niin, mä oolin tosi masentunut, mut mä en tiedä miksi? no mä kerron nyt koko jutun, se taisi alkaa nyt viimesyksynä, ylä-asteelle menosta.
mä olen aina ollut hyvä koulussa, meidän luokan hikke. todistuksen ka. oli 9.4.
no koulu alkoi, olin reipas ja suosittu tyttö, joka johtuu siitä, ettei kukaan tunne minua kunnolla, ei tunne sitä tyttöä joka sisälläni asustaa. pari viikkoa sujui moitteettomasti, olin pirteä ja iloinen, viikonloppuisinkin halusin mennä kouluun.
sitten. haluni katosivat, tunsin vain sen kun kotona porukat huusivat. huusivat ja huusivat.
kaikki oli aina mun vikani, niin mä tunsin, ja se on kamalaa. kavereiden kanssa mä olin onnellinen, mutta kun mä kotiin illalla pääsin, menin omaan huoneeseeni ja itkin.
tätä jatkui, mutta luulin että se menee ohitse.
ei, se pahentui, mä aloin viiltelemään, juomaan ja itsemurhaa miettimään. mä halusin kuolla, ihan tosissani jättää tämän maailman.
juuri, kun tilanne oli pahimillaan, mä olin netissä ja löysin ystävän.
ystävän jolle voin kaikki kertoa, ja hän ymmärtää. kukaan ei ole koskaan ymmärtänyt, mutta hän on kuin ihme, aina lohduttamassa.
mun elämä suistui raiteiltaan yhä uudestaan ja uudestaan, mutta tämä ystävä sai päähäni, ettei saa antaa periksi.
mä en antanut periksi, ja ystäväni auttoi minua.
itsetuntoni koheni, ja nyt olen melkein se sama tyttö. mutta arvet kädessäni, eivät välttämättä koskaan lähde pois. ne muistuttavat minua siitä, miten typerä olin. miksi en jaksanut yksin jatkaa.
peitän arvet ettei kukaan näkisi niitä.
en siksi, ettei minua haukuttaisi, vaan siksi, etten halua ihmisten säälivän minua.
en halua nähdä sääliviä katseita ja kyyneleisiä silmiä. haluan kaikkien olevan iloisia, iloisia minun ja ystäväni kanssa.
minä selvisin, enkä aio enää niin alas vajota.
olen nuori, ja elämä on vasta edessä, muistot takana.
älkää antako periksi sielunveljet ja siskot!
kiitos kun jasoitte lukea.
mä olen aina ollut hyvä koulussa, meidän luokan hikke. todistuksen ka. oli 9.4.
no koulu alkoi, olin reipas ja suosittu tyttö, joka johtuu siitä, ettei kukaan tunne minua kunnolla, ei tunne sitä tyttöä joka sisälläni asustaa. pari viikkoa sujui moitteettomasti, olin pirteä ja iloinen, viikonloppuisinkin halusin mennä kouluun.
sitten. haluni katosivat, tunsin vain sen kun kotona porukat huusivat. huusivat ja huusivat.
kaikki oli aina mun vikani, niin mä tunsin, ja se on kamalaa. kavereiden kanssa mä olin onnellinen, mutta kun mä kotiin illalla pääsin, menin omaan huoneeseeni ja itkin.
tätä jatkui, mutta luulin että se menee ohitse.
ei, se pahentui, mä aloin viiltelemään, juomaan ja itsemurhaa miettimään. mä halusin kuolla, ihan tosissani jättää tämän maailman.
juuri, kun tilanne oli pahimillaan, mä olin netissä ja löysin ystävän.
ystävän jolle voin kaikki kertoa, ja hän ymmärtää. kukaan ei ole koskaan ymmärtänyt, mutta hän on kuin ihme, aina lohduttamassa.
mun elämä suistui raiteiltaan yhä uudestaan ja uudestaan, mutta tämä ystävä sai päähäni, ettei saa antaa periksi.
mä en antanut periksi, ja ystäväni auttoi minua.
itsetuntoni koheni, ja nyt olen melkein se sama tyttö. mutta arvet kädessäni, eivät välttämättä koskaan lähde pois. ne muistuttavat minua siitä, miten typerä olin. miksi en jaksanut yksin jatkaa.
peitän arvet ettei kukaan näkisi niitä.
en siksi, ettei minua haukuttaisi, vaan siksi, etten halua ihmisten säälivän minua.
en halua nähdä sääliviä katseita ja kyyneleisiä silmiä. haluan kaikkien olevan iloisia, iloisia minun ja ystäväni kanssa.
minä selvisin, enkä aio enää niin alas vajota.
olen nuori, ja elämä on vasta edessä, muistot takana.
älkää antako periksi sielunveljet ja siskot!
kiitos kun jasoitte lukea.
Vastaukset 83
Vanhimmat
Olipa mukava lukea "onnellinen" loppu kertomuksestasi. Itse lakkasin puhumasta kotona asioistani 16 vuotiaana, ajauduin epämääräiseen miessuhteeseen, jonka päätyttyä kävin pari vuotta terapiassa. Nyt asiat paremmin, toivon että jaksan eteenpäin yhtä hyvin kuin nämä pari viimeisintä, tasapainoisempaa vuotta.
Hyvää uutta vuotta sinulle Snow!
olkaamme ystäviä itsellemme
kyllä juuri niin, olkaamme istäviä itsellemme, ja myös muille!
muistetaan, suklaa auttaa suruun, mutta tuottaa finnejä;)
eikun oikeasti, hyviä uusia vuosia ja onnea tulevaisuudelle sinullekin!
miksi porukat huusi?
Ja olitko niin viaton?
Sinusta saa kuvan,että olet tosi noita-akka oikeesti kun itsekin myönnät että olet suosituttu seurassa jossa sua ei kunnolla tunneta.
Jääkö ystävyyssuhteet aina lyhyiksi?
Taidat parhaasi mukaan manipuloida ihmisiä ympärilläsi.
