Hautajaisissa

ex-miniästä

Eli mummoni hautajaisiin on lähdössä mm. hänen poikansa, siis isäni, hänen uusi vaimo ja meitä lapsen lapsia, sekä vielä seuraavaa polvea.
Sekä äitini, josta isäni on eronnut jo aikaa sitten. Mummon toive oli että äitini tulisi hautajaisiin.
Vanhempieni välit ovat olleet huonot ja uutta vaimoa, joka on jo kauan ollut kuvioissa, ei äidille ole esitelty. Meillä lapsilla on hyvät välit häneen.

Mutta nyt kysyn kirkossa ja muistotilaisuudessa istumisjärjestyksestä ja kukkien viennistä.

Isäni ostaa yhteiset kukat meidän lasten kanssa ja oletan että äitimme jättää omat kukat vasta sitten sukulaisten ym. läheisten jälkeen? Missä hän kirkossa ja muistotilaisuudessa istuu, kun oletan, että me lapset istumme isämme kanssa samassa pöydässä? Ja kirkossa heti isän, uuden vaimon ja tätimme miehensä kanssa, jälkeisessä rivissä.
Ja huomio siis vanhempiemme huonoihin, suorastaan lapsellisiin väleihin!

107

4328

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • ...

      Isoisäni hautajaiset olivat viime marraskuussa. Hänellä oli kolme lasta: äitini ja kaksi enoani.
      Samassa pöydässä muistotilaisuudessa istuivat ukkini naisystävä, äitini, isäni, kaksi naimatonta enoani, pappi sekä kanttori. (Pappi laitetaan aina samaan pöytään lähisukulaisten kanssa.)
      Viereisessä pöydässä istuimme me lastenlapset puolisoinemme ja lapsinemme. Tähän sakkiin voisi siis äitisikin sopia.

    • vanhemmillesi,

      että hautajaisissa kunnioitetaan mummosi muistoa.

      Isäsi on kuitenkin 'tärkeämpi' hautajaisvieras kuin äitisi, hänen paikkansa ja käytöskoodinsa on selvä.

      Mukavaa, että mummosi ja äitiinne säilyivät erosta huolimatta. Hänet voi täten luokitella mummosi ystäväksi.

      Jos äidillesi sopii, että te (hänen lapsensa) laskette kukat yhdessä isänne ja tämän vaimon kanssa, OK. Voi kuitenkin olla tiukka paikka jäädä yksin toiseen penkkiiriviin istumaan, kun lapset viereltä lähtevät isän kanssa.

      Minä suosittelisin, että äitinne jäisi hieman taaemmaksi, ystävien ja kaukaisempien sukulaisten joukkoon ja laskisi kukkansa näiden kanssa samoihin aikoihin. Lähin suku kun jättää jäähyväisensä ensin.

      Toivotaan, että lapsellinen käytös ei nouse esiin näin tärkeässä tapahtumassa.

      Osanottoni suruusi ja jaksamista!

      • täydennys edelliseen

        Piti tietekin kirjoittaa: "Mukavaa, että mummosi hyvät välit äitiinne säilyivät erosta huolimatta".

        Ja sitten tuli vielä mieleen, että kenties mummosi toivoi äitisi saapuvan hautajaisiin myös siksi, että pitkä ja lapsellinen vihanpito äitisi ja isäsi välillä saataisiin vihdoin loppumaan!

        Tästäkin voisit kenties hienovaraisesti vihjata?

    • hätäile

      aikuisten asioista.
      Kyllä äitisi löytää itselleen paikan.
      Mieti noita asioita vasta sitten, kun isäsi ja äitisi haudataan.

      • lienee hyvinkin

        aikuinen! Minusta on hyvä, jos asioita pohditaan etukäteen – täten vältytään monelta mielipahalta ja hämmentäviltä tilanteilta.

        Ainakin itsestäni tuntuisi hölmöltä jäädä yksin toiseen penkkiriviin (lähisuvun paikoille) pönöttämään, kun muut lähtisivät jäähyväisiä jättämään. Tällöin 'yksinäisyys' oikein korostuu, ja sitä lapset eivät varmastikaan äidilleen halua.

        Jos tilanne on äidille liian hankala, hän voi jättäytyä pois ja pyytää lapsiaan laskemaan kukkansa.

      • oli,

        taas todella kypsä vastaus. Voi helvetti näitä idiootteja ettei kunnioiteta edes toisten surua.

    • ............

      Harmi, että sinun tarvitsee pähkäillä moisia, kun ovat huonoissa väleissä, ja näin surullisella hetkellä. Osanottoni.

      Äitisi voi vaikka istua toisessa pöydässä? Jos tämä ok. Ja jos välit tosiaan ovat huonot, niin parempi kait pitää heidät vähän etäällä. Vaikka mielestäni myös typerää tuollainen ja saati, jos jostain jaksavat mököttää surun hetkellä.

      Onko tässä erilaisia oletuksia äitisi ja isäsi kesken? Muuten ei kait se pöytäjärjestys niin nöpönuuka ole.

    • ja tämä uusio sitten

      jossain muualla. Toisaalta, en ymmärrä miksi hänen pitää tullakkaan, vai pelkääkö ja on niin epätoivoinen jopa hautajaisissa?

      • näitä

        katkeria sieluja.
        Miksi sinun pitää vittuilla viestissäsi vaikka tiedät että kysyjällä on surua.
        Eikö sinulla ole minkään valtakunnan empatiakykyä...HÄPEÄ !

      • ...............

        Vanhempien välit ovat huonot. Ei äidin ja vaimon. Häpeisit ees.

      • ja toisten surua

        et kunnioita. Se paljastaa, että joko olet amisviiksiteini tai idiootti.

        Pyydä anteeksi, moukka.

      • aloituksesta

        käynyt selväksi että ex-puolisot ovat huonoissa väleissä?
        Ja kyllä puolisot istuvat samassa pöydässä, ei ne exät.
        Ex-eukko voi mennä "sekalaiset sukulaiset"-pöytään.

      • ihmisten
        aloituksesta kirjoitti:

        käynyt selväksi että ex-puolisot ovat huonoissa väleissä?
        Ja kyllä puolisot istuvat samassa pöydässä, ei ne exät.
        Ex-eukko voi mennä "sekalaiset sukulaiset"-pöytään.

        väleistä.Meillä hautajaistilaisuudessa molempien vainajan poikien nykyiset ja entiset vaimot mahtuivat samaan pöytään ja yhteiset lapset myös.Mutta tämä vain tilanteessa että on ystävälliset välit.Me ex-vaimot jätimme kukat lastemme kanssa,koska lapset ovat asuneet meidän kanssamme ja isät ovat olleet etäisiä.

      • ja laittoi isälle
        ihmisten kirjoitti:

        väleistä.Meillä hautajaistilaisuudessa molempien vainajan poikien nykyiset ja entiset vaimot mahtuivat samaan pöytään ja yhteiset lapset myös.Mutta tämä vain tilanteessa että on ystävälliset välit.Me ex-vaimot jätimme kukat lastemme kanssa,koska lapset ovat asuneet meidän kanssamme ja isät ovat olleet etäisiä.

        kutsukortin, vain isälle yksin! Ei halunnut uusioita juhlia pilaamaan.
        Minulle ja sisaruksille tuli nimillä kutsukortti. Joten olimme enemmän kuin tyytyväisiä, että lapsemme kutusui ne, jotka hänelle ovat tärkeitä. Meidän sukuun ja meidän juhliin ei kuulu lasten isän uusiot. Siellä me exänkanssa juhlimme ja istuimme samassa pöydässä, tanssimme ja oli kiva, kun exän uusiot ei olleet pilaamassa lapsemme hääjuhlaa. Olisihan se ollut outoa, jos moinen sinne olisi tullut.

      • ...
        ja laittoi isälle kirjoitti:

        kutsukortin, vain isälle yksin! Ei halunnut uusioita juhlia pilaamaan.
        Minulle ja sisaruksille tuli nimillä kutsukortti. Joten olimme enemmän kuin tyytyväisiä, että lapsemme kutusui ne, jotka hänelle ovat tärkeitä. Meidän sukuun ja meidän juhliin ei kuulu lasten isän uusiot. Siellä me exänkanssa juhlimme ja istuimme samassa pöydässä, tanssimme ja oli kiva, kun exän uusiot ei olleet pilaamassa lapsemme hääjuhlaa. Olisihan se ollut outoa, jos moinen sinne olisi tullut.

        Olet siis tullu tännekin palstalle meitä huvittamaan ;)

      • jaa...
        ja laittoi isälle kirjoitti:

        kutsukortin, vain isälle yksin! Ei halunnut uusioita juhlia pilaamaan.
        Minulle ja sisaruksille tuli nimillä kutsukortti. Joten olimme enemmän kuin tyytyväisiä, että lapsemme kutusui ne, jotka hänelle ovat tärkeitä. Meidän sukuun ja meidän juhliin ei kuulu lasten isän uusiot. Siellä me exänkanssa juhlimme ja istuimme samassa pöydässä, tanssimme ja oli kiva, kun exän uusiot ei olleet pilaamassa lapsemme hääjuhlaa. Olisihan se ollut outoa, jos moinen sinne olisi tullut.

        nyt Lissu onkin tanssinut oikein yhdessä ex:nsä kanssa lapsensa häissä, kun tähän mennessä on ollut niin ettei hän eikä lapset ole ex:n kanssa missään tekemisissä.
        Siis mitähän tää seinähullu saa näistä kirjoituksista, vai elääkö tää skitso omassa valhemaailmassaan jossa keksii itselleen elämän kun oikea elämä on pelkkä tyhjiö.

      • olla..
        ja laittoi isälle kirjoitti:

        kutsukortin, vain isälle yksin! Ei halunnut uusioita juhlia pilaamaan.
        Minulle ja sisaruksille tuli nimillä kutsukortti. Joten olimme enemmän kuin tyytyväisiä, että lapsemme kutusui ne, jotka hänelle ovat tärkeitä. Meidän sukuun ja meidän juhliin ei kuulu lasten isän uusiot. Siellä me exänkanssa juhlimme ja istuimme samassa pöydässä, tanssimme ja oli kiva, kun exän uusiot ei olleet pilaamassa lapsemme hääjuhlaa. Olisihan se ollut outoa, jos moinen sinne olisi tullut.

        lapsesi isä aikamoinen häntäheikki, jos hänellä on oikein uusioita (monikossa)...
        Voi Lissukka raukka, vaihda jo levyä, olet säälittävä.

      • sekin kiva,
        ja laittoi isälle kirjoitti:

        kutsukortin, vain isälle yksin! Ei halunnut uusioita juhlia pilaamaan.
        Minulle ja sisaruksille tuli nimillä kutsukortti. Joten olimme enemmän kuin tyytyväisiä, että lapsemme kutusui ne, jotka hänelle ovat tärkeitä. Meidän sukuun ja meidän juhliin ei kuulu lasten isän uusiot. Siellä me exänkanssa juhlimme ja istuimme samassa pöydässä, tanssimme ja oli kiva, kun exän uusiot ei olleet pilaamassa lapsemme hääjuhlaa. Olisihan se ollut outoa, jos moinen sinne olisi tullut.

        että nää Lissun päiväunet joskus kävisivät toteenkin. Saisi istua eksänsä kanssa samassa pöydässä ja vielä tanssiakin!

        Poks, kupla puhkeaa. Ja peilistä katsoo vain katkera jätös.

      • niitä montakin?
        ja laittoi isälle kirjoitti:

        kutsukortin, vain isälle yksin! Ei halunnut uusioita juhlia pilaamaan.
        Minulle ja sisaruksille tuli nimillä kutsukortti. Joten olimme enemmän kuin tyytyväisiä, että lapsemme kutusui ne, jotka hänelle ovat tärkeitä. Meidän sukuun ja meidän juhliin ei kuulu lasten isän uusiot. Siellä me exänkanssa juhlimme ja istuimme samassa pöydässä, tanssimme ja oli kiva, kun exän uusiot ei olleet pilaamassa lapsemme hääjuhlaa. Olisihan se ollut outoa, jos moinen sinne olisi tullut.

        "uusiot"

    • miniästä vielä

      ... äitini ei halua viedä kukkia hautajaisiin, vaan olisi tulossa ilman niitä kappeliin ja veisi adressin muistotilaisuuteen. Onkohan se ihan sopivaa?

      • jokaisella

        on oikeus muistella vainajaa juuri kuten haluaa.
        Toisaalta, muistotilaisuuden suruadressit on yleensä aina ihmisiltä jotka eivät itse pysty hyvästelemään vainajaa hautajaisissa, joten sikäli tuntuu hassulle osallistua muistotilaisuuteen jossa luetaan oma adressi.

      • miksi näin.

        Ehkä äitisi ei halua tuoda kukkia siksi, että ne pitää mennä arkulle/haudalle laskemaan? Kenties hän haluaisi vain seisoa jossakin takarivissä eikä tehdä itsestään numeroa.

        Tuskin kyse kuitenkaan on siitä, etteikö hän haluaisi mummoasi muistaa.

        Minustakin on hieman outoa olla tilaisuudessa, jossa oma adressi luetaan. Ellei hän todellakaan kykene vaikkapa yhtä ruusua laskemaan, voisi adressinkin jättää pois. Se taas on vähän noloa, olla muistamatta ollenkaan.

        Toisaalta (tätä nyt on vähän ikävä sanoa) voi olla myös niin, että hän asettaa muut ihmiset (isäsi uuden perheen ja uteliaat silmäparit) mummosi edelle tiedostamattaan.

