Nauretaas nyt kun alkuun pääsin tuola toisessa ketjussa...Tää on vanha vitsi, mut aina yhtä hyvä...;)))
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: Jeesus katselee sinua.
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen.
Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereonjohtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni: Jeesus katselee sinua.
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijahäkkiin.
"Sinäkö puhuit äsken", murtovaras kysyi papukaijalta. "Minä se Olin", papukaija tunnusti. "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi?"
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rottweilerilleen nimeksi Jeesus" vastasi papukaija.
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: Jeesus katselee sinua.
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen.
Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereonjohtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni: Jeesus katselee sinua.
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijahäkkiin.
"Sinäkö puhuit äsken", murtovaras kysyi papukaijalta. "Minä se Olin", papukaija tunnusti. "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi?"
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rottweilerilleen nimeksi Jeesus" vastasi papukaija.
Vastaukset 65
Vanhimmat
ja vanha.
Enkä muistais että mä oisin tuota vitsii "kuullut".
Täs on siul uuwemp ja paremp vitsi, tää minnuu naurutti nii hersyväst äske, viälkii hymyilen vinosti.
umalehtine... - tietoja
* Tila: Offline
* Kirjautunut viimeksi:
Tänään klo 02:47
.
Onhan se kiva herätä tähänkin päivään hymyillen! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Viimepäivinä täällä on maristu että ruotsinkieli on poistettava kouluista, siihen sopivasti liittyy oiva esimerkki ruotsinkielen kauneudesta:
Ruotsalainen ja suomalainen kiistelivät siitä, kummalla on kauniimpi äidinkieli. Kun väittelystä ei tullut mitään, he kutsuivat englannin kielen tohtorin ratkaisemaan asian. Tohtori lausui: "Kirjoittakaa tämä englantilainen sananparsi omalle kielellenne: "Island, island, Hay Island, Hay Island's bride.""
Suomalainen kirjoitti "Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren morsian."
Ruotsalainen laittoi paperiin "Ö, ö, Hö-ö, Hö-ös mö."
Aivoleikkaus
Englantilainen mies halusi kiihkeästi oppia puhumaan saksaa kuin syntyperäinen. Hän kuuli, että se oli mahdollista aivoleikkauksen avulla.
Kirurgi varoitti:
- Meidän on leikattava pois 1/3 aivoistanne.
- Ei haittaa. Leikatkaa pois vaan.
Kirurgi leikkasi ja mies heräsi nukutuksesta. Kirurgi ilmoitti nolona:
- Valitettavasti sattui työtapaturma. Leikattiinkin vahingossa 2/3 aivoistanne pois. Haittaako se?
- Nej. Det gör bra.
Valheenpaljastukone
Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi:
- Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta.
- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Okei, 10 pulloa, britti korjasi.
Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi:
- Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista.
- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Hyvä on, kahdeksan hampurilaista.
Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi:
- Ajattelen…
- BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone
Tuota on aika mahdoton laittaa paremmaksi.
Tässä edes jotain:
Ruotsalainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- "Käytä näitä, kolme kertaa päivässä", sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua ruotsalainen palasi ja valitti:
- "Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle."
- "Söitkö sinä niitä?" kysyi lääkäri.
- "No, ei ku mä tungin ne perseeseeni", vastasi ruotsalainen sarkastisesti.
Voi miten kamalaa rumaa kieltä....minä vallan....kavahdin ;)
Oli tuo hyvä!! Syystä että se on niin sitä ihteensä, siis rååttalaista! =))
Mä selasin noita tärkeileviä jeesusteluja samalla kun olin puhelimessa, oli välillä rykäistävä ettei olisi paljastunut että mua naurattaa jokin.Mun mielestäni ne pitäisi palkita jollain, niin huvittavia olivat.
- Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät
postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.
Kevättä rinnassa
Tampereella oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä. Omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkaisi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.
"Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!!"
Isä vastaa: "Poikani, Tampereella on kevät; linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista että jotkut saattavat jopa rakastella."
"Mutta se täti on kuollut."
Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.
"Haloo, onko poliisi. Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!"
Poliisi vastaa: "Tampereella on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On ihan luonnollista että jotkut saattavat rakastella."
"Mutta kun se nainen on kuollut!"
Puhelimesta ei kuulu enää mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja he syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon. Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:
"Mitä siellä oikein tapahtuu!"
Mies avaa ikkunaan vaivoin jatkaen hommiaan: "Tampereella on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On luonnollista, että saattaa tehdä mieli rakastella."
"Mutta tuo nainenhan on kuollut."
"Ei se ole kuollut. Se on Turusta."
myös niin sitä itseensä! =))))
Ei juma..
Toi oli jo niin paha että onneksi sain oltua pärskäyttämättä.
