Kuopion torilla kysyi mies taxarilta: "Paljonko maksaa Pöljälle?"
Taksikuski vastasi: "Saman kuin muillekin."
Taksikuski vastasi: "Saman kuin muillekin."
K e r r o vitsi!
vitsi, vitsi
1527682
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 152
Vanhimmat
helsinkiläiset jalkapalloilijat olivat hävinneet matsin. Olivat kuitenkin oikeita stadilaisia ja niin myös antoivat kaikille ymmärtää kapakkakierroksellaan. Viimeisen valomerkin jälkeen kysyivät ensimmäiseltä vastaantulijalta, vanhemi mies, että hei äijä, missä täällä ratikat kulkevat? "En tiedä" sanoi mies, "minä olen itsekin maalta".
Aikanaan Neuvostoliitossa oli autokilpailut... Kisaan osallistui Volga ja Ford... Ford voitti kisan ja Volga oli toinen... Neuvostotyyliin tulos ilmoitettiin kansalle... Kisassa Volga oli toinen ja Ford toiseksi viimeinen...
vieheen heittokisasta ja ilmoitti saaneensa hopeaa.
Heti laitettiin juhlat pystyyn, naapureitakin kutsuttiin,
maljoja kohotettiin toisen sijan kunniaksi.
Vasta myöhään joku tuli kysäisseeksi,
montako osanottajaa kisassa oli.
-Kaksi, oli isoisän vastaus.
-Miksi kutsutaan vitsejä kertovaa mummoa?? - Huuliharpuksi...
Savolainen pappa ryysti aamutuimaan pöönä-kahvia lautaselta ja kuunteli siinä aikansa kuluksi radio ohjelmaa. Kuluttaja ilmoitti ohjelman aluksi, "Kuuntelette nyt radio-savon ohjelmaa" Johonka pappa ihmeissään, että "mistä pirusta se sen tietää"
Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia.
Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono)
Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?"
Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen????
Mummo vastasi:" Minä imen."
Laihian perukoilla kuoli talon vanhaisäntä. Paikallisen tavan mukaan ennen hautausta arkun kansi avattiin,jotta saattoväki sai jättää hyvästinsä vainajalle.
Kun arkun kansi oli avattu niin vainajan vanhin poika oli hyvin tuskaisan näköinen. lopulta hän sopersi jääneensä isälleen velkaa viisisataa markkaa. Kaivoi povitaskustaan setelin ja asetti sen vainajan rinnan päälle.
Samalla nuorempi velikin tuli tuntoihinsa ja kertoi jääneensä isälleen velkaa viisisataa. Haluan maksaa sen pois. Hän kaivoi taskustaan shekkivihkon. Kirjoitti sitten tuhannen markan shekin,asetti sen vainajan rinnan päälle ja sanoi, "ei tullut otettua käteistä mukaan mutta kirjoitan koko tonnin shekin ja otan viis-satasen vaihtorahana.
miettiä, ennen kuin alkoi naurattamaan. :))
Kerronkin omani, sinun vitsisi kirvoittamana:
Mies oli syytettynä murhasta oikeudessa. Tuomari kysyi, miten rikos tehtiin. Mies puollustautui - kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari pyysi syytettyä kertomaan vitsinsä kaikille. Syytetty kieltäytyi, vedoten, että se voisi olla kohtalokasta.
Tuomari tyhjensi salin, ja paikalle jäi hänen lisäkseen vain konstaapeli.
Vitsin kuultuaan tuomari kuoli heti, konstaapeli kahden viikon perästä.
Terweisin!
.
tarjoilia kysyi: mitä saisi olla, nunna vastasi: kahvit ja kaksi munkkia.
he..
ukko pisti tupakaksi.
Myyjä huusi, ettei täällä saa polttaa.
Ukko jatkoi tuprutteluaan.
-Täällä ei saa polttaaa!!!
-Mittees mänit sinne?
Tapahtuu Mikkelin asemalla jouluruuhkan aekana, sillon kun ei vielä ollunna pakollisia istumapaekan ostamisia. Papparainen nyssäköeneen lähestyy kunnioettavasti kontuktööriä ja kyselöö vappaeta paekkoja:
Misseehän päen tässä junassa oes vappoota paekkoo?
Herra Kontuktööri silimäelöö pappoo ja ilimottaa arvokkaasti:
Tilloo on etupiässä takapiässä, mutta keskellekkii voe jiähä jos soppii.
Olipa täyvellinen vastaos, kertakaekkiaan! Kiitos!
Samainen papparainen tutkistelloo Mikkelin torin laejassa Sokoksen ovenpielessä notkuvia eriväritöyhtösiä nuoria ja pysähtyy ihan kahtelemmaan tarkemmin. Joku nuorista kyssyy että mittee se pappa töllistellöö niin tarkkaan, meinootko ihan tulla iholle?
Pappa vastaakin napakasti: Katoenpahan vuan tarkemmin, että ossoon kotona tarkistoo lintukirjasta mittee lajia olj liikkeellä tännään Mikkelissä, ilimotan sitten pongaokset.
Miksi Laihialaiset ei käytä jääkaappia? He eivät usko että valo sammuu kun ovi suljetaan!
poikani pikkupoikansa kanssa.
Heidä edessään seisoi 130 kg painava rouva,
jonka kassissa kännykkä alkoi piipittää.
Pikkupoika sanoi isälleen:
"Varo! se alkaa peruuttaa!"
näinä ilmastonmuutoksen aikoina...
Ovikello soi. Ikivanha nainen - evakko - meni avaamaan. Oven takana oli erittäin vaikeavammainen vanha mies. Kysyi naiselta oliko tämä Viipurissa 1942 synnyttänyt lapsen ja pannut hänet roskienpolttouuniin sitten. Nainen pälyili epäluuloisena ympärilleen ja uskaltautui tunnustamaan tekonsa. Vaikeavammainen mies antoi oikein kunnon halaukset ja kun liikutukseltaan onnistui kuohuvassa mielentilassa ilmaisemaan: "ÄITI!"
Oliko kyllin korni vitsi?
Mikä on polkupyöräilijän pahin vihollinen?
Kun isä- ja äitisonni erosivat, kumpi sai pitää pikkusonnin?
Lentokone putosi täsmäleen Suomen ja Ruotsin rajalle. Kummalle puolelle haavoituneet haudattiin?
