Olen menossa kihloihin erään uskovaisen miehen kanssa. Olen harrastanut seksiä aikaisemmassa seurustelu suhteessa, nyt mietin seuraavaa asiaa. Pitäisikö minun kertoa tästä hänelle , ennen naimisiin menemistä? Välttämättähän asia ei koskaan tulisi esille, niin tuntuisi helpommalle jättää asia kokonaan kertomatta. Olen melko varma, ettei hänellä vastaavia kokemuksia ole. Seurapuheissa on kielletty täältä asioihin vastauksia kysymästä, en kuitenkaan uskalla tästä kenellekään puhua, ettei juorut lähde liikkeelle. Siksi toivon, että joku vastaisi minulle täällä keskustelupalstalla.
Harrastin seksiä ennen..
syksymorsian
611194
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 61
Vanhimmat
Itse olen ollut tilanteessa jossa aloin seurustelemaan "kokeneen" naisen (23v) kanssa.... ja itse en tiennyt naisista mitään siinä vaiheessa.... no, erohan siinä sitten lopuksi tuli, kiitos minun mustasukkaisuuteni vuoksi.... tosin ehkä hänen salailunsakin myös, olen varma että naiset kyllä muistaa jokaisen seksikokemuksensa, joten turha salailla.... kerro vaan, ja anna miehen miettiä uudestaan.... jos se rakastaa, niin se rakastaa... niinkuin minäkin mun ekaani, ja nyt exääni (vihaan tuota sanaa)...
Herran haltuun, aamen.
Oulunseudulta lasse? Käsitääkseni sä oot ny onnellisesti naimisissa ja se sun ex. on edelleen sinkkuna.
Ymmärrän hyvin mustasukkaisuutesi ja ei pelkällä ulkonäöllä nainenkaan loputtomiin ratsasta vaik näyttävä nainen tä sun ex edelleenkin on, jossainmäärin jopa kiinnostava.
sula heikko itsetunto
(Itse olen ollut tilanteessa jossa aloin seurustelemaan "kokeneen" naisen (23v) kanssa.... ja itse en tiennyt naisista mitään siinä vaiheessa.... no, erohan siinä sitten lopuksi tuli, kiitos minun mustasukkaisuuteni vuoksi...)
Mieluummin nainen joka on kokenut mutta synkka yhteen neitsyt ja ei synkaa! onnellinen yhdessä oleminen on tärkeämpää.
kenelle on, kenelle ei...
Lohduta sulhoasi vielä sillä, että homma oli harrastuspohjaista, ei ammattimaista.
Vai on seurapuheissa kielletty, ilmankos weha muistaa tuota kiertoilmaisuin toistella.
Heii. jos olet menossa lestadio uskoon .Mieti tarkkaan lapsia saat tehdä niin paljon kuin tulee. Ja kovat säännöt. JAKSAMISIA VOIMIA TOIVON.Mieti vielä menetkö.
Rakkaus on sokea!
fiaanliin ja voittaa
puhujaveli testaa morsiamen seksuaalisen viriliyden. Tämä ei ilmeisesti tule kysymykseen teidän tapauksessanne.
Ellet kerro, niin se vaivaa sinua koko ajan. Jos kerrot, niin kaveri reagoi...?
Perustele väitteesi!
...itse olen kuitenkin niin rehellinen, että olen ehdottomasti kertomisen kannalla. Onneksi ei ole koskaan tarvinnut edes miettiä tällaista tunnustamista - täytyy olla järki mukana kaikessa, niin ettei tuollaista pääse tapahtumaan. Puhumisen jälkeen valinta on toisen osalpuolen.
Kyllä minua se asia toki harmittaa ja kaduttaa, tehtyä vaan ei saa tekemättömäksi. Jonkun verran omassa tuttava piirissä, näistä langenneista sisarista ja veljistä pikku porukoissa puhutaan. Pelkään joutuvani itse nyt tähän samaan porukkaan. Itse en kyllä ole koskaan kenestäkään juoruillut, inhoan sellaista selkään puukottamista ja itsensä ylentämistä. Minä en kyllä koskaan tekisi niin..jne.
