyväisiä lapsia, heillä on rakastavat vanhemmat ja välittävät aikuiset kummassakin kodissaan. Heidän vanhempansa kun eivät ole enää aikoihin riidelleet - miksi sitä enää eron jälkeen jatkaakaan? Jokaiselle kuuluu oman perheensä asiat, ja koska lapsilla on kahdessa perheessa vanhempansa, vanhemmat ensisijaisesti huolehtivat heidän asioistaan, mutta kotien säännöt ja systeemit ovat lisäksi oman kumppanin kanssa sovittavia asioita. Jokainen kun on omassa kodissaan se asioista päättävä aikuinen. Kun parisuhde on hyvä ja aikuiset tasapainoisia, eihän siinä mitään ongelmaa olekaan, eikä kenelläkään tarvetta "tunkeutua" toisen reviirille.
Enpä tiedä tuosta haukkumisen määrästä palstalla, tietyn tyyppiset ihmiset sitä harjoittavat, mutta eiköhän sen voi jättää omaan arvoonsa, eihän se oikeasti juuri omaa elämää edes kosketa. Ja melkeinpä enemmän näitä ex-merkkisten haukkumisaloituksia mielestäni täällä on näkynyt, sellaiseksihan tämä sinunkin yleistämään pyrkivä aloituksesi on luettavissa.
piilotella, mutta kaikki tulee ilmi ennemmin tai myöhemmin.
Se on totta, että vastuuta he ei ota mistäään mikä asia menee pieleen. Suurin pieleen mennyt asia on edelleen isän ja lasten tapaamisten estäminen, exien haukkuminen, joka on lajissaan käsittämätöntä ja rajua.
Ei kukaan ole oikeutettu ottamaan minkäänlaista asemaa toisia haukkumalla ja mustamaalaamalla.
Mutta kun on ihmisenä epäonnistunut, niin kyllähän sellainen persoona vielä sellaisenkin taidon omaa.
Exät fikusina jättäkööt moiset haihattelut omaan arvoonsa, sillä exien ja lasten asiat eivät heille kuulu.
niin voisitko valaista:
"puolustella ja piilotella" Kerrotko mitä?
"isän ja lasten tapaamisten estäminen" Kerrotko miten?
"exien haukkuminen käsittämätöntä ja rajua" Kerrotko miten?
"ihmisenä epäonnistunut" Kerrotko miten?
Minä olen naimisissa oman mieheni kanssa, en kenenkään toisen aviomiehen.
Minä en piilottele mitään, puolustan omia ja oman perheeni oikeuksia, mikäli tarvitsee se tehdä.
Meillä käy mieheni lapset edell. liitosta säännöllisesti. Mikäli joustoja tapaamisiin tarvitaan, ne katsotaan tapaus kerrallaan. Suostutaan puolin ja toisin jos se onnistuu.
Haukun exää, jos hän haukkuu minua, niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan. Suurin haukkuminen on takana, emme ole ystäviä, eikä meistä koskaan ystäviä tule.
Olenko epäonnistunut kun minulla on lapsia, minulla on avioliitto, minulla on koti ja minulla on työtä?
Minusta sekä uusikoissa, että exissä on sekä fiksuja että tyhmiä.
Missään tapauksessa ei voi yleistää näin rajusti kuin sinä teet.
Itsestäsi annat naurettavan kuvan, syyttelemällä kaikkia uusia/vanhoja. Jos sinulle on sattunut paska nyxä exällesi, ei se tarkoita että kaikki ovat samanlaisia.
tuollaisia väittämiä niin tulisi esittää kyllä perustelut mistä väitteet peräisin.
Ikävä jos hänellä noin huonot välit exänsä kanssa ettei asiallisesti asioita voi hoitaa keskenään ja siksi pitää uuden vaimon niskoille nämä asiat kaataa.
Aikuisuutta kannattaa odottaa ennenkuin alkaa perhettä hommata niin ei sitten olisi tuollaisella lapsellisella tasolla vielä eron jälkeenkin.
Perustelut- tekstistä käy ilmi että hän ei ota vastuuta omasta huonosta suhteesta exään mitä lasten asioista sopimiseen tulee, ei myöskään laita ex miestään asiasta vastuuseen vaan syyttää kaikesta hänelle vierasta ihmistä- ei aikuisen ihmisen käytöstä.
En hyväksy sinun, minulle täysin vieraan ihmisen, asettamia vaatimuksia ja rajoja minulle, ei tarkoita ettenkö toimisi hyvässä hengessä yhteistoiminnassa mieheni, hänen exänsä ja puolisonsa kanssa lapseen liittyvissä asioissa. ;) Ota huomioon, että kaikki exät eivät ole yhtä skitsoja kuin sinä.
tunkisi omat naiset meidän elämään väkisin. Minä en voisi kuvitellakaan että jotkut hyeenat ilmaestyisi minun ja lstemme elämään. Meillä siihen ei ole lupaa eikä sitä lupaa koskaan tulekkaa.
Heillä ei ole mitään asiaa ollut koskaan tunkeeutua lastemme elämään, ei tavata eikä edes puhutella lapsiamme.
Nyt aikuisena he ovat hyvin fiksuja nuoria, joilla on elämä hallussa, eikä ole saaneet kieroja vaikutteita elämäänsä, mikä on tärkeää.
Innolla odotan seuraavia kihlajaisia, häitä jopa ristiäisiä lapsiltamme, joihin virailla ei ole asiaa. Jos ex mies ei yksin tule, ei hän lapsitaan koskaan ole välittänytkään. Siinä mitataan se miehen mitta. Mutta vierailla naisilla ei onneksi ole sijaa meidän perhe juhlissa.
Ymmärrän että varmaan heitä kiukuttaa, kun ei pääse ilmaisille kakkukahveille ja loistokkaisiin juhliin, mutta vieras mikä vieras, ei kuokkavieraita sallita.
Yksi lapsenlapsi jo on, eikä exäni ole edes hälle vaari, hah... sitä saa mitä tilaa.
exällä maku.
Minä hyvissä väleissä mieheni exän kanssa silti en ikinä tunkeutuisi tai millään tavalla puuttuisi hänen elämään. Onneksi hänkään ei ikinä minun elämään sillä tasolla ole pyrkinyt .
Kaikki aikuise tyhdessä lasten paras silmissä, näin meillä...
Oksennuksesi tänne on kurjaa luettavaa. Ikävää että sinulla on noin paha olla yhä, että vuosienkin jälkeen nautit siitä, ettei lastenlapsillasi ole vaaria.
Hiukan enemmän oman vihansa läpi näkevä ihminen ymmärtäisi, ettei ole mitään hienoa siinä, ettei pienellä lapsella ole vaaria. Sinä se vaan nautit asiasta - HÄPEÄ!
Todella yököttävää. Toivottavasti olet iloinen kun voit leventää takapuoltasi muiden kakkuosuuksilla.
