Kelpaako tsadivitsit?

HS / Helsinkiin on saapunut taas laivallinen kurdeja. Tällä kertaa kurdien tarkoituksena on perustaa oma pieni vapaavaltio, jonka nimeksi tulisi Kurdi-stadi.

- Mikä on stadilaisen Cooperin testi?
- Kaksitoista minuuttia ilman stadin slangia.

Helvetistä itään!
- No eikös siellä ole Porvoo?!?

Ilmoitus HS / Kursseja stadilaisille:
- Opi puhumaan ymmärrettävästi – stadin slangin poistaminen puhekielestä
- Suomen maantieto (mukana myös exkursio kehä-3:n ulkopuolelle Tikkurilaan)
- nuoremmille: spraymaalien oikeanlainen käyttö
- Opi kulkemaan vastaantulevan ohi haastamatta riitaa

Tsadilaista huolenpitoa:
Helsinkiläispoliisi teini-ikäselle asema-tunnelissa:
Poika, älä hakkaa sitä somalia enää päähän, sinun tulee vielä hiki ja vilustut!

Turun lentoasemalta on alkanut suorat lennot Kanarian saarille. Kilpailuvaltti on hyvä.
Ei niin, että kanarialla olisi mitään tekemistä, mutta sitä menee mielellään mihin vaan,
jos ei tarvitse mennä Helsinkiin!

Muutamien Helsingin alueiden asukkaiden keskimääräiset ÄO-arviot
-Eira 135
-Ullalinna 132
-Munkkiniemi 120
-Paloheinä 118
-Haaga 105
-Vuosaari 103
-Kannelmäki 100
-Itäkeskus 85
-Myllypuro 80
-Kontula 75
-Jakomäki 70
Tulosten havainnollistamiseksi kaikki luvut on kerrottu kymmenellä! (x 10)

Mikä on ainoa keino tulla aidoksi stadilaiseksi?
- Lobotomialeikkaus

Haastattelija kysyy Sakkelta:
- Mikä on mielestäsi todennäköisyys, että kohtaatte Mannerheimintiellä dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy Madolta:
- Mikä on mielestäsi todennäköisyys, että kohtaatte Mannerheimintiellä dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.

Stadilaiset Mato ja Sakke olivat Tallinnassa, ja kun kerran olivat synnin keskuksessa, ajattelivat käydä myös bordellissa. Löysivätkin sellaisen paikan, ja koputtivat ovelle.
Paikan emäntä avasi oven, ja kysyi:
- Mitäs herrat haluavat?
- Me ollaan Stadista ja tultiin käymään naisissa, kuului vastaus.
- Paljonkos meinaatte kuluttaa, kysyi emäntä.
- Meillä on yhteensä 50 euroa.
- Sillä rahalla saatte ottaa toisiltanne suihin, sanoi Madame, ja heitti kaverit ulos.
20 minuutin kuluttua oveen koputettiin uudestaan, ja ovella olivat samat herrat.
- Mitäs te nyt täältä haette, kysyi Madame.
- Mihin me voimme maksaa, kysyivät Mato ja Sakke.

Jakomäen lukion opettaja antoi oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä.
Samalla opettaja mainitsee, että kyseiset tehtävät ovat todella tärkeitä.
Ainoat syyt, jotta ne saa jättää tekemättä ovat sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä.
Samassa huudahtaa finninaamainen lukiolaispoika takapenkiltä:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa opettelet vain kirjoittamaan toisella kädellä…

Varoitus Hesarissa:
VAROITUS: Hesassa asuminen saattaa saada sinut uskomaan, että asuinpaikkasi on maailman paras, koska SINÄ asut siellä!

Varoitus kehä-3:lla:
VAROITUS HELSINKILÄISILLE: Jos poistut pääkaupunkiseudulta, saatat järkyttyä. Elämää on myös kehä-3:n ulkopuolella.

Arvoitus:
Tiedätkö mitkä ovat ainoat liikennemerkit joka sallivat U-käännöksen moottoritiellä?
V: Helsinki 20 km / Kehä-3 ->

HS / Hesassa putosi pienkone
Hesassa putosi pienkone hautausmaalle. Tähän mennessä pelastajat ovat löytäneet 120 ruumista!

