Löysin tuolta isien palstalta mielestäni ihan hyvän kirjoituksen. Laitan sen nyt tähän.
Mitä mieltä? Kyse on lapsen pitämisestä vuorotellen kummankin vanhemman luona, ilman että kumpikaan maksaa toiselle elatusmaksua. Vaihtoa ei suoritettu viikkojen välillä vaan vuosien.
"se toimii
Kirjoittanut: yhäiti, 18.12.2003 klo 09.10
hyvin.
Jos lasten etua ajattelee on ratkaisu hyvä. Silloin kun lapsemme oli pienempi, hän oli minun luonani. Kun alkoi isän vuoro elättää ja kasvattaa hän oli vanhempi ja kulutti enemmän, mutta tämän voi jakaa niin, että paremmin ansaitseva ottaa sen myöhemmän jakson hoidettavakseen.
Minulta tietty jäi huima summa rahaa saamatta, elatuksen muodossa. Mutta lapsella on oikeus parhaaseen. AINA. Tässä kohdin moni yh voisi mennä itseensä. Varsinkin he, jotka pitävät lasta luonaan vain siksi, että saavat itselleen elannon sitä kautta. Jos isä tienaa hyvin ja on halukas lapsen elättämään ja kasvattamaan luonaan, millainen äiti pitää lapsen köyhyydessä/huonommissa oloissa ITSELLÄÄN?
Mitä mieltä? Kyse on lapsen pitämisestä vuorotellen kummankin vanhemman luona, ilman että kumpikaan maksaa toiselle elatusmaksua. Vaihtoa ei suoritettu viikkojen välillä vaan vuosien.
"se toimii
Kirjoittanut: yhäiti, 18.12.2003 klo 09.10
hyvin.
Jos lasten etua ajattelee on ratkaisu hyvä. Silloin kun lapsemme oli pienempi, hän oli minun luonani. Kun alkoi isän vuoro elättää ja kasvattaa hän oli vanhempi ja kulutti enemmän, mutta tämän voi jakaa niin, että paremmin ansaitseva ottaa sen myöhemmän jakson hoidettavakseen.
Minulta tietty jäi huima summa rahaa saamatta, elatuksen muodossa. Mutta lapsella on oikeus parhaaseen. AINA. Tässä kohdin moni yh voisi mennä itseensä. Varsinkin he, jotka pitävät lasta luonaan vain siksi, että saavat itselleen elannon sitä kautta. Jos isä tienaa hyvin ja on halukas lapsen elättämään ja kasvattamaan luonaan, millainen äiti pitää lapsen köyhyydessä/huonommissa oloissa ITSELLÄÄN?
Vastaukset 35
Vanhimmat
tuohan on hyvä idea, voisi tietty vaihtaa lyhyemmälläkin aikavälillä. Mitäs mieltä yh:t ovat? Veikkaan ettei kovin innostuneita asiasta kun elatusmaksut jäävät pois?!
asiaa kannattaa ajatella lapsenkin kannlta. vanhemmillehan tuo järjestely voisi sopia vallan mainiosti. pieneten lasten kanssa ehkä toimisi, mutta entäpä kun lapsi on kouluikäinen ja vanhemmat asuvat eri paikkakunnilla? lapsi saa uusia ystäviä ja sitten joutuu taas muuttamaan toisen vanhempansa luo. lapsi harrastaa ja sitten ei löydykään toisesta kaupungista samoja harrastusmahdollisuuksia. entä sitten koulun vaihtaminen? tekeekö tuo kaikki hyvää lapselle? sitä minä rohkenen epäillä.
vai asutteko te kaikki eronneet parit aina exänne naapurissa (tänmä on muuten yllättävän yleistä ja uskon sen jättävän jonkinasteisen riippuvuuden toisistaan ex-puolisoiden välille pysyvästi).
voi sopia, kunhan vaan hyvää tahtoa riittää ja sitä pitää riittää kun on lapsesta kyse!
Muuttaahan aikuiset ja lapset paikkakunnalta toiselle koko ajan!
Tutkimusten mukaan juuri lapsi sopeutuu aikuista nopeammin uusiin oloihin.
