Vaatii lapsilta kovaa sisua ja isän rakkautta, että jaksaa isän uusion syytöksiä, haukkumista ja arvostelua. Tuntuu tosi pahalta, että lapset joutuu kärsimään vanhempien erosta. Sitten vielä kuuntelemaan isän uusikon epäystävällistä käytöstä.
Miksi viha purataan lapsiin, heihin, joiden kuitenkin pitää kestää koko systeemin kurjat puolet.
Menettää toinen vanhempi osittain, muttaa paikasta toiseen, tottua uusiin ihmisiin ja kuunnella isän uusikon haukkumista.
Ajatteleeko kukaan vanhempi lasta, vai onko oma etu kuitenkin se tärkein?
Jos lapsi saisi päättää eron jälkeisestä elämästä, miten hän haluisi olla ja miten jatkaa, niin asiat voisi olla paljon paremmin.
Sääliksi käy niitä lapsia, jotka joutuu vanhempien eron jälkeiseen hulabaloonhon mukaan, moneksi vuodeksi. Onneksi me exän kanssa olimme viisaampia, ja jätimme lapset kaiken kurjuuden ulkopuolelle.
Miksi viha purataan lapsiin, heihin, joiden kuitenkin pitää kestää koko systeemin kurjat puolet.
Menettää toinen vanhempi osittain, muttaa paikasta toiseen, tottua uusiin ihmisiin ja kuunnella isän uusikon haukkumista.
Ajatteleeko kukaan vanhempi lasta, vai onko oma etu kuitenkin se tärkein?
Jos lapsi saisi päättää eron jälkeisestä elämästä, miten hän haluisi olla ja miten jatkaa, niin asiat voisi olla paljon paremmin.
Sääliksi käy niitä lapsia, jotka joutuu vanhempien eron jälkeiseen hulabaloonhon mukaan, moneksi vuodeksi. Onneksi me exän kanssa olimme viisaampia, ja jätimme lapset kaiken kurjuuden ulkopuolelle.
Vastaukset 77
Vanhimmat
sen jälkeen kun heitin sen pihalle.
Varmaankin suurimassa osassa uusperheitä asiat ovat hyvin.
Lapset kaikki(omat, puolison ja yhteiset), ovat rakkaita.
Puolisot rakastavat toisiaan ja elävät normaalia perhe-elämää yhdessä.
Ei ole kaunoja eikä vihoja entisiin kummpaneihin.
Lapset eivät ole välikappaleina missään.
Jos sinulla itselläsi on paska kokemus uusperheestä, puhu sitten tyyliin "ex-mieheni uusperheessä asiat on perseellään"
tai "minun uusperheessä asiat on perseellään".
Älä yleistä omaa yksittäistä kokemustasi, niin että kaikki uusperheet olisivat samanlaisia.
Minun uusperheeni toimii ihanasti.
Elämme omaa elämäämme, emme hakua tai häiriköi ketään.
Eikä ex-kummpanit häiriköi meitä mitenkään.
Toiset vaan osaavat hoitaa asiansa paremmin kuin sinä.
eikä se uusia lapsia tule tekemäänkään, sen verran viisas mies on.
Jos ei saa yhtä perhettä toimimaan, niin miksi tehdä uusia? Rulee miehelle kovin kalliiski, maksella kymmeniin perheisiin elareita.
Onko siinä mitään järkee?
On niitä hyviäkin exiä, jotka anteeksi pyydellen jatkaa uutta elämää katuvaisina ja häpeissään. Mutta eihän se vaihtamalla parane.
olet kiekumassa UUSPERHE palstalla, jos asia ei sinuun mitenkään liity??? Ja yleensä vaihtamalla paranee, kukaan ei ole niin idiootti että huonompaan vaihtais
äitien palstalla kiekumassa, kun ei ole lapsia? Miksi työssä olevat käy työttömien palstalla, kun eivät ole työttömiä ym...
käyvät? Vai luuhaatko päivät pitkät joka vitun foorumilla mikä netistä löytyy. Taidat olla vaki-valittaja kaikilla palstoilla. Pidä mölyt mahassasi asioista joista et mitään ymmärrä.
lapsettomat äitien palstalla->>heistä voi joskus tulla äitejä tuskin siellä kukaan kiekuu että paskoja kaikki äidit Työssä käyvät->> melkein kaikki tuttuni vaikkakin nyt vielä töissä niin uhkana työttömyys /lomautus Koskee valtion yksitysen ja kunnalisten alojen ihmisiä ja niin huonommin kun paremminkin tienaavia.. Ei kanssa huutele ja hauku. Meillä ei onneksi uusperhettä (usein lisä lauseella eikä tule) täällä arvostelee kiivain sanoin uusperhe elämää vaikka ilmoittaa siis ettei heillä ole eikä tule ikinä olemaan eikä vähääkään kiinnosta sellaisten elämä. Kuulostaa minunkin mielstä että he aivan väärällä palstalla, toki tämä vapaa maa saa siis käydä ihan missä haluaa mutta ihmetyttää tarkoitus jos tarve haukkua sellaista asiaa josta ei minkäänlaista kokemusta (siis omien sanojen mukaan). Tarpeensa kullakin ja tyydytystä elämäänsä saa mitä ihmeellisin keinoin mutta mun puolesta siis vapasti mutta ymmärrä en........................
Onkin hyvä miettiä, mitä hittoa olemme tekemässä vanhempina, vastuunkantajina. Olemme sitten lähi/etävanhempia tai muita aikuisia lasten arjessa, naapureita, isovanhempia jne..Minkälaista lastemme elämä on?
