hEI KAIKILLE.
Tuossa oppitunnin aikana tuli yli kolmekymmentä soittoa, joissa epätoivoiset lieksalaiset hakivat neuvoa retosteluun. Kaikilla oli yhteinen huoli oikeaoppisesta retostelusta ja neuvoa antavasta palstasta.
Joten alustan jo aiemmin esiintulleen ohjeen ja tästä on hyvä jatkaa.
Myös omakohtaiset kokemukset voi kirjoittaa.
Hei vaan hyvä nimimerkki se tarttuu.
Pyysit neuvoa ja koska olen mestaritason ammattilainen valaisn kyseistä tekniikkaa. Lähestymismuoto jota käytit sopii johonkin itä-Helsingin lähiöön, muttei itä-Suomeen.
Kannattaa kokeilla seuraavaa. Tosin tarvinnet rekvisiittaa.
Hommaa ekaksi vaikka Audin A kutonen ja parkkaa se naapurinrajalle ja ryhdy sitä vahaamaan. Huolehdi, että hintalappu on esillä. Vahausjuomaksi vaikka laatikollinen olutta ja kyytipojaksi White Horsea. Kolmannen tölkin jälkeen varmaan naapuri tulee haukkumaan Audin metalliväriä tai vääräntyyppisiä aluvanteita. Älä välitä.
Hörpi olutta ja jatka vahaamista. Siinä vaiheessa kun naapuri pyytää avaamaan konepellin voinet tarjota hänelle oluen. Muista mainita, että se tuotiin tuliaisena euroopan lomamatkalta. Käyntipaikat ja lomamatkan hinta tulee useaan otteeseen painottaa. Myös Audin hankintahinta kannattaa kertoa, unohtamatta mainita lisävarusteiden hintaa. Mielellään moneen kertaan. Ja painota, että käteiskauppa, eikä tingitty. Vanteiden kohdalla voit narautta viskilekan auki ja tarjota naapurille kristallilasista pienen moukun. Itsellesi lorottele kunnon tujaus.
Siinä vaiheessa kun naapurin naama on sinipunainen lopeta vahaus ja kerro, että täytyy lähteä hankkimaan päältäajettava ruohonleikkuri, maastomönkijä, raivaus- ja moottorisaha. Hintatietoja tulee painottaa useaan otteeseen. Mielellään yksityiskohtaisesti ja painostus aina käteiskaupassa.
Uskoisin näillä neuvoilla naapurisuhteen korjautuvan ja kertonempa tuohon lisää mikäli tarvetta esiintyy.
Nyt täytyy lähteä retostelurofessorin oppitunnille. Tuli vartavasten Suomeen Yhdysvalloista kuuluisasta retostelu yliopistosta. Oppitunnin hinta on yhdeltä oppilaalta 1000 € per tunti plus alv.
Tuossa oppitunnin aikana tuli yli kolmekymmentä soittoa, joissa epätoivoiset lieksalaiset hakivat neuvoa retosteluun. Kaikilla oli yhteinen huoli oikeaoppisesta retostelusta ja neuvoa antavasta palstasta.
Joten alustan jo aiemmin esiintulleen ohjeen ja tästä on hyvä jatkaa.
Myös omakohtaiset kokemukset voi kirjoittaa.
Hei vaan hyvä nimimerkki se tarttuu.
Pyysit neuvoa ja koska olen mestaritason ammattilainen valaisn kyseistä tekniikkaa. Lähestymismuoto jota käytit sopii johonkin itä-Helsingin lähiöön, muttei itä-Suomeen.
Kannattaa kokeilla seuraavaa. Tosin tarvinnet rekvisiittaa.
Hommaa ekaksi vaikka Audin A kutonen ja parkkaa se naapurinrajalle ja ryhdy sitä vahaamaan. Huolehdi, että hintalappu on esillä. Vahausjuomaksi vaikka laatikollinen olutta ja kyytipojaksi White Horsea. Kolmannen tölkin jälkeen varmaan naapuri tulee haukkumaan Audin metalliväriä tai vääräntyyppisiä aluvanteita. Älä välitä.