        Minä yrittäisin laskea kukat vaikka viimeisenä. Eikä siinä tarvitse sanoa mitään. Muussa tapauksessa en osallistuisi vaan lähettäisin adressin.

        Pystytkö keskustelemaan asiasta vanhempiesi kanssa?

      • jos ois omalle kohdalle
        miksi näin. kirjoitti:

        Ehkä äitisi ei halua tuoda kukkia siksi, että ne pitää mennä arkulle/haudalle laskemaan? Kenties hän haluaisi vain seisoa jossakin takarivissä eikä tehdä itsestään numeroa.

        Tuskin kyse kuitenkaan on siitä, etteikö hän haluaisi mummoasi muistaa.

        Minustakin on hieman outoa olla tilaisuudessa, jossa oma adressi luetaan. Ellei hän todellakaan kykene vaikkapa yhtä ruusua laskemaan, voisi adressinkin jättää pois. Se taas on vähän noloa, olla muistamatta ollenkaan.

        Toisaalta (tätä nyt on vähän ikävä sanoa) voi olla myös niin, että hän asettaa muut ihmiset (isäsi uuden perheen ja uteliaat silmäparit) mummosi edelle tiedostamattaan.

        Minä yrittäisin laskea kukat vaikka viimeisenä. Eikä siinä tarvitse sanoa mitään. Muussa tapauksessa en osallistuisi vaan lähettäisin adressin.

        Pystytkö keskustelemaan asiasta vanhempiesi kanssa?

        tuollainen tilanne tullut..en ainakaan haluaisi jäädä vähäisempänä jonnekin penkin taakse notkumaan.
        Se jotenkin korostaisi että äitinne on jotenkin "vähäisempi",ja surukin siis vähäisempää kuin isäsi.

        Mielestäni teidän lasten pitäisi olla,ainakin osan, äitinne tukena tilaisuudessa.Ja äitinne vieressä istumassa.

        Isä selviää kyllä oman puolisonsa kanssa..mutta ei ole reilua jos lapset jättävät äitinsä yksin.Tilaisuus on varmast hälle raskas..ja vielä kiusallinenkin kun isäsi kanssa ei ole välejä.

      • kyse nyt
        jos ois omalle kohdalle kirjoitti:

        tuollainen tilanne tullut..en ainakaan haluaisi jäädä vähäisempänä jonnekin penkin taakse notkumaan.
        Se jotenkin korostaisi että äitinne on jotenkin "vähäisempi",ja surukin siis vähäisempää kuin isäsi.

        Mielestäni teidän lasten pitäisi olla,ainakin osan, äitinne tukena tilaisuudessa.Ja äitinne vieressä istumassa.

        Isä selviää kyllä oman puolisonsa kanssa..mutta ei ole reilua jos lapset jättävät äitinsä yksin.Tilaisuus on varmast hälle raskas..ja vielä kiusallinenkin kun isäsi kanssa ei ole välejä.

        kuitenkin on isän omasta äidistä, jolloin voisi päätellä että suru olisi hänen kohdallaan suurempi. Ja lasten ikiomasta mummosta.

        Olisitko samaa mieltä, että äidinäidin kuoltua lasten kuuluisi myös olla takarivissä isän kanssa?

        Kuten tässä on kerrottu, isä ja hänen lapsensa ovat lähiomaisia ja "päähenkilöitä". Jos ex-vaimo tarvitsee erityistukea, hänen kannattaa jättäytyä tilaisuudesta pois.

      • määrän?
        kyse nyt kirjoitti:

        kuitenkin on isän omasta äidistä, jolloin voisi päätellä että suru olisi hänen kohdallaan suurempi. Ja lasten ikiomasta mummosta.

        Olisitko samaa mieltä, että äidinäidin kuoltua lasten kuuluisi myös olla takarivissä isän kanssa?

        Kuten tässä on kerrottu, isä ja hänen lapsensa ovat lähiomaisia ja "päähenkilöitä". Jos ex-vaimo tarvitsee erityistukea, hänen kannattaa jättäytyä tilaisuudesta pois.

        Ei pelkkä biologisuus tee kenestäkään enemmän oikeutettua suremaan.

        Kun en nyt ole missään vaiheessa ollut laittamassa äitiä istumaan nurkkaan,tai ees takariviin.Eikö avioon mennessäkin sulhasen ja morsiammen suku istu eri puolilla käytävän penkkejä..miksi ei siis siten tapahtuisi nytkin?

        Itsellä on läheisemmät välit moneenkin "ei sukulaiseen",ja kyllä kummastuttaisi että joskus minut arvioitaisiin vähäisemmäksi kuin joku toinen.
        Kaikki ei ees pidä sukulaisiin yhteyttä...kaikilla vainajilla ei ees oo sukulaisia jotka hautajaistilaisuuteen tulisivat.

        Ymmärsin ap.n tekstistä että tuo perheen äiti,vaikkakin ex,oli nimenomaisesti toivottu henkilö vainajan hautajaisiin..miksi siis pitäisi takariviin sijoittua???????

      • on monenlaisia.
        määrän? kirjoitti:

        Ei pelkkä biologisuus tee kenestäkään enemmän oikeutettua suremaan.

        Kun en nyt ole missään vaiheessa ollut laittamassa äitiä istumaan nurkkaan,tai ees takariviin.Eikö avioon mennessäkin sulhasen ja morsiammen suku istu eri puolilla käytävän penkkejä..miksi ei siis siten tapahtuisi nytkin?

        Itsellä on läheisemmät välit moneenkin "ei sukulaiseen",ja kyllä kummastuttaisi että joskus minut arvioitaisiin vähäisemmäksi kuin joku toinen.
        Kaikki ei ees pidä sukulaisiin yhteyttä...kaikilla vainajilla ei ees oo sukulaisia jotka hautajaistilaisuuteen tulisivat.

        Ymmärsin ap.n tekstistä että tuo perheen äiti,vaikkakin ex,oli nimenomaisesti toivottu henkilö vainajan hautajaisiin..miksi siis pitäisi takariviin sijoittua???????

        Hautasin oman äitini keväällä. Uskallan väittää, että suruni on yhä suurempi kuin valtaosalla hautajaisvieraista. Eilen itkin viimeksi. Ja nytkin melkein.

        Nyt olen erityisen onnellinen, että veljeni ex-vaimo ainakin oli lukenut kultaisen käytöskirjansa, istui ystävien joukossa ja hautajaisissa oli ikimuistoisen ihana tunnelma.

        Hän tosin laski kukkia, mitä taas ap:n (pohjattomasti sureva?) äiti ei edes aio tehdä.

        Ja nyt varmaan sanot, että "omalla tyylillä vaan hautajaisissa". Eli eksä ensimmäisenä ja ilman kukkia. Joopa joo.

    • tässä nyt on?

      Äitisihän voi kirkossa istua omien lastensa kanssa ja kukatkin voi viedä heidän kanssaan.

      Muistotilaisuudessakin voi istua teidän kanssa, tai sitten jonkun muun sukulaisen pöydässä.

      En ymmärrä, miksi tästä ongelma pitää tehdä.

      • niin ilman muuta

        äitini olisi minun vierssä, ym sukulaiset ja sisarukset. Mikä siinä on todella vaikeeta? Jokainen omalla tyylillä. Se vaan olisi outoo,jos lapset eivät istuisi oman äidin ja sukulaistensa kanssa, vaan joidenkin vieraiden? Suku on aina samassa pöydässä.

      • osaa lukea...
        niin ilman muuta kirjoitti:

        äitini olisi minun vierssä, ym sukulaiset ja sisarukset. Mikä siinä on todella vaikeeta? Jokainen omalla tyylillä. Se vaan olisi outoo,jos lapset eivät istuisi oman äidin ja sukulaistensa kanssa, vaan joidenkin vieraiden? Suku on aina samassa pöydässä.

        ... ja mieltää tilannetta.
        Mutta paljon tuli asiallisia vastauksia, joista kannattanee poimia itselleen sopivimmat!
        Tarkoitus ei varmasti ole riitauttaa uuden ja ex:n välejä, saati kumpaakaan pois jättää. (törkein toi "uusion" haukkuminen!)
        Kunhan tilaisuus saadaan ohi suht "jonkin etiketin" mukaan, vainajaa ja omaisten surua kunnioittaen.

      • älä välitä
        niin ilman muuta kirjoitti:

        äitini olisi minun vierssä, ym sukulaiset ja sisarukset. Mikä siinä on todella vaikeeta? Jokainen omalla tyylillä. Se vaan olisi outoo,jos lapset eivät istuisi oman äidin ja sukulaistensa kanssa, vaan joidenkin vieraiden? Suku on aina samassa pöydässä.

        näistä kirjoittajista. Vielä kuolema koskettaa heitäkin ja silloin hekin toivottavasti ymmärtävät, miten pahalta ilkeily tuntuu surun hetkellä.

        Kerrot aloituksessasi, että isäsi ostaa oman perheensä muistokukat. Hänen perheeseensä kuulutte te lapset sekä hänen vaimonsa. On selvää, että laskette ne yhdessä.

        Muutama kirjoittaja tuntuu olevan sitä mieltä, että äitinne kuuluu pääpöytään lähiomaisten kanssa. Luulen, että isäsi ja muu suku on eri mieltä – toki voit vielä selvittää asian kysymällä heiltä. Olisihan se tietenkin hienoa, että haikealla hetkellä kaikki olisivat kuin yhtä suurta perhettä.

        Hautajaisia ei vain vedetä 'omalla tyylillä'. Hautajaisissa muistetaan edesmennyttä rakasta ja noudatetaan hänen toiveitaan. Oma ego siirretään sivuun.

        Hautajaisissa kulminoituu se lohduton tieto, että vainajaa ei enää koskaan voi nähdä eikä hänen ääntään kuulla. Mummon syliin ei enää voi kömpiä eikä hän pyyhi yhtään kyyneltä poskeltasi. Jäljellä ovat ainoastaan muistot.

        Pyydän kunnioitusta, arvon kirjoittajat. Provoilijat pysykää poissa.

      • keitä tilaisuudessa

        on ja heidän suhteitaan. Jos isä vie oman äidin haudalle kukat lastensa ja uuden vaimonsa kanssa, siihen tuskin exää kaivataan, vaikka kuin lästen äiti onkin???

      • asiaa...
        älä välitä kirjoitti:

        näistä kirjoittajista. Vielä kuolema koskettaa heitäkin ja silloin hekin toivottavasti ymmärtävät, miten pahalta ilkeily tuntuu surun hetkellä.

        Kerrot aloituksessasi, että isäsi ostaa oman perheensä muistokukat. Hänen perheeseensä kuulutte te lapset sekä hänen vaimonsa. On selvää, että laskette ne yhdessä.

        Muutama kirjoittaja tuntuu olevan sitä mieltä, että äitinne kuuluu pääpöytään lähiomaisten kanssa. Luulen, että isäsi ja muu suku on eri mieltä – toki voit vielä selvittää asian kysymällä heiltä. Olisihan se tietenkin hienoa, että haikealla hetkellä kaikki olisivat kuin yhtä suurta perhettä.

        Hautajaisia ei vain vedetä 'omalla tyylillä'. Hautajaisissa muistetaan edesmennyttä rakasta ja noudatetaan hänen toiveitaan. Oma ego siirretään sivuun.

        Hautajaisissa kulminoituu se lohduton tieto, että vainajaa ei enää koskaan voi nähdä eikä hänen ääntään kuulla. Mummon syliin ei enää voi kömpiä eikä hän pyyhi yhtään kyyneltä poskeltasi. Jäljellä ovat ainoastaan muistot.

        Pyydän kunnioitusta, arvon kirjoittajat. Provoilijat pysykää poissa.

        ...ja ymmärrystä!

      • jos...
        keitä tilaisuudessa kirjoitti:

        on ja heidän suhteitaan. Jos isä vie oman äidin haudalle kukat lastensa ja uuden vaimonsa kanssa, siihen tuskin exää kaivataan, vaikka kuin lästen äiti onkin???

        opettelisit lukemaan helvetin idiootti.
        Aloittaja kirjoitti selvällä Suomella:
        "Mummon toive oli että äitini tulisi hautajaisiin."

        Eiköhän se ole vainajan toive jota tulee kunnioittaa.

        No sitähän tuollainen vajaamielinen ei voi tietenkään käsittää.

      • hautajaisissa, eikä
        keitä tilaisuudessa kirjoitti:

        on ja heidän suhteitaan. Jos isä vie oman äidin haudalle kukat lastensa ja uuden vaimonsa kanssa, siihen tuskin exää kaivataan, vaikka kuin lästen äiti onkin???

        sitä tukea voi uusikot antaa vaikka kuin se haluu itse.
        Lapset ei kuulu uusikon piiriin mitenkään. Lapset antaa kukat oman äidin ja isän kanssa. Jos isä ei haluu niin sitten äidin kanssa.
        Jos tilanne olisi mulla, en ikinä laskisi lapsiani mummmin hautajaisiin vieraan naisen kanssa!!! Hurja ajatuskin jo.

      • lapset ovat
        hautajaisissa, eikä kirjoitti:

        sitä tukea voi uusikot antaa vaikka kuin se haluu itse.
        Lapset ei kuulu uusikon piiriin mitenkään. Lapset antaa kukat oman äidin ja isän kanssa. Jos isä ei haluu niin sitten äidin kanssa.
        Jos tilanne olisi mulla, en ikinä laskisi lapsiani mummmin hautajaisiin vieraan naisen kanssa!!! Hurja ajatuskin jo.

        aikuisia, ainakin nuoria sellaisia.

