Kuulepas nyt X mieheni uusi vaimo, et ole huoltaja, älä sekaannu, älä olevinaan uusi äiti minun lapsilleni.
lasteni mielipiteet sinusta on että esität olevasi äiti vaikka heillä on jo äiti.
Sinulla on kummallisia kasvatus mielipiteitä, sinun ei tulisi kasvattaa ollenkaan kenenkään lapsia.Olet ulkopuolinen joten pysy sivussa.
Älä kirjoita kirjeitä minulle mikä sisältää valheita, sinä et tiedä menneisyydestämme ( x mieheni ja minun tarinani) koska äxä ei kerro sinulle sitä että hän on tuomittu perheväkivallasta ja hänellä on muitakin väkivalta juttuja menneisyydessä.
Myöskin x mieheni valehtelee sinulle kuten hän myös teki minulle ja seuraavalle ja seuraavalle...
Jos esität faktoja olisi asia toinen.
Sinä vaan nöyränä kuuntelet vaan ihanaa uutta miestäsi , ota selvää ekaa miten asiat oikeesti on!
lasteni mielipiteet sinusta on että esität olevasi äiti vaikka heillä on jo äiti.
Sinulla on kummallisia kasvatus mielipiteitä, sinun ei tulisi kasvattaa ollenkaan kenenkään lapsia.Olet ulkopuolinen joten pysy sivussa.
Älä kirjoita kirjeitä minulle mikä sisältää valheita, sinä et tiedä menneisyydestämme ( x mieheni ja minun tarinani) koska äxä ei kerro sinulle sitä että hän on tuomittu perheväkivallasta ja hänellä on muitakin väkivalta juttuja menneisyydessä.
Myöskin x mieheni valehtelee sinulle kuten hän myös teki minulle ja seuraavalle ja seuraavalle...
Jos esität faktoja olisi asia toinen.
Sinä vaan nöyränä kuuntelet vaan ihanaa uutta miestäsi , ota selvää ekaa miten asiat oikeesti on!
Vastaukset 74
Vanhimmat
Uskomatonta, mutta totta. Aloitus olisi voinut olla minun kirjoittamani.
parempi kirjoittaa sille "uudelle vaimolle" suoraan?
Tuskin täältä vuodatuksesi menee oikealle kohteelle.
Aina tätä samaa....
uusi ei saa puuttua, uusi ei saa sitä, uusi ei tätä.....Heh
"Aina tätä samaa....lähiäiti ei saa puuttua, lähiäiti ei saa sitä, lähiäiti ei tätä.....Heh"
Tein erotessani periaatepäätöksen, etten lasten kotona ollessa ajattele avo-tai avioliittoon päinkään ennen kuin kaikki lapset ovat lähes omillaan, ja se päätös on pitänyt. Minulle riittää ex-miehen todella hankala kuusi vuotta kuviossa vaikuttanut ystävätär, joka on täysin sokea sille seikalle, että minä ja lasten isä olemme vanhemmat ja hän on täysin ulkopuolinen. Kaikki yhteishuoltoon liittyvät asiat -myös tapaamiset, takkuilevat tämän naisihmeen takia. Lapsille hän kertoo toistuvasti, miten hän on vain lasten parasta ajatellen toiminut niin ja näin.
Onneksi olen pitänyt etäisyyttä tähän naiseen alusta alkaen ja nyt viime aikoina olen kuullut viestiä, että hän on sekoillut muidenkin asioissa ja sekä exäni veli perheineen että äiti ovat ottaneet hajurakoa tähän naisystävään.
Mielestäni lapsille riittää yksi uusio-kuvio / lapsuus.
Kuuleppa lissu. mie oon lukenut tätä palstaa aika monta vuotta ja sie se vaan jaksat vuodesta toiseen. Eikö ne sinun lapset ole jo lentänyt maailmalle monia monia vuosia sitten. Yritä päästä jo yli.
Se ei tarkoita sitä että jos sinun exäsi lähti toisen matkaan että se on kaikkien uusnaisten vika. Minun miehen iex lähti toisen matkaan. onko sekin minun vika?
Lissuun.
En ole Lissu ja lapsistani on kolme kouluikäistä.
Minä olen lukenut tätä palstaa tammikuusta 2003, enkä vieläkään tunnista "Lissua".
Et tunnista lissua vaikka luet tätä palstaa? hmm.. Sitä ei voi olla tunnistamatta. Jauhaa koko ajan siitä miehnsä ex-vaimosta joka varasti hänen miehensä ja hän ei voi sietää tätä uutta muijaa ja pilasi lastensa elämän haukkumalla isää tämän uuden takia (tiedäthän sen että kun haukut lasten isää niin haukut samalla omia lapsiasi ja vahingoitat heidän minä-kuvaansa.)
Lissu esti ex miestänsä tapaamasta lapsiaan sen uuden takia koska "salli" tapaamiset vain omassa kotonaan eli miehen piti tulla lissun kotia lissun valvovan silmän alle. Hänen mielestään hän on oikein tehnyt ja jauhaa sitä vuosi kymmenten jälkeenkin, etsien itselleen hyväksyntää eri nikkien välityksellä.
Lissu ei ymmärrä sitä jos joku sanoo hänen tehneen väärin. Hän alkaa syyttämään sinua hänen miehensä viemisestä :)
Lissun lapset on kuulemma tasapainoisia aikuisia jotka koko ajan joutuvat hokemaan äidilleen että hän teki oikein kun ei antanut isän uuden naisen turmella heitä.