Hörpi olutta ja jatka vahaamista. Siinä vaiheessa kun naapuri pyytää avaamaan konepellin voinet tarjota hänelle oluen. Muista mainita, että se tuotiin tuliaisena euroopan lomamatkalta. Käyntipaikat ja lomamatkan hinta tulee useaan otteeseen painottaa. Myös Audin hankintahinta kannattaa kertoa, unohtamatta mainita lisävarusteiden hintaa. Mielellään moneen kertaan. Ja painota, että käteiskauppa, eikä tingitty. Vanteiden kohdalla voit narautta viskilekan auki ja tarjota naapurille kristallilasista pienen moukun. Itsellesi lorottele kunnon tujaus.
Siinä vaiheessa kun naapurin naama on sinipunainen lopeta vahaus ja kerro, että täytyy lähteä hankkimaan päältäajettava ruohonleikkuri, maastomönkijä, raivaus- ja moottorisaha. Hintatietoja tulee painottaa useaan otteeseen. Mielellään yksityiskohtaisesti ja painostus aina käteiskaupassa.
Uskoisin näillä neuvoilla naapurisuhteen korjautuvan ja kertonempa tuohon lisää mikäli tarvetta esiintyy.
Nyt täytyy lähteä retostelurofessorin oppitunnille. Tuli vartavasten Suomeen Yhdysvalloista kuuluisasta retostelu yliopistosta. Oppitunnin hinta on yhdeltä oppilaalta 1000 € per tunti plus alv.
Vastaukset 44
Vanhimmat
Tuo tekniikka tuntuu oivalta. Olisko mahdollista käyttää tuossa Minä painotetta. Joka lausessa olisi minä tein. Minä ostin. Minä matkustin. Minä maksoin. Mites tehoaisi.
Kyllä ilman muuta. Tämä Minä tekniikkahan tuli erään kepulaisen pääministerin tuliaisena, kun hän erehtyi Harvardin opiskelussaan juttelemaan talonmiehen kanssa. Kolmen tunnin jutustelusta maksettiin viisitonnia ja siitä se levisi tupailloissa ympäri Suomea. Tosin nykyään se on hiipumassa. Johtuu puolueen jäsenten rajusta vähenimisestä.
Pitänee kokeilla tuota omaakehua.
Tulin työmaalle klo kahdeksan ja siitä lähtien näitä pakollisia taukoja lukuunottamatta istuin tekemättä yhtään mitään jalat pöydällä. Ja palkka juoksee.
Perkules. Erehyn tuolla kunnan työmaalla kehumaan niinku kunnon pohjalainen kuunaan. En päässy ees rakkaaseen lauluharrastukseen, kun päällikkö tuli ja tempasi sivummalle. Perhana vielähi korvat soipi ku karju naama punase ja eiku tohtorin luo. Hyvä ettei passittanut etemmä hoitoon pakkopaijassa. Nyt on sitten kaikenmaailman pamia purtavana ja kolme viikko hermolepoa. Halavattu sentäs. Täällä ei kuulema tarvii kehhuu retostella työaikana eikä vappaa-aikana.
Se on meinaan semmonen juttu, että kannatta J.Urpinen mietti vaalipuhheessa muutoin kuin retostelu.
Missään nimessä ei mainitulla tavalla pidä lähteä retostelemaan. Jossakin perä pohjanmaalla pikkukylässä se onnistuu, mutta ei täällä. Nyt sulla on hyvää aikaa tuossa hioa tekniikkaa. Linkoo pamit viemäriin ja meet huomenna autokauppaan. Osta Hummeri kasinkoneella ja kaikilla herkuilla. Myös Harley Davison, tommonen reilu puoltoistalitranen tekee hyvää. Mielellään suorilla putkilla. Nahkatakki ja pottakypärä. Ja tietysti aurinkolasit mallia pyöreät. Ja eiku hyvin huilanneena uudelleen työmaalle.
Kertoilet työmaapäälliköllekin hankintahinnat ja kerrot miten mukava Harrikalla on ajella raskaan päivän jälkeen vaikka Ahvenisen sillan paariin mokalle. Muista mainita, että hermo lepää. Mieluummin pitkin sanakääntein.