Koska en tunne teistä kumpaakaan, en voi antaa henkilökohtaista ohjetta. Joten se jää sinun harkintaasi. Jos kumppanisi kysyy asiaa, lienee parempi vastata rehellisesti. Siinä tilanteessa voit myös itse kysyä hänen tilannettaan. Minua on ainakin kiihottanut aikoinaan tieto, että nykyinen vaimoni oli sitä harrastanut parin poikaystävän kanssa. Kuten minäkin. Olemme olleet naimisissa yli 30 vuotta, eikä siitä ole ollut koskaan mitään kielteistä. Tärkeintä on uskollisuus tästä hetkestä alkaen.
että kiihotut siitä, että pari muutakin äijää on pannu akkaasi.
tuo on osa vl-seksuaalisuutta.
Se on tapahtunut ennen tapaamistamme. Pitäisikö minun kivittää hänet jos meillä kummallakin on samaa taustalla? Ei tässä ole kyse perverssioista. Olen hänet aikoinani "valloittanut". Sen jälkeen kukaan ei ole pannut akkaani, enkä minäkään ketään muuta. Mutta kahdestaan sitäkin enemmän ja se vain jatkuu melko aktiivisena. Haluatko kuulla rakastelumme eri muodoista?
Alkuperäiselle kysyjälle vielä lisäisin, että älä mene naimisiin, jos kummppanisi osoittaa vahvoja mustasukkaisuuden merkkejä. Se kertoo alemmuudentunteesta ja mustasukkaisuus on huonosti paraneva tauti.
hyvin erikoista, että kiihotut siitä, että pari muutakin äijää on pannu akkaasi.
Taisin osua aika arkaan kohtaan, koska hermostuit noin kovasti.
Hyvää huomenta! Ensiksi pieni selitys varhaiselle kirjoittamiselleni. Avasin koneen tarkistaakseni, olivatko UPM:n osingot tulleet tilille. Maksupäivä kun oli yhtiökokouksen päätöksen mukaan 7.4. Ja siellähän ne lojottivat. Pitää käydä nauttimassa kaupunkireissulla rommileivoskahvit.
Kirjoitinkohan minä, että se on ainut kiihottumisen syy? Eikö kirjoitukseni ajatus ollut perfektissä? Tai pikemminkin pluskvanperfektissä! Mutta jos edelleen ajattelet kuin sanot, saat ihan vapaasti uskoa näkemyksesi totuudeksi. Lukijoissa saattaa olla toisenlaisiakin ajatuksia. Haluan sinullekin vielä korostaa, että mustasukkaisuus on hitasti paraneva tauti.
Ymmärrän hyvin pohdintasi, kun olet nuori. Silloin sitä helposti luulee että umpirehellisyys ihan KAIKISSA asioissa on AINA oikein. Tosiasiassa elämässä tarvitaan myös diplomatiaa ja ns. valkoisia valheita. Miehen itsetunto on usein hyvin herkkkä ja se vaikuttaa seksuaaliseen kyvykkyyteenkin.
Teillä kummallakin on taustanne, se on ihan luonnollinen asia. Voi olla aikaisempia suhteita tai olla olematta, miten se elämä on sattunut menemään. Eikö tärkeintä ole että että te olette nyt saaneet löytää toisenne?
On typerää ja omahyväistä kuvitella että kaatamalla omien hyvien ja huonojen kokemusten likasangon rakkaan niskaan saa yhteiselle liitolle jotenkin muka "lujemman " perustan. Sellainen on puhtaasti itsekkyyttä ja todella väärin toista kohtaan!
Siksi näin pitkän avioliiton kokeneena puolisona (35 v aviossa saman miehen kanssa onnellisesti) en suosittele yksityiskohtaista raportointia aikaisemmista suhteista, seksuaalisista kokemuksista puhumattakaan.
Nämä ovat hyvin herkkiä asioita, se pitäisi ihmisen todella vakavassa mielessä tajuta.