Miksi pitää hyväksyä malli, jossa lapselta odotetaan sopeutuvuutta. Olisi aivan pakko murtaa olettamus kaikenkestävästä ja kaikkeen sopeutuvasta lapsesta. Jos lapset sopeutuisivat kaikkeen, miksi jonot tutkimuksiin ja psykiatriseen hoitoon pitenevät pitenemistään? Ammattilaistenko pitäisi hoitaa lasten ongelmat ja kaikki paha olo?
Ei siitä mitään tule, että kirjoitetaan elämäkerta, jossa itse on se sankari ja se entinen rakas puoliso, isän/äidin uusio se SYYLLINEN lastemme ongelmiin ja pahaan oloon.
Ei lapset ole meidän jatkeita. Olemmeko me, jotka olemme eläneet suht normaalin lapsuuden, niin sokeita äitimyytin edessä, että emme voi hyväksyä sitä, että joku muukin voi välittää meidän lapsista ja heidän arjestaan. Miksi vallala on käsitys, että lastemme arkeen liittyvät laiminlyövät velvollisuuksiaan, joko ymmärtämättömyyttään tai väärien arvostustensa vuoksi.
Kaikki me aikuiset, jotka jaamme arkemme lastemme kanssa, olemme samassa veneessä, vastuussa rakkaasta jälkikasvusta.
tällaista kokemusta niin mistä ammennat nuo juttusi?? Tunnen monta uusioperhettä omani mukaan lukien eikä missään niissä vanhempien ristiriidoista huolimatta haukuta lapsia, joten kerroppa nyt tosi tarina jossa näin ihan fakta olisi käynyt. Ja miten niin "kuinka miehen lapset jaksaa" eiköhän ne ole molempien vanhempien lapsia oli olosuhteet mitkä tahansa, oli sitten ydinperhe uusperhe tai mikä sekoitus tahansa niin ei äiti voi siinä vaiheessa kun lapsi miehellä sanoa että nyt se on miehen lapsi, älytön kommentti kaikinpuolin. Ainoa missä samaa mieltä olen onnellinen että meidän uusperheissä (me, eksäni ja hänen uusi, nykyisen miehen eksä ja hänen mies) riidat ja erimielisyydet hoidettu lasten ulottumattomilla onneksi kaikki ollaan sen verran aikuisia. Sellaisia perheitä kyllä tiedän että jokaisessa lastakin koskevassa asiassa nousee möly ja ne sitten puidaan heti oli lapset paikalla tai ei, ikävä kyllä näissä tapauksissa siihen syyllistyy niin lasten molemmat vanhemmat kuin uusikotkin, ja sitten vielä tahollaan haukutaan toista osapuolta lapsille mikä sairasta ja väärin pelkästään se, mutta että niin sairasta että vielä lapsetkin haukutaan ? en ole nähnyt enkä kuullut moisesta! Kun kerran tämmöisen tarinan tuot niin varmaan sinulla siis ihan esimerkkejä joten laittaisitko niitä? kiitti.. Uskon kyllä että nyt ihan lämpimikses kirjoittelet jostain mielen syöveröistä , tai sitten itse olet haukkumassa muiden lapsia ja oletat että muutkin tekee niin.
Joka asiasta touhottamalla ei tee lapselleen parhainta. Isällä tai äidillä, joiden lapsi on aikaisemmin uskonut olevan olemassa vain hoivan ja turvan antamista varten, onkin jotain omaa, ei se ole lapselle katastrofi. Lapsesta on jännittävää tutkia, mitä aikuisten välillä tapahtuu, missä menee se raja, jota lapsi ei voi ylittää. Lapsi haluaisi mielellään katkaista isän tai äidin välisen erityissuhteen toiseen aikuiseen, joka ei ole hänen isänsä tai äitinsä, astua heidän väliinsä. Lapselle merkitsee huomattavaa lisäarvoa, jos hän voi nähdä miehen ja naisen välistä suhdetta.
Kun vieras nainen tulee taloon, ei hänellä ole mitään käsitystä miten miehen omassa perheessä on asiat hoiddttu ja tehty. Miten lasta on opetettu ja hoidettu! Hän heittää esiin omat näkemykset, jotka hänen mielestä on oikein, ja siihen on kaikkien suostuttava,halusipa tai ei. Lapsi pakotetaan muutumaan isänsä nyksän mielen mukaiseksi, muu malli on väärin ja äiti hulttio. Lapsikaan ei uskalla sanoa vastaan ja nyökkäilee, koska pelkää että menettää isänsä,joka joskus voi olla jollekkin rakkaampi kuin äiti. Sitä ihmettelen, miksi miehet siihen suostuu? Miksi lapsi ei saa olla oma itsensä, toimia niin kuin hän on pienestä pitäen toiminut! Hän ei ole tullut siihen perheeseen ulkopuolelta, nyksä on. Mutta koska nyksä on katkera, hän tarvii itssetuntoa, ja hankkii sen lapsen kustannuksella, teet niinkuin sanon, tai teen elämästäsi helvetin!
ja faktoja nyt. Älä esitä omia luulojasi totuuksina.
Tiedä sitten mitkä ovat tosia, ja mitkä huvikseen kirjoitettuja, mutta melko karua teksitä joillakin on miehen lasten kohtelusta.
palstan kirjoituksia paljon. Mielestäni täällä suurinta älämölöä pitävät ex-vaimot haukkuessaan ex-miehensä uutta puolisoa. Eikä toisinpäin.
Kun itse olet varmaan se uusikko, niin ethän toki silloin pystykkään näkemään vikaa muissa kuin exissä. Se tittelihän on uhan alainen.