        Kaikki hautajaisvieraat, erityisesti mummon lapsenlapset, tarvitsevat rauhan saada keskittyä olennaiseen eli hautajaisiin osallistumiseen ja mummon muistelemiseen.

        Heidän tulee saada surra ja itkeä rauhassa, kuunnella puheita ja lauluja, ilman että heidän pitää päivystää omien vanhempiensa mielentiloja.

        Kuten sanottu, kuolema vielä lyö sinutkin polvillesi vaikka nyt luuletkin sille nauravasi.

      • jopa toinen vanhempi
        lapset ovat kirjoitti:

        aikuisia, ainakin nuoria sellaisia.

        Kaikki hautajaisvieraat, erityisesti mummon lapsenlapset, tarvitsevat rauhan saada keskittyä olennaiseen eli hautajaisiin osallistumiseen ja mummon muistelemiseen.

        Heidän tulee saada surra ja itkeä rauhassa, kuunnella puheita ja lauluja, ilman että heidän pitää päivystää omien vanhempiensa mielentiloja.

        Kuten sanottu, kuolema vielä lyö sinutkin polvillesi vaikka nyt luuletkin sille nauravasi.

        mutta en ole kysellyt netistä miten ollaan läheisten hautajaisissa tai miten lasketaan kukat ym kuka sinne tulee. Meillä minä lapsineni laskin kukat, ja sitten muut sukulaiset ja ystävät. Kahvilla olimme suvun kesken omassa pöydässä ja muut vieraat omissa. Kutusimme ne, jotka halusimme.

      • samoin kuten
        jopa toinen vanhempi kirjoitti:

        mutta en ole kysellyt netistä miten ollaan läheisten hautajaisissa tai miten lasketaan kukat ym kuka sinne tulee. Meillä minä lapsineni laskin kukat, ja sitten muut sukulaiset ja ystävät. Kahvilla olimme suvun kesken omassa pöydässä ja muut vieraat omissa. Kutusimme ne, jotka halusimme.

        täällä on aloittajaa neuvottu: ensin lähiomaiset eli omat lapset perheineen (vainajan poika, miniä ja lapsenlapset), muu lähisuku, kaukaisemmat sukulaiset ja ystävät (pojan ex-vaimo).

      • isänsä tuki
        hautajaisissa, eikä kirjoitti:

        sitä tukea voi uusikot antaa vaikka kuin se haluu itse.
        Lapset ei kuulu uusikon piiriin mitenkään. Lapset antaa kukat oman äidin ja isän kanssa. Jos isä ei haluu niin sitten äidin kanssa.
        Jos tilanne olisi mulla, en ikinä laskisi lapsiani mummmin hautajaisiin vieraan naisen kanssa!!! Hurja ajatuskin jo.

        jo siellä.

        Turhaa äidin roolin korostamista tämäkin.
        Isä pärjää siinä missä äitkin.

        Isä saa tukea vaimoltaan, lapset isältään jne.
        Vainaja oli isän äiti, miksi siis ex-miniän roolia
        yritetään tässäkin korostaa taivaisiin?

        Ex on ex-oli tilanteet mitä tahansa.
        Ok, jos oli mummon kanssa väleissä,
        mutta ex-miehensä kanssa ei ole.

      • kertoi,
        isänsä tuki kirjoitti:

        jo siellä.

        Turhaa äidin roolin korostamista tämäkin.
        Isä pärjää siinä missä äitkin.

        Isä saa tukea vaimoltaan, lapset isältään jne.
        Vainaja oli isän äiti, miksi siis ex-miniän roolia
        yritetään tässäkin korostaa taivaisiin?

        Ex on ex-oli tilanteet mitä tahansa.
        Ok, jos oli mummon kanssa väleissä,
        mutta ex-miehensä kanssa ei ole.

        että mummon toive oli, että hänen poikansa ex-vaimo tulisi hautajaisiin. Yleensä on tapana kunnioittaa vainajan toivomuksia edes hänen hautajaisissaan. Mistään taivaisiin korottamisesta ei siinä ole kysymys.

      • taas,
        jopa toinen vanhempi kirjoitti:

        mutta en ole kysellyt netistä miten ollaan läheisten hautajaisissa tai miten lasketaan kukat ym kuka sinne tulee. Meillä minä lapsineni laskin kukat, ja sitten muut sukulaiset ja ystävät. Kahvilla olimme suvun kesken omassa pöydässä ja muut vieraat omissa. Kutusimme ne, jotka halusimme.

        yksi hyvä esimerkki katkerasta ex-ämmästä joka tuijottaa tasan omaa napaa ja kiukuttelee asiattomasti.
        Onneksi sentään täällä joku jakaa asiallisiakin neuvoja, ja jopa ottaa osaa suruun.

      • kirjoittaja
        kertoi, kirjoitti:

        että mummon toive oli, että hänen poikansa ex-vaimo tulisi hautajaisiin. Yleensä on tapana kunnioittaa vainajan toivomuksia edes hänen hautajaisissaan. Mistään taivaisiin korottamisesta ei siinä ole kysymys.

        vastasi tähän viestiin:

        "Lapset antaa kukat oman äidin ja isän kanssa. Jos isä ei haluu niin sitten äidin kanssa.
        Jos tilanne olisi mulla, en ikinä laskisi lapsiani mummmin hautajaisiin vieraan naisen kanssa!!! "

        Nyt varmasti ymmärrät mistä kenkä puristaa. ;)

      • hyvä ystävä on juuri
        isänsä tuki kirjoitti:

        jo siellä.

        Turhaa äidin roolin korostamista tämäkin.
        Isä pärjää siinä missä äitkin.

        Isä saa tukea vaimoltaan, lapset isältään jne.
        Vainaja oli isän äiti, miksi siis ex-miniän roolia
        yritetään tässäkin korostaa taivaisiin?

        Ex on ex-oli tilanteet mitä tahansa.
        Ok, jos oli mummon kanssa väleissä,
        mutta ex-miehensä kanssa ei ole.

        ex miehen äiti, eli anoppi! Miksi anopista pitää erota jos hänen pojastaan erotaan? Kyllä noppi ja minä voi olla hyviä kavereita erosta huolimatta.

        Niin meillä ainakin, olen hyvä ystävä edelleen anopin kanssa,ja ex miehen sisarusten kanssa. En ole heistä eronnut, ja he ovat edelleen parhaita ystäviäni.

      • parhaassa tapauksessa
        hyvä ystävä on juuri kirjoitti:

        ex miehen äiti, eli anoppi! Miksi anopista pitää erota jos hänen pojastaan erotaan? Kyllä noppi ja minä voi olla hyviä kavereita erosta huolimatta.

        Niin meillä ainakin, olen hyvä ystävä edelleen anopin kanssa,ja ex miehen sisarusten kanssa. En ole heistä eronnut, ja he ovat edelleen parhaita ystäviäni.

        meneekin! Hienoa että teillä suhde toimii. Olisivatpa kaikki yhtä fiksuja.

        Mutta aina on näitä kateellisia, joiden pitää tunkea eturiviin ja ykköspaikoille ja sössöttää uusikoista. Tarkoitus on vain saada aikaan pahaa mieltä lähiomaisille ja suvulle.

      • mummon lastenlasten
        hyvä ystävä on juuri kirjoitti:

        ex miehen äiti, eli anoppi! Miksi anopista pitää erota jos hänen pojastaan erotaan? Kyllä noppi ja minä voi olla hyviä kavereita erosta huolimatta.

        Niin meillä ainakin, olen hyvä ystävä edelleen anopin kanssa,ja ex miehen sisarusten kanssa. En ole heistä eronnut, ja he ovat edelleen parhaita ystäviäni.

        äiti on mummon läheinen sukulainen, toisin kuin joku tai jotkut hänen poikansa myöhemmät vaimot.

      • lastenlasten
        mummon lastenlasten kirjoitti:

        äiti on mummon läheinen sukulainen, toisin kuin joku tai jotkut hänen poikansa myöhemmät vaimot.

        äiti ei ole mummon sukulainen, tätä eivät ole myöskään uudet vaimot. Seksiakti mummon pojan kanssa ei muuta kenenkään geeniperimää.

        Se nainen, joka on mummon pojan kanssa naimisissa on tämän perhettä. Kun mummon poika eroaa, naisesta parhaassa tapauksessa tulee mummon ystävä.

        Itselleni ei villeimmissä unelmissanikaan tulisi mieleen mennä ex-mieheni äidin hautajaisiin mieltäni osoittamaan. Ex-mieheni äiti on ihana isoäiti ja luotettava ystävä. Hänen hautajaisissaan odottaisin vuoroani, jättäisin kauniit jäähyväiset ja olisin tarvittaessa lasteni tukena.

        Kiitos sinulle, lasteni viisas isoäiti!

      • alkaa puuttuun
        isänsä tuki kirjoitti:

        jo siellä.

        Turhaa äidin roolin korostamista tämäkin.
        Isä pärjää siinä missä äitkin.

        Isä saa tukea vaimoltaan, lapset isältään jne.
        Vainaja oli isän äiti, miksi siis ex-miniän roolia
        yritetään tässäkin korostaa taivaisiin?

        Ex on ex-oli tilanteet mitä tahansa.
        Ok, jos oli mummon kanssa väleissä,
        mutta ex-miehensä kanssa ei ole.

        miehen äidin ystäviinkin? Kyllä miehen äidillä on oikeus olla ystävä kenen kanssa haluaa, vaikka se olisikin poikansa ex vaimo! Niin katkera uusikon ei pidä olla, että alkaa määräileen, kenen kanssa tämä miehen äiti saa olla tekemisissä.

        Enpä ihmettele, että uusikot eivät ole niin suosittuja miehen äidin elämässä, kun alkaa sotkee jo hänen ystäväpiiriään.

        Koskahan alatte heittää miehen äidin pois asunnostaan, jotta saatte alkaa emännöimään hänen talouttaan?

      • olla pienoinen
        alkaa puuttuun kirjoitti:

        miehen äidin ystäviinkin? Kyllä miehen äidillä on oikeus olla ystävä kenen kanssa haluaa, vaikka se olisikin poikansa ex vaimo! Niin katkera uusikon ei pidä olla, että alkaa määräileen, kenen kanssa tämä miehen äiti saa olla tekemisissä.

        Enpä ihmettele, että uusikot eivät ole niin suosittuja miehen äidin elämässä, kun alkaa sotkee jo hänen ystäväpiiriään.

        Koskahan alatte heittää miehen äidin pois asunnostaan, jotta saatte alkaa emännöimään hänen talouttaan?

        ongelma, kun näet "uusikkoja" joka puolella? Kukaan "uusikko" ei ole tässä keskustelussa puhunut mitään tuon suuntaistakaan. Taidat nyt kiihtyä vähän liikaa. Taitaa tämä keskustelu koskettaa sinua oikein erityisesti.

        Vastaat henkilölle, joka ilmeisesti itse on isä. Ja puhuu isästä ja ex-vaimosta (lasten äidistä), ei sanallakaan uusikoista.

        Ja mummostakin ihan mukavasti.

      • nämä
        hyvä ystävä on juuri kirjoitti:

        ex miehen äiti, eli anoppi! Miksi anopista pitää erota jos hänen pojastaan erotaan? Kyllä noppi ja minä voi olla hyviä kavereita erosta huolimatta.

        Niin meillä ainakin, olen hyvä ystävä edelleen anopin kanssa,ja ex miehen sisarusten kanssa. En ole heistä eronnut, ja he ovat edelleen parhaita ystäviäni.

        "noppi ja minä" useinkin nauttia "khavia ja kukkua"?

        Anteeksi. ;) Tämän kirjoittajan teksti on vain paikoin niin nauruhermoja kutkuttavaa.

      • ei ole tälläista
        alkaa puuttuun kirjoitti:

        miehen äidin ystäviinkin? Kyllä miehen äidillä on oikeus olla ystävä kenen kanssa haluaa, vaikka se olisikin poikansa ex vaimo! Niin katkera uusikon ei pidä olla, että alkaa määräileen, kenen kanssa tämä miehen äiti saa olla tekemisissä.

        Enpä ihmettele, että uusikot eivät ole niin suosittuja miehen äidin elämässä, kun alkaa sotkee jo hänen ystäväpiiriään.

        Koskahan alatte heittää miehen äidin pois asunnostaan, jotta saatte alkaa emännöimään hänen talouttaan?

        väitettykään.
        Sulla on ihan ikioma ongelma tässä asiassa.

      • mahdu mitään
        lastenlasten kirjoitti:

        äiti ei ole mummon sukulainen, tätä eivät ole myöskään uudet vaimot. Seksiakti mummon pojan kanssa ei muuta kenenkään geeniperimää.

        Se nainen, joka on mummon pojan kanssa naimisissa on tämän perhettä. Kun mummon poika eroaa, naisesta parhaassa tapauksessa tulee mummon ystävä.

        Itselleni ei villeimmissä unelmissanikaan tulisi mieleen mennä ex-mieheni äidin hautajaisiin mieltäni osoittamaan. Ex-mieheni äiti on ihana isoäiti ja luotettava ystävä. Hänen hautajaisissaan odottaisin vuoroani, jättäisin kauniit jäähyväiset ja olisin tarvittaessa lasteni tukena.

