Eli seurustelen miehen kanssa, jolla kolme lasta. Lapset asuvat äitinsä kanssa ja ovat isällään joka toinen viikonloppu, satunnaisesti myös viikolla. Olemme seurustelleet nyt vajaan vuoden ja pikapuoliin muutamme saman katon alle. Miehekkeeni lasten kanssa tulen hyvin toimeen ja alkuvaiheiden pienten mustasukkaisuuksien, siis lasten puolelta minua kohtaan, kaikki menee nykyään hyvin. En halua olla lapsille varsinaisesti äitipuolena vaan enemmänkin yhtenä turvallisena aikuisena heidän elämässään.
Tämä siis pohjustusta tälle varsinaiselle kysymykselle. Lasten äiti haluaisi tavata nyt minut ja on pyytänyt meitä yhteisen kahvipöydän ääreen. Itse en tunne varsinaista tarvetta tälle tapaamiselle, sillä mielestäni tärkeintä on, että lasten äidin ja isän välit toimivat. Kun aikaa kuluu, olen varmasti valmis tälle tapaamiselle, mutta vielä en haluaisi. Missä vaiheessa olette tavanneet exiä ja onko se pakollista?
milloin tavata puoliskon exä ja lasten äiti?
hyväpaha äitipuoli
31837
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 31
Vanhimmat
pakollista. Me ollaan miehen kanssa oltu yhdessä yli neljä vuotta enkä ole hänen ex:nsä tavannut enkä varmaan tapaa kun ehkä sitten joskus lasten rippijuhlissa, häissä. Synttäritkin pidetään erikseen.
Eihän se pakollista ole, mutta miksi et halua nähdä? Jos ajattelet tilalle ketä tahansa, joka jotenkin tekemisissä miehesi kanssa, niin kait hänet nähdä voisi. Mielestäni tollasesta ei kande turhan isoa kynnystä tehdä itselleen. Ja siksi ois musta ihan hyvä tavatakin, koska toinen ensinnäkin tahtoo ja tapaamisella voisi välttää turhat jännitteet ja riskit väärinkäsityksiin. Mitä huomannut, niin tollaset nyx-ex-suhteet voivat olla tosi riskaabeleja ja niissä ei ehdoin tahdoin kande viestittää vääriä signaaleja. Kuten esim. ettet halua nähdä häntä -> hän alkaa miettimään miksi ja voi maalata ties mitä skenaarioita. Ja tämä sitten voi pahentaa pohjaa suhteille. Eihän teidän tosiaan tarvitse parhaiksi ystäviksi ryhtyä, itsekin olen sitä mieltä, että miehen lapsen osalta hoitakoot vanhemmat asiat keskenään, mutta en toisaalta halua jännitteitä luoda minun ja hänen exänkään välille. Pakollistahan se ei ole, mutta toki voi aina miettiä mikä on oman perheen kannalta se parhain vaihtoehto - ymmärsin, että teilläkään ei mitään skismoja kuitenkaan ole. Eikä kaikelle tarvitse aina erikoista tarvetta edes ollakaan - kysehän on vain kuitenkin kahvista.
Itse suosittelen ehdottomasti tapaamista avoimin mielin. Olet kuitenkin lasten äitipuoli ja paljon tekemisissä heidän kanssaan joten lasten äiti on varmaan utelias tapaamaan sinut. Tapaaminen auttaa myös välttämään mahdollisia konfliktejä tulevaisuudessa. Ei teistä tarvitse mitään parhaita ystäviä tulla, mutta asiallisiin väleihin auttaa se että tapaatte kasvokkain ja kieltäytyminen voi aiheuttaa hämmennystä. Voit tietty pyytää että miehesi pyytää hieman lisäaikaa tms, mutta suosittelisin silti että jossain vaiheessa tartut härkää sarvista :). Tsemppiä!
Jos asiallisista ihmisistä on kysymys on tutustuminen ihan hyvä asia.Mieheni exään olen tutustunut ja asiat sujuvat ihan hienosti,mahdumme samoihin tilaisuuksiin ja lasten asiat hoituvat hyvin,
Jos eksä ei olisi hokannut "vaatia" tapaamista, olisi ollut parempi pysyä niin ulkopuolella lasten vanhempien säätämisistä kuin mahdollista. Nyt on paha kieltäytyä. Mitään olennaista hyötyä ei tapaamisella saavuteta. Lasten äiti on vaan utelias näkemään ex-kumppaninsa uuden naisen. Vieraanpina on helpompi pysytellä mahd. konfliktitilanteiden ulkopuolella, ja niitä tulee, usko pois. Ole mahdollisimman neutraali tapaamisessanne, äläkä provosoidu. Ei kannata sopia uusista kahvitteluista....