..noinkaan.
porukat huusi, koska ne oli siellä kotona ympärikännissä.
viaton ja viaton, niin viaton kuitenkin että faija päätti kerran minut pahoinpidellä, ei kauaa, hän mursi sormeni jne..pahoinpitely loppui tasan kuukausi sitten.
niin, viaton.
olen suosittu siinä seurassa koska minua ei tunneta, ehkä kirjoitin väärin ehkä käsitit väärin. "en halua että minut tunnetaan, minusta tiedettäisi liikaa ja näin muut saisivat tietää masennuksestani ja minut lähetettäisiin koulun kautta lääkäriin, niin kävi kaverilleni." kirjoitin päiväkirjaan 19.8.03
siis ihmissuhteet lyhyiksi??? =D
ei, ei todellakaan ei jää...
saa kysyä jos joku jää vaivaamaan mutta pitäisi olla selvää eikö? :)
sulla on elämä mallillaan jos sulla on noin hyvä ystävä, ja hän auttoi sinua.
kuinka vanha tämä ystäväsi on?
onko teillä läheisetkin välit?
niin auttoi. mutta ei hänkään kaikkea tiedä vielä tähän päiväänkään mennessä.
entinen ystäväni oli vanhempi kun mä...
mä olin kakara sen silmissä:))
ei oo läheiset välit, enää..
ai hän on sinua vanhempi? jaa.
no mitenkäs teidän välit silleen meni?
sori jos mä tunkeilen, mut olis kiva jutella sun kanssa.
tunkeile ihan rauhassa, ei se haittaa, ainakaa viä;)
no välit meni, ne vaan meni.
pääs tuleen tohon väliin=D
kai sä silti ton tosta älyyt..
hei kerro miten teidän välit meni, kerro?
kumman vika se oli? onko paha mieli?
sä vaikutat niin avoimelta et...grr
no välit vaan meni, silleen, lähti käsistä;) ei silti, vituttaa vaan se kun piti mennä valehteleen... mut ei oo iso juttu..
kumman vika? en mä oikeestaan tiedä.
ei mulla ole paha mieli, ihmeen hyvä olo.
se vaan vähä mietityttää et miks mun omia juttujani pitäis kertoo...sulle?????
se jätkä on sit aika paska jos se sut silleen jätti? vai?
kyllä sä kertoisit että jos sä sen jättäny oisit.
elikkä kun se jätkä tulee vastaan, se saa turpaan.
valehtelitsä sille? hyvä hyvä...
hei, älä sä tosta välitä, mä oon sulle;)
no en mä tiedä kumpi jätti kumman, kummatkin jätti toisensa.
en mä kuule usko että se tulee vastaan, ainakaan sua! sä voisit hiihtää sinne perseeseen, mä annan kartan.
että tää jätkä tulis lukemaan nää jutut ja näkis mitä sä oot siitä sanonut, heh.
ja kuinka tämä prinssi pelastaa prinsessan vaarasta joutua yksinäisyyteen! titititidii...
aijaa..
en mä tarvii pelastajaa, kiitos vaan.
ja se jätkä sano että tulis lukemaan ton jutun tänään, mutta tie häntä pettääkö lupauksensa!
ei olis eka kerta, mutta eläköön hän hyvän elämän;)
tykkäätsä siitä vieläkin???
en mä..
ei kannata.
kerropas itsestäs?
ikäs? missä asut?
ehkä kannattais, mut.. jaa-a.
miks mä itsestäni kertoisin?
jaa-a jossain päin suomee mä asun... vissiin?
oo ny kulti kiltti ja kerro...
mä asun porissa...missä sä?
okei, mä kerron itsestäni kaiken, sitten sä voit kertoo missä asut?
mä asun porissa, käyn pohjois-porin koulua, luokka on 8c...
kerro nyt..
ethän?
ei ku iha oikeesti, ei voi..
sä oot even luokalla, luokanvalvojana on meidän köksän ope.
ei sun kamujas sattuis olemaan J.P, Erno, ja Antti?
sä noi tiiät?
nii simo kokki on luokanvalvojana, mistäs tiesit?
ootsäkin siinä koulussa??
mitäs tykkäät takatukkatarzanista? :)
ootsä se likka seiskalta, se punapää?
takatukkatarzan on ihan p*rseestä!
ehkä mä oon, ehkä mä en ole, se ei kuulu sulle!
*reps*
sä oot se punapää nii sä oot iha vitun nätti.
mut jos sä oot se toinen, mustatakkinen, nii sun läskeistäs sais tehtyä pelastusrenkaan!!
ei mut sä oot tosi nätti mun kamujenkin mielestä, ja sit ku sä aina naurat.. aijaijai:)
sä ole se jaakko?
jaa jaa mä oon imarreltu mut en mä nätti oo...
sillon kun sä laitat hiukses leteille sivuille sä oot iha sairaan sexy ja tosi kuuma...
ja sun hymys aah..
sori kun mä heitein sun sillon lumipallolla perseeseen:)
just jaaha...
mut mä en pysty keskittyy syömisee koskaa ruokailus kun sä kyttäät, etkö vois lopettaa?
sä oot niin kaunis ettei sua voi olla kyttäämättä. sä oot meiän koulun suosituin tyttö, ootko tienny?
kaikki mun kamutki oottaa sitä et sun luokkas tulee koulussa syömään, et ne näkee sut:(
en mä oo ainoo kiinnostunut honey..
juu oon mä tiennyt sen, mut en mä usko sitä.
onhan meidän koulussa paljon nätempiikin, ja kivempiikin likkoi...
jaaha ketkä kaverit?
ai sä oot kiinnostunut, katotaan sitten...
ernokin on kiinnostunut.
ernohan seurustelee sen toisen kanssa?
hyvää uuttavuotta..
nähdään koulussa sit;)
mulla on sua ikävä... nähään sit!
No täs on Matti vielä.Ja mä oon todella ylpeä susta ja iloinen jos musta on ollut jotain apua sulle elämässäs.Mut nyt se meiän juttu on ohi,niin mä todella toivon,et sä et vajoais enää niin alas.Kylä mä tiedän,et sä selviydyt aina,sul on pienet enkelin siivet selässä. Mut tosiaankin kaikkea hyvää sulle elämässäs ja muista et mä en ikinä halunnut satuttaa sua,älä muista pahalla,älä koskaan unohda! Sä löydät vielä jonkun sellasen jätkän,jonka sä ansaitset,sellasen joka välittää susta ja muistaa nimesi aamulla kuten zen cafe laulaa.Mut mä muistan sua aina kun mä kuuntelen zen cafeta.Onnea sulle elämässäs.Vaikka vaikeaa on taivaltaa jos ei taivaalta valoa saa!
jaa kiitos nyt, onhan mua satutettu muutenkin, viimeks tänään just puol tuntii sit, mut sä oot pieni lisä niihin muihin.
mut, pidä sit siitä toisesta tytöstä hyvää huolta, älä anna sen.. no tehdä samoin kun mä tulen tekemään. vai toivot sä etten vajoais enää niin alas? toivo mitä haluut, mut mä kuitenkin haluan hyvästellä sut. ehkä nämä sanat on viimeiset mitkä mä sanon, kenellekään. kiitos Matti, toivottavasti sä luet tän tekstin.