        Kiitos sinulle, lasteni viisas isoäiti!

        muuta kuin seksi edes hautajaisista puhuttaessa? Niin, siitähän puhe, mistä puute.
        Totta kai mummon lastenlasten äiti on mummon sukulainen. Jos jälkeläiset tekevät joskus sukutaulunsa, on siinä näiden kummankin naisen nimi, ja heidän suonissaan virtaa kummankin heidän vertaan. Isän myöhemmät suhteet eivät sukuun kuulu.

      • onnetonta.
        mahdu mitään kirjoitti:

        muuta kuin seksi edes hautajaisista puhuttaessa? Niin, siitähän puhe, mistä puute.
        Totta kai mummon lastenlasten äiti on mummon sukulainen. Jos jälkeläiset tekevät joskus sukutaulunsa, on siinä näiden kummankin naisen nimi, ja heidän suonissaan virtaa kummankin heidän vertaan. Isän myöhemmät suhteet eivät sukuun kuulu.

        Eikö sinulla ole omaa sukua vai miksi väität jotakin näin hölmöä? Sinulle on varmasti häissäsi sanottu: "tervetuloa perheeseen" aivan kuten minullekin. Erotessa harvempi viitsii jätetylle sanoa "tervemenoa perheestä", mutta näin se on.

        Kuten itsekin sanot, sukutaulun tekevät JÄLKELÄISET. Kaikki taulussa olevat nimet ovat HEILLE sukua, pahvi.

        Ja mitä seksiin tulee, oletko koskaan kuullut termiä napalanko? Se tarkoittaa ihmisiä, jotka ovat olleet sukupuoliyhteydessä saman henkilön kanssa.

        Jos miehesi äiti on sukulaisesi, näin ollen myös kaikki eksäsi uusikot ovat sinulle sukua. Oikein napalankoja. ;)

      • mahdu mitään
        onnetonta. kirjoitti:

        Eikö sinulla ole omaa sukua vai miksi väität jotakin näin hölmöä? Sinulle on varmasti häissäsi sanottu: "tervetuloa perheeseen" aivan kuten minullekin. Erotessa harvempi viitsii jätetylle sanoa "tervemenoa perheestä", mutta näin se on.

        Kuten itsekin sanot, sukutaulun tekevät JÄLKELÄISET. Kaikki taulussa olevat nimet ovat HEILLE sukua, pahvi.

        Ja mitä seksiin tulee, oletko koskaan kuullut termiä napalanko? Se tarkoittaa ihmisiä, jotka ovat olleet sukupuoliyhteydessä saman henkilön kanssa.

        Jos miehesi äiti on sukulaisesi, näin ollen myös kaikki eksäsi uusikot ovat sinulle sukua. Oikein napalankoja. ;)

        sukutaulu keskiajalle asti ja tiedän, keitä siinä esiintyy: vanhemmat lapsineen ja lapset vanhempineen sukupolvesta toiseen.
        Mainitsemiasi napalankoja tai muita rönsyjä siinä ei mainita.

        Minulla ei ole eksiä eikä heidän uusikoitaan, ja jos olisi, heitä ei sukutaulussani eikä sukulaisteni hautajaisissa näkyisi.

        En väitä mitään hölmöä, en ole onneton enkä pahvi. Entä sinä itse?

      • keskellä
        mahdu mitään kirjoitti:

        sukutaulu keskiajalle asti ja tiedän, keitä siinä esiintyy: vanhemmat lapsineen ja lapset vanhempineen sukupolvesta toiseen.
        Mainitsemiasi napalankoja tai muita rönsyjä siinä ei mainita.

        Minulla ei ole eksiä eikä heidän uusikoitaan, ja jos olisi, heitä ei sukutaulussani eikä sukulaisteni hautajaisissa näkyisi.

        En väitä mitään hölmöä, en ole onneton enkä pahvi. Entä sinä itse?

        en halua järkyttää sinua enempää. Tiedät varsin hyvin, mitä sanoin.

        Sinunkin sukutaulussasi sukua ovat ne, joilla on sama geeniperimä.

        Ymmärrän hyvin, miksei napalankoja mainita. ;) Suurin osa kuitenkin tietää heidän olemassaolonsa, sinäkin olet varsin tietoinen omistasi ja juuri siksi taidat tällä palstalla viihtyäkin.

      • lastenlasten
        mahdu mitään kirjoitti:

        muuta kuin seksi edes hautajaisista puhuttaessa? Niin, siitähän puhe, mistä puute.
        Totta kai mummon lastenlasten äiti on mummon sukulainen. Jos jälkeläiset tekevät joskus sukutaulunsa, on siinä näiden kummankin naisen nimi, ja heidän suonissaan virtaa kummankin heidän vertaan. Isän myöhemmät suhteet eivät sukuun kuulu.

        suonissa virtaa mummonsa verta, ei tee heidän äidistään
        mummon sukulaista.
        Ei vaikka olisi kyseessä mummon ensimmäinen, toinen tai kolmas
        miniä, ei tule sukulaista mitenkään.
        Lapset ja mummo ovat sukua keskenään.

      • minun sukutaulussani
        mahdu mitään kirjoitti:

        sukutaulu keskiajalle asti ja tiedän, keitä siinä esiintyy: vanhemmat lapsineen ja lapset vanhempineen sukupolvesta toiseen.
        Mainitsemiasi napalankoja tai muita rönsyjä siinä ei mainita.

        Minulla ei ole eksiä eikä heidän uusikoitaan, ja jos olisi, heitä ei sukutaulussani eikä sukulaisteni hautajaisissa näkyisi.

        En väitä mitään hölmöä, en ole onneton enkä pahvi. Entä sinä itse?

        mainitaan tätini, hänen ensimmäinen miehensä ja heidän lapsensa, avioero toinen mies ja heidän lapsensa.

        Aivanko tosissasi väität, että tätini ensimmäinen ja toinen mies ovat sukua keskenään, koska ovat samassa sukukirjassa?

      • näin!
        lastenlasten kirjoitti:

        suonissa virtaa mummonsa verta, ei tee heidän äidistään
        mummon sukulaista.
        Ei vaikka olisi kyseessä mummon ensimmäinen, toinen tai kolmas
        miniä, ei tule sukulaista mitenkään.
        Lapset ja mummo ovat sukua keskenään.

        Ei minunkaan sukutaulussani tule ikinä lukemaan ex-anoppini nimeä, lasteni sukutaulussa taasen kyllä!

      • lakoniseen
        näin! kirjoitti:

        Ei minunkaan sukutaulussani tule ikinä lukemaan ex-anoppini nimeä, lasteni sukutaulussa taasen kyllä!

        toteamukseen taisi tyssätä tämä väittely sukulaisuussuhteista. Kiitos.

      • mahdu mitään
        keskellä kirjoitti:

        en halua järkyttää sinua enempää. Tiedät varsin hyvin, mitä sanoin.

        Sinunkin sukutaulussasi sukua ovat ne, joilla on sama geeniperimä.

        Ymmärrän hyvin, miksei napalankoja mainita. ;) Suurin osa kuitenkin tietää heidän olemassaolonsa, sinäkin olet varsin tietoinen omistasi ja juuri siksi taidat tällä palstalla viihtyäkin.

        kertomalla, etten ole kriisin keskellä eikä minulla ole napalankoja.

        Mummujen ja pappojen hautajaisisjärjestelyissä ei ole ollut ongelmia: sukulaiset ovat olleet paikalla, myös muutama muu ystävä. Ja yksi ex-vaimo, joka oli ollut naimisissa mummun pojan kanssa.

        Toivottavasti aloittajan mummon hautajaiset sujuvat yhtä hyvin kuin meidän sukumme surulliset mutta arvokkaat juhlat.

      • jälkipolvitaulussa
        näin! kirjoitti:

        Ei minunkaan sukutaulussani tule ikinä lukemaan ex-anoppini nimeä, lasteni sukutaulussa taasen kyllä!

        esiintyy sinun nimesi täältä ikuisuuteen, jos kerran olet hänen lastenlastensa äiti.

      • kysymykseni.
        jälkipolvitaulussa kirjoitti:

        esiintyy sinun nimesi täältä ikuisuuteen, jos kerran olet hänen lastenlastensa äiti.

        Sukukirjassani mainitaan tätini, hänen ensimmäinen miehensä ja heidän lapsensa, avioero; toinen mies ja heidän lapsensa.

        Aivanko tosissasi väität, että tätini ensimmäinen ja toinen mies ovat sukua keskenään, koska ovat samassa sukukirjassa?

      • mahdu mitään
        kysymykseni. kirjoitti:

        Sukukirjassani mainitaan tätini, hänen ensimmäinen miehensä ja heidän lapsensa, avioero; toinen mies ja heidän lapsensa.

        Aivanko tosissasi väität, että tätini ensimmäinen ja toinen mies ovat sukua keskenään, koska ovat samassa sukukirjassa?

        muuta?

        Luonnollisestii nämä miehet ovat sukua keskenään, aivan kuten anoppi ja ex-miniä. Hehän ovat samassa sukukirjassa.

      • loistava veto
        mahdu mitään kirjoitti:

        muuta?

        Luonnollisestii nämä miehet ovat sukua keskenään, aivan kuten anoppi ja ex-miniä. Hehän ovat samassa sukukirjassa.

        eksä ja nyksä on sukua keskenään. Hih!

    • huokuu katkeruus

      eikä ensimmäistä kertaa tällä palstalla. Eipä kovin montaa asiallista viestiä aloitukseen ole tullut.

      Mahtaa se oma elämä olla tuskaista, kun jopa HAUTAJAISISSA eksien, nyksien ja varmaan tulevienkin elämästä yritetään tehdä mahdollisimman hankala. Olisikohan tässä kyseessä oleva mummu sitä halunnut?

      Kehottaisin katkeruudesta kärsiviä hakeutumaan jonnekin terapiaan.

      Ap:lle: Ihan hyvin se äiti voi istua lastensa eli lastenlasten kanssa samalla rivillä ja laskea kukkaset heidän kanssaan yhdessä. Kirkossa tuskin on tarkoitus taistella eturivin paikoista samalla tavalla kuin entisistä ja nykyisistä kumppaneistaan! Muistotilaisuudessa sama juttu.

      • sanonpa vaan.

        Jos aloittaja kertoo isänsä ostavan yhteiset kukat, sinun mielestäsi vielä lasten äidinkin pitää tunkea samaan porukkaan isän vaimon (jota ex-vaimo ei ole edes tavannut) kanssa niitä laskemaan????

        Ja kuka olikaan katkera? ;)

      • ehdotus.

        Ainakin minusta olisi äärimmäisen lohdutonta laskea jäähyväiskukat äidilleni ilman lapsiani. Suorastaan sydäntä raastavaa.

        Mahdatko olla myös sitä mieltä, että äidinkin pitää jättää jäähyväiset omalle äidilleen yksin, kun lapset laskisivat kukkansa myöhemmin isänsä kanssa?

        Olisiko mahdoton ajatus (jos äiti nyt tarvitsee eritystukea), että lapset menisivät haudalle/arkulle kummankin kanssa? Tavallaan äitinsä tueksi, ettei tarvitse yksin mennä. Minusta se olisi ihan ymmärrettävää.

      • .....
        ehdotus. kirjoitti:

        Ainakin minusta olisi äärimmäisen lohdutonta laskea jäähyväiskukat äidilleni ilman lapsiani. Suorastaan sydäntä raastavaa.

        Mahdatko olla myös sitä mieltä, että äidinkin pitää jättää jäähyväiset omalle äidilleen yksin, kun lapset laskisivat kukkansa myöhemmin isänsä kanssa?

        Olisiko mahdoton ajatus (jos äiti nyt tarvitsee eritystukea), että lapset menisivät haudalle/arkulle kummankin kanssa? Tavallaan äitinsä tueksi, ettei tarvitse yksin mennä. Minusta se olisi ihan ymmärrettävää.

        Erosta oli pari vuotta aikaa kun exäni äiti kuoli. Välimme eivät olleet erityisen hyvät. Meillä oli aikanaan kiinteä suku, johon kuuluivat myös äitini ja sisareni (naimaton). Vietimme yhdessä monet ristiäiset, rippijuhlat, lakkiaiset, syntymä- ja nimipäivät. Äitinsä kuoleman jälkeen exäni seurusteli. Ex-anoppini hautajaisissa eturivissä istuivat vainajan tytär perheineen, toisessa rivissä minun ja exäni yhteiset lapset ja heidän takanaan exäni tyttöystävänsä kanssa. Minä istuin kirkossa keskikäytävän takana äitini ja sisareni kanssa. Etupenkkien järjestely johtui siitä, että tyttäreni ei halunnut isänsä tyttöystävää istumaan eteensä tai edes samaan riviin. Exäni laski kukat yhdessä lastemme kanssa. Kukat vein yksin kukkien laskun jälkipuolella. Tyttöystävä vei kukkansa minun jälkeeni exäni kanssa. Muistotilaisuudessa vainajan lapset ja lapsenlapset istuivat sukulaisten pöydässä. Exän tyttöystävä istui viereisessä pöydässä exäni tädin kanssa.

        Minusta tämä järjestely oli ihan ok. Hieman minä ja lapset vierastimme sitä, että exäni halusi korottaa tyttöystävänsä lähes vaimon asemaan. Jos exäni olisi vaatinut tyttöystävänsä kukkien laskuun kanssaan, olisivat lapsemme hommanneet omat kukkansa isoäidilleen ja laskeneet ne keskenään. Jos on kyse aikuisista lapsista, niin tämäkin vaihtoehto on ihan hyvä. Myös exäni sisar piti veljensä käyttäytymistä mauttomana ja moitti jälkeenpäin naisystävää tahdikkuuden puutteesta, joissain tilanteissa pitäisi ymmärtää vetäytä takavasemmalle. Anoppini oli pahasti dementoitunut eikä hän koskaan tullut tuntemaan exäni tyttöystävää vaikka kävivätkin yhdessä häntä katsomassa. Minut anoppi tunnisti loppuun saakka.