Voit kertoa, mikäli miehesi ottaa tämän puheeksi, että olet ollut rakastunut ennenkin, mutta muista painottaa, miten ainutlaatuinen ja täysin tyrmäävän ihana ja sopiva rakkaasi sinulle on. Siirrä puhe häneen ja teidän yhteiseen tulevaisuuteenne, sillä sitä ei edistä mitenkään entisten suhteiden vatvominen. Hänessä herää ihan turhaan mustasukkaisuuden haavoittavia tunteita. Miksi kiduttaa omaa rakasta selalisella? Se olisi suorastaan sadistista!
Siitä voit olla varma, etät jos kerrot jotakin seksikokemuksistasi hänelle, saat ne asiat joskus silmillesi takaisin, jos elämässä tulee kriisejä ja parisuhdevaikeuksia. Avioliitossa kannattaa rakentaa hyville asioille ja tähdätä tulevaisuuteen rakentavassa mielessä. Mitä siitä jos on nuorena kokenut ja kokeillut asioita, ei niiden vatvominen toistailahduta.
Liitossa tylee pyrkiä ilahduttamaan puolisoa ja toimia tulevaisuuden hyväksi, siitä vastuuta kantaen. kahdenkymmenen vuoden kuluttua teille on tärkeintä että teidän suhde on tuotta aonnea kummallekin, ei se mitä olet joskus nuoren akokenut jonkun toisen miehen kanssa.
Mieti siis tarkkaan mitä asioita haluat puolisosi painavan mieleensä sinusta.
**Ensiksi pieni selitys varhaiselle kirjoittamiselleni.**
Ei tarvitse selitellä.
**Kirjoitinkohan minä, että se on ainut kiihottumisen syy?**
Väitinköhän minä, että kirjoitit niin?
**Eikö kirjoitukseni ajatus ollut perfektissä? Tai pikemminkin pluskvanperfektissä!**
Se oli perfektissä.
** Haluan sinullekin vielä korostaa, että mustasukkaisuus on hitasti paraneva tauti.**
Pitää paikkansa.
Järkipuhetta.
Samaa mieltä. Menneisyyden kaivelu on hedelmätöntä ja voi loukata varsinkin herkkää kokematonta osapuolta. Lisäksi me miehet ollaan paljon mustasukkaisempia kuin naiset. Siksi miehen reaktio on arvaamaton, ja hän voi jäädä suremaan ihan tyhjänpäiväisellä tavalla asioita joita ei voi muuttaa. Menneisyyttään kun ei voi muuttaa mutta tärkeintä onkin millaisen asenteen siihen ottaa.
Nuorena uutta liittoa aloitettaessa on tärkeintä luottaa toinen toisiinsa ja katsoa eteenpäin terveellä tavalla.
Kertominen on pahasta, mennyt on mennyttä ja nyt eletään eteenpäin. Mustasukkaisuutta siitä tulee ellei heti, niin ainakin myöhemmin.
>>>Olen menossa kihloihin erään uskovaisen miehen kanssa. Olen harrastanut seksiä aikaisemmassa seurustelu suhteessa, nyt mietin seuraavaa asiaa. Pitäisikö minun kertoa tästä hänelle , ennen naimisiin menemistä? Välttämättähän asia ei koskaan tulisi esille, niin tuntuisi helpommalle jättää asia kokonaan kertomatta. Olen melko varma, ettei hänellä vastaavia kokemuksia ole. Seurapuheissa on kielletty täältä asioihin vastauksia kysymästä, en kuitenkaan uskalla tästä kenellekään puhua, ettei juorut lähde liikkeelle. Siksi toivon, että joku vastaisi minulle täällä keskustelupalstalla. .
Aikaisemmasta seksistä voi kertoa sitten kun ensin oltu sillei ja saanut vähän vertailupohjaa millaista se on tämän kaa. Jos ei ole niin ihanaa, jos jopa peräti tylsää ja turhauttavaa, niin silloin voi vihajaista että voisi tämä olla vähän ihampaakin tai on ollut. Mutta jos se aikaisempi kokemus tuntunut yhtä nololta sekä typerältä kuin laivan pohjakosketus, niin silloin siitä kannattaa olla hiljaa.