Myös Hummerin ajo-ominaisuudet tulee vaikka kahvitunnilla esiin tuoda. Voit luvata pomolle vaikka koeajon, niin luulempa naaman värin muuttuvan enempi siniseen.
Kerro ohi mennen Luksus huvi jahdin olevan laiturissa,Etelä-Satamassa .Hesassa.
Tuo veneretostelu on ok. Eikä tarvii olla Hesassa, vaan riittää kun kehuu sen olevan satamassa. 570 pitkä Bella ja kalastusvälineillä. Kun käyt vielä Olterin kalatiskiltä hakemassa kuuskilosen lohen ja otat kuvan veneestä ja kalasta, on retostelu tapissaan. Lykkäät jutun vielä paikallislehteen. Ei tarvii kun virnistellä. Muista kuitenkin, että kalastusluvat on kunnossa. Muuton retostelu tulee kalliiksi.
Jos oikein kunnolla haluat retostella, niin harjottele sitä kotona peilin ääressä. Siinä vaiheessa lopeta, kun hajotat ison peilin.
kunnon huumoria. Tykkeen ;)
Niin serkkupoika on ,Thaimaassa sai osingot siitä Byramidi ketjusta oli eka sijoittaja ?
Landepaukku. Paljasjalkanen stadilainen ei hesasta puhu vaan helsinki stadi jne
Tohon retosteluun hiven.
Mennä iltana naapurit hilasi hemmetin korskeen kaasugillin ja uudet puutarhamööpelit tuohon tontin rajalle. Eikös ruvenneet grillaamaan. Oli vinkupintaa, kalaa, makkaraa, kaljaa, jallua ja jopa viininlitkuja.
Jenkkakone pauhasi Kari Tapioo ja isoon ääneen kailottivat koko porukka grillin ja kalusteiden hintaa. Äijän pirulainen kävi yhessä vaiheessa kysymässä, että haittaako naapuria heidän juhlansa. Mulkoili käyvessään meikäläisen puhkipalanutta pallogrilliä. Ilkes vielä sanoa, että tosa jätekatoksessa on heijän vanha pallogrilli. Hae poies. Perhana. ( Teki mieli jo siinä vaiheesa leipoo äijää lättyy.)
Iltahan siinä meni ja eikös tuo äijän pirulainen kolmen aikaan yöllä tullut kysymään, että onko naapurilla mitään sitä vastaan, jos hyö rakentaa siihen rajalle grillikatoksen hirsistä. Sopisi kuulema hyvin siihen uuden autotallin päätyyn. Autotalli piti olla kuulema uudelle Citymaasturille. Ei kuulema pääse enää kesämökille normi A nelosella. Näin olivat kuulema pähkäilleet.
Eihän tuo herättäminen ja retostelu mitään. Ohan niihin totuttu. Vaan sen kysyn, että eikö tuo ole aika sairasta, kun ei naapurille ees tarjota kaljatölkkiä saatikka jallua kolalla. Ite perkules imevät ja vielä ulkona olevasta kylmäkaapista. Uudesta. Mitäs arvelet J.U ?
Hei vaan.
Ettei nyt vaan kukaan unohda, niin tulee mainita, että olen J.Urpinen Stp:n retostelunmestari. Olen läpäissyt amk:n retosteluopinnot kiitettävin arvosanoin.
Mutta tuohon kysymykseen jos vastaus suvaitaan, niiin täytyy sanoa, että olipa oikeaoppinen retostelu. Aivan sydäntä lämmittää tuollainen retostelu. Voinet välittää naapurille kiitokset puolestani ja pyydä vaalitilaisuuteen kun tulen sinne Lieksaan.
Laitan sinulle piakkoin vastaretostelu ohjeet. Nyt on himppu kiirus tuonne saunan puolelle. On tyttöjen karaoke ilta ja siellä haemme uusia retostelu ideoita.
Hei Vaan.
Missäs retostelun mestari,Kuotta luuraa ?
Se yli-aktuaari valtion erik- asian tuntija .