Tässä on nyt se paskiainen,joka jätti ton mukavan tytön.Mielenkiintoisia keskusteluja käyty mustakin täällä,mut ette te tiedä tän jutun yksityiskohtia,ette te tiedä,et tää meiän juttu oli ihan ainutlaatuinen,ei kukaan voi ymmärtää sitä.Mä oon jo 16 ja meillä on vähän erilaiset ajatusmaailmat,et ei se vaan voinut enää jatkua niin.Mä vaan satutin siinä samalla toistakin.Mä oon varmaan paska jätkä myönnän sen ja ihan liian kauniisti musta hän puhuikin tuolla aluksi,mut olihan meillä hetkemmekin.Mut joo sen oli vaan loputtava,mut elämä jatkuu.Toisekseen mäkin oon aika masentunut ihminen,eikä kaks heikkoa oo vahvoja ees yhdessä,joten ehkä on molempien kannalta paremmin,et pystyy keskittyyn ihan omaan elämäänsä ja niinku psyykkiseen puoleensa.No mä oon mikä oon.En mitään pahaa oo tarkoittanut.
Hanna onks tuo se jätkä ketä sua loukkas?
vitun paskiainen.
mä oon koko päivän koittanut soittaa Hannalle, mä oon koko päivän ollut täällä et jos tuo enkeli sattuis kirjoittamaan jotain.
se on mulle todella tärkeä, ollut jo pitkään, siitä asti kun mä sen ekan kerran näin, mä muistan vaan sen hymyn ja leteillä solmitut hiukset. se oli kuin enkeli taivaasta, ja sillä oli valkoinen paita ja valkoinen minihame, ihan selvä enkeli. valkoinen niinkuin Snow.
miten sä kehtaat kirjoittaa noin?
Jos on masentunut, masennuksen saa pois puhumalla, ja jos kaksi masentunutta on yhdessä, ne pärjää kahestaan. ne pärjää, -kokemusta on-.
Sä luultavasti omistit sen ensimmäisen tekstin enkelille, toisen muille.
sä kirjoitit Hannalle todella kauniisti, mut jos sitä sattuu niin sitä sattuu, sitä pitää lohduttaa.
ja sun tekstistä sai käsityksen, että sulla on toinen, mut sanoit:
"..joten ehkä on molempien kannalta paremmin, et pystyy keskittyy ihan omaan elämäänsä ja niinku psyykkiseen puoleensa". ihan omaan?
nyt saa käsityksen että oot sinkku.
toivottavasti enkeli ei lue tätä:
lähetä sille ees yks tekstiviesti, ja pyydä sitä olemaan edes sun kaveri, ennen kun se tekee itselleen jotain. se vaikuttaa aika pahalta.
mut tuskin sä siitä välität tai oot välittänyt, välittää ei voi ainakaan mua enempää.
jos Hanna kuolis mä menisin sen perässä 100%!!
älä sä välitä tosta, sun pitää keskittyy itsees.
voisiko meidtä tulla jotain joskus?
anteeks kulta että mä näin nopeesti kysyin, ehkä haluut rauhottua vähän aikaa, ja miettiä.
toivottavasti mä en kuulosta tolta paskiaiselta, mut mä oon niin kauan yrittänyt saada sun katsettas kiinni niistä muista maailmoista, mä oon niin kauan yrittänyt saada sun huulias mielestäni, mä oon niin kauan uneksinut susta.
mä oon niin kauan halunnut sua.
voitsä vastata? mä toivon et pääsisit vastaamaan nyt..
sulla oli sitten aika paha masennus tossa yhessä vaiheessa?
ton matin viestin mukana mulle kyllä tuli sellainen olo että suhun iskee se sama raju masennus. se matti teki väärin.
koita pärjäillä, sun nimes on vissiin Hanna?
kaunis nimi:)
en mä tiedä voisiko, ehkä. niin..ja..kulta??
mistä lähtien mä oon ollut sun?
no jos saa suoraan sanoa sä kuulostat Matilta, mutta ei sitä paskiaiseks tarvii haukkua vaikka se teki mitä teki.
no mä pääsin vastaamaan nyt, mutta en tiedä oonko täällä kauaa.
älä tee itselles mitään, älä yritä itsemurhaa enää ethän? nyt sä ihmettelet mistä mä tiedän..
noh.. mä tiedän susta kaiken, mä näin sut puolialasti ikkunassa eilen.. sori..
sä oot tosi kaunis;)
no sä olet kuule tästä lähtien mun, mun mun ja mun. sä olet mun tyttöni.
vai tiedät sä musta kaiken..
sä näit mut puolialasti eilen?! aha, voi ku noloo..
ai mä olen sun? jos mä en suostu olemaan sun;)
eihän ole noloo, sä oot niin kaunis, ja jos sä oisit alasti oisit unelma.
sun kannattais suostua olemaan mun, sit kun mä nään sut seuraavaksi, mä kaappaan sut syliini ja suutelen sua kiihkeesti.
ihan miten vaan, jos me enää ikinä nähdään.
mä en pysty lupaamaan etten mä tee itselleni mitään. sen näkee sit.
hyvää yötä.
pliis kulta sano noin, älä tee itselles mitään!
mä kuolen ilman sua, ihan tosissani.
vaikka Matti olis sanonut sulle samoin, mä tarkoitan tätä.
ootsä huomenna kotona?
huomenna kotona?
en mä tiedä, jossain mä oon, en sit tiedä oonko kotona.
vai kuoletsä ilman mua?
jaa, ei mulla nyt ole paha olo, mutta en mä lupaa mitään:)
hyvää yötä.
kuvittele että mä annan sulle suudelman hyvänyön toivotukseksi!
no en kai mä nyt vielä..
tosi surullista Hanna (enkeli, Snow?)
eihän tuo 3 vuotta ole mikään ikäero sun ja Matin kanssa, vai häiritsikö se sua?
Ja jos se ei voinut enää jatkua niin, sehän olisi voinut jatkua jotenkin toisin? eikö?
Vai oli teidän juttu ainutlaatuinen, sehän on hienoa kuulla, mut mitä sä Hanna siitä muistat?
anteeksi jos kysyn mutta sain ton "minää"n jutusta selvää, että sä oot yrittänyt itsemurhaakin? miksi? koska?
no ihan rauhassa kysele mutta älä ole varma että saat vastausta;)
no ei.. ei se musta ole surullista, kaverin mä siinä menetin, mutta mä muistan vaan hyviä muistoja, ja jotkin asiat mitä Matti sanoi, mä muistan varmaan ikuisesti. esim. Piha ilman sadettajaa- biisin sanat:)
oli se juu kyllä ainutlaatuinen juttu, eikä sitä voi kukaan ymmärtää. siihen jätkään mä ihastuin niin ihmeellisissä oloissa..:)
juu kyllä minää ihan oikein sanoin, joskus mä yritin itsemurhaa, tai ei siitä kauaa ole, mutta ei mulla ollut sydäntä vetää rannetta auki.
nehän ne murheet pitäisi puhua eikä viiltää..?
mä kirjoitin päiväkirjaan...hih...
mutta nämä murheet eivät tulleet tästä Matti& mä jutusta..