Kerro ihmeessä! Muutoin kannat sitä taakkanasi koko iän, eikä tunnustaminen tule myöhemminkään helpommaksi. On parempi korjata asiat ennen naimisin menoa. (vl)
Jos kerran seurapuheissa on kielletty kysymästä neuvoja Suomi24 palstalta, niin antoivatko he vaihtoehdon? Pitivätkö parempana hoitokokousta tai johtokuntaa? Kirjoituksia lukiessa näen näissä paljon viisautta, jota tuskin maatiaispsykologit edustavat. Toinen vaara piilee siinä, että huolimaton asian kertominen johtokunnalle tai "puhujaveljelle" antaa myöhemmän kiristys- ja painostuskeinon.
Kyllä se nyt vaan on kerrottava. Jos et kerro, niin asia painaa sinua kuitenkin jatkuvasti pelätessäsi asian paljastumista. Näillä jutuila kun on tapana paljastua. Aina joku tietää ja juoruaa eteenpäin. Parempi kertarytinä kuin ainainen nitinä.
Jos sulhasesi hylkää sinut tämän johdosta, on parampi, että se tapahtuu nyt. Jos hän saa kuulla sivullisilta asiasta vasta kun teillä on iso perhe, niin seuraukset voivat olla varsinkin viattomien lasten kannalta surulliset.
Lohdutukseksi totean vielä, että jos sulhasesi heittää sinut mäkeen tämän varsin mitättömän asian vuoksi, niin hän on mustasukkainen tiukkapipo, jonka kanssa eläminen olisi joka tapauksessa vaikeaa.
vuari puhuu asiaa.
Jos asian aiot kertoa, se on kerrottava nyt eikä myöhemmin. Muuten ystäväsi joutuu loukkaantumaan myös salailuusi. Paras olla avoin, se tekee hyvää suhteelle. nim. kantapään kautta
et kauan vl-piireissä roikkuisi!
Luulen, että se, joka alkaa seurustelun sellasen kanssa joka on viettänyt epäuskoista elämää ( vähän huonoa ilmaisua )...niin tietää, että silloin on elämä ollut sitä...ja nyt, kun asiat ovat toisin ...on saanut parannuksen armon...Ne asiat ovat edelleen tehtyjä..ei niitä saa tekemättömiksi..niin nyt eletään tätä päivää, ja entiset unohdetaan, sillä ne on anteeksiannettu, saatu ja upotettu armon pohjattomaan mereen..
Mutta vain siinä tapauksessa,että voit sanoa sulhasellesi,että sillä oli paljon pienmpi kalukuin sinulla rakkaani. Ei se tuntunut miltään, semmoinenhan se oli prinssin nakin kokoinen.
Mutta jos sait mahtimunaa, ja sulholla on tuo nakki, niin eipä kannattaisi kertoa. Sellaisia me miehet olemme, että pahoitamme mielemme jos joku isompiaseinen on sorvaillut morsiammen riemureikää suuremmaksi, vaikka eihän se läpi siitä kulu eikä edes suurene!
lyylerin karvalompsalla moni ennen omaa ukkokultaa?
ennen ommaa ukonkuhveloa ! Tulitko tästä tiedosta hullua hurskaammaks ??
Viesti tuli selväksi ja taas yksi huono uskovainen heitetty saatanan haltuun! Oikeus toteutui?
kavaa?
Miksi et kertoisi. Seksi on osa ihmisen elämää. Ei ole ollenkaan paha asia, että on harrastanut seksiä ennen avioliittoa. Toki lestadiolaiset ajattelevat niin, että seksi kuuluu avioliittoon, mutta tuntuisi ymmärrystä sielläkin löytyvän henkilölle, joka on tullut mukaan liikkeeseen vasta aikuisena.