        Muutaman kuukauden kuluttua kuoli exäni isä. Hänen hautajaisiinsa ei exäni tyttöystävä päässyt. Ilmeisesti samana ajankohtana olivat hänen suvussaan syntymäpäivät. Näitä hautajaisia ennen exäni soitti ja pyysi minua laskemaan kukkani aikaisemmassa vaiheessa kuin anoppini hautajaisissa. Näin toiminkin. Istuin keskikäytävän etupuolella viimeisessä penkissä ja kävin laskemassa kukkani viimeisenä sukulaisista. Muistotilaisuudessa minut pyydettiin istumaan samaan pöytään, jossa oli vainajan sisaria ja veljiä, siis exäni tätejä ja setiä.

        Minusta appeni hautajaiset tuntuivat paremmilta. Omaan mieleeni ei tuonut jännitteitä exäni tyttöystävä/naisystävän mukanaolo. Koko ajan pidin mielessäni, että isä ja äiti ovat samanarvoisia, eikä minun pidä olla vaatimassa sellaista käyttäytymistä, mikä minusta tuntuisi hyvältä tai jonka kautta saisin jonkinlaista hyvitystä eron ja jätetyksi tulemisen tuskalle. Toisaalta tuntui ihmeelliseltä, että exäni tyttöystävän poissaolo sai aikaan noin huomattavia muutoksia menettelyissä.

        Keväällä sitten kuoli minun äitini, exäni ja minun lasten mummo. Pyysin exääni kantamaan äidin arkkua kirkkoon. Muut kantajat olivat omat poikani ja äitini sisarenpojat, vainajan kummipojat. Minusta exäni on aina äitini lastenlasten isä, ja koska hän kävi eromme jälkeen usein äitiäni katsomassa, tuntui tämä järjestely ihan luontevalta ja hyvältä. Exäni oli jo ehtinyt avioitua uudelleen, joten esitin kyllä toivomuksen, että hänen vaimonsa ei tulisi hautajaisiin. En tiedä, oliko pyyntö kohtuuton, ainakaan exäni ei sitä sellaisena sanonut pitävänsä. Minä vaan halusin keskittyä äitini viimeiseen matkaan enkä hälunnut mukaan henkilöitä, jotka eivät millään tavalla liittyneet (ainakaan myönteisessä mielessä) äitini elämään. Minun miesystäväni istui kirkossa taaempana kuin exäni ja hän laski omat kukkansa yksin viimeisten joukossa. Sisareni, minun ja lasteni mielestä hautauksesta ja muistotilaisuudesta jäi oikein hyvä muisto. Muistotilaisuudessa exäni istui sisarensa ja hänen miehensä kanssa ja minun miesystäväni taaempana muiden vieraiden joukossa.

        Näissä tilanteissa tarvitaan hienotunteisuutta ja tahdikkuutta ja kykyä asettua toisen asemaan. Pahitteeksi ei olisi jos asioista voitaisiin keskustella etukäteen niin, että kaikki osapuolet, entiset ja uudet kumppanit tulevat kuulluiksi.

        Alkuperäisen kirjoittajan äiti on kuitenkin mummon elämässä merkittävä henkilö, hänen lapsenlastensa äiti. Uuden vaimonkin pitäisi ymmärtää, että veri on vettä sakeampaa. Näissä lapsenlapsissahan on sekä mummon, että äidin perintötekijöitä ja se jos mikä yhdistää. Mummon lapsenlasten äidille arvoidensa asema vaikka entisten puolisoiden välit olisivat millaiset.

      • kertomuksestasi.
        ..... kirjoitti:

        Erosta oli pari vuotta aikaa kun exäni äiti kuoli. Välimme eivät olleet erityisen hyvät. Meillä oli aikanaan kiinteä suku, johon kuuluivat myös äitini ja sisareni (naimaton). Vietimme yhdessä monet ristiäiset, rippijuhlat, lakkiaiset, syntymä- ja nimipäivät. Äitinsä kuoleman jälkeen exäni seurusteli. Ex-anoppini hautajaisissa eturivissä istuivat vainajan tytär perheineen, toisessa rivissä minun ja exäni yhteiset lapset ja heidän takanaan exäni tyttöystävänsä kanssa. Minä istuin kirkossa keskikäytävän takana äitini ja sisareni kanssa. Etupenkkien järjestely johtui siitä, että tyttäreni ei halunnut isänsä tyttöystävää istumaan eteensä tai edes samaan riviin. Exäni laski kukat yhdessä lastemme kanssa. Kukat vein yksin kukkien laskun jälkipuolella. Tyttöystävä vei kukkansa minun jälkeeni exäni kanssa. Muistotilaisuudessa vainajan lapset ja lapsenlapset istuivat sukulaisten pöydässä. Exän tyttöystävä istui viereisessä pöydässä exäni tädin kanssa.

        Minusta tämä järjestely oli ihan ok. Hieman minä ja lapset vierastimme sitä, että exäni halusi korottaa tyttöystävänsä lähes vaimon asemaan. Jos exäni olisi vaatinut tyttöystävänsä kukkien laskuun kanssaan, olisivat lapsemme hommanneet omat kukkansa isoäidilleen ja laskeneet ne keskenään. Jos on kyse aikuisista lapsista, niin tämäkin vaihtoehto on ihan hyvä. Myös exäni sisar piti veljensä käyttäytymistä mauttomana ja moitti jälkeenpäin naisystävää tahdikkuuden puutteesta, joissain tilanteissa pitäisi ymmärtää vetäytä takavasemmalle. Anoppini oli pahasti dementoitunut eikä hän koskaan tullut tuntemaan exäni tyttöystävää vaikka kävivätkin yhdessä häntä katsomassa. Minut anoppi tunnisti loppuun saakka.

        Muutaman kuukauden kuluttua kuoli exäni isä. Hänen hautajaisiinsa ei exäni tyttöystävä päässyt. Ilmeisesti samana ajankohtana olivat hänen suvussaan syntymäpäivät. Näitä hautajaisia ennen exäni soitti ja pyysi minua laskemaan kukkani aikaisemmassa vaiheessa kuin anoppini hautajaisissa. Näin toiminkin. Istuin keskikäytävän etupuolella viimeisessä penkissä ja kävin laskemassa kukkani viimeisenä sukulaisista. Muistotilaisuudessa minut pyydettiin istumaan samaan pöytään, jossa oli vainajan sisaria ja veljiä, siis exäni tätejä ja setiä.

        Minusta appeni hautajaiset tuntuivat paremmilta. Omaan mieleeni ei tuonut jännitteitä exäni tyttöystävä/naisystävän mukanaolo. Koko ajan pidin mielessäni, että isä ja äiti ovat samanarvoisia, eikä minun pidä olla vaatimassa sellaista käyttäytymistä, mikä minusta tuntuisi hyvältä tai jonka kautta saisin jonkinlaista hyvitystä eron ja jätetyksi tulemisen tuskalle. Toisaalta tuntui ihmeelliseltä, että exäni tyttöystävän poissaolo sai aikaan noin huomattavia muutoksia menettelyissä.

        Keväällä sitten kuoli minun äitini, exäni ja minun lasten mummo. Pyysin exääni kantamaan äidin arkkua kirkkoon. Muut kantajat olivat omat poikani ja äitini sisarenpojat, vainajan kummipojat. Minusta exäni on aina äitini lastenlasten isä, ja koska hän kävi eromme jälkeen usein äitiäni katsomassa, tuntui tämä järjestely ihan luontevalta ja hyvältä. Exäni oli jo ehtinyt avioitua uudelleen, joten esitin kyllä toivomuksen, että hänen vaimonsa ei tulisi hautajaisiin. En tiedä, oliko pyyntö kohtuuton, ainakaan exäni ei sitä sellaisena sanonut pitävänsä. Minä vaan halusin keskittyä äitini viimeiseen matkaan enkä hälunnut mukaan henkilöitä, jotka eivät millään tavalla liittyneet (ainakaan myönteisessä mielessä) äitini elämään. Minun miesystäväni istui kirkossa taaempana kuin exäni ja hän laski omat kukkansa yksin viimeisten joukossa. Sisareni, minun ja lasteni mielestä hautauksesta ja muistotilaisuudesta jäi oikein hyvä muisto. Muistotilaisuudessa exäni istui sisarensa ja hänen miehensä kanssa ja minun miesystäväni taaempana muiden vieraiden joukossa.

        Näissä tilanteissa tarvitaan hienotunteisuutta ja tahdikkuutta ja kykyä asettua toisen asemaan. Pahitteeksi ei olisi jos asioista voitaisiin keskustella etukäteen niin, että kaikki osapuolet, entiset ja uudet kumppanit tulevat kuulluiksi.

        Alkuperäisen kirjoittajan äiti on kuitenkin mummon elämässä merkittävä henkilö, hänen lapsenlastensa äiti. Uuden vaimonkin pitäisi ymmärtää, että veri on vettä sakeampaa. Näissä lapsenlapsissahan on sekä mummon, että äidin perintötekijöitä ja se jos mikä yhdistää. Mummon lapsenlasten äidille arvoidensa asema vaikka entisten puolisoiden välit olisivat millaiset.

        Itseäni yhä kummastuttaa se, että vaikka aloittaja kertoo isänsä ja äitinsä olevan äärimmäisen huonoissa, jopa lapsellisissa väleissä, eronneen jo kauan sitten ja uuden vaimon olleen kuvioissa pitkään, ihmiset olisivat valmiit pakottamaan tämän riitaisan ex-parin haudalla yhteen leikkimään onnellista perhettä???????????

        Käsittääkseni jo siinä, että he saapuvat samaan tilaan, on kestämistä ja jännitettä.

        Itse en millään muotoa koe olevani ex-anopilleni sukua, vaikka hänen lastenlastensa äiti olenkin. Tiedän, että ex-anoppini rakastaa lapsenlapsiaan ja toivoo näille kaikkea hyvää. Hän ei myöskään halunnut sulkea minua ulos, vaan otti avosylin ystäväkseen.

        Hänen poikansa jätti minut, kuten sinut ja muutama muukin kirjoittaja jätettiin. En silti voisi kuvitellakaan, että ilmoittaisin astuvani ex-mieheni nykyisen vaimon paikalle anoppini hautajaisissa sen vuoksi, että olen synnyttänyt yhteiset lapsemme.

        Olen onnellinen, että nykyinen vaimo pitää lapsistani ja nämä hänestä. Mahdumme oikein hyvin samoihin juhliin, ja kumpikin huomioi toisensa ystävällisesti.

        Se on hyvää käytöstä ja mikä parhainta, lapset ovat onnellisia. Mummot myös!

      • se, että
        kertomuksestasi. kirjoitti:

        Itseäni yhä kummastuttaa se, että vaikka aloittaja kertoo isänsä ja äitinsä olevan äärimmäisen huonoissa, jopa lapsellisissa väleissä, eronneen jo kauan sitten ja uuden vaimon olleen kuvioissa pitkään, ihmiset olisivat valmiit pakottamaan tämän riitaisan ex-parin haudalla yhteen leikkimään onnellista perhettä???????????

        Käsittääkseni jo siinä, että he saapuvat samaan tilaan, on kestämistä ja jännitettä.

        Itse en millään muotoa koe olevani ex-anopilleni sukua, vaikka hänen lastenlastensa äiti olenkin. Tiedän, että ex-anoppini rakastaa lapsenlapsiaan ja toivoo näille kaikkea hyvää. Hän ei myöskään halunnut sulkea minua ulos, vaan otti avosylin ystäväkseen.

        Hänen poikansa jätti minut, kuten sinut ja muutama muukin kirjoittaja jätettiin. En silti voisi kuvitellakaan, että ilmoittaisin astuvani ex-mieheni nykyisen vaimon paikalle anoppini hautajaisissa sen vuoksi, että olen synnyttänyt yhteiset lapsemme.

        Olen onnellinen, että nykyinen vaimo pitää lapsistani ja nämä hänestä. Mahdumme oikein hyvin samoihin juhliin, ja kumpikin huomioi toisensa ystävällisesti.

        Se on hyvää käytöstä ja mikä parhainta, lapset ovat onnellisia. Mummot myös!

        jos "aikuiset" ihmiset ovat noin huonoissa väleissä niin miksi sinne hautajaisiin sitten on pakko ängetä. Toki pojan sinne kuuluu mennä ja uuden vaimonsa kanssa, mutta itse en eksänä menisi, jos kokisin sen vaikeaksi (niinkuin näkyy olevan, jos ei edes tiedä, minne istua kirkossa ja koska ja kenen kanssa laskea kukat).

        Tämähän ei edes aloittajan ongelma ole.