On se hienoa,et mä oon niin iso stara jo,et mua varten on oikeen keskustelupalsta,ei vaan.Mä en ikinä tarkottanut mitään pahaa,tää on vaan elämää.Toki mä oon sanonut,et Hanna voi olla mun ystävä edelleenkin,mut tuskin se sitä haluaa,mut voi se mulle kertoo murheistaan.En mä silleen halua ketään hylätä.Mut mä luulen,et mun on nyt vaan paras kadota täältä ja sen elämästä ja ehkä tältä planeetalta,kuka tietää mitä huominen tuo tullessaan. Et Let´s get down,let´s mess aroun,let´s have som fun tonight,let´s everythings allright!
jahas Matti, että sä pidät itseesikin jo oikein tähtenä!?? hahah..
vai et sä ikinä tarkoittanut mitään pahaa, sitä mä en usko, kuitenkin sä käytit tollasta hyvää ihmistä hyväkses!
ja sä luulet et se haluaa kertoa sulle murheistaan?? haluutko Hanna, haluutko?!
vittu Hanna mä tapan sut jos sä oot tohon mulkkuun vielä yhteydessä!!
mä oon onnellii et sä oot päässy masennuxes yli... ite oon ollu jo neljä vuot tosi masentunu ja aatellu izarii.........vaik oonki vast koht neljätoist...................jebs.. enkä jaxa ny kertoo siit masennuksest sen enempää..
se masennus on kamalaa, ei jaksais mitään muuta kuin itkeä, maata sängyssä ja nukkua sekä miettiä miks on masentunut.
ainakin mulla se on sellaista, olo on ettei sovi mihinkään, ei halua elää, miettii miksi miksi miksi. no ei sitä niin hyvin osaa selittää mutta jotakuinkin noin.
pamela, koita säkin selvitä masennuksesta, mä en kyllä jaksa selvitä siitä, mulle on oikeestaan aivan sama elänkö mä vai oonko mä kuollut, masennunko mä vai pääsenkö siitä eroon, aivan sama. jatkoja pamela..
älä nyt viitti, ei Matti tarkoittanut pahaa, kai mä sen oisin huomannut jos mua hyväksi käytetään.
ai sä alat oikeen uhkailla mua??
sä tapat mut jos mä oon Mattiin vielä yhteydessä, miksi mä en voisi olla hänen kanssa kaveri? siis se häiritsee sua vai?
miks ihmeessä, sen ymmärtäis jotenkin jos sä ja mä oltaisiin yhdessä, mutta kun ei olla niin...
musta mä saan kyllä olla kaveri kenen kanssa haluun niin kauan kun mä täällä olen..
musta ois vähän vitusti parempi ettet sä olis tohon mulkkuun yhteydessä vittu!!
saatana se tietää varmaan sun nimes, mistä sä tiedät ettei se joku kaunis kerta tuu sinne ja pakota sua naimaan sen kanssa??
vittu se vetää sua perseeseen niin että sä huudat pää punasena, usko vaan!
niin, sä ja mä ei olla yhdessä. vielä, mutta kyllä me vielä ollaan. ennemmin tai myöhemmin kun mä teen samoin kun Matti, nain sua perseeseen niin rajusti että sä anot armoa!
..parempi etten olis "mulkkuun" (jonka nimi on Matti!) yhteydessä, mutta me pidetään yhteyttä jos me halutaan.
ja kyllä mä jaakko tiedän ettei se tänne tule mua raiskaamaan tai naimaan pakottamaan, mä luulen että mä olen sille niin yhdentekevä että hän just ja just haluaa mun kanssa väleissä olla.
niiiih!
ai sä luulet *nauraa* että me ollaan vielä joskus yhessä? ehkä toisessa elämässä...
niin, te pidätte yhteyttä jos te haluutte, mut..
ei kannata.
mistä sä tiedät ettei se tule sinne?
mistä sä tiedät että sä oot sille yhdentekevä??
musta tuo sen teksti vaikuttaa siltä että se välittää susta, ainakin vähän. ellei sitten enemmänkin. usko mua, mä tiedät, mä tiedän mitä se tuntee, mä huomaan sen tekstistä.
sit kun mä nään sut, mä ihan varmaan painan sut seinää vasten ja suutelen sua, et sä pääse pois mun sylistäni. et sä pääse pois.
kiitos että sä luulet että Matti musta välittää, ainakin vähän, ellei sitten enemmänkin.
mutta mä uskon sen sitten vasta kun Matti sen mulle itse sanoo, hih..
aha, vai otat sä mut syliis etkä päästä pois.
no sen näkee sitten uskallatko tehdä niin kuin sä uhoot.
todellakin otan sut syliini enkä päästä pois, vaikka Korhonen tulis jotakin sanomaan!
ei me nähdä ennen koulun alkua, ja jos sä noin koulussa teet ja Korhonen näkee, me molemmat saadaan jälkkää 2 tuntia!
heh, kyllä mä siitä pääsen mut sä et pääse...
teen varmasti!
mä tuun hakee sut ruokavälkällä, ja sä kävelet nätisti mun rinnalla koulun taakse.
siellä me sitten suudellaan kiihkeesti...
ja mä saan ylpeillä sillä että mä oon koulun suosituimman tytön kanssa kimpassa, oijoi;)
en mä sua vaan sen vuoksi halua että oot koulun suosituin, vaan siksi että oon halunnut sua jo niin kauan. niin kauan.
me nähdään koulussa, ja tehdään noin.
