En tiä mitä amis poikia täällä pyörii ja kirjottelee pahoittaa monien autojen omistajien mieliä, joten tuli mieleen palautaa heidän mieliin muutamia faktoja esimerkiksi urheiluautoista (ne on mitä ne on)!!Prkl...
Volvo!! Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista
piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena.
Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja
takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-
aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC
Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten
näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme
tonnia !
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla
urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen
vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät
lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla
pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden
urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokita lapsia, eikä etupenkillä istu
satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä
tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja
paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija
pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä
elää
vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-
hahmoja
muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai
aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen
japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle
perässä vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen
näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat
laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea
urheiluauto saavuttaa
120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin
urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata
pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä
taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden
näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta
autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla
auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: " VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa
täydet sata" ...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen
polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei
kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto
vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel
auton
lastuttaminen on vähän kuin mustalaismies liimaamassa
vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu
urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä
on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: "Rikastu
munashamppoolla ja aja urheiluautolla". Kun männän ja sylinterin väliin
mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta
autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä
kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset
kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.
Se o aivan sama minkä merkin omistaa yhtä paljon niissä kuitenki on vikoja.. mekaanisia laitteita ku ovat.
Volvo!! Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista
piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena.
Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja
takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-
aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC
Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten
näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme
tonnia !
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla
urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen
vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät
lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla
pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden
urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokita lapsia, eikä etupenkillä istu
satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä
tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja
paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija
pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä
elää
vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-
hahmoja
muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai
aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen
japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle
perässä vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen
näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat
laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea
urheiluauto saavuttaa
120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin
urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata
pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä
taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden
näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta
autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla
auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: " VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa
täydet sata" ...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen
polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei
kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto
vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel
auton
lastuttaminen on vähän kuin mustalaismies liimaamassa
vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu
urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä
on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: "Rikastu
munashamppoolla ja aja urheiluautolla". Kun männän ja sylinterin väliin
mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta
autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä
kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset
kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.
Se o aivan sama minkä merkin omistaa yhtä paljon niissä kuitenki on vikoja.. mekaanisia laitteita ku ovat.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Sulta jäi nyt kokonaan kertomatta että mikä sit on se kunnon urheiluauto.....muutenkin aika kovaa textiä urheiluautoista kaverilta jolla itsellään on opel???
Tuskin opel ainakaan sit se "urheiluauto" on....ei kyllä jaksa millään sitäkään uskoa.....