      • sanoisin näin:
        ..... kirjoitti:

        Erosta oli pari vuotta aikaa kun exäni äiti kuoli. Välimme eivät olleet erityisen hyvät. Meillä oli aikanaan kiinteä suku, johon kuuluivat myös äitini ja sisareni (naimaton). Vietimme yhdessä monet ristiäiset, rippijuhlat, lakkiaiset, syntymä- ja nimipäivät. Äitinsä kuoleman jälkeen exäni seurusteli. Ex-anoppini hautajaisissa eturivissä istuivat vainajan tytär perheineen, toisessa rivissä minun ja exäni yhteiset lapset ja heidän takanaan exäni tyttöystävänsä kanssa. Minä istuin kirkossa keskikäytävän takana äitini ja sisareni kanssa. Etupenkkien järjestely johtui siitä, että tyttäreni ei halunnut isänsä tyttöystävää istumaan eteensä tai edes samaan riviin. Exäni laski kukat yhdessä lastemme kanssa. Kukat vein yksin kukkien laskun jälkipuolella. Tyttöystävä vei kukkansa minun jälkeeni exäni kanssa. Muistotilaisuudessa vainajan lapset ja lapsenlapset istuivat sukulaisten pöydässä. Exän tyttöystävä istui viereisessä pöydässä exäni tädin kanssa.

        Minusta tämä järjestely oli ihan ok. Hieman minä ja lapset vierastimme sitä, että exäni halusi korottaa tyttöystävänsä lähes vaimon asemaan. Jos exäni olisi vaatinut tyttöystävänsä kukkien laskuun kanssaan, olisivat lapsemme hommanneet omat kukkansa isoäidilleen ja laskeneet ne keskenään. Jos on kyse aikuisista lapsista, niin tämäkin vaihtoehto on ihan hyvä. Myös exäni sisar piti veljensä käyttäytymistä mauttomana ja moitti jälkeenpäin naisystävää tahdikkuuden puutteesta, joissain tilanteissa pitäisi ymmärtää vetäytä takavasemmalle. Anoppini oli pahasti dementoitunut eikä hän koskaan tullut tuntemaan exäni tyttöystävää vaikka kävivätkin yhdessä häntä katsomassa. Minut anoppi tunnisti loppuun saakka.

        Muutaman kuukauden kuluttua kuoli exäni isä. Hänen hautajaisiinsa ei exäni tyttöystävä päässyt. Ilmeisesti samana ajankohtana olivat hänen suvussaan syntymäpäivät. Näitä hautajaisia ennen exäni soitti ja pyysi minua laskemaan kukkani aikaisemmassa vaiheessa kuin anoppini hautajaisissa. Näin toiminkin. Istuin keskikäytävän etupuolella viimeisessä penkissä ja kävin laskemassa kukkani viimeisenä sukulaisista. Muistotilaisuudessa minut pyydettiin istumaan samaan pöytään, jossa oli vainajan sisaria ja veljiä, siis exäni tätejä ja setiä.

        Minusta appeni hautajaiset tuntuivat paremmilta. Omaan mieleeni ei tuonut jännitteitä exäni tyttöystävä/naisystävän mukanaolo. Koko ajan pidin mielessäni, että isä ja äiti ovat samanarvoisia, eikä minun pidä olla vaatimassa sellaista käyttäytymistä, mikä minusta tuntuisi hyvältä tai jonka kautta saisin jonkinlaista hyvitystä eron ja jätetyksi tulemisen tuskalle. Toisaalta tuntui ihmeelliseltä, että exäni tyttöystävän poissaolo sai aikaan noin huomattavia muutoksia menettelyissä.

        Keväällä sitten kuoli minun äitini, exäni ja minun lasten mummo. Pyysin exääni kantamaan äidin arkkua kirkkoon. Muut kantajat olivat omat poikani ja äitini sisarenpojat, vainajan kummipojat. Minusta exäni on aina äitini lastenlasten isä, ja koska hän kävi eromme jälkeen usein äitiäni katsomassa, tuntui tämä järjestely ihan luontevalta ja hyvältä. Exäni oli jo ehtinyt avioitua uudelleen, joten esitin kyllä toivomuksen, että hänen vaimonsa ei tulisi hautajaisiin. En tiedä, oliko pyyntö kohtuuton, ainakaan exäni ei sitä sellaisena sanonut pitävänsä. Minä vaan halusin keskittyä äitini viimeiseen matkaan enkä hälunnut mukaan henkilöitä, jotka eivät millään tavalla liittyneet (ainakaan myönteisessä mielessä) äitini elämään. Minun miesystäväni istui kirkossa taaempana kuin exäni ja hän laski omat kukkansa yksin viimeisten joukossa. Sisareni, minun ja lasteni mielestä hautauksesta ja muistotilaisuudesta jäi oikein hyvä muisto. Muistotilaisuudessa exäni istui sisarensa ja hänen miehensä kanssa ja minun miesystäväni taaempana muiden vieraiden joukossa.

        Näissä tilanteissa tarvitaan hienotunteisuutta ja tahdikkuutta ja kykyä asettua toisen asemaan. Pahitteeksi ei olisi jos asioista voitaisiin keskustella etukäteen niin, että kaikki osapuolet, entiset ja uudet kumppanit tulevat kuulluiksi.

        Alkuperäisen kirjoittajan äiti on kuitenkin mummon elämässä merkittävä henkilö, hänen lapsenlastensa äiti. Uuden vaimonkin pitäisi ymmärtää, että veri on vettä sakeampaa. Näissä lapsenlapsissahan on sekä mummon, että äidin perintötekijöitä ja se jos mikä yhdistää. Mummon lapsenlasten äidille arvoidensa asema vaikka entisten puolisoiden välit olisivat millaiset.

        Lapsenlasten mummolle arvoidensa asema vaikka entisten puolisoiden välit olisivat millaiset.

      • tuo,
        se, että kirjoitti:

        jos "aikuiset" ihmiset ovat noin huonoissa väleissä niin miksi sinne hautajaisiin sitten on pakko ängetä. Toki pojan sinne kuuluu mennä ja uuden vaimonsa kanssa, mutta itse en eksänä menisi, jos kokisin sen vaikeaksi (niinkuin näkyy olevan, jos ei edes tiedä, minne istua kirkossa ja koska ja kenen kanssa laskea kukat).

        Tämähän ei edes aloittajan ongelma ole.

        ex haluaa kunnioittaa vainajan tahtoa ja menee siksi.

      • kun aiheesta

        joa hautajaisistakin tulee katkeruus esiin, kun nyt se miehen exä lapsineen tulee tuomaan lähisukulaiselleen kukkia!! Kyllää se ex vaimo monasti on sen miehen äidin läheinen ihminen, sillä eihän se ero koske häntä. Miksi koko suku pitää sekottaa yhteen eroon??? Lapsille mummi on mummi!! Minusta on loukkaavaa, jos nyksät alkaa tollalailla pompottaa miehen exää ja lapsia.

      • oikeassa, taas!
        kun aiheesta kirjoitti:

        joa hautajaisistakin tulee katkeruus esiin, kun nyt se miehen exä lapsineen tulee tuomaan lähisukulaiselleen kukkia!! Kyllää se ex vaimo monasti on sen miehen äidin läheinen ihminen, sillä eihän se ero koske häntä. Miksi koko suku pitää sekottaa yhteen eroon??? Lapsille mummi on mummi!! Minusta on loukkaavaa, jos nyksät alkaa tollalailla pompottaa miehen exää ja lapsia.

        Kyllä on loukkaavaa, jos eksminä ei ensimmäisenä saa ottaa khavia nopin hautajaisissa!!! Silloinhan kukutkin on jo syöty.

        !!!!!!!

      • helvetti
        kun aiheesta kirjoitti:

        joa hautajaisistakin tulee katkeruus esiin, kun nyt se miehen exä lapsineen tulee tuomaan lähisukulaiselleen kukkia!! Kyllää se ex vaimo monasti on sen miehen äidin läheinen ihminen, sillä eihän se ero koske häntä. Miksi koko suku pitää sekottaa yhteen eroon??? Lapsille mummi on mummi!! Minusta on loukkaavaa, jos nyksät alkaa tollalailla pompottaa miehen exää ja lapsia.

        tässä pn puhunut nyxän pompotuksesta !!??!!
        Onko sulla pahakin lukihäiriö kun et osaa lukea että kyseessä on aloittajan vanhempien riidasta, miehen nykyisellä ei ole MITÄÄN tekemistä asian kanssa.
        Helvetin pahvi !!!!

      • viestittelee
        helvetti kirjoitti:

        tässä pn puhunut nyxän pompotuksesta !!??!!
        Onko sulla pahakin lukihäiriö kun et osaa lukea että kyseessä on aloittajan vanhempien riidasta, miehen nykyisellä ei ole MITÄÄN tekemistä asian kanssa.
        Helvetin pahvi !!!!

        jälleen tuttavamme pahvi?

        Kun nyt jo tunteet käyvät noin kuumina, niin katsotaanpa, kuinka perinnönjaossa käy.

        Kunpa mummot muistaisivat tehdä testamentin, jolla sulkevat pois edunsaajista itselleen epämiellyttävät henkilöt, napalangot, pullahiiret ja leipäsudet.

      • mitähän
        viestittelee kirjoitti:

        jälleen tuttavamme pahvi?

        Kun nyt jo tunteet käyvät noin kuumina, niin katsotaanpa, kuinka perinnönjaossa käy.

        Kunpa mummot muistaisivat tehdä testamentin, jolla sulkevat pois edunsaajista itselleen epämiellyttävät henkilöt, napalangot, pullahiiret ja leipäsudet.

        helvettiä tääkin kirjoitus tarkoittaa ??
        Etkö pysty tuottamaan ymmärrettävää tekstiä ?
        Ja miksi hitossa vedät tähän jonkin perinnönjaot ?????? Sillä kun ei
        ole mitään tekemistä asian kanssa, vai oletko vaan noin helvetin tyhmä ettet
        sitä käsitä ???

      • Reps...
        oikeassa, taas! kirjoitti:

        Kyllä on loukkaavaa, jos eksminä ei ensimmäisenä saa ottaa khavia nopin hautajaisissa!!! Silloinhan kukutkin on jo syöty.

        !!!!!!!

        REPS!!!!

      • Tämä on vain
        mitähän kirjoitti:

        helvettiä tääkin kirjoitus tarkoittaa ??
        Etkö pysty tuottamaan ymmärrettävää tekstiä ?
        Ja miksi hitossa vedät tähän jonkin perinnönjaot ?????? Sillä kun ei
        ole mitään tekemistä asian kanssa, vai oletko vaan noin helvetin tyhmä ettet
        sitä käsitä ???

        se sydämetön, yleinen tapa muistella vainajaa: suuri huoli siitä, minkä verran rahaa on tulossa.

        Ja sitten tekopyhällä naamalla arvokkaasti arkulle. Halveksittavaa, mutta kansamme syvissä riveissä niin kovin yleistä.

      • viestittelee
        mitähän kirjoitti:

        helvettiä tääkin kirjoitus tarkoittaa ??
        Etkö pysty tuottamaan ymmärrettävää tekstiä ?
        Ja miksi hitossa vedät tähän jonkin perinnönjaot ?????? Sillä kun ei
        ole mitään tekemistä asian kanssa, vai oletko vaan noin helvetin tyhmä ettet
        sitä käsitä ???

        on kaksi päätä. Jos vastaanottaja ei pysty viestin sisältöä ymmärtämään, ei syy ole välttämättä lähettäjäpäässä.
        Vai oletko ehkä ...... ettet sitäkään käsitä?

      • M-L K
        viestittelee kirjoitti:

        on kaksi päätä. Jos vastaanottaja ei pysty viestin sisältöä ymmärtämään, ei syy ole välttämättä lähettäjäpäässä.
        Vai oletko ehkä ...... ettet sitäkään käsitä?

        akatemisena väitän että älykkyyttä löytyy enemmän kun sinulta, mutta en minäkään tuota tekstiä ymmärrä.

      • olla akateeminen,
        M-L K kirjoitti:

        akatemisena väitän että älykkyyttä löytyy enemmän kun sinulta, mutta en minäkään tuota tekstiä ymmärrä.

        apukoulu riittää.

        Mutta annetaan tämän kitkerän kukkasen (jolla ei ole uusperhettä, eksiä eikä sen puoleen rakkauttakaan elämästä puhumattakaan) kukkia. Tai ainakin haista.

      • viestittelee
        M-L K kirjoitti:

        akatemisena väitän että älykkyyttä löytyy enemmän kun sinulta, mutta en minäkään tuota tekstiä ymmärrä.

        akatemisena, minä väittelen akateemisena.

        Jos ei jotakin ymmärrä, siitä pitää ottaa selvää.

      • vaihtoehto:
        viestittelee kirjoitti:

        akatemisena, minä väittelen akateemisena.

        Jos ei jotakin ymmärrä, siitä pitää ottaa selvää.

        ainahan voi myös tuottaa ymmärrettävää tekstiä.

        Akateemisuuden käsittääkseni pitäisi edesauttaa asiaa.

      • ja taas
        viestittelee kirjoitti:

        akatemisena, minä väittelen akateemisena.

        Jos ei jotakin ymmärrä, siitä pitää ottaa selvää.

        toisaalta jos ei pysty tuottamaan ymmärrettävää tekstiä niin kannattaa olla kirjoittamatta.

      • viestittelee
        ja taas kirjoitti:

        toisaalta jos ei pysty tuottamaan ymmärrettävää tekstiä niin kannattaa olla kirjoittamatta.

        niinkin, mutta ymmärtänet, etten millään voi olla perillä teidän kaikkien ymmärrystasosta. Vähitellen se kyllä alkaa käydä selväksi viestejänne lukiessa.
        Toivottavasti ymmärsit tämän, ettei tullut turhaan vastatuksi.

