Olen seurustellut mieheni kanssa nyt kesäkuussa vuoden ja suunnittelimme jo suhteemme alkuvaiheessa, että menisimme kesällä kihloihin. Olemme asuneet lähes alusta asti yhdessä ja olemme tietenkin tutustuneet toisiimme todella hyvin monin puolin. Pääosin suhteessamme menee hyvin, mutta välistä aina askarruttaa, että onko kihloihin meno vielä oikea ratkaisu. Elämässä kuitenkin tulee paljon muutoksia ja nyt suuri ongelma minulle on ollut se, että mieheni ei halua seksiä niin paljon kuin minä. Sitä vain miettii, että miten suhde lähtee tästä kulkemaan eteenpäin tuonkin osalta, koska seksi on minulle tärkeä asia, olen 20v ja mieheni kohta 30v. Mieheni on kyllä juuri sellainen mies, minkä kanssa haluan elämäni jakaa. Ainut asia, mikä askarruttaa on tuo seksielämä ja tuntuu, että se ei ihan hetkessä selviä, että minne päin lähtee kulkemaan ja kihloihin meno olisi jo ensi kuussa. Ajattelin vain tänne kirjoittaa ja selvittää ajatuksiani. Tuntuu, että jos sanon, etten halua vielä kesällä kihloihin, alusta asti suunnittelemamme asiat "särkyvät" ja jotenkin suhteelta lähtee mieheni mielestä pohja kokonaan, jos en halua mennä kihloihin. Tietenkinhän se on sen merkki, ettei ole varma haluaako olla toisen kanssa koko loppu elämäänsä. Miten pystyisin tätä asiaa selvittämään omassa päässäni? Miten puhuisin siitä mieheni kanssa? Tosiasia on, että sellaista ei pidä tehdä, mikä ei tunnu oikealle. Tuohon vielä lisään, että yleensä juuri riitojen aikana ja niiden jälkeen (suurin osa riidoista johtuu seksistä) minusta tuntuu, että "älä nyt hölmö mene tämän kanssa kihloihin"... Nämä ajatukset tuntuu jotenkin tosi pahalle mielessäni, koska muuten kaikki meillä on hyvin ja mieheni on juuri sellainen, jonka kanssa haluaisin mennä kihloihin, naimisiin ja saada lapsia. Niin ja lisäksi tuosta seksiongelmasta olemme paljon keskustelleet ja mieheni on sanonut tulevansa minua vastaan, mutta se ei nyt tietenkään selviä heti, että miten tämä tästä muuttuu. Onko teillä ollut vastaavanlaisia kokemuksia, epäröintiä ja miten asiat ovat siitä kulkeneet eteenpäin? Kiitti kaikille!
En tiedä, että haluanko kihloihin
8
1595
Vastaukset
- liittyvät...
...ongelmat, varsinkin sellaiset joissa syynä on epätasapaino suhteen osapuolten halujen määrässä ovat hankalia. Toisaalta ne eivät varmasti parane riitelemällä tai painostamalla, vaan ennemminkin pahenevat. Toisaalta harvoin tilanne paranee itsestäänkään. Eli jos menette kihloihin ja jäät suhteeseen, niin otat riskin, että kärvistelet tulevaisuudessakin seksin puutteessa. Toisaalta kaikilla on erilaisia kausia halujen suhteen. Joskus seksi on mielessä koko ajan, ja joskus sitten vähemmän. Jos siis seksi on ollut suhteessanne aikaisemmin hyvää ja sitä on ollut tarpeeksi usein, ja seksittömyys (tai liian vähäinen seksi) vaikuttaa enemmän stressin, kiireen, elämäntilanteen tms. takia ilmenneeltä ongelmalta, niin tilanne voi tulevaisuudessa hyvinkin muuttua parempaan suuntaan. Jos haluttomuus siis voisi olla tällaista kausittaista laatua, niin kannattaa yrittää olla kärsivällinen, tyydyttää itsensä muilla keinoin, ja yrittää olla painostamatta toista. Ongelmista kannattaa tietenkin puhua, mutta ei joka päivä eikä missään nimessä painostaen, koska se, että asia on "virallisesti" ongelma, saattaa tuoda poikaystävällesi lisää paineita. Seksi on tärkeä osa suhdetta, eikä sen merkitystä pidä aliarvioida. Toisaalta sitä ei kannata myöskään nostaa kaikkein tärkeimmäksi asiaksi ylitse kaikkien muiden. Jos suhteessanne on hellyyttä, arkenne sujuu hyvin ja olet siihen tyytyväinen, arvonne ja tulevaisuudensuunnitelmanne ovat samansuuntaisia, ja teillä molemmilla on halua panostaa suhteeseenne, niin eihän sellaista suhdetta kannata heittää romukoppaan ihan kevein perustein... Onko sinulla joku läheinen ihminen (sisko, veli tai ystävä), jolle voisit puhua tästä ongelmastasi. Yleensä puhuminen, toisten kommentit ja mielipiteet ja asian "peilaaminen" auttavat jäsentämään ja arvottamaan asioita omassa päässään paremmin kuin ongelman hautominen vain omassa päässään. Myös erilaiset keskustelupalstat (esim. www.tukiasema.net) voivat olla hyviä paikkoja purkaa tuntemuksiaan ja saada vertaistukea.