Näin sitä eri tavalla voi maailmaa katsoa. Mieheni exineen tuskin näkee puolisoitaan ja exiensä puolisoita hyeenoina. Eivätkä koe muiden ihmisten läsnäoloa tunkeutumisena ja pelkäisi sellaista. Se on ihmeellistä miten aikuismainen asenne ja katkeruuden karsitaminen voi jo asenteessakin näkyä ja siten tekee perheolostakin helpompaa. Lisäksi voivat siten olla esimerkillisiä vanhempia lapsilleen.
Minulle sen sijaan sinun ajatusmaailmasi ja asenteesi vaikuttavat aika kovalta taakalta, jonka alla helposti katkeroituu ja vieläpä turhaan. Surullinen juttu. Mutta uskon sinun olevan erittäin tyytyväinen eloosi asenteidesi kanssa. Toivottavasti muutkin ihmiset lähipiirissä ovat.
tuomalla naikkoset meille! Onneksi hänkin on niin fiksu, ettei ole tuonut. Oli samaa mieltä, ettei tuo naikkosia lasten lähelle, jottei saa huonoja vaikutteita.
En ymmärrä mitä vääräää siinä on, jos ajattelee lastensa parasta?
Meille vaan sellainen käytäntö ei käy.
Enkä ymmärrä, mihin me heitä tarvitsemme? Emme mihinkään.
Itse mies on soppansa keittäny, turha heittää minun ja lasten niskaan, jos on väärät valinnat tehnyt.
Enkä ymmärrä, miski täsmä on jollekin niin vaieka pala? Mikä autuus siinä on, että laskee viraiata naikkosia lasten ja minun elämää sotkemaan? Enemmän haittaa siitä on kuin hyötyä.
Jokainen vanhempi tekee lastensa eteen parhaansa, ja tämä on meidän ajatusmaailma. Kelle se ei käy se ei käy, meille se on paras ratkaisu.
kommentoija täällä.Tämä ex ei tunnu tietävän että hänen aikuiset lapsensa PITÄVÄT YHTEYTTÄ ISÄÄNSÄ vaikka hän toisin luulee.Onnellisin hän on kun pääsi tästä sairaasta expuolisostaan eroon.
niin katkeria.Me oltiin juuri perhejuhlissa,istuin avomieheni exän kanssa vierekkäin ja kaikki sujui mainiosti,meillä oli ihan mukavaa.Miksi katkeroida koko elämänsä,ei voi ymmärtää.
että jotkut ihmiset pystyvät sopeutumaan uusiin tilanteisiin ja osaavat ottaa lapset huomioon sillä tavalla että voivat kommunikoida uusperhekuvioissa uusien puolisoiden tai ystävien kanssa asiallisesti.Ei ole missään tapaukseesa lasten etu kaataa tuollaista katkeruustaakkaa heidän niskaansa ja vielä kehua sillä,että tietää että näin on paras.Et koskaan ole varmaan edes yrittänyt sopeutua ajatukseen,että lasten isällä olisi kumppani ja he voisivat olla myös laheisiä lapsillesi.
toisten lapsia. Enkä minä ole koskaan sitä sallinut. Minä olen lasteni äiti ja heillä on isä. Isä hylkäsi, joten lapset eivät ole isälle mitään velkaa, ei edes hyväksyntää että joku vieras nainen pitäsi päästää heidän elämäänsä sotkemaan.
Isä voi lapsia tavata jos on haluja, mutta näitä naisia ei ole lupa meille tuoda. Meillä ei ole ollut mitään käyttöä heille koskaan.
sairas.
Alkaa jo huolestuttaa, hae kiltti oikeasti apua, kukaan tervejärkinen ei toista päivästä toiseen noita samoja asioita.
Oli keskusteluaihe mikä tahansa niin sinä kirjoitat aina samaa.isä jätti, minä äiti, minä määrään, lapset minun, ei saa tavata vieraita ihmisiä jne.
Mitenköhän ne lapset siellä lukkojen takana ilman yhtään vieras kontaktia kasvavat, ai niin kieroon.
Hae apua.
Voi hyvänen aika. Ihminen pystyy juuri siihen mihin haluaa, mutta jotenkin kirjoituksestasi loistaa läpi niin mahdoton katkeruus ex:ääsi kohtaan, ettei toi ole hyväksi sinulle ja lapsillesi. Ymmärrän, mikäli ex-miehelläsi vaihtuu viikon välein tyttöystävä, ettei näitä kaikkia tuodakaan lapsille näytille, mutta jos hänellä on pitkäaikaisempi naisystävä, niin en ymmärrä suhtautumistasi. Omalla ex:lläni on uusi naisystävä, joka on ollut 2 vuotta kuvioissa. Hänellä on 3 lasta ja omat lapseni tulevat hyvin toimeen niin lasten kuin uuden vaimon kanssa. Tosin heitä ei ole meillä koskaan mustamaalattukaan. Jos olen ollut eri mieltä, niin olen puhunut exäni tai jos olen vaan halunnut purkaa mieltäni, niin oikea osoite on uusi mieheni tai hyvä ystäväni, ei lapset. Kukin taaplaa tyylillään, ei ole yhtä ainoaa oikeaa tapaa kasvattaa lapsia. Lapset huomaavat kyllä pian, mikä on sallittua missäkin. Omat lapseni ovat tyytyväisiä tasapainoisia nuoria, mutta he eivät ole koskaan joutuneet tulilinjalle avioerossa. Kiitos järkevän ex mieheni. joten suosittelen sinulle menoa lääkäriin ja jonkinlaiseen terapiaan, että saat vihasi purettua muutenkin kuin sillä, että pilaat lastesi elämän ja katkeroitat heidätkin.
joka piti heidän puoliaan. Mies einähnyt mitä toimillan aiheutti, ja antoi vaan tapahtua.
Lapst tietävt kehen luottaa, ja olemme hyvin läheisiä edelleen. Sitä eivät ole isänsä kanssa., joka heidät hylkäsi ja jätti.
Olen yksin lapseni kasvattanut, ja hyvin onnistunut. Miestä hävettää ja siksi ei halua olla lasten kanssa tekemisissä. Onneksi ymmärtää että vikä on hänessä itsessään. Sietääkin hävetä.
Minä en lapsiani ole jakanut kenenkään exäni naikkosen kanssa ikinä, enkä jaa. Lapsille sanoin aikanani, että valinta on teidän, joko isä ja naikkoset taiminä. Oikein valitsivat, siis minut, ja ovat hyvin elämässään pärjänneet edelleen.
Lapseni ovat minun, tehkööt jokainen omat jos niitä haluaa, minä en lapsiani jaa vieraiden naisten kanssa. Niin julma en ole omille lapsilleni, että vapaaehtoisesti antaisin jonkun vieraan naisen heitä haukkua ja kiusata. Täällä on niin julmia juttuja, joten olen tosi onnellinen, että snoin missä raja kulkee.
kautta historian, ja kirjoitan julmin koska ikävä tosiasia on että äidiksi et kelvollinen.