      • sinä kun
        viestittelee kirjoitti:

        niinkin, mutta ymmärtänet, etten millään voi olla perillä teidän kaikkien ymmärrystasosta. Vähitellen se kyllä alkaa käydä selväksi viestejänne lukiessa.
        Toivottavasti ymmärsit tämän, ettei tullut turhaan vastatuksi.

        tunnut pitävän itseäsi kaikkien alojen erityisosaajana – erityisesti sukututkimuksen. ;)

        Turhaa itsensä korottamista, turhaa ilkeilyä, turhaa vieraille kostamista – turhinta turhaa oli tekstisi jälleen. Se ei varmaankaan ollut yllätys kenellekään.

      • viestittelee
        sinä kun kirjoitti:

        tunnut pitävän itseäsi kaikkien alojen erityisosaajana – erityisesti sukututkimuksen. ;)

        Turhaa itsensä korottamista, turhaa ilkeilyä, turhaa vieraille kostamista – turhinta turhaa oli tekstisi jälleen. Se ei varmaankaan ollut yllätys kenellekään.

        kuvitella tuollaista. En ole läheskään kaikkien alojen erityisosaaja enkä sellaisena itseäni pidä.

        Turhuuden turhuuttahan tällainen keskustelu on. Tuskinpa minun viestini ratkaisevan paljon sen turhempia ovat kuin muidenkaan. Ainakin ne näyttävät kaikessa lyhykäisyydessään herättävän voimakkaita tunteita ja paljon keskustelua. Täysin turhiin viesteihin tuskin kukaan viitsisi vastata. Monin tavoin minua ja viestejäni täällä jo on luonnehdittu. Sitä vain en ymmärrä, kuinka ne voisivat olla kostamista. Mitä kostaisin, kenelle, miksi ja kuinka? Voisitko selventää?

        Mutta ettei totuus unohtuisi: toivottavasti nämä mummot ja anopit suojaavat omaisuutensa niin, ettei se heidän kuolemansa jälkeenkään päädy henkilöille, joille he eivät sen halua joutuvan. Onnenonkijoita ja haaskalintuja alkaa parveilla jo ennen kuin ruumis on jäähtynyt, ja useinkin hanakoimpia ovat ne, joilla ei ole omaisuuteen osaa eikä arpaa.

        Jos olisin itse siinä tilanteessa, että lapsellani tai lapsillani olisi useampia kuin yksi puoliso, tekisin testamentin, jolla omaisuuteni siirtyisi suoraan lasteni lapsille.

      • mitä,
        viestittelee kirjoitti:

        kuvitella tuollaista. En ole läheskään kaikkien alojen erityisosaaja enkä sellaisena itseäni pidä.

        Turhuuden turhuuttahan tällainen keskustelu on. Tuskinpa minun viestini ratkaisevan paljon sen turhempia ovat kuin muidenkaan. Ainakin ne näyttävät kaikessa lyhykäisyydessään herättävän voimakkaita tunteita ja paljon keskustelua. Täysin turhiin viesteihin tuskin kukaan viitsisi vastata. Monin tavoin minua ja viestejäni täällä jo on luonnehdittu. Sitä vain en ymmärrä, kuinka ne voisivat olla kostamista. Mitä kostaisin, kenelle, miksi ja kuinka? Voisitko selventää?

        Mutta ettei totuus unohtuisi: toivottavasti nämä mummot ja anopit suojaavat omaisuutensa niin, ettei se heidän kuolemansa jälkeenkään päädy henkilöille, joille he eivät sen halua joutuvan. Onnenonkijoita ja haaskalintuja alkaa parveilla jo ennen kuin ruumis on jäähtynyt, ja useinkin hanakoimpia ovat ne, joilla ei ole omaisuuteen osaa eikä arpaa.

        Jos olisin itse siinä tilanteessa, että lapsellani tai lapsillani olisi useampia kuin yksi puoliso, tekisin testamentin, jolla omaisuuteni siirtyisi suoraan lasteni lapsille.

        sinä olet monella kirjoituksellasi näyttänyt
        älykkyytesi tason (jossa ei todellakaan ole hurraamista) ja
        samoin emotionaaliset puutteesi. En voi kun sääliä sinua.
        Mksipä jakaisin helmiä moiselle ihmisen kuvatukselle, joten
        tappele keskenäsi.

      • selväksi,
        viestittelee kirjoitti:

        kuvitella tuollaista. En ole läheskään kaikkien alojen erityisosaaja enkä sellaisena itseäni pidä.

        Turhuuden turhuuttahan tällainen keskustelu on. Tuskinpa minun viestini ratkaisevan paljon sen turhempia ovat kuin muidenkaan. Ainakin ne näyttävät kaikessa lyhykäisyydessään herättävän voimakkaita tunteita ja paljon keskustelua. Täysin turhiin viesteihin tuskin kukaan viitsisi vastata. Monin tavoin minua ja viestejäni täällä jo on luonnehdittu. Sitä vain en ymmärrä, kuinka ne voisivat olla kostamista. Mitä kostaisin, kenelle, miksi ja kuinka? Voisitko selventää?

        Mutta ettei totuus unohtuisi: toivottavasti nämä mummot ja anopit suojaavat omaisuutensa niin, ettei se heidän kuolemansa jälkeenkään päädy henkilöille, joille he eivät sen halua joutuvan. Onnenonkijoita ja haaskalintuja alkaa parveilla jo ennen kuin ruumis on jäähtynyt, ja useinkin hanakoimpia ovat ne, joilla ei ole omaisuuteen osaa eikä arpaa.

        Jos olisin itse siinä tilanteessa, että lapsellani tai lapsillani olisi useampia kuin yksi puoliso, tekisin testamentin, jolla omaisuuteni siirtyisi suoraan lasteni lapsille.

        että sinä ja ehkä myös puolisosi sinnittelette tunneköyhässä, kuolleessa liitossanne juuri rahan (kenties perinnön) toivossa. Se on surullista.

        – Uusperheissä kyse useamminkin on rakkaudesta ja tunteesta. Sinäkin varmasti kaipaat lämpöä ja välittämistä, puolisosi kenties on hakenut sitä toisesta sylistä, mutta em. syystä ei ole sinua jättänyt. Et pääse kuitenkaan asiasta yli. Muuta syytä en parhaalla tahdollanikaan löydä sinun tällä palstalla viihtymisellesi. Täällä kostat kotona kokemasi loukkaukset.

        – Valtaosalla täällä kirjoittavilla on omakohtainen syy olla täällä: joko olemme uusperheellisiä tai sitten niitä, joiden ex-puoliso on perustanut uuden perheen ja iskenyt lähtiessään syvän haavan. Niitä kaunoja sitten puretaan uusperheellisiin kertomalla, miten ensimmäinen puoliso on se ainoa ja oikea. Me uusperheelliset toimimme teidän terapeutteinanne vaihtelevalla menestyksellä.

        – Uskon silti, että erokriisin tai pettämisen aiheuttaman tuskan käsittelyssä ammattiapu olisi paljon tehokkaampaa ja ainakin nopeampaa.

        – P.S. Palstan kavennuttua kappalejako ei näytä toimivan. Harmi.

      • kovinkaan läheisiä
        sinä kun kirjoitti:

        tunnut pitävän itseäsi kaikkien alojen erityisosaajana – erityisesti sukututkimuksen. ;)

        Turhaa itsensä korottamista, turhaa ilkeilyä, turhaa vieraille kostamista – turhinta turhaa oli tekstisi jälleen. Se ei varmaankaan ollut yllätys kenellekään.

        meinaan vaan, että kun pohditaan tälläisiä asioita!

      • !!!!
        selväksi, kirjoitti:

        että sinä ja ehkä myös puolisosi sinnittelette tunneköyhässä, kuolleessa liitossanne juuri rahan (kenties perinnön) toivossa. Se on surullista.

        – Uusperheissä kyse useamminkin on rakkaudesta ja tunteesta. Sinäkin varmasti kaipaat lämpöä ja välittämistä, puolisosi kenties on hakenut sitä toisesta sylistä, mutta em. syystä ei ole sinua jättänyt. Et pääse kuitenkaan asiasta yli. Muuta syytä en parhaalla tahdollanikaan löydä sinun tällä palstalla viihtymisellesi. Täällä kostat kotona kokemasi loukkaukset.

        – Valtaosalla täällä kirjoittavilla on omakohtainen syy olla täällä: joko olemme uusperheellisiä tai sitten niitä, joiden ex-puoliso on perustanut uuden perheen ja iskenyt lähtiessään syvän haavan. Niitä kaunoja sitten puretaan uusperheellisiin kertomalla, miten ensimmäinen puoliso on se ainoa ja oikea. Me uusperheelliset toimimme teidän terapeutteinanne vaihtelevalla menestyksellä.

        – Uskon silti, että erokriisin tai pettämisen aiheuttaman tuskan käsittelyssä ammattiapu olisi paljon tehokkaampaa ja ainakin nopeampaa.

        – P.S. Palstan kavennuttua kappalejako ei näytä toimivan. Harmi.

        Sanoit sen mitä minä haluaisin sanoa, mutta paremmin !!!

      • viestittelee
        selväksi, kirjoitti:

        että sinä ja ehkä myös puolisosi sinnittelette tunneköyhässä, kuolleessa liitossanne juuri rahan (kenties perinnön) toivossa. Se on surullista.

        – Uusperheissä kyse useamminkin on rakkaudesta ja tunteesta. Sinäkin varmasti kaipaat lämpöä ja välittämistä, puolisosi kenties on hakenut sitä toisesta sylistä, mutta em. syystä ei ole sinua jättänyt. Et pääse kuitenkaan asiasta yli. Muuta syytä en parhaalla tahdollanikaan löydä sinun tällä palstalla viihtymisellesi. Täällä kostat kotona kokemasi loukkaukset.

        – Valtaosalla täällä kirjoittavilla on omakohtainen syy olla täällä: joko olemme uusperheellisiä tai sitten niitä, joiden ex-puoliso on perustanut uuden perheen ja iskenyt lähtiessään syvän haavan. Niitä kaunoja sitten puretaan uusperheellisiin kertomalla, miten ensimmäinen puoliso on se ainoa ja oikea. Me uusperheelliset toimimme teidän terapeutteinanne vaihtelevalla menestyksellä.

        – Uskon silti, että erokriisin tai pettämisen aiheuttaman tuskan käsittelyssä ammattiapu olisi paljon tehokkaampaa ja ainakin nopeampaa.

        – P.S. Palstan kavennuttua kappalejako ei näytä toimivan. Harmi.

        arvailit.
        Meidän kummankin vanhemmat ja muut perittävät ovat kuolleet jo vuosia sitten, ja perinnöt saatu ja sijoitettu. Käyttörahaa saamme omasta työnteosta.
        Kun sinulta ei diagnostisointi luonnistu, saanen kertoa, miksi kirjoitan tästä aiheesta. Syy on se, että olen joutunut näkemään tapauksia, joissa vanhoja ihmisiä kohdellaan kaltoin heidän eläessään, mutta haudalle ja perinnönjakoon tunkeudutaan rahojen toivossa, ja sitten aloitetaan pitkät perintöriidat ja sukuvihat. Olen huomannut senkin, että usein näissä rettelöissä primus motoreina ovat sukuun kuulumattomat, edesmenneelle kenties vieraiksi jääneet tai vastenmieliset ihmiset.
        En kosta enkä pura kaunoja, jos sellaista haluaisin, niin toki etsisin kohteen muualta.
        Toivon vain, että ikäihmiset havahtuisivat huomaamaan, kuinka tärkeää on suojata jälkeenjäävä omaisuutensa, niin että se joutuu niille, joille se on tarkoitettu, useimmiten omille lapsille ja lastenlapsille. Jos lapsilla on uusia puolisoita, on turvallisinta jättää omaisuus suoraan lastenlapsille. Syy siihen käy selville vaikkapa tämän palstan kirjoituksia seuraamalla.
        Et selvästikään pidä siitä, mitä kirjoitan, vaan hyökkäät kimppuuni törkeästi. Jotakin - paljonkin - se kertoo. Sinusta. Mitäpä jos ryhtyisit analysoimaan omia motiivejasi minun motiivieni sijasta?

      • kysymys?
        viestittelee kirjoitti:

        arvailit.
        Meidän kummankin vanhemmat ja muut perittävät ovat kuolleet jo vuosia sitten, ja perinnöt saatu ja sijoitettu. Käyttörahaa saamme omasta työnteosta.
        Kun sinulta ei diagnostisointi luonnistu, saanen kertoa, miksi kirjoitan tästä aiheesta. Syy on se, että olen joutunut näkemään tapauksia, joissa vanhoja ihmisiä kohdellaan kaltoin heidän eläessään, mutta haudalle ja perinnönjakoon tunkeudutaan rahojen toivossa, ja sitten aloitetaan pitkät perintöriidat ja sukuvihat. Olen huomannut senkin, että usein näissä rettelöissä primus motoreina ovat sukuun kuulumattomat, edesmenneelle kenties vieraiksi jääneet tai vastenmieliset ihmiset.
        En kosta enkä pura kaunoja, jos sellaista haluaisin, niin toki etsisin kohteen muualta.
        Toivon vain, että ikäihmiset havahtuisivat huomaamaan, kuinka tärkeää on suojata jälkeenjäävä omaisuutensa, niin että se joutuu niille, joille se on tarkoitettu, useimmiten omille lapsille ja lastenlapsille. Jos lapsilla on uusia puolisoita, on turvallisinta jättää omaisuus suoraan lastenlapsille. Syy siihen käy selville vaikkapa tämän palstan kirjoituksia seuraamalla.
        Et selvästikään pidä siitä, mitä kirjoitan, vaan hyökkäät kimppuuni törkeästi. Jotakin - paljonkin - se kertoo. Sinusta. Mitäpä jos ryhtyisit analysoimaan omia motiivejasi minun motiivieni sijasta?