Joten epäile sinä vaan. Taitaa elatusmaksut elättää sinutkin...
Lieneekö sekään hyvä motiivi pitää lasta. Ja mitä se tekeekään lapselle!!!!
joo mul on kokemusta tosta lapsen vuorottelusta,tosin meillä on viikko ja viikko.homma on nyt pyörinyt puolisen vuotta ja lapsi reilun vuoden ikäinen.voin sanoa että ei taatusti ole hyväksi näin pienelle lapselle.eikä meille vanhemmillekaan.joten meil ainakin on nyt oikeustaistelut menossa lapsen tapaamisista ja asumisesta,koska minä äitinä an jaksa tätä.rahan takia en tietenkään lasta itselleni halua,vaan lapsen perusturvallisuuden takia.lapsella mielestäni täytyy olla yksi koti.jokainen kuitenkin tyylillään,meillä se ei vaan toiminut...
toimikaan jos pitää huushollia vaihtaa viikon välein! Mitä järkee siinä on?
Kun sinä et jaksa tietenkin ainut oikea osoite on _sinun_luonasi, ei ainakaan isän...
Oma perustelusi saada lapsi itsellesi ei juuri suurta viisautta osoita. Olethan hänet tähänkin asti luottanut isälle. Ja luotat vastakin kun itsekkäästi tarvitset "omaa laatuaikaa". Sillä eihän kukaan aina lapsen kanssa jaksa yksin. Muista sitten nämä sanasi:"lapsella mielestäni täytyy olla yksi koti", kun seuraavan kerran mietit mistä saisit hoitopaikan päästäksesi ryyppäämään ja rentoutumaan raskaaksi käyneestä lapsenhoidosta. Muista myös että se kuuluu lapsen perusturvallisuuteen olla vain sinun kanssasi.
Sen sijaan kuuluisa Salomonin tuomio osoittaa viisautta: Kaksi porttoa tuli lapsen kanssa Salomonin luo. Molemmat väittivät lasta omakseen. "Hakekaa minulle miekka", kuningas sanoi. Miekka tuotiin kuninkaan eteeen. Hän antoi käskyn: "Halkaiskaa elävä lapsi kahtia ja antakaa toinen puoli toiselle, toinen toiselle." Silloin rakkaus pani pojan äidin puhumaan ja hän sanoi:'Herrani! Anna lapsi hänelle, älä anna surmata sitä!'" Toiselle tämä olisi käynyt, jolloin Salomo tiesi kumpi on lapsen oikea äiti.
Näin äiti toimii eikä vain omaa napaansa miettien ja omia etujaan laskien.
Ainahan voi lapsen edun niputtaa samaan kuin omansakin, mutta lapsen edun osaa katsoa muutkin kuin äiti.
Mutta nykyäänhän mennään naimisiin sitä varten, että voidaan erota ja tehdään lapsia sitä varten että niistä voidaan tapella ja niillä voi kiusata toista ikuisesti.
typerää juttua, niinkun tuolla "yhäiti" nimimerkilläkin............hölynpölyä teidän kanssanne........
on ehdottomasti parempi asua isän luona. Älytöntä kuvitella, että lapsen muka parempi asua äidin luona.
olen ehdottomasti samaa mieltä kanssasi, mutta toisinpäin, että äitin kaa..........;))))smack...
-(¤)-
Mulla kaksi lasta,poika 11v asuu isänsä luona ja tyttö 13v mun luona ja järjestely ollu aivan hyvä..Välillä ikävä rassaa kovasti..
Koskaan en luopuisi lapsestani.
Taistelisin viimeiseen asti,että saisin pitää hänet. Jos äiti on jostain syystä kykenemätön hoitamaan lastaan,ymmärrän viikko-viikko-systeemin. Tai isän lähihuoltajuuden kokonaan. En ymmärrä edes työn takia edestakaisin kuljettamista. Mikä työ ja raha voi olla tärkeämpi kuin lapsi. Elatusmaksuista on turha edes puhua tässä.
Jos lapseni isällä on haluja olla lapsensa elämässä päivittäin,hoidetaan asuminen niin,että lapselle on helpompaa. Mutta kahta virallista kotia en omalle lapselleni hyväksy.