Mitä lasimestari tekee, jos ei ole lasia?
Kuinka monta leipää mahtuu elefantin tyhjään mahaan?
Kuinka monta munaa kana munii ylipäänsä vuodessa?
Vastaukset: - ketjupolttaja, -isäsonni,eihän äiteisonneja ole olemassa, -eihän haavoittuneita haudata, -juo pullon suusta, -yksi, eihän yhdenjälkeen mah ole enää tyhjä, -ei kana muni yli päänsä,
Aina olen ollut ensimmäisenä jonoissa maanteillä!
Ei vitsi. Katselin lehtitelinettä, viereen tuli Pär, sanoi hei, alkoi katsella hänkin, sitten huusi kovalla äänellä kassalle Me emme löydä täältä Pornolehtejä! Ne ovat täällä tulkaa katsomaan, sanoi kassa neiti.
Hänestä olisi paljon juttuja, ja kaikki tosia.
Poika marssi apteekkiin. Apteekkari oli itse tiskin takana.
A: Mitä saisi olla?
p: No tulinpahan vain ostamaan varmuusvälineitä
A: Ja kuinkahan paljon?
P: Jos niitä voisi olla vaikka kolme tusinaa, Se mimmi, jonka kanssa minulla on tänään treffit ei olekaan mikään pihtari, varma saanti ja sillai, heh, heh.....
Apteekkari myi kumit ja poika poistui,illalla poika meni hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan ja pyysi poikaa saman tien illallispöytään perheen kanssa. Pöydässä istuivat pojan lisäksi tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla . Hän rukoili, rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän sanoi aamenensa. Tyttö kysyi häneltä ihmeissään.
-En tiennytkään, että sinä olet noin uskonnollinen
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari
heh heh..Minulle tuli mieleen tästä juttu: Kaksi mummelia istui vanhainkodin pihalla tupakoimassa.
Alkoi sataa ja toinen heistä vetäsi kondomin taskustaan ja leikkasi pään pois ja laittoi tupakan päälle.
Mikäs tuo on ?
Tää on kondoomi voi sateellakin tuprutella tupakkia.
Mistä niitä saa ?
Apteekista näitä saa.
Mummo otti aamulla heti taksin ja pötähti apteekkiin.
Paketti kondomeja, sanoi nuorelle apteekin naiselle. Nainen hämmästeli olihan mummo ja 80,
mitäs merkkiä laitetaan ?
Ei sen ole niin väliä , kunhan sopii Camelille !!!
Hyvälle vitsille osaan antaa täyden arvon, jos se saa minut nauramaan!
Nauru on terveyden lähde, ja sen pulppuileminen lähtee vitsistä käyntiin!
Hei, kaikki mukaan!
Nauratetaan toisiamme!
Isoisäni meni Oulussa yleisen saunan sinne hienommalle puolelle, ammekylpyyn.
Sen jälkeen kylvettäjä kysyi isoisältä: "Haluatteko dushia?"
Isoisä kertoi punastelleensa ja vastanneensa: "Nuorempana minäkin kyllä, mutta eeei kiiitos..."
-Asuuko neiti Kakkinen täällä?
-Ei asu, hyi, hyi..
mitä tuo dushia merkitsee. Oulussa oon minäki käyny ylleisesä saunasa, vaan em minä tuota sannaa tiijä.
Nauratti kyllä pappasi tapaus.
.
mutta isoisä luuli kai hänellä olevan nuhan.
Olisihan tuo pitänyt minunkin älytä. Kiitti, kun vastasit!. ♥
.
Neljä ruotsalaista miestä istui kylpylän pore-ammeessa. Yksi huomasi ammeessa kelluvan kondomin ja huudahti: Kuka pieraisi?
Se tarkoittaa suihkua
kunnon vitsi syntyy tilanteissa, sitä ei kerrota pyydettäessä. Minua ei myöskään naurata vitsit esim.silloin kun joku aloittaa esitelmän kertomalla vitsin.
millon sinnuu naurattaapi?
Lääkäri haki sairaanhoitajaa,jonka tulisi olla rohkea.Laittoi kokeeseen,syöttämään luurankoa.Ensimäinen meni syöttämään,luuranko sanoi "tämä keitto on kuumaa",hoitaja pakeni,samoin toinen,kolmas totesi vaan,"puhalla ruipelo"sai myös paikan.
Pitäjän Syys-Käräjät alkoivat. Ensimmäisenä syytettynä oli pitäjän juopporenttu tappelupukari Julle. Häntä syytettiin tappelukaverinsa puukotuksesta. Tuomiossa todettiin mies syylliseksi. Tästäpä rangaistukseksi luettiin kaksi vuotta vankeutta ja rikoksen tekoväline tuomittiin menetetyksi valtiolle.
Seuraavaksi tuomiolle joutui kylän kuulu Trokari-Pekka. Syytettiin miestä pontikan keitosta ja myymisestä.
Todistajina paasasi lähes joka pirtin Emäntä. Tuomio tuli. Kuusi kuukautta ehdotonta ja pontikankeittoon käytetyt vehkeet tuomitaan valtiolle menetetyiksi.
Kolmas juttu huudettiin sisään ruokatauon jälkeen.
Jutussa oli kantajana kylän kuuluisa Anna-Neiti. Hän vaati pitäjän hurmuripoika Villeltä lapsenelatusmaksuja.
Ville venkuloi parhaansa mukaan,sen kun pystyi. Kuitenkin oikeus katsoi Villen olevan lapsen Isä.
Tuomiossa määrättiin että Ville joutuu maksamaan Annalle ruokkoa 200 Euroa kuukaudessa ja----- Tässä kohtaan Ville pyörtyi.
Tämän jutun olen lukenut jostakin. Sallittakoon lainaus.
Turun Yliopistollisessa Keskus-sairaalassa vaikutti kuuluisa ja erittäin arvossa pidetty Professori,Lääketieteen ja Kirurgian Tohtori,vuosikymmeniä.
Hänen vanha Äiti oli joutunut sairaalaan jostakin syystä potilaaksi.
Aamulla Herra Professori tuli lääketieteen opiskelijoitten kanssa potilaskierrolle osastolle,jossa Äitikin poti tautiaan.