Jos oikeasti olet seurannut tätä ja uusioperhe palstaa niin et voi olla ollut lukematta hänen kirjoituksiaan. Valitettacasti sinun kirjoitukset sivusi vähän likaa lissun puhe ja ajattelutyyliä.
On hyvin helppoa kopioida jonkun tai joidenkin palstakirjoittajien kirjoitustyyliä.
Ensimmäinen merkki nettiaddiktiosta on kuvitella tunnistavansa rekisteröimättömän nimimerkin kirjoitukset tietyn ja saman henkilön kirjoittamiksi. Mieti sitä. Pitäisikö sinun jättää palstaelämä hetkeksi vähäisemmälle huomiolle, jos se aiheuttaa kuvatunlaisia ongelmia.
En siis ole kaipaamasi Lissu, en jaksa lukea ja kommentoida kirjoituksia joissa Lissusi haikaliee exänsä perään, enkä ole kiinnostunut myöskään sinun turhautumisestasi Lissusi kirjoituksiin.
Elämässä on oltava muutakin kiinnostuksen kohteita kuin palstalissut.
Sinun tehtäväsi on oikaista exäsi uutta puolisoa ja kertoa faktoja, ja vain faktoja, koskien exääsi jo ihan lastennekin puolesta. Uusi vaimo voi tehdä johtopäätöksiään näyttöjen perusteella. Jos haluat ns. antaa vahingon kiertää olet samanlainen kuin väkivaltainen exäsi kun pimität oleellista tietoa. Uusi vaimo varmaan yrittää avioliittonsa alussa kaikkensa ollakseen myös hyvä aikuinen lapsille. Lasten mielipiteet isän uusikosta ovat yleensä mustasukkaisuuden värittämiä, mieti sitä.
Jos ex-miehesi on oikeasti tuomittu väkivallasta, ja uusikkko kirjoittelee sinulle, voitahan laittaa paluupostissa kopion tuomiosta tai muun dokumentin, voisi uusikon silmät aueta.
uusikko ei ole lastesi äiti, mutta hän on talouden täysivaltainen aikuinen. Jos lapsesi menevät sukulaisiin tai kaverikyliin yöksi, kyllä sielläkin voi perheen emäntä vaikkei sukua olekaan (esim. veljesi vaimo tai talonmiehen muija) kertoa milloin syödään, kengät eteiseen jne.
Katkerat uusiot kuvittelee kaikenlaista, ei niistä kannata välittää. Aikansa kuittailee ja itkevät, mutta perheen aiat ei kuulu heille, eikä niitä pidä vakavasti ottaa.
Mut tää oli hyvä juttu!
Monasti tuntuu et toiset äidit antaa periksi liian helpolla, vaikka kyseessä on oma perhe, johon vierailla ihmisillä ei ole asiaa.
ne kakarat sille uusikolle ovat vieraina sen uusikon talossa, joten turvat kiinni kakarat kun talon emäntä käskee,
Ei se äiti kuulu enää ex-miehensä perheeseen. Lapset kuuluu ja se uusikko, mutta äiti ei. Samaten se ex ei kuulu lasten äiteen perheeseen enää. Lapset kuuluu, samoin mahdollinen uusioukko, mutta se ex-ukko ei.
Miksihän se uusio olisi katkera? Ettet itse olisi? Sinähän se yksin olet.
vieraaseen perheeseen. Lapsilla ei ole kuin yksi oikea perhe, se missä he asuvat. Uusikoilla on vilkas mielikuvitus, että he kokevat kaiken todelliseksi.
Ei perhettä oteta keneltäkään, se tehdään itse. Siihen kuulutaan.
En minäkään kuulu naapurin perheeseen eikä ne lapset minun perheeseen.
te ämmät mouruatte exän uudesta akasta ettei sed saa puuttua lastes elämään mitenkään ja maalailette kaikenlaisia piruja seinille kuin se onkin yks helvetti lapsille käydä isänsä luona pari vkl kuukaudes.
ette te helvetin ääliöt puhu sanallakaan siitä ukosta tai ukoista joita pyörii teidän huushollissanne!
se uus ukkoko on sit täysin luotettava ja ei väkivaltainen?
kyl ne lapset joutuu oleen paljon enemmän teidän valitsemanne ukon seuras ku sen exänne uuden akan.
miten voitte ees olla noin tyhmiä et pidätte itsestään selvänä et se lasten elämä teidän luona olis parempaa kuin vaik isänsä luona?
Ei se vieras perhe ole, se on isän perhe. Äidin perhe on sitten siellä kotona. Siinä olet oikeassa ettei perhettä oteta keneltäkään, ei se uusio ole sinunkaan perhettäsi ottanut vaikka miehesi onkin hänen perhettään nyt eikä sinun. Jos exäsi asuisi uusikkonsa kanssa naapurissasi niin lapsesi kuuluisivat myös naapurin perheeseen ;)
Sinulla on mitä ilmeisimmin ero vielä käsittelemättä, kovin katkera suhtautuminen exäsi uuteen kumppaniin... Ehkä tuo "uusikoiden" yleistäminen kertoo kaikkein eniten kuitenkin :D Odotapa sitä kaunista päivää kun tapaat ihanan miehen ja sinustakin tulee kaamea uusikko. Muista sitten että hän ei ole sinun perhettäsi, eivätkä hänen lapsensakaan, eivät edes kymmenen aviovuoden jälkeen :)
Ei täällä kuules mourua kun yksi katkera hylätty eukko. Jonka muksutkin on jo aikuisia.
miehellä ole mitään perhettä, jos hän on perheensä jättänyt!!!! Miten voi olla ihmisellä perhe, jos sitä ei enää ole?????????