On tapauksia,joissa isä on parempi huoltaja kuin äiti,mutta tasa-arvo on mennyt liian pitkälle näissä jutuissa. Ei äidiltä saa viedä lasta ilman tervepäisen äidin suostumusta. Laki on rikollista. ja asianajajat rikoskumppaneita.
Lue Salomonin tuomio...
tarkoitus minua feikata, eihän?
varmaan ratkaisee, kumman luona asuu. Taidat kuulua niihin jotka ei käsitä, että lapsella on oikeus molempiin vanhempiin, myös isään, joten lopeta jo se kynsin hampain taistelu. Lapsi voi vihata sinua ikänsä jos pakotat sen asumaan luonasi.
Jos lapseni isä kuolee,vihaako lapseni minua siitä syystä että olen pitänyt hänet.
Yhtä typerä väittämä kuin sinunkin.
Mikä on sinun ajatuksesi lapsen sopivasta iästä päättää asuinpaikkansa?
Miksi luopuisin lapsesta jonka olen synnyttänyt.Joka on kaikkeni.
Sanoinhan että on soviteltava niin että heillä on mahdollisuus jokapäiväiseen tapaamiseen.
Mikä sinusta siinä on taistelua.
Lapsi ei taistelisi korkeintaan isä.
Nykyinen elatuslakiKÄYTÄNTÖ antaa pahalle = ahneus koko käden ja siksi yksinhuoltajat ovat meiluummin valmiit tinkimään lastensa hyvinvoinnista kuin elatusrahoista, joska vielä voivat käyttä omiin menoihinsa.
TÄMÄ KOSKEE SIIS SITÄ SUURTA RAHANAHNEIDEN ÄITIEN JOUKKOA, joihin valitettavasti oma exäni lukeutuu.
Tässä on taivaan lahja meille kaikille.
Näitä ihani äitejä kun olisi enemmän.
Onnellista elämää Sinulle lastesi äitinä.
t. Mikko
olisi syytä saattaa hoitoon, mieluummin nopeasti.
Omistushalu on jo sitä luokkaa, että maanisuuden raja on ylittynyt.
Ja myöskin selvä rahanahne tapaus ("ei kannata elatusmaksuista puhua tässä yhteydessä" - nehän juuri useimmiten ovatkin riidan syynä ja lasten haalimisen ja omistushalun taustalla - varmaan tässäkin tapauksessa)
Lapsille äiti ja isä ovat yhtä tärkeitä.
Noin omistushaluinen äiti hoitoon - lasten tunne-elämä on vaarassa vääristyä.
niin varmasti lapsesi vihaa sinua.
Tai no - vedän taikaisin - noin mielipiteiltäsi tyhmää ihmistä kuin sinä, ei kannata eikä voi vihata olet syyntakeeton - hoitoon vaan! Nopeasti.
paljon asiaa ja ihan oikeeta vielä!
Sanoit sen niin hyvin, että otan oikeen paperille tuon!
Hyvinvoinnilla ei tosiaan ole mitään väliä, kunhan saa elarit!
Voi sun kummallista käsitystä...
Suomen Laissa on kirjoitettu vain LAPSEN OIKEUK-SISTA MOLEMPIIN VANHEMPIIN ! Sinun aikuisena
pitäisi katsoa pitkääään peiliin ! Pystytkö
olemaan oikeudenmukainen omalle lapselle ?
Täytyy myöntää, että täällä sinunlaisiasi
menettämistä pelkääviä äitejä on pilvin pimein.
Silloinhan lapsi otetaan siihen omaan musertavaan
syleilyyn ja tukehdutetaan omilla "oikeuksilla"..
äitihän on aina oikeassa........
Mikä älytön keskustelu!
Onko ihan oikeasti ihmiset näin hööpöjä?
Että se olisi lapsen paras, kun vuorotellen asutaan äidin ja isän luona?
Meinaa ihan lipsahtaa sana, joka monikkomuodossa viittaisi vahvasti naispuolisen ihmisen genitaalialueelle!
Samaan aikaan puhutaan rahoista ja niiden vähienkin eurojen kohdistumisesta joko elättäjän elättämiseen, vaiko lapsen hyväksi.