Tässä on sulle hyvä näyte miten rouva kavahtaa oikeaoppisesti
http://www.youtube.com/watch?v=Ym2DYEEHTsI
Tuo oli hyvä!!!
Mut se nam sana onkin näköjään Pulttibois jutuista lähtösin...Meinaan yks kamu sitä joskus käyttää jutuissaan ja olen miettinyt että mistä se sen on keksinyt. =)
Kyl sitä NY osata
Sil aikka ko toine olm saunas pesemäs ittes tätä armast turu kiält. Mut on se kyl hyväki et ei pääs unohtuma tää kaunis ja fiini murre. Tää pitäsis olm pakollisena kiälenä kaikis kouluis. Mää ajatteli laati sellase adressi jonk ensmäne allekirjottaja olm Kanerva Ike Turust. Se saa viärä sit sen sin Helsinki herroil.
*
Eräänä päivänä Pete valitti olevansa kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata.Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin
Paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan
pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin ja kertoo
mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja
Virtsasi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja
Laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken
Kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on
tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta.
Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti
Samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti
hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä sekä lopulta
vielä heitti ns. "mällit" päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi
näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä,
Vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska
Ulos:
-Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa",hanki suodatin.
-Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
Koirashampoolla. -Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet
Vieroitushoitoon. - Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät
Ole sinun. Hanki asianajaja. - Ja jos et lopeta masturbointia, niin se
kyynärpääsi ei ikinä parane...
*
siitä puhe mistä puute!
Mistä nyt on olevinaan puute...heh...apteekin tietokoneestako... ;)
"Minä kannatan Jokereita", ensimmäisen luokan opettaja sanoo oppilailleen.
"Kuka tykkää Jokereista?"
Kaikki nostavat kätensä paitsi yksi pikkutyttö.
"No mutta Jaana", opettaja sanoo hämmästyneenä. "Miksi et viittaa?"
"En tykkää Jokereista."
"No, jos sinä et kannata Jokereita, niin mitä joukkuetta sinä sitten kannatat?"
"HIFK:ta", Jaana vastaa.
"Miksi ihmeessä?"
"Koska äiti ja isi kannattavat sitä."
"Se ei ole mikään syy kannattaa HIFK:ta", opettaja vastaa. "Aina ei tarvitse olla samanlainen kuin vanhempansa. Entä jos isäsi ja äitisi olisivat älykääpiöitä? Mikä sinä sitten olisit?"
"Jokerien kannattaja."
Hauska!
huumorintaju sinulla!!!
Heittelet jo Jeesuksenkin tuohon typerään pelleilyysi.
Umalehtinen kertoi kavahtavansa palstakiroilua nähdessään, ethän siksi käytä kirosanoja jatkossa.
jo sinun uskoon kääntyneen kun pelkän otsikon luin,heh,hauska vitsi:))
Mitäs huhhuttamista siinä olis jos uskoon kääntyisi ??????????????????????
mutta ei sitä ainakaan tänne palstalle kannata tulla tuputtaa,,,,
Jeesus voi pelastaa sinutkin, anna elämäsi Hänen käsiinsä.
Voi herrajesta, jokainen tuputtaa tänne palstalle mitä haluaa tuputtaa, sääntöjen puitteissa, sinä et sitä voi estää.
Kyllä on outo käsitys noilla joillain, ei muuta todellakaan enää voi sanoa.
Kuvitteletko että sinä voit kieltää jos joku haluaa puhua uskostaan tällä palstalla?
Hän kai on saanut kirjallisena valtuudet... ;))
minulla on valtuudet ja vapaat kädet kirjoitella kenen kanssa haluan ,mites sulla?Vieläkö leikitte "piiri pieni pöyrii"))
Onks joku sulle antanut VALTUUDET pulinoihin kirjoittamiseen.
Voi vide miten pimeetä!
antaa ne valtuudet,eikä niitä nyt pois anneta,paitsi tietenkin jos bannit tulee,joutuvat sitten hyllylly muuutamaksi ajaksi:))
Leiki sinä vaan piirisi kanssa mitä tykkäät...he he he :(
opetellut:(
pidä pintas :))))))
kakkoseksi taidan jäädä:))
Piiri pieni pyörii, tädit mukana hyörii.
Mitäpä noista. Mitäs sun päivääs on mahtunut.
No...ni', kyllä kannatti taas aukoa päätäsi, heti tuli kiitosta, on sulla nyt varmaankin hurskas olo.. ;)))))))))
päivä tapahtumien osalta oli tämä päivä. Se vanhin kävi syömässä ja sitten hain pyykkipojat tuolta narulta,
siinä taitaakin olla kaikki :)))
Huomenna menen kirjastoon. Oletko muuten lukenut Monika Fagerholmin Amerikkalainen tyttö, suosittelen. Suomen Kuvalehdessä oli juttu tästä kirjailijasta ja sen takia lainasin kirjan, enkä todellakaan pettynyt. Sama kirjailija on kirjoittanut myös Ihanat naiset rannalla, aion tilata myös sen.
