BMW:
Bemarilla ajavat jupin tapaiset. Monella näistähän on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan autolla ajetaan kuin viimeistä päivää. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan soskusta toimeentuloturvaa, kun luottokortti velka oikein ahdistaa.
Ford:
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisän isällä oli Voorti, niin se on kuin pyhä velvoite. Sanotaan, että Voortimiehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon kärsitty jo maanpäällä.
Honda:
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon.
Kia:kunnon heteromiehiä.tykkää naisten kans peuhaamisesta,nauravat konservatiivi autoilijoille jotka eivät uskalla vaihtaa merkkiä kun naapuri naurais.
Lada:
Kaikki ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vain yksinkertaista ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Eihän köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa, kenties piereskelevätkin.
Mercedes-Benz:
Mersun omistajalta on usein mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vipinässä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa on ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla, jonka takapenkille on oksennettu.
Nissan:
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkä siitä pääsee. Yksinkertaisia vähään tyytyväisiä läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta, elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesallä mainoslippistä. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista tai vanhemmista voivat ottaa permanentin.
Toyota:
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa, mutta jääräpäisempiä.
Saab:
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta auton tapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on potenssi vaikeuksia tai ne pieksevät akkojaan.
Moskvitsh:
Jos kaikki ladailijat eivät olekkaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole sairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
Skoda:
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaan neitsyyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita. Kukaan ei saa koskea ennen häntä.
Citroen:
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylen syöjiä ja juojia. Vähän tahdottomia, mutta harmittomia veikkoja.
Suzuki:
Entiset mini- ja pikkufiiumiehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni, ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia, sanan pahimmassa merkityksessä.
Wartburg:
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Tekevät omia virityksiään. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
Volkswagen:
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee vitosen halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Keskiviivaa viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
Volvo:
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Myös Volvolla pääsee suoraan taivaaseen.
Bemarilla ajavat jupin tapaiset. Monella näistähän on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan autolla ajetaan kuin viimeistä päivää. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan soskusta toimeentuloturvaa, kun luottokortti velka oikein ahdistaa.
Ford:
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisän isällä oli Voorti, niin se on kuin pyhä velvoite. Sanotaan, että Voortimiehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon kärsitty jo maanpäällä.
Honda:
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon.
Kia:kunnon heteromiehiä.tykkää naisten kans peuhaamisesta,nauravat konservatiivi autoilijoille jotka eivät uskalla vaihtaa merkkiä kun naapuri naurais.
Lada:
Kaikki ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vain yksinkertaista ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Eihän köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa, kenties piereskelevätkin.
Mercedes-Benz:
Mersun omistajalta on usein mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vipinässä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa on ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla, jonka takapenkille on oksennettu.
Nissan:
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkä siitä pääsee. Yksinkertaisia vähään tyytyväisiä läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta, elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesallä mainoslippistä. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista tai vanhemmista voivat ottaa permanentin.
Toyota:
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa, mutta jääräpäisempiä.
Saab:
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta auton tapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on potenssi vaikeuksia tai ne pieksevät akkojaan.
Moskvitsh:
Jos kaikki ladailijat eivät olekkaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole sairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
Skoda:
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaan neitsyyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita. Kukaan ei saa koskea ennen häntä.
Citroen:
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylen syöjiä ja juojia. Vähän tahdottomia, mutta harmittomia veikkoja.
Suzuki:
Entiset mini- ja pikkufiiumiehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni, ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia, sanan pahimmassa merkityksessä.
Wartburg:
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Tekevät omia virityksiään. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
Volkswagen:
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee vitosen halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Keskiviivaa viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
Volvo:
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Myös Volvolla pääsee suoraan taivaaseen.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Ootkos jäänyt 80-luvulle muiltakin osin? Uusia mosseja ei tehdää enää edes Venäjällä.
no olen !! mulla on takatukka ja corolla dx