Ei ne lapset kuulu automaattisesti hylkääjä isälle, sehän on ihan posketonta.
Jos minä nyt hylkään omat lapset niin vonko sanoa että mun perhe vaikkei ole niitä lapsia siinä? En minä yksin ole lapsiperhe!!
mitään sitä vastaan, että lapset ovat isän luona. Mutta sitä vastaan että ne katkerat naiset ei kuulu lasten elämään, vaikka ne kuinka rukoilisi ja haluisi olla osa lapsia, mutta meillä niin ei onneksi ole ollut koskaan. En vain ikinä voisi antaa lapsiani täysin ventovieraan ihmisen luokse,.
Mites se isä on perheensä hylännyt jos isän perhe eli hänen lapsensa menevät isän nykyiseen kotiin yhteistä perhe-elämää viettämään siellä. Eri asia on kyllä jos äiti eli sinä alat estää tapaamisia. Et kai nyt sellaista toimintaa harrasta lasten pään menoksi.
Isä ei ole hyljännyt lapsiaan, ainoastaan sinut entisensä syystä, jota emme voi tietää, vaikka olisit jonkun mielestä loistomuija.
keksiä itsellesi jonkun nikin?
Ku joka ketjuun laitat sata samaa juttua!
Eiks toi oo aika vaikeeta keksiä joka kerta uus nimmari?
Oo vaikka Lempi-Liisa, tai Marina-Alina?
" En vain ikinä voisi antaa lapsiani täysin ventovieraan ihmisen luokse,."
vittu voitko sä olla noin vitun tyhmä oikeesti?
pitäiskö exäs ensin saada uus akka sun tutuksi et se ei ois sulle ventovieras vai pitäiskö exäs iskeä sun kaveris tai vaik siskos? vittu oot tyhmä ämmä!
kuulostat oikeesti täys äälöltä eli sä et varmaan ikinä saa uutta ukkoa mut jos sellanen ihme kävis niin tottakai sä et veis sitä lastes näkyville ellei se exäs antais lupaa siihen, niinhän?
mä oon aika varma ettei ne lapses haluu olla SUN luona vaan isänsä.
lapset vaikka yökylään ja kuuluvat perheeseen? Oletko sinä heidän perhettään? Et ole, he ovat vieraita.
Aivan samoin jos lapse halavat mennä isän luo, he ovat kylässä, koska eivät asu siellä.
En tiedä muista kuin omista lapsistani, etteivät halua nähdä isänsä naisia yhtään kappaletta. Kun aikanaan rikkoivat perheemme, ei olemitään syytä huolia naisia meille kylille. Hui hui... jos isä lapsensa hylkää, ei ole mitään syytä olla tekemisissä sellaisen miehen kanssa.
saa tarpeeksi tukea itse itsellesi uusperhe-palstalla?
Olet tullut näköjään tännekkin julistamaan sanaasi ja vihaasi exän uutta onnea kohtaan?
Tosin sinun exällä niitä on oikein useampia, puhuthan aina naikkosista (monikossa).
Minun exälläni on ihan vaan yksi avovaimo.
Kaikki palstaa seutanneet tietävät mikä olet, olet kääntänyt lapsesi (nyt jo aikuisia ja jopa lapsenlapsia sulla) vihamaan isäänsä pelkästään siksi,että otti sinusta eron.
Niin, sun juttujasi on jo luettu kuulemma ainakin vuodesta 2005 uusperhepalstalla.
Aiotko nyt pilata tämänkin palstan?
Milloin meinaat jatkaa elämääsi ja jättää nämä palstat rauhaan?
Kuinka kauan jaksat toistaa tota samaa jurinaasi?
kyseinen höpisijä-äiti tietysti pitää uuden ukkonsa, jos sellaisen on onnistunut saamaan, pihalla erossa lapsista, koska ukkohan on ihan vieras tyyppi lapsille.
"" tuo "uusikoiden" yleistäminen kertoo kaikkein eniten kuitenkin ""
Totta, tuntuu että uusikot käyvät kilvan tällä palstalle kertomassa kuinka uskomattoman hienoja ihmisiä he ovat ja rakastavat nyksänsä lapsia kuin nomiaan. Nyksissä ja uusikoissakin on eroja, ja joukkoon mahtuu myös todella paskamaisia tapauksia jotka jopa pahoinpitelevät lapsia. Mutta saako sitä sanoa tällä palstalla? Ei, koska nyksät ovat tabu ;)
Minun kokemukseni exän uusikoista jää yhteen ja eukko on niin läpimätä että oikein pahaa tekee, mutta en minä yleistä sen vuoksi että kaikki uusikot olisivat samanlaisia, mutta muistuttaisin että huonojakin ON ;)
Kai sinä ymmärrät että jokainen nainen joka aloittaa suhteen isäksi ehtineen kanssa on uusikko. Heitä on todella paljon. Sinun kohdallesi sattui paskamainen akka, mutta et sinä voi tosissasi kuvitella että "uusikot" olisivat joku jännä ihmistyyppi.