Ja sanoin OMAN MIELIPITEENI. Minä en puhu täällä yleistäen. Mitä tarkoitaa "se tittelihän on uhanalainen"? Voisitko selventää? Olen mieheni vaimo, en titteli.
faktaa, jos sinun eksä tuonut uusikon teidän entiseen kotiin ja he (mies yhtä lailla vastuussa)siellä alkanut kovin käsin huseeraamaan ja laittanut lapset jonon ja järjestykseen niin kerro esimerkkejä. meillä lapset saavat olla ihan omia itseään miestänikään en ole ollut muuttamassa ja uskon että tämä meidän uusperhe kestänytkin juuri siksi että myös minä ihan oma itseni, kaikissa vikoja ja puutteita mutta meillä mennään niin että yhteiset rajat ja säännöt mutta niiden sisällä kaikki kukat kukkikoon aivan vapaasti. Yksi säännöistä muuten on että kenestäkään ei saa puhua pahaa jos jollekkin asiaa niin ihan suoraan pitää sanoa, tätä siis noudatamme me aikuisetkin siksi meillä ei kuule eksien tai heidän uusien puolisoiden mollaamista tai vähättelyä. Toinen säännöistä on että yleistää ei saa.. jos joku ottaa tällä hetkellä päähän niin voi sanoa että sinulta jäi likapyykkisi huoneen lattialle ei käytetä muotoa aina sinä saatika että puhuttaisiin monikossa että aina te. Ei niin yksinkertaista kuin miltä kuulostaa sitä pitää itsekkin ajatella mitä suustaan päästää myös silloin kun ärtynyt, mutta hyvin on toiminut ei tule turhia mielenpahoittamisia ym. Ehkä joidenkin myös täällä netissä pitäisi sanojansa punnita ennen kuinyleistäen ketään muuta haukkuu...mene ja tiedä...
taaksepäin enkä löytänyt yhtään esimerkkitapausta jossa kukaan olisi lapsia haukkunut.... syytöksiä tällaisesta toiminnasta kyllä löytyi usea mutta niissä ei missään kukaan kertonut mitään omaa kokemusta tai kenenään tutun kokeneen jotain tiettyä.. yleistäen vaan että nyksät ne haukkuu lapsetkin Hei haloo siis tietty vähäälyisiä voi olla nyksissä niinkuin eksissäkin mutta en ole ikinä törmänny tuollaiseen joten jos löydät ihan fakta esimerkin tällaisesta tapauksesta tai tiedät omasta kokemuksesta niin laita nyt tähän että muutkin näkee. Ja aloittajalla tulisi vähintään olla ainakin yksi tapaus sellaisella paadoksella hän kirjoitti.
mitä tarkoitit "tittelihän on uhanalainen" Etkö osaa vastata? Lissun kannattaisi hävitä tältä palstalta provoilemasta.
Miten nyksä on tullut perheeseen? Asian voi ajtella vaikka niin, että mies on halunnut tulla tämän naisen elämään. HÄN on halunnut yhteisen kodin ja esitellä lapsensa uudella puolisolleen. Voihan siotä toivoa, että kaikki olisi kuin ennen mutta se on epärealistista. Muutos kuuluu elämään. Eivät kaikki muut elä kuten sinä. Perheet muodostuvat kompromisseista erinlaisten ihmisten kesken. Eivät uudet tavat lasta haittaa jos hänestä pidetään vain.
Kun lapsen äiti ryyppää jatkuvasti tai omaamielenterveysongelmia isän "naikkosetkin" tuovat kaivatun hengähdystauon lapselle.
Kyllähän se melkoista sopeutumista vaatii tuo uusperheellisyys ja siinä on kaikkien joustettava.Lasten kannaltahan olisi ihanteellista kun ei vanhemmat ikinä edes eroaisi, mutta niinhän se ei mene..toiset tekee lapsia monen eri ihmisen kanssa ja avioliittokin on jo lähes vitsi monille.Näitä asioita olisi hyvä miettiä jo ennen kuin edes lisääntyy ja ennen eroa olisi tajuttava ettei eron jälkeen voi exän elämään vaikuttaa ja hyväksyä se tosiasia et niitä uusia äiti/isäpuolia tulee varmasti jossain vaiheessa.Jos ei tätä hyväksy niin parempi olla eroamatta ollenkaan! Ei varmasti ole helppoa uudenkaan kumppanin sietää kaikkia lapsen tapoja ja tottumuksia(kullannupuillakin voi olla huonoa käytöstä ja ärsyttäviä tapoja), mutta ajan myötä niitä ehkä oppii sietämään ja kyllähän joka perheessä on omat säännöt ja niitähän EI exä voi määritellä!Mutta sääli on jos lapsella on huono olla sekä äidin että isän luona molempien uusien puolisoiden takia...:( Tiedän erään äidin joka vaihtoi kumppania todella tiuhaan ja esitteli aina uuden ehdokkaan samantien lapsillekkin ja yhteenkin muutti miestensä kanssa pika-pikaa..Lapset tästä kovasti kärsivät, mutta eivät uskaltaneet äidille asiasta sanoa.Äitihän hehkutti onnellisuuttaan ja lapset peittivät pettymyksensä kerta toisensa jälkeen.Isälleen tämän kertoivat mutta eihän isä asialle mitään voinut tehdä..Äiti osasi olla sen verran hankala että oli paras olla puuttumatta.Että osaa ne äiditkin olla julmia lapsillensa ja unohtavat rakkauden huumassa lasten tunteet ja senkin että kannattaako kaikkia tuttavuuksia edes lapsille esitellä..Ihan rooli-mallista puhumattakaan.Täytyy toivoa ettei lapsista kasvaisi yhtä kevytkenkäisiä kuin äidistänsä.