Professori otti sängyn päästä potilaskertomuksen käteensä ja käski erästä kandia tutkimaan potilaan ja tekemään määritelmän sairaudesta. Kandidaatti tutki potilaan ja teki määritelmän. Päin honkia tietenkin. Professori alkoi ohjaamaan kandia. " Olisikohan kuitenkin niin että-- "? Tässä kohtaa sängyssä makaava Äiti kivahti proffa-pojalleen, "ole Sinä nyt hiljaa kun TOHTORI puhuu".
Vitsi voi olla myös vaikeasti tajuttava, jolloin siihen liittyy hauskuuden lisäksi älyllinen haaste!
"Tässä lepää upseeri ja herrasmies."
- Ei voi olla K A K S I miestä samassa haudassa!
olipa hyvä, - lyhyet napakat vitsit on aina. :)
Torniolainen mummo ja pappa meni käymään Haaparannan Hautausmaalla... Patsaissa luki "här vilar nimi"... Aikansa katseltuaan pappa tuumasi:" Ompas täällä kuollut paljon viilareita"...
Savolais ukko istui kesäillassa vilvoittelemassa saunan rappusilla.
Kaksi tyttöä käveli samaan aikaan tiellä.
Mies huusi tytöille, haluaako tytöt kylpöö.
Tytöt huusi takasi että ei me tuollaisen kanssa aleta millekkään joka ei ärrää osaa sanoa.
Savoon matkalla olleessa junassa matkasi pikku kännissä ole4va iloinen kulkuripoika. Huomasipa Hän vaunussa istuvan yksinäisen neitokaisen. Kun kerran ollaan siinä humalan vaiheessa,jossa hautaan syleillä koko maailmaa,Hän lähestyi neitokaista,kysyen ,josko tälle pikku ryyppy kelpaisi matkan ratoksi.
Neiti Impi Umpilampi,tunnettu Siveyden Sipuli,närkästyi moisesta ehdotuksesta. Alkoipa sättimään nuorta miestä hulttio häiriköksi. Olette kaiken lisäksi humalassakin Hyi olkoon.
Kulkuripa ei jäänyt tässä tilanteessa sanattomaksi hänkään. Loihe lausumaan. Neiti on tosi ilkeä ja ruma ihminen. Minä olen kyllä tänään humalassa mutta huomenna MINÄ OLEN SELVÄ. Entäpä neiti?
- Sinä olet huomenna edelleen ruma löysäläskinen ja lisäksi krapulassa!
- Kun taas minä neitsykäinen olen edelleen selväjärkinen ja iloinen! :D
Niinhän se on, että kaikki täällä on katoavaista, vain läski pysyy ja lisääntyy.
(Huom.!)
(Loukkaamisen jälkeen saa antaa samalla mitalla takaisin! - Rumuus on katsojan silmässä.)
Vanhempirouva tuli vaunuun, istahti vapaana olevaan penkkiin,vastapäätä istuva känninenmies sylki ja örvelsi vaununlattialle.Vanharouva totesi, hyi että olettekännissä.Känninen tuijotti sameilla silmillä ja totesi hyi että ootta ruma.Rouva totesi, paras sovitella ennen isompaa riitaa ja ilmoitti lopetetaan, nyt ollaan tasoissa,johon känninen vastas,ei muuten olla mie oon huomena selvä.
vastasi rouva.
Suomalainen mies ja norjalainen aviopari haaksirikkoutuivat
autiolle saarelle. He pärjäsivät saarella hyvin mutta sitten parin päivän kuluttua suomalaisen rupesi tekemään mieli naista
kunnolla. Rouva vaikuttikin aika innokkaalta mutta miten
norjalaismiehen saisi tieltä? Viimein suomalainen keksi. Hän
kiipesi korkeaan palmuun ja alkoi huudella alas:
-Lopettakaa se nussiminen, lopettakaa se nussiminen!
-Eihän me nussita, mehän ollaan kymmenen metrin päässä toisistamme, huusi norjalainen takaisin. Mutta suomalainen siihen:
-Älä selittele, tuolta palmusta näkee ihan selvästi että te nussitte! Suomalainen tuli alas ja sanoi norjalaiselle:
-Kokeile vaikka itse. Norjalainen mietti vähän aikaa ja kiipesi sitten palmuun. Siinä samassa suomalainen meni norjalaisrouvan luo ja alkoi tehdä temppujaan. Norjalaismies totesi:
-Tottahan se puhui. Ihan selvästi nuo näyttää nussivan tuolla alhaalla!
Tarkastaja halusi tehdä älykkyystestin luokalle.
- Kun Seinäjoella kilo kahvia maksaa 30 mk ja Jalasjärvellä voikilo on 60 mk,
niin: miten vanha minä olen?
Luokka istui hiljaa.
Mutta pikku-Kalle alkoi innokkaasti viitata ja hänelle tarkastaja antoi puheenvuoron.
Kalle vastasi varmalla äänellä:
- 50 vuotta.
- Miten tulit tähän johtopäätökseen?
- Meillä on puolihullu renki, joka on 25 vuotta, vastasi Kalle.
.
Oli muutama tosi naurattava, ja ennen kuulematon, lukematon.
Kiitos kirjoittajille.
Karhu möyri päällään muurahaispesässä. Muurahaiset olivat raivoissaan ja kävivät joukolla karhun kimppuun. Mutta kun karhu lopulta nosti päänsä ja pudisteli niin kaikki muut kirposivat paitsi yksi Eero niminen muurahainen jäi karhun päänpäälle pitämään karvoista kiinni. No toiset huutamaa: ”Eeroo, tapa se!”
Nauru antaa hyvän olon, ja vitsi saa naurun alkuun!
Nämä ovat arvotavaraa!
Matti Vanhanen on umpirehellinen miäs.
...
omatunto ei kestä valehtelua
Älä ainakaan heti noin hauskaa kerro, meinasin kuolla nauruuni. Mistä sinulle välähtikin?
Karmee käärme koko ukko!
KIITOS !
kepu pettää aina..
Luin sen illalla, ja sänky hytkyi ennen nukahtamistani, nukuin sitten todella hyvin!
Eli: hyvä vitsi on paras unilääke!
.
Mutta sen kyllä ymmärsittekin!...
hän otti tyttärensä syliin ja rutisti tosi pohjalaisen hellästi ja sanoi:
"kyllä minä sinua niin rakastan!"
niin tytär vastasi pohjalaisen lakoonisesti: "Hyvä tietää!"
