Kalle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää.
Myyjä ihmetteli:
- 50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan.
- No sitten otan varmuudeksi koko satasella...
Myyjä ihmetteli:
- 50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan.
- No sitten otan varmuudeksi koko satasella...
Vastaukset 16
Vanhimmat
Esko oli kuullut tarinan,jonka mukaan käräjöinti paransi potenssia.Niinpä hän
juoksi lähinpään kirijastoon ja räkytti tietikoneella netissä kaikki herrasmiehet.
Käräjätuomari ihmetteli:
-Miksi kaikki herrasmiehet piti räkyttää?Eikö vattu-jussi ois riittäny?
-Ois riittäny,mutta muna ei seiso kaveria panettelemalla.Nyt ku kaikkii sai
näppäyttää,niin tuomio on varma ja keppi on kivikova.
siis ahtia.
ahistako sulla keppi kovana....pimpelipomtättärää!
sillee.
laukeet,ku rupiaa ahistaa.....pimpelipomtättärää!
Ahti.....mahtisonni
Esko....lakiton luke
Vattu-jussi.....syvänkansanpolettukotletti
E tykkä....pudasjärvinen huomioitsija
Kahelimies....pimppitohtori
Sukellusvenepiälikkö.....naistennaurattaja
MASAHIRONAMINAMI....huultenraottaja
Emmax...toiveuni
Kari.....letkut ristisä
abc-jengi....sopankeksijät
jne
....periperiassa kakki hyvin!
-Ja mitäs teille?
-Mitteepä tässä. Kiitos vuan kysymästä.
-Tarkoitan siis, mitä te syötte?
-Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
-Mutta mitä te tilaatte nyt?
-Savon Sanomii ja Aku Ankkoo mutta nyt ottasin hampurilaesen.
-Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
-No eikös se ou se systeemi jossa on pihivi ja kaks kuorta? Pitäshän se teijan tiällä tietee.
-Syöttekö täällä?
-Sillon tällön harvakseltaan.
-Öh... Siis syöttekö täällä nyt, siis tällä hetkellä?
-Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
-Puhun tilaamastanne hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
-Kah. Jos se vuan tahtoo.
-Siis otatko mukaan?
-Tule vuan jos halluut.
-Selkeä kysymys: Syöttekö tilaamanne ruoan täällä?
-Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
-Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
-Jos ne vuan mahtuu. Vähä kyllä eppäilen...
-Eli: Kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
-Joo.. mutta kanelin suap jättee poekkeen...
-Eipä sitä kyllä yleensä... mutta kaikkia muita saa siis panna?
-No sehä olj muute aeka suora ja hävitön kysymys! Hävetkee nyt vähä!
-Voi helvetti teidän kanssa!
-Vae niin. Jotta tämmöstä palavelluu. Taejampa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon...
_________________
ei reps, mikä vitsi :)
Harvoin tällasia vitsejä, joissa saa useammassa kohdassa nauraa :)
Et voi olla huapavieltä...
mie huapavieltä oon, mutten syntysin .. ja otan huumorilla tään palstan . Virka-aikana ne käräjät yleensä käydään, mutta kun täällä niitä käydään läpi vuorokauden...niin yritän keventää näitä istuntoja :)
raskaat asiat etenee raskain kääntein. jos emmakseilta menee hermot, muilta ei mee.
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja
huomaat että ruuveja puuttuu...
- Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
- Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
- Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
- Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
- Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
- Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
- Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
- Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
- Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
- Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
- Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
- Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
- Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
- Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
- Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
- Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
- Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
sanoi Jari Sillanpää kun meni tatuointiliikkeeseen , eli laitetaan pippeliin traktorinkuva. No tatuoitsija kysyy tavallinen vai neliveto traktorinkuvako laitetaan?
Jari siihen :" Mitäpä eroa niillä tässä lienee ? "
- No neliveto kulkee kyllä paremmin paskassa.
Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen
katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie Väinö oot menny
ajelee kaikki sun karvat pois? Johon toinen: -Jos ei suostu seisoo ei
tarvii pehmosella maatakkaan.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks' hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää!
jusalla parantunut?