- Kylmä porilainen.
Buahahahahahhahahahahahahhahahahahah...
- Miksi porilaiset eivät koskaan syö suolakurkkuja?
- He eivät saa päätään pois purkista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi porilaiset seisovat ukonilmalla parvekkeella ja hymyilevät?
- He luulevat, että heitä valokuvataan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on paras porilainen?
- Kylmä porilainen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on porilaisten Viagra?
- Ässät. Aina kun Ässät tekee maalin, nousevat kaikki Porin mulkut pystyyn.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on tyhmempi kuin tyhmin turkulainen?
- Kolme viisasta porilaista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten porilainen tietää, onko tytär riittävän vanha kuksittavaksi?
- Hän asettaa tyttären tynnyriin. Jos tyttären leuka yltää tynnyrin reunalle, hän on riittävän vanha, ja jos ei, niin hän lyhentää tynnyriä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lukee porilaisen kaljapullon pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä porilainen neito sanoo kumppanilleen seksin jälkeen?
- Faija kömmi vittuun, sä ruttaat mun röökit.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako on Porin ympärillä?
- Satakunta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ensin porilainen karraa, sitte se lankee kurraan, sitte se piru vielä porraa.
--------------------------------------------------------------------------------
Hurja porilainen lainsuojaton joukko kidnappasi rikkaan poliitikon tyttären, mutta tämä pääsi vapaaksi noutaessaan lunnasrahoja.
--------------------------------------------------------------------------------
Kun meet Porriin, pannaa sut pärekorriin ja veretää pitki Pori torrii ett ahteri sanoo horilorrii.
--------------------------------------------------------------------------------
Kuten Porissa päin sanotaan:
- Täytyy mennä ottamaan kelii...
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen 50-vuotias Jorma liikkuu silmä kovana Börsin yökerhossa. Huone on yläkerrassa ja nyt on tosi haku päällä. Pitkän harkinnan jälkeen Porin ässä avaa rohtuneet huulensa baaritiskillä:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En, vastaa vaivaantunut turkulaistipu.
- No ottakaa sitten minut.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen kuoli ja siitä väitettiin, että sen päässä ei ole mitään, mutta yksi raumalainen oli eri mieltä asiasta. Hän mietti monta päivää ja tuli siihen tulokseen, että hän aukaisee porilaisen pään. Kun hän oli aukaissut pään, hän näki siellä narun. Hän ihmetteli miksi se on siellä. Hän katkaisi sen ja porilaisen korvat tippuivat.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaiset kaverukset olivat hirvimetsällä kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi:
- Kaverini on kuollut! Mitä teen?
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä:
- Älkää hermoilko, opastamme teitä. Varmista ensin että hän on todella kuollut.
Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi:
- OK, entä sitten...?
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaispoika kaverilleen:
- Sanos kolme r:llä alkavaa automerkkiä.
- Rotke, Ratsuni ja Riissel-Mersu.
--------------------------------------------------------------------------------
Porissa on nähty vajaasti pukeutunut mies, jonka toisessa jalassa oli mono ja toisessa stereo.
--------------------------------------------------------------------------------
Tamperelainen, porilainen ja turkulainen olivat ravintolassa.
- Kuusysi, tilasi manselainen.
- Kasikasi, sanoi tarjoilijalle turkulainen.
Tarjoilijan tullessa kohdalle porilainen alkoi päivitellä:
- Mitä ne nääs tilas?
- Ne on viskimerkkejä, selitti tarjoilija.
- Ai jaa, mää otan sitten nääs kolmetoista, sanoi porilainen.
- Kolmetoista? ihmetteli tarjoilija.
- No, Seven Up nääs tuplana tiätysti!
--------------------------------------------------------------------------------
Turkulainen, tamperelainen ja porilainen keskustelivat. Turkulainen kertoi, että heillä on baari jossa saa tiistaisin ilmaiset oluet klo 14-16. Tähän tamperelainen, että heillä on baari jossa saa olutta tiistana ja torstaina klo 14-18. Tähän porilainen, että meillä tuolla Vähäraumalla on baari jossa saa olutta joka ilta ilmaiseksi ja panon päälle. Turkulainen ja tamperelainen kysyi, että oletko käynyt. Porilainen vastasi, että en, mutta muija kertoi.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen on porilainen vaikka voissa paistas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Äiti, minä olen jo päälle kahdenkymmenen, mankui porilainen. Miksen saa jo käyttää rintaliivejä?
- Älä aina valita, Jussi.
Buahahahahahhahahahahahahhahahahahah...
- Miksi porilaiset eivät koskaan syö suolakurkkuja?