Onhan kaiken kaikkiaan seksin rajaaminen vain naimisissa oleville aika raju ajattelutapa. Mitä pahaa seksissä voisi olla? Tuntuisi että Luojammekin on iloinen siitä, että ihmiset nauttivat seksin iloista ihan kaikissa elämäntilanteissa - tietysti vastuullisen toiminnan muistaen eli ehkäisyn, terveyden, henkisen hyvinvoinnin...
Lisääntykää ja täyttäkää maa! Ei siellä sanota mitään naimisissa olosta siinä yhteydessä. Ei muuta kuin lystin pitoon joukolla, niin kauan kuin heppi heiluu ja jalkoväli kostuu!
Ristiin panot on olleet suurta ja suosittua muotia seuroissa muinoin uskovaistenkin keskuudessa, ei siitä mustasukkaisuutta kannettu, synnit kun saatiin anteeksi heti orgioitten päätyttyä kun isännillä ei enää ollut kuin ruumenia pusseissaan ja emännillä omenainen olo, posket punaisina ja siemenet sisässä, kunnes tuli rukousten aika!
Elä siis huoli tyttö nuori, nauti kun vielä voit!
...seurapuhe eräällä Suomen suurimmista rauhanyhdistyksistä. Olen miettinyt tätä puhetta usein, koska ihmiset ovat niin epärehellisiä - ja mies kun täytyy saada keinolla millä hyvänsä. En suoranaisesti halua lähteä tässä neuvomaan aloitteentekijää - jokainen ratkaisee tilanteensa itse. Pitkään puheessaan puhuja pohti asioita, jotka tulevat ilmi vasta avioliiton solmimisen jälkeen. Sai sen käsityksen, että niiden läpikäyminen ei ole helppoa. Koska tietoni mukaan puhuja oli vasta vihitty, niin täytyy myöntää, että ajatukset laukkasivat huimaa vauhtia. Vaikka mitään konkreettisia asioita ei ääneen lausuttukaan, puhe kuulosti pettymykseltä. Puheen ei välttämättä tarvinnut liittyä mitenkään itse puhujaan, mutta "maaperä" oli vain niin hyvä ja ajankohtainen.
Kyllä, muistan, ollaan oltu varmaan samaa puhetta kuuntelemassa. Hieman hämmentävän käsittelytavan takia jäi mieleen. Pettyä voi monella lailla.
Täällä on jo annettu ohjeita joka lähtöön. Kerron vielä yhden vivahteen ihmisen elämästä. Jumalahan on "kaikkivaltias, kaikkitietävä ja kaukaa viisas". ( Linnan Tuntematon ) Jos minä en ennen vaimoni tapaamista olisi ollut toisen kanssa, ei minulla olisi ollut rohkeutta tarttua kiinni tarjoutuneeseen tilaisuuteen. En mene yksityiskohtiin. Kun nyt kymmenien vuosien yhteiselon ja viiden lapsen jälkeen ajattelen mennyttä, en voi nähdä asiassa kuin Jumalan viisaan johdatuksen. Väittäköötpä dimpa dampat mitä hyvänsä, se on meille ollut lopulta hyväksi. Muiden hyväksyntää emme ole kyselleet.
Tarkennukseksi sanon, ettemme ole tai koskaan kuuluneet vl- liikkeeseen. Että tältä osin puhdistan sen maineen
Saatat vain turhaa itsesi ja miehesi kiusaukseen. Jos se asia on muutenkin sovittu ei sitä tarvitse enää kaivella. Tällä hetkellä et varmasti saavuta luottamusta jos kerrot.
Kokemusta on.
Jos aiot olla esim. 50 vuotta aviossa, niin sanon, että älä kerro. Se on ollut sinun juttusi, joka ei aviosiipallesisi enää kuulu. Rakkaus saattaa hävitä juuri tuon syyn takia. Pääasia on , että olet korjannut omat asiasi.
Miksi riskeerata hyvin alkanutta liittoa menneisyydellä jota ei voi muuttaa ja joka ei tähän päivään enää eds vaikuta mitenkään. Pitää ottaa vastuuta ja pitää suu tukossa semmoisesta mikä loukkaisi toista ja aiheuttaisi pahaa mieltä.