No niin, hei taas. Tässäpä J.Urpinen, nyt erikoistunut retosteluun uusin kujein.
Kerroin tytöille tuossa tuosta naapurisi retostelusta, ja tytöt oli sitä mieltä, että siihen tulee vastata maailman inhottavimmalla retostelutekniikalla.
Ensin tietenkin kauppaan. Hommaa kunnolliset karaokelaitteet. Virittele ne kotiisi siten että ainakin yksi kaiutin on ulkona suunnattuna naapurin grillikatosta kohti. Ja eiku treenaamaan.
Aloittele ensialkuun vaikka Irvinillä päiväs aikaan. Siirry pikku hiljaa sitten aamuyön tunneilla ja kappaleiksi vaikkapa E.Pakarista. M.A.Nummista. Muista juomapuoli. Semmonen kolme ja puoli promillee on karaokelaulajan paras laulukunto.
Mikäli mahdollista pyydä joku karaokekouho vielä mukaan. Niitä on joka kylässä. Ryyppäätte porukalla ja rääytte kimpassa.
Semmosen kolmen viikon kuluttua meetkin sitten naapurisi luo ja ryhdyt kehumaan saavutuksia. Kertoilet kiertuematkoista, laulukeikoista, vihjaat jopa Moskovan sopimuksesta ja kaikkee mitä mieleen tulee. Suomenmestaruutta ei pidä unohtaa.
Uskompa tuon naapurin äijän joksikin aikaa tokenevan. Eikun kokeilemaan.
Niin, missä on Kuotta ? Voisi tekasta oman retostelun,,,,
Kokeiltu tuota retosteluu. Näihän siinä kävi. Aijai jai jai aiaii
http://www.youtube.com/watch?v=5rTLwQwGuyA&feature=related
Terve vaan, retostelun Suomenmestari.
Kirjottelen tätä evakosta eli perunakellarista. Aika ankeeta oloa täällä. Muuan sammakko kattelee tuossa kynttilän valossa touhuja.
Ai, mitäkö teen täällä. Kokeilin tuota karaoke neuvoa heti, ja annahan olla en kerinny kun muutaman värssyn tempasta Irviniä, oli kaikki lähialueen vapaat naiset fanittamassa ja kirkumassa rappujen eessä. Paraat kävi kiinni heti Rentun ruusun jälkeen ja kun tempasin Lievestuoreen Liisan oli loputki naiset kimpussa. Perkules. Saatpa uskoa, että on omenainen olo. Pääsin aamuyön tunteina livahtamaan käpälämäkeen ja suunnistin kellariin. Ei ole helppoa. Nyt täytyy vartoo fanien lähtöä. Pyörivät tuossa lähialueella ja parailla on jälkikoirat käytössään. Vaan eipä nuo terrierit ja perhoskoirat onneksi jälkiä haista.
Ainoo positiivinen asia koko touhussa on tuo naapurin äijä. Oli niin katkera ja kateellinen, että suutuspäissään peruutti Citymaasturisa lommoille. Veti kiihyspäissään kaasugrillisä yli lähikoivuun. Heh.
Seuraavan kerran, kun noita neuvoja tarjoot niin kerro varalta kuin pitää varautua vastaaviin tapauksiin. Vaikka viikonkuuri läskiä ja kirnupiimää. Ja kellariin muutakin kuin vanhoi perunoita ja kymmenen vuotta vanhaa puolukkamehua.
Ootko vielä kellarissa.
Jospa sillä välähti ja rupes keittelemään pontikkaa, Siitäkös sitten naapuri tulee
Niin perus maar, Kateelliseksi jos haistaa ?
Hai!
Alkuun, nuorna olessa, minua imarteli suuresti kun naiset kehuivat vartaloani, isoa kulliani ja ominaisuuksiani. Protokollan mukaan (kuten tohtoripsygologiJ. Bauer voisi sanoa) minä kehun naisia, heidän ihania rintojaan sekä vartaloaan. Kerroin myös aina siitä, miten ihanalta he tuntuvat kun olin seivästänyt heidät miehuuteeni. Sitten vihdoin tajusin (hidas!) että homma kulkee kahteen suuntaan: he kehuvat minua koska niinkin kuuluu tehdä.