Kun äidillä on huolten rypyt otsallaan, tyttö silitteli ne ja sanoi:
"Älä sure,
onni täällä vaihtelee, Taivaan Isä suojelee,
uni paras lääke on sitä nauttikaamme!"
Silti hymyilytti vielä illallakin nuo jutut muistaessani.:)
{Onko muuten Risikoiden adoptiotytär kiinalainen?}
.
Ruustinna oli ystävättärensä kanssa kahvilassa. Hetken siinä keskusteltuaan, ruustinna sanoi hämmästyneenä;
-sinulla on sormus väärässä kädessä.
-niin on, vastasi ystävätär,
Olen naimisissa väärän miehen kanssa.
Savolaisukko istui junassa ja yritti tehdä juttua vastapäisen hienomman herrasmiehen kanssa. Herrasmies ei ollut juttu päällä, vaan lopulta kysyi hieman pilkallisesti, että mihinkäs isäntä on matkalla. Savolaisukko huomasi puheessa pilkallisen sävyn ja vastasi että persiiseen, johon hieno herrasmies sanoi, että tämä juna menee vain Selänpäähän. Savolasiukko tuumasi hyvin rauhallisesti, että miäpäs kävelennii loppumatka.
Kekkonen oli seurueineen Lapissa
kalassa. Joen läheisyyssä
olevassa mökissä syntyi
perheeseen samaan aikaan
poikavauva. No pitihän lapsen
syntymäpaino saada selville,
mutta köyhässä talossa ei ollut
vaakaa. Silloin Kekkosen seurueen
opas keksi: Lainataan Kekkosen
kalavaakaa. Poika painoi 12
kiloa.....
No kalavaleet tiedetään!
***
Lääkäriperheessä syntyi aamun tunteina kova riita, joka yltyi haukkumiseksi.
Ennen ulko-oven kiinnipamauttamistaan mies huusi: "Sinä et edes ole enää hyvä sängyssäkään!"
Työn lomassa katumusta pukkasi päälle, mies yritti soittaa kymmeniä kertoja päivän aikana pyytääkseen anteeksi vaimoltaan, mutta kukaan ei vastannut.
Kotiuduttuaan illalla mies kysyi, miksei vaimo ollut vastannut.
"Olin sängyssä koko päivän enkä ehtinyt vastaamaan. Kolleegallasi oli vapaapäivä, ja pyysin 'second opinion'
häneltä aamulla huutamaasi väitteeseen."
.
ja ihan vaan muuallakin
ovat kohta tasa-arvoisia myös seksin, pornon ja viinan kanssa.
Mutta, miehet voivat ajatella: sitä saa, mitä tilaa!
Heistähän on nyt mallia otettu!
.
Jatketaanpa samalla linjalla:
Riidan päätteeksi mies sanoi vaimolleen: Sinun paikkaasi on kyselty.
Vaimo vastasi: Sinun paikkaasi on jo kokeiltukin.
mies tuli työmatkalta kotiin ja löysi vaimonsa ja resuisen miehen sängystä, mies ihmetteli että jos sinun täytyy pettää niin miksi tuollaisen kanssa? Vaimo vastasi että mies oli tullut ovelle ja kysyi: Olisko teillä mitään vanhaa tai kulunutta mitä teidän mies ei enää käytä....
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille, joka astui 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi isäntää ja sanoi: Kuulikko!
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astui 5 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi taas ja sanoi: Kuulikko!
1.palkinto tuli 9-vuotiaalle sonnille joka astui 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäsi isäntää sanoen: Kuulikko!
Isäntä hermostui ja huusi palkintojen jakajalle että "paniko se sonni koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että EI.
Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi: Kuulikko!
Naiset tasa-arvoistuvat ja ottavat MALLIA!
tässäkin:
Pariskunta avioitui ja mies ehätti vakuuttamaan vaimolleen, että muista se, että olen tottunut tiettyyn elämisen malliin ja aion elää samoin kuin poikamiehenä. Lähden joka ilta pelaamaan klo 19 "poikien" kanssa ja viivyn ainakin kolme tuntia, joskus saattaa mennä pitempäänkin.
Vaimo katsoi miestään ja totesi: Hyvä on. Saat mennä ihan vapaasti. Minäkin pidän omat tottumukseni ja olen tottunut siihen että meillä naidaan tasan klo 20 joka ilta. Olet sitten kotona tai et.
Anatomia hallussa!
Pikkutyttö meni karkkikauppaan ja halusi ostaa suklaapupun.
-"mutta sen pitää olla poikapupu", hän täsmensi myyjälle.
"Minkä ihmeen takia juuri poikapupu" myyjä kysyi.
Poikapupussa on enemmän suklaata.:))
Blondi matkusti junalla Seinäjoelta Helsinkiin ja meni heti perille päästyään lääkäriin valittamaan kipeytynyttä niskaansa. Taisin saada vetoa junassa, kun istuin avoimen ikkunan vieressä koko matkan.
Eikö teillä ollut mahdollisuutta vaihtaa paikkaa kenenkään kanssa tohtori kysyi.
Ei ollut, kun vaunussa ei ollut ketään muita matkustajia.;)
Nuorimies meni kauppaan ostamaan hanskoja. Kun hän oli tehnyt valintansaja meni kassalle maksamaan myyjä kysyi: Laitetaanko pussiin vai vedättekö käteen.
jopas oli lyhyt ja hauska!!!
Mies oli vaimonsa kanssa mukana kun tämän äidistä otettiin mittoja uutta jakkupukua varten. On se ihmeellistä, mies mutisi, kun anopin vyötäröä mitattiin ja laitettiin muistilapulle. Mikä on ihmeellistä vaimo kysäisi.
Että Tammelta menee 250 vuotta päästä samoihin muotoihin, kun äidiltäsi 60 vuotta.;))
10 cm
oli karaoke.... Musta mies lauloi laulun: "Olen suomalainen"... Tumma pani paremmaksi ja lauloi: "Mä joka päivä töitä teen"....