Minä olen itse exä, entinen yh-äippä ja nykyään sitten uusikko. Taidan olla aivan kaamea ihminen... Milloin se uusikko muuten lakkaa olemasta uusikko? Jos mies vaikkapa eroaa ekasta vaimosta 28vuotiaana ja menee naimisiin uuden kanssa 30vuotiaana, niin onko se uusi vaimo "uusikko" vielä 25 aviovuoden jälkeen?
että uusikot olisi joku jännä ihmistyyppi? Vedät hatusta toisten sanomisia.
Kirjoita mieluummin tälle uudelle vaimolle...paljasta nuo väkivalta jutut
Itse olen uusi vaimo.
Kun menin yhteen mieheni kanssa niin mieheni ex-vaimo hyökkäsi heti kimppuuni ja väitti minulle etten saa komentaa hänen lapsiaan (ei muka saa kieltää kun piirtävät seinään ym). , en saa olla miehen tykönä kun mies tapaa lapsiaan (vaikka hän muutti mieheni luota suoraa uuden miehen tykö lasten kanssa), Ym. sekopäistä. Aina jos olin jotain lapsille sanonut niin tämä ex-vaimo soitti miehelleni ja vaatosi kuin sekopää.
No vuodet kului ja asiat unohtui. Tämä samainen ex-vaimo meni naimisiin miehen kanssa jolla oli lapsia edellisestä liitosta. Nyt miehen ilapset kertovat meille kuinka äidillä on sota uuden miehen exän kanssa siitä että äidillä on oikeus komentaa lapsia ja sanoa mielipide :) Ei hän kuitenkaan ilmeisesti muista sitä että itse hän kohteli minua samalla tavalla kuin häntä nyt kohdellaan. :)
seinäänpiirtelyn kieltäminen ja lähiäidin siitä hermostuminen ovat lopputulosta huonosta kommunikaatiosta etä- ja lähivanhemman kesken ja nippasen suurenneltu ja huomionhakuinen esimerkki :)
En usko että kukaan lähi huomauttaa kenellekään jos lapset piirtävät seiniin.
usko pois. :) tuo nyt oli kevyimmästä päästä tuo juttu, niistä kaikesta joita sain kuulla mieheni exältä :)
vikaa ;)
Käyttäytykää asiallisesti näissä uudet perhekuviot-tilanteissa.
Yrittäkää edes elää sovussa.
Lapset kärsii tollasesta.
Tehkää se jälkeläistenne mielenterveyden takia, vaikka kuinka pistäisi vihaksi tai olisi paha mieli.
Olkaa aikuisia. Pitäkää mölyt mahassanne lasten takia.
saakkaan, ei se lapsi ole sinun. Hoida omasi äläkä sotkeennu muiden lasten elämään. Miksi luulet, että sulla on oikeus toisten lapsiin? Onko exällä oikeus sun lapsiin? Puolin ja toisin pitää olla.
Kyllä mie olen jo tottunut kuulemaan sen että kaikki oli minun vikaa. Heidän erokin oli loppujen lopuksi minun vika vaikka itse lähti toisen matkaan ja minä en edes tuntenut miestäni silloin kun heidän ero tuli.. Mutta eihän se tähän kuulu. Pääasia on että se on minun vikani. Miepä lajittelen kaikki asiat jotka ovat mieheni exän mielestä minun vikaa..
-Heidän ero
-Lapset kärsii kun lasten äiti joutuu mollaamaan minua
-Lasten mahat kärsii kun teen niin outoa ruokaa niille (suomeksi kotiruokaa.. En sitten tiedä mitä äiti heille syöttää).
-Poika haluaa metsästää minun takiani koska minun lapseni saa metsästää oman isänsä kanssa. Exän mielestä metsästys ei ole harrastus vaan julmaa murhaa. (ihan ok, mielipiteitä saa olla)
- Ex ja mieheni eivät kuulemma saa tavata minun takiani. (olen kyllä kutsunut tämän naisen meille kahvillekkin mutta ei kelpaa. Jalallakaan ei kuulemma astu minun talooni. Kuitenkin vinkuu sossuun että minä olisin heidän lasten asioiden välissä..ei ymmärrä..)
-Lasten koulu kärsii koska minulla ei ollut yhtenä päivänä aikaa auttaa hänen lapsiaan koulutehtävissä, kun jouduin viemään oman lapseni harjoituksiin. Minä kuulemma suosin vain omia lapsiani ja hyljeksin hänen lapsiaan. (Ok, Hänen lapset sanoi että äiti ei ikinä auta heitä läksyjen teossa.. no Nyksän velvotehan on huomioida vaan nämä miehen lapset, muutenhan olisin paha nyksä. )
- Minun takiani miehelläni ei ole enää aikaa lapsilleen, kun tulin raskaaksi. Ex sanoi lapsille että no nyt isillä ei ole enää aikaa teille kun se hankki uuden perheen. Monta kertaa tehnyt mieli sanoa hänelle näin jälkeenpäin että onko sinulle nyt aikaa sinun entisenperheen lapsille? Hän nimittäin meni uusiin naimisiin ja teki vielä lapsen uudelle miehelle. Se on kumma miten hän aina unohtaa kaikki asiat mitä on mulle räivinyt pitkin naamaa.
Asioita mitä en saa tehdä mieheni exän mielestä:
- En saa komentaa, opettaa tai siirtää mitään omia tapojani hänen lapsiinsa.
-Minä en saa puhua lapsille, teen heille vain ruokaa (tämä silloin alkuaikoina)
- En saa sanoa mielipidettä lasten asioihin koska en ymmärrä lasten hoidosta mitään (onhan minulla kyllä omiakin lapsia edellisestä liitosta mutta ok. Hänhän on pätevä sanomaan minusta noin tapaamatta.)