- He eivät saa päätään pois purkista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi porilaiset seisovat ukonilmalla parvekkeella ja hymyilevät?
- He luulevat, että heitä valokuvataan.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on paras porilainen?
- Kylmä porilainen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on porilaisten Viagra?
- Ässät. Aina kun Ässät tekee maalin, nousevat kaikki Porin mulkut pystyyn.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mikä on tyhmempi kuin tyhmin turkulainen?
- Kolme viisasta porilaista.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miten porilainen tietää, onko tytär riittävän vanha kuksittavaksi?
- Hän asettaa tyttären tynnyriin. Jos tyttären leuka yltää tynnyrin reunalle, hän on riittävän vanha, ja jos ei, niin hän lyhentää tynnyriä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä lukee porilaisen kaljapullon pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mitä porilainen neito sanoo kumppanilleen seksin jälkeen?
- Faija kömmi vittuun, sä ruttaat mun röökit.
--------------------------------------------------------------------------------
- Montako on Porin ympärillä?
- Satakunta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ensin porilainen karraa, sitte se lankee kurraan, sitte se piru vielä porraa.
--------------------------------------------------------------------------------
Hurja porilainen lainsuojaton joukko kidnappasi rikkaan poliitikon tyttären, mutta tämä pääsi vapaaksi noutaessaan lunnasrahoja.
--------------------------------------------------------------------------------
Kun meet Porriin, pannaa sut pärekorriin ja veretää pitki Pori torrii ett ahteri sanoo horilorrii.
--------------------------------------------------------------------------------
Kuten Porissa päin sanotaan:
- Täytyy mennä ottamaan kelii...
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen 50-vuotias Jorma liikkuu silmä kovana Börsin yökerhossa. Huone on yläkerrassa ja nyt on tosi haku päällä. Pitkän harkinnan jälkeen Porin ässä avaa rohtuneet huulensa baaritiskillä:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En, vastaa vaivaantunut turkulaistipu.
- No ottakaa sitten minut.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen kuoli ja siitä väitettiin, että sen päässä ei ole mitään, mutta yksi raumalainen oli eri mieltä asiasta. Hän mietti monta päivää ja tuli siihen tulokseen, että hän aukaisee porilaisen pään. Kun hän oli aukaissut pään, hän näki siellä narun. Hän ihmetteli miksi se on siellä. Hän katkaisi sen ja porilaisen korvat tippuivat.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaiset kaverukset olivat hirvimetsällä kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi:
- Kaverini on kuollut! Mitä teen?
Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä:
- Älkää hermoilko, opastamme teitä. Varmista ensin että hän on todella kuollut.
Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus. Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi:
- OK, entä sitten...?
--------------------------------------------------------------------------------
Porilaispoika kaverilleen:
- Sanos kolme r:llä alkavaa automerkkiä.
- Rotke, Ratsuni ja Riissel-Mersu.
--------------------------------------------------------------------------------
Porissa on nähty vajaasti pukeutunut mies, jonka toisessa jalassa oli mono ja toisessa stereo.
--------------------------------------------------------------------------------
Tamperelainen, porilainen ja turkulainen olivat ravintolassa.
- Kuusysi, tilasi manselainen.
- Kasikasi, sanoi tarjoilijalle turkulainen.
Tarjoilijan tullessa kohdalle porilainen alkoi päivitellä:
- Mitä ne nääs tilas?
- Ne on viskimerkkejä, selitti tarjoilija.
- Ai jaa, mää otan sitten nääs kolmetoista, sanoi porilainen.
- Kolmetoista? ihmetteli tarjoilija.
- No, Seven Up nääs tuplana tiätysti!
--------------------------------------------------------------------------------
Turkulainen, tamperelainen ja porilainen keskustelivat. Turkulainen kertoi, että heillä on baari jossa saa tiistaisin ilmaiset oluet klo 14-16. Tähän tamperelainen, että heillä on baari jossa saa olutta tiistana ja torstaina klo 14-18. Tähän porilainen, että meillä tuolla Vähäraumalla on baari jossa saa olutta joka ilta ilmaiseksi ja panon päälle. Turkulainen ja tamperelainen kysyi, että oletko käynyt. Porilainen vastasi, että en, mutta muija kertoi.
--------------------------------------------------------------------------------
Porilainen on porilainen vaikka voissa paistas.
--------------------------------------------------------------------------------
- Äiti, minä olen jo päälle kahdenkymmenen, mankui porilainen. Miksen saa jo käyttää rintaliivejä?
- Älä aina valita, Jussi.