Juu ja kaupassa on käytävä ja yhdessä koulussa asioilla.
Pimeää on se täytyy kyllä sanoa.
paistanut.Kiitos muuten avusta:))
taivaalinen;))))
ehtinyt lukea:(
Viime yö meni Tintin oksennusten korjailuissa, ja nyt on Sissi kipeänä. Taitaa iskeä koko lauman läpi.
Allakka on kanssa liian täynnä ja paperihommia riittää inhottavan paljon. Otin vielä uuden projektiinkin. Yritämme elvyyttää erästä nukkuvaa yhdistystä henkiin. Siinä on paljon sellaista jota en oikein vielä miellä joten sen kautta lukemista ja harjoiteltavaa riittää.
Huomenna täytyy mennä viemään iso kasa papruja Kelaan ja käyn samalla reissulla lääkärissä. Sillä se tämäkin viikko taas pamahti käyntiin.
Sulla on ollut kiva rauhallinen päivä, pikkasen pistää kateeksi.
kyllä jos tällaisia päiviä olisi kovin monta peräkanaa, niin kyllä sitä muuttuisi ihan nukkuneenrukoukseksi.
No, onneksi huomenna töpinää riittää.
Toissapäivänä jouduin minäkin kirjoittamaan erään erittäin hankalan virallisen kirjeen. Jotenkin vanhemmiten rassaa sellaiset enemmän, kun ennen.
Olkapää on taas kenkkuillut, hitto, kun en ole saanut oikein nukutuksikaan, mutta ihme kyllä, kun aloin soittelemaan tänään arvauskeskukseen, niin nyt ihan tuntuu, että se alkaisikin paranemaan.
Jouduin niin paljon haravoimaan, että kait se siitä tykkäsi kyttyrää.
Valtavia koivuja pihan molemmilla puolilla ja kaikki tietysti tiputtivat ne lehdet aivan tuohon pihan etuosaan :(((((((
kahvi ja konjakki olisi riittänyt vallan mainiosti palkaksi,umakin ois varmman kiireiltään ehtinyt mukaan:))
Sehän olisikin mennyt haravointi letkeästi pienessä tuiskeessa kumpikin. Illalla olisin lämmittänyt saunan ja olisit voinut jopa jäädä yöksi jos olisi kovin pitkäksi se saunominen venähtänyt.
paremmin,tuonko minä sen konjakkipullon,kelpaako ihan vain monopoli???))
Taitaa mennä kuule syksyyn, sitten, kun niitä koivunlehtiä alkaa taas varisemaan satoja kiloja.
ja ajoissa ilmoittelet ,etten vain ole ehtinyt sopimaan muuta,saako apujoukot ottaa mukaa???
Tää ei kuule tähän,sullla on hyvä huumoritaju mun mieslestä ja nyt tutimaan:))
Älä sää kuule viihi naljailla toisel, ko toine on päässy uransa huipull, ja hää saap pääliköiltäsä hyväst v*ttuilust jopa kiitost.
http://keskustelu.suomi24.fi/listmessage/8643261/41129413
Ei varsinaisesti vitsi, vaan ihan todellinen opas ja kirja vm 1894:
Vuonna 1894 brittirouva Ruth Smythers otti kynän käteen ja laati teoksen nimeltä "Kuusi vinkkiä miehille ja naisille" valmistaakseen nuoria naisia kohtaamaan ensimmäistä kertaa hirvittävän kokemuksen - seksin. Papinrouvan kirjoittama kirja on nyt julkaistu uudelleen.
Rouva Smythersin mukaan seksi oli asia, joka oli vain kestettävä. Hänen neuvonsa kanssasisarilleen kuuluikin: "Anna vähän, anna harvoin ja - ennen kaikkea - anna vastahakoisesti.
Seuraavassa muutamia vinkkejä yli sadan vuoden takaa:
1. Viisas nuori vaimo suostuu viikoittain enimmillään kahteen seksuaaliseen kokemukseen. Ajan kuluessa hänen on tulisi tehdä kaikkensa vähentääkseen kokemusten tiheyttä. Sairauden, unisuuden tai päänsäryn teeskentely ovat hänen parhaita ystäviään tässä asiassa.
2. Useimmat miehet ovat luonteeltaan melko perverssejä, ja jos heille antaa pienenkin tilaisuuden, he ryhtyvät iljettäviin toimiin, joihin kuuluu normaalin aktin suorittaminen epänormaaleissa asennoissa, naisen kehon nuoleminen ja oman riettaan ruumiinsa tarjoaminen naisen nuoltavaksi.