Tässä on se uusi..; )
http://www.youtube.com/watch?v=m1McSjxyTP0
Joka nyt ei oo, vissiin vitsi enää. Sen tietää vaan Turkulainen, joka asuu päiväntasaajalla.
http://www.youtube.com/watch?v=s_pLqVH4ED4
Kotirouva oli päivän siivonnut, laittanut ruokaa ja pessyt pyykkiä. Illalla hän päätti rentoutua ja ottaa pienen konjakkipaukun. Sen jälkeen hän meni antamaan hyvänyönsuukon pienelle tyttärelleen. Tämä innostui: Voi juku äiti, oletko sä alkanut käyttämään isin hajuvettä.
Kauppa kannattaa.
Kyltti antiikkikaupan ikkunassa: Ostamme romua, myymme antiikkia.
En tiedä lieneekö sovelias vitsi, mutta olkoon...
Liisa Kulhia oli virkakaudella matkustanut työmatkalle pohjoiseen ja pohjoisen lentokentälle koneen laskeutuessa
Liisa oli poistunut koneesta ja unohtanut käsilaukun koneeseen. Lentoemännät huusivat ja juoksivat hänen perässään "Kulhia, Kulhia", johon lentoasemalle katsomaan tulleet lappalaismiehet vastasivat, tullahan, tullahan.
Suurpiirteinen.
Hyvä herra, ostakaapa tästä mainio koira. Onko sillä mitään sukupuuta? Ei, kyllä se sohottaa minkä puun juurelle tahansa.
Vihdoinkin.
Mitä aijot tehdä kun lomasi loppuu? Levätä.
Eräästä pitäjästä kuoli,samanaikaisesti,Vanha Hurskas Rovasti sekä Autokorjaamon Omistaja. Saapuivat Pyhän Pietarin eteen yhtä aikaa. Pietari kehotti Autokorjaajaa menemään suoraan sisään. Tästäkö arvonsa tunteva Rovasti närkästyi. Hän sanoi ihmettelevänsä sitä että Hän, Hurskas Mies, joutuu odottelemaan Taivaan Portilla,kun taas tuo juoppo remonttireiska pääsee suoraan sisään. Pietari sanoi taivaaseen mentävän ikäjärjestyksessä. Vanhimmat ensiksi ja sitä rataa. Rovasti kummasteli moista ja ilmoitti muistavansa kirkon kirjoista että tämä Autokorjaaja on ainakin kymmenen vuotta Rovastia nuorempi. Tähän Pietari sanoi että taivaassa lasketaankin ihmisen ikä,tehtyjen työtuntien mukaan. Meidän kirjanpitomme mukaan korjaamon asiakkaille lähetettyjen laskujen mukaan tämä mies on 186 vuotis vanhus,joten Rovasti odottaa vaan kiltisti vuoroaan.
RUKOUKSEN VOIMALLA TAIVAASEEN
Eräästä toisesta pitäjästä myöskin kuolla kupsahti Rovasti sekä kylän "värikäs" Bussikuski yhtä aikaa. Siispä miekkoset olivatkin taivaan portillakin yhtä aikaa.
Itse Pyhä Pietari oli vastaanottamassa tulijoita Taivaan Portilla.Hän toivotteli Bussikuskin, kumarrusten kera, tervetulleeksi taivaan iloihin. Tästäkös Hurskas Rovastimme närkästyi pahoin. Valitteli Pietarille asiasta. Kertoi olevansa hurskas,Jumalaa pelkäävä mies,joka ei ole edes koskaan tehnyt huorin. Tämä taas on ikänsä nauratellut naisia,juopotellut ja valehdellut. Ei koskaan edes käynyt Kirkossa. Miksi HÄN pääsee ensiksi. Ennen minua. Pyhä Pietari kertoi että Rovasti saarnatessa Pyhisin Kirkossa,kaikki 9 mummoa nukkuivat tosin autuaasti. Taivaassa on kuitenkin pantu ilolla merkille että "autosuharin" kurvaillessa aamuisin kohti kaupunkia, viisikymmentä matkustajaa rukoili hartaasti. Eikä kukaan nukkunut.
Kaunis plondineito pääsi valtameriristeilylle suuressa laivassa. Hänen keikistellessä aluksen kannella,häneen kiinnitti huomionsa aluksen perämies. Muutaman kerran tervehdittyään neitokaista alkoi perämies kunnon "iskemisyritykset". Tosin ne karahtivat auttamattomasti kiville.
Eräänä aamuna Perämies tuli neitokaisen pakeille ja kertoi upottavansa laivan,jos neito ei suostuisi perämiehen seuralaiseksi tällä matkalla.
Parin päivän kuluttua neidon Äiti sai matkalta lähetetyn kortin. Siinä luki " Rakas Äiti. Uskomaton matka. Täällä tapahtuu aivan uskomattomia asioita. Minäkin olen pelastanut viidentuhannen ihmisen hengen,tänäänkin jo kolme kertaa".
RAHAAKIN MATKALLA TARVITAAN
Rehvakas Isäntämieskin innostui lähtemään Keihäsmatkoille etelän aurinkoon.Lomarannoilla Auriko paistoi kuumasti,Viini virtasi ja naiset olivat antavaa sorttia. Viikon kuluttua sai talon ehtoisa Emäntä palmurannoilta kortin. Siinä kerrottiin matkan kestävän vielä viikon.Siinä käskettiin - myy keväällä syntynyt vasikka ja lähetä pikana rahat minulle. Emäntä teki niin kuin käskettiin. Jälleen viikon kuluttua tuli kortti,missä käskettiin myymään Lehmä ja lähettämään rahat isännälle. Jälleen Emäntä teki niin kuin käskettiin. Tosi jo hieman hampaita kiristellen. Seuraavalla viikolla nuutunut,krapulainen Isäntä saapuikin kotikylille.
Seuraavalla lennolla olikin sitten komean emännän vuoro lähteä lomarannoille.
Viikon päästä tuli häneltäkin kortti kotiin." Matka jatkuu. Täällä on tosi kivaa. Mene pankkiin. Pistin sinne rahaa tilille. nosta rahat ja osta vasikka takaisin".
Jälleen viikon kuluttua tuli kortti palmurannoilta. Viivyn vielä ainakin viikon." Mene taaskin pankkiin ja nosta lähettämäni rahat. Osta Lehmä takaisin. Naapurissa on myöskin Lehmä myytävänä. Osta sekin. Viikon kuluttua voidaan ostaa taloon sonnikin".