Vastaukset 17
Vanhimmat
Porilaiset helvetissä
Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin.Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Me ollaan Porista, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?
- Niin kuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Porista, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat porilaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon. Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Me ei usein koeta lämmintä säätä Porissa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?
Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Etkö sä tiedä? Silloin kun helvetti jäätyy, Porin Ässät on voittanut SM-liigan mestaruuden!
Multa on mennyt ohi uutinen helvetin jäätymisestä.
Ässät on voittanut kolmasti mestaruuden.
pari siivua lauantaita ja sinappia
Porilainen tehdään jahti makkarasta ei lauantai makkarasta
vaatii suunnattomia ponnistuksia vaihtaa turun tilalle pori, vielä lisäksi samalla aukealla sama juttu kahdesti!!! Älyn jättiläinen!!!!!!!!
Turkulaiset eivät pidä siitä, että heitä kutsutaan porilaisiksi... ?
Ainoat porilaiset joista Turussa pidetään, on Reijo Mäki & Arto Javanainen.
Turkuun olisi saatava lisää tunnettuja porilaisia.
Sinne olisi lähetettävä joku sellainen että " oksat pois "... ja selvitettävä että mistä pipo kiristää...
Ainoat Turkulaiset, joista Porissa pidetään ovat: Ei ketään.
Porilainen
1 pyöreä hiivaleipä- tai grahamsämpylä
1 rkl öljyä
noin 2 cm:n viipale lauantai- tai goutermakkaraa
1-2 ohutta viipaletta sipulia tai
1 rkl ruohosipulisilppua
1-2 rkl sinappia ja ketsuppia
(muutama viipale tuoretta kurkkua)
Halkaise sämpylä ja kuumenna palat paistinpannussa öljyssä makkaraviipaleen ja sipulirenkaiden kanssa. Laita makkara ja sipulirenkaat sämpylän väliin kurkkuviipaleiden ja mausteiden kanssa.
teksti: Pirjo Muurinen
kuvat: Pekka Haraste, Studio Fotoni Oy
http://www2.s-kanava.net/ruokamaailma/r97/r97142.htm
On se nyt kumma kun ei ihmiset tajua että porilaiseen kuuluu jahtimakkaraa eikä mikään lauantaisontaa. Perkele.
Jahtii oikees Porilaises!Hyvä Jänes!!!
Olet Porilainen Jos...
OLET PORILAINEN JOS......... ...joku
perheestäsi saattaa sanoa :"Tules
vilkaisemaan tätä, ennen kuin
huuhtelen sen alas" ...sukupuusi ei
haaraudu. ...persoonallinen
rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi
sellaista, jonka enosi teki
vankilassa. ...sinun täytyy kävellä
purolle
kylpeäksesi. ..."kolmiosainen puku"
tarkoittaa mielestäsi haalareita,
flanellipaitaa ja
lämpökalsareita. ...olet ajanut
partaa ekalla luokalla
ollessasi. ..käyt sukukokouksissa,
koska ne ovat mielestäsi oiva paikka
iskeä pimuja. ..."seitsemän
ruokalajin päivällinen" tarkoittaa
mielestäsi hernekeittoa ja
sixpackia. ...uskot todella, että
naisia kiihottavat eläimelliset
murahtelut ja vihjailevat eleet
kielellä. ...uskot, että
sana "vihannekset" tarkoittaa kahta
annosta ketsuppia. ...tiedät,että
Dom Perignon oli joku
mafiapomo. ...lasket "lukeneeksi"
kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin
kaksi Valittujen Palojen
lehteä. ...yleisin lause
sukukokouksissanne on "Paskaaks
siinä tuijotat, mulkku". ...arvelet,
että Volvo on naisen
ruumiinosa. ...olet faijasi kanssa
samalla luokalla koulussa. ...ajo-
ohje kotiisi sisältää sanat "käänny
pois kestopäällystetyltä
tieltä". ...uskot, että turvaseksi
tarkoittaa pehmustetta vesisängyn
päädyssä. ...koirasi ei voi katsoa
ruokailuasi voimatta pahoin. ...olet
spray-maalannut tyttöystäväsi nimen
sillantolppaan.
Nickisi oli hieman erilainen,
mutta kuitenkin sekoitettavissa.
jollakin on ainakin hauskaa ei voi muuta sanoa..
tai taa vähän latvasta lahoja tyyppejä olla täällä...
Eikun täällä on porilaisia.
Porilaise ny kaik tiätää, mut minkälaine o grilliltä ostettava raumalaine?
Ei raumalaia myydä missään. Joskus on kokeiltu, mutta se oli niin pahanhajuista, että asiakkaat kaikkosivat tiehensä.