Kerronpa oman tilanteeni: asun omakotitalossa lasteni kanssa. Talo on lasteni syntymäkoti.
Lasten äiti asuu yksiössä ihan lähellä kylläkin.
Mikä riemu olisi siitä, että äiti ottaisi lapset yksiöönsä asumaan välillä? Lapsilla on lemmikkinsä ja muut värkit täällä.
Olisiko äidin vuokrattava isompi asunto tätä varten? jos niin tehdään, niin eikä vuokrakin ole isompi kolmiosta, kuin yksiöstä?
Pois ne on nekin rahat lasten hyvinvoinnista.
Entäpä lasten kaveripiiri? Onko se lasten etu, että aloitetaan uudessa koulussa, uusien kavereitten hankinta? Sama pätee silloinkin, kun toinen vanhemmista asuu esimerkiksi toisessa maassakin.
Tuo vuorotteleminen soveltuu varmasti aniharvoihin tapauksiin.
Yhtäkkiä en tuttavapiiristäni löydä yhtään paria, jotka mielestäni voisivat vuorotellen olla huoltajia.
Jos vaikka muut vermeet antaisivatkin mahdollisuuden siihen, niin homma kompastuu viimeistään siihen, että toisesta ei yksinkertaisesti ole huolehtimaan lapsistaan.
Ja sekö liene eroamisen syytä ollutkin aikanaan.
Annetaan lapselle yksi oikea koti ja sillä selvä.
Hankkikoot ihmiset rahansa mistä lystää, mutta minun mielestäni elatusmaksuilla ei herranhuonetta rakenneta. Jos joku epäilee, että siinä elättäjäkin saa ilmaista rahaa lasten kustannuksella, niin eipä juurikaan lapsiperheen kulurakenteesta ole perillä.
Hyvää joulua.
Oma lapsuuteni oli yhtä muuttoa. Aina piti lähteä kun vanha paikka alkoi olla tuttu. Isällä oli liikkuva työ, josta hän piti. Perhe muutti mukana.
Olen sitten varmasti mielestäsi hyvin epäonnistunut, sillä minun vanhempani eivät antaneet minun päättää missä asutaan, tai mitä työtä he tekevät. Lemmikistäkin oli luovuttava, sillä se ei sopeutunut liikkuvaan elämään.
Kaveripiirini vaihtui alati.
Se mitä lapsi kuitenkin ENITEN kaipaa on turvallisuus. Vastoin käsityksiäsi se ei koostu kaveripiiristä ja isommasta asunnosta. Ei myöskään lemmikistä.
Se koostuu turvallisista vanhemmista/vanhemmasta, joihin voi aina hädän hetkellä turvata. Kulissit ovat kulisseja.
Myöhemmällä iällä vanhempani muuttivat Saudi-Arabiaan, jonne minä en enää lukiota käydessäni halunnut lähteä. Asuin mummolla sen aikaa, kolme vuotta.
Ps. Sinunkaan lapsesi eivät ole saaneet päättää asuvatko heidän vanhempansa yhdessä vai eivät...
Todella Iloista Joulua!
hiukkasen nyt tämä juttu.
En missään vaiheessa ole väittänyt, että lapsesta muuttamisten vuoksi tulisi epäonnistunut.
Ja jos tunnet itsesi epäonnistuneeksi, niin en sitä minä ole sanonut, enkä pysty olemaan samaa mieltä.
Tuo koko perheen muuttaminen työn ja toimeentulon perässä on hiukan eri juttu, kuin yksinhuoltajien vuorotteleminen vain sillä perusteella, ettei tarvitse maksaa elatusapua.
Hyvin paljon ihmiset muuttavat paikkakunnalta toiselle porukoineen ja en minä usko lasten sen perusteella tulevan epäonnistuneiksi ihmisiksi.
Otin vain kantaa tuohon vuorottelupuuhaan ja sen järkevyyteen.
Miten minun käsitys turvallisuudesta on mielestäsi kaveripiirissä, tai isommassa asunnossa? Sanoinko minä niin?