En ala kaikkiin väittämiisi edes puuttumaan mutta toi lapset saivat valita ja valitsi oikein,
eli olet kiristämällä pitänyt heidät vankinasi ja sitten luulet nyt että he pysynyt siinä koska kiitollisia sinulle, usko pois mitä haluat kaikki muut näkee että lapsesi lapsuuden olet ryöstänyt, he ei ole saanut olla oikeasti lapsia vaan pitänyt tanssia sinun pillin mukaan siksi he varmaan vieläkin pitävät yhteyttä sinuun kun ei raukat mitään muuta elintapaa tiedä.
Toivottavasti he katkasevat tuon katkeruuden ketjun eikä enään siirrä omiin lapsiin, tai jos yrittää niin kehottaisin lasten toista vanhempaa ottaa lapsiraukat kainaloon ja juosta niin kauas kuinvaan pääsee.
Onneksi miehesi sentään pääsi sinusta eroon lapsia vaan käy väkisin sääliksi,
ja hei hae nyt sitä apua jooko.
perhe elämää! En ole kiristänyt, antanut vaihtoehdon, jossa lupasin poistua lasten elämästä kokonaan, jos he valitsevat toisenlaisen elämän, isän ja naikkoset! Katsoin, ettei minua enää silloin tarvi, jos isä vahtaa äidin uusiin naikkosiin.
Lapset saivat siis valita ihan itse. En edes päätökseen puuttunut, itse sen tekivät.
Katsoin että mulla on ensisijainen oikeus lapsiini, koska ne ovat minun, ja mies ei halunut olla enää heidän kanssaan. Vastuu siirtyi kokonaan minulle.
En olisi pystynyt katsoa sivusta aikanaan, miten isän naikkoset kiristää, uhkaa, haukkuu ja kiusaa omia lapsiani, tekemättä mitään, siksi oli valittava. Ja oikein lapset valitsi, nyt ovat aikuisia, ja hyvin toimeentulevia elämässään. Ainoa joka hävisi, oli mies itse. Ei nähnyt lasten kasvua, eikä saanut olla osallisena heidän elämänsä suurissa tapahtumissa ym. Mutta itse mies päätti. En koskaan edes kieltänyt häntä tapaamasta, vaan kannustin siihen, mutta vain hän, ei naikkoset. Heillä ei ole mitään sijaa meidän elämssä.
Mutta itse mies päätti vaihtaa meidät naikkosiin, ja siihen emme voineet vaikuttaa, meidän oli tyytyminen hylättyyn olemiseen.
Jos olin luvannut naikkoset lasteni elämään, niin en uskalla edes kuvitella, millaisia lapseni olisivat nyt! He olisivat eläneet, pelon, haukkumisen ja manipuloimisen keskellä, ja taatusti ne asiat olisivat vaikuttaneet lapsiin. Nyt sitä pelkoa ei ole, ja lapset ovat maaiman ihanimpia ihmisiä.
samaa asiaa lause lauseen jäkeen ja viesti viestin jälkeen, sinulla ei minkäänlaista kykyä keskusteluun
(joka tarkoittaa esm: sinä sanot mielipiteesi ja toinen kommentoi oman näkökannan jos eri mieltä niin sinä perustelet omasi jne tästä syntyy aikuisten välinen asiallinen keskustelu)
Miten lapsi raukat ovat oppineet huostassas yhtään mitään jos tuohon tyyliin heillekkin puhut?
Et ikinä ole kyennyt perustella mitään näkökantaasi toistat vaan itseäsi ja olet ilmeisesti myös täysin kyvytön kuuntelemaan toisten mielipiteitä.
Etkä vastaamaan yhteenkään kysymykseen
esimerkiksi jos sinulla ei uusperhettä niin miksi täällä?????????
Siksi alan kallistua siihen(täällä välillä ilmeneeseen mielipiteeseen) että olet se vanhapiika ilman lapsia ja neitsytkin vielä vanhalla iällä siksi katkerana purat vihasi kaikkiin meihin joilla parempi onni elämässä käynyt provosoimalla tyhjänpäiväsillä jaaritteluillasi.
manipuloinnin keskellä ovat eläneet sinunkin kanssa....
mielipiteitä vain ne, jotka ovat KAIKSESTA samaa mieltä, ja kuka julmemmin haukkuu miehen eksää ja lapsia, on hyväksytty, mutta kuka pitää omia ja lasten puolia, on totaalisesti hullu!!! Näin se täällä menee. Kukaan ei saa olla omaa mieltä, vaan kun myötäilet muita, olet hyvä ihminen.
Varsinkin, jos puolustat puheillasi itseäsi, tai lapsiasi, on häirikkö ja ties mitä. Mitä julmemmin hyäkkäät jo satutettuja vastaan, sitä arvostetumpi olet!
Varsin väärä periaate.
Minä en periaatteistani luovu sen tähden, että tuntisin itseni hyväksytyksi. Minä puolustan aina itseäni, lapsiani ja läheisiäni. Jos siitä saan hullun merkin, sitten saan. Se ei kuitenkaan meitä kaada ei tee mitään vaikutusta. Pysyn ja olen sanojeni takana.
pienenä päivähoidossa?
Kävivätkö lapsesi koulussa?
Kävivätkö lapsesi missään harrastuksissa?
Jos vastasit kyllä, niin muutkin ovat lapsiasi kasvattaneet (luojan kiitos siitä),
ja hehän ovat olleet ventovieraita ja melko varmasti suurin osa vielä naikkosiakin?
vain ja ainoastaan TÄYSIN VIERAISTA isän uusikoista, niistä naikkosista!!! Ei muista! Kyllä sä sen oot tienny, kunhan kettuilet! Suotakoon se sulle anteeksi, kun noin nöyrästi sitä pyydät. ;)
yhteenkään kysymykseen?
Täällä on hyväksyttyä asiallinen, rakentava ja vuorovaikutteinen keskustelu.
Sinä et siihen kykene.
Moni sitä täällä yrittää ja siinä onnistuukin, kunnes sinä tunget joka keskusteluun omat "naikkosesi" ja muun 1000 kertaa kuullun valitusvirtesi.
Sinä ole itse kertonut, kuinka olet lastesi kanssa toiminut ja minusta se on totaalisen hullua, raakalaismaista ja väärin lapsia kohtaan.
Kertoo sinun psykoottisesta luonteestasi.
Olet jäänyt rypemään kurjuuteesi (katkeruuteesi), et kykene etenemään elämässä.
Elämässä tulee eteen monenlaisia dramaattsia ja kovia kokemuksia. Niitä surraan ja niistä toivutaan. Ihmisen normaaliin kehitykseen kuuluu eteneminen, ei samassa rämpiminen, eikä pakkotoisto.
Omasta puolestani voin sanoa sinulle:
Minulta et saa minkäänlaista sympatiaa, sääliä, etkä ymmärrystä. Olet myrkyttänyt ilmapiirin sellaiseksi, ettei huvita kuulla sinusta yhtään mitään.