Eikö nyskät sitten ryyppää? Voi sua, kyllä ne ryyppämishalut on ihan samallalailla niillä nyksilläkin kuin äideillä, jos haluja siihen on. Toi syytös on katkeruutta ja pelkkää äitien mustamaalaamista syyttä.
eli sinä ei halunnut myöntää että nyksät haukkuvat lapsia ja heidän äitejään jumasti täällä. Niin, en minäkään ole nähnyt yhtään viestiä, missä ex vaimot haukkuvat nyksiä, en sitten yhtään viestiä.
he saavat elää samaa lapsuutta kuin mihin ovat aina tottuneetkin. Se joka tulee täysin pusikosta toisten perheeseen, hänen on sopeuduttava.
mikään ei saa lasten elämässä muuttua?Pakosti muuttuu..ei kukaan voi elää eron jälkeen niin etteikö lasten elämäkin muuttuisi. Hyväksy se tosi asia tai ole kokonaan eroamatta!Naurettavia mielipiteitä täällä..
niin annappa esimerkki kirjoituksesta joss kerrotaan fakta tapahtumasta jossa lapsia haukuttu. Se että yleisesti jauhetaan p,tä ei mielestäni täytä tätä. Itse asiassa tuon kirjoitukseni jälkeen täällä löytyy yksi kirjoittaja joka keroi tällaisen tapauksen joka koski jos tytöt ei tee niin kuin nyksä sanoo niin tämä haukkuu.. Joten otan takaisin sen etten yhtään ole nähnyt, mutta toi on kyllä ainoa sellaisia olen lukenut että yleistäen sanotaan että nyksät lapsia haukkuu mutta todellakin vain yhden esimerkin että näin todella on. Lasteni isän uusikko ei ole ikinä lapsia haukkunut minäkään en ole nykyisen miehen lapsia en päin naamaa enkä selän ttakana haukkunut, enkä tuttavapiirissäni ole tällaista havainnut. Siksi en usko että se olisi mitenkään yleistä. Enkä myöskään työnnä päätä pensaaseen likemalla ainoastaan oman mielipiteen tukevia viestejä joten tuo haukku ei nyt osunut. Muutenkaan en ole puolueellinen kumpaankaan suuntaan ja miten voisin olle kun olen eksä(vaikea pitkä hermojaraastava eroprosessi) mutta nykyään myös nyksä, onnellinen elämäni saamisat käänteistä, tyytyväinen kasvuuni ihmisenä ylpeä koko uusperhe lapsikatraasta, eikä ole siis yhtään syytä haukkua ketään ei eksiä nyksiä eikä missään nimessä kenenkään lapsia(ei edes naapurin).
Olen seurannut sivusta muutamia perheitä, joissa lapset ovat isänsä luona silloin tällöin ja asuvat pääasiassa äitinsä luona. Yleensä nämä isät viettävät lastensä kanssa hyvinkin paljon aikaa kyseisenä viikonloppuna. Ehkä tämä aiheuttaa joillekin eksille kateutta, koska lapsilla on hauskaa ex-miehen uuden perheen kanssa.
lasten hyvinvointi, ja jos toinen ei siihen kykene tai ei ole haluja, on se toisen tehävä. Jos äiti näkee, että lapsi reagoi, on äidin tomittava ja tehtävä siitä loppu. Äidillä on oikeus puuttua lapsen kohteluun jos näkee, että lasta kohdellaan huonosti. Ei olemikään pakko laskea lasta paikkaan, missä lasta ei arvosteta. Se pitää isänkin tiedostaa, eikä antaa olla. Parempi yksi vanhempi, kuin kaksi, jos toinen vähät välittää miten vieras ihminen omaa lasta kohdellaan.
Äh...taasko sä puhut kuvitelluista uusikoista ja kuvitelluista ongelmista. Olin jo melkein vastaamassa henk.koht. vaikeaan tilanteeseesi, mutta sitten lopussa paljastuikin ettei mitään tilannetta edes ole ja tää oli taas turhaa parjaamista teoista joita ei ole tehty. Joskus harmittaa niiden "uusikoiden" puolesta, jotka palstalla ovat eivätkä ehkä tiedä muista asiallisista palstoista. Sitten ottavat tälläisen vatipään asenteet itseensä ja antavat sen ehkä vaikuttaa suhtautumisessa uusperheyteen aiheuttaen turhia ennakkoluuloja. Ja vain sen vuoksi, että jonkun mielikuvitus laukkaa vähän liian kovaa vauhtia. Tälläset vie vain huomiota ja palstatilaa niiltä exiltä, jotka oikeasti kokevat tuollaisen tilanteen ja haluaisivat siihen vinkkejä, ehkä selvittää mistä voi johtua ja mitä sen toisen päässä liikkuu. Sekä niiltä naisilta, jotka uusperheessä elävät ja oikeasti haluaisivat purkaa sydäntään OIKEISTA asioista. Tälläset riidankylväjät vesittää koko jutun.
Olen täysin samaa mieltä, kenenkään lapsen läheisyyteen kuuluvan ei tulisi aiheuttaa lapselle tuskaa tai ahdistusta - ei myöskään itse vanhempien. Turvallisia rajoja lapset kyllä tarvitsevat, sääntöjä elämäänsä ja sitä normaalia arkea, välittämistä, huolenpitoa ja lämpöä. Apua että selviävät erosta ja elämässä vastaan tulevista normaaleista pettymyksistä tai kompuroinnista elämän polulla. Se on surullista, jos uusperheessäkin lapset joutuvat kärsimään siitä samasta ahdistavasta tunneilmapiiristä, jota on jo ydinperheajalla kärsitty. Eivät he ole sitä ansainneet, eivät ennen tai jälkeen eron.