TAKSIKUSKI TIETÄÄ
Pitäjän leppoisa,koirankujeita täynnä oleva Taksimies sai kyytiinsä iloisen tanssiseurueen. Näpsäkän näköinen neitokainen istahti etupenkille. Hän huomasi taksin aurinkolipassa nuppineulan. Kysäisipä kuskilta tuon neulan tarkoitusta.
Se on siinä sitä varten että sillä pistän naisia tisuun. Kokeilen,onko liiveissä aitoa tavaraa,vai onko liivit topatut. Vienosti kiherrellen neitokainen pyysi että ethän vain minua pistä neulalla. Sehän sattuukin. Tähän vastaa kuski vakaalla rintaäänellä. Pistin jo.
Savon perukoilla,täpötäyteen pitkän matkan bussiin nousi matkalta pieni mies.Maksettuaan matkan hän etsi istumapaikkaa. Vain yksi paikka oli vapaana. Tosin senkin täytti kokolailla valtavan isäntämiehen leveän takamuksen puolikas. Vasta autoon tullut tunki penkin reunalle jääneeseen pieneen istuintilaan takamuksensa osan. Siinä sitten tuumii irvaillen että kyllä busseissa pitäisi ottaa matkan hinta matkustajan painon mukaan. Tähänkös lihavan isäntä heti vastasi. Ole onnellinen että niin ei ole. Sinunkaan takiasi ei kukaan kuski viitsisi autoaan pysäyttää.
Kuuntelin kun lapset leikkivät hiekkalaatikolla. Vähän ajan kuluttua alkoi se kina siitä kenen kotona on hienompaa. Yksi tyttönen kertoi että heillä on teräksiset veitset ja haarukat.Lautasetkin on posliinia. Toinen tyttönen kehui että heillä onkin lasivitriinissä hopeinen astiasto ja hopeiset lusikat. Tuli hetken hiljaisuus. Tieto melkein mykisti mukulat. Pian kuitenkin tuli kilvan voittava lausunto pienen "räkänokan" suusta kuultuna. Mitäpä noista. Meilläpä lukeekin lusikoissa,veitsissä ja haarukoissa- Helsingin Asemaravintola.
Palkkioittensa suuruudesta kuuluisa Lääkäri joutui viemään radionsa korjattavaksi. Sitä haettaessa korjaamolta Hän sai laskun. Sitä katsellessaan hän suorastaan parahti kauhusta. Kuinka tämä tuntiveloitus on enempi kuin minulla. Minä sentään leikkaan ja parannan ihmisiä.
Radiokorjaaja ei hermostunut vaan totesi että Sinulla on kuitenkin aina sama malli,kun me taas joudutaan joka vuosi opettelemaan uutta tekniikkaa.
kiitos aamunauruista, tuli hyvä mieli :)
Nauru parantaa päivän het' kerralla!
Arvotavaraa siis - eikä maksa paljoa!
kuka pystyy parempaan?
mutta tästä on hyvä alkaa.
onko nyt suomen laki kailille kiero, siis saako nyt kaikki olla kieroja?
ja hänen taulunsa oli kuvattu ja sen hinta vaalien alla...
kuinkahan suomelle käy, kun vetäjät on tommosia, == on totinen paikka ===
vitsit on vähissä.
sano matti, ja katsoi lautakasaa.
Nainen saattoi miehen poliklinikalle. Miehellä oli päässään runsaasti verta valuva haava.
Lääkäri katsoi ruhjetta ja sanoi; ”huh,onpas pahan näköinen..”
Nainen totesi; ”joo,mutta kyllä se lapsille on ihan kiltti..”
Firmaan haettiin uutta kirjanpitäjää.
Toimitusjohtaja otti haastatteluun yksitellen jokaisen hakijan
ja esitti heille vain yhden kysymyksen: paljonko on 1 1?
Kukin hakija vastasi ”kaksi” ja tj. totesi että palataan asiaan.
Viimeinen hakija,kuultuaan kysymyksen,avasi oven,kurkkasi käytävään,lukitsi oven,
veti verhot ikkunoiden eteen,kiskaisi puhelimenjohdon seinästä ja kuiskasi johtajan korvaan:
”paljonko herra johtaja haluaa sen olevan”
Hän sai paikan.
-Jospa minä heti alkajaisiksi kertoisin, kuinka Jumala loi Aatamin ja Eevan, pastori aloitti puheensa rippikoululeirillä.
Eräs poika keskeytti hänet kuitenkin heti:
– Ei, ei. Kyllä se jo tiedetään, mutta kerro, kuinka se kolmas luotiin.
Kannibaali kulki poikansa kanssa viidakossa. Vastaan tuli erittäin laiha tyttö.
– Syömmekö hänet? poika kysyi.
– Eihän hänessä ole kuin luut ja nahka. Löydämme kyllä paremmankin.
Seuraavaksi heidän tielleen sattui oikein pulska tyttö.
– Hänetkö? poika kysyi.
– Enpä suosittele. Liikaa rasvaa, se on epäterveellistä.
Lopulta tuli vastaan erittäin kaunis ja kurvikas tyttölapsi.
– Tuon me syömme! poika innostui.
– Oletko hullu! Tuon viemme mukanamme kotiin ja syömme äidin.
tosissaan nauratti. :))))))
toinen sano : matti tuli taas.
vaimolleen, multa tuli jo.
.
nyt : epärehellisyys maan perii !!!! ??????
tutkittuaan tytön sanoi , heikot keuhkot ja vatsassa katari,,,
tyttö meni kotiin, mies kysyi mitä sanottiin,, nainen oli kuullut huonosti, joten vastasi,,
heikun keikun ja vattassa kakara.
kerron tosiasian, humoristisen sellaisen, tosin. Isäni meni lääköriin, joskus vuonna sakset ja kallio. Selitti asiansa niin takitillaan ja tarkasti, että lääkäri oli kysynyt, mikset samalla leikannutkin sitä pattia.
*olisiiskyserasvapatista*
heikun keikun ja vattassa kakara. :):):):)
.
ja lääkäri totesi, kyllä se on viirus, johon mummo tokaisi; miun viirus ei oo mittään vikkaa!
MATTI ....