Voisit poistua tältä foorumilta, tämä on uusperhepalsta, sinä et ole uusperheellinen.
Enkö ole pyytänyt enkä tule sulta anteeksi pyytelemään...
että ex vaimo on aina se häirikkö, hullu, lapset ei osaa mitään, niillä on likaiset vaatteet, onneksi pysyy poissa, onneksi lähti, toivottavasti ei enää tule melskaamaan, ihanna kun miehen kakarat lähti... ym ym!!! Onko tuollainen sinusta asiallista? Mitä olen sitten käsittänyt väärin?
haukkuminen rakentavaa MUTTA sellaisiin kommentteihin vastataan kun ne tulee, tässä ketjussa on (taas) juututtu tuohon naikkoskierteeseen
JA jokainen aikuinen ymmärtää että jos joku käyttäytyy väärin se ei oikuta sinua samanlaisiin tekoihin, ei lapsillekkaan opeteta että jos Matti haukkuu sinua niin sulla oikeus haukkua Maijaa?????(paitsi tämä yksi seko)
Eli jos jonkun eksä niinkuin tässä tapauksessa hyökkäävän agresiivinen ja ilkeä "naikkosia" kohtaan niin pitäisikö hänelle vastata haukkumalla kaikkia nykisiä vielä enemmän??
Ei todellakaan, samanlaisen vastakaiun saa ketjut joissa joku uusikko haukkuu holtittomasti kaikki eksät kyllä hänkin vastinetta saa ja aivan oikeutetusti jos yleistäen haukkuu.
ja nyökkäämään jos lähiesiäni tai lapsiani loukataan ja haukutaan ilman syytä! Puolin ja toisin asiallisesti sitten!
Minulla on myös oikeus äitinä puoltaa lapsiani asiassa kun asiassa.
Ja sen minä teen, oli se jonkun mielestä sitten väärin tai ei, mutta minä toimin niinkuin meille parhaiten sopii!
ymmärtää sen että teet sen haukkumalla holtittomasti ex miestäsi ja sen lisäksi kaikkia jotka nykyisessä liitossa ihmisen kanssa joka on aikaisemminkin sitoutunut ollut ja tehnyt lapsiakin.
Minä en ole sinua kohtaan ikinä väärin tehnyt ja oman mieheni eksän kanssa tulen mainiosti toimeen, niinkuin aikuisen tutun kanssa tullaan (ei tarvitse olla parhaita ystäviä)silloin jos käyttäydytään aikuismaisesti. En ole missään vaiheessa vienyt häneltä yhtään mitään, enkä yrittänyt ottaa äidin paikkaa hänen lasten elämässä, mutta olen ollut mukana heitä kasvattamassa koska he pieniä kun lasten isän kanssa tavattiin, nyt tasapainoisia avarakatseisia erilaisia ihmisiä hyväksyviä nuoria aikuisia ja olemme kaikki oikeutetusti heistä ylpeitä.
En usko että olisimme yhtä ylpeitä jos he olisivat ei suvaitsevaisia tämä on minun tyylisä luonteeltaan, onneksi ei ole.
isänsä naisia, ei nyt eikä ole koskaan tarvinneetkaan. Ja minun lapsiani ei kukaan ulkopuolinen ihminen kasvata, hirveä ajatuksenakin.
Minä olen heidän äitinsä, ja olen vastannut heidän kasvatuksesta, kun heidän isäänsä ei enää huvittanut.
Miehellä saa olla vaika sata naista, se ei ole meille ongelma, kunhan ne on hänen, eikä tuo niitämeille ja lastemme eteen. Me emme heitä tarvi.
Tuntisi itseni tosi avuttomaksi,j os tarvisisin jonkun vieraan naisen apua!! Huh huh.. me olemme pärjänneet hyvin ilman miestäkin.
Mua ihan puistattaa, ajatus että lapseni olisi pakotettu leikkimään kotia jonkun vieraan naisen kanssa, vaikka heillä on oma äiti joka todella välittää!! Ei ei ei, ei kyllä olisi ikinä onnistunut meillä.
Jos lapsesi ovat jo aikuisia ja elävät omaa elämäänsä, niin epäilen vahvasti, että he ovat yhteydessä isäänsä sinun selkäsi takana. Eihän he sitä uskalla sinulle kertoa. Asia tietenkin riippuu paljon siitä, kuinka pahasti olet pystynyt heidän mielensä myrkyttämään omalla katkeruudellasi. Se on uskomaton voima joka on äidin tahdossa, joten senpä takia meidän kaikkien äitien pitäisi osata käyttää sitä oikein. Miettiä asiaa ensin lapsen kannalta ja sitten vasta päästää se oma katkeruus pintaan. Lapset kantavat näitä arpia lopun ikäänsä. Tiedän tämän, koska olen katsellut 5 vuotta läheltä avomieheni ja hänen sisariensa elämää. Siinäkin on äiti ollut aina vahva persoona ja isä ymmärsi lähteä oman etunsa nimissä, mutta lapset ovat kuunneelleet nyt jo 30 vuotta tätä samaa sontaa isästään. Mieheni oli yhteydessä isäänsä, muttei uskaltanut sanoa äidilleen mitään, koska silloin olisi taas ollut piru irti viikko tolkulla. Joten on hullua lastata lastensa ja lastenlastensa niskaan tällaiset paineet. Yritähän nyt vaan päästää irti vanhoista kaunoista ja elä omaa elämääsi.
Ihan vapaasti voi tavata isää, ja se on aina ollut suotavaa. Olen jopa tyrkyttänyt. Ei sitä tarvi piilotella. En kosakaan ole kieltänyt heiltä isää.
Ainoa mitä olen kieltänyt on isän naikkoset, jotka pilasivat meidän elämän kun lapsilta veivät isän.
Ja niistä naikkosista meillä joskus riittää juttua ja nauramista. Ja jos pelkäät että naikkoset tunkevat nyt lasteni elämään, niin älä pelkää sitä ei tapahdu.
Lapseni luottavat minuun jaminä heihin, joten sekään ei onnistu selkäni takana.
He tietävät että minä en heitä jaa kenenkään kanssa, ja tietävät, että poistun heidän elämästään tarpeettomana, jos ottavat naikkoset elämänsä.
Ei se nyt ihan normaalin ihmisen käytökseltä kuulosta, että naureskellaan takana päin toisille. Kyllä nyt taitaa jo lapsetkin olla terapian tarpeessa. Tilatkaa yhteisaika. Olet onnistunut myrkyttämään heidät todella pahasti. Normaali äiti kyllä huomaisi ja hakisi lapsilleen apua, jos huomaisi, että heidän katkeruutensa on noin voimakasta. Tämä vaikuttaa jo tuleviin sukupolviin todella pahasti. Eivät raukat osaa suhtautua asioihin avoimin mielin. Siirtäkää ajatuksenne 2000-luvulle. Pyydän!