Asioilla on puolensa..Minäkin kaipaisin ap:tä vähän esimerkkejä. Harvalla varmaan todellisuudessa on kamalia äitipuolia.Eikö näiden palstojen tarkoitus ole et uusikotkin voi päästellä höyryjä ettei sitten tarvitse lapsille niitä purkaa??!! Minä tiedän vastaavasti monia äitipuolia jotka aidosti kasvattavat miehenkin lapsia kuten omiaan, mutta tottahan se ottaa lapsia päähän jos isän luona on tiukemmat rajat kuin äidin luona.Eri asia sitten on miten fiksusti lasten äiti tähän suhtautuu..kaikille ikävää jos äitikin aloittaa jeesustelun että siellä on gestapo-meininki iskän uuden takia.Lapsilla kun on tapana paisutella asioita ja unohtavat usein kertoa sen mitä itse tekivät jos on ollutkin erimielisyyttä tms. Uusperheissä joissa on lapsia exän ja nykyisen kanssa on pystyttävä olemaan tasapuolinen kaikille lapsille ja olisihan se väärin niitä yhteisiäkin lapsia kohtaan jos esim.ne exän kanssa tehdyt muksut saisivat elää kuin pellossa ja vain omia komennettaisiin.Mutta rajat on rakkautta vaikka lapset välillä sitä inhoavatkin..
Siksi meillä ei hyväksytty isän naisia kotiimme, ja jos lapset halusivat mennä isän luo, naisia ei sanut olla siellä, Se aika on lasten ja isän, ei siinä vieraita ihmisiä tarvitse olla. Lapsilla oli puhelimiet mukana, ja sovimme että jos sinne tulee vieraita ihmisiä, soittavat mulle, ja haen heidät kotiin. Minä en tykkää siitä, että täysin tuntemattomat ihmiset säätää meidän perheen elämää. En minäkään mene vieraiden ihmisten perhe elämää säätämään. Meillä ei ex miehen naisia suvaittu meille tulemaan, joten olemme säästyneet monelta turhalta riidalta ja haukkumiselta.
Miksi killut täällä sillä vakuuttelet kokoajan, ettei teillä ole uusioperhettä?
Toi erään fanaattisen eukon kirjoitukset saa kyllä sappeni kiehumaan.lie provoilua koko stoori..eihän kukaan voi elää noin?Miten munaton voi exäsi olla jos tuollaiseen on reppana vuoksesi suostunut?Ja ihan ihme-eukkoja hänellä jos suostuvat hullusta exästä huolimatta olemaan hänen kanssaan!Kyllä minä ainakin pakenisin kiireesti paikalta jos joku olisi noin epätasapainoinen ettei anna lasten olla osana isän uutta elämää..Elämä kun ei pääty katsos siihen teidän eroon?!Lapsetkin varmasti isompana ihmettelevät miksi he eivät ole saaneet tavata ihmisiä jotka isällekkin tärkeitä, joten varoitan sinua että voi olla että lapset joskus todella KYSEENALAISTAVAT tuollaisen skitso-äidin määräilyt!!
ja oma perhe? Aika outo käsitys sulla. Me elimme perheenä monta vuotta, emmekä koskaan tarvinneet ulkopuolisia naisia meidän elämään, miksi tarvitsisimme nyt? Meillä oli suku tukena ja ystävät, ja on edelleen. Emme tarvi ulkopuolisia ihmisiä. Pitäkööt mies ihan itsellään ne vieraat naiset, me emme heitä kotiimme halua. Se joka heitä tarvii, suokoot heille sellainen ilo, tai murhe, mutta kun meillä menee tosi hyvin nyt, emme halua että kukaan tulee sotkemaan meidän perhettä. Kahvitelkoot exän luona, meille ei tulla. Mihin ihmeeseen niitä tarvii, en käsitä. Jos ollaan erottu, niin ollaan erottu, ei siinä kummankaan kavereita tuoda kylille enää.
ihminen kyllä tärkeä, menee korkealla ohi ex vaimon arvojärjestyksessä, lapsien ohi ei mene mikään mutta niitä ei voi samaan vertailuun edes laittaa, ja kenenkään ihmisen ei tarvitse valita suhteen ja lasten välillä, vastapuoli joka jonkun ihmisen laittaa sellaisen valinnan eteen on sairas.
tuoda. Lapset eivät ole ansainneet sellaista kurjimusta, että väkisin meille mies olisi naisiaan tuomassa. Me emme heitä tarvi, jos mies tarvii, suokoon hälle se. Miski meidät pitää soktea hänen sotkuihinsa mukaan?
haluakkaan naisiinsa sekoittaa.. mistä sinulla sellainen käsitys?vai onko jotain ryhmäjuttuja taustalla? Aivan eri asia se että mies haluaa lapsiaan tavata ja hänellä pitää olla oikeus tutustuttaa hänelle rakkaat ihmiset toisiinsa. Sinä et hänelle etkä lapsillesi sitä suo koska näet vain omat tarpeesi ja pidät itsestään selvyytenä että lapsillesi kaikkki tarpeet samat kuin sinulla. Se osoittaa että äidiksi et hääppönen ole ikävä kyllä, tavallaan kyllä miehenkin vika kun sinulle lapsia teetti tai sitten sekosit vasta synnytyksen jälkeen. Mies ja lapsi raukat.