joo.. mut kiitti.. ja koita päästä masennuxes yli... mä oon ollu masennuxen takii psykiatrisel yli kax kuukaut ja sit sossut kexiki laittaa mut koulukotii,koska mul o masennusta...ne ei tajunnu et se vaa pahens mun tilannetta..mult vietii se mun viimenenkin vapaus ja nyt joudun elää kui jossai vankilas..... ja kaiken lisäx en uskalla enää näyttää omaa pahaa olooni ja sitä kuinka poikki mä oon.... kotona mä en pääse ees käymää... enkä voi pitää yhteyt mun sukulaisiin ja ystäviin..paizi just sähköpostin avulla...´eikä kukaa tajuu et kuinka paha olo mul on..eikä sitä,et kuinka ikävä mul on mun vanhoi kavereit ja sukulaisii.. joka päivä mä viiltelen ja käyn junaradal kävelemäs.. kouluuki mt pakotetaa vaik mul ei oo yhtää voimii siihen..sit koulun jälkee ja viikonloppusin ku yritän nukkuu huoneessani,ni aina joku ohjaaja tulee hätyttää mut pois sielt....ne ei anna mun ees nukkuu..... mä en jaxa olla ihmisten kaa..ja kaikki tuntuu samantekevältä...... mä en jaxa ees välittää ulkonäöstäni...enkä oikeestaan mistään..mul ei oo voimia siihen...mut kukaa ei tajuu sitä vaik mä oon yrittäny kertoo......... noille ohjaajille on iha yx ja sama et milt must tuntuu..... kerraki ne näki mun viillellyt kädet, eikä ne puuttunu siihe mitenkää..vaik mä oisin toivonukki......... nii..mut toisaalt mä pelkään sitä et joku huomaa mun pahan olon koska sit mut varmaa laitettas johku viel enemmä vankilan tapasee paikkaa....... mä pelkään mut samal toivon et joku tajuis,kuinka paha olo mul on..... juuh..mä aina joskus syön kauheen määrän lääkkeitä ja juon viinaa päälle, mut en ainaka viel oo kuollu siihen.......vaik sitä toivonki.......mun paras kaveri kuoli viinaan ja lääkkeisiin 5.helmikuuta 2003..eli siit o koht jo melkee vuos aikaa.....mut zemppii kaikille jotka taistelee masennuxen kanssa....
Sanonpahan vaan vielä,et tottakai mä vielä välitän Hannasta,mut en sillä tavalla enää oikeastaan.Onhan se hieno ihminen ja noin mut ei me eoikein sovittu yhteen pitemmän päälle.Ja mä korostan vielä sitä,et en mä oo mitään pahaa tarkoittanut,en mä todellakaan voi tunteilleni mitään,en mä voi saatana päättää,et mitä mä sydämesäni tunnen,mut te etyte sitä vielä näytä tajuavan,enkä nyt tarkoita Hannaa.Mulle ei kuule tulis mieleenikään tulla ja väkisin raiskata Hannaa,en niin epätoivoinen kyllää oo,sillä meiän juttu on nyt ohi.Mut sitä mä just tarkotan,et onhan meilläkin erilaiset ajatusmaailmat,ettehän te tunnu ymmärtävän vielä elämästä mitään.Te vaan uhootte,et te hakkaatte ja sit te ootte niinkun tosi cool,enkä nytkään tarkota Hannaa vaan tota yhtä.Teidän pitäis oppia,et tääkin kuuluu vaan elämään.
että nyt mä oon niin pieni tenava vai??
ja kai mä nyt uhota saan, ja vittu varmaan sen hakkaan jos se sun kanssa mitään puhuukaan!!
kyllä mä saan tietää, kerran heittää seinää päin nii kyllä se kertoo!
joo kyllä mä tajuan että sä mua tarkoitat, mutta ota huomioon että Hanna on mua vuoden nuorempi, eli vielä tyhmempi!!
ei sen ulkonäöstä uskois että se on 13wee, mut...
no kuitenkin. ootko sä huomannut että se on aika älykäskin?? tuntuu sua älykkäämmältä, eikä siis TODELLAKAAN 13 vuotiaalta.
no niin, nyt sä sanoit ettei me ymmärretä elämästä vielä yhtään mitään!!
ja sä sanoit TE, eli suomeks tarkoitit myöskin Hannaa. aika kivasti sä siitäkin puhut, runkkari!
siis Jaakko ja Matti ei tää oo mikää haukkumispalsta. ehkä mun ei olis pitänytkään laittaa tota omaa juttua tonne..
niin ja Jaakko, sen mä vaan voin sanoa että mä lähetin Matille postia, ja hän lähetti takaisin, elikkä suomeks, me ollaan/oltiin yhteydessä!
no niin, nyt sitten tule hakkaamaan mut, tee mitä vaan jos sulle siitä parempi olo tulee. en mä haluu kenellekään pahaa, eikä tasan halua Mattikaan, siitä mä voin olla ihan varma.
niin, mä oon sua Jaakko vuoden nuorempi ja oon siitä tosi pahoillani et mä oonkaan syntynyt tänne!
Mut pliis, älä viitti haastaa Jaakko riitaa..
jooko?
..sanot ettei saa haastaa riitaa nii en mä sit kai haasta, mut..
Mä näin sut eilen, perjantaina, sä olit sen kaveris kanssa.
sulla oli taas leteillä hiukset;)
Hei jos sä satut liikkumaan Porkassa tänää ni mä meen ulkoiluttamaan Akua joskus kahden aikaan, nii tuu sinnepäin.
Mut jos et haluu nii me kuitenkin nähään koulussa maanantaina:)
Että sä oot NIIIIN säälittävä. Luuletko sä olevas maailman ainoa masentunut ihminen? Tai luuletko sä kenties et toi sun elämäs on ollu ihan hirveetä? Sä taidat luulla että sun elämäs on ollu niin kurjaa, et kaikkien pitäs sääliä sua. Huh huh. Käypäs kuule lukemassa vaikka ton nimimerkin elämä sekaisin kirjoitus, niin ehkä sitten tajuat, millasta HIRVEE elämä on. Sun ongelmas on niin pieniä verrattuna vaikka hänen ongelmiinsa.
Sä oot kyllä uskomattoman heikko jos oot romahtanu siitä, et porukat on sulle huutanu. HUUTANU? Etkö sä hyvä ihminen tajua et joitain sun ikäsiä piestään päivittäin ja silti ne vaan jaksaa eikä ole täällä uikuttamassa miten elämä on hirveetä.
Mut sä kuulutkin niihin teineihin, jotka on eläny pumpulissa ja kohdatessaan todellisuuden, kylmän ja karun maailman, on valmiita tekemään itsarin vaikka heti. Tai siis ne uhkailee itsarilla ja yrittää kerätä sääliä. Esimerkiks sulla ei olis ikinä pokkaa tappaa ittees.
Mua vaan raivostuttaa toi sun käytös, on ihan naurettavaa satuilla jotai "tää on ehkä mun viimenen kirjotus, aion tappaa itteni nyyh nyyh"-juttuja ja yrittää sillä tavalla saada joku sanomaan et älä nyt hyvä ihminen tee itelles mitään. Toi on niin läpinäkyvää. Kyllä sitä huomiota täytyy jollain ihan muulla tavalla saada.