Samaa mieltä! Ei hyövää kertoilla vanhoja asioita ja nehän on anteeksi annettuja.
Paljon onnea ja Taivaan isän siunausta liitollenne!
Itselläni oli sama tilanne aikoinaan, mutta otin asian puheeksi kihlapäivää edellisenä päivänä. Nyt on kohta 19v avioliittoa takana.
vaikutti? Menenkö vikaan, jos sanon, että lopulta ei mitenkään. Oletteko ottaneet asian puheeksi riidellessänne?
lessämme kaivamme esille toistemme anteeksiannetut synnit ja sivallamme verisesti niillä. Tällaista se on tämä Jumalan lasten talostelu arki- eli tosielämässä. Himmennnyt kiiltokuva...
niin kummasti yksitoikkoista elämää. Niinhän ne tekevät kotikatsomon näytelmissäkin.
Itse olisin ainakin sita mielta, etta etsisit jonkun uskotun ystavan/sielunhoitajan, jonka kanssa kaytte menneen lapi ja rukoilette Jumalalta anteeksiantoa ja puhtautta nailla alueilla.
Se, minka on mennytta, on mennytta, ei ole paljoa hyotya rasittaa menneiden vuodatuksilla tulevaa aviopuolisoa. Monella on kuitenkin taipumusta mustasukkaisuuteen, ja kun avioliitossa sattuu
synkempi paiva, saattaa miehelle muistua mieleen ne entiset. Ja mita seikkaperaisempi kertomus,
sita enemman syyta olla mustasukkainen.
Itse teet niin kuin teet, itselleni vain on ollut haittaa, kun olen liikaa menneita ja unohduksen kaivoon haudattuja asioita kertonut. Jumalahan ne on kuitenkin anteeksi antanut!
Siunausta sinulle!
Anteeksi kirjaimet, olemme Santa Barbarassa Kaliforniassa saattamassa
tytartamme avioliiton satamaan!
ihmisellä on oikeus omaan elämäänsä, eikä kaikkia tarvitse kertoa. pidä jotkut asiat ominasi.jos haluat niistä puhua jonkun kanssa, niin kannatan käyntiä psykologilla ai psykiatrilla. hänen kanssaan voit neuvotella asiasta.
missään nimessä ei kannata aikaisempaa kumppania mollaamaan. toisaalta..ei ole myöskään oikein ex-selksikumppaniasi kohtaan että tämän henkilön paljastat. Jos joku joskus asiasta vihjaiseet, voit sanoa ettet muista asiaa ja ettei sellaisen asian vatvominen sinua edes liikuta. Aina voi tällaiset pahat puheet pistää kateellisten puheiden piikkiin.
Mielestäni voit sanoa miehellesi. Sitten näet onko hän mustasukkainen. Anteeksiantamus peittää syntein paljouden, kun sitä nöyrästi pyydämme. Jotkut miehet rakastuvat kokeneisiin naisiin ja rakastavat edelleen. Kerro totuus, silloin et tule valehtelijaksi.
Ai ku minun muna rupes seisomaan kun ajattelenkin, kun hän on saanut kokea vierasta
ole kautta aikain hoidettu vl:n piirissä vilkuttelemalla seuroissa ahkerasti?
Siinähän saa synnit anteeksi seiniä myöten ja vähän seinien ulkopuolellekin!
Olet saanut paljon vastauksia puolesta ja vastaan kertomista. Näin ei-vl:n näkökulmasta ajateltuna on itsestään selvää, että jokaisella on oma henkilökohtainen historia. Vl-yhteisöissä ja vastaavissa tilanne voi tietysti olla toinen seksin osalta.
Kysymys kuuluukin, että kuinka paljon haluat jakaa itsestäsi tulevan miehesi kanssa? Millainen itsetunto tulevalla miehelläsi on? Odottaako tuleva miehesi saavansa neitsyeen?