Olen kyllä samaa mieltä muiden kanssa. Miksi kirjoittelet ja haukut miehesi nyksiä täällä. Eikö oikea paikka olisi yksinhuoltajat tai eronneet, jotka kierivät katkeruudessaan. Onkohan erostasi kuinka lyhyt aika, kun vielä jaksat piehtaroida näissä asioissa.
jos teillä kerran menee niin hyvin?Mikä on vieläkin ongelmana?
sotkettukaan.Olet kynsin ja hampain pysytellyt erossa,mistä kiikastaa?
lastemme seurassa, ilman minua. Ei tule kuuloonkaan. Minä olen lasten äiti, ja päätän heidäna siistaan. Mies pitäkööt naisensa muualla, meille heillä ei ole asiaa.
kun kirjoitat että päätät heidän siistaan?? en ymmärrä sun kieltäsi
ex miehensä naiset lastensa elämään. Melkoista uskallusta ja riskiä. Meillä ei lapsia ole koskaan kiusattu sillä, että heidän tarvii ottaa joku vieras nainen, isän kaveri, elämäänsä. Meille sellainen ajatus on aina ollut vieras. Mies jos haluu itse, on lasten kanssa yhteydessä, mutta ei lasten tarvitse hyväksyä ketään vierasta ihmistä lähelleen. Meillä tämä on tominut äärettömän hyvin. Pois turhat ihmiset. Ne jotka ovat olleet elämässämme alusta asti, ovat luottamuksen arvoisia, ja ovat todellisia ystäviä, muita emme tarvi. Voin sanoa, etä minulla ei ole niin suurta pinnaa, että jaksaisin jakaa aikaani exäni nyksien kanssa. He ovat haluamansa saaneet, meitä ei enää saa, eikä varsinkaan lapsiamme.
tein ,niin ääliö kun monella tasolla onkin, on aikuinen ihminen ja aina ottanut vastuun lapsistaan, hänen harkinta kyky ja oikeus käyttää sitä yhtä suuri kun minulla mitä tulee ketä hänen lapsensa tapaa, eikä hänellä varmaankaan käynyt mielessä minuakaan ohjata sen asian tiimoilta. Teilläkin lapsen isällä aivan samat oikeudet kun sinulla päättää ketä lapsenne tapaa, miten perustelet itsellesi tuon vain minä ajattelun? uskon jos sinulla lapsia ikinä ollutkaan niin varmaan ne sinulta jo pois viety parempi isällään olisi kasvaa kauheista naikkosista huolimatta.
oma äiti? Kyllä se oma äiti on paras, ja voittaa aina. Meillä ei edes koskaan olla lasten ollessa pieniä puhuttu isän naikkosista julkisesti. Sanottu vaan että isä hylkäsi, kun vieras ihminen oli tärkeempi kuin me. Nyt vanhempana ymmärsivät, että isä valitsi naiset ennenmminkui he, ja siitäm ies nyt maksaa, kun pieninä lapset hylksäi. Nyt lapset eivät isästä välitä.
mielestäni juuri sairaassa lasten omimisessa, kun ylittää tuon rajan jonka omien tekstiesi mukaan olet ylittäny useasti niin ei ole sopiva äidiksi noin itserakas ja itsekeskeinen ihminen ei millään voi huolehtia lasten henkisestä ja mooraalisesta kasvattamisesta ja silloin vaikka miehen vieraat naikkoset parempia siihen hommaan. Ikävää ehkä sinulle mutta kaikille muille paras ratkaisu. Mutta koska sinä ajattelet vain ja ainoastaan itseäsi ja itsesi kautta ajttelet ja päätät ylimalkaisesti mikä heille paras niin et tule asiaa ikinä ymmärtämään
Onko se itserakasta, jos pitää omista lapsistaan huolta, kun toinen luistaa vastuusta? Tottakai minä olen parempi, kuin täysin ulkopuolinen ihminen, joka viis veisaa miltä lapsista tuntuu, kun isä jättää heidät hänen takiaan? Luulisi edes hävettävän. Katkerana sinä et sitä ymmärrä, jos ei ole omakohtaista kokemusta, isän hylkäämisestä ja yksin lapsien hoivaamisesta. Minä ainakin ole ylpeä, kun olen yksin pärjännyt.
olisi katkera siittä että olet lapsesi itse hoitanut? Ja on kokemuksia minä tein kovasti töitä sen eteen että isä ja lapset saivat suhteen jonka mielestäni rakkaat lapseni ansaitsee. Minä niin hyvä äiti että vaikka isällänsä olisi kuinka monta toistaan kierompaa ja keljumpaa naikkosta niin mun ei tarvitse pelätä että ottavat minun paikan lasten elämässä tai että alkaisi kieroon lapsiani kasvattaa. Sinulta se itseluottamus puuttuu ja siksi pidät lapsesi niin kovassa otteessa. Sinua en sääli lapsiasi kyllä ja siksi välillä sinulle vastailen, mutta jääkööt taas tähän kun sinä vaan toistelet itseäsi. Illanjatkoja sinulle.