3. Viisaan vaimon tavoitteena on, ettei mies koskaan näe hänen alastonta ruumistaan eikä salli miehen esiintyvän hänen edessään alastomana.
4. Monet naiset ovat havainneet hyödylliseksi pukeutua paksuun yöpaitaan ja pukea miehensä pyjamaan. Niitä ei tarvitse riisua seksuaalisen aktin aikana. Näin mahdollisimman vähän ihoa altistuu.
5. Mennessään vuoteeseen naisen tulee sammuttaa kaikki valot. Siellä hänen ei pidä päästää ääntäkään, joka ohjaisi miehen hänen suuntaansa, jottei mies pitäisi sitä rohkaisun merkkinä.
6. Kun mies löytää naisen vuoteesta, tämän tulee maata mahdollisimman liikkumattomana. Optimistinen aviomies voisi tulkita ruumiin liikkeet seksuaalisen kiihottumisen merkiksi. Silloin, kun seksiä ei voi estää, sitä on harjoitettava täydellisessä pimeydessä.
7. Jos mies yrittää suudella naista suulle, tämän on käännettävä päätään niin, että suukko osuu harmittomasti poskelle. Jos mies nostaa naisen yöpaitaa ja yrittää suudella häntä sen alta, naisen täytyy vetää yöpaita nopeasti paikalleen, juosta sängystä ja selittää, että luonto kutsuu häntä kylpyhuoneeseen.
8. Jos mies yrittää vietellä naista hekumallisella puheella, viisas vaimo muistaa äkkiä jonkun mitättömän asian, jota kysyä mieheltään.
9. Miehen ähistessä ja puhkuessa naisen tulee maata aivan hiljaa eikä missään olosuhteissa ähkiä tai vaikeroida aktin aikana.
10. Heti miehen lopetettua aktin viisas vaimo alkaa nalkuttaa hänelle pienistä tehtävistä, jotka toivoo miehen suorittavan seuraavana päivänä.
Rouva Smythersin mukaan riitely, nalkutus ja nuhdesaarna ovat erittäin tehokkaita, kun niitä käytetään iltamyöhään noin tuntia ennen kuin mies normaalisti tekisi lähentely-yrityksensä.
Kymmenenteen aviovuoteensa ehtineet vaimot ovat saaneet lapsikatraansa kasaan ja saavuttaneet perimmäisen päämääränsä eli päässeet eroon seksuaalisesta kontaktista aviomiehensä kanssa, kirjoittaja lupaa. Siinä vaiheessa viisas vaimo voi luottaa siihen, että rakkaus lapsia kohtaan ja sosiaaliset paineet pitävät miehen kotona.
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/SNF21WOMVIC_280_622629a.jpg
liitän,taivaan isää aina kiitän.Öitä:))
Kuu jo taivahalla kulkee,
unoisen lapsen silmät kiinni sulkee.
Siunaa tätäkin pientä lasta
Amen.
lasken suojani,armias ole luojani,meniköhän oikein,en ihan muista??:))
meillä muuten lapsuudessa aina luettiin iltarukous,eikä vanhemmat olleet uskovaisia,,ja omalle pojalle opetin myös saman:)
uskonasioita harrastettu. Isä oli sanoisinko lähes ateisti ja olisi eronnut kirkosta, mutta äitini ei antanut lupaa siihen, vaikka ehtoollisella käymistä pitikin teeskentelynä ?????
iskä erosi kirkollisverojen takia mutta minä en eroa kirkosta.
Tunnen yhden naispapin, ihana ihminen joka asuu muuten nais-avoliitossa. Kirkon kanssa tuli tämän asian kanssa eripuraa joten on nyt jonkinlaisella eläkkeellä vaikka ikä ei riitä siihen.
Hänen kanssa juteltiin ja, kun sanoin, että en oikein osaa täydellisesti uskoa, niin hän heläytti, että älä välitä, en minäkään usko se oli sellainen leipätyö se papinhomma.
Hän oli näköjään kääntänyt kelkkansa. Nuorempana kuitenkin puhui kovasti Jumalasta.
oli jo yli 80v,mutta se oli myös hänen ensimmänen pari jonka vihki kirkkoherrana mukava kaveri,oli aivan otettu kun sitä siunaamaan pyydettiin ja kaikki meni hyvin suunnnilleen,eihän tuoss iässä tarvi kaikkee muistaakaan,,
sukunimi T- kirjaimella ja viimeinen kirjain on S ? Luen vastauksesi aamulla, joten nyt hyvää yötä.
ei ole tääälä mistään meidän seukunnist,,,kauniita unia ,oman kullan kuorsausta:))