Pitäjän apteekkari piti kotonaan hienot kutsut. Sinnehän oli saapunutkin vain ne jotka olivat kylässä "jotakin". Syötiin ja juotiin hyvin. Hieman humalluttiinkin. Kunnanlääkäri iskikin silmänsä Pankin Johtajan kauniiseen puolisoon. Vielä paukun otettuaan rohkaisi mielensä ja kysyi rouvalta,"annatteko panna satasella"? Rouva läimäytti Lääkäriä korville ja tulipunaisen sähähti tälle-"miksi te häpeämätön minua luulette"? Hävetkää.
Hetken mietittyään Lääkäri kysyi naiselta,josko Hän antaisi sitten kymppitonnilla. Rouva kun tiesi miehen maksukykyiseksi,alkoi jo miettiä asiaa tosissaan. Saattaisinpa antaakin,Hän tuumi.
Nyt Lääkäri kysyi josko rouvalta lohkeaisi lempeä viis-satasella. Taaskin Rouva kiivastu. Miksi hemmetissä Te minua oikein luulette? Ilotytöksikö? Tähän vastasi Lääkäri aivan rauhallisesti selvän vastauksen. "En minä enää mitään luule. Nyt minä tiedän. Nyt käydään vain hintaneuvotteluja".
ERIKOISET LAHJAT SPESIALITEETIN MUKAAN
Arvossa pidetty Kirurgi jäi hyvin ansaitulle eläkkeelle. Kollegat päättivät muistaa miestä lahjalla. Juhlassa he ojensivat miehelle merkillisen näköisen kaulanauhan. Pitkän sellaisen. Kertoivat koonneensa talteen miehen leikkaamalla poistamia sappikiviä ja tehneensä niistä tämän erikoisen kaulanauhan.
Siinä vaiheessa eräs toinen kutsuilla oleva Lääkäri tuli hyvin levottomaksi. Alkoi raapimaan korvallistaan ja haromaan harvoja hiuksiaan. Kaverit kysyivät että mikä miestä mietityttää noin kovin. Jumalauta Pojat. Oli se tuuri,etten minä ollut tuo juhlakalu. Miksi? Miten niin,kysyivät kamut. Ajatelkaa nyt . Minä olen Gynekologi.
siinä vitsiä kerrakseen !!!!!????
vitsiä tuskin voi parantaa.
.
...oli *'Pahan näköinen.''
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Eduskuntakin oli yhden vitsin aiheena, siitä minä jatkan vähän.
- Miten tämä vaalisotku oiein saadaan selvitettyä?
- Minä tiedän: pidetään vaalit!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Kannibaaleistakin oli puhetta. Jatkanpa sitäkin aihetta, ja pyydän anteeksi jo etukäteen.
Kannibaali sanoi toiselle:
- Jokaisella itseään kunnioittavalla kannibaalilla on jääkaapissaan palanen kylmää lähetyssaarnaajaa.
Syötyään aterian hän röyhtäisi tyytyväisenä:
- Hän oli hyvä ihminen.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
mihin menään nauramaan ??
..sinun viestisi teki ketjusta täydellisen. Kiitos!!
naisen löydettyään kertoi innoissan paljon säästäneensä, siis kaiken, no, nainen myöntyi kosintaan, luullen saavansa rikkan miehen.
Hääyönä vaimo kauhissaan juoksi karkuun, tukka huiskin haiskin, mies vaan sanoo ,, kerroinhan kaiken säästäneeni vain sulle.
kun potkaisi ikkunapokaansa,
kertoi mulle tarinansa "et piilotti sänkyn alle sukkansa,
varpaat siinä paleltuivi, eikä ollu talossa ees huivi,
mikä lie muka, joku satraappi, ois ees ollut kassakaappi.
Veti siinä piikanen sitte tukkaansa ja män maata punkkaansa.
Viimiset roponsa piironkiin laittooi, sängynpeiton kauniisti taittoi
Kurkisti sitte sänkyn alle ja päätti, et lähteekii sitten maailmalle.
Oikein aurinkon alle, mut ei,ei lumihankelle."
Miksi tummapintaiset ovat suosittuja sängyssä. Hidas veto,nopea työntö,siinä se. Kotona kokeilin muijan kanssa. Vaimo sanoi mitä sä puuhailet,sinähän panet kuin n****ri.
kohtaa pitäisi naurattaa!
.
Jees bät vi kän not. Etkö edes tiedä missä sinulla sijaitsee H piste.
..vähän hidas,mutta ei se mitään,me odotetaan.
Miks mä en koskaan muista mitään, vaikka hyville nauran mieluusti?
Suomalainen, saksalainen ja englantilainen seisoivat katselemassa norsua.
Saksalainen ajatteli: "Noista syöksyhampaista saisin hyvän hinnan!"
Englishman mietti: "Vähän on sukkahousut sillä rypyssä, saisikohan nahasta jotain?"
Suomalainen tuumi: "Mitähän tuo norsu ajattelee minusta ja meistä suomalaisista?"
***
nyt onkin kova touhu etsiä kuuluisia PORSAAN REIKIÄ !!! ?????? että porsaat voi siitä loikkia vihreemille laitumille ???????? parempien ruokapatojen ääreen ,, heheeeheee....
niitä kuulemma on,, joten aloittakaamme etsintä !!!! ????
miksi niitä AINA jätetään, onko kiva leikki etsiä "porsaan reikiä" !!! ??
"porsaita äidin oomme kaikki" !!
osatnut, MINISTERIT nukkuu, !!
Ministerit henkilökohtaiseen vastuuseen laimin lyönneistään suomea kohtaan....
jo ostaneet strategisesti tärkeiltä alueilta.
Minulla oli vitsi mielessäni, kun tulin tänne, mutta tämän aiheen perään en sitä voikaan kirjoittaa.
Ajattele,jos sanottaisiin, että sinut tuomitaan kuolemaan ja sata tuhatta sinun ikäistäsi miestä tapetaan
myös rajalle, jotta Suomi olisi itsenäinen isänmaa meille muille!
Niin kävi, heidät vietiin pakolla rajalle, he taistelivat henkensä edestä, isänmaankin puolesta,
he kaatuivat mutta eivät nousseet enää ikinä.
Jos joku sai paniikin ja pakeni kauhuissaan, omien piti käskystä ampua hänet.
Kuvittele olevasi tuo hän.
Tässä oikein kuvan kanssa.
http://www.youtube.com/watch?v=GnYby3CO4Ks
kuvitukseksi tämä maahanmuuttoministeri Astrid Thors.