Tule tänne ruikuttamaan vasta sitten, kun sulla on ihan OIKEITA ongelmia. Pää pystyyn nyt vaan, jatka elämää ja koeta opetella käsittelemään asioita. Muista aina, että sun asiat vois olla paljon, paljon, PALJON pahemmin. Ole onnellinen, että sulla on läheisiä jotka välittää, edes vähän, niinku toi Matti ilmeisesti ja sit toi yks friikki. Ja kyllä porukkaskin sua rakastaa yli kaiken, usko pois. Se on vaan joskus niin vaikeeta sanoa.
Kaikesta huolimatta, kaikkee hyvää sun elämääs. Jos se ei oikein tunnu lähtevän raiteilleen, hae apua. Mee vaikka terkkarille itkee asioitas. Kyl mä tiedän et sulle itelles noi asiat on tosi isoja ja vaikeita, mut jonkun muun kuten mun mielestä toi on aika lailla tyhjästä valittamista. Tai siltä se tuntuu. Tietysti on vakavaa, jos masennus on niin pahana et ees ajattelee jotai ittesä satuttamista, se on aina vakavaa. Mut sitte se onki ihan eri asia, mitkä on ne syyt jotka sut on sellaseen tilanteeseen ajanu. Toisilla syy voi olla just joku omien vanhempien, kaikista tärkeimpien ja rakkaimpien ihmisten hakkaamaksi tuleminen ja toisilla joku tyyliin et poikaystävä jättää tai äiti huutaa.
Kirjotukseni alussa mä olin tunnepurkauksen vallassa ja kirjotin siks jotain aika ilkeetä, anteeks. Ei ollu tarkotus satuttaa sua entisestään ja saada ajattelemaan jotain itsetuhosta, sellasta mä en halua. En halua kenellekään mitään pahaa. Älä ikinä satuta ittees. Mä en kuitenkaan pyyhi niitä pois, koska niin mä sillon aattelin. Ja se johtu ihan vaan siitä et mä ite sain mutsin nyrkistä joka helvetin päivä ku olin teini. Sitä ei pysty ees kuvittelemaan miten paljon se sattu. Ei ne iskut, mut se et mä en kelvannu äidille ja sen piti rankasta mua. Se koski.
Mä oon nyt päälle kakskymppinen, oon käyny pari vuotta terapiassa ja oon vasta nyt alkanu ymmärtää et eihän se mun vikani ollu et äiti löi. Se löi siks, ku sillä itellä oli niin paha olla. Se purki kaikki kokemansa vääryydet muhun. Ja jos sä et hae apua tohon sun masennukseen, sä saatat tulevaisuudessa tehdä ihan samoin sun lapsille.
Sä oot noitten kirjotusten mukaan koulun suosituin tyttö. Moni ehkä aattelee et eihän sillon voi olla masentunu, mut mä tiiän et voi. Mä olin yks koulun suosituimmista tytöistä ja mulla oli silti ihan helkkarin huono itsetunto, siks ku äiti hakkas. Mut se on pelkkä etu et on suosittu, mieti millasta olis jos sua kiusattas koulussakin. Mun pikkusisko joutu käymään läpi sen helvetin ylipainonsa takia. Sivusta katsojana oli aika vaikee olla. Mä yritin auttaa mut en pystyny mitenkään, olin ite liian masentunu.
Ja vielä tosta itsetuhoisuudesta. Lopeta kaikkinainen itsarin ajattelu tai siitä puhuminen. Mä yritin kaks kertaa päättää päiväni oman käden kautta ja päädyin kummallakin kerralla sairaalaan. Vasta pitkä laitoshoito sai mut avaamaan silmäni. Kuolema ei oo mikään vaihtoehto, ei mikään ratkasu, se on ainoastaan pakenemista. Vain heikot ihmiset pakenee ongelmiaan, vahvat kohtaa ne. Kuulu sä niihin vahvoihin ja selvitä asias.
Rakkaudella, Sanna
enkö mä sanonut että mä en todellakaan ole kertonut kaikkea!? vittu varmaan mä masentuisin huutamisesta!
kuule, ihan muuten vaan, mua hakattiin puol vuotta, faija pahoinpiteli, raiskas kerran.
mä pelkäsin joka ilta mitä se tekee, se löi pesismailalla jne..
sit, mulla on koulu, se pitäis hoitaa hyvin.
mulla on 6 wee pikkuveli, kenen kanssa mä elin kahdestaan täällä kotona melk. puoli vuotta, mä tienasin rahaa koirien ulkoilutukselle sun muulla, että mun veli sais itelleen ruokaa joka päivä!
oonko mä sanonut että tää on mun viimeinen kirjoitus nyyh nyyh? en tosiaankaan.
ja sä väität että mä oon koko ajan valehdellut tän jutun? vittu sä kehtaatkin väittää tollasta.
mä kuules saan muutenkin huomioo ihan tarpeeks, ettei mun tartte tollasta alkaa valehtelemaan!
ja sä sanot että mun porukat rakastaa mua yli kaiken?? ei siis todellakaan rakasta!
faija asuu jossain vitussa, mutsi on täällä kotona syömässä ja haukkumassa mua.
siis arvaa vaan onko mulla helppoo, siis, eikö tässä ole 13wee likalle ihan terpeeksi syytä olla masentunut??
jaa että terkkarille itkee murheitas?
kuule, mä oon käynyt siellä, kun kirjoitin aineen jossa kerroin masennuksesta ja pahasta olosta. äikänopettaja lähetti mut terkkarille, ja joku saatanan psykiatri teki masennustestin.
masennusprosentit olivat 79%!!
en mä ymmärrä miten sä pystyt sanomaan noin! miks helvetissä mä valehtelisin?
tuu tänne katsomaan. tuu katsomaan ja kuuntelemaan miten mutsi huutaa, tuu katsomaan miten mä kärsin. tuu vittu tänne katsomaan jos sä et usko. mä elän tällä hetkellä vaan yhden ihmisen vuoksi. mun veljen, joka on edelleenkin 6wee. jos mä sen nyt jätän, se kuolee tänne itsekin, enkä mä halua sille, varsinkaan sille mitään pahaa.
niin, sä sanoit ettet sä halunnut pahaa.
mut sori nyt vaan että oon hakattu pikku paska, ehkä mäkin oon nyt tunnekuohun vallassa, mutta mieti itse millainen olo sulle tulisi jos mä sanoisin sulle silloin jotain noin pahaa kun sulla on tälläinen olo, kun sä oot näin maassa??
yritä kuvitella. tai, ei sitä kukaan voi kuvitella, ei kukaan voi käsittää.
jos mä jotain toivoisin, sen että meidät tultaisiin pelastamaan. että mä saisin yhden ystävän kuka mut auttaa tän yli.
mutta, niinkuin sä sanoit, ei ketään kiinnosta.
oikein hyvää uutta vuotta teille kaikille, onnea tulevalle vuodelle.
se on ainoa hyvä sana minkä mä nyt pystyn sanomaan. onnea, varsinkin Matille.