-En saa olla kotona kun mieheni tapaa lapsia (tämä alkuaikoina)
- En saa kyyditä hänen lapsiaan(alkuaikoina) ja nyt olen velvollinen kyyditsemään.
Joskus tuntuu että olen vain mieheni exän sylkykuppi, olen niin kyllästynyt siihen jakomielitautiseen. Lasten takia olen jaksanut mutta auta armias kun lapset eivät enää tule äitinsä tyköä käymään, eli ovat omillaan niin jumalauta se nainen saa oppia elämään omaa elämäänsä ;)
Mieheni on asiasta samaa mieltä ja hänen pinnansa exäänsä kohtaan on mennyt jo aikoja sitten. Se on ollut mieheni oma päätös ettei hän enää ole yhteydessä exäänsä muuten kuin pakollisissa asioissa. Mutta tietenkin.. Sehän on ollut vain MINUN VIKANI kun olen pakottanut mieheni siihen ettei saa olla tekemisissä...
No tilannehan on eri siinä mielessä että minun lapseni eivät käy mieheni exän tykönä.
Minun lapseni saavat luvan totella minun exäni eli heidän isänsä uutta vaimoa.
Se on minun exäni ja hänen vaimonsa koti ja siellä eletään heidän säännöillään. Minä en tuki päätäni heidän kotiinsa :) Ehkä sen takia että itse olen nähnyt miten ex-puoliso voi haitata normi arkea jos se vaan haluaa :) Minun lapsiani saa koko kylä kasvattaa ja pitääkin. Sehän on vastuun pakoilemista jos näkee että lapsi tekee väärin eikä puutu siihen. Olen opettanut lapsilleni että kaikkia vanhempia ihmisiä pitää kunnioittaa ja heille ei poskea soiteta. Jos heille jostakin asiasta huomautetaan niin ensin mietitään oliko se oikeasti väärin mitä teki ja sitten vasta vastataan. Hyvin harva syyttä asioista huomauttaa.
vastauksessa luki sinussaKIN, eikä: kaikki vika on sinussa.
Meillä ihan sama homma..lasten äiti laittaa heti tekstiviestiä/soittaa miehelleni jos lapset kertovat että minä olen heitä kieltänyt.
Tämä ihan huvittavaa sikäli että lapset asuvatkin meillä ja pakkohan lapsia on joskus kieltää!!
lapset myös käyttävät tätä tilannetta häikäilemättömästi hyväkseen eli jos meillä ei anneta jotain asiaa periksi niin itketään hiukan omantunnontuskissaan olevalle etä-äidille ja sittenhän soppa on valmis.Äiti ei tietenkään voi uskoa että omassa kullannupussakin voi olla vikaa ja olenkin jo joskus ajatellut että pitäisiköhän tilanteita kuvata varmuuden vuoksi, jotta näkisi äitinkin itse kuinka se oma kullannuppu osaa välillä käyttäytyä.
Raskastahan tämä on ja olenkin ihan varma että tämä ns.epäonnistunut äiti purkaa kaiken ketutuksen minuun..onhan se rankkaa äidille jos omista lapsista huolehtii joku muu kuin itse.Kiitosta on turha kyllä tästä hommasta odottaa....:(
Ainut vaan et uusikko pitää siitä huolimatta ex-ukkoni ,että on syyllistyny perheväkivaltaan ja törkeään pahoinpitelyyn. Lapsiakin meinaa tehdä, luulee rakkaudella muuttavansa miehen, joka on koko ikänsä tehnyt rikoksia. Jos omat lapset eivät ole miestä muuttaneet ei sitä muuta enää hempukatkaan. Ellei itse ole samanlainen...siinä työssä missä on,tulisi potkut hyvin äkkiä..
Kuinka paljon se ottaakaan pattiin kun ex-mies pystyykin muuttumaan ja elämään normaalissa terveessä parisuhteessa ilman väkivaltaa, voi voi ku harmittaa.
Onko otsikossasi tapahtunut virhe vai kirjoituksessasi? Sillä otsikossa suuntaat tekstisi kaikille naisille, joiden miehellä on edellisestä suhde lapsi. Mutta kirjoituksesi ei ole lähelläkään sitä miten yleisesti asiat on ja lähinnä kohdistettu sinun exäsi vaimolle.
Tähän on vaikea siten mitään vastata, koska ensinnäkin minulla ja mieheni exällä on hyvät välit ja varmasti kertoisi minulle suoraan, jos sydäntä jokin painaisi. Ja itse en halua olla huoltaja saati äiti toisten lapsille, varsinkin kun siitä vaikuttaa mieheni hyvin itsekin suoriutuvan.
Toivottavasti saatte riitanne pian selvitettyä ennen kuin tuo tuosta pahenee, sillä silloin se heijastuu lastenne hyvinvointiin.
Ainakin nyt tuollaiset kirjeet saisi loppua, jos ei niissä asiallisesti osata keskustella ja sitten sinunkin kannattaa miettiä koetko turhaan olosi uhatuksi äitinä. Ja koitat siitä kumpuavan vihan ohittaa, sillä riitatilanteissa se vain pahentaa juttuja. Eikä tarkoitus ole sinua syytellä, vaan sinä pystyt parhaiten itseesi vaikuttamaan ja toivottavasti hekin tietävät omalta kohdalta saman asian itsessään.