Ihmettelen suuresti, miten voitte naureskella ja retostella sellaisen ihmisen kustannuksella, jota ette suostu tapaamaan ettekä mitenkään tunne häntä. Onko teillä jatkuvasti palkattu salapoliisi hänen perässään, joka tekee tiliä hänen jokaisesta liikkeestään. Erittäin mielenkiintoista. Nyt tämäkin keskustelu sai mielenkiintoisia piirteitä. Jotenkin tuntuu, että lapset haukkuvat sinun mieliksesi. Saavat sinut hyvälle tuulelle, kun haukkuvat näitä tuntemattomia, joita teistä kukaan ei tunne.
Meillä on alusta asti ollut niin, että lapset eivät saa isänsä naikosia tavata, koska en halua lapsille huonoja vaikutteita elämään. Isää en ole kieltänyt koskaan, ja jos hän haluaa olla isä hän tapaa lapsia ilman naikkosia.
Koska isä lapset hylkäsi, ei meidänkään tarvi hyväksyä hänen asioita, kuin mekään emme hyväksyneet hänen hylkäystä Siis tilanne tasan 1-1.
Mikä siinä on epäselvää?
Meillä ei ole tarvetta ollut naikkosille, heillä ei ole mitään sijaa meidän perheessä. Lapset eivät tavti viraita ihmisä elämäänsä, hietä joilla ei ole mitään tarkoitusta.
Opettajat ym aikuiset ovat asia erikseen.
Mutta mikä sija on naikkoisilla? Ne ovat isän juttu, eivät minun ja lasten. Tämän selvemmin en osaa selittää.
Onneksi meidänlaisiamme ihmisiä on suurin osa eronneista. Minulla on hyvät välit ex-mieheeni ja hänen uuteen perheeseensä. Viime viikolle olin ulkomailla ystävieni kanssa ja oli kyllä hienoa soittaa ex:älle ja kysyä voisiko tyttäreni (myös hänen lapsensa) tulla sinne viikoksi ja käydä koulun sieltäkäsin. Asia sopi ja kaikki osapuolet olivat tyytyväisiä. Jos olisimme katkeria ja riitaisia, tuskin asia olisi onnitunut. Joten on siitä itsellekin hyötyä, että asiat on puitu läpi eron jälkeen ja molemmat jatkavat elämäänsä eteenpäin. Arvostan ex-miestäni suuresti ihmisenä ja miehenä. Rakkaus on vain hävinnyt. Olemme ystäviä keskenään ja puhumme asioista kun näemme, mutta emme soittele turhan takia tai pidä yllä mitään jatkuvaa soittorinkiä, koska silloin minä hyppisin pahasti ex-mieheni uuden kumppanin reviirille. Ja minä en halua pahoittaa hänen mieltään, koska he rakastavat toisiaan ja kuuluvat nyt yhteen. Enkä usko, että minunkaan avomieheni siitä pitäisi, vaikka minuun luottaakin.
Hauskaa kevättä kaikille ja antakaa kaikkien kukkien kukkia!
Onhan teillä selvä tarve näille "naikkosille". Sinä tarvitset ihmisen johon kohdistaa kaikki katkeruutesi ja vihasi. Ja huumorinkin näytätte repivän tästä ihmisestä. jospa ostaisitte pari vitsikirjaa ja nauraisitte vastedes niile.
tarvii minua, topakkaa miehen ex vaimoa, joka sanoo missä kaappi seisoo ja kuka käskee!
Voi, voi sua. Ihan sääliksi käy. Sulle voi sanoa ihan mainoksen sanoin: Hanki itsellesi elämä. Minä lähden nyt puutarha hommiin ja lopetan tän turhan lässytyksen tähän. Kannattais sunkin hankkia jokin harrastus. Hauskaa kevättä ja yritä pärjätä myrkkypiikkies keskellä.
tai ettei sinua kiinnosta miehesi naikkoset, käytät päivittäin todella paljon aikaa ja vaivaa heistä kirjoittamiseen.
Tuntuu että nuo naikkoset täyttävät koko ajatusmaailmasi, etkä muusta osaa puhuakkaan.
Olen samaa mieltä kanssasi. ihmetyttää tämä pakonomainen tarve haukkua näitä naikkosia. Ihanhan tämä on verrattavissa peliriippuvuuteen tai alkoholismiin.
kaapin paikan jos et ikinä ole tavannut??
ja miten muuten pystyt heidän laatuaan esimerkkeinä kertoa jos et heistä halua tietää mitään?
ei hän voi yksinkertaisesti olla mitään! Niin ala-arvoinen, niin tarpeeton että ei sellaista ihmistä pitäisi ollakkaan.
pussiin,
ihan tässä samassa ketjussa kerrot että alussa mies sai tavata lapsia ja kielsit sen vasta kun naikkoset astui kuvaan?? Ja nyt ne muka rikkonut liittosi, tehän olitte jo eronneet??
JA vielä lisäksi jos ensimmäinen "nainen" oli jo kuvioissa kun perheenne hajosi niin ei kai se enään seuraavien suhteiden vika voi olla???
Herran pieksut tarkoitatko että jos suhde jostain syystä hajoaa niin kumpikaan ei enään ikinä elessään saa olla kenenkään muun ihmisen rakastama??? SAIRASTA
MITEN? jos et ikinä ole heitä tavannut?
Näin ihminen ihmiselle, unohtaen naikkoset ja eksöset.
Sulla on ihan mahottomasti patoutunut raivoa sisääs. Ja turha edes siihen mitään vastaan väittää, sillä päivästä toiseen purat täällä raivoasi "naikkosta" kohtaan, joka ei ole ikinä edes elämässäsi näyttäytynyt. Erostakin jo jonkin aikaa. Nää samat jutut toistuu yhä uudestaan ja uudestaan ja selvästikään et saa kirjoituksista tai vastauksista mitään apua itsellesi noiden tunteiden käsittelyssä.
MINUN mielestäni sinun kannattaisi harkita jotain ammattimaista keskusteluapua. Sellaista jolle pääset kasvotusten puhumaan noista tunteista ilman, että verhoat sitä tuollaiseen muihin ihmisiin, jotka elävät uusperheessä, kohdistuvaan haukkumiseen. Tää nykynen tyyli sua ei ainakaan yhtään auta, sillä satavarmasti olet taas hetken päästä kirjoittamasta nuo ihan samat tekstit, jotka jo niin moneen kertaan kirjoittanut.
Kyllähän tuollainen väärään kohteeseen osuva pilkka aluksi ärsytti, sitten huvitti, mutta nyt ainoastaan surettaa. Eikä ns. naikkosten puolesta vaan sinun puolestasi. Sä tunnut olevan todella vihainen ja katkera. Et ehkä ole saanut purkaa sitä oikealla tavalla? Mä toivon, että löydät sen uuden tavan puhua noista jutuista, joista säkin saisit irti enemmän. Hakeudu vaikka eroperhe.net/keskustelu sivustolle, jossa voit puhua ehkä saman kokeneiden kanssa. Paras varmaan kuitenkin olisi se kasvokkain oleva keskusteluapu. Säälittää tosiaan, että tuhlaat niin paljon elämääsi ja ajatuksia näihin meilikuvituksesi naikkosiin.