Kiitokset vaan vastauksista, tosiaan kun nämä tilanteet itselle täysin uusia, on hyvä saada näitä asiallisia(kin) kommentteja ;) Ehkäpä uskallaudun vielä tuohon kutsuun vastaamaan, olisihan se varmasti lapsillekin hyvä nähdä, että me kaikki mahdumme saman pöydän ääreen ja ihan ne kahvit saadaan kimpassa juotua.
mentävä sinne. On ilmeistä että kyseessä on todella tarkka a hyvä äiti, joka haluaa nähdä ja kysellä, millainen ihminen hänen lastensa kanssa aikaa viettää. Jos sulla ei ole salattavaa eikä mutakaan pimitettävää, niin tottakai menet iloisin mielin. Jos väistelet velvollisuutta niin mitä salailet. Lasten äidin on tiedettävä taustasi ja toimeentulosi ja harrastuksesi ym, jotta voi luottaa sinuun. Kyllä hän sinut alkuun avustaa ja kouluttaa siihen rooliin.
tuoksuu jo kukkaset. mene nauttimaan elämästä, toimeentulosi ym... anna mun kaiken kestää.
lasten äidin kanssa. Sehän on ensisijainen tehävä,jos aiot olla lasten seurassa. Vai onko asioita joista et kehtaa puhua? Äidilläon velvillisuus puhutella sinua ja katsoa,että olet sopivaa seuraa lapslleen. Minä en koskaan luottanut exän naisiin, ja heitä emme ole tavanneet koskaan, koska en luota moisiin ihmisiin. En vaikka puhuttelisinkin ja tarkastaisin heidän taustansa, niin en luota.
puhunut (nähnyt olen kyllä kauempaa) lasteni isän nykyisen avopuolison kanssa, he on ollut yhdessä jo varmaan 6v, vaikka lasten isä monessa täys ku..pää niin kyllä luotan että hän lasten parasta ajattelee. Nyt lapset jo niin isoja että käyvät kun haluavat joskus tiheemmin joskus harvemmin, minua ei ole ikinä vallannut tunne että pitäisi udella mitä se miehen uusi nyt on sanonut tai tehnyt, lasten juhliin hän on aina ollut miehensä(siis lasten isän) kanssa tervetullut, hän on valinnut pysyä pois, hänellä ei omia lapsia ja ilmeisesti ei halua siinä muodossa olla osana lasten elämää. Lahjoja ym kyllä ostaa( tai ainakin valitsee koska parempia kuin mitä isä olisi osannut valita). No kuitenkin hyvin näyttää menevän ihan ilman että sekaannun ja taustoja tutkisin. Minulla näet on oma elämä, jossa lapset kyllä päärooleissa exmies kaukaisessa sivuroolissa ja hänen nykyinen minulle statisti. Luultavasti tämä itsenäinen nainen näkee itse saman tyyppisen kuvauksen elämästään (tämä siis vaan olettamus) missä hän ja lasten isä pääroolissa lapset (hänelle) tärkeässä sivuroolissa ja minä hentona varjona kuvaruudun sivussa jos ollenkaan. Onneksi se on näin että jokaisella se oma elämä elettävänä ja kaikki olemme itse vatsuussa siittä että teemme sen niin hyväksi kuin mahdollista lapsilemmeja itsellemme.
mikä tahansa katkeruudeltasi et missään olosuhteissa hyväksyisi miehesi uusia ystäviä,vaikka olisivat parempaa seuraa lapsillesi kuin sinä itse.
Eikä se mies riittänytkään sulle? Kuule, vaikka oletkin sanut eronneen miehen, niin ei kaikki hänen omaisuus automaattisesti sulle lankee. Odotat kentis lapsia, sukua, isoa taloa, miehen ja lasten rahoja, perintö ym miehen omaisuutta. Ne kuuluu miehen ex perheelle, ei sulle. Sinä rakennat oman elämän omista tarpeista.
samaan viestiin. Ihan piti kolme kertaa "vastata" aloittajalle. Naurettava vajukki olet!
mutta kyllä lapset kuuluu hänen nykyiseenkin perheeseen halusit sinä sitä tai ei. Miehen suku mikäli uuden kanssa alkaa tiiviist seurustella kenties ihan naimisiin menee tulee ihan siinä sivussa. ex vaimona sinä et misään muotoa siittä se ex, etkä kuulu enään siinä mielessä miehen sukuunkaan, ja mahdolliset perinnöt sieltä kuuluu ainoastaan miehelle k´ja hänen lapsilleen, ei millekkään ex perheelle voi kvatus mitä ajatuksia. Nekö sinua jäi siis erossa kaiveleen? miehen suku,iso talo, miehen rahat ja perintö ym. Olisit sitten pitänyt miehestäsi huolta silloin kun mahdollista ei tarttis itkeä näin jälkikäteen koska mikään noista ei kuulu sinulle. Rakenna siis ihan oma elämä niinkuin aikuisten kuluu tehdä äläkä enään nojaudu exmieheesi.
tullee joskus kuulumaan hänen lapsilleen ja aviovaimolleen. Sinä exänä et saa mitään.
joten lapset ei ole koskaan olleet isän kotona asumassa. Myöskään uudet naiset eivät ole lapsiamme nähneet kun kielsin sen. Lapsillamme onyksi perhe, ja se on miun luona.
