Muijakin oli alkanut rapistumaan ihan silmissä. Sen naamassa oli kaikenmaailman ryppyä, ihomatoa, syylää jne. Kyllähän se oli yrittänyt tehdä jotakin asian hyväksi. Nukkui yöt kurkut silmillä ja jokin pakkeli naamassa, mutta eipä se näyttänyt tehoavan. Päätin keksiä ratkaisun ongelmaan, joka oli tällä kertaa poikkeuksellisen haastava.
Oli siis syytä käynnistää kannabiksen turbottamat maailmanluokan superaivoni.
Muistin, että minullahan on miltei kokonainen peltihalli täynnä maailman parasta kasvojenhoitoainetta. Omaa kannabispitoista ulostettani. Esitettyäni ratkaisumallini muijalleni, niin havaitsin joutuvani perustelemaan sitä hänelle (hänellä ei ole kannabiksella turbotettuja maailmanluokan superaivoja).
Vedin housuni kinttuihin ja pyllästin hänelle koko perseeni komeudella. Pyysin tunnustelemaan persettäni ja sitten hänen omaa pärstäänsä. Kysyin, että kummassa on ryppyjä ja ihon epätäydellisyyksiä enemmän. Hän joutui tunnustamaan, ettei hänen naamansa vetänyt ulkonäöllisesti vertoja minun perseelleni (olin hoitanut perseeni ihoa huolellisesti paskantamalla housuihini säännöllisesti).
Alkuperäinen ideani oli käyttää muijani kasvonhoitoon peltihallini kannabispitoista ulostetta, mutta tarkasteluani hänen pärstäänsä kunnolla päädyin, että kannabispaskan tulisi olla mahdollisimman voimakasta.
Siispä kehotin häntä asettumaan sängylle selälleen mukavaan asentoon. Sitten paskansin kannabispaskajöötin suoraan hänen kasvoilleen. Ulostamani kannabispaska omasi juuri oikean viskositeetin ja oli sopivan paksuista levitettäväksi hänen naamalleen. Minun ei tarvinnut sillä kertaa kusta hänen naamalleen saadakseni kannabispaskan notkeammaksi. Levitys onnistui mainiosti ja jatkoimme hänen kasvojen hoitoa tällä menetelmällä 3 viikkoa.
Tulokset ovat erittäin rohkaisevia. Muijani naama on nyt paljon paremman näköinen. Pidän siitä yhä silti enemmän silloin, kun se on kannabispitoisen ulosteen peitossa.
Oli siis syytä käynnistää kannabiksen turbottamat maailmanluokan superaivoni.
Muistin, että minullahan on miltei kokonainen peltihalli täynnä maailman parasta kasvojenhoitoainetta. Omaa kannabispitoista ulostettani. Esitettyäni ratkaisumallini muijalleni, niin havaitsin joutuvani perustelemaan sitä hänelle (hänellä ei ole kannabiksella turbotettuja maailmanluokan superaivoja).
Vedin housuni kinttuihin ja pyllästin hänelle koko perseeni komeudella. Pyysin tunnustelemaan persettäni ja sitten hänen omaa pärstäänsä. Kysyin, että kummassa on ryppyjä ja ihon epätäydellisyyksiä enemmän. Hän joutui tunnustamaan, ettei hänen naamansa vetänyt ulkonäöllisesti vertoja minun perseelleni (olin hoitanut perseeni ihoa huolellisesti paskantamalla housuihini säännöllisesti).
Alkuperäinen ideani oli käyttää muijani kasvonhoitoon peltihallini kannabispitoista ulostetta, mutta tarkasteluani hänen pärstäänsä kunnolla päädyin, että kannabispaskan tulisi olla mahdollisimman voimakasta.
Siispä kehotin häntä asettumaan sängylle selälleen mukavaan asentoon. Sitten paskansin kannabispaskajöötin suoraan hänen kasvoilleen. Ulostamani kannabispaska omasi juuri oikean viskositeetin ja oli sopivan paksuista levitettäväksi hänen naamalleen. Minun ei tarvinnut sillä kertaa kusta hänen naamalleen saadakseni kannabispaskan notkeammaksi. Levitys onnistui mainiosti ja jatkoimme hänen kasvojen hoitoa tällä menetelmällä 3 viikkoa.