En voisi koskaan ajatella noin suppeasti asioista. Asioissa on aina 3 puolta. Minun, sinun ja sitten vielä se oikea puoli. Tuntuisi kovin kummalliselta, jos pitäisi ajatella niin, että ne ystävät, jotka ovat olleet alusta asti, olisivat jotenkin oikeutettuja olemaan kanssani. Kun taas muita ihmisiä ei päästetä sen jälkeen itseni ja lasteni lähelle. Olen saanut aikuisiällä monta hyvää ystävää harrastus- ja työasioiden yhteydessä. On tullut uusia naapureita elämän varrella, joista on tullut läheisiä. Vastaavasti toisesta päästä on jäänyt "vanhoja" tuttuja vähemmälle yhteydenpidolle. Olen myöskin saanut kunnian tutustua mieheni uuteen naisystävään, joka on mielestäni oikein fiksu ja sympaattinen ihminen. En voisi näin sanoa, mikäli en olisi vaivautunut häneen tutustumaan. Lapseni pitävät hänestä ja luulen, että olisivat pahoillaan, jos isänsä eroaisi tästä naisesta. Itseänihän minä aliarvioisin, jos ajattelisin että tommoiseen hulluun minut vaihtoi. Paljon mukavampi ajatella, että ei nyt ainakaan tyhmempään vaihtanut.
löytyy,yllättävän paljonkin.Joskus tässä elämässä ei asiat mene niin kuin on suunniteltu.Silloin on pakko nollata tilanne,tehdä uusia suunnitelmia ja sopeutua uusiin tilanteisiin.Siihen sinä et ole pystynyt.
että olet estänyt lasten ja isän suhteen sillä,että olet mennyt määräämään asioista,jotka eivät sinulle kuulu?Isän kotona saa olla naisystävä,vaikka lapsetkin sinne tulisivat,ei ole sinun määräysvallassa.
Viisi lasta olen huoltanut kymmenen vuotta yksikseni kun mies lähti.En kuitenkaan ole koskaan puuttunut siihen,ketä lapsemme saavat tavata.Nyt isällä uusi vaimo,jonne minun puolestani lapset saavat mennä oman mielensä mukaan.Ei todellakaan ole minun asiani syytää kaikkea omaa katkeruuttani lasten mieliin,saavat pitää sellaisen isäsuhteen kun ovat keskenään luoneet.
Tässä on oikein hyvä neuvo tälle katkeralle naisihmiselle, joka sabotoi omia lapsiaan. Ei se ole keneltäkään pois, jos ollaan muiden ihmisten kanssa tekemisissä. Ja tämä oli hyvin sanottu, jotta välit ovat sellaiset kuin isä ja isän uusi perhe on luonut. Asia on juuri näin. Tiedän kokemuksesta, koska itselläni on ollut pientä nokkapokkaa uuden mieheni tyttären kanssa. Nyt alkaa helpottamaan, ehkä on molemmille tullut järkeä päähän. Tulemme hyvin toimeen, mutta 2,5 vuotta siihen meni. Tytär kun oli sitä mieltä, että isä ja äiti kun erosi, niin hän saa sanella säännöt. Isä kun olikin eri mieltä, niin minähän ne kaikki syyt sain, vaikka olisin ollut ihan hiljaa. Joten kyllä sillä kolikolla on 2 puolta. Mutta kyllä joka hetki on ollut elämisen arvoinen. Päivääkään en vaihtaisi pois.
yllä minun tasolleni. Meiltä on ainakin pois, jos lapset viettäisivät ventovieraan ihmisen kanssa aikaa! Miksi ihmeessä? En ole ihminen, joka antaa ventovieraan ihmisen häslätä lasteni elämää. Jokaisella on omat lapset, ja itse heistä on vastuussa. Eihän joku lapseton ihminen edes osaa olla lasten seurassa. Meillä on tarvpeeksi omia ystäväiä ym aikuisia, emme halua yhtään vierasta ihmistä enää, sellaista ihmistä, jolla ei ole mitään merkitystä lastemme elämässä.
Jos toista aikuista tarvii, niin ainahan minä voin mennä heidän kanssa, turha sinne on ventovieraita lähettää. Kyllä miehen kotona saa olla vaikka naisia joka sormelle, kunhan poistuvat silloin, kun lapste tulevat. Se on tärkeintä.
valtaa kenenkään muun perheelämästä päättää, oli vaikka kuinka sun ex miehesi.
kukaan jaksa /viitsi laskeutua niin alas kun se taso missä vietät aikaasi. kyllä menee niin alle normaalin että harvat ihmiset moraalisesti niin alas pääse olivat sitten vaikka mistä rikollispiireitä, Onneksi yleisesti niin ihmisillä ylempi arvotaso kuin sinulla, toivottavasti lapsesi saanut kunnon vaikutteita muualta koska sinulta niitä ei varmasti tule.
Se nyt olisikin kauheeta. Meillä ei kukaan ventovieras tule häsläämään perheeseemme. Mies on osannut onneksi pitää naisensa kaukana meistä, kuten on luvannutkin, ettei tuo naisiansa meille, tietää itsekin, että lasten parhaaksi kaikki me teemme.
Siis pitäisikö minun ihan tosiaan lähteä omakotitalostani,kun avokin lapset tulee isälleen.Isällä ei ole mitään kakkoskämppää,johon menisi lastensa kanssa tapaamisiin.Sitä paisi minun avomiehellä sen verran fiksu exä,että osaa laittaa asiat oikeisiin mittasuhteisiin ja lapsensa on täällä ja minä myös.
siellä on tupa täynnä naisia! Kauhee ajatuskin. Jos siellä on naisia, niin minäkin menen sinne. Tottakai menen.
hänellä haaremi, tuskin sinua sinne tarvitsee, ja millä oikeudella tunkisit itsesi vieraan ihmisen kotiin? Silläkö että joskus miehen pihteisi ottanut ja vielä lapsia hänelle pukannut hyi sinua ajatuskin kuvottaa.
luulisit tulevasi esim.minun luokseni jos exmiehesi ja lapsesi olisivat luonani.En ikinä päästäisi sinua ovestani sisäpuolelle.
tupa täynnä naisia... Lueppa tekstejäsi uudelleen, niin tajuat miten idiootti olet. Tuskin sunkaan miehesi niin haluttu on, että siellä on useita naisia yhtäaikaa?? Tee palvelus meille kaikille ja häviä lässyttämästä ihan paskaa...
että menisi pupu pöksyyn.Ethän mistään hinnasta halua miehen naikkosia tavata,ajatuskin kauhistuttaa.Eikä täälä ole montaa,vain yksi.