Eri ihmiset suhtautuvat eri tavoin toisen henkilökohtaiseen historiaan. Se ei sinänsä toiselle kuulu, mutta kuinka paljon itsestäsi haluat jakaa tulevan miehesi kanssa? Entäpä jos miehelläsi, vaikka et sitä usko, olisi ollut aiemmin joku toinen, niin mikä merkitys sillä olisi sinulle?
Seurustelun alkuaikoina jokainen pyrkii tuomaan itsestään edustavan vaikutelman ja piilottelemaan niitä piirteitä, joiden ajattelee vaikuttavan negatiivisesti toisen silmissä. Suhteen kehittyessä pidemmälle ja vakavammaksi, alkaakin tulla merkitystä sille että toinen hyväksyy minut sellaisenaan kuin olen. Sitten kun on asunut yhdessä jo vuosia ja arkisesti väsyneenä köllähtää toisen viereen hikisenä ja valkosipulille sekä tupakalle haisten, ilmavaivoja päästellen, niin saa kuulla kunniansa että "jos tuollainen olisit ollut ensimmäisenä iltana, niin..." ;D
Jossain vaiheessa seurustelua pitäisin itse luonnollisena sitä, että keskustellaan toisen historiasta ja myös aiemmita ihastuksista (niitähän kaikilla on, vaikka ei olisi edes seurustellutkaan). Omasta mielestäni yksityiskohtaiset kuvaukset eivät kumppanille kuulu, mutta historia sinänsä kyllä. Itse pitäisin merkityksellisenä sitä että onko vai eikö toisella ole ollut aikaisempaa kokemusta sekä missä määrin yleisellä tasolla. Jos pelkää että tämä vaikuttaa suhteeseen, niin voi miettiä sitäkin että onko tuo toinen siinä tapauksessa minulle oikea ihminen?
Mitä itselläni on kokemusta seurustelusta eri tilanteissa, niin yksi seurustelukumppanini on itse oma-aloitteisesti kertonut minulle mm. historiastaan yhteiseen tuttavapiiriin kuuluvan kanssa sekä kyseisiin tilanteisiin liittyneistä eri tulkinnoista. Vaikka kyseessä oli historia, johon en liittynyt ja joka ei kuulunut minulle, niin oli hyvä olla tietoinen asiasta ja se että kuuli siitä suoraan kumppanilta, herätti luottamusta.
Eri ihmiset ajattelevat kuitenkin näistä asioista erilain. Kukaan ihminen ei kuitenkaan ole täydellinen ja avioliitossa on hyväksyttävä toinen koko pakettina, vikoineen ja puutteineen. Sinä tunnet seurustelukumppanisi ja tulevan miehesi - me keskustelijat täällä emme. Jos aihe vaivaa ja mietityttää sinua, niin siinä tapauksessa varsinkin kehottaisin rohkeasti kohtaamaan haasteen ja kertomaan, mutta vain yleisellä tasolla. Voit todeta esim. että haluat toisen tietävän tilanteen. Hän joko hyväksyy sen tai sitten ei. Jos asia muodostuu kaverillesi merkitykselliseksi, niin sinuna harkitsisin kihlausta uudelleen.
admatan kanssa. Kirjoituksessasi oli järkeä. Myös minun elämäntilanteeseeni mietittävää. Kiitos.
Olihan mielenkiintoista luettavaa.
"Odottaako tuleva miehesi saavansa neitsyeen?" Tästä tulee mieleen eräs kotipaikkakuntani mieshenkilö, joka ääneen "julisti", että hänen tuleva vaimonsa on oltava neitsyt. Jotkut ovat ehkä ehdottomia - jotkut taas ehkä eivät.
Onko niitä neitsyeit enää? Eiköhän kaikki yli 30 v. naiset naiset ole rokotettuja ja porattuja jo moneen kertaan. Monenkokoista munaa ovat saaneet sisäänsä. Se kun näet mieheen halu ja niin pitää ollakin. Nainen lankeaa ensin kun on heikompi astia. Ei voi vastusta kun se tuntuu niin hyvältä
Muuan ex-piispa kävi poraamassa muuatta papin eukkoo ja on ny päässy kansanedustajaks.Esimerkillistä!
harrastus tuo seksi.