Millä oikeudella kiellät lapsiasi tapaamasta isän uusia ihmissuhteita?Omistatko lastesi lisäksi myös entisen miehesi?Jos olisin sinun lapsesi tapaisin isääni ja hänen ystäväänsä varmasti ja saisit elellä yksiksesi koko lopun ikääsi.
särkeä teidän liittoanne jos siinä olisi ollut rakkautta mukana, kuten olet aiemmin väittänyt.
Ehjään parisuhteeseen ei mahdu ketään kolmatta väliin.
Ehkä ex-miehesi tarvitsi henkistä apua päästäksesi ikeesi alta?
Siltikään tämä toinen nainen ei ole sinua ja lapsiasi pettänyt, vaan se sinun ex-miehesi. Hänhän sinulle on aikoinaan avioliittolupauksen antanut, ei ex-miehesi uudella rakkaalla ole asian kanssa mitään tekemistä.
uusikot sekaisin kun haukkuu miehensä perheen???? Anteeksi nyt mutta uusikot kuuluu miehen perheeseen niinkuin entiset ja nykyiset lapset. EX vaimot ei enään kuulu miehen perheeseen ompa aika kuvitelma itsestään maailman napana jos tällaista kuvittelee.
Eli kyllä ne puurot ja vellit sinulla sekaisin, vaikkakin olet oikeassa tossa haukkumisessa se ei hyväksyttävää niinkuin ei sinun uusikoidenkaan haukkumiset.
Minä onneksi hyvissä väleissä mieheni exään ja yhdessä häärätään kun lasten juhlista ym. kyse. kunnioitan hänta suuresti lapsensa äitinä enkä ikinä ole kuvitellut astuvani hänen tilalle en lasten elämään enkä edes hänen sijainen ole miehen elämässä heidän suhde on mennyttä meidän suhde on nykyisyyteen kuuluvaa.
Onneksi hänkin kunnioittanut minua eikä ikinä sekaantunut meidän perheelämään, uskon että koska meillä molemminpuolinen kunnioitus niin meillä pysyy tämä hyvä suhde ja voimme koko aikuisporukka joka lapsiamme kasvattaa katsoa tuota tasapinoista onnellista katrasta ylpeydellä.
eikä ole koskaan kuulunut miehen naisten elämään, eikä tule kuulumaan. En minäkään mene näiden uusikoiden kotiin iltaa viettämään ja kailottaa että kuulun sun perheeseen.
Meillä lapsilla on vain yksi perhe, ja se on minun luona.
Mies elämänsä sotki, eikä lapset kuulu hänen juttuihin.
Jos mies kuvittelee että hänellä on perhe jonkun uusikon kanssa, niin vapaasti, mutta meidän lapsilla ja mulla ei ole mitään tekemistä hänen kymmenien perheidensä kanssa. Ilkeä ajatuskin, että kuuluisi.
onneksi,
hyvä perhe myös isän luona,
Onneksi siis omilla lapsillani niin tasapainoiset vanhemmat/aikuiset että heidän ei meidän erosta huolimatta ole ikinä tarvinnut otta kantaa aikuisten juttuihin ja ihmettelen "äitejä" syvästi jotka sanoo että heidän lapset ei kyllä isälle men kun siellä se "uusi"/ "uhka"
Minun kuolleen ruumini yli kukaan pahoittaa laspeni mieltä niin rajusti laittamalla heitä missään kohtaa elämäänsä valitesemaan kahden rakkaan ihmisen välillä.
Siksi en tähän ryhdy itsekkään.
Ja jos joku nyt sanoo että mieshän se väärin teki kun lähti ja jätti joten kestäköön hän, kehoitan kasvamaan aikuiseksi, missä vaiheessa se jos joku muu lapsilleni väärin tekee oikeuttaa minut tekemään toisen vääryyden?
Koska se että "omii" lapsensa ei pelkkä kosto miehelle vaan suurempi taakka ja isänsä "tekosista" kosto lapsille.
kysymyksen.
Jos teillä ainoastaan se "oma" perhe johon kuuluu sinä ja lasesi niin mitä ylipäätään teet edes lukemassa uusperhepalstaa??
Se tarkoittaa nimen omaan Uusperheet
Maisteleppa sanaa ja pohdi kuulutko kohderyhmään,
jos kuulut jatka kirjoittelua avoimin silmin jos et.......palstoja löytyy varmaan muita tuo yksinhuoltaja palsta varmaan voisi sinulle olla hyvä.... Onnea elämään ja jaksamista lapsillesi.
samaa mieltä.
Et ilmeisesti ole ymmärtänyt seuraavia asioita:
1. Kun erotaan, vanhemmat eivät enää ole samaa perhettä, vaan heillä on omat perheensä.
2. Lapsella on vanhempansa kahdessa eri perheessä, jossa asioista huolehtivat sen perheen ihmiset - tietenkin lasten vanhemmat silti TOIVOTTAVASTI osaavat sopia lasta koskevista asioista hyvässä yhteishengessä.
3. Vaikka toinen vanhempi sitten kääntyisikin vaikka butrabutrahamaliksi, se asia ei kuulu entiselle puolisolle vaan on ihmisen oma oikeus päättää elää kuten elää. Jos siitä ei ole kuitenkaan oikeasti minkäänlaista vaaraa psyykkisessä ja fyysisessä mielessä lapsille, lähivanhemmalla ei ole oikeutta asiaan puuttua.
4. Entisen uusi kumppani ei kuulu tämän exälle mitenkään, ellei hänestä ole selkeää haittaa lapsille. Ja haitaksi ei riitä se, että exä on yhä niin mustasukkainen ja omistushaluinen, ettei voi kestää ajatusta toisen ihmisen olemassaolosta entisensä elämässä.
5. Etävanhemmalla kuten lähivanhemmallakin on täysi oikeus esitellä lapsilleen omaan elämäänsä kuuluvia itselleen tärkeitä ihmisiä. Edelleenkään toisen exän kodissa tapahtuvat asiat eivät ole exän päänvaiva, ellei ne ole vaaraksi lapselle.
vähän olen vahingoniloinen, ilmeni et uusikko on alkoholisti! Ei oo varaa tulla haukkumaan minua ja lapsia tai täältä pesee..! Eipä tarvi lastenkaan liittyä moiseen seuraan, on hyvä syy olla päästämättä. Exäkin oli sitä mieltä että ei missään nimessä lapsia sellaseen seuraan. Noh, olkoon mies nyt oikein onnellinen! Hih hiiiiiiiiii....
olet siis vahingoniloinen exäsi uuden puolison alkoholismista?.Onnellisin miehesi on varmasti päästyään sinusta eroon.Otti mieluummin alkoholistin kuin katseli sinua!!.Uskon kyllä että exäsi on onnellisempi alkoholistinsa kanssa kuin sinun kanssasi.Miksi hän olisi sinut jättänyt jos olisi ollut tyytyväinen sinuun???.Kasva aikuiseksi.Olet säälittävä.
kuin omien lasten kanssa, joiden kanssa oli perhe, niin on miehellä elämän arvot todella retuperällä.
perheen omien lapsiensa kanssa niin hänellä elämä aika retuperällä.