Minä olen sitä mieltä että isän luona olevan uuden vaimon asia ei ole alkaa äidiksi mutta sitä häneltä odotan, että kun kerran lapseni käy hänen luonaan (isän luona) niin myös hänen velvollisuutensa on pitää huolta lapsestani samalla tavalla kuin omistansa ja kohdella häntä yhtä hyvin kuin omaansa tasa-arvoisena hänen oman lapsensa kanssa. Kyllä minä aina kysyn lapselta että miten häntä on kohdeltu. Kasvatus kuuluu periaatteessa siellä isälle ja hän on vakuuttanut että hän ei anna uuden vaimon soveltaa tiettyjä arveluttavia kasvatusmenetelmiä lapseemme. Uusi vaimo saa kasvattaa lasta isän valvonnan alaisena käyttämättä arveluttavia kasvatuskeinoja ja käyttäen vain ja ainoastaan isän hyväksymiä (ja isän kertoman pohjalta minun hyväksymiä) kasvatusmenetelmiä. Näin mielestäni on lapselle turvallisinta. Jotta isän uusi vaimo voisi taata lapselleni turvallisuuden myös silloin kun isä ei ole paikalla, on hänellä oltava "valta" myös kasvatukseen mutta mainitsemani "valvonnan alaisena". Jos hän poikkeaa kasvatusmenetelmistä niin saan kyllä sen heti selville lapselta.
Elän itse teidän kutsumana uusiovaimona ja uusioperheessäni olemme kaikki tasa-arvoisia eikä mieheni eikä varsinkaan lasten äiti käskytä minua kasvattamaan lapsia heidän käskyjensä mukaísesti. Olemme luoneet tietyt periaatteet aikoinaan seurustelumme alussa miten lapsiamme kasvatamme eikä niistä ole koskaan tarvinnut mieheni kanssa riidellä.
Lasten äiti tapaa lapsiansa kerran vuodessa, mutta on kyllä hanakkaasti tuputtamassa kasvatusperiaatteitaan ja käskyttämässä meitä molempia miten lapset tulee kasvattaa, mutta itse ei vaivaudu yhteishuoltajuudesta huolimatta tapaamaan lapsiaan kuin kerran vuodessa, jos silloinkaan.
En ole lasten äiti enkä anna mieheni lasten kutsua itseäni äidiksi, sillä heillä on äiti, olipa hän sitten millainen tahansa. Lapset kutsuvat minua etunimelläni, ja parhainta mitä heiltä koskaan olen kuullut on sanat, olet maailman paras kasvatusäiti.
Ja antaisin jonkun naisen käsitellä lastani miten hyvänsä??? Läpsiä/lyödä??? Ei todellakaan. Ja sellainen valta sinun mielestäsi kuuluisi jollekin vieraalle naiselle joka näkee lasta silloin tällöin???
Jos äiti tai isä tai uudet puolisot sallivat lapsiansa lyödä ja läpsiä, niin se ei ole hyväksyttävää. Itse näyttäisin sellaiselle puolisolle ulko-ovea joka lapsiani löisi. Lähinnä tarkoitin sitä, että kun exä alkaa liikaa määräilemään uusioperheen elämää eikä anna lapsia kasvattaa sulassa sovussa, vaan härkkii joka ikisellä asialla, kuten esim. jos olet lakannut pikkuneidin varpaankynnet, johan sota syttyi.
ne uusikot katkeroituu vaikka itse haalivat niitä varattuja miehiä.
Siis tarkoittaako se uusikko naista joka on aloittanut suhteen miehen ollessa vielä varattu toiselle? Vai kuvittelevatko nämä hylätyt katkerat "urheat äidit" että se mies on vielä hänen vaikka lusikat olis pantu jakoon vuosia sitten? Ja mitä varattujen haalimiseen tulee, ei onnellisesta suhteesta saa ketään mukaansa haalittua, ei miestä eikä naista.
"ei onnellisesta suhteesta saa ketään mukaansa haalittua, ei miestä eikä naista."
Mikä se onni oikein on?
Onni on pieniä asioita jotka joskus menevät arkea piiloon ja silloi n suhteellisuudentaju pettää ja ihmine on vietävissä.
Tavallaan olet oikeassa, mutta tavallaan et.
Lusikoiden jakaminen on selkeää, lasten huoltaminen ja heistä välittäminen ei ole yhtä helposti jaettavissa.
ei ole enään varattu vaan vapaa mies.
Urhea äiti = katkeroitunut exä
Tätä en ymmärrä..Onko ihminen joka ihan virallisestikkin on eronnut muka jonkun mielestä varattu???!!
Katkeruutta aiheuttaa varmaan ihan vaan se kusipää-exä joka ei anna olla rauhassa ja ne ipanat, joita joutuu hoitamaan, koska niiden äiti ei siihen kykene!
Hei, mieheni ex-vaimo!
En ole lastesi huoltaja, en lastesi äiti enkä onneksi sinun ystäväsi.
Olen mieheni vaimo, lasteni äti ja sinun lastesi äitipuoli.
Olen yrittänyt tukea sinua, ymmärtää ja pysyä sivussa asioista, jotka eivät minulle oikeastaan kuulu. Olen kuunnellut sinun ongelmiasi puhelimessa tuhannelta tuntuneet tunnit. Olen pyrkinyt tukemaan miestäni, jolla on todella vaikeaa sopia sinun kanssasi lasten asioista. Olen yrittänyt rauhoitella teitä molempia, kun vähäinenkin keskusteluyhteys on uhannut katketa katkeruuteen pohjaavan syyttelynne ja riitelynne vuoksi.