Isompaan asuntoon viittasin siinä, että esimerkiksi minun lasteni äidin on mahdotonta ottaa lapsiaan yksiöön ja vuorottelu edellyttäisi muuttoa isompaan asuntoon. Kun sitten tulisi vuoro lasten olla minun luona, niin sitten hän asuisi yksinään isossa/kalliissa asunnossa. Onko tämä järkevää, vaikka kuinka ne ovat vain kulisseja?
Totta puhut siinä, että lapseni eivät päättäneet meidän vanhempien yhdessä asumisesta.
Mutta lapsien etu ratkaisi senkin asian kuitenkin.
Todella, todella iloista Joulua
Mitä sitten tarkoitit? Ne perusteet joita esitit vuorottelua vastaan koskivat nimenomaan muutosta aiheutuneita "hankaluuksia". Niitä valitettavasti kokee jokainen lapsi, joka muuttaa. Pitää kuitenkin muistaa, että lapsella on aina toinen vanhempi läsnä. Ja että molemmat kodit tulevat tutuiksi ja turvallisiksi. Varmasti parempi vaihtoehto kuin se, että on vain toinen vanhempi ja yksi koti. Kun kuitenkin lapsi tietää, että toinenkin vanhempi on...mutta ehkä vetäytyneenä hommasta sen takia, että katsoo elatusmaksujen riittävän.
Ymmärsin, että kyse oli alunperin tässä asiassa tasa-arvosta. Siitä millä tavoin voitaisiin puntit tasata. Jotta molemmat vanhemmat voisivat tarjota jälkikasvulleen haluamansa ajan.
Hyvällä tahdolla nämä sujuu.
Eihän tällaiseen voi ikinä ketään pakottaa. Mutta minä en näe siinä mitään pahaa, jos vanhemmat eron jälkeen pystyvät sopimaan siitä, että lapsella on edelleen molemmat vanhemmat. Se on paljon suurempi etu kuin ikuinen riita elatusmaksuista! Eikö? :)
Vanha tuttu malli ei saisi olla ikinä mikään automaatti eron jälkeen! Siinä mullistuu kaikkien elämä. Eikä vähiten lasten.
Jokin aika sitten luin tutkimuksesta, että lapset eivät kärsi riitaisesta kodistakaan niin paljoa kuin siitä, että erotaan.
Kuten varmaan huomaat, mitään absoluuttista lapsen etua ei ole. Siitä on välillä väkisin tingittävä.
Onhan niin, että vaikka lapsi vietäisiin vain hoitopaikkaan oman työn takia, hänellä on silloin toinenkin koti. Vaikka eivät vanhemmat olisi eronneetkaan.
sehän on vain hoitopaikka!! En suosi vuoroviikoin vaihtelua, ajattele jos itse joutuisit vaihtamaan kotia viikon välein. Pysykää yhdessä tai valitkaa lähivanhempi
nyt jo, miksi väännätte asian viikottain vaihdoksi?
Siksikö, että se tuntuu hankalimmalta vaihtoehdolta?
Lähivanhemman ei ole pakko olla koko ajan sama...ja hoitopaikka se on sinunkin luonasi. Toivottavasti.
Lapsella on oikeus molempiin vanhempiinsa.
Olen kauppatieteiden maisteri ja 4 lapsen isä. Uskoakseni olen yhtä hyvin tai PAREMMIN perehtynyt lapsiperheen rahankäyttöön kuin Sinä koskaan tulet olemaan.
Tässä kaava omasta elämästäni.
Kahteen erolapseeni on varattu elatusrahaa (vanhoissa markoissa) 5000 mk netto 7 kk.
Tästä summasta lähivanhempi äiti käyttää lapsiin
vain 3500 markkaa netto kuukaudessa, huomioiden vesimaksut, lastenhuoneen osuuden asumismenoista, vaatteet, harrastusmenot jne jne.
Äiti saa rahaa elatusta varten
lapsilisän korotuksineen 1600 mk/kk
oman tuloihin suhteutetun osutensa elatuksesta 1500 mk
elatusmaksuna isältä 1900 mk /kk
YHTEENSÄ SIIS 5000 markkaa, joista käyttää lapsiin vain 3500 mk/kk.
Etäisän luona lasten todelliset menot ovat 1100 mk/kk.