Jos tarkoitat että hänellä oli perhe joka koostu hänestä vaimosat ja lapsista niin se aivan eri asia.
Ja silloin ero tarkoittaa ainoastaan että hänellä nyt perhe lastensa kanssa ilman ex vaimoa lapsilla täten kaksi perhettä kun oletettavasti ex vaimokin ylläpitää oma osaansa,
vai onko hän perustamassa lapsensa kanssa uutta perhettä hyi olkoon saasta jo ajatuksenakin
ovat ihan hukassa. Uusikot ovat sitä minä minä minä kansakuntaa, että pois tietä risut ja männykävyt! Siksipä suuremmat kärsijät ovat miehen lapset, valitettavsti.
kun ero hoidetaan huonosti, ja kun se hoidetaan huonosti syy siihen on eroava pariskunta he ei voi sitä ikinä vierittää kenenkään muiden niskoihin.
Ja se että uudet vaimot (oletan että tarkoitit heitä)
ajattelisivat vaan itseään ei pidä paikkansa,
eikä kylläkään eksätkään.
Meillä lapset tulevat aina ensiksi.
Ja miehen eksä samaa mieltä esm, keskimmäiset tyttömme kuin kaksoset ja vuoroviikko systeemillä ovat (niinkuin muutkin lapset)
kasvaneet hyvin yhteen vuosien varrella, tytöt erityisen kiinni toisissaan siksi mieheni eksä kun lomalle lähti kysyi pääseekö tämä uusikonkin tyttö mukaan ja siellä esitteli kun kysymyksiä tuli, tyttönään, sanoin, on ex mieheni vaimon tyttö oman tyttöni uusperhesisko niin eiköhän ole melkein kuin oma.
Tästä tytöt innoissaan, ja vaikka me ei toistemme elämiin ikinä olla puututtu niin lapset siis osa toistemmekin elämää.
Kun avaa oven sille että lapset saa olla onnellisia lapsia, niin huomaa että meidän aikuistenkin elämä paljon vähemmän mutkikasta ja iloista.
Ja eiköhän nykyajan naisia he eksätkin ???
Ovatko ihan hukassa hekin???
Jos joku tulee liiton väliin niin ei siinä kuule aleta eron vaikutuksia paapoo ja selittelee, hei halooooo!!! Kerta rytinä on aina parempi kuin jatkuva säätämiiin. Hemmetti jos joku rikkoo liiton, niin nauraako pitää??
Kun sinne liiton väliin ei pääse, ellei perusta jo hajalla valmiiksi.
Vaikka kuinka sapettaa ja korpeaa yksin jääminen, mies lähti paremman matkaan, niin ei saisi sitä lasten kautta kostaa ex-miehelleen.
Sen verran aikuinen pitää olla vaikeissakin tilanteissa, että lapset jätetään syrjään ero-riidoista.
Se on sitä eron hyvin hoitamista.
kerta rytinnällä. mutta silti olla vetämässä lapset mukaan joka käänteeseen, ja haukkua sitä toista osapuolta y.m
Ero voi (ja yleensä on) rankka ja katkera kokemus, mutta tilanteesta huolimatta jos ihminen ollut olevinaan sen verran aikuinen että lapsia maailmaan luonut pitää olla myös aikuinen ikävien asioiden kohdalle tullessa ,esm pettävä mies (jos se uusikko ei ollut sinun ystävä niin hän ei sinua pettänyt vaan ihan ex miehesi)
Ei tarvitse "paappoo ja selitellä" vaan lasten kuullen käyttäytyä asiallisesti ja tehdä heille niin pehmeän laskun kuin mahdollista.
Ja se että käyttäytyy aikuismaisesti ei tarkoita että pitää nauraa tai iloita jos et ymmärrä eroa ehkä et ole äidiksi sopiva.
Alkaa nyppiä nämä äidit jotka haukkuvat kaikki muut ja kertovat miten heidän lapset kyllä tietää kuka se väärin teki ym. kuka oikea äiti vierittää tuollaiset ajatukset lasten niskaan?
Ei kyllä kuulu lapsille ollenkaan vaan heille kuuluu rakastava isä ja äiti asui ne sitten yhdessä tai ei, onko todella niin vaikea ymmärtää (tohon sopisi toi myös alaasteikäisten lasten toistuvasti käyttämä hei haloooooooo!!!)
vastasin itse tuohon alle ennen kuin ehdin tämän lukea.
Kaikki äidit ei näköjään ajattele lasten parasta vaan ainoastaan omaa napaansa.
tahallisesti rikkonut toisten liiton, ei tietnkään sitä myönnä et vika on itsessä. Mutta senhän me kaikki jo tiedämmekin.
tietävän tai tajuavan mitään.Ota lisää lääkettä ja jatka rakkausromaanejen lukemista hmmm, minä neitsyt sinä kokenut mies.......... Kun luultavasti et ole eläessäsi miestä edes kunnolla ssanut.
mikä kuuluu uusikolle ja mikä ei-sinun mielestäsi?
niin eikö se riitä? Olkoot onnellisa, lapset ei siihen pakettiin kuulu, ei ainkaan meillä. Eläkööt uusikot omaa elämää, ja antakoot rauhan miehen ex perheelle.
olisi noin jääräpäinen exä,joka ei pysty ajattelemaan asioita kuin yhdeltä suunnalta,nostaisin minäkin kädet pystyyn ja luovuttaisin.Kaikkien kanssa vaan näköjään ei voisi tulla toimeen.
aikaa sitten kutsuit exvaimon perhettä miehen perheeksi olet siis jotain oppinut kun tajuat että sä kuulut experheeseen.. kunhan vielä tajuaisit että lapset kuuluu nykyiseen.
isä onheille isä, mutta kun on hylännyt heidät, niin lapset kuuluu äidin perheseen. Meillä ei lapet edes haua nähdäkkään isän naikkosia. Niin paljon tuntevat katkeruutta isän hylkäämisestä, että sitä he eivät isälleen anteeksi anna.
Ja mitä tuohon tulee mitä kerroit, niin en ole koskaan väittänyt että uusikot kuuluisi meidän perheeseen. En ikinä voisi kahvitella saatikka puhua sellaiseten ihmisten kanssa, jotka rikkovat lasten perheen ja tekvät lapset isättömiksi. Lapset ei sellaista ansaitse. Sen myönsi mies itsekin, eikä ole pakottanut meitä näkemään naikkosiaan. Pitäkööt ihan itsellään vaan. Meidän perheeseen ei kuulu edes ex mies. Lapsetkinovat onnellisia, kun tietävät mihin kuuluu.