En mä missään vaiheessa haukkunu sua valehtelijaksi, en todellakaan. Mä uskon ton kaiken mitä oot kirjottanu.
Täytyy pyytää anteeks. Mä en tienny että faijas on tehny sulle jotai tollasta. Luin kait sitte niin epätarkasti ton sun ekan kirjotuksen et en huomannu sun siellä sanoneen et tossa ei ollu kaikki mitä oot joutunu kokemaan. Anteeks.
Tossa on kyllä jo aika helvetin paljon syitä olla masentunu, ymmärrän täysin. Sitä vaan ihmettelen, miks sulle ei oo järjestetty hoitoo? Oottaako ne että sä yrität itsaria ja vasta sitte pistävät sairaalaan? Sellasta en toivo kellekään, koska oon ite ajautunu joskus niin epätoivosiin ratkaisuihin. Tai siis yrittäny paeta paskaa maailmaa ihan väärällä tavalla ja vasta sit saanu apua.
Raiskaus on aina ihan karsee juttu. Mut on yritetty kahesti raiskata, kummallakin kerralla yrittäjä oli oma enoni. Onnekseni pääsin ensimmäisellä kerralla pakoon ja toisella broidini tuli väliin. Voin kyllä kuvitella millasta on tulla isän raiskaamaks, toi mun eno nimittäin oli mulle aina ku isä. Oma faijani kuoli ku olin yheksän.
Olen tosi, tosi, TOSI pahoillani siitä et sun faija on ollu noin helvetin paskamainen sua kohtaan.
Ja se et sua on hakattu, se on kyllä kaiken huippu. Tai oikeestaan toi raiskaus on kaiken huippu, mut silti oman lapsen pahoinpitely on toisiks pahinta mitä voi tehdä. Seksuaalinen hyväksikäyttö on pahinta.
Anteeks. Sä oot kokenu kovia.
Se et pikkuveljes on ainoo syy, miks sä elät on kuiteski toisaalta hyvä juttu. On hyvä et rakastat jotakin ihmistä niin paljon ettet haluu särkee sen sydäntä tekemällä itsarin. Mulla on kaks nuorempaa sisarusta, systeri ja broidi, ja niitten takii mäki yritin sinnitellä sillo ku tilanne oli pahimmillaan. On mul isosiskoki, 26 vee nisti ja juoppo. Alkoholii se on juonu varmaa koko ikänsä ja huumeita käyttäny monta vuotta. Ja niihi se tulee kuolemaankin, mut mä en jaksa välittää. Se on aina tehny mulle selväks et mä ansaitsin kaiken sen mitä mutsi mulle teki. Se on hakannu viinapäissään meidän sisaruskatraan kahta nuorinta. Se teki sitä vuosia. Mut muhun se ei koskaan koskenutkaan, se vaan hoki et kyllä mutsi pitää huolen mun pieksämisestä.
Koeta sä vaan jatkossakin jaksaa ihan vaikka vaan sen veljes takii!
Yhen kohan haluisin kuiteski korjata. Sä tuolla yhessä viestissäs kirjotit, et "tää saattaa olla mun viimenen kirjotus". Älä koskaan kirjota sellasta. Se on ainoostaan säälittävää ja naurettavaa, sillä tavalla sä et saavuta mitään. Kaikki tietää sen et jos joku OIKEESTI haluu tappaa ittesä, se ei kerro siit kellekään. Ei kellekään. Kuolee vaan kaikessa hiljasuudessa. Ja ihan liian moni on niin tehny. Omaks onnekses sä oot tuonu masennukses esiin, ja toivon mukaan haet siihen apua, pakotat kaikki uskomaan ettet jaksa. Riko vaikka ikkunoita koulussas, heitä reksiä kananmunilla, tee ihan mitä vaan että saat huomiota ja sitte kerro kaikki. Kerro että faijas on pahoinpidelly sua ja raiskannu sut, kerro et veljes ei pärjäis ilman sua, kerro kaikki. Kyllä sosiaalitoimi ja lastensuojelu sillon puuttuu asiaan ja järkkää broidilles ja sulle uudet kodit ja sulle asianmukaista apua.
Ja kuule Snow, jos mä vaan mitenkään pystysin, mä tulisin heti sinne sun kotiis ja veisin sut ja broidis pois sieltä. Mä ottaisin teidät mukaani ja veisin turvaan. Ei olis helvetinkään väliä vaik mutsis soittas poliisit mun perään ja haastas oikeuteen. Mä olisin silti vahvemmilla ku se, mulla ois nimittäin lastensuojelu puolellani.
Jos sä luulet et ketää ei välitä susta, oot vääräs. Nyt on ainaski kolme ihmistä jotka välittää ja sä tiedät. Mä oon se kolmas. Mä en todellakaan haluu sulle mitää pahaa, mä toivon et saat elämäs järjestykseen ja selviät. Mä vaadin niin. Älä koskaan satuta ittees. Se sattuis muhun enemmän.
Jos sä luulet et ketää ei pysty kuvittelee milt sust tuntuu, oot siinäkin vääräs. Mä pystyn. Ja se koskee. Sä tiedät miten paljon se koskee. Nyt mä älyän, kui paljo toi mun eka kirjotus suhun sattu. Mä niin toivosin että voisin peruu sen. Voi jos sä vaan oisit kertonu kaiken tos ekas viestissäs!
Snow, sun ei tartte salata mitää. Mä tiedän et sä syyllistät ittees kaikista noista tapahtumista, mä tiedän että sä häpeet ittees. Mut se on niin turhaa! Sun porukoilla on helvetisti vikaa päässä ku ne on tehny noin. Ne on ihan sekoja, ET SÄ! Usko se! Faijas on syyllistyny lapsen pahoinpitelyyn ja seksuaaliseen hyväksikäyttöön, sen kuuluis olla telkien takana, mun puolesta mieluiten sähkötuolissa. Sen kuuluis kärsiä, ei sun! SÄ et oo syyllistyny mihinkään. Et mihinkään. Olet uhri ja sun kuuluis saada ulkopuolista apua.
Jos sua yhtään lohduttaa, jos yhtään helpottaa sun tuskaa, muista ettet oo ainoo. Aivan liian moni on joutunu kokemaan samanlaista. Jokainen kerta on liikaa! Muista se. Sä oot uhri, vanhempas on syyllisiä.