- huonoa neuvoa!
Ensiksikin. Seksin toimivuus kysymys kannattaa nostaa ylitse muiden ongelmien. Kaiken muun nimittäin voi ulkoistaa avioliitossa, paisi seksin. Ja sen saman seksipartnerin kanssa tulisi olla kimpassa kuolemaansa saakka. Jos se ei ole hyvää/riittävää nyt, niin todennäköisesti se siitä vain huononee, kun tulee ikää lisää.
- edellinen
huonoa neuvoa! kirjoitti:
Ensiksikin. Seksin toimivuus kysymys kannattaa nostaa ylitse muiden ongelmien. Kaiken muun nimittäin voi ulkoistaa avioliitossa, paisi seksin. Ja sen saman seksipartnerin kanssa tulisi olla kimpassa kuolemaansa saakka. Jos se ei ole hyvää/riittävää nyt, niin todennäköisesti se siitä vain huononee, kun tulee ikää lisää.
Tulenpa tänne toistenkin kertomaan mielipiteeni, kun vastaanotto kerran on näin sydämellinen! Avioliitossa ei tosiaankaan voi ulkoistaa kaikkea muuta paitsi seksin. Millainen olisi mielestäsi avioliitto, jossa on pelkästään seksiä, eikä mitään muuta? Mielestäni parisuhteessa tärkeintä on ongelmanratkaisukyky ja rakentava kommunikaatio. Muita oleellisia asioita ovat jollain tavoin yhteensopivat elämänarvot, tulevaisuudensuunnitelmat sekä seksuualiset halut ja mieltymykset. Pelkästään seksin voimalla ei kuitenkaan parastakaan parisuhdetta saa pysymään koossa kovin kauaa, jos jokapäiväinen arki ja kommunikointi eivät suju. Seksi ei ole mikään staattinen ja muuttamaton asia. Jos toiselle pystyy kertomaan itseään seksin suhteen vaivaavista ongelmista tai huolenaiheista (niinkuin mistä tahansa muustakin huolenaiheesta), ja keskustelemaan rakentavasti, niin parilla, joka ei ehkä ole "luonnostaan" 100% seksuaalisesti yhteesopiva voi olla molempia tyydyttävä seksielämä. Ja vaikka seksi sujuisi luonnostaan ihanteellisesti, niin jossain vaiheessa pitkää parisuhdetta ongelmia tai muutoksia tulee väistämättä silläkin saralla: lapsen syntymä, paha työstressi, pitkäaikainen sairaus jne. Ja ongelmista ei pääse yli ilman toimivaa kommunikaatiota ja kompromisseja. Eli jos haluaa elämänkestävän parisuhteen, niin seksin toimivuutta ei voi nostaa ylitse muiden ongelmien, vaan suhtauduttava siihen osana parisuhdetta. Parisuhteen toimivuus on nostettava ylitse muiden ongelmien.
- ulkoistettavissa
huonoa neuvoa! kirjoitti:
Ensiksikin. Seksin toimivuus kysymys kannattaa nostaa ylitse muiden ongelmien. Kaiken muun nimittäin voi ulkoistaa avioliitossa, paisi seksin. Ja sen saman seksipartnerin kanssa tulisi olla kimpassa kuolemaansa saakka. Jos se ei ole hyvää/riittävää nyt, niin todennäköisesti se siitä vain huononee, kun tulee ikää lisää.