Jos olette eronneet ei kai enää mies ole selitysvelvollinen sinulle tekemisistään.Tämän takia en ymmärrä hirveää katkeruuttasi,mutta sinä haluat hallita ja vallita kaikkea ja määrätä asioista.
Taisi miehesi tulla järkiinsä ja pelastaa oman nahkansa. Hylkäsi ennemmin omat lapsensa kuin tulee hulluksi sinun kanssasi. Taidat olla melkoinen jääräpää, joka ei paljon muiden mielipiteistä ja onnesta perusta. Taitaa löytyä ex:ästäsi tervettä itsekkyyttä. Lähti pois mokoman kateudenpesän luota. Vaikkakin se hajotti perheen.
pohtinut,miksi lapset on niin katkeria isälleen?.Mietipä sitä oikein ajatuksen kanssa.
ja ainoastaan miehen kanssa tulevaisuus, ei se mikä kuuluu miehen menneisyyteen! Miehen omat asiat ovat ex vaimo ja lapset, ne ei kuulu uusikon tulevaisuuteen, rakentakoot sellaisen ihan itse.
Mistä kummasta on tullut sellainen käsitys, että miehen entiset lapset kuuluu jotenkin automaatttisesti uusikolle?? Eihän hän ota vastuuta miehen etisistä veloistakaan, miksi hän haluu lapset? Kaikki sitten tai ei mitään.
Miehen menneisyys on miehen ja hänen ex vaimon ja lastensa asia. He hoitavat ne haluamallaan tavalla, siihen ei kellään ole oikeutta puuttua.
Vai pitääkö ex vaimon alkaa ohjailla miehen uusikon ja heidän tulevia asioita samalla lailla, kuin uusikko on alukas ohjaileen miehen entistä perhettä? Hei haloooo... joku mättää uusikon ajatuksentajussa nyt ja pahasti.
Meillä tehtiin selväksi kun ukko lähti, että se mitä jätät nyt taakse, siihen ei kellään ole oikeutta puuttua. Lapsia saat tavata, mutta vain miehellä on siihen oikeus, ei muilla. Ja näin on meillä sopimus pitänyt, ja pitää yhä. Kun kerralla asettaa selvät rajat, ei ole mitään mistä pitäisi riidelllä.
Siteeraan sinua suoraan.
"Miehen menneisyys on miehen ja hänen ex vaimon ja lastensa asia. He hoitavat ne haluamallaan tavalla, siihen ei kellään ole oikeutta puuttua."
Kysymyksiä:
Miten menneisyyttä hoidetaan?
Miten menneisyyteen voi puuttua?
kirjoittaja mutta käsittääkseni, vaikka nyt erotapauksessa on tärkeä käsitellä kaikki siihen johtaneet tapahtumat keskenään sekaanuttamatta ketään ulkopuolista asiaan.
Se on tavallaan menneisyyden hoitamista että käsitellään tapahtumat jotta kumpikaan osapuoli ei jää vellomaan tapahtuneisiin ja siten myrkytä niin omaa kun lasten ja eksänsä elämää.
Ja puuttuminen tähän on esimerkiksi jo uusi mies/nais ystävä tai olkoon vaikka jommankumman hyvä kaveri tai sisko/veli alkaa soppaa hämmentämään kertomalla toiselle että siinä teit väärin ja ei se ihme että sinut jätti tai, että oikein teit kun lähdit sika mikä sika jne, tällaisia tapauksia näkee usein että kaikki muut tietää parisuhteen eron syyt ja "syyllisen ja isoon ääneen kaikille halukkaille sitä toitottaa, silloin ei ex parille anneta rauhaa käsitellä mennyttä suhdettaan (lue menneisyyttä) ja eroaan rauhassa, mikä taas voi tuoda lisäristiriitoja joka pikku asiaan myös tulevaisuudessa lasten tapaaamisita tuleviin rippijuhliin ja niin edelleen.
asioista. Hoitakoot omansa ensin kunnialla. Toisten elämä on helpompi sotkea ja se tuottaa mielihyvää, kun on saanut jotain aikaseksi. Omat asiat kun sotkee se ei olekkaan niin hyvä juttu.
Lapsilta puuttuu isäsuhde ja katkeruutta jatketaan seuraavaan sukupolveen,puuttuu vaarikin myös.Ja nämä pienet lapsetkin tietysti opetetaan pienestä pitäen tavoille,vaarista ei tarvitse välittää,vaari hylkäsi aikoinaan perheensä,sitä saa mitä tilaa.Kunhan vaan ei koskaan tarvitse nähdä uusikoita,se on tärkeintä?
kun niiden aika on.Kaikillahan ne tunteet vie aikansa,on kiukku,ahdistus ,suru.Näiden jälkeen tuli ainakin itselle suuri haikeus,kun oli kuitenkin hienojakin aikoja ollut paljon.Mutta sitten pitää jatkaa elämää,jo lastenkin takia.Yrittää saavuttaa asialliset välit kaikkien kanssa,joiden kanssa on oltava jonkinlaisissa yhteyksissä.Tähän kuuluu myös miehen uusi perhe,jos sellainen on syntynyt.Ei mielestäni ole realistista,että miehen uusi kumppani olisi joku peto tai hirviö,jolle ei saa koskaan edes puhua tai nähdä.Tämä Lissukaan ei kai ole nähnyt yhtään naikkosta,mistä tietää vaikka olis ihan asiallinen ihminen.
kasvaessa, he toivottavasti tulevat käyttämään järkeään, ja huomaamaan kuinka "hyvä ja rakastava"äiti/lapsisuhde heillä on ollut. Kenties tulevat ottamaan aikuisena yhteyttä isäänsä ja isänsä puolen sukuun. Huomaavat sitten kuinka paljon TÄRKEITÄ ihmissuhteita heidän elämästään on puuttunut, kiittäen kauniisti äitiään tästä! Pikkuhiljaa rakentavat uudelleen isä/lapsisuhdetta, johon ei äitiä kuulu. Varsinkaan sellaista äitiä joka käskee lasten tekemään valinnan itsensä ja isänsä välillä, ajattelematta ollenkaan että lapset rakastavat MOLEMPIA vanhempiaan, ovat lojaaleja kummallekin, ja kaikesta huolimatta olisivat halunneet molemmat vanhempansa pitää elämässään. En voi muuta kuin sääliä näitä lapsia.
mutta kaikkea emme voi hyväksyä. Isän naikkoset ovat asia yksi, jotka ei kuulu meidän piiriin.
Asialliset välitkin oli miehen kanssa siihen asti kunnes näitä naikkosia tuli siihen sotkemaan. Sen jälkeen mies ei mulle enää puhunut kunnolla, ärjyi vaan, ja lopetti latenkin tapaamiset ja ärjyi heille.Kun joiku tulee perheen väliin, mitä muuta vi odottaa, kuin totaalista välien rikkomista.
exät,meidän kummankaan exät..he eivät ole meidän perhettä!