Olen lohduttanut lapsiasi, kun he itkevät minulle riitojenne tähden.
Olen yrittänyt vakuuttaa heille, että sekä sinä, että mieheni rakastatte heitä ja yritätte parhaanne mukaan ratkaista asiat heille perhain päin.Joskus on vain vaikeaa uskoa puhuvansa silloin totta.
Olen nähnyt sinun väsyvän taakkasi alla, katkeroituvan aina vain lisää ja kostavan ex-miehellesi lasten kautta, unohdit vain, että loukkasit samalla lapsiasi.
Olen yrittänyt saada sinulle keskusteluapua, sillä pelkään sinun luhistuvan katkeruutesi ja väsymyksesi vuoksi. Olen yrittänyt saada sitä myös lapsillesi, miehelleni. Teille kaikille sinun, lastesi ja minun perheeni vuoksi. Me kaikki hajoamme tämän katkeruuden, vihan ja anteeksiantamattomuuden alle.
En ollut paikalla, kun riitelitte ja erositte. Olen kuullut sinun tarinasi ja mieheni tarinan siitä. Olen myös nähnyt oikeuden pöytäkirjat syytteistäsi ja siitä, kuinka mieheni tuomittiin. Tiedän, mikä on mennyttä, teidän yhteinen menneisyytenne. Tiedän, mikä on nyt : Lastesi paha olo.
Anna heille lupa välittää, vaikka itse vihaat katkerasti ex-miestäsi.
Anna heille lupa rakastaa isäänsä. Ei ole heidän vikansa, että he teidän lapsiksenne ovat syntyneet. Eivät he miestäsi valinneet, sen teit sinä.
Anna heille lupa olla lapsia, isänsä ja äitinsä lapsia. Äläkä vihaa heitä siksi, että he ovat minuunkin kiintyneet.
Vihaa minua, jos se helpottaa. Minä olen aikuinen ja kestän vihasi, minulle et ehkä ajattelemattomuuttasi tulisi kostaneeksi lapsiesi kautta.
Ja HANKI KESKUSTELUAPUA!
Ystävällisin terveisin
ex-miehesi vaimo, lasteni äiti ja sinun lastesi äitipuoli
äitipuoli-juttu ei oikein istunut kuvioon, jos lasten oikea äiti on vielä elossa, vai kuinka.
Muuten olet toiminut kauheeeen kivasti miestäsi ja tämän exää kohtaan. Minä en jaksaisi kuluttaa minuuttiakaan exäni uuden naisen murheita kuuntelemalla, mutta jotkut näköjään haluavat olla joka sopassa mukana.
Ehkä teidän perheen sisäiset ongelmat olisivat hiipuneet jo aikoja sitten jos olisit antanut asioiden mennä omalla painollaan, puuttumatta niihin.
ja sitten voisit siirtyä takaisin uusperhepalstalle, koska teidän uusperheellisten pukamat eivät kiinnosta yh-vanhempia. YH=Yksin Huoltava.
vaan yh on joka yksin- tai yhteishuoltaja, mutta muuten nämä vanhakko uusikko jutut kuuluu toiselle palstalle.
Käytännössä YH on yksinhuoltava, siitä ei päästä yli eikä ympäri.
Yhteishuoltajuus määritelmän täyttää vain vuorohuolto.
Jos elatusapu ja -tuki jätetään laskuista, suurin osa YH-ihmisistä hoitaa täysin yksin lastensa arjen, eikä sitä sanakikkailut miksikään muuta! Vastuu lasten arjesta on lähihuoltajalla, etävanhemmalla ei ole minkäänlaisia velvollisuuksia lasta kohtaan, jos elatusraha jätetään pois laskuista, ja siitäkin osa luistaa heppoisin perustein.
Etävanhemman allekirjoitus pariin turhaan viranomaislappuunko tekee huollosta yhteishuoltajuuden?
HAH
Kyllä isän vaimo on äitipuoli, vaikka äiti olisikin elossa.
Onhan sisarpuolikin sisarpuoli, vaikka sisaret olisivat hengissä!
Aika hauskaa lähiäideiltä tuo isän vaimon "deletointi" se on VAAN isän nainen....
Heh...
Ja toisilla ne äitin luona asuvat on KAIKKI siskoja ja veljiä, puolikkaista ja biologiasta viis... Ja isän luona asuvat puolisisarukset ja sisaruspuolet ovat VAAN isän lapsia...Tai tämän naisen lapsia....
Katkeruuttako?
Vai kenties tarvetta korostaa omaa asemaansa?
Terv. Laillinen YksinHuoltaja, YhteysHuoltaja, äiti ja äitiPUOLI
kuinka isin tyttöystäviä suututtaa kun ei saa leikkiä äitiä...! Lapsella ei ole kuin äiti ja puolia ei ole olemasa. Ne
on katkerien naisten keksimiä nimityksiä, jotta tuntee itsensä muka tärkeeksi, kun ei ole itsellä mitään elämää.
Onko sulla koirapuoli, talopuoli, autopuoli rahapuoli??? Kaikkihan on sitten puolikkaita, sinäkin olet naispuoli ukkos on miespuoli...
YH = yhteiskunnan huollettavat
Eikö sulla saatanan vajukilla ole todellakaan järjen hitustakaan jolla tajuaisit että SÄ YKSIN oot kaikkiin ongelmiis SYYLLINEN??
iltalääkkeesi :)
Odotapa kun täti selittää.