Tulokset ovat erittäin rohkaisevia. Muijani naama on nyt paljon paremman näköinen. Pidän siitä yhä silti enemmän silloin, kun se on kannabispitoisen ulosteen peitossa.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Ennustan, että tulevaisuudessa näemme seuraavanlaisia tv-mainoksia: Hollywoodin kuuluisimmat filmikaunottaret levittävät kasvoilleen Mikken tuottamaa kannabispitoista ulostetta.
Mainosmusiikkina kuullaan Mikken rummunpäristystä. Ei mitään muita instrumentteja.
Haa! PalleM nimimerkkikin pääsi jo häirikön suosioon. Kai se kertoo alitajuisesta faniudesta ; )
Vieläkään et pysty lähettämään näitä pahasta henkisestä häiriintyneisyydestäsi selkeästi kertovia häirikköviestejäsi rekisteröidysti, vaikka alkeellisella ASCII-hakkeroinnilla kykenetkin kirjoittamaan näennäisesti samalla nimimerkillä kuin minäkin, koska foorumisoftan koodaajat ovat olleet ohjelmoinnin suhteen amatööritumpuloita ja jättäneet ohjelmakoodiin kaltaisesi häirikköidiootin mentävän reiän.
Miksi puhut koko ajan paskasta? Onko paska sinun mielestä kiinnostavaa? Hierotko ahteriasi vessassa paperilla ja tutkit omia jätöksiäsi. Nuuhkitko ulostetta. Saatko sitä seksuaalista tyydytystä? Haluaisitko nuuhkia muiden ulostetta?
Jos vastasit useimpaan kysymykseeni kyllä, olet vielä lapsi jolla on ulosteisiin liittyvä kehitysvaihe jäänyt päälle.
Se on ihan OK olla erilainen, mutta kaikkea eiehkä kannata tulla tänne kertomaan.
Huomaan, ettet ole perillä keskustelun historiasta.
Aloitin kannabiksenkäytön vuonna 1996. Jo ensimmäisten kannabispsykoosieni aikana ryhdyin miettimään sitä, että pystyykö elimistöni erottelemaan varmasti kaiken THC:n. Ennen ensimmäistä mieleisairaalajaksoani olin varma, että vogonit tulisivat sieppaamaan minut avaruusalukseensa ja ryhdyin varastoimaan kannabispitoista paskaani muoviämpäreihin, jotta vogonit ottaisivat ämpärit mukaansa minun sijastani. Noh vogonit olivat ystävällismielisiä eivätkä siepanneet minua ja asunnossani oli paljon kannabispaskaa sisältäviä ämpäreitä. Tottahan ne piti hyödyntää.
Taidat olla hyvin kannabisvastainen henkilö, muuten et kirjoittaisi noin tyhmästi mitä teit. Paska sinällään ei kiinnosta minua. Esim. sinun paskasi on hyvin epäkiinnostavaa, koska kirjoituksestasi päätellen olet narkofoobinen ja kannabisvastainen ihminen eikä sinun paskasi näinollen voi sisältää kannabisjäämiä.
Oma paskani sitävastoin on aitoa kannabista sisältävää ulostetta, kannabispaskaa. Se on maailmanluokan kannabispaskaa ja sen avulla minusta on tullut maailman monipuolisin ja paras rumpali. Ajattele, vain muutamassa vuodessa olen itseoppinut maailman parhaaksi rumpaliksi. DrummersWorld -saitilla olen käsite ja sadattuhannet rumpalinalut harjoittelevat kehittämilläni metodeilla, joihin kuuluu olennaisena osana kannabispitoisen ulosteen nauttiminen. Olen päässyt "piireihin" sisälle.
Tämä on kuitenkin meidän rumpuammattilaisten juttu. Vähän niinkuin hys-hys -hommaa. Et tule näkemään esim. Lars Ulrichia syömässä julkisesti kannabispaskaa, mutta et tiedä, mitä hän tekee takahuoneessa...
Miltä muijasi naama näyttää nyt?