Korkeasaaren huoltomies keskustelee tauolla nuoremman harjoittelijan kanssa:
"Poika, katsoppas tuota karhuhäkin aitaa? Katso kuinka hyvin se on rakennettu.
Rakensin sen kivi kiveltä omin käsin. Tein työtä kuukausikaupalla, mutta
kutsutaanko minua täällä Aidanrakentaja-Haloseksi? No, eipä tietenkään..."
Seuraavaksi hoitaja osoittaa Pukki-ravintolaa. "Näetkö tämän ravintolan?
Näetkö kuinka sileitä kaikki puupinnat ovat? Hioin noita puupintoja kipeällä selällä viikkoja.
Veistin puukoristeita käsin kuukauden, mutta kutsutaanko minua
Ravintolanrakentaja-Haloseksi? No eipä tietenkään.."
Sitten mies katsoo ympärilleen hermostuneesti ja yrittää puhua kiinnittämättä liikaa huomiota.
"Mutta annas olla kun satut kerran nussimaan yhtä apinaa..."

Tsadilainen oli ravintolassa asiakkaana.
- Mitä tämä nyt on? hän kivahti tarjoilijalle.
- Teillähän on sormenne minun keitossani!
- Niin, vastasi tarjoilija. Tiedän sen. Siinä on haava ja minä haudon sitä.
- Hautokaa sitä vaikka perseessänne, kunhan ette tee sitä keitossani!
- Niin minä teenkin keittiön puolella.

Sakke meni lääkäriin:
- Valitan, sanoi Sakke lääkärissä, mutta en pystynyt noudattamaan neuvoanne juoda vettä tunti ennen ateriaa, sillä jaksoin juoda vain viidentoista minuutin ajan!

Mato meni vuorostaan lääkäriin:
Mato valitti että sattuu kun hän painaa sormella mahaan. Sitten Mato painoi rintaansa ja sanoi että tämäkin sattuu. Sen jälkeen Mato painoi polveaan ja sanoi että tämäkin sattuu. Lopulta lääkäri sai selville syyn: Madolta oli sormi murtunut!

HS / HIFKin pelaajille hankittu plussa-kortit
Helsingin IFK on hankkinut kaikille pelaajileen K-kaupan plussa-kortit. Seuran johto oli kuullut, että jos on plussa-kortti – saa pisteitä.

Pari Jokerivitsiä
- Kuinka monta Jokeri-pelaajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtäkään, koska Nike hoitaa hommat.

- Miksi 17 jokeripelaajaa jonottaa ravintolan edessä?
- Koska pitää olla 18 jotta pääsee sisään.

- Miksi Helsingistä myytiin keväänä 2000 niin paljon matkoja Israeliin?
- Koska kaikki jokerifanit halusivat käydä itkumuurilla.

- Miksi Jokereiden pelaaja juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
- No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät!

- Miksi jääkiekkoilijat haluavat päästä pelaamaan Helsingin Jokereihin?
- Siellä maksetaan paremmin ja on pitemmät kesälomat.

- Mikä on Häkkisen alennustilan huippu?
- Kun hän ei kykene pysäyttämään edes taksia.

- Mikä on parempi Jokereilla kuin HIFK:lla?
- Paikallisvastustaja.

- Miten Jokereiden maalivahdit valitaan?
- Joukkueen johto menee yläasteen pihalle ja se valitaan, kenellä reppu heiluu eniten.

- Mitä eroa on Jokereiden kausilipulla ja kondomilla?
- Harmittaa, jos kondomi jää kotiin.

- Mitä jokerijoukkueen valmennusjohto aikoo tehdä pudotuspeleissä kärsittyjen tappioiden jälkeen?
- Joukkue lähetetään maalintekokursseille Tikkurilan tehtaalle.

- Mitä samaa on Tikkurilan maalitehtaan pomolla ja jokereiden puolustajalla?
- Molemmat katsovat vierestä kun tehdään maaleja!

- Mitä yhteistä on Helsingin Jokereiden pelaajilla ja RAY:n hedelmäpeleillä?
- Kaikki pelaavat vain rahasta.

- Mitä yhteistä on jokereilla ja impotenssilla?
- Molemmat sohii luukulla, muttei saa mitään aikaan.

Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat jokereiden jääkiekkojoukkueeseen. Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:
- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormenpäästä.

Kaveri on jumissa liikenneruuhkassa Hämeenkadulla, kunnes yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan.
Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä mitä tämä haluaa.
Mies vastaa: ”Jokereiden joukkue on kidnapattu ja lunnaat on 1 M€. Jos lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla ja tuikata tuleen.
Me suoritamme keräystä – haluaisitteko osallistua?”
Kaveri kysyy, paljonko keskimäärin ihmiset antavat?
Mies vastaa: ”5-10 litraa!”

Maalaispoika: "Aina sama juttu kun tulen näin keväällä pääkaupunkiin tuhlaamaan metsätiliä niin ei täällä ainakaan finaaleita pääse seuraamaan. Kyselin taxisuharilta koska seuraava peli on, niin se sano että Turkuun on mentävä, jos jääkiekosta on kiinnostunut!"