Y = Yksin ja H= huoltava, siis Arjessa yksin lapsen käytännön asioista vastaava ihminen, lähi on siis
YK-SIN HUOL-TA-VA ja sinä olet palstaruikuttaja-etä. Etsi elämäsi :)
Muistathan ottaa iltalääkkeesi!
ei vaan mietitäämpä.
Jos eksä on pettäny jonku akan kas niin kehen kaikkiin äiti menettää luottamuksen? no mieheen ja tähän sen uuteen, vaikkei olins tuntenu koko uutta ikinä aijemmin niin kyllä sitä sitten voi vihata ja se on ERITTÄIN LUONNOLLISTA ja ainoastaan INHIMILLISTÄ !
en minä antais vihaamalleni henkilölle lapsiani. Mutta pakkohan se on lasten takija päästää menemään isällekin.
Mutta erot onki vaikeita, koska kaikki me ja äiditkin ovat vain IHMISIÄ.
Naiset ovat usein herkempiä kuin miehet ja näyttävät tunteensa helpommin.
Äidit rakastaa lapsiaan ja tottakai on vaikea laskea lapsiaan kylään miehelle, jota vihaa tai miehen luokse jonka akkaa vihaa.
se on vain inhimillistä! ei pidä olla mikään yli ihminen
Ihan vapaasti voi vihata, mutta lapsia ei siihen soppaan pidä sotkea. Inhimillistä on siis pitää se viha ihan omana tietonaan ja antaa lasten säilyttää suhteensa isäänsä. Vaikka miten sitä ukko itse inhoaisi.
Minä en ainakaan jaksa tuhlata energiaa ex-miehen vihaamiseen. Heikot ihmiset jäävät menneeseen vellomaan ja katkerasti vihaavat vielä vuosia jälkeenpäin.
Osuko ja upposko?
Vai mistä moinen meloni nenään YH?
Jos etävanhemman osuus lapsen elatuksesta tulee yhteiskunnalta, siinä tapauksessa etä on yhteiskunnan huollettavana, ei suinkaan lasta Yksin Huoltava lähivanhempi tai lapsi ;)
Muista ne pillerit, ota tuplasti.
se etävanhemman osuus tule etältä, et ole yksin huoltava, vaan yhteishuoltaja ;=)
Vai putkiaivoinen mies ajattelee lapsen huoltamisen rahassa. Lapsen huoltaminen on paljon muutakin, ja sen lähivanhempi tekee pääsääntöisesti Yksin. Allekirjoitus passihakemuksessa ei ole huoltamista eikä yhteishuoltajuutta, se on naurettavaa byrokraattista pelleilyä.
Vieläkö kaipaat lisäselvitystä, vai joko valkeni lopulta?
Miksi olet mennyt sopimaan putkiaivo ukkosi kanssa yhteishuollon?
Olisit ollut viisaampi. Y H = Yhteiskunnan Huollettavana saa enemmän....
Mites sun lääkitys?
Ei taida olla kohallaan tai tehota, kun noin keuhkoat?
ottamatta mattopuoletakin, sen verran omituista höpötystä!
Taidat saada liian vähän sitä "manya", kun tuntemattoman Yksin Huoltavan tienestit on mielessä vielä yölläkin.
Keuhkoaminen on outo sana tässä yhteydessä. Kunhan aikani kuluksi provosoin teikäläisiä...
Minä lakkaan leikkimästä siinä vaiheessa äitiä, kun sinä..lapsen äiti..osaat opettaa lapsesi käyttäytymään nim. ennen lapsi määräsi mitä taloon ostetaan, mitä ruokaa syödään, mihin mennään käymään, kuka istuu etupenkille autossa jnejne..nykyään määrään minä isin lisäksi, määräilkööt kotonaan (niin lapsen sukulaisten mukaan tekeekin), mutta turha tulla minun kotiin määräilemään.
osaavat käyttäytyä sekä kotonaan, että isänsä kotona, sukulaisissa että julkisesti, et siis ole minun mieheni uusi avokki.
Minun lapsillani on vain yksi äiti ja se olen minä.
Mutta jos sinä leikit jollekkin äitiä, niin eipä taida olla halot liiterissä ojennuksessa sinulla, sillä sellaisella asialla ei kannata leikkiä.
Luuletko sinä kielinero että huoltomuodolla olis jotain vaikutusta raha-asioihin?
Yhteiskunnan huollettavia minä näen päivittäin, mutta niillä ei ole lapsia. Tai voi ollakin, mutta asunevat äitiensä luona kun isukit istuvat ringissä alkon nurkalla pulloa kierrättämässä. Tosin taitavat olla jo aikuisia heidän lapsensa. Sillanalusten isännät ja rantojen miehet ne niitä yhteiskunnan huollettavia ovat, miten joku jaksaa pillittää eronneiden ihmisten lastenhuoltoasioista?
Aina vaan paranee nää teinien sepustukset. Hiihaa hoo.. kyllä taas töissä naurettiin näitä, on kiva olla iltavuorossa isola porukalla.
En minä äitiä leiki..en edes haluaisi olla toisen lapsen äiti. Olen vain ojentaja ja syli tarvittaessa, joku päivä ehkä yksi turvallinen tyyppi jonka luokse voi mennä kahville aikuisenakin :D, ei ole mun päänvaiva lapsen käyttäytyminen muualla, mutta ehdottomasti poltan kyllä pinnani ja ilmaisen sen myös jos ei lapsi osaa käyttäytyä seurassani, kotonani, yhteisillä reissuilla jne.