Loppulaskelma:
ÄITI:
Saa rahaa käyttöönsä 5000 mk /kk
Käyttää lapsiin -3500 mk / kk.
Kavaltaa omilta lapsiltaan 1500 mk / kk.
EI KÄYTÄ ITSE PENNIÄKÄÄN LASTEN ELATUKSEEN!
(oma 1500 mk:n osuus jää omaan takuun joka kk)
ETÄISÄ:
Saa rahaa käyttöönsä 0 mk 0 penniä.
Käyttää lapsiin 1100 mk /kk omassa kotona.
Maksaa elatusmaksua äidille 1900 mk /kk.
KÄYTTÄÄ LASTEN ELATUKSEEN 3000 mk /kk
ELATUKSEN EROT:
ÄIDILLE KERTYY VAIN SÄÄSTÖJÄ / TUHLAA LASTEN VAROJA (vrt.kavallus)1500 mk/kk 18.000 mk / vuosi
180.000 mk/ 10 vuotta.
ISÄ MAKSAA ELATUKSESTA
3000 mk/kk, 36.000 mk /vuosi ja 360.000 mk/ 10 vuotta.
Tuloero on 1500 3000 mk = 4500 mk/kk 54.000 mk joka vuosi ja 540.000 mk / 10 vuotta
äidin hyväksi NETTONA.
Että tästä voi päätellä mikä merkitys on rahalla
(HUOM:silloin kuin AHNEUS on ainoa ohjenuora)
erotilanteissa.
Lasten rahojen kavaltaminen sallitaan kun rahat viedään isältä. Etävanhempi ei voi millään tavalla suojella lapsiaan elatusvarojen kavalluksilta.
plus ja miinuslaskuja?
Ratkaisu noihin huoneongelmiin kyllä,löytyy jos tahtoa on.
Äiti voi tässä tapauksessa ostaa KAKSION!! ei kolmiota tarvitse.
Tai sitten voi ostaa HALVAN kolmion kalliin yksiön tilalle, kun SINÄ luovut osasta elatusrahoja ja KAIKKI lasten kulut - myös asuminen - jaetaan TODELLISEN luonapidon ja tulojen suhteessa. Yksinkertaista matematiikkaa...
Asian ydin on juuri tuossa:
Lapselle on tärkeämpää pitää sekä ÄITI että ISÄ kuin joutua luopumaan toisesta.
Tuo automaattinen "YKSIHUOLTAJUUDEN" tuputtaminen ja EROAMINEN ISÄSTÄ ovat niitä lapsille vahingollisia asioita, joita oikein valtion tuella ajetaan.
PERUSLÄHTÖKOHTA TULEE AINA OLLA, ETTÄ JOS EROTAAN,VANHEMMAT EROAVAT TOISISTAAN, MUTTA LAPSET PITÄVÄT MOLEMMAT VANHEMPANSA - MYÖS KÄYTÄNNÖN ELÄMÄSSÄ MUKANA.
Lasten aika on jaettava, kuten elatusvaratkin molemmille vanhemmille tapauskohjtaisesti niin, että molempien vanhemmuus toteutuu eron jälkeen.
Nykykäytäntö pyrkii erottelemaan ja karsinoimaan vanhemmat etävanhempiin ja lähivanhempiin mm. maksamalla JOKA pennin elatusvaroista sille vanhemmalle, joka pitää lasta enemmän luonaan, oipa pitosuhde 0 / 100 % tai 49,99 / 50.01 %
Tämä hajoittaa perheet ja pakottaa etävanhemman(isän) eroon omista lapsistaan.
On aitoa natsimeininkiä. HEIL!
Valitkaa lapset joko äiti tai isä - molempia ette saa pitää...
Äidinrakkausko on tätä? En usko.
Hyi helvetti!!! (anteeksi kiroaminen)
Voi Sinua poloista kauppatieteiden maisteria.
Ihan meinasi löröt valua housuun, kuin noinkin korkea-arvoinen herra vaivautuu laskelmiaan esittämään minulle halpa-arvoiselle maan matoselle.