Mä todella välitän ja ymmärrän sua. Ehkä vähän liian myöhään alan ymmärtää sun tuskaas, pyydän tuhannesti anteeks. Mut usko et mä välitän. Usko, et sun kuuluu saada apua. Jos et meinaa jaksaa, jaksa mun takia. Sun TÄYTYY saada elää, se on sun oikeus. Elää tervettä ja ilosta elämää. Muista se. Kaikki se sun tuskas, se koskee muhunkin. Koskee kun aattelen, millasta sun elämäs on ollu. Se on ollu liian pahaa.
Mut se vois olla parempaa. Älä päästä irti elämän langasta, takerru siihen niin lujasti kuin vain voit. Lujempaa kuin pystyisit kuvittelemaankaan. Niin lujasti, ettei ottees pääse irtoomaan ikinä. Sulla on oikeus elää.
Ei se mitään, kyllä mä uskon että säkin olet kärsinyt, mutta nyt sä ymmärrät miksi mä olen masentunut. Mulle ei ole järjestetty hoitoo siksi kun mä en ole pystynyt kertomaan siitä kenellekään. Ensimmäinen henkilö, kenelle mä kerroin, oli Matti, ja sekin kertominen oli todella vaikeaa. Ja sitä ennen mua hakattiin aika kauan, melkein joka päivä. Nyt mun paras kaveri tietää, ja ovat muutkin kaverit saaneet tietää. Pikkuveljen kaverin äiti auttaa, ja mummulla ja pappalla veli on aina välillä hoidossa. Mutta silti välillä mä toivoisin, että me päästäis jonnekin parempaan, mutta mä en voi ottaa sitä riskiä että me jouduttaisiin veljen kanssa erilleen. Kyllä sä ymmärrät.
Niin se raiskaus, siitä on jäänyt ihan hirveitä muistoja. Mä muistan kuinka se ekaks löi mua, ja sitten sitoi sänkyyn kiinni kun pää oli ihan sekaisin. Mä huusin ihan kauheesti ja mua sattui todella paljon. On se senkin jälkeen yrittänyt, mutta ei se ole enää onnistunut siinä. Onko sillä sitten niin vähän naisia että tyttönsä pitää tulla raiskaamaan, en mä tiedä. Onneks sä pääsit molemmilla kerroilla pakoon.
Mä oon tosi pahoillani sun puolesta, mutta onneks enos ei tehnyt sulle mitään.
Mutta, se että tekee itsemurhan ihan rauhassa ja katoaa jäljettömiin, ei mun kohdalla pidä paikkaansa. Mä tosiaan halusin kuolla, nyt on vähä parempi olo, mutta kun mä itsarin teen, jos teen, mä haluan että kaikki mun läheiseni tietää että mä välitän niistä. Tietää sen että ne on mulle tärkeitä. Ehkä mä olen erilainen, mutta on tosi mahtavaa että sä ymmärrät, kiitos sulle todella paljon! Kyllä mä sullekin kerron kun mä kuolen..hih.. no ei, en mä vähään aikaan kuole, sekin että mulla on parempi olo, on sun ansiotas Sanna.
Tulee oikein tippa linssiin kun lukee tota sun tekstiäs, susta näkee että sä välität. On tosi hienoa että joku ymmärtää... Kukaan ei ole koskaan osottanut välittämistään noin kuin sä, sä oot ihan kuin mutsi, se mutsi joka mulla joskus oli. Niin se oli joskus, mutta nyt eletään tätä päivää.
En mä ymmärrä miks mä nytkin itken, varmaan noita sun sanojas, sä.. Noi mitä sä sanoit auttaa mua ihan varmasti ainakin vähän eteenpäin.
Mut mä tunnen silti että mä olen tehnyt jotain väärin kun mua on hakattu, kun mulle huudetaan..
Ei se vain mahdu mun pieneen päähän miksi!
Jos mulla olis joku joka aina välillä takois järkeä mun päähän, mä varmaan pääsisin eroon tästä masennuksesta. Mutta, kai mä sen sitten joskus saan, sen ihmisen kuka mua auttaa.
Sellaisen kuin sä Sanna oot, miten sä jaksat auttaa mua? Sun sydän on täynnä kultaa, ihan varmasti. Mä arvostan sitä todella paljon, todella todella paljon että viitsit kirjoittaa noita tekstejä tänne. Kiitos ihan hirveästi!
Kirjoitteleppa takasin jos sä tosta löydät jotakin vastattavaa, sun kanssa on kiva jutella.
Niin ja jos sä viitsit.
et sä sais olla vielä masentunut, ja kun tuo Mattikin vastas sulle, sä taisit vähän piristyä?
ootteko te nykyään ystäviä?
mä toivon sulle hyvää.
no jos mä voisin päättää itse oonko masentunut vai en nii arvaa vaa olisinko.
no siis en todellakaan, tää on kamalaa kun ennen kaikki kiinnosti ja jaksoi tehä kaikkee, nykyään vaan itkee, nukkuu ja voi huonosti.
hei kiitti, kai tää elämä tästä kauniiksi vielä muuttuu;)
sulle kans hyvää..
miks sä et tänään edes katsonut mua päin?
mä kuljin sun ohitsekin, mutta sä katselit johonkin kauas.
missä sä olit?
..mä oon hukannut itseni.. se Hanna on jossain, se pitäisi löytää mutta en mä jaksa etsiä.
tai onko siitä kauan Snow kun kirjoitit tuon tänne?
minulla oli samantapainen juttu nuorena, mutta pääsin siitä ylitse. tosiaankin se oli terapeutin ansiota, mutta pääasia olisi että myös sinä pääsisit masennuksestasi yli?
Kun lun sun viestis, mulle tuli oma elämäni mieleen. Ittellä samanlaisia kokemuksia.. viiltelyä, yksinäisyyttä... äitini on alkoholisti ja isäni muuttanut pois kotoa.
Haluaisin jutella jonkun kanssa mutta en oikeen tiedä kenen kanssa..
Haluaisin sähköposti osoitteesi (jos mitenkään mahdollista) Olisi kiva purkaa jollekkin sydäntään..
-Itkevä enkeli
mitä teille kaikille kuuluu nykyään = )? olen samassa koulussa ja simo kokki on minun köksän opettaja :)
Ulkonäköpaineet varmaan masentavat.Kyllähän pojat pääsee niin paljon helpommalla ulkonäön suhteen.
Mainonta on ihan syvältä..sitten vielä ihmetellään masennusta.
Perheiden hajoaminen vaikuttaa varmaan tosi paljon.Kaipa ne omat himot on tärkeämpiä kuin perheen koossapysyminen.
lol