Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettelevät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa,ihmettelette sitä miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu.
Minä valistan teitä.
Vuonna 1989 ostin asuntovaunun ja vanhan saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon,pistooliun ja kaksi erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoitukselloa. seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn. ja toisen niistä jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle, se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueseen. oma ehdokkaani ei kuitenkaan pärjännyt vaaleissa. isä kuoli ja velipoika joutui kuittipetoksista linnaan. Muuan verovalmistelija oulusta raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoi lunnasrahat kansanuutisille jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoille todeta sitä valmistelija paskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kesken naida vaan akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuslääkärin tohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui, kaksi pojistani hukkui, ei se joka oli kuohittu eikä se joka osasi uida. Seuraavan kesän ryyppäsin rajusti, nyt opettelen kirljottamaan.
Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksoispojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannu edes kaataa kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohje kantapäässä. Menin heti naimisiin mustalaisleskiakan kanssa.
Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli Mauri-Myrsky ja repi taloni hajalle. Muija meni suruissaan vaakunan samba karnevaaleihin ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarikokousedustajalta. Poikani pyyhki partioleirilllä persettään horsman kukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena oli koko persläpi leikattava pois. Syksyllä poromiehensaatanat ampuivat parhaan ajokoirani.
Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimevuosilta jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se
Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeata kuin työntää tulikuuma hiilihanko sotkamolaisen ilveksen perseeseen.
Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka viisi markkaa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä.
Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne, kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi rakkikoiran kusimyrsky, jonka keskus olisi siellä missä tekin. Ystävällisin terveisin ,,,,,, (6pilkkua)
Minä valistan teitä.
Vuonna 1989 ostin asuntovaunun ja vanhan saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon,pistooliun ja kaksi erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoitukselloa. seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn. ja toisen niistä jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle, se idiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueseen. oma ehdokkaani ei kuitenkaan pärjännyt vaaleissa. isä kuoli ja velipoika joutui kuittipetoksista linnaan. Muuan verovalmistelija oulusta raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoi lunnasrahat kansanuutisille jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoille todeta sitä valmistelija paskaa siskoni mieheksi. Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kesken naida vaan akkojamme suuressa rahapulassa. Yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuslääkärin tohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui, kaksi pojistani hukkui, ei se joka oli kuohittu eikä se joka osasi uida. Seuraavan kesän ryyppäsin rajusti, nyt opettelen kirljottamaan.
Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksoispojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannu edes kaataa kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohje kantapäässä. Menin heti naimisiin mustalaisleskiakan kanssa.
Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli Mauri-Myrsky ja repi taloni hajalle. Muija meni suruissaan vaakunan samba karnevaaleihin ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarikokousedustajalta. Poikani pyyhki partioleirilllä persettään horsman kukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena oli koko persläpi leikattava pois. Syksyllä poromiehensaatanat ampuivat parhaan ajokoirani.
Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimevuosilta jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se
Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä vaikeata kuin työntää tulikuuma hiilihanko sotkamolaisen ilveksen perseeseen.
Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka viisi markkaa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä.
Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne, kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi rakkikoiran kusimyrsky, jonka keskus olisi siellä missä tekin. Ystävällisin terveisin ,,,,,, (6pilkkua)
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.