Saan mainita, että nyt reilut kolme vuotta kahden lapsen yksinhuoltajana tiedän ainakin oman perheeni rahankäytön, ja ihan varmasti paremmin kuin Sinun koulutetut aivosi sitä pystyy ikinä prosessoimaankaan.
Siihen en ota kantaa, mitä joudut maksamaan missäkin ajassa ja mitä exäsi rahoilla tekee.
Kuitenkin nuo laskemasi ovat minulle turhaa jaaritusta ja vaikuttavat lähinnä Sinun katkeran mielesi purkautumiselta vain.
Mutta siihenkin on oikeus tottakait.
Käsittääkseni elatusmaksujen suuruus muodostuu maksajan maksukyvystä...
Itse tiedän vähävaraisena parhaiten, mihin pystyn näillä tuloilla ja tiedän senkin, mihin exä pystyy omilla tuloillansa, eikä siinä ole mitään spekulointia tarvinnut tehdä, mihin rahat menee.
Huom. Ehkäpä juuri siksi, kun en ole mikään maisteri, laskeskelen eurojani lasteni kanssa elämän jatkumisen turvaamiseksi.
Jostain sattumalta kuulin jokin aika taaksepäin, että ei meidän kulmilla markoilla enää pelatakaan..
Ja toisaalta; eikö kavaltaminen oe kriminalisoitu?
Etsi käsiisi joku lukeneempi henkilö ja vie kavallusjuttu raastupaan.
Toivotan hyvää tätä vuotta kaikesta huolimatta.
hei!
lapsi tarvitsee yhden paikan, joka on hänen koti. sieltä käsin hoitoon, kouluun, kavereihin ja harrastuksiin. siellä omat paikat, lelut, tutut tavarat , rutiinit ja jne. jos vaikka vuoden välein vaihdettais paikkaa jossa asutaan, mitä luulet vaikuttavan lapsen kiintymyssuhteiden syntyyn ja elämänhallintaan? ainoastaan silloin vaihto ok, jos lapsi itse ikäänsä ja älyynsä nähden haluaa muuttaa toisen vanhemman luo ja silloinkin, jos aikaisemmat suhteet ja lähiympäristön verkostot toimivat lapsen edun mukaisesti.
tietenkin lapsen on saatava tavata poissaolevaa vanhempaa, ja mieluiten säännöllisesti etukäteen sovituin ajoin. pahinta tuossakin on, jos laitetaan valitsemaan koska haluaa mennä tapaamaan poissaolevaa vanhempaa ja toimitaan sen mukaan. lapsi ei voi päättää sellaisesta asiasta, haluaa olla lojaali kummallekin vanhemmalle ja joutuu kohtaamaan turhaa syyllisyyttä jos joutuu valitsemaan jomman kumman puolen ja tuottamaan toiselle pettymystä. aikuiset sopivat tapaamiset ja niistä sitten pidetään pääsääntöisesti kiinni.
karmeinta mitä olen nähnyt ja kuullut on se, että pieni lapsi asuu viikon toisen ja viikon toisen vanhemman luona. miltä se meistä aikuisista tuntuisi jos joka viikko huushollia vaihdettais, eri tavat ja rutiinit kuitenkin joka paikassa. lapsen perusturvallisuuden kehittyminen järkkyy pahasti. lapsi tarvitsee kehittyäkseen jatkuvuutta elämässään.
kyllä eron yhteydessä pitäis aina olla yhteydessä sos.hoitajaan ja keskustella hänen kanssaan, miten lapsen asiat parhaiten järjesteään.
Niin jatkuvuutta lapsi tarvitsee, erityisesti tunne-elämässä eikä sitä auteta pakottamalla lapsi eroamaan isästään vai kuinka?
Lapsella on edelleen molemmat vanhemmat - nyt kahdessa eri kodissa. Lapselle henkinen puoli on tärkeämpää kuin tekniset asia, jotka ovat vanhempien vastuulla.
Molemmat vanhemmat ovat lapsen etu.
Lähipiirissäni on 3 eroparia, joissa lapset ovat osa MOLEMPIEN elämää. Ongelmista en ole kuullut ja epäoikeudenmukaisesta syrjivää rahanjakoa ei ole päässyt syntymään.