Ja tuo mieleen Eino Leinon runon:
"Tuo turilas, Räikkö Räähkä neuvoi tien vihollisille
kahden kallion lomasta syksy-yönä hiljaisena..."
KUINKA SUOMEN KÄY .... sanosin monta rumaa sanaa mutta en kehtaa... huudan vaan
HERÄTYS EDUSKUNNASSA EI NUKUTA !!!!! TAI MARS KILOMETRI TEHTAALLE !!!!!!!
Bush, Gorbatsov ja Ahtisaari olivat lähdössä lentomatkalle. Interreilari tuli mukaan. Kesken lennon lentäjä ilmoitti moottorin hajonneen ja edessä on pakkolasku. Koneessa oli vain kolme varjoa. Bush nappasi varjon sanoen että maani tarvitsee minua ja hyppäsi. Gorbatsov toisti saman. Hetken mietittyään Ahtisaarikin nappasi varjon ja hyppäsi. Tähän interreilari tuumi lentäjälle: "Hullu mies tuo viimeinen kun hyppäsi minun rinkkani selässään"...
Vääräsäärinen mies nousi autoon. Muuan irvileuka siinä kyselemään, paljonko länget maksaa? Mies siihen vastaamaan, riippuu myydäänkö kellojen kanssa vai ilman.
vitsit on vähissä ,, harmi ,,
myydään SURUTTA , kansalta kysymättä,, esm. SAMPO pankki, nyt itketään sen perään, on jo tanskan omaisuutta !! entä maat KUKA OMISTAA KOHTA SUOMEN !! ??????
Kyllä meitä on PÄÄTTÄJILLÄ HEITETTY !!! ei osata ajatella NOKKAANSA pitemmälle !!!??????
siinä vitsiä tarpeeksi !!!!!!
tujen
nuorten, kauniiden miesten (100 000 Suomi-poikaa)
tappamisen Karjalaan sodan aikana,
VITSIT menivät VÄHIIN !
EI enää hymyilytä!
Nyt Suomi myydään venäläisille rahasta.
.
katsoessani "tuntematon sotila" elokuvaa, kyyneleet vuotaa kerta toisensa jälkeen, on todella koskettava tarina..
KUINKA NYT VOIDAAN HÄVITTÄÄ KALLIS ISÄNMAA rahan himosta...
EI ajatella nenäänsä pitemmälle, raha on häviävää omaisuutta, mutta maa pysyy, mitä jää lapsillemme ????
Luontainen logiikka puuttuu päättäjiltä...
Ahtisaari ja Lipponen Pressaehdokkaana.
Ahtisaari voisi tulla kysymykseen, Lipponen ei ikinä.
Voi hyvä ....
Kyllä lasten kanssa kerkeää olla sitten joskus.Katsokaa teeveetä vanhat ukot toimivat johtajina ja selvitysmiehinä.Eläkkeelle lähdöstä ei ole tietoakaan.
Itse olen Lipposta 7-vuotta nuorempi ja olen ollut kolme vuotta eläkkeellä.Enkä lähtis töihin,vaikka joku pyssyllä uhkais. Mutta sauvakävelylenkille lähden 15min kuluttua.Ja huomenna lapsien luokse espooseen.
..pikkupojalta kysyttiin...miksi hän haluaa tulla aikuisena.
Poika siihen vastasi, että "karvaiseksi".
Selitystä kun sitten pyydettiin, niin poika kertoi...
Minun siskolla on vain pieni karvakolmio, mutta kuitenkin hän tienaa niin mahottoman hyvin...
Aira voitti miss kuivakukkakisan ja aira sai palkinnoksi muulin.
mutta en nähnyt ketään.
Ajattelin, että olin jo mennyt.
Vasta illalla huomasin, että peili oli pudonnut.
En tunne koko jätkää!
Amerikkalainen, saksalainen ja suomalainen kävelivät kadulla. Norsu tallusteli vastaan. Amerikkalinen hokas, että miten tuolla norsulla tekis paljon rahhaa. Saksalainen tuumi, että mitenkähän tuo norsu toimii?. Suomalainen uumoili, että mitähän tuo norsu minusta ajatteli?
- Ei asu, hyi-hyi, ei asu!
kaksi etelän neitosta istui baaritiskillä ja tuli siihen Aslakki ja kysyi neidoilta.Kah mitäs tytöt,keitäs ootte?
"Me ollaan lesboja" Kah mitäs te lesbot tehätte?
Juodaan kaljaa ja nuollaan p..lua.
Neito Askille :Entäs ite?
Aslakki : no lesboha se miekhii
Vaalea kaunis nainen ja muuan mies baaritiskin äärellä tutustuvat juttelun merkeissä ja nainen toteaa miehelle: Olen kuullut, että ruotsalaisilla miehillä on erittäin pitkä penis kun taas venaläisillä se on keskimääräistä paksumpi? Miten sitten lieneekään, nainen pohtii ja kysyy samaan hengenvetoon: Mikä onkaan nimesi? Vladimir Svensson, vastaa mies.
hehhehheee
Kauppaliike A.MUKUNEN
Joku soitti"haloo onko johtaja A.Mukusella"? "kyllä" naisääni vastasi. Soittaja "antakaa kusta rauhassa soitan vartin päästä uudestaan"
mutta naurattaa,ainakin minua.
http://www.youtube.com/watch?v=Mkuq7Suez1U
En katsonut minne kohtaa kirjoitukseni "osui",mutta taas koko aamu ollut vähätukkaisia miehiä telkkarissa. Eivätkä ole ajaneet itseään kaljuiksi.
avasin silloin mutta en sitten katsonutkaan.
Tässä R kioski- Kauppi vitsi kirjaimet erikseen, päös käymään.
Lempi auto
Facebookissa oli hyvä juttu. Nainen on kuin pekoni, tuoksuu ja maistuu hyvälle mutta tappaa hiljaa. Ei kaukana totuudesta.
Trumpöljä teksasissa.
Minkähän takia kaikkien vitsien pitää olla enimmäkseen alapään juttuja?
Silloinko vain on "humoristinen"?
Nyt saa nauraa. 48 v Riikka tanssii jotain hullun tanssia vaalitorilla.
Onko se kännissä .... ?
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/2c8b871f-5d4a-4abb-8a9c-ca48894dda0f
NO
vitsi vitsi vitsi
mitä muuta haluat tietää ?