Jonkun tutkimuksen mukaan (olipas taas kuottamaisen tarkka lähde) autonostajat kiinnittävät menopelin hankkimisen jälkeen huomiota vain oman merkkinsä mainontaan ja kehumiseen. Kilpailevia merkkejä ylistävä mainonta asettaisi oman ostopäätöksen kyseenalaiseksi ja miehet suojautuvat epävarmuudelta keskittymällä sen kehumiseen mitä itsellä jo on. Sama pätee miehillä kaikkeen hankittuun, jopa naista myöten!
Siinä pahimmatkin retostelijat menee yleensä hiljaiseksi, kun saavun paikalle upean Tatjaanan ja häntä nuorempien sorjen siskojen kanssa, jotka tuppaavat paikalle saavuttuamme suutelemaan ja riisumaan minua!
Varsin pian käy katsojille selväksi se, että kaikki kolme sisarusta haluaa seksiä kanssani. Varsinkin siinä vaiheessa kun kaluni on nuorimmaisen siskon suussa!
Tuossa vaiheessa, ronskimmatkin retostelijat yleensä pyytää häipymään paikalta, koska heitä vituttaa suuresti se, etteivät he rahallakaan saa samaa mitä minä saan ilmaiseksi!
Tv:Kuotta. Suomen tasavaltalaisen visuaalisen ja naiskauneuden edistämislaitoksen vientiosaston ex -joht. ylim esitt.
Hei taasen !
Olipas kauhiaa tekstiä tuolta Kuotalta. Ihan itsekin punaistuin ja ilkeelkö sanoa. Pöksyt kostuivat. Hui.
Päätimmekkin tuon luettuamme, että kunhan tulemme sinne vaalikiertueelle otetaan tuo Kuotta retosteluoppiin. Tytöt lupasi käsittelyn, jossa kaverin pallit ovat ekaksi kuin graniittiomenat ja lupasivat ettei Tatjaanat sun muut hömppä siskot saa kuukauteen kaverista muuta elonmerkkiä, kuin teho-osaston valvontataulun sykekäyrän ja hengityskoneen pumpun liikkeen. Joten alahan Kuotta pistellä soosia sun muuta nestettä suolenmutkaan.
Terveisin Stp:n J.Urpinen Maailman parhaiten koulutettu retostelija. Sekä retostelun Suomen Mestari. ( Moninkertainen )
Joo. Oli pakko tulla nyt pois. Sammakot loppu. Tuli marinoituu sammmakoita puolukalla ja kynttilänliekissä kärvennettyy. Olo on kun mettärosvolla joka pölli viagrasäkin.
Nyt pitää lähteä kyliltä ehtii tuo Kuotta ja lopsautta siltä taju pois. Ja sen jälkeen muuan päivä hoidella niitä Tatjaanoita ja sen siskoi. Perkulles telkeen tuon Kuotan sinnne kellariin, oppii tavoille.
No löysitkö Elvistelijän vai sammakoitako syöt.
Heippa vaan !
Nythän tuo näyttää ettet lähdekään retostelun kultaiselle tielle vaan rötöstelyn savipolulle. Toivon mukaan Kuotta polo on älynnyt pysyä piilossa, eikä ole teljettynä johonkin perunakellariin. ( Tarvitaan vaalikiertueella lupausten mukaan. )
Mutta asiaan. Mainitsit tuossa perunakellarissa marinoitujen sammakoiden antavan huippuvireen ja sivuoireena tiettyä tönkköyttä jossakin ruuminosassa.
Koska Stp ajattelee maaseudun elinvoimaisuutta ilman kieroja taka-ajatuksia ehdottaisinkin seuraavasti. Ensimmäisenä hae patentti kyseiselle kuurille. Perusta toiminimi tai osakeyhtiö. Hae Pikesiltä starttirahaa ja myy yksilöityjä perunakellarikuureja lerppautumisesta kärsiville. Uskoisin myös Suomen miesten hiihto maajoukkuen ja yleisurheilun miesten puolen olevan kiinnostunut.