        Miksi hillut UUSPERHE-palstalla,
        jos et kerran ole UUSPERHEELLINEN??
        Vai pitääkä sinulle selittä mitä tuo sana tarkoittaa?

      • viestittelee
        mitä, kirjoitti:

        sinä olet monella kirjoituksellasi näyttänyt
        älykkyytesi tason (jossa ei todellakaan ole hurraamista) ja
        samoin emotionaaliset puutteesi. En voi kun sääliä sinua.
        Mksipä jakaisin helmiä moiselle ihmisen kuvatukselle, joten
        tappele keskenäsi.

        taitava olet, kun pystyt näin suppean aineiston perusteella määrittelemään sekä älykkyyteni tason että emotionaaliset puutteeni. Ja vielä näin nopeasti! Tällä palstalla törmää näköjään eri alojen huippuosaajiin.
        Sääliä saat vapaasti. Helmiäsi en kaipaa.
        Nimittelysi tuntuu näin maallikosta moukkamaiselta, mutta ehkä kaltaisesti erikoisasiantuntijat käyttävät tuollaista terminologiaa.

      • viestittelee
        kovinkaan läheisiä kirjoitti:

        meinaan vaan, että kun pohditaan tälläisiä asioita!

        asiat selvitämme oman suvun kesken.
        Täällä antamani neuvot on tarkoitettu laajemmalle yleisölle. Suosittelen edelleen, että ikäihmiset suojaisivat omaisuutensa ulkopuolisilta kärkkyjiltä.

      • viestittelee
        kysymys? kirjoitti:

        Miksi hillut UUSPERHE-palstalla,
        jos et kerran ole UUSPERHEELLINEN??
        Vai pitääkä sinulle selittä mitä tuo sana tarkoittaa?

        ovat uusperheissä usein ongelmallisia. Vanhuksee eivät ehkä tule ajatelleeksikaan, keille heidän kovalla työllä hankkimansa omaisuus saattaa päätyä. Siksi suosittelen, että he suojaisivat jälkeen jäävän omaisuutensa esimerkiksi sukuun kuulumattomilta uusilta puolisoilta. Siksi "hillun" täällä. Entä sinä?

      • on vertaansa
        viestittelee kirjoitti:

        arvailit.
        Meidän kummankin vanhemmat ja muut perittävät ovat kuolleet jo vuosia sitten, ja perinnöt saatu ja sijoitettu. Käyttörahaa saamme omasta työnteosta.
        Kun sinulta ei diagnostisointi luonnistu, saanen kertoa, miksi kirjoitan tästä aiheesta. Syy on se, että olen joutunut näkemään tapauksia, joissa vanhoja ihmisiä kohdellaan kaltoin heidän eläessään, mutta haudalle ja perinnönjakoon tunkeudutaan rahojen toivossa, ja sitten aloitetaan pitkät perintöriidat ja sukuvihat. Olen huomannut senkin, että usein näissä rettelöissä primus motoreina ovat sukuun kuulumattomat, edesmenneelle kenties vieraiksi jääneet tai vastenmieliset ihmiset.
        En kosta enkä pura kaunoja, jos sellaista haluaisin, niin toki etsisin kohteen muualta.
        Toivon vain, että ikäihmiset havahtuisivat huomaamaan, kuinka tärkeää on suojata jälkeenjäävä omaisuutensa, niin että se joutuu niille, joille se on tarkoitettu, useimmiten omille lapsille ja lastenlapsille. Jos lapsilla on uusia puolisoita, on turvallisinta jättää omaisuus suoraan lastenlapsille. Syy siihen käy selville vaikkapa tämän palstan kirjoituksia seuraamalla.
        Et selvästikään pidä siitä, mitä kirjoitan, vaan hyökkäät kimppuuni törkeästi. Jotakin - paljonkin - se kertoo. Sinusta. Mitäpä jos ryhtyisit analysoimaan omia motiivejasi minun motiivieni sijasta?

        vailla. Olet jo pitkään kirjoittanut uusperhepalstalle moittien ja uusia puolisoja tuomiten, ja nyt ilmoitat puolustavasi ikäihmisten oikeuksia.

        Vaihda palstaa, ole hyvä.

      • vanhuksen
        viestittelee kirjoitti:

        ovat uusperheissä usein ongelmallisia. Vanhuksee eivät ehkä tule ajatelleeksikaan, keille heidän kovalla työllä hankkimansa omaisuus saattaa päätyä. Siksi suosittelen, että he suojaisivat jälkeen jäävän omaisuutensa esimerkiksi sukuun kuulumattomilta uusilta puolisoilta. Siksi "hillun" täällä. Entä sinä?

        kuvittelet lukevan uusperhepalstaa? Ota jo kirves irti kivestä.

      • leipäsudet,
        viestittelee kirjoitti:

        taitava olet, kun pystyt näin suppean aineiston perusteella määrittelemään sekä älykkyyteni tason että emotionaaliset puutteeni. Ja vielä näin nopeasti! Tällä palstalla törmää näköjään eri alojen huippuosaajiin.
        Sääliä saat vapaasti. Helmiäsi en kaipaa.
        Nimittelysi tuntuu näin maallikosta moukkamaiselta, mutta ehkä kaltaisesti erikoisasiantuntijat käyttävät tuollaista terminologiaa.

        onnenonkijat, haaskalinnut... sinua siteeraan. Kukahan onkaan moukka?

      • viestittelee
        leipäsudet, kirjoitti:

        onnenonkijat, haaskalinnut... sinua siteeraan. Kukahan onkaan moukka?

        joka kohdistaa herjaamisensa tiettyyn henkilöön, kuten sinä minuun.

      • viestittelee
        vanhuksen kirjoitti:

        kuvittelet lukevan uusperhepalstaa? Ota jo kirves irti kivestä.

        mitään. Älä sinäkään.
        Kirvestä käytän lähinnä metsänraivaukseen. Kiveen se ei ole koskaan vielä jäänyt kiinni. Puuhun saattaa joskus jäädäkin.

      • viestittelee
        on vertaansa kirjoitti:

        vailla. Olet jo pitkään kirjoittanut uusperhepalstalle moittien ja uusia puolisoja tuomiten, ja nyt ilmoitat puolustavasi ikäihmisten oikeuksia.

        Vaihda palstaa, ole hyvä.

        Kuinkahan mainitsemasi tehopyhyyteni ilmenee?
        Millä tavoin olen moittinut ja tuominnut uusi puolisoita? Saako mieletäsi vain entisiä puolisoita moittia ja tuomita?

      • itse henkilökohtaisesti
        viestittelee kirjoitti:

        ovat uusperheissä usein ongelmallisia. Vanhuksee eivät ehkä tule ajatelleeksikaan, keille heidän kovalla työllä hankkimansa omaisuus saattaa päätyä. Siksi suosittelen, että he suojaisivat jälkeen jäävän omaisuutensa esimerkiksi sukuun kuulumattomilta uusilta puolisoilta. Siksi "hillun" täällä. Entä sinä?

        UUSPERHEELLINEN!!
        Eli olen oikealla palstalla.

      • Nyt sinua
        viestittelee kirjoitti:

        joka kohdistaa herjaamisensa tiettyyn henkilöön, kuten sinä minuun.

        sitten herjataan, kun sinä vain 'väittelet'. Hanki elämä.

      • viestittelee
        Nyt sinua kirjoitti:

        sitten herjataan, kun sinä vain 'väittelet'. Hanki elämä.

        vielä aivan lähiaikoina. Väikkärin teko on melko pitkä prosessi.
        Kyllä minulla elämä on. Ja kyllä minua täällä herjataankin. Se kertonee siitä, että kirjoitukseni koskettavat lukijoita.
        Mutta asiaan: toivoisin, että ihmiset suojaisivat testamenttijärjestelyin tai muuten omaisuutensa joutumasta vääriin käsiin kuolemansa jälkeen. Kun jo hautajaisvieraista ja heidän istumapaikoistaan käydään sellaista kiistaa kun tässä viestiketjussa on nähty, tuskin perintöriidoiltakaan vältytään. Silloin tarvitaan pitävät asiapaperit.

      • aaaaaahhhhhhhah
        viestittelee kirjoitti:

        vielä aivan lähiaikoina. Väikkärin teko on melko pitkä prosessi.
        Kyllä minulla elämä on. Ja kyllä minua täällä herjataankin. Se kertonee siitä, että kirjoitukseni koskettavat lukijoita.
        Mutta asiaan: toivoisin, että ihmiset suojaisivat testamenttijärjestelyin tai muuten omaisuutensa joutumasta vääriin käsiin kuolemansa jälkeen. Kun jo hautajaisvieraista ja heidän istumapaikoistaan käydään sellaista kiistaa kun tässä viestiketjussa on nähty, tuskin perintöriidoiltakaan vältytään. Silloin tarvitaan pitävät asiapaperit.

        haa.

    • Anonyymi

      Tämä minun kokemukseni on vähän toisenlainen, mutta hautajaisista kuitenkin. Oma rakas poikani kuoli kaksi viikkoa sen jälkeen kun olin mennyt uuteen avioliittoon.
      Ex mieheni ja minä olimme sopineet ennen papin tapaamista, että voisimme laskea kukkalaitteet niin, että ex mieheni menee arkun toiselle puolelle yhdessä yhteisen tyttäremme kanssa ja minä uuden puolison kanssa toiselle puolen arkkua. Tämä kävi hyvin ja olisi ollut minusta oikein meitä molempia vanhempia kohtaan. Näin ei kumpikaan meistä olisi tuntenut olevansa vähemparvoinen surija kuin toinen.
      Mutta mutta siunaava pappi päätti kaikessa viisaudessaan, ettei se käy millään ja hän toi sen myös vahvasti esille. Vaikka vuosia on kulunut niin olen tuosta katkera tuolle papille. Olin silloin niin rikki suuresta menetyksestä etten saanut sanotuksi mitään. Hyvässä hengessä olemme expuolison ja nykyisen mieheni kanssa monet juhlat valmistelleet tyttärellemme Miksi siis emme saaneet surunhetkellä myös tehdä niin?
      Sinun tilanteessa mummon toive on ollut, että äitisi siis isäsi ex puoliso tulee hautajaisiin ja minusta sitä pitää kunnioittaa. Ja koska välit on huonot, niin ei mielestäni kannata tunkea samaan pöytään tai yrittää laskea yhdessä kukkavihkoa. Jos minä olisin äitisi tilanteessa niin laskisin oman kukkavihkoni viimeisten joukossa tai laittaisin adressin. Kirkkoon voisin tulla ja näin kunnioittaa mummon tovetta. Äitisi ei kuitenkaan enää ole ns lähiperhettä. Kun minun ex mieheni äiti kuoli laitoin adressin ja otin osaa muulla tavalla. Tilaisuus on surullinen kaikille osapuolille. Voimia hautajisiin ja jaksamista jatkoon. Toivottavasti kaikki menee/meni hyvin.

    • Anonyymi

      hyvä on olla tappelematta ainakin hautajaisissa !

      sen jälkeen voi sitten toki palata entiseen menoon.

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Kiitos nainen

      Kuitenkin. Olet sitten ajanmerkkinä. Tuskin enää sinua näen ja huomasitko, että olit siinä viimeisen kerran samassa paik
      Tunteet
      12
      4460

    2. MTV: Kirkossa saarnan pitänyt Jyrki 69 koki yllätyksen - Paljastaa: "Se mikä oli hyvin erikoista..."

      Jyrki Linnankivi alias Jyrki 69 on rokkari ja kirkonmies. Teologiaa opiskeleva Linnankivi piti elämänsä ensimmäisen saar
      Maailman menoa
      87
      2293

    3. Hyväksytkö sinä sen että päättäjämme ei rakenna rauhaa Venäjän kanssa?

      Vielä kun sota ehkäpä voitaisiin välttää rauhanponnisteluilla niin millä verukkeella voidaan sanoa että on hyvä asia kun
      Maailman menoa
      561
      1758

    4. Kirjoita yhdellä sanalla

      Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin
      Ikävä
      101
      1481

    5. Tykkään sinusta ikuisesti

      Olet niin mukava ja ihana ihminen rakas. ❤️
      Ikävä
      7
      1171

    6. Olet hyvin erilainen

      Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja
      Ikävä
      67
      1167

    7. Yksi syy nainen miksi sinusta pidän

      on se, että tykkään luomusta. Olet luonnollinen, ihana ja kaunis. Ja luonne, no, en ole tavannut vielä sellaista, joka s
      Ikävä
      33
      1108

    8. Hyödyt Suomelle???

      Haluaisin asettaa teille palstalla kirjoittelevat Venäjää puolustelevat ja muut "asiantuntijat" yhden kysymyksen pohditt
      Maailman menoa
      219
      980

    9. Hyvää Joulua mies!

      Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o
      Ikävä
      61
      918

    10. Paljastavat kuvat Selviytyjät Suomi kulisseista - 1 päivä vs 36 päivää viidakossa - Katso tästä!

      Ohhoh! Yli kuukausi viidakossa voi muuttaa ulkonäköä perusarkeen aika rajusti. Kuka mielestäsi muuttui eniten: Mia Mill
      Suomalaiset julkkikset
      3
      908
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt