RAAMATTU 2.0
Nyt on vihdoin saatavilla kaksituhatta vuotta odotettu päivitys!
Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi!
[RAAMATTU 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II, - Jeesuksen paluu".]
Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista heprealaisista kirjakaupoista vain 40 hopeasekelillä! (enintään 2kpl/asiakas, ei jälleenmyyjille)
Uusista ominaisuuksista mainittakoon mm.:
-9 uutta vitsausta (mm. kouluruoka, George W. ja Windows).
-6 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo, vasenkätinen, tummaihoinen ja vanhus).
-93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä ihmettele uusien käskyjen määrää", ja erityisesti nuorisolle suunnattu "Hei oo niinku taagi börstä ja skulaa beissii ja heitä kunnon gospel-settii tsyrkossa mielummi ku vaik et menis hei jonneki vitun böndelle vetää lärvit, sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mielummi ku skulee gospelii, hei.")
-144 uutta heimoa ja uskontoa vihattavaksi ja tuhottaviksi.
-5 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille" ja "I´ll be back).
Näiden lisäksi RAAMATTU 2.0:ssa:
-Jeesus osaa 13 uutta taikaa, aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen lisäksi" Jeesuksella on käytössä myös mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja "Näkymättömyys".
-Jeesus ajaa vanhan 500 sian lisäksi mereen myös 200 ankkaa, 100 roomalaista miehittäjää, 6 opetuslasta ja veljensä.
Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, joka on tehty nuorille mieluisaksi, esim. vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit.
Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa on lapsille suunnattuja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Ho**n kuolo" ja "Psalmi-karaoke)
Osa Uuden RAAMATUN 2.0 julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia jossain määrin, esim. Isä meidän rukous näyttää tältä:
"Anna meille meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa, ja jotka sinunkin pöytääsi aina yhtä tuoreina ja maukkaina tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä saata meitä kiusaukseen, sillä sinne löydämme helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä ´PathFinder eletronikompassilla ( Stockmann, 450€ ).
Myös merkittäviin tapahtumiin on myyty mainostilaa, esim. Jeesus ristiinnaulitaan Black & Deckerin naulapyssyllä.
Jeesuksen nimen muuttamista "McJesu":ksi ei kuitenkaan hyväksytty.
Osta siis uusi RAAMATTU 2.0 niin pysyt uskonnon tapahtumien tasalla!
Nyt on vihdoin saatavilla kaksituhatta vuotta odotettu päivitys!
Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi!
[RAAMATTU 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II, - Jeesuksen paluu".]
Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista heprealaisista kirjakaupoista vain 40 hopeasekelillä! (enintään 2kpl/asiakas, ei jälleenmyyjille)
Uusista ominaisuuksista mainittakoon mm.:
-9 uutta vitsausta (mm. kouluruoka, George W. ja Windows).
-6 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo, vasenkätinen, tummaihoinen ja vanhus).
-93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä ihmettele uusien käskyjen määrää", ja erityisesti nuorisolle suunnattu "Hei oo niinku taagi börstä ja skulaa beissii ja heitä kunnon gospel-settii tsyrkossa mielummi ku vaik et menis hei jonneki vitun böndelle vetää lärvit, sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mielummi ku skulee gospelii, hei.")
-144 uutta heimoa ja uskontoa vihattavaksi ja tuhottaviksi.
-5 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille" ja "I´ll be back).
Näiden lisäksi RAAMATTU 2.0:ssa:
-Jeesus osaa 13 uutta taikaa, aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen lisäksi" Jeesuksella on käytössä myös mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja "Näkymättömyys".
-Jeesus ajaa vanhan 500 sian lisäksi mereen myös 200 ankkaa, 100 roomalaista miehittäjää, 6 opetuslasta ja veljensä.
Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, joka on tehty nuorille mieluisaksi, esim. vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit.
Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa on lapsille suunnattuja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Ho**n kuolo" ja "Psalmi-karaoke)
Osa Uuden RAAMATUN 2.0 julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia jossain määrin, esim. Isä meidän rukous näyttää tältä:
"Anna meille meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa, ja jotka sinunkin pöytääsi aina yhtä tuoreina ja maukkaina tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä saata meitä kiusaukseen, sillä sinne löydämme helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä ´PathFinder eletronikompassilla ( Stockmann, 450€ ).
Myös merkittäviin tapahtumiin on myyty mainostilaa, esim. Jeesus ristiinnaulitaan Black & Deckerin naulapyssyllä.
Jeesuksen nimen muuttamista "McJesu":ksi ei kuitenkaan hyväksytty.
Osta siis uusi RAAMATTU 2.0 niin pysyt uskonnon tapahtumien tasalla!
Vastaukset 4
Vanhimmat
Parasta on, kun Jeesus pieree Pyhää Henkeä ja muuttaa kaljat koskenkorvaksi. "Otakaa ja haistakaa, sillä tämä on minun pyhä pieruni, joka on teidän edessänne pieraistu, ettei yksikään joka tätä pierua haistaa, hukkuisi eikä kärsisi viinan puutteesta!" Sillä, totisesti, totisesti kirjoitettu on: Minun jälkeeni tulee PIERIJÄ, joka pieree PYHÄÄ HENKEÄ, jotta kossua riittää, jumalauta!
Tuo meni pahasti Jumalan pilkan puolelle. Ettekö te pelkää yhtään Jumalaa? Hän kyllä antaa oikeuden tapahtua teidänkin kohdallanne... Kannattaisi hei miettiä oikeasti oisko Jumala oikeasti olemassa ja oisko hänellä sulle jotain annettavaa. Mieti sitä ja etsi Jumalaa ja hänen armoaan, kun sen vielä voi löytää! Jumalalla olisi sulle annettavaa, jos vain haluisit ottaa vastaan. Sen voin todistaa ainankin omalle kohdalle.
Miten jotain olematonta voi pilkata? Jos tässä jollekin nauretaan, se on sun älyvapaa uskontosi! Oikeastaan uskovainen hihhuli on itsekin eräänlainen kävelevä vitsi, jonka juttuja ei voi kauan nauramatta kuunnella...
Pilkka ei suinkaan kohdistu mihinkään olemattomaan, kuten Jumalaan tai Jeesukseen, siihen he olisivat aivan liian paljon ihmisen yläpuolella.
Pilkka kohdistuu vain ja ainoastaan noihin uskovaisiin ja heidän tunteisiinsa.
Tarina oli ihan kelvollinen, eipä silti ja juuri sopiva tänne!