Elämä voi muuttua. Sinä et voi vaikuttaa mitenkään siihen miten lasten isän kotona tehdään. Et vaikka kuinka haluaisit. Lapsillesi voi tulla toinen rakas perhe myös sinne. Ex miehelläsi on oikeus esitellä uudet naikkosensa myös sinun lapsillesi. Ja jos et pääse tuosta katkeruudesta eroon en ihmettelisi vaikka he pitäisivät tuosta "uusikosta" enemmän kuin sinusta.
Meillä ei ole oikeutta uuskoittansa meille tuoda. Eikä lapet halua sinne edes mennä. Eipä tarvikkaan, isä heidä hylkäsi, niin miski hän heitä haluisi sinne.
kysymykseen, mutta ethän voi kun toistaa samaa mantraa........................
"Meillä ei ole oikeutta uuskoittansa meille tuoda." Sinä et voi tätä oikeutta määrätä. Mikäli isä haluaisi lapsiaan tavata ja esitellä heidät uudelle puolisolleen hän voisi näin tehdä edellyttäen että tapaamissopimusasiat ym. olisivat kunnossa
naikkoset ei kuulu meidän elämään, ja hän oli samaa mieltä, eikä ole niitä meille tuonut. Miksi toisi? Jos isä haluaa olla isä, hän on sitä ilman naisiaan. Siinä on miehen mitta, kumpi on tärkeempää, omat lapset vai uudet naikkoset. Jos mies ei kykene lapsiaan tapaamaan ilman lastenhoitajaa, niin ei hänm ikään isä halua ollakaan. Meille vaan ei naikkoset ole tervetuleltia.
Ajattele, siellä naikkoset ovat huolehtineet sinun lapsistasi, viettäneet heidän kanssaan laatuaikaa ja olleet heille ihanampia kuin äiti konsanaan! Ja sinulle ei ole kerrottu mitään!
valehtelemaan äidilleen? Onko sellainen isä ollenkaan? Ei ole. No onneksi meillä ei niin toimi kukaan.
Tietävät millainen hulabaloo syntyy jos sinä tietäisit asiasta. Fiksut lapset osaavat pitää nämä asiat itsellään eikä heitä tarvitse pyytää valehtelemaan :)
lapsesi vieraalle ihmiselle. Onneksi meillä on toisin.
ketjussa jankutat samaa, ei eikukaan ole käskenyt sinun nyt jo isoja lapsia valehtelemaan mutta he tietävät miten sairas ja vainoharhainen ja kiinni heissä olet niin he jättävät kertomatta.
näet unta kun olet menettäny niin lapset ja miehen, etkä suinkaan uusikolle tai kauheille naikkosille, niillä ihan suojattu henkilöllisyys kun ei muuten päässyt sinusta eroon.
ja multa miehen, ja sitten manipuloi miehen meitä vastaan, ettei mies enää lapsitaan tykkää. Minun kanssa lapset ovat yhä tekemisissä, mutta isä se itkee ja kaipaa, kun lapset ei nyt välitä.
takia kehottaisin tapaamaan hänet. Hän haluaa luultavasti vain katsoa millaisen ihmisen kotiin hänen lapsensa "joutuvat" aina silloin tällöin. Käy näyttämässä että olet normaali ihminen. Äiti rauhoittuu ja se näkyy positiivisena asiana teidän ja kaikkien arjessa. Pääset siis helpommalla. Jos kieltäydyt, tukeutuu äiti kuulopuheisiin ja omiin mielikuviinsa (ei hyvä). Lapsiaan rakastava äiti on valmis mihin tahansa lastensa turvallisuuden vuoksi, hyvä näin. Osoita että lapset ovat ihan turvassa sinunkin luonasi.
estettä, vinksahtaneisuutta, ym ole näköpiirissä. Ja jos ei ole äidillä mitään huomautettavaa, voit nähdä lapset vaikka samalla reissulla, ja sovitte sitten millon seuraavaksi menet heitä tapaamaan ja kahvittelemaan.
Miksi pitäisi? Lapset tapaa isäänsä äidin luona, ja viettävät ex perhe elämää keskenään. Miksi siinä pitää olla tuntematon ihminen mukana?