Lainaus eräältä internetin keskustelualueelta:
Olisin mieluusti ollut banaanikärpäsenä katossa, kun "älykäs" suunnittelija suunnitteli sukupuolielimiä. Ajatelkaa nyt näkyä: jumala piirtämässä kulleja ja kirkkoveneitä millipaperille kieli keskellä suuta. "Oih kun tulee hienoja, vittu että olen älykäs!", varmaan huudahti kesken luovan prosessin.
Suunnittelussa voi syntyä virheitä, etenkin kun suunnittelija pitää itseään kaikkitietevänä, vaikka on henkisesti tyhmän viisivuotiaan kiven tasolla. Näistä virheistä voidaan ensiksi nimetä esinahka, joka pitää saksia pois ihmisen toimesta, ainakin tätä mieltä ovat uskovaiset ja jumala.
Eikä mikään erityisen järkevä veto ole myöskään 2-in-1 elin, jolla virtsataan ja lisäännytään. Järjen riemuvoitoksi ei voi myöskään sanoa sukupuolielimien viereen sijoitettua kristinuskoa, jota myös paskareiäksi kutsutaan.
Jos tuittupäämme olisi kamelinpaskan syönniltään ehtinyt miettiä tarkemmin sukupuolielinten suunnittelua, olisi hän tehnyt kaiken toisin. Ensinnäkin peniksestä olisi pitänyt tehdä neliskanttinen ja muista rei'istä pyöreät, paitsi vaginasta, jottei kellekkään olisi jäänyt epäselvää mihin reikään saa työntää ja minne ei. Tällä nykyisellä reikävalikoimalla heikompi ihminen menee sekaisin ja voi joutua helvettiin. (Kiitti vitusti kusipää ohjeista, niistä ei ota tolkkua. Raamatussa ei kerrota muuta kuin että miehen kanssa ei saa maata kuin naisen kanssa maataan. Tarkoittaako se nyt sitä, että vaimoa pitää vetää b-rappuun? Menee hiukan sekavaksi...)
Lisäksi sukupuolielimet olisi pitänyt sijoittaa ollapäihin, yhdyntä kävisi helposti vaikka kotisohvalla, samalla kun katsoo Pihlajakadun edesottamuksia.
Enköhän ole tilittänyt tarpeeksi, tietysti tekisi mieli vielä vittuilla jumalan penis-prototyypeistä (ilmeisesti niitä omaan perseeseensä testasi), mutta taidan jättää väliin...
...Mutta taidanpa sittenkin esittää uskovaisille kysymyksen: miltäs tuntuu threesome, siis kolmenkimppa? Eiks se mekko-jeesus kyttää kaikkia teidän tekemisiä? Onko hienoa, kun 2000 vuotta vanha paimentolais-zombi tsekkaa vierestä kuinka lentää verhoon? Ei helvetti, hankkikaa uskovaiset elämä..."
Millaista hirveää rienaamista ja jumalanpilkkaa. Samassa keskustelussa muutkin nimimerkit kommentoivat jumalaa yhtä räävittömällä ja törkeällä tavalla. He mm. väittävät jumalan älykkyyden olevan vähäinen, koska jumala ei ole pystynyt estämään esim. sellaisia kikkelin valmistusvikoja kuin tulehdukset, talirauhaset ja kasvaimet.
Tämähän on aivan uskomattoman törkeää.
Paljonko tästä saa jumalanpilkkatuomiota?
Teen rikosilmoituksen kaikista keskustelijoista.
"
Olisin mieluusti ollut banaanikärpäsenä katossa, kun "älykäs" suunnittelija suunnitteli sukupuolielimiä. Ajatelkaa nyt näkyä: jumala piirtämässä kulleja ja kirkkoveneitä millipaperille kieli keskellä suuta. "Oih kun tulee hienoja, vittu että olen älykäs!", varmaan huudahti kesken luovan prosessin.
Suunnittelussa voi syntyä virheitä, etenkin kun suunnittelija pitää itseään kaikkitietevänä, vaikka on henkisesti tyhmän viisivuotiaan kiven tasolla. Näistä virheistä voidaan ensiksi nimetä esinahka, joka pitää saksia pois ihmisen toimesta, ainakin tätä mieltä ovat uskovaiset ja jumala.
Eikä mikään erityisen järkevä veto ole myöskään 2-in-1 elin, jolla virtsataan ja lisäännytään. Järjen riemuvoitoksi ei voi myöskään sanoa sukupuolielimien viereen sijoitettua kristinuskoa, jota myös paskareiäksi kutsutaan.
Jos tuittupäämme olisi kamelinpaskan syönniltään ehtinyt miettiä tarkemmin sukupuolielinten suunnittelua, olisi hän tehnyt kaiken toisin. Ensinnäkin peniksestä olisi pitänyt tehdä neliskanttinen ja muista rei'istä pyöreät, paitsi vaginasta, jottei kellekkään olisi jäänyt epäselvää mihin reikään saa työntää ja minne ei. Tällä nykyisellä reikävalikoimalla heikompi ihminen menee sekaisin ja voi joutua helvettiin. (Kiitti vitusti kusipää ohjeista, niistä ei ota tolkkua. Raamatussa ei kerrota muuta kuin että miehen kanssa ei saa maata kuin naisen kanssa maataan. Tarkoittaako se nyt sitä, että vaimoa pitää vetää b-rappuun? Menee hiukan sekavaksi...)
Lisäksi sukupuolielimet olisi pitänyt sijoittaa ollapäihin, yhdyntä kävisi helposti vaikka kotisohvalla, samalla kun katsoo Pihlajakadun edesottamuksia.
Enköhän ole tilittänyt tarpeeksi, tietysti tekisi mieli vielä vittuilla jumalan penis-prototyypeistä (ilmeisesti niitä omaan perseeseensä testasi), mutta taidan jättää väliin...
...Mutta taidanpa sittenkin esittää uskovaisille kysymyksen: miltäs tuntuu threesome, siis kolmenkimppa? Eiks se mekko-jeesus kyttää kaikkia teidän tekemisiä? Onko hienoa, kun 2000 vuotta vanha paimentolais-zombi tsekkaa vierestä kuinka lentää verhoon? Ei helvetti, hankkikaa uskovaiset elämä..."
Millaista hirveää rienaamista ja jumalanpilkkaa. Samassa keskustelussa muutkin nimimerkit kommentoivat jumalaa yhtä räävittömällä ja törkeällä tavalla. He mm. väittävät jumalan älykkyyden olevan vähäinen, koska jumala ei ole pystynyt estämään esim. sellaisia kikkelin valmistusvikoja kuin tulehdukset, talirauhaset ja kasvaimet.
Tämähän on aivan uskomattoman törkeää.
Paljonko tästä saa jumalanpilkkatuomiota?
Teen rikosilmoituksen kaikista keskustelijoista.
"
Vastaukset 1
Vanhimmat
Voi voi... Miten sä jaksat!? Just tommosia pikkumaisia rikosilmottelijoita on tää maa täynnä. Take it easy! Älä viitti iso mies/nainen itkee tommosen vitsin takia. VITSIN!