Anteeksi vaan, mutta minulla on 3 omaa lasta sekä tusinan verran sisarusten lapsia, joiden kanssa olen ollut paljon tekemisissä. Lisäksi mieheni pojan kanssa meillä on mahtavat välit. Hänellä on omat puutteensa kuten minullakin, mutta toimeen tulemme mainiosti. Lisäksi kaikki 3 omaa lastani ovat täysjärkisiä, normaaleita nuoria. Vain tämä yksi nuorista viihtyy paljon kylillä kaljapullojen kanssa, mutta ehkä hänestäkin kunnon kansalainen tulee kun aikaa kuluu. Jonkinlaista uhmaa tämä on. Ainakin olen suvaitsevampi ihminen kuin tämä itsekeskeinen äiti, joka täällä sanelee lastensa elämän kuviot.
ongelmat ovatkin hurjaa vauhtia kasvaneet, kun erot ovat lisääntyneet. Lapsilta odotetaan sellaisia aioita, mihin aikuiset eivät pysty. Kukaan vaan ei halua huomata, mistä ne johtuvat. Tästä iänikuisesta muuttamisesta, vaatimisesta, arvostelemisesta, turhista odottamisista, ja isän uudesta suhteesta,joka ei aina hyväksy sitä että on toinen ja miehellä on lapsia. Kun se huomataan ja tunnustetaan, on jo myöhäistä.
mukisematta!!.Minunkin mieheni poika kärsii mielenterveys ongelmista,mutta syy on äidissä,hän kun ei anna isän olla yhteyksissä lapsiin.Siellä huseeraa isäpuoli joka komentelee lapsia kuinka haluaa ja äitipä on hissun kissun ettei tämä kaksilahkeinen vaihda maisemaa.
Sehän on selvä kun nyksästä on kyse. Äiti on hulttio, ja miehen poika on sitä ja tätä! Turha jatkaa, sillä et näe omaa syytä missään. Puhutko omista lapsista samalla lailla? Et varmaan.
Yleensä lähivanhempi pystyy vaikuttamaan enemmän lapseen. Varsinkin jos se on äiti. Ei voi tuomita, mikäli ei tiedä tarkkoja faktoja pojasta. Siihen on uusikon aika hankala vaikuttaa, jos näkee 2 viikon välein lasta ja vaikka kuinka haluaisi autaa, ei asia paljoa sillä parane, jos kotona odottaa katkera äiti.
ja miehen lapsessa! Mene hoitoon.
asiallisesti kirjoitetusta vaikkakin negatiivisesta asiasta väännettyä tuollaista. Jos kirjoittajan omalla lapsella olisi samat ongelmat niin pitäisi ehkä ottaa asia silloin esille, jos miehen pojalla nyt fakta onnongelmai ja äiti ei nää puita metsältä niin pitäisikö asiasta vaieta?
Minä nimenomaan sanoin etten voi tuomita ketään, kun en tiedä asian faktoja. En tiedä mistä lapsen mielenterveysongelmat juontuvat. Esim. monelle lapselle on suuri järkytys jo pelkkä vanhempien ero. Jos lisäksi on vielä esim. koulukiusaamista niin soppa on valmis. Lapsen kasvatusvastuussa olevien vanhempien ihmisten pitäisi asia viedä eteenpäin, ennenkuin on myöhäistä. Yleensä se lähivanhempi on se joka asian huomaa, koska on enemmän lapsen kanssa tekemisissä. Mutta jos siellä vaan syydetään lisää katkeruutta lapsen niskaan, niin se on paha juttu. Lapsi ei toivu ehkä koskaan. Voin sanoa, etten ole katkera mistään. Itse olen eronnut 3 lapsen äiti, avomieheni on eronnut 2 lapsen isä. Asumme samassa huushollissa ja eksämme tapaavat lapsiaan uusikoidensa kanssa ja kaikki ovat tyytyväisiä ja onnellisia. Ei minulla ole syytä mollata ketään, mutta pojan asia olisi hyvä pistää eteenpäin asiantuntijalle, ennenkuin on myöhäistä.
vieraille puuttujille heidän lasten suhteen. Josd isä ei osaa niin äiti sitten. Kunnon säännöt.
pystyttelemään niitä raja-aitoja,ettei vain pääse kukaan ulkopuolinen puuttumaan.
Meidän perheessä mieheni lapset elävät samojen sääntöjen mukaan kuin omanikin. Eihän siitä mitään tule, että samassa perheessä on lapsilla eri sääntöjä. Hyvin ovat sopeutuneet. Äidillään saavat hyppiä vaikka kattokruunuissa, asia ei kuulu meille kuinka siellä elävät, jolleivat itseään telo. Siinä vaiheessa on puututtava asiaan, jos näin on. Siinähän nämä erilaisuudet tulevatkin esiin, jos toisessa huushollissa saa hyppiä muiden nenille eikä ole mitään rajoja ja toisessa paikassa taas on selvät säännöt ja niistä pidetään kiinni. Luojan kiitos miehelläni ja minulla on suunnilleen samanlainen käsitys kasvatuksesta. Sekä myöskin molempien eksät ovat samoilla linjoilla. Ei tarvi kenenkään katkerana miettiä, mitä tämä outo ihminen tekee missäkin tapauksessa.