Osakeyhtiö olisi parempi, koska uskon noita tyhjiä kellareita sekä kellarisammakoita Lieksassa olevan riittämiin. Voin jutella muutaman keskustaministerin vaikka koekaniiniksi. Ehtona tietenkin käteinen raha, eikä turhat lupaukset.
Sen kun muistat sitten, että muistat käydä siinä naapurin äijän luona aika ajoin kehuskelemassa ja etkä laske äijää sinne kellariin. Oppii ainakin peruuttamaan sillä lommoisella citymaasturilla.
Tämä näin lyhyesti. Terv. J.U. Stp. Nyt myös sivutoiminen yritysidea neuvoja sekä retosteluopin moninkertainen Suomenmestari.
Heippa vaan sairasvuoteelle.
Nytpä onkin hyvää aikaa syventyä tuohon liikeideaan. Mietihän sitä rauhassa. Letkun kautta imetty vellikuuri on hyvä ajatustoiminnan kehittäjä.
Mutta tuohon kepuministereiden tuloon tutustumiskäynnille sen verta. Kysäisin heiltä ohimennen ja olivat sitä mieltä että viisitonnia per ministeri pitäisi maksaa pimeänä maakunta kierroksesta. On kuulema Matti puoluetoimiston kukkarossa eli kassakaapissa.
Terv. J.U. Stp. Nyt ihan asialinjalla. Vaihteeksi.
Tätä ketjua pitää jatkaa. Kamoun J.Urpinen ja muut. Humoria kehiin ei noita paskaketjuja ilikiä enää lukea. Johan tuossa paikkakunnan maine menee tai on mennyt jo.
Jospa se jalostaa puolueiden ehdokkaille,Uutta broileri talo ideaa ?
Kas kun ei ollut paikallinen mulkku
missäs J U luuraa.
Missä J.Urpinen luuraa.
voi tulla ihan yllätten jahka joutaa kiireiltään .
J Urpia Skoolaaman .
J Urpinen kehiin
Mihis J U Stp katos, entäs Jätkä Paskana
Paavo v heitä pöh paavo kunnolla kanveesiin sehän sai huomautuksen aikanaan laillisuusvalvojalta kun ylitti toimivaltansa
Oiskoon mennyt Jenkkilään vaihteeksi
Aha vanhat kesäketjut on palanneet vain kuotta uupuu ym ,virtuoosit ?
Tämä J U Stp on kovempi retostelija kuin kaikki Lieksaan muuttaneet yhessä.
niin onkin joo
Löytyi jo
Niin missähän on tämänkin aloittaja ja tekijä.
Nyt on lupa kamuttajallakin kehua kaikkine sinisineen nikeineen ja nyt näillä uusilla, vielä rekistöröimättömillä nimimerkeillään.
Hei vaan . Mikäli retosteluun liittyviä kysymyksiä tai muuta sellaista tulee mieleen, niin vastaan mielelläni.
Varsinkin tämä kamuttaja voisi avautua tästä pakonomaisesta esilläolontarpeesta. On edennyt pahaan maanisvaiheeseen. Ammattini puolesta voinen avittaa sinua tuossa pahasta persoonallisuushäiriöstä, jossa näkyy pakonomainen esilläolontarve.
Avautuhan kamuttaja, edes jollakin nikellä. Sehän me jo tiedetään. että sinulla on mummosi kanssa ollut kohahduttava seksikokemus, jopa jäätävä, lopultaan.
J.U.Stp apua tarjoava terapeutti, poliittisesti sitoutumaton.
Hei vaan, Vaikeaa on, kun nuo kolme on kokoajan kimpussa. Nytkin kamuttaja paasaa kokoajan tuossa suunapäänä. Pahin persoona laulaa tuossa peilinedessä, mikki kourassa. Saamatta mitään aikaan.
Tuosta mummon seksikokemuksesta kauheinta oli se, kun en kerennyt laukemaan oikiaan paikkaan. Vittu, laukesisin sinne pirun avantoon,lumihankeen, kahenkymmenen asteen pakkaseeen. Jos siitä ei tule neuroosia, niin mistä.