Minusta taas helpoiten ulkoistettavissa on juuri tuo seksi. Eikä pelkästään pettämisenä. avoimia avioliittoja on ja ne voivat myös toimia jos säännöistä sovitaan.
- ............
huonoa neuvoa! kirjoitti:
Ensiksikin. Seksin toimivuus kysymys kannattaa nostaa ylitse muiden ongelmien. Kaiken muun nimittäin voi ulkoistaa avioliitossa, paisi seksin. Ja sen saman seksipartnerin kanssa tulisi olla kimpassa kuolemaansa saakka. Jos se ei ole hyvää/riittävää nyt, niin todennäköisesti se siitä vain huononee, kun tulee ikää lisää.
Synnytyksen jälkeen nainen ei välttämättä haluakaan seksiä, koska on haavoja ja repeämiä. Nainen voi myös masentua tai lihoa, jolloin seksi ei maita. Ihan mitä tahansa voi tapahtua. Seksin haluaminen voi muuttua täysin päälaelleen. Uskoisin, että 20-vuotiaan seksihalut ovat suurimmillaan. 10-vuoden ikäero on tosi suuri tuossa iässä. On tosi yllättävää, että pari on samalla aallonpituudella, kun toinen on vasta aloittamassa aikuisuutta ja toinen lähestymässä keski-ikää. Vuosi on muutenkin lyhyt seurusteluaika ennen naimisiinmenoa. Kihlaus on lupaus avioliitosta, vain teinikihloissa mennään vain kihloihin.
- öalsgn
Helppo homma. Kihlaus = sopimus siitä, että mennään avioliittoon. Haluatko avioliittoon miesystäväsi kanssa? Jos vastaus on kyllä, haluat myös kihloihin. Jos vastaus on ei, et halua kihloihin. Problem solved.
Ja musta on kertakaikkiaan uskomatonta väittää, että vuoden jälkeen vois olla niin varma toisesta ihmisestä. Vuosi on kuitenkin vielä ihan tajuttoman lyhyt aika koko loppuelämän rinnalla. Vaikka sitä kuinka tuntuis, että tuntee toisen jo läpikotaisin. Kihlaus kuuluu yhtenä etappina siihen polkuun, joka johtaa alttarille. Ei sitä kuulu ottaa yksinään ilman, että ajattelee myös sitä päätepistettä.
- todella valmis
astumaan miehesi kanssa alttarille. Jos, et, et tietenkään myöskään voi kihlautua hänen kanssaan. Niin kauan, kun sinusta tuntuu, että avioliitto ei kohta ole ajankohtaista, älä kosintaan suostu!
Ketjusta on poistettu 21 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Sä et pääse yli, mä en pääse yli
Jäädäänkö kuinka pitkäksi aikaa kärvistelemään omissa kuplissa näihin tunteisiin vai aletaanko puskemaan jo tätä läpi. V1401745- 401658
Hei sinä nainen
Haluan olla rehellinen – olet hämmentänyt minua todella paljon. En ota sinusta mitään selvää, ja ehkä juuri siksi huomaa631410- 681305
Kelan perkeleellinen käytäntö
Kun äiti joutuu hakemaan Kelalta tukia vähien tulojen tähden, niin aina otetaan huomioon lapsen tilillä olevat rahat. Ei2091154Mitäs te venäjän puolustajat tekisitte, jos venäjä todella hyökkäisi tänne?
Tää on se mielenkiintoinen kysymys. Tehän olette lähinnä vasemmistolaisia, eikä armeijaa ole käyty, eikä rintamalle mi2771107- 701083
Ellen Jokikunnas ja Jari Rask napauttavat - Tällaisten ihmisten ei kannata muuttaa Italiaan: "Ei..."
Ellen Jokikunnas ja Jari Rask toteuttivat oman unelmansa Italiassa. He ostivat kakkoskodin Italian Pugliasta. Lue lisää19958- 74955
Miksi kaikki jauhaa KAJ:sta
Se bastulauluhan on todella huono, vanhanaikainen ja oikea junttilaulu. Oikein ällöttää, kun idiootit hehkuttaa sitä ps106888